Bombardeo de taquiones: El caballero oscuro de la mesa redonda

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de SEGA -que, viendo los resultados comerciales de sus últimos videojuegos, no distará mucho de ser una caja de cartón en la que cuatro vagabundos exponen sus ideas entre tetrabricks de Don Simón-, en el año 2008. Después de comprobar que los usuarios no han aceptado con la alegría presupuesta los últimos juegos de Sonic, de tal calibre como Sonic riders (¡Lleva a Sonic y a sus amigos con, er, tablas voladoras! Sí, Sonic siempre ha corrido con sus zapatillas y sin tablas voladoras, pero entonces no podría haber una portada cool con Sonic a lo Tony Hawk. Y eso es más importante que cualquier jugabilidad, vaya), Sonic the hedgehog (¡Ahora, además de Sonic y el sosias de Shadow, introducimos un nuevo personaje sin carisma alguno llamado Silver! ¡Y juntos lucharán contra Eggman y Mephiles, un erizo demoniaco! A esto se le llama volver a los orígenes, amigos. ¿Tails? ¿Knuckles? ¿Quién los quiere teniendo un erizo demoniaco?) o Shadow the hedgehog (¿Os gusta la velocidad, eh? Correr sin saber exactamente por donde váis, sentir el viento en vuestras púas… ¡Pues ahora, en lugar de correr, os dedicaréis a explorar el escenario con nuevas armas y pistolas! ¡El espíritu Sonic!), el departamento de ideas geniales tiró la Ruleta De Los Argumentos Descabellados (el funcionamiento más simple del mundo: Tu tira, y si cae en un sitio en donde puedes chupar pasta al consumidor, ¡habrás ganado!) y se sacó de la manga dos conceptos innovadores que, a buen seguro, calarían entre los cabreados fans de toda la vida: Por un lado, un Sonic convirtiéndose en erizo-lobo y solucionando sus problemas a zarpazos (¡Excelente! ¡Justo lo que el mundo pedía!) y por otro… Sonic viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose al caballero negro en plena corte del Rey Arturo. Tal como suena. Espero que rompieran la Ruleta después de esto e hicieran una urgente reducción de pesonal. Sonic, después de verse relegado a tener que hacer viajes temporales y luchar cual espadachín cualquiera de un juego clónico de PS3, pensó seriamente en el suicidio. Con razón.

Todo esto ya ha pasado antes… y volverá a pasar. Estamos en la sede central de DC Cómics, diez años antes del asunto Sonic. Tras matar a Superman, revivirle alarmantemente poco después, casarle con Lois Lane y dejarle vivir su vida, la compañía no sabía qué más hacer para mejorar las ventas. Y entonces, todos fijaron sus ojos en Batman, el personaje que parecía haber llegado a su cénit en El regreso del caballero oscuro. Ninguno de los arcos que se habían realizado desde entonces (incluyendo la muerte del segundo Robin, la parálisis de espalda de Bruce Wayne y su rápida recuperación, todos ellos prodigios de originalidad) habían llamado la atención de más de un grupúsculo de fans letales, y las ventas estaban empezando a ser preocupantes. ¿Qué hacer? ¿Dedicar su tiempo a cuidar los cómics, con historias de calidad y dibujantes de nivel, o echar mano de la Ruleta De Los Argumentos Descabellados? Tras pensar en ello durante cinco segundos, la rueda empezó a girar de nuevo, trayendo dos de los argumentos favoritos de todo el mundo: Un terremoto que asola Gotham city (¡Se sacaron dos años de cómic basados en esto! Debe ser el argumento retorcido más largo de la historia de los cómics) y, por otro lado… Batman viajando al pasado, espada en mano, enfrentándose a las fuerzas del mal en plena corte del rey Arturo. Lo dicho. Todo esto ya ha pasado antes, y volverá a pasar.

