¡¡Quince euros de nada!!: Noticias y maletash

Y ahora, unas palabras de nuestro patrocinador. Ejem.

¡Hola, amigos! ¡Piénsenlo! ¿Qué pueden hacer hoy en día con quince cochinos y miserables euros? ¿Tomarse un par de bebidas en el pub de moda en su ciudad? ¿Comprar la mitad del All-Star Superman? ¿Descubrir los beneficios de comprar dos cajas de preservativos? No, amigos. ¡Quince euros pueden ser mucho mejor amortizados! Es por eso que hoy les presentamos en exclusiva… ¡Niñas que aman la esvástica y otros cómics para suicidas! ¡Risas mil! ¡Los mismos artículos de Internet, pero remasterizados y, en ocasiones, casi cambiados del todo! ¡Un diez por ciento de inéditos! ¡Colaboraciones de los dibujantes más reputados de la webcomicsfera! ¡Y en papel! Por fin ha llegado a ustedes LA SOLUCION CONTRA LA CRISIS. ¡¡Niñas que aman la esvástica y otros cómics para suicidas!! Vamos, que sí. Que vayan juntando monedicas, que tampoco es tanto atraco. La semana que viene, más información.

¿Qué tienen en común un intruso, un tipo con gafas y un fiestón del carajo? Sí, vale, que un tipo con gafas por lo general es un intruso en un fiestón del carajo, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero no les intentan sacar el dinero de manera tan descarada!

¡AL INTRUSO, AL INTRUSO!

La gente se aburre mucho. Es un hecho. Si no, no tendría ni Facebook, ni blog, ni Twitter, y se dedicaría a vivir su vida sin necesidad de dar sus opiniones a diestro y siniestro. Y sin blogs, la polémica no existiría. Cada poco tiempo surge en la blogosfera comiquera un debate sacado a la luz por gente con demasiado tiempo libre: En su día fue la polémica sobre La cárcel de papel, que, fíjate tú, no puso en la página principal qué autores iban al salón del cómic de Granada, como si Álvaro Pons tuviera obligaciones en su blog. Lo último, vamos. El 13 de este mismo mes, saltó la bomba de esta temporada (que empezó dejando un reguero de polémica, muerte y destrucción y ya prácticamente  nadie recuerda. ¡Así funciona la blogosfera hoy en día!): Sergio Bleda, el autor de El baile del vampiro y La conjura de los miércoles, abrió un tema en su blog para quejarse de esos autores de cómics que, sin dedicarse profesionalmente a ello, venden su trabajo comercialmente. Malditos hijos de puta. ¿Cómo demonios se atreven a intentar vivir de su hobby sin tener una gran carrera detrás de ellos, y aun peor, a vender sus productos en la misma estantería que los cómics de Bleda? ¡Que se dediquen a su trabajo de oficinistas, que sueñen por las noches en convertirse en autores de éxito, pero que no lo sean si les viene la ocasión! Si has estudiado cine y no consigues trabajo de lo tuyo, ajo y agua, amigo. Pero ni se te ocurra entrar en el negocio de los guiones de cómic, porque es un lugar privado, único e intransferible. Se necesita ser GENIAL para estar allí, y tú no lo eres. Así que en tu tiempo libre haz cómics, súbelos a Internet, autopublícatelo (¡Sin ganar un duro, claro: No olvides que es tu hobby y, por tanto, lo de ganar dinero está prohibido!), pero ni se te ocurra quitar sitio en las tiendas de cómics a los autores de verdad, los que se pagan las facturas con sus tebeos. ¿Qué? ¿Que es solo un sobresueldo? Maldito bastardo. Si trabajaras de panadero, ¿te gustaría que Albert Monteys tuviera el hobby de hacer pan y lo vendiera? Vale, sí, probablemente te diera igual, pero has captado el mensaje, amigo. Si haces cómics en tu tiempo libre, que no se te ocurra publicarlo a no ser que tengas cuatro másters en tebeología y arte secuencial. Básicamente: Si tienes un trabajo que te dé de comer, no puedes darte el gustazo de que te publiquen algo que consideras bueno, porque es posible que Sergio Bleda piense que le estás quitando público objetivo. Si tan bueno es lo que haces, ¿por qué no lo das gratis? Morán, empieza a devolver el dinero que te han dado en El jueves, que lo tuyo es un hobby. Ibáñez, vuelve a ser botones y deja de perder el tiempo con los monigotes. En fin. Vaya despropósito, señor Bleda. Vaya cagada. (Para una reflexión realmente inteligente sobre el tema no dejen de visitar La cárcel).

