Archive for the ‘General’ Category

¡¡Orgulloso de no comprarte!!: Noticias y caretash

abril 17, 2009

¿Qué tienen en común un libro denigrante, un colchón para pedos y una encuesta sobre videojuegos que trae cola? Sí, vale, que un libro denigrante sobre encuestas de videojuegos podría traer de regalo un colchón para pedos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero seguro que ellos ya han visto Dragon ball evolution!!

ORGULLOSO DE SER IDIOTA

¿Se acuerdan del señor Buebo? Si la respuesta es “No”, “No me interesa” o “Perdón, pero antes que recordarle preferiría que me amputaran la parte derecha del cerebro”, tranquilos. Son ustedes completamente normales. Si su respuesta es “Sí, es mi ídolo”, háganselo mirar. Hablé del señor Buebo en su día, pero les refrescaré la memoria: Es el tipo que se supone –esto es: Él dice que lo hace- que organiza el día del orgullo friki (¿Se acuerdan? ¿Un montón de chavales gritando “ji, ji, Naruto” por la calle mientras se peleaban con espadas de gomaespuma dando lugar al espectáculo más bochornoso que ha visto Madrid en años?) a pesar de que los tipos de Ozú se marcaran una fiesta en toda regla en lugar de una simple quedada de unineuronales. Bien. El señor Buebo, posiblemente uno de los peores nicks de la historia de Internet, ha alegrado nuestros corazones y los ha hinchado de felicidad con el lanzamiento de Orgulloso de ser friki, un libro –por llamarlo de alguna manera. Supongo que ya se imaginan ustedes lo que realmente quiero decir- de 224 páginas en cuya portada se mezclan Star wars, Pacman, Super Mario Bros, Superman y la fantasía épica. Ji, ji, qué friki. El mamotreto en cuestión salió el 24 de marzo, pero hasta esta semana no tuve posibilidad de ir a El corte inglés y comprobarlo con estos ojitos que quiero que se trague la tierra. Para que se hagan una idea, las páginas discurren entre referencias superfrikisquetecagas a La guerra de las galaxias (en plan “Star wars es el tótem de todo friki actual y quien no la haya visto es indigno de llamarse friki”), Cosas de casa (impagable el párrafo donde compara al friki medio con Steve Urkel. Alguien tiene una baja concepción de sí mismo, amigos) o miles de referencias que tiene cualquier persona de la calle. Se trata de un libro que recupera y amplía los diez mandamientos del friki (ya sabéis: Tenemos derecho a no tener amigos, ni novia, ni vida social. Señores, alguien ha escrito un libro diciendo esto. En serio. Y le han pagado) y que cuesta la friolera de 15 eurazos. ¡Quince eurazos para un libro que te dice que eres un asocial y hace referencias innecesarias a El señor de los anillos! Gracias a dios, parece que la moda idiota de “jijiji, leo Terry Pratchett, que friki soy” está empezando a amainar y que el librito de marras ha caído en la peor época posible e intentando aprovecharse de los pobres frikitos adolescentes (y no tan adolescentes. Como vuelva a escuchar a un chaval de 25 años chulearse de lo friki que es por tener Rocky V bajada de Internet, juro que habrá destrozos) que, hoy por hoy, no tienen ni un duro. ¡Oooh! ¡Orgulloso de ser friki, próximo saldo de FNAC! ¡Qué pena! ¡Con lo que estaba ayudando a que la gente viera este tipo de cosas normales!

orgullosounahostia

Da gusto cuando no hace falta ni pie de foto “chistoso”