001

Para ser sinceros, El caballero oscuro de la mesa redonda no es lo que todos se están imaginando. Esto es, ni siquiera entra en continuidad, ya que forma parte del sello Elseworlds, que presenta a los personajes DC en situaciones extremas allá donde a los autores les de la real gana. Como los “What if?” pero en versión DC, o sea, más supuestamente épicos, más largos y con menos sentido del humor. El problema es que mientras algunos guionistas son capaces de coger y plantarnos maravillas como Superman rojo, Kingdom come o JLA: El clavo, otros no saben qué hacer con tanta libertad y colocan a un descendiente adolescente de Bruce Wayne luchando contra una invasión extraterrestre en el año 3000 o a Superman criado por una colonia de monos al lado de Tarzán. Pero nada puede compararse a la epopeya narrada por Bob Layton y Dick Giorgiano, que ayudaron a marcar con estiércol una de las etapas más negras y menos recordadas del caballero oscuro. Con razón. Dos números que convulsionarán a los fans del murciélago, que harán palidecer de envidia a los Marvelitas. ¿A que vosotros no tenéis un cómic donde el Capitán América va a la edad media y allí lucha con una espada tan grande como la de Bats? Con ustedes, El caballero oscuro de la mesa redonda, o DC la tiene más grande que Marvel.

Nada más comenzar, nos ponen en situación: Arturo es el rey de Camelot y Morgana, su medio-hermana, consigue tirárselo. De la unión sale un niño, Mordred, que tiene unas posibilidades alarmantes de salir idiota. Por algún motivo, Morgana lo considera un futuro genio del mal y el futuro rey de Inglaterra. ¡Y os quejabais porque vuestro padre confiaba en que fuerais arquitectos y terminasteis siendo plumillas! Esto es tenerlo difícil para cumplir las expectativas y lo demás tonterías. Los caballeros de la mesa redonda salen a asesinar al niño y su madre, pero, como no los encuentran y, para colmo, Merlín ha sido encarcelado en el reino de los sueños por culpa de una mujer (¡ay, mujeres! ¡Nos quieren, nos manipulan, nos encarcelan en el reino de los sueños!), Arturo decide, directamente, coger a todos los niños nacidos en tiempos de Mordred y llevarlos fuera de Inglaterra. ¿Que qué sentido tiene esto si Mordred, obviamente, no va a ser uno de los que se vaya? Eh, esto es un cuento clásico. No lo arruinéis con vuestra estúpida lógica.

¿Y qué tiene esto que ver con Batman? Tranquilos, que ahí vamos. De la misma manera que Ibáñez, al llevar al pasado a sus personajes, les disfrazó de forma sutil (Mortadefham, Filemoncio, Bofelia y el capitán Súper-repelente), aquí no podían ser menos, y así nos encontramos con la familia Waynesmoor (¿Lo pillan? ¡Como los Wayne, pero mezclados con Michael Moore!), que son exiliados a Francia en un barquito poco robusto. Merlín, en un ejemplo de inteligencia sin límites, amenaza a Morgana en sueños diciéndole que el murciélago la matará. En un ejemplo de inteligencia digo, porque resulta que el murciélago es el símbolo de la familia Waynesmoor, que podría haber vivido tranquilamente en Francia hasta la Revolución, y en su lugar son asesinados brutalmente por Morgana y su troupe de bichos mal dibujados. Qué cabrón el Merlín, oye. Mira que no podría haberle dicho a la malosa que sería asesinada por una berenjena gigante, no. Por un murciélago. A ver si así de paso se carga a los Waynesmoor, que le debe al padre un par de cañas en el medievo-bar de moda. Fijaos si la cosa es dura y cruel, que la madre de Bruce llora de manera hiper-realista.

lloro

No sé qué demonios está mal en este dibujo, pero no cabe duda de que es el horror dibujado. La madre de Bruce Wayne(smoor), cual Virgen María, con lágrimas que parecen escupitajos y un poco de brillo de labios. Podemos estar a punto de morir, sí, pero ya que lo hacemos, con estilo y Maybelline New York. Y enseñando bien toda la dentadura, coño. Como caballos. Hay que destacar que esté mirando a un punto indeterminado en el aire, ya que, justo al lado de ella, Bruce y su padre están mirando al cielo, sí… ¡pero al extremo opuesto! ¡A los bichos malos! ¿Qué está mirando ella para desesperarse tanto? ¿Una nube con forma de perrito abandonado?

