Archive for the ‘Manga’ Category

Cosas que nunca me leíste: El YAOI (Pequeña introducción)

noviembre 29, 2007

A los dieciocho años, uno era un ser inocente, que jamás había pensado en otras posibilidades sexuales en lo que veía más allá de lo obvio: Sakura con Xiao-Lang, Peter con MJ, Calimero con Priscilla, Lrrr con Rrrl…Y entonces, llegó el momento de conocer nuevos amigos, nueva gente con la que ampliar horizontes, personas obsesionadas con cosas que ni siquiera me había planteado lejanamente. Es inolvidable el momento en el que una chica (SIEMPRE es una chica), con sonrisa feliz, se te acerca y dice “¡¡Ayer leí un fanfic donde Harry y Draco se liaban, y entonces entraba Snape y…qué moooonos!!”. Desde entonces, nada vuelve a ser lo mismo. Un mundo se abre ante tus ojos, y empiezas a descubrir que en las páginas de relatos eróticos, en las que antes sólo veías autosatisfacción, había una parte llamada “yaoi”, donde encontrar esas cosas en las que tu mente inocente jamás había dado a pensar. Y dejas de entrar progresivamente. El comienzo del fin.

Con el tiempo, el yaoi se fue extendiendo más y más, cubriendo las webs de amor homoerótico, creando auténticas hordas de fans. Hoy por hoy, es un género más del manga en España. No hay mes que no salga una obra nueva, un manhwa con implicaciones eróticas, tipos sin camiseta y bien depiladetes, sin barriga cervecera, besándose con otros tipos tirados en una cama con rasgos perfectos y mandíbula de oro. Y que por mí fabuloso, oye, cuanta más variedad, mejor, pero, sinceramente, me interesa tanto como lo último de Mayu Shinjo (ya sabeis, la señora que solo sabe escribir mangas sobre jovencitas que pierden la virginidad en circunstancias románticas y eróticas a manos de experimentados amantes). Y no será porque no he intentado leer y darle oportunidades. No será porque no me han puesto en la cara cómics del estilo, pero oye, ni Yami no matsuei me ha gustado. No es algo contra el yaoi, es algo contra el shojo en general: Las situaciones son forzadas, absurdas, y sólo llevan a que los protagonistas se desnuden y se hagan de todo entre mantos llevados por angelitos. Lorelei, lorelei.

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Ópera rock del salón,acto segundo

noviembre 7, 2007

Se abre el telón de nuevo. Randy y Starsky siguen a una chica, vestida de Pan, a la que se le cruza otra, a la que siguen como perritos. Otra, otra y otra, hasta que al final Randy posa su mirada en una de ellas, bastante mona. Le mira el trasero y sonríe.

Randy: Allí.

Starsky se esconde tras un paraguas y espera no ser visto.

-TUS BRAGAS DE ONE PIECE-

 

Randy: Tus bragas de One piece
Tus bragas de One piece
Se te han visto un momento
tus bragas de One piece

No me mates, por favor
No me mires así
No quería fijarme y
aparecieron allí.

La nariz de Usopp,
me llamó la atención,
y el gorro de Luffy
coronó la función…

No te vayas así,
te invito a venir,
si puedo…ver tus
bragas de One piece

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Ópera rock del salón,acto primero.

noviembre 7, 2007

El telón se abre. La oscuridad lo llena todo y una voz empieza a cantar con buen ritmo: 

-APESTA SER YO-

Narrador: Esta es la historia
de un grupo de frikis
que iban a ir al salón

“Ligar no es difícil”
decía uno de ellos
incluso lo escribió en su blog

Ellas le ignoraban
si no se mofaban
la vida no es fácil aquí

“El salón ya me aburre”
decía el tercero
que aun no sabía si ir

Se encienden las luces. Jei, un tipo con barba de meses y el pelo rizado, sale de su apartamento en pijama, marcando paquete, y se encuentra con Zelwyn, su novia, que está en bata.

