[TOP 10] Mascotas que no triunfaron: ¡Adios al carisma! (1)

El día de ayer no fue tan mal después de todo. Sí, es cierto, me echaron de la empresa en la que llevaba trabajando veinte años y que levanté con el sudor de mi trasero, pero, al menos, me dieron unas explicaciones más que convincentes antes de zapatearme el sudoroso ídem. O no, pero al menos me fui con una sonrisa. Y es que gracias al cielo existe alguien (o, más bien, algo) que vela por todos nosotros en ese fatídico día en que nos vamos a la putièn rue. Ese fabuloso mapache rebelde con antifaz, gayumbos por fuera, capa con una “D” bien marcada y gorra con la visera hacia atrás a lo tronqui molongui: Despidín. ¡Qué bueno es irse a la calle si es Despidín, la mascota de los empresarios sin escrúpulos, quien te da la patada final! Tú te plantas en una sala gris, te sientas en la Silla Del Adiós y, entonces, cuando menos te lo esperas, Despidín aparece volando con su canción habitual, un rap machacatímpanos y estrujaorejas. “Soy Despidín, el mapache rapero/Si te portas bien te daremos tu dinero/Yo hago finiquitos/Yo canto con mucho flow/Si estás muy tranquilito/Te diremos adiow-ow-ow-ow/Te echaremos de menos/Después de veinte años/Pero te vas de nuestro seno/Y eso que aun estás muy sano”. Yeah. La cosa sigue durante minutos y minutos en los que, entre cancioncitas y rimas forzadas, Despidín te va desglosando el IRPF, te dice los meses de paro que te quedan y, para terminar, te regala su insignia y un globito. “¡Yo también quiero ser despedido con Despidín!”. Casi te da ganas de sonreír, vaya. Pero les decía que el día de ayer no fue tan mal. Por si no fuera suficientemente genial que un mapache con capa y gorra hacia atrás te haga un playback con Ha sido por la crisis (Despidin’s song), lo que hice después supera a todo lo imaginable. Coger al puto Despidín, atarle a una silla y amenazarle con cortar su enorme cabezota no sería tan gratificante si no le diera una oportunidad para escapar. Y, ya que él tiene muchas papeletas para ser una de esas mascotas que despiden de sus respectivas compañías (o que mueren. ¿Qué demonios pasa con las mascotas que no funcionaron?), le daré la oportunidad de sobrevivir. Si es capaz de hacerme un top ten con las mascotas que no funcionaron jamás y desaparecieron sin pena ni gloria, le suelto y solo le corto su cola de mapache idiota. Se lo tiene merecido. Puto Despidín. Oh, pero miren, viene hacia mí con una nota. ¿Se quedan a escucharle? ¡Fabuloso! Ejem.

cheetosreglas

Todos teníamos mil gomas de Bolitas. ¿A que nadie tuvo nunca ninguna de Ricitos? Obviamente.

10-RICITOS, TORCIDITOS Y BOLITAS: Antes de que Chester, un guepardo con gafas de sol y, sorprendentemente, sin gorra con visera hacia detrás (quédense con esto: Es la señal de que una mascota intenta llegar al público joven, porque todo joven va con la visera hacia detrás hoy en día) les quitara el puesto, en Cheetos partían la pana tres ratones con los que se imprimieron reglas, gomas de borrar antropomórficas –un perfecto punto medio entre goma de borrar que destrozaba la página antes de borrar una línea y figurita coloreable a lo Warhammer-, camisetas, bolígrafos y cientos de bolsas: Ricitos, Torciditos y Bolitas. Los tres, ratones sin ningún rasgo característico que les alejara del tópico. Bueno, sí: Al principio, antes de hacerse juveniles, eran mosqueteros (además de tener de añadido a Tubitos, que me tuvo que recordar Wally Week), más conocidos como “masqueseros”. ¿Lo pillan? MAS QUESEROS. Oh, dios santo. Más adelante, cuando se cansaron de hacer cosplay de D’artacan, variaron en su vestuario y se pusieron camisetas con su inicial bordada en ellas. Se podían haber quedado como masqueseros, la verdad, pero hablemos de su época dorada. Los ratones de Cheetos, que solo comían queso (ni las propias mascotas de Cheetos querían comer las horribles bolitas de Matutano que, después, redujeron de tamaño, hicieron más livianas y llamaron Pelotazos. Yo siempre fui de los deliciosos Torciditos/Risketos), eran bichos sin historia alguna tras ellos, más allá de tener el increíble poder de transformarse en goma de borrar. El ratón gordo siempre estaba sonriendo y, al menos en mi cabeza, era el marginado social de turno, capaz de hacerte los deberes a cambio de no recibir paliza esa tarde. Por su parte, Torciditos tenía pinta de entrenador de béisbol de instituto fracasado: Alto, encorvado, con ropa más grande que él y con gorra, que, de hecho, tenía la visera hacia delante. ¡Hacia delante! ¿A qué sector juvenil pretendían llegar con Bolitas y Torciditos, un gordo y un tipo con la visera hacia delante? ¿A los nerds? Por su parte, Ricitos era el guay del trío, siempre sonriente y feliz, con la “R” marcada en su camiseta, como recién salido de una cita con Gublinsita. Finalmente, vaya usted a saber por qué, el experimento español fracasó y Chester llegó de Esstados Unidos dispuesto a deslumbrarnos y a protagonizar videojuegos y campañas promocionales sin carisma alguno. Ricitos, Torciditos y Bolitas: En el fondo os echamos de menos. Y a vuestras reglas sin calidad ni nivel ni nada de nada.