Lo que decíamos: La familia de Bruce Wayne es salvajemente asesinada y este pide a dios ayuda para no serlo él también. Dios, majete él, responde con un rayo que cae justo en la cabeza del maloso (¡Kraka-Chom! Los momentos dramáticos no son excusa para no poner hilarantes onomatopeyas) y le salva de la muerte absoluta. Jo, qué inesperado. ¿Bruce Waynesmoor se convertirá en Batman para vengar la muerte de su familia? Uo, uo. Para el carro. Tanta emoción y novedad nos va a dejar secos. Bruce, entre la vida y la muerte, llega a Avalon, cuidado por tres tipas con pechos altamente siliconados, que prometen cuidarle hasta que llegue la hora de devolverle a la tierra de los mortales para luchar contra Mordred. Diez años después, Bruce Waynesmoor sigue atrapado, en plena adolescencia pajeril, junto a tres señoras en edad de merecer que le cubren con toda clase de halagos y le llaman “amo”. No es por nada, pero la mayoría de la gente no se quejaría precisamente. Pero no olvidemos una cosa: Bruce Waynesmoor no es una persona normal. Es el jodido Batman. Tiene que sufrir.

vida miserable

“Y ahora, nena, ¿echamos un polvete? Mira mi pelo a lo cacerola, mi sonrisa Profident y mi actitud de desprecio ante la vida. Lo estás deseando y lo sabes, muñeca”. No es por joder, Bruce, pero dan ganas de pegarte una de derechas y otra del revés. ¿Vida miserable? ¿Y los prisioneros de Guantánamo dónde están entonces, en un suicidio constante? Diecisiete años, encerrado en un lugar paradisiaco junto a tres tías que cumplen todos tus deseos. Debe ser horroroso, Bruce. Te compadecemos. En fin, las tres reinas de Avalon deciden que Bruce ya es maduro y que se vaya a hacer sus cosas a la caverna de los sueños. Por lo visto, en la Edad Media no sabían poner nombres normales a las cosas. “Eh, ¿cómo se llama esa montaña?”-“¡El monte de las almas sin retorno!”-“En esta guía de viajes medieval pone que se llama Teide”-“Euh… ¡Mentira! ¡Todo mentira!”. Dentro de la caverna, Bruce es atacado por una bandada de murciélagos (más que nada porque ser atacado por una bandada de petirrojos o de palomas no queda tan dramático) y, adentrándose un poco más, se encuentra con Merlín (atrapado entre los sueños, encontrado en… ¡La cueva de los sueños! Este cómic es todo un puzzle perfectamente unido). Y, oh casualidad, Merlín también está un poco cambiado. Digamos que no es exactamente lo que se entiende por “figura de autoridad”, “mago barbudo” o “tipo que hace abracadabra”.

murci

¡Que siga el dechado de originalidad, por favor! ¡Que no pare nunca! ¡Más murciélagos! ¡Más! Desde luego, si lo que intentaban era resultar sutiles y crípticos, pocas veces un cómic ha fallado tanto en su propósito principal. Y, por cierto, Merlín, ¿vas a confesarle a Bruce que fuiste tú el que hizo, en el fondo, que mataran a su familia, y no el rey Arturo ni Morgana? Ah, que no. Solo era por preguntar, buen hombre. Murciélago. Lo que sea. Así, Bruce empieza a entrenar para vengarse. Monta a caballo, lucha con espada, trepa por montañas y, atención, aprende a manipular a los murciélagos a su voluntad. Ya saben, lo normal. Se empieza montando a caballo y se acaba manipulando a los murciélagos. Igualito que Batman, controlando la espada y a los animales. Un día, en pleno sueño, Merlín se aparece en su forma real delante de Bruce Waynesmoor para mostrarle el ejército de muertos que Morgana podría dejar tras de sí si nuestro amigo no le para a tiempo. Bueno, sí. Para eso y para comerse una manzana. No, en serio. Imaginad que acabáis de ver una montaña llena de cadáveres, necesitáis respuestas y vuestro Ben Linus particular os responde…