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Y los ganadores son…

abril 15, 2009

Cuando cumples trescientas entradas en un lugar como este, ya estás acostumbrado a las frases típicas que te van a soltar los avinagrados de turno (por mucho que, a todo esto, sea uno de los pocos defensores de un futurible refresco con sabor a vinagre burbujeante. ¡Yum!). Y no me refiero a “Eres un plagiador de Viruete” (¿Por qué no nos dicen algo que no sepamos? Todos sabemos que en mi laboratorio secreto hago ejercicios de voz y me corto el pelo para parecerme a él), “Yo soy el Power Ranger Rojo, Hannah Montana llámame” (en serio, ¿cómo demonios llegan los mejicanos a creer que Hannah Montana hace una crítica negativa en español de su propio videojuego y que van a conquistarla mediante mediocres referencias a la cultura pop?) o “Buen blog chequea el mío http://aquiendemoniosleimporta.blogspot.com. No. Estoy hablando de mi favorita: “Pues si tan mal lo hacen, hazlo tú mejor”. Vale. Tú dame el presupuesto que tuvo High school musical 3 y te hago algo mejor. Te lo juro por Xenu. Dame un equipo de desarrolladores y te hago algo mejor que Imagina ser mamá, de verdad. Tampoco puede ser tan costoso mejorar el trabajo de un mono con serios retrasos mentales. Yo no criticaría nada que no crea saber hacer mejor. Quiero decir, tampoco se necesita ser un genio para saber que Chairman, el malvado maloso que convierte en silla todo lo que toca, no es el mejor personaje con el que se ha enfrentado Spiderman. Vamos, no creo que Stan Lee soñara por las noches con Los cuatro fantásticos, Hulk, Thor y un tipo que transforma a la gente en silla a no ser que le tires pastelitos encima. Como iba diciendo, es por eso que no me atrevería jamás a criticar las fabulosas cabeceras y fanarts que han llegado a estos lares. Menos que el año pasado, pero igualmente excelentes. Y no me parece justo despedirme de la cabecera de Hermana de Butters, que nos ha acompañado durante año y medio, sin antes darle un sonoro aplauso. ¡Vamos, amigos! ¡Aplaudan desde sus casas mientras ven la cabecera! ¡Hagan que sus vecinos salgan por las ventanas y se pregunten por qué el cretino del quinto está aplaudiendo cual idiota! ¡Consigan con sus aplausos que Hermana de Butters se pase a saludar, por lo menos!

elblogderandy2

CONCURSO DE CABECERA

No van en ningún orden específico, más allá del primero, que, obviamente, es el ganador. ¡Sigan el musical, amigos! ¡Música! ¡Música!

A-llí viene Edorta o-tra vez
Me ha dibujado con Pedobear
Y con mi madure-e-ez.

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El furibundo espectador en… ¡¡High school musical 3!!

abril 12, 2009

Y, aunque no lo parezca, hemos pasado otros cien post más. Después del “que lo dejo-que no-que vuelvo-que no vuelvo”, del Summer style, de Nick Pereira, Las aventuras de Zipi y Zape y su rajita de melón, Yuka y su hermanastro, las famosas anécdotas del GAME (con un número de visitas que tira para atrás y deja los ojos abiertos de par en par), Pakito el Radikal, el MAL, la lefa cojonera, ZAPATERO de tantas tontunas más, finalmente El blog de Randy se enorgullece en presentar su post 300. Supongo. Cuando me tiréis de todo porque os habéis aburrido con el video, veremos si sigo igual de orgulloso. El Furibundo Espectador, ese personaje que está pidiendo a gritos una spin-off mensual, se dedica a destrozar con mala hostia High School Musical 3. Aunque, al final, después de comentar tres películas y un libro, le ha cogido cariño. Sí, hay problemas de audio. Si, a veces no se me entiende. ¡Pero hay efectos de video! ¡¡¡Oooooooh!!! ¡Ahora sí que merece la pena! Lo dicho, gente: Felices 300 posts. ¡Y que sean 300 más! Tras el salto, los antiguos Furibundos y la canción en descarga directa. ¡Supongo que habrá alguien tan enajenado como para querérsela bajar! ¡O no! Por cierto, una recomendación: Pulsad el botoncito de “HQ”, que la cosa mejora que da gusto. Como pasar de Dreamworks a Pixar, vaya.

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¡¡Pablo Motos perdido!!: Noticias y galletash

abril 5, 2009

¿Qué tienen en común una rebaja idiota, dos artistas que vienen a España y un furibundo espectador? Sí, vale, que un furibundo espectador cree que dos artistas que vienen a España son solo una rebaja idiota en la telebasura enorme que tenemos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no ponen las noticias del viernes en pleno domingo por la tarde!!