9-BOTILDE: Chicho Ibáñez-Serrador es un genio. Creó el Un, dos, tres, las Historias para no dormir y Waku Waku, y solo por eso merece el respeto de la humanidad al completo. ¡Arrodíllense, digo! El problema son sus noches de juerga y las promesas que, por lo visto, debía hacer en ellas, como “¡Pues el próximo Un, dos, tres va a ir de leer libros, que se lleva mucho en España!” (Un, dos, tres… ¡A leer esta vez! No hay quien no supiera desde el primer momento que iba a ser un fiasco aterrador) o “¡Haré que Nina sea una gran azafata para que se labre un merecidísimo camino en el mundo de la música!”. Pero, sin duda, el peor momento de Chicho debió ser aquel en que se levantó por la mañana resacoso y leyó una carta a su lado de los directivos de TVE en la que ponía “Don Ibáñez-Serrador, la idea que ayer nos dio con un par de copas de más de una bota vieja de río como mascota del Un, dos, tres nos incomoda y sorprende a la vez, pero adelante, ya están todos los trámites realizados”. ¿Una bota? ¿En qué demonios estaban pensando? Una calabaza con patas no era una gran idea, es cierto, pero aún tenía su aquel, nos sonaba de esa tradición yanqui de Halloween y era relativamente atrayente. Una bota vieja de río solo da ganas de ser tirada a su lugar de origen. Y la idea de ponerle gafas es, digamos, grotesca. De haber seguido así, ¿qué hubiera sido lo siguiente? ¿Un water con piernas y manos? ¿Un pepino bailarín? Finalmente, Botilde (cuyo nombre, también, es el gran prodigio de imaginación, ¿eh?) duró menos de un año en antena y fue despedida por la puerta de atrás el mismo día que el que esto escribe nació. Por su parte, en Portugal triunfó cosa mala, lo que dice muy poco en favor de nuestros vecinos, que prefiere una bota vieja de río antes que una glamourosa calabaza. Si hay una mascota que jamás triunfó en televisión por motivos obvios, junto al horroroso Lolo de Trato hecho, es la bota vieja con gafas más famosa de la historia. Ni que fuera muy difícil.

bota+botilde[3]