manzana

“¡Oh, dios mío! ¡Muertes por doquier! ¡A mis pies hay millones de flechas ensartadas en millones de cuerpos! ¡Sangre borboteante!”-“Y lo rica que sabe la manzana con este olor a moribundez, ¿eh, Bruce?”. Ojo, que sí, que la manzana no tiene mala pinta, pero tampoco hace falta poner esa cara de epicidad al pegar un mordisco. Es como hacer un picado agudo con música de La jungla de cristal de un tipo comprando el pan y comiéndose el pico, que, como todos sabemos, es lo más rico. Bruce decide volver al mundo de los mortales para cobrarse su dulce, dulce venganza y despierta en su cama, donde Merlín, ya transformado en un murciélago de nuevo, le ha fabricado una armadura como la de Batman (curioso, ¿verdad? Con un murciélago en ella. ¡Cuánta metáfora junta!), una capa con capucha, un CUERNO para su caballo (llamado Stormrunner. ¿Por qué no le han llamado bat-caballo? ¿Tenían miedo de que algo sonara ridículo a estas alturas?) y la espada de su padre. Con todo listo, Bruce se lanza a luchar contra el ejército de Mordred como miembro de la Mesa Redonda. Así, sin pasar por una votación ni que nadie le conozca. Tú, a la mesa redonda. Que lo dice ese murciélago parlante, y nadie ha conocido a un murciélago que mienta. Pero creo que no os podéis hacer una idea de lo ridículo que resulta ver a un Batman amaestrador de murciélagos montado en un caballo con cuerno y con una armadura a lo Edad Media. En serio. Cuesta creerlo.

036

¡Huyan por su vida! ¡Un caballo con un cuerno metálico y boca a medio abrir montado por un tipo con una pose imposible y decenas de murciélagos mal dibujados! ¿Las puertas del infierno se han abierto, o es simplemente una jugarreta más de Elseworlds? Nah, lo segundo debe ser. Al fin y al cabo, es lo más cercano al infierno que un hombre puede encontrar. Batman se encuentra con Mordred y comienza una lucha por los “instrumentos de poder” (euh, ¿la espada y el cuerno del caballo?) que, por lo visto, pertenecen al bastardo. Como no podía ser de otra manera, el señor de la noche vence a Mordred pero pasa de matarle porque, en el proceso, se le ha caído la espada. Y, claro está, eso es… ¡Una deshonra! No matarle cuando se tiene la oportunidad también podría ser juzgado como “una idiotez”, pero tampoco vamos a pedirle peras al olmo ni publicidad decente a Ivrea. Mordred, al escapar, aprovecha para asesinar a toda la familia de un pobre chico vestido como Robin y al que Bruce adopta como su escudero. El índice de sorpresas que este cómic nos produce solo puede igualarse al de los bostezos, la verdad.

Y dejamos a Bruce llegando a Camelot y siendo aceptado por los caballeros de la mesa redonda hasta la semana que viene, donde nos encontraremos… ¡Amor! ¡Malosos de Batman que vuelven siendo buenosos! ¡Aventuras medievales! ¡Robin! ¿Qué más puede pedirse?

[No, no me olvido del salón del cómic, ni de toda la gente que estuvo por allí, desde Kokhe hasta Katakraos pasando por Pseudo, ROB! o Starsky. Siento no haber podido hablar con todo el mundo tanto como me hubiera gustado, de veras. Otra vez será. Fue un placer absoluto y en breves habrá crónica. Y no, no me olvido tampoco del E3 y del mando sin mando de Microsoft. Semana movida ésta, oigan]

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41 comentarios to “Bombardeo de taquiones: El caballero oscuro de la mesa redonda”

  1. Guillem Bayarri Says:

    ¿Bombardeo de taquiones?

    ¿En serio?

    ¿Estás tratando de decirme algo, Randy?

    Lo del cómic lo comento luego, que ahora tengo sueño.-

  2. El Tipo de la Brocha Says:

    Siempre le he tenido ganas a este cómic. Ahora sé que hice bien en no molestarme en buscarlo. Aunque, eso sí, los dibujos, sin llegar a ser una obra de arte, son resultones. Y la pose de Batman en esa última imagen es muy natural. El puño el alto y los dientes apretados expresan ira y rabia. “¡Batman aplasta! ¡Batman destruye!”.

    Espero ansioso la segunda parte. Bueno, ansioso no. Solo con modesto anhelo.

  3. Rob Says:

    ¡Bien, bien!¡Me han mencionado!

    Y ahora me pregunto: “¿Y la segunda parte de Camp Rock?”

  4. K´1988 Says:

    – Pobre Sonic, yo lo mataría si pudiera =(
    – De Batman, nada que comentar >.>

  5. Yaoiera Says:

    xDDDDDDDDDDDD

    por eso tan sólo me gustan los comics viejos d batman… sin crosovers raros de camelot y cosas raras.