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Manga para chicas apedreables: Mis recuerdos del instituto (2)

noviembre 6, 2007

Dejamos a Kakita, el chico perfecto, y a Chika, la pava mas pava a esta orilla del Amazonas, marchándose cada uno a un colegio diferente. Ah, el dolor del amor no correspondido, bla, bla, bla. Chika pasa ahora cada día por delante de casa de Kakita y el corazón se le pone a 400 por hora, ya que debe tener casafilia o algo parecido. Mientras, sigue ignorando a sus amigas porque sólo piensa en su jodido amorcito. Es como esas amigas que sólo saben hablar de su novio y que se cambian de pandilla cada año porque no hay quien las aguante. Qué coñazo. En fin, el curso sigue pasando y volvemos sobre los mismos temas: Que si dibujo manga chupi, que si qué tal estará la Aoyama con el Kakita (porque como antes hablaban, deben estar juntos), que si echo de menos a Kakita…y de repente, poniéndose hasta el culo en el Burger King, aparece Kakita por la puerta. Que también, vaya momentos elige el muchacho. No puede aparecer en plena fiesta de fin de curso o en una discoteca, no. En un burger, con la pobre Chika poniéndose hasta el culo de hamburguesas vegetales. Por supuesto, ella flipa en colorines y technosound:

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Bueno, hija, no pongas esa cara, que te va a dar un mal en cualquier momento. Y tampoco está tan bueno, no te creas. Simplemente un uniforme hace mucho. ¡Ay, el día que me ponga corbata! Ese día no queda muchacha en Bilbao que no pase por mis sucias garras. En fin, dejando aparte los pensamientos pervertidos míos y las chorradas de Chika (porque ya me dirás qué persona no ñoña piensa “está guapísimo” en vez de “dios, me le comería entero y lo relamería después”). En fin, las cosas de la edad hacen que a Chika le salgan tetash (aunque no se la notan por el fabuloso dibujo del que goza este manga, que hace que Chika sea igual a los 12 que a los 17) y que a Kakita le cambie la voz. Qué cosas.

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Salón del manga.Y tetas.¿Que mas se puede pedir?

noviembre 2, 2007

¿Qué tienen en común el salón del manga, lo que comprar y lo que no comprar? …Vale, sí, ésta vez es bastante obvio, pero qué quereis, después de una semana hablando del tema, no me voy a quedar callado al final. ¡¡Lo habreis leído todo en más sitios, pero, er…seguro que ellos no tuvieron que ir al guardarropa del salón a dejar sus cosas por un euro (cabrones)!!

EL SALON DEL MANGA

Hablemos claro: El salón del manga de 2007 es lo mismo que todos los años. Es como tener un deja-vu continuo: Las figuritas son iguales, la música japonesa sigue sonando por los stands, los fanzineros siguen atacándote vilmente…supongo que en el fondo si vamos es porque nos encanta todo ésto. Y es que, ya habiendo visto el recinto de éste año (creo que no pisaré ni el de karaokes ni el de firmas, deseando que algún año todo se lleve a un lugar más espacioso…como la plaza Espanya), se encuentran fallos rápidamente. Primero, el precio de las cosas. Ha despegado y subido hasta límites insospechados. Llaveritos de Death note (muy monos, eso sí) a 5 euros, figuritas de Kingdom hearts 2 (total, si no pasaba nada en todo el juego) a 15. Que te dan ganas de darles la cartera directamente. Cualquier día te cobran por preguntar (porque esa es otra, nos contestaron con una mala leche del copón bendito). Demasiado se mire por donde se mire, casi te da miedo preguntar por videojuegos antiguos (a pesar de que ayer vi a un tipo con el Maniac mansion original. ¿Por qué demonios no le hice una contraoferta?).

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Segundo, sí, se puede pasear sin ningún problema por La farga (al menos el jueves por la mañana, una gozada entrar sin cola), pero haber relegado los cosplays a otro recinto hace que todo esté un poquito más soso. Se agradece el librarse de los berridos de los karaokeros, que cada año son más horrorosos, pero apenas hubo disfraces pululando por ahí, una pena. Supongo que nos hacemos viejos. Tercero, las máquinas de gashapones son el horror, no sólo porque sean un vicio, sino porque tienen cosas de series que ya están ultra-gastadas (hay cinco máquinas de Dragon ball y un par de Hello Kitty…¿hola? ¿os suena Bleach? ¿Death note? ¿Nana? ¿Algo de más allá de los 80?). Cuarto, las chicas en éste salón son lo más inaccesible del mundo. Tú saludas con tu gran sonrisa de oreja a oreja y ellas te miran con cara de asesinas y se marchan corriendo, dejándote con tu sonrisa de idiota y con el dedo levantado. Al menos otros años no parecían querer escupirme demasiado. Y quinto y último, hay que felicitar a la empresa que haya ideado la tontería de revista ésa de Line Magazine. No, en serio. Como revista es una chorrada y sus mangas dan bastante pena, pero el hecho de que de trabajo a autores españoles y de que sea gratuita le hace subir puntos. Eso sí, a saber cómo se van a financiar, porque no creo que Telepizza les de lo suficiente para salir gratuitamente todos los meses con una tirada masiva a nivel estatal. En fin, mañana y pasado vuelta, ahora sí, a caminar en una lata de sardinas. Gus, más le vale aparecer. Que me hace ilusión y todo.