Y vosotros que pensabais que habíais comprado merchandising inútil

8-CRASH BANDICOOT: Crash Bandicoot era ese personaje que Sony convirtió en icono de la marca cuando su primer juego vendió un buen porrón de copias. El bicho, un marsupial evolucionado con pantalones vaqueros y grandes zapatillas, no era un derroche de carisma pero al menos sonreía y parecía majete. Sus juegos no llegaban al nivel de inmersión y plataformeo de Super Mario, pero al menos era un digno rival. Crash Bandicoot 2 y 3 sumados al Crash Team Racing solo hicieron que su fama creciera y creciera: Sony tenía nueva mascota. Pero al igual que Crash Team Racing era un plagio vil de Mario kart y el futuro Crash Bash miraba a la cara a Mario party (para quitar la mirada avergonzado poco después, todo sea dicho), el resto de juegos que fueron sacando solo intentaban plagiar a la bajeza más inmunda. A algunos problemillas como “errores graves de jugabilidad” se le fueron sumando otros como “rediseños que cambian totalmente al personaje” y “¿Qué demonios es esto y por qué se le llama Crash Bandicoot?”. Crash, años después, tiene cara de adicto a las drogas que no encuentra su metadona y sonrisa de psicópata que necesita ser mirado. Cara de alguien que ha vivido tiempos mejores y sabe que lo sabemos. Cara de alguien que estuvo a punto de triunfar, que rozó la cima y finalmente se dejó caer en el mar de mediocridad en el que se encuentra. Solo le faltan gafas de sol y visera hacia atrás para que todos nos olvidemos para siempre de él. Pobre Crash. En el fondo, hasta se merece un abrazo corto de marsupial.

crash

“¡Eh! ¡Eh! ¿Veis lo que sé hacer todavía? ¡Aun puedo divertiros! ¡No! ¡No cojais el juego de al lado, por favor! ¡Mirad como intento sonreir!”

7-YOCO: Se supone que una mascota tiene que decirnos algo del producto, atraernos y hacer que sea sencilla de identificar. Bolitas era un ratón gordo porque las bolas eran de queso y, qué coño, eran redondas. Rizo el erizo es tan hostiable que se convierte en una marca fácil de identificar (“¡El puto erizo de Direct seguros! ¡Cómo le odio!”). ¿Dónde se supone que debemos insertar a Yoco? Yoco era un niño con el pelo rojo y absurdamente en punta, con ojos que le ocupaban media cara, camiseta y pantalón azules y que siempre estaba comiendo yogures de su propia marca. Como un Son Goku adicto a los yogures que se tiñera el pelo de rojo en lugar de rubio nº3. Este chaval aparecía de tanto en cuando en nuestra televisión, yogurt en mano, chillando “¡¡Yoco Yoco!!” cual pokémon sin otra forma de comunicación. En primer lugar, un niño con el pelo rojo y ojos de aficionado al speed no nos dice nada de ningún producto: Pueden ser yogures, estufas, preservativos o compresas (de hecho pega mucho más como mascota de Ausonia que como mascota de yogures). Atraernos nos atrae lo mismo que cualquier crío que veamos por la calle (o sea, nada a no ser que tu instinto paterno ande desatado. ¡Pasa en cuanto cumples 25! ¡Lo juro!) y es tan sencillo de identificar como un elefante entre un puñado de elefantes clonados: Cuando un personaje tiene tan poco carisma como Yoco, es imposible mirarle a la cara y decir “Joder, está claro. Tú eres esa mascota tan chachi de los yogures de fresa”. No. Más bien lo que sale es un “¿Tú no salías en la tele, en un anuncio de esos horripilantes para jóvenes muy influenciables?”. Así que, ¿qué demonios hicieron con Yoco en España al ver que los niños a los que se les había pegado el “¡Yoco Yoco!” eran apaleados en las escuelas? Pues lo que se haría con cualquier personaje que no funciona: Ponerle un monopatín y hacer que beba muchos más yogures de fresa. Incomprensiblemente, Yoco volvió a fallar y dejamos de escuchar su aberrante soniquete en televisión. Portugal, sin embargo, vuelve a sorprendernos, y allí Yoco es un personaje la mar de famoso. Definitivamente, en Portugal tienen muy pocos ídolos si Yoco y Botilde están entre ellos. Pero que muy pocos.