CHIPS MORIBUNDOS

Sony, hoy por hoy, es como un ex novio resentido que quiere llamar como puede la atención de su ex novia, que sale con otros y se acuerda de él solo cuando desempolva fotos viejas. Por si no lo habían pillado, nosotros somos la ex novia. ¡Oh! ¡Cuánto han dado de sí los cursos de literatura de la Universidad! ¡Qué apasionantes metáforas! En fin, les cuento. Cuando la PlayStation 3 salió al mercado, ellos mismos creían que se iban a comer cuatro quintas partes del pastel. O las cinco, que somos de Bilbao. Ja, ja, somos la Plei y ponemos el precio que nos de la gana. La gente prostituirá a sus hermanas para comprar la Plei. Tu primo matará a uno de sus hijos si le damos la Plei a cambio. El problema, que obviamente no supieron preveer, es que, para cuando llegaron, el pastel estaba ya cortado, comido y rebañado. Vamos, que como mucho, podía luchar por las migajas. O por las moléculas que quedan cuando te has comido las migajas, vaya. Dicho y hecho, la PlayStation 3 se estrelló contra el suelo, mirando en un perfecto contrapicado a la Xbox 360 y a la Wii, que reían cual malo prototípico. Pero Sony, cual fénix que surge de sus cenizas, ha vuelto a conseguirlo. Sí, la PS3 no interesa ni a los que la crearon. Sí, el único juego que ha salido para PSP en 2009 es Dragon ball evolution. Reíros mientras podáis porque, en un golpe maestro de la jugada, Sony ha juntado a todas sus mentes maestras y ha decidido que el puñetazo que dejará derrumbada al resto de la industria es una rebaja de órdago. Sí, amigos. La Playstation ha bajado a 99 euros. Eso sí, la Playstation… 2. Sí, habéis leído bien. No es un 3 en el que se me ha desviado el dedo hacia la izquierda. Es un 2. Nueve años después de su lanzamiento (releed: ¡¡NUEVE AÑOS!! ¿Dónde estabais vosotros en el 2000?), Sony ha pensado en relanzarla como competidora de la Nintendo Wii. Siguiendo esta linea de inteligentes decisiones, supongo que el siguiente paso por parte de Nintendo será bajar la Super Nintendo a 40 € para competir con la PlayStation 1. Lo dicho: Sony aun no se ha enterado de por dónde le viene el aire, ni de que una consola de hace nueve años, para la que apenas salen juegos y en la que el mando no se mueve ni nada es tanta competencia de Wii como una cafetera. Es más, les reto a que saquen una cafetera como competencia y se dejen de tonterías. Y ya de paso, que despidan a unos cuantos cienes de personas por inútiles y pongan a la crisis como excusa.

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¡Sólo a 85 €! ¡La estamos dando, la estamos regalando! ¡Con Ms. Pacman de regalo!

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¡Volverá!

abril 3, 2009

Solo quiero dejar esto por aquí. A lo largo del fin de semana lo mismo modifico y salen las noticias, pero si no…

Después de High School Musical 2…

Después de Os carrinhos 2…

Después del festival de Sitges…

Porque lo estabais pidiendo. O no.

MAMARRACHADA (o cómo violar a tu hermana según el shojo)

marzo 30, 2009

¿Cansados de vivir en un mundo sin amor ni corazoncitos al ver pasar a la chica de la que están secretamente enamorados? ¿Hartos de que la gente les señale con el dedo y las chicas se aparten cuando les ven a lo lejos? ¿Absolutamente desquiciados porque nunca, nadie, en ningún lugar, haya hecho un amago por darles un piquito entre labio y labio? ¡Esto no va a cambiar hoy, amigos, pero podemos hacer algo para intentar solucionarlo! Desde hace unos años, las editoriales de cómic en España, siempre atentas a las necesidades de la gente, han creado lo que me gusta llamar Maneras de Abrir Mangas Asistiendo Rapidamente a Raros Asuntos Cochambrosos e Hilarantes, Asustadiza y Desgraciadamente Amorosos. O su nombre en clave, MAMARRACHADA. Sí, los otakitos insistirán en que este tipo de creaciones se llaman shojos y están creados para el público femenino, pero es un término inexacto. MAMARRACHADA se acerca mucho más, es más preciso y no hace que la gente le mire con cara rara. ¡Adios a las conversaciones de instituto del estilo a “¿Qué lees?”-“Un shojo”-“¿Souyo?”-“Es un manga de amor”-“Si nos da igual, solo veníamos a practicarte el bullying diario”! ¡Bienvenidas conversaciones que brindarán nuevas amistades! “¿Qué lees?”-“Una MAMARRACHADA”-“El hecho de que lo reconozcas te libra de la paliza de hoy. ¿Quieres ser amigo nuestro y drogarte con el grupo del Jony?”. Para que los jóvenes asustadizos de hoy sepan como enfrentarse a las relaciones amorosas del día a día sin tener que pasar por bochornosos greatest hits de todos los tiempos como “Me gusta más tu amigo”, “Eres un engendro” o “Perdona, ¿puedes esperar a que pida un cubata para tirártelo por encima?”, desde El blog de Randy hemos decidido crear la lista de las cuatro MAMARRACHADAs que más se venden en el mercado español (vale, no es cierto, ¿pero a quién le importa?). ¿Preparados para un viaje al país de la gominola, lo rosa y lo blandito? ¿Preparados para la simulación de realidad virtual que nos proponen los cómics de hoy en día? ¿Sí? Chachi. Ajustaos los cinturones, porque allá vamos. 