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COMO LIGAR EN EL SALON DEL MANGA: Una guía (y 2)

octubre 31, 2007

Bueno, hemos llegado a Barcelona. Queda un día para que se abra la puerta de La Farga de L’Hospitalet y podamos compartir espacio con otakitos y otakitas de todas las edades y olores. Por si acaso, yo ya he equipado el martillo anti-fanáticos con el que poder romper un par de neuronas de aquellos que se quieran llevar mis gashapones y mis llaveritos. Qué os voy a contar yo que no os pueda contar mejor Pseudo en su último y fabuloso flash. Bueno, sí. Las maneras de intentar un acercamiento positivo hacia miembros del sexo contrario (oh, lease el doble sentido, ha-ha-ha, el humor). Ya vimos el otro día a quien acercarse y qué frases funcionan. Vamos con la segunda y última parte. Sobre su éxito o su fracaso en la práctica…dejémoslo para el miércoles que viene, tras la resaca.

10 FRASES QUE NO FUNCIONAN

¿Qué creíais? ¿Que valía con saludar? ¡Ja! Quizá en un pub sí, pero el salón, amigos, ¡¡es la tierra de las oportunidades!! ¡El único sitio donde te van a valorar más por tu llavero de Final fantasy VI que por tu cuerpo serrano! No se pueden decir frases a la ligera. Las reglas han cambiado. Por una vez no vas a ser juzgado sólo por tu físico. Ahora, céntrate. No la cagues. Procura no decir nada de ésto, por tu bien (frases totalmente reales escuchadas en salones varios), a no ser que quieras pasarte el resto de tu vida escuchando a una Belldandy diciéndote “Quita, pesao” en tu cabeza:

1. Hace buen día, ¿eh?: Game over, y eso que ni siquiera has metido la moneda. Tío, estáis dentro de un salón lleno de gente disfrazada con katanas, practicando vuestra supuesta afición favorita (tocar los cojones y sentiros alternativos), ¿y le preguntas por el tiempo? Si quisiera saberlo, estaría saliendo con Paco Montesdeoca. Réstate veinte puntos y a la casilla de salida.
2. Pues a mi el relleno de Naruto me gustó: Ya puestos, ¿por qué no te pones los calzoncillos en la cabeza y empiezas a canturrear el Haruka kanata mientras rompes figuritas y babeas? Vas a dar la misma impresión de pardillo que si abres la boca. Quizá mejor. Por cierto, me juego el cuello a que este año hay más disfraces de Death note y Bleach que de Naruto. Había que decirlo.
3. Después podemos ir a tomar algo: Olvídalo. Lo que quiere tomar es un bol de arroz en el restaurante japonés acompañado de su buen sake, como tradición anual (que todos los otakitos creemos que es única nuestra, pero que en realidad TODO el mundo tiene). Además, entre que la mitad de los comecacas (palabra alternativa y muy superior a friki) de España no beben ni gota y la otra mitad pasa de hacerlo en pleno salón del manga, chungo lo veo. Mejor invítala a una galleta de la suerte trucada.
4. ¿Vas a ir a ver el concurso de cosplay? ¡Yo no me lo pierdo!: ¿Pero tú estás tonto? ¿A quien en su sano juicio se le ocurre ir a ver ésta tortura china más de cinco minutos? No sólo no vas a mojar, sino que te vas a jartar de ver a tipos más sexys que tú disfrazados de Ichigo luchando contra personajes cuyo nombre desconoces, a Squalls haciéndose los chulos y a Tifas…eh, espera. Nunca te cansarás de ver a Tifa. Eso sí, al terminar, dos horas más tarde de lo previsto, la otra persona no se acordará ni de que estabas al lado, y en su cabeza tendrá el único pensamiento de irse a la cama. A descansar. Sin tí.
5. ¡Te invito a un gashapon!: Hey, felicidades, ¿puedes ser más cutre? ¿Vas a invitar a alguien a una bola con un regalo aleatorio dentro que cuesta un euro? Me estás diciendo que te encuentras con las persona de tus sueños, y nada más verla le vas a regalar…¿Un nintendog del tamaño de mi uña? ¿ORLY? Gracias a dios los de Ficomic decidieron poner ese puesto de gominolas en medio de La farga. Siempre queda infinitamente mejor invitar a una fresa de gominola posiblemente tóxica que a una figurita de Son Goku con un diseño parecido al de Sailor moon and the 7 ballz.