yoco

Akira Toriyama pasó de denunciarles

6-QUESILETE: ¡Que sí! ¡Que sí! ¡Quesilete ya está aquí! El quesito con más marcha que te puedas encontrar, tengo calcio, proteínas, vitaminas cantidad. A Quesilete solo se le puede comparar con los Chiquiprecios en tema de irritabilidad. Si los segundos aparecen apenas tres segundos en un anuncio de treinta y los recordamos con ansias asesinas durante el resto de nuestra vida, Quesilete aparecía en las páginas traseras de nuestro Super Mortadelo y nos amargaba el resto del tebeo, de los que iban a llegar ese mes y aún de los que compramos ahora. Siempre está el miedo a volvernos a encontrar con ese horrendo subproducto, un quesito andante que nos ofrecía cupones de descuento “para dárselos a mamá”. ¿Cómo no íbamos a odiar a un quesito irritantemente parlante que nos trataba como a gilipollas y nos decía qué hacer? Y, sobre todo, ¿cómo pudo alguien pensar que un eslogan como “Sí, sí, Quesilete para ti” podía competir con “Del Caserío, me fío”? Joder, está claro, de uno te fías. El otro está ahí para ti, que sí, que sí (fíjense qué extraña manera de convencer a los chavales: Que sí, coño, que sí, que Quesilete ya está aquí, y punto. Te calllas), como las drogas, las espinacas o los programas de Pedro Ruiz, pero tampoco tienes por qué cogerlo. Nadie se fía de Quesilete, y menos si va por ahí regalando vales para comprar sus infames productos lácteos. Para más inri, tenía las narices de guiñarnos un ojo cada dos por tres, como si eso nos fuera a hacer correr a comprar quesitos del bicho ese que nos hablaba como si fuéramos retrasados mentales. Por suerte, con el fin de Super Mortadelo (¿quién ha dicho que su bajón de ventas no coincidió con la llegada de los cupones y los quesitos guiñando ojos?) llegó el fin de Quesilete, disparado metafóricamente por todos en el ojo que no guiñaba. ¡Que sí! ¡Que sí! ¡Esta bala es para ti!

La semana que viene, veremos si Despidín se libra de la muerte. Ya avanzo que en su lista veo más Super Mortadelos, alguna mascota de fútbol (no, no es Naranjito) y un mutante. Hum. Voy cargando el hacha.

[Perdón por no haber actualizado antes. Mi ordenador decidió morir por las buenas y no pude hacer nada para impedirlo. Ya está bien, gracias por preguntar. Oh, y sí: Este es un tema demasiado Viruetil, pero me martilleaba la cabeza. Qué le vamos a hacer. Que sí, que sí, Quesilete ya está aquí]

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79 comentarios to “[TOP 10] Mascotas que no triunfaron: ¡Adios al carisma! (1)”

  1. merylspider Says:

    Ohhhhh ! Randy is back! gracias al cielo he vuelto del cine tarde y lo he visto!. Mañana ya comento algo con sentido cuando no me caiga de sueño….

  2. Wally Week Says:

    Mal asunto, dado que Rizo es la mascota de Génesis, Chester no lleva gorra, has olvidado a Tubitos de los Masqueseros y el Boom y el Crack son mucho menos recordadas (y queridas) que Botilde.

    • randy Says:

      Ouch, ouch, nunca apareció fuera de los masqueseros (que es la etapa que yo viví, la post-masquesera) y no estoy de acuerdo con lo de Botilde.

      El boom y el crack tienen su aquel, pero aun no he visto a nadie que prefiera a Botilde, la verdad. Eso son opiniones. Pero sí es cierto que he metido la pata hasta el fondo, ahora cambio cosas.

      Gracias, Wally.

  3. Lord Urko Says:

    Me ha quitado la ilusión de recordarle a Lolo de Trato Hecho si se le había olvidado… Debería estar en un puesto muy alto.

    • Hard_Candy Says:

      Yo se lo recordé, pero decidimos no ponerlo debido al asco desorbitado que nos daba a todos. Al igual que Trasto, la mascota del Cyberclub con la que muchos noventeros madrileños crecimos, o la abeja de los Cheerios, que no le permití ponerla debido a mi gran fanatismo hacia esos malditos cereales, y ya se sabe, con las cosas de comer no se juega.
      Y como fan de Crash y poseedora de 4 de sus peluches, presento mi total desacuerdo. Crash nunca perdió ni perderá su encanto.

      • eb³ Says:

        No va a estar Trasto en la lista? Joder, debería! Es un oso naranja mongólico que vive en una nave espacial con un tío que come bocadillos de chorizo y una tía muy rara! Es perfecto para este post!

      • randy Says:

        Amigos, tengan en cuenta que yo soy de Bilbao. Como mucho podría entrar Superbat, un Uno con una capa. A Trasto le conocí en la IMPRESCINDIBLE atracción del Parque de atracciones de Madrid “Fantasía”, y aun tengo pesadillas con su color naranja.