I.N.V.U

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 Ni Llongueras haría esos pelos. Ni el Joker sonreiría así. Ni tu prima la otakita se compraría esta cosa.

Y es que hay que estar preparados para el mundo que ahí afuera os espera, amiguitos. ¡Pasiones! ¡Amor descontrolado! ¡Hamburguesas de un euro en el McDonald’s! INVU (o lo que es lo mismo. I envy you. De hecho no es lo mismo ni se parece lejanamente, pero si le hace ilusión al autor, oye…) trata, según la nota de prensa de “cuando cuatro chicas ansían conseguir sus sueños, el destino puede hacer que sus caminos se tuerzan de manera imprevisible. Amor, obsesión, libertad, chicos…”. Joder, qué imprevisible, tú. Nunca me habría imaginado algo tan imprevisible en un manga de este tipo como amor, obsesión, libertad y chicos. Sobre todo lo de los chicos. No es por nada, pero los sueños de las cuatro chicas estas son un poco raquíticos. ¿Ninguna quería ser científica, o exploradora, o astronauta, o algo no-relacionado con ligarse a tíos? En fin. Como fiarse de las notas de prensa crípticas es lo peor que se puede hacer hoy en día, vamos a ver de qué coño va realmente la MAMARRACHADA esta de envidias y demás. Resulta que la madre de Sey, una muchacha de 16 años, se marcha a Europa y la deja tirada con una nueva familia, los Kang, la única familia con nombre de personaje de Los Simpson. En estas, Sey, a la que parece que todo se la refanfinfla bastante, se enamora de su nuevo hermano, al que en el fondo odia, y cuando todo empieza a estar bien, él muere salvajemente. En ese momento, y para que la madre del chaval no sufra, su hermana se hace pasar por él ya que su madre sufre de amnesia. Eh, esto es solo la mitad del tomo. ¡Por fin sabréis lo que es el día a día real fuera de vuestras habitaciones, amigos adolescentes! ¡Gracias a INVU podemos tener amnesia, madres que se marchan, muertes y transexualismo mientras unas chicas despendoladas intentan cumplir sus sueños a los 16 años! ¿Cómo? ¿Que lo más emocionante que te pasó a los 16 fue que fuiste a Port Aventura? ¡No oses meterte con INVU! ¡INVU tiene razón! ¡Siempre! Y si vuestro hermano no ha muerto de manera que os tengais que hacer pasar por él… ¡Matadle! ¡La vida es así, y el camino a los sueños es duro! ¡Hop, hop, hop! Cinco tomos y editado por ediciones Filabo. Ya tardáis en correr tras él, amigos.

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¡¡Link curra en la Renfe!!: Noticias y pesetash

marzo 27, 2009

¿Qué tienen en común un maquinista, un retorno esperado y una víctima más de la crisis? Sí, vale, que el retorno de un maquinista a la cola del paro sería una víctima más de la crisis, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no han cogido una dolorosa afición a los pastelitos del Carrefour!!