    “La madre de Bruce Wayne(smoor), cual Virgen María, con lágrimas que parecen escupitajos y un poco de brillo de labios”
    XDDDDDDDDDD

    jajaja lo de los escupitajos… y por diós… la imagen, donde está en el caballo ese estraño…. me lo parece a mí o es igualito a bender con una pegatina del logo de batman, una capa y careta? xDDDD

    que mal… prefiero los shojos ke ésto…

  6. Rafael Says:

    éste está mal de lo suyo

  7. paco Says:

    Pobre madre de Batman, lo que se debe sufrir llorando Super-glue.
    Con cómics como este queda demostrado que en el fondo lo que le hace JotaCé no es para tanto. Y hablando de eso, la espada y el cuerno son objetos bastante fálicos y grandes, y seguro que hay alguno más escondido ¡Corre, Robin medieval! ¡Corre por tu vida y tu inocencia!

  8. Momar Says:

    Lo mejor ha sido leer los bocadillos con acento de “español neutro”. ¡Pruebenlo! ¡El doble de risas! ¡Grarantizado!

  9. RayoGamma Says:

    Saludos Randy,

    el sábado estuve por el Salón del Cómic y te vi por ahi con Hardita y tu camiseta de Hasslehoff, e iba a saludarte y decirte a la cara lo de “eres un plagiador de Cinecutre!” o “Viruete mola más!”, pero preferí seguir esperando a que me firmara Jim Lee xD

    Espero que te trataran bien por tierras catalanas!

    PD: Por cierto, para los que también estuvisteis por ahi, ¿no os dio la sensación de estar en el Salón del Manga y no en el del Cómic?

  10. Draug Says:

    Yo voto taquiones… esto… ejem… Blog equivocado. :P

    Desde luego, los Elseworlds de DC son acierto o error. De clasicazos como los que mentas hasta bazofias como ésta. En serio, lo del Caballero oscuro de la mesa redonda… no se podía ser más horrendo.

    Lo de la señora Wayne(smoor), yo digo que es un momento chochoa… oh, espera… Blog equivocado otra vez.

  11. sonictf Says:

    Hacia tiempo que le tenia echado el ojo a este comic para comentarlo en mi blog, pero los mas rapidos son los que triunfan, o eso dicen. Ademas, tu post es como mil veces mas divertido que cualquier fagocitacion mia.

    Tio!! Que dices?!!, si argumentalmente el Sonic The Hedgehog esta bastante bien, aparecen Tails y Knuckes, pudiendolos manejar en algunas fases, ademas. Vale, los prefiero mil veces que a Shadow y Silver (de los cuales me ahorro comentarios). Eso si, el juego…regulero, pero no tan hostiable como lo ponen. Y el “and The Black Knight” me parece bastante digno, al igual que el Unleashed (aunque me mola mas este ultimo). Sobre los Riders, bastante divertidos, en serio.

    A lo mejor soy yo, pero ayer un comentario en mi blog y hoy metiendo a Sonic en medio de un post de un comment malo…¿Sera la conspiroparanoia?, ¡No lo creo!.

  12. Spike Says:

    No se como me las apaño pero siempre acabo llorando de la risa con tus articulos xD Que seria de nosotros sin esas hilarantes ideas de las grandes compañias de comics? Ardo, literalmentel, en deseos por leer el Marvel Apes

  13. eva Says:

    y esa traducción????!!!
    ‘un llamado de batalla’
    ‘lo haré pagar por sus batallas’
    no querría leer este comic ya solo por eso.
    tu crónica genial, como todas, hables de lo que hables

  14. sonictf Says:

    Lo de “Un llamado de batalla” esta bien dicho, solo que es un poco arcaico. Lo otro ya es una traduccion rara.

  15. Superlayo Says:

    Creo que este Merlín sufre el síndrome del capitán Barbosa. O eso, o es un depravado, porque igual es por Jotacé, pero yo lo de “¿Quieres probar mi manzana?”, “Extraño los méritos de una manzana verdaderamente jugosa”, seguido de “Discúlpame mientras me satisfago” me suena mal no, lo siguiente.

    Ni siquiera el ideal platónico de manzana merecería tanto placer prohibido, leches. Aunque claro, a Merlín algunos lo llamaban el hijo del demonio, igual está utilizando la mente de Bruce como puerta al Edén para conseguir nuevos poderes comiéndose manzanas del Paraíso. Naaah… Eso le daría algo de interés al cómic.

  16. Laurielle Says:

    Todo esto ha pasado, y volverá a pasar…con berenjenas.