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Hentai pútrido: Sailor moon and the 7 ballz

octubre 30, 2007

[Este artículo no está recomendado a menores de 18 años. En general a nadie, pero tiene hentai, tetash y eso, y por lo visto hay que decirlo. Para ésas escenas he puesto links de megaupload. Que no se diga]

Hacer un fanzine no es tarea sencilla: Tienes que quedar con los autores, con la imprenta, distribuirlo en los salones y las librerías, dejarte los cuernos en dibujar cinco cosas con mucha gracia para que se venda y cobrarlo a un precio mínimamente equitativo. Y todo para colocar doscientos fanzines en la calle y perder dinero mientras el tío de al lado se lucra con su fanzine de tetas mal dibujadas en el que ha metido al pato Donald haciendo una felación al sargento Arensivia. La mitad de los enfermos que se lo compran lo hacen por echarse unas risas. No querais saber para qué lo compra el resto. Ahora imaginaos la misma experiencia fanzinera pero en versión película. Jonu saca la última peli de Ranma y tiene un éxito moderado. Seguro que si al lado Pepe Productions saca ésta Sailor moon and the 7 ballz consigue pulverizarla, a pesar de que todo en ella rezume caspa, provocación gratuita y tetash mal dibujadas.

Ya sabeis todos que en este blog abogo por el libre uso del cuerpo humano a todos los niveles (es una manera de decirlo), pero lo de ésta película va más allá de toda comprensión imaginable. No sólo los personajes se mueven como si les faltaran varias extremidades corporales, sino que se mueven a un ritmo de un frame cada segundo, con imágenes recicladas una y otra vez, con tetas inexplicablemente enormes, penes inexplicablemente crecientes a cada plano que pasa, crossovers tan imposibles y enfermos que quieres aporrearte contra una mesa para ver si lo que acabas de ver se te olvida. Bienvenidos al futuro. Sailor moon and the 7 ballz. Revuélvete en tu tumba, Disney.

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Manga para chicas apedreables: Mis recuerdos del instituto (1)

octubre 29, 2007

Cuando estás enchochado, haces cosas que no harías jamás en circunstancias normales: Miras las estrellas con cara de atontado, empiezas a balbucear apelativos cariñosos a lo “michichurri”, vas por la calle sonriendo, de repente entiendes que tooodas las canciones de amor hacen referencia a tu honorable persona…y te compras cómics de amor. Y no hay nada tan avergonzante como ir a donde tu librero favorito, que te ha visto comprar Thor y Batman desde pequeñito, y darle Sobredosis de amor, de Takeshi Mizusawa (qué más da, todas tienen nombres intercambiables), para envoltorio y posterior lectura. Y aun peor es que tus amigos te vean llorar en mitad de la cafetería universitaria mientras lees el final de Marmalade boy. Que eso es algo que, obviamente, NO me ha pasado. Ejem.

Como os decía. Cuando luego la relación hace crack y cada uno se va por su lado, empiezas a darte cuenta de las idioteces que has hecho. Unos guardan anillos y fotos enmarcadas, otros se despiden entre lágrimas de la suegra, otros borran e-mails incriminatorios. Los otakitos adolescentes miran sus mangas shojo, se llevan las manos a la cabeza y piensan “Oh, dios mío, ¿por qué?”. Y se convierten en emos o queman los cómics que compraron, lo que les apetezca más. Pese a todo, hay shojo bueno, incluso excelente (ahí están Nana, Paradise kiss o Somos chicos de menta), pero las cosas como son: Huir de un cómic con ojos gigantescos, bocas extralargas y en el que la protagonista llora cada dos horas por obviedades (“¡Hoy Kimuchi no puede quedar! ¿Será que no me quiere o es que realmente tiene dentista?”) es una gran, gran idea. Por eso ayer, cuando, rebuscando entre mis baldas, salieron los cuatro números de Mis recuerdos del instituto, obviamente comprados en pleno amor adolescente, traté de leerlos intentando que la nostalgia inundara mi cerebro. Y la nostalgia, lo que es la nostalgia, no. Pero un vómito lleno de pastel lo inundó por completo. Imaginaos que cogeis el cómic, intentandoos librar de prejuicios. Bueeno. El manga para chicas a veces no es malo. Vamos a abrir la última página y seguro que no me quedo traumatizado. Y os encontrais con ésto.

yuju

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¡¡La decadencia de Los Simpson!!: Noticias y tetash

octubre 26, 2007

¿Qué tienen en común Norma, el orgullo gay y el actor secundario Bob? Vale, que el actor secundario Bob podría leer un tebeo de Norma mientras está en el día del orgullo gay. ¡¡Pero también que forman parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las de ésta semana fijo que las habéis oído en otras partes, pero seguro que no pronunciaban “Joguars” tan bien como el menda!!