VIAJEROS AL TREN

Si os asomasteis a la ventana este jueves de madrugada, probablemente les vierais. Un grupo de personas vestidas unicamente con una gorra roja y un mostacho italiano digno de Berlusconi si llevara bigote, aullaron a la luna en todos los barrios del mundo, portando con ellos antorchas llenas de fuego y felicidad. Después, se retiraron a sus casas esperando que nadie les hubiera visto hacer el ridículo. O sea, el ritual clásico de los Nintenderos cuando sale un nuevo Zelda, y más en estos tiempos. ¡Sí, amigos! Link, nuestro espadachín favorito, vuelve a la Nintendo DS tras el fabuloso –y quien diga lo contrario merece morir en la hoguera de la insensatez- Phantom hourglass con el nuevo Spirit tracks. Hasta aquí todo bien. El problema viene de las imágenes que se han mostrado, donde Link, nuestro aventurero número uno, el hombre tras la máscara verde, el genio del corte circular y el boomerang, aparece… conduciendo un tren. Euh, creo que alguien en Nintendo no entendió a los fans que pedíamos una renovación en Zelda. Igual soy yo el raro que no entiende como “renovación” conducir un tren por Hyrule, pero nunca se sabe. Mientras no haya mazmorra central como en el Phantom Hourglass, yo me doy con un canto en los dientes. En serio. Lo tengo aquí mismo. Ya verás que risa le va a dar a mi dentista cuando le diga que estoy así por un juego de DS. Sí, vale, por lo visto tendremos nuevas armas, podremos controlar a enemigos para que acaben con otros enemigos por nosotros y, por lo visto, podremos controlar el tren a nuestro antojo, pero a priori no es algo que haya apasionado a la muchachada. Aun así, el hecho de que Nintendo saque un nuevo Zelda y este no sea Zelda Fit: ¡Ponte en forma con Link! es de aplaudir a día de hoy. Oh, además, en la GDC se presentó Call of duty: Modern Warfare 2 (iba a decir “la originalidad al poder”, pero he llenado un párrafo hablando de Zelda, así que mejor me callo la bocaza), Max Payne 3 (coincidiendo con la peli, supongo) y un nuevo Metal gear solid (con Kojima al mando otra vez después de prometer, reprometer y requeteprometer que estaba cansado de su propia saga. Ay, lo que hace un buen puñado de billetacos). Total, que nada nuevo bajo el sol. A ver qué pasa en el E3 aparte de lo de todos los años: Nos hypeamos, levantamos la cabeza con dignidad y luego Nintendo nos saca un juego de Mario conduciendo un autobús o de Kirby viajando en avión comercial first class. ¡Viva!

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A Hyrule en tren de lujo yo viajaba, y a mi lado muy galante un portugués

La semana pasada surgió la noticia y corrió como la pólvora (pólvora mojada en este caso, ya que en el fondo no le importaba a nadie): Los 40 principales, la emisora guay para tu mundo chachi que cada vez escucha menos gente –gracias a dios-, había decidido volver a poner en marcha su sistema de programas de verdad. De verdad, eh. Nada de Discoteca 40, Fórmula 40 o Reggaeton 40. Un retorno a esa época de Viaje a los sueños polares, Fan club, Zona 40, En tu casa o en la mía, ¿Qué te cuentas?… En fin, ya sabéis. Quien vivió la época de los buenos 40 principales sabe a lo que me refiero, un mundo en el que no sonaba música infumable a todas horas, donde el rock, el hip hop y el heavy tenían cabida –poca y en lugares específicos, pero ya era mejor que ahora- y donde profesionales de la radio nos daban horas de buenos tiempos en lugar de presentar la siguiente canción de turno y tirarse a la bartola durante cuatro minutos antes de presentar otra más. El sistema de radiofórmula está obsoleto y todo el mundo lo sabe. Es hora de volver a disfrutar con la radio generalista, que tampoco está mal del todo. Como les decía, Los 40 principales decidieron la semana pasada volver a emitir Game 40. Si alguien no se acuerda, ya le refresco la memoria si es que alguna web nostálgica no lo ha hecho ya: El mítico programa presentado por Guillem Caballé y que, en un mundo sin Internet y con pocas revistas, resultaba divertido e interesante. Las críticas de Pin y Pon, MUP… Un universo entero rodeado de música de videojuegos y colegueo con los oyentes que terminó en 1998. Bien. Pues el Game 40 de 2009 se parece al de entonces como un moco a un señor con chistera. Un tipo leyendo noticias de la Hobby consolas, poniendo notas (altas. Demasiado altas) al buen tuntún a los juegos que le daban la real gana, introduciendo radiofórmula aquí y allí. ESO es Game 40. Es vergonzoso que en un mundo donde tenemos para elegir entre Arcadia gamers, Game over o Ultimo nivel, programas hechos por fans con una legión de seguidores y una calidad impresionante, la radio potente de las narices nos venga a demostrar que son unos mediocres absurdos y que eso de currarse los programas pasó a la historia. Una puta vergüenza, de verdad. Una vergüenza. Y ya siento ponerme serio, pero es que manda narices.