  17. Repelux Says:

    ¡Toma taquionazos! Además de que ya había un Batman con armadura, el Batman británico, no sé bien cómo se llama.
    Por más que lo intento este Bati se me parece más a un Robocop-Dredd futurista que a un caballero medieval.

  18. Superlayo Says:

    Me acabo de dar cuenta que el guionista es Bob Layton, del que estoy cada vez más convencido de que tiene una fijación incurable por Camelot y su entorno. Viendo esto, y sabiendo que ha enviado a Iron Man y al Doctor Muerte al pasado de Camelot en tres ocasiones distintas (con varios años de diferencia entre cada línea argumental, pero vamos, tampoco importa)…

  19. Pantera Says:

    Las “vidas paralelas” de Plutarco esta incompleta sin esos prohombres que son Bruce Wayne y Bruce Waynesmoor.

    Por cierto, ¿en quien se han basado mas para el pelo de batman: en el principe valiente o en el principe de beckelar?

  20. merylspider Says:

    Cosas como esta te hacen odiar el sentido de la vista.
    he estado desaparecida ultimamente, y lo voy a estar mas ahora que me voy de vacaciones (yupi). Si alguien quiere quedar por el norte la semana que viene, voy a estar avida de contacto humano inteligente xD

  21. Axl Says:

    Me quedo con la épica de las manzanas como punto de éxtasis del artículo.

  22. ? Says:

    ¿Quieres probar mi manzana?Parece la frase con la que los pedofilos atraen a sus victimas.

  23. Lord Urko Says:

    Meryl, ¿qué es el Norte? Porque abarca cientos de kilómetros desde Finisterra hasta los Pirineos… Si se pasa por Navarra, le debo una cervezah por lash tetash…

  24. Runemaster Says:

    Cuando mi mejor amigo me dijo que había visto en nosedonde que iba a haber un videojuego de Batman a lo medieval creí que me estaba tomando el pelo o que se había creído la primera chorrada que había visto. Con esta nueva información lo mas probable es que sea cierto.

  25. Mos Says:

    Dios mío, volvemos a los orígenes del blog, o qué digo ¡al medievo!

  26. EKSL Says:

    Meryl,si no sube tan al norte como para ver a Lord Urko,quiza me pille libre para tomar una algo(Yo,normalmente cubalibres,pero usted lo que quiera).
    ¿Soy el unico al que ese caballo le parece mecanico?Por ZAPATERO,que estatico!!
    ¿Sonic ya no corre?entonces¿En que se diferencia de otros juegos?.

  27. ? Says:

    -Hey, Batman. Do you want this apple?
    -Sure, I´ll have it.

  28. merylspider Says:

    Estoy en un pueblo de Bilbao, si alguien anda cerca. yo de geografia no se :)

    • Superlayo Says:

      ¿Cómo se atreve a irse de vacaciones mientras el resto estamos de exámenes, perraca? ¡Espero que sean unas cortas vacaciones, si no, que desfachatez!

      • merylspider Says:

        ¿vacaciones? que mas quisiera yo. Estoy encerrada en un pueblo minuscolu e irrelevante de la geografia vasca, esto NO son vacaciones!

      • Superlayo Says:

        Yo preferiría estar en Babia (provincia de León) o su equivalente vasco no sindicado levantando alpacas en buena compañía antes que estudiar. Si tiene usted tiempo para leer y disfrutar del paisaje, para mí está de vacaciones. :p

        P.D: Espero que vuelva antes de que termine Junio, tenía un malvado plan que comentarle por el tuenti para desencadenarlo aprovechando la temporada de exámenes.

  29. merylspider Says:

    -Paisaje: un precioso bloque de edificios igual que en el que habito y en medio una bonite carretera por la que pasan camiones todo el dia.
    – leer: jueves atrasados con los que ya estoy acabndo. Aqui solo hay libros en aleman.

    >Vuelvo a mi poblado el 14 de junio , tuentieme sobre su plan, pero le advierto que el 19 tengo fiesta de disfraces!

  30. Malleys Says:

    He muerto de risa con lo de la manzana, y si te imaginas el “huyan por sus vidas” con doblaje velezolano es doblemente hilarante.

  31. merylspider Says:

    gentes: a mi me encantaria ir a verles a todos, pero me hallo sin auto y al unico sitio que se ir en autobus es a bilbao o pueblos cercanos. De todas formas saben que tienen todos la puerta de mi casa abierta en Avila cuando quieran.

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