        Con la atracción también, pero ese es otro cantar.

  4. Pantera Says:

    Curioso, no conozco absolutamente ninguna de estas mascotas.

    Muy curioso.

  5. Axl Says:

    Pantera, yo te he visto con bolsas de Cheetos con los masqueseros impresos en ellas, aunque eso fue antes de que te practicase una lobotomía parcial para hacerte olvidar la experiencia.

  6. paco Says:

    Pobre Crash, no es ni sombra de lo que era. Si hasta da penita con esa sonrisa forzada y los ojos apunto de llorar. Lo de la bota es incomprensible y Yoco era un plagio de Tombi, algo que me enfurece como persona que adora ese juego. Pobre Tombi, nadie le recuerda y encima le transforman en un mierdas que bebe yogures de fresa.

    Y dos cosas más:
    – Los Super Mortadelos están repletos de mascotas absolutamente horribles.
    – Irá al infierno por la rima /Yo canto con mucho flow/Si estás muy tranquilito/Te diremos adiow-ow-ow-ow/

  7. Sinuhloa Says:

    muy viruetil XD
    kiza la tematica si lo sea, pero en tu chispeante prosa leo al randy de siempre

  8. Laurielle Says:

    No recuerdo nada pero nada de todo esto xDD Y los publicisas, lamentablemente, no son personas, son gente que va a sesudas conferencias sobre estudios de mercado y cool hunting en vez de hablar con la gente/salir a la puñetera calle.

    ¡Así que prepárense para más rap absurdo, piercings y mésenyer, yeni en todas y cada una de las mascotas que vengan! ¡Todo con las viseras hacia atrás!

  9. Momar Says:

    ¡Loor a Chicho Ibáñez-Serrador! Cierto es que, en ocasiones, metió la pata, pero sus aciertos compensan de sobra. Por cierto, que los años y las juergas pasan factura. El otro día estuvo en Cuarto Milenio (lo vi sólo por él, lo juro) se le notó mucho la pachuchez.

    Lo de los portugueses no tiene nombre. No, no lo busquéis que ya lo he hecho yo y no lo he encontrado. No tiene.

  10. Suber Says:

    ¡Agh! ¡Resucito momentos de mi vida que había enterrado felizmente! Estas pesadillas en forma de marketing pseudo-antropomorfo vuelven para atormentarme.
    Y sí, obviamente Ruperta era mejor que Botilde. O no tan obviamente…

  11. Gatasombra Says:

    Botilde no fué la mascota más olvidable del Un Dos Tres; ahí estában el Chollo y el Antichollo, o los bicharracos aquellos Boom y Crash, para hacerla buena… ;)

  12. red bat Says:

    Si al final Antenito no está en un puesto alto de mascotas fracasadas, algo fallará… Pero a Quesilete, en la puta vida lo he he visto. Debo alegrarme por ello supongo…
    En cuanto a Lolo de “Trato hecho”, ya ni me acordaba de él (no se si darte una paliza o mandarte flores por hacerme recordar eso), pero jode, hablabla con Bertin Osborne, casi nadie al aparato.

  13. Evo Says:

    Crash en PSX era un dios supremo. Crash después de PSX era retrasado mental. Eso es todo lo que hay que decir sobre él.

    ¿No se acuerda nadie de Noky y los Nocilleros?, aquel horrible perro/zorro/tigre que nos amargaba la vida con publicomics de página al lado de nuestro querido Pafman. También portaba una gorra, y llevaba con él una pandilla de niños hostiables que comían Nocilla hasta reventar -aunque nunca llegaban a hacerlo :,( -.

  14. Malleys Says:

    Menos mal que no he vivido esas épocas. Cuanta inmundicia con ojos xD
    Excepto Crash, maldito Crash, si es que da pena…

  15. merylspider Says:

    Me estoy dando cuenta de que soy demasiado joven para este blog….

  16. Draug Says:

    ¡Maldita sea, Randy! Con lo contento que iba yo después de terminar la carrera vas tú y me haces sentir años viejos porque, excepto Botilde, sabía del resto de las mascotas (y ojalá nunca hubiera conocido un ser tan detestable como Crash Bandicoot).

    Y si éstos son los puestos del 10 al 6, miedo me da del 5 al 1.