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¡Viva el heavy, troncos!: Camp rock (1)

marzo 23, 2009

[Este post es un remake de uno original de Cine Online que, por fin, inaugura los post sobre películas malas en El blog de Randy 3.0. ¡Disfruten! ¡La semana que viene, por fin volveremos con la segunda parte!]

Primero fueron Los fruittis, los tubitos que hacían pompas y el diábolo, que nunca tuvo maldita la gracia. Luego, Pokémon y Digimon. Ultimamente los Gormiti parten la pana, momento en el que muchos nos hemos dado cuenta definitivamente de lo lejos que estamos de nuestra infancia (¿Qué demonios es un Gormiti y por qué debería interesarme? ¿Tienen poderes? ¿Hacen ALGO aparte de costar cuatro euros?). Lo malo de las modas es que el populacho tiene que aceptarlas: Cuando te las meten hasta por las orejas sin que nadie haga nada por hacerse fan ni en el Facebook, es que algo falla. En el primer High school musical, fue la gente la que decidió que esa película merecía tener hasta su propio rollo de papel higiénico con la efigie de Zakefron y la Chica desnuda. Ya en el segundo dieron por hecho que necesitábamos tener cerca de nosotros los diarios secretos, las novelas, las camisetas y los tampones de los protagonistas a los que encumbramos tras la primera –y vital- aventura en el East High. Pero los de Disney dieron por hecho que no nos valía con el merchandising exagerado de High School Musical: Necesitábamos más. Era necesario crear otros estúpidos ídolos juveniles, crear unas estrellas y anunciarlas haciendo parecer que ya lo eran aunque realmente tuvieran de estrellas lo que yo de churrero. Así es como nacieron los Jonas Brothers (que sí, que tendrían un par de discos antes de que la Disney los fichara y fueron nominados al Grammy, pero no le quiten veracidad al post, maldita sea). Y, después de tratar durante años de triunfar en España, llegó Camp rock. Y hasta las octogenarias con alzheimer se acordaron de Camp rock. No era difícil: Televisión, librerías, jugueterías y tiendas de la Rosa Negra se llenaron de un póster hecho por un becario con conocimientos limitados de photoshop en que una chica gritaba al espectador mientras un grupo de emos tocaban la guitarra y hacían el imbécil por detrás. No lo nieguen. Nadie tuvo ni maldita gana de ver la película nunca. Pero para los que tengan dudas y aun quieran parecer ye-yés delante de su sobrinita histérica de catorce años con camisetas con brillantina y zapatillas del East High, aquí tienen el resumen de Camp rock. ¡Y la vida no volverá a ser igual! Bueno, de hecho sí, pero a quién demonios le importa.

Mitchie se despierta de su cama de una manera inusual (por llamar de alguna manera a “de forma totalmente antinatural mete un CD pirata en el portátil sin salir de las sábanas y cuando empieza a sonar música sonríe como una maniaca, saltando de la cama cual rana”) y, con una música pop a lo Avril Lavigne (o sea, “soy punk y a la vez muy inofensiva. ¡Padres y niños unidos al fin!”) empieza a maquillarse, que es lo que deben hacer en EEUU para ir al último día de instituto en vez de andar por los pasillos con las legañas en los ojos musitando “mñbñbños días”. Como llega tarde al insti, y no es tema de hacer demasiadas cosas, se cambia de ropa mil veces para al final quedarse con la más super-casual-de-la-muerte, mira su cuaderno de canciones, toca una de ellas al piano y cantando en un micro (Literalmente. ¿Quién no se ha puesto a cantar con su piano cuando llega tarde al instituto? ¿Eh? ¿Eh?), se prueba gafas de sol mientras pone morritos al espejo (atención, no de cualquier manera: Nuestra querida Mitchie tiene tres gafas de sol, UNA ENCIMA DE OTRA. Esta niña es tonta), toca la guitarra con la misma destreza que un manco y ya, si eso, coge su libreto de canciones, su bolso y la mochila –se ve que en EEUU no tienen tantos libros de texto como nuestros sufridos estudiantes, con cincuenta luxaciones de espalda cada uno- y se larga de casa. Dios Santo. Espero que se levante a las cuatro de la mañana para que le de tiempo a hacer todas sus chorradas con ese ánimo. Antes de salir de la habitación, sonríe a lo Joker, para que todos veamos lo feliz que es. Total, ya recogerá el estropicio su madre. Y ahora, vamos al desayuno entre la hija pija y la madre progre, donde ya va siendo hora de fijarnos en la sutileza de la película. Una sutileza que nos sacude en el ojo con tanta fuerza que apenas vemos venirlo.