RUMORE, RUMORE

Desde hace un par de días, los rumores están asaltando a la blogosfera (si al leer ésta frase os habeis imaginado a un rumor gigante asaltando a punta de pistola a un blog, minipunto para vosotros). Y es que, con el traspaso de Marvel a Panini y de DC a Planeta aun caliente, ya se está hablando de cosas importantes. Dos rumores principalmente. El primero, el que dice que Planeta ya no puede sostener más su linea de cómics y la va a mandar al carajo. Hombres de negro con maletines y todo eso. La verdad, nadie sabe de dónde ha salido éste rumor absurdo (absurdo porque con One piece, 20th century boys, Nana y toda la Distinguida Competencia en su haber, se hace difícil imaginar que pueden perder dinero), pero de ser cierto se puede armar gorda si una editorial seria (seria he dicho, dejen de mirar a Mangaline. No, a Ivrea tampoco, hagan el favor) se hace con los derechos de todo lo que publica Planeta. ¿Os imaginais a Panini publicando Marvel y DC a la vez? Alguien con tanta fuerza es escalofriante. Mira a Galactus, que no podía con todo su poder (me lo acabo de inventar, pero seguro que en algún cómic no puede con todo su poder). Pues lo mismo pero en versión editorial. Sí, sé que ésta noticia os está pareciendo a-pa-sio-nan-te, pero oye, hay que hablar de ella. Cuando estemos comprando cómics de editoriales desconocidas para nosotros a 9 euros la grapa, por lo menos que estemos bajo aviso.

Dios mo.

El peor juego de palabras que he hecho en mi vida. ¿Os he dicho que estoy constipado?

En fin, no le deseo nada malo a los trabajadores de Planeta, válgame dios. Como tampoco se lo deseo a los de Norma, que forman parte del otro gran rumor de la temporada. Este, por lo que dicen, con más fundamento. Dargaud, el mastodonte francés, ha hecho una oferta para comprar la editorial española, justo ahora que habian aprendido a cobrar poco y que sus tomos no olieran a caca (es Planeta la que ha adquirido ese clásico olor caquil). Si ésto se confirma, como bien dice Alvaro Pons, podemos llegar a un punto tremendo dentro de unos años, donde sólo unas pocas editoriales controlen el mundo de los cómics a nivel mundial, las que puedan permitirse un desembolso a largo plazo. DC, Alfaguara, Soleil, Dargaud, Marvel, Glènat…y Panini, Ivrea, Norma, Astiberri y demás, a freir espárragos. Ah, el precio del dinero. En todo caso, si ésto va a servir para que se publiquen más comics interesantes, adelante. Mi bolsillo dice “no, por favor, más no”, mis ojos dicen “estamos demasiado cansados, no, no”. Pero ay, el corazón. Cualquier día me da un infarto.

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COMO LIGAR EN EL SALÓN DEL MANGA: Una guía.

octubre 24, 2007

Ah, el salón del manga de Barcelona. El lugar donde las culturas se unifican, los países se dan la mano, la paz reina en el ambiente y las chiquillas de quince años llevan unas faldas tableadas que ríete tú de las que llevan en algunas pelis porno. Ah, el salón del manga, la discoteca de los frikis, el lugar donde los pringados intentan ligar con mujeres impresionantes que el resto del año se esconden en casa. Todos ellos vestidos con trajes estrambóticos, espadas gigantescas y maquillaje hasta en el DNI. ¿Es imposible ligar en el salón del manga? ¡¡No, amigos, ni mucho menos!! ¿Es ridículo? ¡¡Sí, y en grandes cantidades!! ¡Preparaos para conocer todas las dudas, estrategias y tontunas que hay que saber para lograr vuestro malévolo propósito!

CON QUIEN HACERLO: CHICAS

Bien, muchacho, mira el panorama que se abre ante tí. Crees que va a ser fácil, ¿eh? ¡¡Craso error!! Atento, muchachas hay a miles, pero hay que elegir bien. Supongamos que tú lo que quieres es una chica friki con la que empezar una discusión sobre Evangelion pasando a un posterior intercambio de lengüetazos y fluidos variados. Veamos qué te puedes encontrar:

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