Thor, un intruso en el mundo de los superhéroes. Si eres Dios, ¿para qué te metes? Espero que al menos no cobres, chico.

Otro que es un intruso en esto de los cómics es Straczinsky. Sí, muy rompedor el Spiderman (¿será recordado como la última época de oro del personaje?), muy bonitos tus 4 Fantásticos y muy bien guionizado el Supreme power, pero en este mundo, quien empieza como guionista de televisión, termina como guionista de televisión. El resto es un hobby, así que deja de quitarle estantería a Sergio Bleda. Bien. Como decíamos, Straczinsky ha revivido un poco a Marvel justo antes de que Quesada apareciera para darle varios golpes mortales y repletos de patadas voladoras. Su última creación, Thor, es uno de los fijos en las compras mensuales de cualquier marvelita de pro, y más aun teniendo en cuenta que la adaptación cinematográfica de Kenneth Brannagh (que, esperemos, no le hará cantar, bailar y recitar pasajes shakesperianos) está al caer. Bueno, el 20 de mayo de 2011. Quien dice al caer, dice “cuando Lost ya se haya acabado y hayan presentado ya las consolas de novísima generación”. Después de muchos rumores, finalmente quien debía dar vida al dios del trueno ya había sido elegido: Daniel Craig, el flamante 007. Cierto es, no pegaría ni con el pegamento más instantáneo del mercado, pero los productores de cine tienen sus rarezas. ¿Daniel Craig? Pues Craig será. Todos sabemos que vamos a picar de todas maneras. Por suerte, el actor ha dicho que a él todo eso de Thor le suena a nombre de mascota y, finalmente, será Chris Hemsworth, el Kirk de la nueva –y más que entretenida- Star trek, el que se ha llevado el gato al agua. Pues ya está. Esa era la noticia. No se sabe nada de la trama ni hay más actores confirmados, así que malamente podemos decir algo más que “Dios santo, que horror de semana ha sido esta en la que no ha pasado absolutamente NADA”.

LLEVO POR BANDERA

Ya lo cantaba Mimi, la pizpireta otakita que intentó petarlo en Gran hermano consiguiendo el desprecio de la sociedad: Orgullo friki, friki, friki llevo por bandera. Orgullo friki, friki, friki, allá donde quiera. Y es que el día 25 de mayo ha llegado, momento que la gente decente aprovechamos para pasar metidos en nuestra casa sin contactar con nadie, no vaya a ser que nos digan “¡Eh, tío, hoy es tu día!” y que los frikitos de turno gastan en hacer cosas que, cinco años después, recordarán como vergonzantes (ya saben: Gritar muy alto “¡Espartanos!”, comprarse el libro del señor Buebo, etcétera). El día del orgullo friki ha llegado, y esta vez no hay fiesta de Ozú que lo salve. Este año, además de los típicos descuentos del 5% en un par de tiendas de tebeos (¿Hace falta recordar que la FNAC lo hace durante todos el maldito año?), tendremos no una, sino dos apasionantes quedadas en Madrid y una en Barcelona, con lectura del manifiesto incluída, supongo, para sentir más vergüenza ajena y dejar que las cámaras de televisión graben bien lo superfrikis que somos, colega. ¡Siéntase extraño entre jóvenes y jóvenas que insultan a todo aquel que no piense como ellos! ¡Ponga cara de circunstancias! ¡Salga por patas en menos de diez minutos! ¡Conviértase en un misántropo! Por si esto no fuera poco, Buebo firmará ejemplares de su libro en la FNAC de Callao el lunes a las cinco de la tarde (ay, qué pena, qué mal me pilla, mira que yo quería ir, ¿eh? Pero… eeeh… el autobús me deja mal y…) y en Alcalá de Henares, tierra de Hardita, entre alcohol y alcohol se proyectarán cosas tan “bizarras” (sic) como IT Crowd, Star wars, Comando G o Los caballeros de la mesa cuadrada (¡Jo, qué bizarro!). Por su parte, en Logroño han intentado hacer una semana del Orgullo friki decente. O todo lo decente que sea hacer conciertos de grupos que nada tienen que ver con el mundillo, alcohol y ese tipo de cosas. Por lo menos se proyectarán cosas como Freaks, habrá exposiciones, talleres de aprendizaje al rol… Vamos, lo que debería ser una fiesta de este estilo en lugar de un elogio al monstruíto. Lo dicho. Que muy poco orgullo nos debe quedar a estas alturas.