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Monográfico blogs (2): Los 11 tipos de comentaristas (y 2)

marzo 18, 2009

¡Y seguimos con los tipos de comentarios y comentaristas! Sí, probablemente se me hayan olvidado cuarenta o cincuenta tipos, pero para algo están los gurús de Internet, ¿no? ¡Que hablen ellos! ¡Que hablen o callen para siempre! A poder ser, que callen todo lo que puedan.

6-El que se aburre en el trabajo: Pretender que la gente visita tu blog desde su casita, acomodados en su sofá y teniéndote como su proveedor principal de ocio, más allá de series de televisión, lectura, música, películas, videojuegos o sexo loco y depravado es demasiado pretender. No vamos a engañarnos, amigo: De las quinientas visitas que recibes cada día (si eres Viruete, multiplica por diez. Si eres El frikito Chespirito, réstate 499), dos tercios vienen desde gente en sus aburridos, aburridos trabajos. Y es que es automático: Puede que tengas el mejor día del universo, que tu novia haya sido elegida Miss Mundo, te haya tocado una paga de diez mil euros mensuales para toda la vida, hayas dormido como un campeón durante más de once horas, que nada importa. En el mismo momento en el que tu afortunado trasero roza siquiera tu silla habitual de trabajo en la oficina a las nueve de la mañana, todo se vuelve gris a tu alrededor, el sueño reina en ti y buscas cualquier alternativa a trabajar por insulsa que esta sea: Un blog sobre la segunda guerra mundial, Menéame, minijuegos idiotas, foros en los que nadie te cae bien… ¡Cualquier cosa mejor que volver a la aburrida hoja de Excel y los datos agropecuarios que no le importan a nadie! ¿Por qué creéis que Twitter triunfa? Amigo bloguero, no te engañes: ¿Ves ese pico en tus estadísticas a las 10 de la mañana? No, no es que tus lectores se levanten prontísimo para leerte, no. Es que no tienen nada mejor que hacer que gastar diez minutos de su vida en mirar tus chorradas y, para añadir tiempo, contar en los comentarios el tiempo que le queda para salir de esa pesadilla que debe ser su trabajo. Su comentario estandar suele ser “¡Totalmente de acuerdo! En fin, vuelvo a trabajar, que ya solo quedan seis horas…”. Si le sigues por la blogosfera, verás cómo ha dejado comentarios en dieciséis blogs, uno por cada media hora de trabajo. ¡La dura vida del currante, amigos! ¡Quién la pillara! Cuando le despiden, deja de visitarte. ¿Ahora entiendes por qué has bajado cien visitas en el último mes? ¡Maldita crisis, amigos!

7-El amiguete o familiar: De entre un montón de comentarios rebatiendo a otros comentaristas o al propio bloguero, aportando y discutiendo, destaca uno que no tiene nada que ver con los anteriores. Es el comentario que no sirve para nada: El del tío que conoce al autor. Y es que con esto de los blogs ocurre una cosa muy curiosa: Ya puedes ser Alvaro Pons, ya puedes ser un tipo con quince mil visitas diarias y web en El país, que tus amigos –entiéndase como “amigotes”, principalmente del pueblo- y familiares no se van a leer una línea tuya ni coaccionados. Y, como no les apetece leerte pero quieren que sepas que se acuerdan de ti -aunque sea para descojonarse de lo idiota que les pareces- y quieren hacer como que se han leído tu post, empiezan siempre sus comentarios con “Qué cabrón” o similares, para seguir con un intento de risa (Lol, equisdé, etcétera. No, etcétera no es sinónimo de risa) y un emplazamiento para una futura cita que nunca ocurrirá. O sea. “Qué cabrón XDDD Aver si se te ve el pelo, tío” (muy importante la falta de ortografía en el “A ver”. Un comentario de un colegota sin falta de ortografía en “A ver” no es ni comentario de colegota ni es nada). Tranquilo, hombre. Tengo Facebook, Tuenti, Myspace, Twitter, Hotmail, Gmail, teléfono móvil y correo ordinario. Gracias por poner semejante tontería justo en el sitio indicado para NO ponerla. A ver si cuando nos volvemos a ver el pelo éste está calvo y mustio, agusfiestas. El mundo: Algún día lo entenderemos. Supongo.