  17. Repelux Says:

    Pues yo soy fan de Crash (no de los juegos nuevos). ¡Me mola Crash, he dicho!
    Pero sí, las mascotas de la colección que conozco son bastante pútridas.
    ¡Viva Chester Cheto!

  18. Superlayo Says:

    Aunque su nombre me suena, no consigo recordar conscientemente a Quesilete con su marca, pero lo cierto es que aún conservo un muñeco suyo. Es curioso ver a un quesito haciendo pesas.

  19. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    La Botilde me sonaba por un capítulo de Doctor Alce, pero Quesilete me es totalmente desconocido. Aun así, si gañaba el ojo, seguro que tenía segundas intenciones, además de vender queso.

    A mí Ricitos, Torciditos y Bolitas me gustaban porque me recordaban a Alvin y las Ardillas (sip, de pequeño tenía unos gustos exquisitos). Y el otro día entendí que Chester es un quepardo porque es la mascota de Cheetos, que suena a cheetah. Viva yo!!!

    Yoco me daba bastante igual y como nunca he tenido Play, no sé mucho de Crash excepto que tenía un juego híperplagio del Mario Kart, como bien has dicho.

    Y bueno, creo que Despidín es la mejor mascota corporativa jamás inventada. Mis felicitaciones!

  20. Yaoiera Says:

    xd kien es despididin? paro? eso existe? jajaja

    muy weno lo del intento de sonrisa del especímen raro del videojuego, y la descripción de yoko yoko! yo ni me acordaba ya de ke marca anunciaba xDD

    ave randin, y ave despidididin!

  21. Spike Says:

    Oh my cat, me habia olvidado de los ratones de Matutano. Muy probablemente tenga alguna de sus gomas inutiles por ahi perdidas, y es que tienes toda la razon, una cosa es borrar y otra muy distinta destrozar los cuadernos xD
    Por cierto, si Rizo el de los seguros no esta en el numero uno exigire venganza

  22. RAM Says:

    Pese a no tener muy claro la movida de los masqueseros, si que recuerdo con estupor y asombro como algun miembro ratonil desaparecio o se añadio (recordemos que algunos experimentos ganchitososo no tiene exito adecuado). Espero que gente que no por aquella epoca tuviera algo mejor que hacer que coleccionar Toys igual se acuerda.

    La botilde mascota cutre, !NOOO!, yo poseo desde mi tierna infancia el expectacular juego mesa de LA BOTILDE y sin duda hoy en dia puede ofrecer horas de desparrame y tonteria que ningun otro juego puede ofrecer, no como otras mascotas que tuvieron juegos penososososos. por 25 pesetas, juegos de mesa que ofrecen menos jugabilidad que la botilde, por ejemplo: hero Quest….pi pu pi pu, popipipi (q torrazo montalr los muñecos y toda la pesca…)

  23. Axl Says:

    También me falta Fido Dido. Espero la segunda entrega.

    • randy Says:

      Tampoco le encontrará por una sencilla razón: ¡Fido Dido, por algún motivo, SI que triunfó! De hecho aún sigue siendo, si no me equivoco, la mascota de 7 Up. Espere a ver el nº1 de la lista y comprenderá que Fido Dido es solo un aprendiz de anti-carisma a su lado.

  24. Runemaster Says:

    ¿Que te ha pasado Crash? ¡Tu antes molabas!

  25. Kevin Says:

    No pare de reirme… gracias ^^

  26. guillirojo Says:

    Vengo de ver Transformer 2.
    Randy, tiene usted que hacer una extensa crítica sobre este despropósito de película. Aparentemente puede parecer un blockbuster veraniego más, pero en realidad se trata de la mayor bizarrada desde las películas de Uwe Boll. No recuerdo tal cantidad de chistes infantiles en una película de acción. No recuerdo tal cantidad de “venga ya” salidos de mi boca. Y mira que yo suelo ser benévolo con este tipo de pelis (sabes a lo que vas) pero es que todavía estoy flipando de la vergüenza ajena que he pasado.

    • randy Says:

      Con todo, no me pareció tan mala película. Quiero decir, es infinitamente peor que la primera parte, sus chistes dan vergüenza ajena y ni siquiera terminas de disfrutar el hecho de que haya JODIDOS ROBOTS GIGANTES ALIENIGENAS ZURRANDOSE, pero sí que me parece un blockbuster veraniego más.