Lo juro: Este es el poster OFICIAL de este año. Alguien necesita una inyección de carisma urgente. Y un curso de Photoshop, ya de paso.

Los que sí saben montarse un fiestorro como es debido son los tipos de Bharma, ese fabuloso paraíso para los amantes de Lost que está en Barcelona, donde, cada semana, se proyectan los episodios congregando a toda una parroquia de seguidores. Ale, publicidad hecha. Aun no he pisado el bar, pero no pasa del fin de semana que viene, aprovechando con el salón del cómic de la ciudad condal (a todo esto, la semana que viene ya saben lo que toca: Un especial como es debido). Ni que sea para asistir a la fiesta Lost in comics que se organiza, en la que un buen montón de dibujantes harán su propia versión de los personajes de la serie con la mejor finale de la temporada. Cels Piñol hará un narizón (¡Qué sorpresa! ¡No puede ser!) asemejándolo a Hurley, Jordi Bayarri (que no nuestro queridísimo Guillem) aún sigue pensando en Shannon, Bonache en Walt, ¡Pasqual Ferry en Vincent!, ¡Salvador Larroca en Kate!, ¡¡Paco Roca en Claire!!… Para qué seguir. Hasta 22 autores con sus respectivas versiones de los losties, presentados por la mala de Torrente 2. Que no es decir demasiado, pero podría ser menos. El sábado a partir de las once de la noche, en Bharma, hay una cita ineludible. Toma ya. Para una vez que digo algo bueno en este blog, y seguro que no va nadie.

LA RECOMENDACION DE LA SEMANA

Cuando el Angry Videogame Nerd salió a la palestra, todos nos arrodillamos inmediatamente ante él. Sus críticas de videojuegos malos eran tan certeras como irónicas y salvajemente descarnadas. Sus frases comenzaron a ser repetidas en todo el mundo (“What were they thinking?”, “Ass”, etcétera) y la calidad de los videos nunca decayó, ni tan siquiera ahora, tanto tiempo después. El problema es que la calidad nunca bajó en picado, pero tampoco subió. Y, a pesar de seguir siendo un fan loco de James Rolfe, no puedo dejar de pensar que el último video realmente grande que realizó fue en las Navidades pasadas. Ha pasado un tiempo. Hablando del tema con Rob y con Pseudo, ambos me recomendaron encarecidamente al Nostalgia critic. No sé, pensé. ¿El crítico de la nostalgia? ¿Qué es, una especie de Viruete grabado en vídeo? Lo mantuve en la nevera durante varios meses. Hace una semana comencé a verlo y debo decirlo: Me equivoqué. El Nostalgia critic (junto con toda su web, That guy with the glasses: No se pierdan Ask that guy, The dudette o Bum’s reviews. Joyas inmediatatas) es un AVGN pulido, mejorado y con una frecuencia semanal. ¿Qué más se puede pedir? Doug Walker, el tipo tras el Nostalgia critic, consigue no sólo unir sus reviews con sutileza, sino aportar puntos de vista originales a películas de las que creímos que ya se había dicho todo. ¿Cómo hacer reír cuando hablamos de Pokémon: La primera película? ¿Y de Godzilla? ¿Cómo es posible que un top 11 de los momentos más lacrimógenos de la historia del cine haga que lloremos de la risa? El Nostalgia critic tiene momentos bastante aburridos, sí, pero lo compensa con creces: Sus salidas de tono, impertinencias y humor sutil hacen que ver un episodio suyo sea una gozada sin precedentes. Por si fuera poco, en That guy with the glasses lograron encontrar a la única mujer de la historia de lo audiovisual –Tina Fey aparte- que logra hacer reír: La Nostalgia Chick. Denle una oportunidad, si saben un mínimo de inglés. Vean la review de Titanic: El musical animado. Engánchense al material más chispeante de todo Internet. That guy with the glasses: El jodido humor 2.0.

¡¡…Y MALETASH!!

Joder, becario, no hace falta que te vayas así, hombre. No creo que porque te dijera que las saetash no es lo que la gente busca tengas que irte y…

Vale, ya lo he pillado. Habrá que buscar a otro. Snif.

¡La semana que viene, especial Salón del cómic: Qué comprar, qué no comprar, avisos para no perderse en ese lugar del diablo! ¡Allí les veo!

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