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El hijo no lee el blog del padre sobre tener hijos y el padre no lee el del hijo sobre tener padres. De ahí sus sonrisas falsas. La madre se trinca al fontanero.

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Aprende a cocinar con Jason vs. Caracuero (y 2)

marzo 16, 2009

En el episodio anterior de Jason vs Caracuero… ¡Jason alzó su machete… para cortar la cena! ¡Caracuero usó su motosierra… para arreglar un enchufe! ¡Los dos se enzarzaron en una dura batalla… al Scrabble! Y, en este panorama, el primo loco de Caracuero diseca personas y hace sillas con los esqueletos de sus víctimas, que es como muy macabro. ¿Qué ocurrirá? ¿Estará la cena demasiado salada para Jason? ¿Adquirirá sentido el título del cómic? Preparaos, porque no os podéis imaginar ni por un momento lo que viene ahora.

El primo de Caracuero, que en cada viñeta luce la misma sonrisa de oreja a oreja que viene a decir “Estoy to loco, tío”, enseña su habitación de los horrores a Jason en la típica escena que haría que tu abuela se llevara las manos a la cabeza semi-escandalizada: Lámparas hechas de esqueletos humanos, floreros hechos de esqueletos humanos, sillas hechas de esqueletos humanos, un Santa Claus gigante hecho de… uh. No se puede decir que la originalidad sea el fuerte del cómic precisamente, no. En estas estamos cuando Caracuero, el Buster Keaton del cine slasher (más que nada porque, por lo visto, cuando nadie le graba con una cámara, está cayéndose todo el día en sus hilarantes tropelías), se sienta en la silla-esqueleto y se la carga, momento en el que, supongo, se deberían introducir las risas enlatadas. Ay, este Caracuero. Es de lo que no hay. Su primo empieza a zurrarle sin piedad y Jason tiene otro flashback del que nunca habíamos oído hablar hasta este cómic. Atención, porque los fans de Viernes 13 podéis empezar a tiraros de los pelos. En fin, en este flashback, el padre de Jason del que nunca habíamos oído hablar, pero por lo visto bebe y fuma (¡Recuerden! ¡Es malo! ¡En el mismo momento en que enciendan ustedes un puro se convertirán en seres despreciables, maltratadores de niños y contaminadores del medio ambiente, en lugar de hacer amiguitos como Jason!), le pega de leches hasta en el DNI dios sabe por qué. Jason corre a refugiarse entre las piernas de su madre, y esta le protege a su manera. Y hombre. Qué quieren que les diga…

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…Si mi marido no se acordara de mi verdadero nombre y me llamara Doris en vez de Pamela, también le clavaría un machete en medio de la cabeza. A todo esto: Esta señora ni es Doris, ni Pamela, ni ningún nombre de camarera de una gasolinera estadounidense: Es Carmen. De Mairena, para más señas. Vamos, que sé que es una mujer porque el dibujante ha tenido a bien ponerle un sujetador. Si no, de qué. Jason vs Caracuero no solo destroza su propia premisa argumental, sino que además se dedica a cambiar el pasado de Jason a voluntad. Se ve que a la guionista no le gustaba que la madre de Jason se llamara Pamela y le cambió el pasado por completo. Total, ni que alguien se fuera a dar cuenta. Ni que Pamela Voorhes fuera la protagonista de la primera entrega de Viernes 13 o algo así. A partir de ahora, Doris entra dentro del pasado de Jason sin motivo alguno, ¿entendido? Tiene un machete y mata a su marido violento: Es todo un ejemplo contra la violencia de género. ¡Qué coño! ¡El Príncipe de Asturias de la paz le tenían que dar! ¡Viva Doris, coño! ¡Viva!

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