      Sí, hay miles de “venga ya”s y de chistes con pedos, pero, qué demonios, Michael Bay hace uno de esos planos circulares con los que maravilla a propios y extraños y para mí ha merecido la pena pagar la entrada. Joder, que la cámara entra por la cerradura, da una vuelta completa y vuelve a entrar en la habitación.

      No me importa decirlo, soy de esa clase de bastardos que adoran Dos policías rebeldes II.

  27. Rob Says:

    Draug, yo SÍ me acuerdo del juego de Cool Spot para Mega Drive, y de hecho era uno de mis favoritos.

  28. Axl Says:

    Ostras, !de Cool Spot me pegué una pegatina en la mesa cuando era crio! (también es verdad que llené dicha mesa de pegatinas de cosas que me parecían curiosas).

  29. Mos Says:

    Y el Trasto morado de Mc donald´s?

    • Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

      Hoxtias, todas las mascotas del McDonald’s son execrables. Al que te refieres es al amigo retrasado de Ronald McDonald, no?¿?

      • Mos Says:

        si. lamento la tardanza en contestar.

      • Presulero Says:

        ¿¿¿”amigo retrasado de Ronal Mcdonald”???
        Pero si es una cosa amorfa con ojos, boca y de color morado, si a eso se le puede llamar amigo… pues se le llama.
        Y no son sólo unas mascotas promocionales son un grupo entero (que no sé que es peor, si una única mascota sin carisma o un grupo lleno de ellas). Están el Payaso Ronald, el ladrón con traje de listas blancas y negras Hambulgar, la cosa morada con ojos y la pata con trenzas.

        Oh!, Me odio por saber esto…

      • Mos Says:

        Es el creativo amigo morado de Ronald McDonald. Tiene esa forma para recordarte cual será tu futuro si sigues comiendo en McDonald´s.

  30. feamykitty Says:

    y los super hostiables Equipo Actimel???

    Ele, Casei y Nitass al rescate de tus intestinos. Increibleble. Por si alguien no los recuerda:

    http://www.equipoactimel.com/

  31. Pandaman Says:

    La verdadera cuestion es si existe alguna mascota que no sea hostiable (Cobi? bueno que mas da) xD

    Ardo en deseos de ver la segunda tanda de execrables criaturas comerciales (que son jodidas de crear la verdad, yo hice dos bastante hostiables tambien)

  32. Rafael Says:

    ¿Eso de que Randy volvía era broma, no? Porque lleva tres meses sin actualizar, el canalla!

  33. Chuckyn Says:

    “Estoy ahora un poco liado haciendo tres posts diarios para http://www.videojuegoblog.com, pero en cuanto recobre el aliento volveré, como siempre. En serio.”

    Eso se avisa pirata!!!

    • randy Says:

      Hombre, no he avisado porque es un estilo un tanto diferente al que vengo usando por aquí XD Más serio y demás, aunque pensaba decirlo al final de la próxima entrada. Que está en ello, y será inusualmente larga como mea culpa por haberles dejado sin top 10 este tiempo.

      Y esperen, que menudo verano tengo: Viaje a Portugal por motivos de negocio, bodas, trabajo, piso propio compartido con Freddy (mejor amigo, cámara del Furibundo Espectador) y Txarko (el conocido comentarista de eBdR) y un proyecto que… bueno, sigue siendo secreto :P

  34. paco Says:

    Mire que no avisarnos aunque fuera con un triste comentario. Tsk. Y el estilo será más serio, pero creo que se le sigue notando la mala baba y eso mola.

    Me alegro por la parte en la que se intuye que las cosas van mejor.

    PD: hace poco oí la canción del 11 de marzo de La oreja de Van Gogh e instintivamente mi cerebro cambió la letra por las partes de las que me acordaba de la versión del post 200. Estoy fatal, pero lo disfruto.

  35. PaKito Says:

    contemplen todos la portada de una nueva obra maestra!

  36. Yaoiera Says:

    ¡Santo seme y titánicos penes del más rico yaoi!
    …hace time que tengo el mono de artículos! …
    en fin, aguantaré… pero como dure mucho no dudaré en llamar a Batman para que secuestre a Randy y le ponga a escribir algo; (aunque sean poemas de amor, al estilo HSM… )
    xD ave randy, y suerte con eso d los videojuegos

  37. randy Says:

    ¡¡Tres trabajos a la vez!! ¡¡Estoy trabajando de teleoperador!! ¡¡Sigo haciendo cuatro posts diarios sobre videojuegos!! ¡¡Siento presión en el pecho!!

    ¡¡Estoy a punto de grabar un nuevo Furibundo espectador!!

  38. paco Says:

    ¡¡Exclamaciones!! ¡¡Un nuevo Furibundo y Randy con más trabajo del que puede cargar un hombre!! Eso significa que es más que un hombre, ¡¡es un superhéroe!! ¡¡Por eso nunca se ve a Obama y a Randy juntos al mismo tiempo!!

    pd: “¡Santo seme y titánicos penes del más rico yaoi!” Sería impagable oír eso de boca de Robin XDD

  39. Lord Urko Says:

    ¡FU-RI-BUN-DO!

  40. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Cómo es la vida: un día estás sin curro y al otro tienes 3 a la vez. Randy, él solito, está sacando al país de la crisis.

    Lo mejor es el curro de teleoperador: imaginan ustedes estar un día traquilamente en casa y que te llamen al telefóno y sea Randy queriendo venderte algo?¿? Prizeless!

    Y ya sólo puedo decir: FU-RI-BUN-DO!

  41. Malleys Says:

    ¡PRESIONEN, RÁPIDO!

  42. EKSL Says:

    FURIBUNDO SI,SI,SI.

  43. yonkykong Says:

    Furibundo venga venga

  44. Harkonnen Says:

    Randy Dimision!

  45. xemirra Says:

    Menudo mes de vacaciones te estas pegando macho, ni un post pa salir del paso. Y esos posts de videojuegos que dices, ¿dónde los dan?

  46. Sergi Says:

    He vuelto, es que estan actualizando el server pirata del WoW al que juego y no puedo acceder.

    De todas formas voy a empezar con el WoW original, pero intentaré ser un poco mas moderado (eso dije cuando empezé a jugar al pirata)

    Y no, esto no os importa una mierda y randy, ya si eso un dia ke nos acordemos te hacemos la version del furibundo, ke nunca sale el tema.

    • Repelux Says:

      Si, claaaro, moderación. Yo lo empecé jugando pirata, luego un amigo me vino con lo de “te paso la demo de 15 días…”, y ahora ya no puedo huir.

  47. Sergi Says:

    creo que tenemos un problema

  48. Axl Says:

    Yo ahora estoy pegándole al Blood Bowl de Pc y es el juego multijugador más divertido al que he jugado en mucho tiempo.

  49. Axl Says:

    Yo ahora estoy pegándole al Blood Bowl de Pc y es el juego multijugador más divertido al que he jugado en mucho tiempo (el modo single no vale una castaña, en comparación).

  50. Axl Says:

    Genial, duplicado y con añadido. Me encanta explorar las posibilidades del medio.

    Por cierto, nunca jugué al WoW, pero parece el juego más aburrido del planeta (aunque la gente que conozco que se puso a jugar dejó de tener vida propia al poco tiempo).

    • Repelux Says:

      El WoW y el Blood Bowl tienen el mismo factor épico: ver a un enano dar de puñetazos a un orco mientras persiguen a un cerdo (pa-tum-tssh).

  51. sotemaister Says:

    Randy vuelve!!! Eres lo mejor que hay en todo internet…el mundo necesita deleitarse con tu mala hostia y sabiduria que tan bien sabes hacer.

    Una sugerencia, si lo hicieras me haría el hombre más feliz del mundo…HAZ UN FURIBUNDO ESPECTADOR DE DRAGON BALL EVOLUTION!!!

  52. C.Ponsí Says:

    Thanks Randy!!
    bueno, como dicen, cuando se cierra una puerta se abre una ventana (y al final hay mucha corriente de aire). jajaja

    no en serio, gracias por el post y tus palabras! nunca se sabe que pasará (o mira sino a Olegaria prof d 2ndaria!) pero bueno, ahí ya no es cosa mia ya :)

    yo de mometno feliz de haber abierto la sauna cada semana los ultimos dos años y medio!!

    saludos sr.Randy del Blog!! Y THANKS!

  53. Daniel84 Says:

    Quesilete es la clave

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