¡Qué bien sienta comer sano!: Las dietas

En la adolescencia, tres decisiones marcarán el resto de nuestra vida: La primera, salir o no salir la noche antes de aquel examen tan importante. La segunda, quedar con tus amigos para echar una partidilla a Warhammer o ir con Laura, la chica pizpireta de 2º B, al cine, McDonald’s y lo que pase. La tercera, comerse ese Bollycao pese a que no tienes demasiadas ganas de bollería o dejarlo pasar e ir a por una manzana. Y, mientras que las dos primeras no tienen solución (pringado ahora, pringado siempre. Así es la vida, amigo, y la pizpireta Laura se irá con el macarra de la esquina que no juega a Warhammer ni maldita falta que le hace), la tercera es la única que creemos que podemos ir mejorando a lo largo del tiempo y el espacio. O sea. En el momento en que no nos vemos el pito al hacer pipí (¿Se han fijado? ¡Artículos para todos los públicos!) por culpa de una barriga como una montaña de grande, pensamos que debe existir una manera de quemar aquel Bollycao. Y las doscientas palmeras de bollo que llegaron después. ¿Existe? ¿Realmente hay una manera de perder quince kilos de una manera fácil, rápida, sana y divertida? Si creéis que sí es que sois unos ilusos. Eso o que vivís felices con vuestra curva repleta de colesteroles, grasas, colorantes y extrañas sustancias químicas que hacen que el chocolate de las Panteras rosas sepa tan delicioso y único. En ese caso os envidio. So mamones. Con vosotros, llega una historia de dolor, traición y hambre. Mucha hambre.

El proceso de empezar una dieta empieza cuando, tirado en el sofá, ensaladera de palomitas en mano, aparece en la televisión una chica con sonrisa de oreja a oreja y te dice que beber Font Vella es guachi piruli porque te hace más sano. Vale, dices. Ya beberé menos Coca-cola, si eso me hace sentir más zen con el medio ambiente. Pero poco después, te anuncian que se puede comer sano sin comprometer tu hambre. Come jamón york, gordaco, para quedarte tan plano como la anoréxica del anuncio. Pues nada, este será mi último bol de palomitas. A partir de ahora, me haré boles de jamón york. Y a partir de aquí, la espiral del terror: Barritas de chocolate light sin sabor a chocolate, ensaladas de pasta que no engordan, chicas y chicos de torsos planos y sonrisas relucientes que te recuerdan que eres un pringado sentado delante de una pantalla no siendo igual que ellos. ¡Maldita sea! ¡Eso no se puede permitir! Y, tirando las palomitas al suelo, te pones en pie prometiendo ser un Adonis, un hercúleo y perfecto semidios. Dos días después, mientras te arrastras por el suelo pensando en sacrificar una cabra a cambio de un poco de chocolate, vuelve a aparecer la chica a decirte que bebas Font Vella. Y una mierda, piensas. La va a beber tu madre, tu jefe o el publicista que te parió. Que no hay quien se crea que haciendo ejercicio y comiendo solo frutas, verduras y alimentos naturales te sientas feliz como una lombriz. Te sientes vacío, débil y con ganas de asesinar a todos los niños que comen Jumpers por la calle. Ah, hijos de puta sin problemas de obesidad.

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Jumpers Choco-Fresa: La comida de los valientes

Pero, por si el dolor de ver a todo el mundo comer a tu lado no fuera suficiente (¡Prueben! En el mismo momento que se pongan a dieta, el mundo será una prueba continua: Muestras gratuitas de Donuts, más Burger kings de los que recordabas, tiendas de golosinas de cuatro pisos…), la gente a tu alrededor intenta que te sientas más animado gracias a unas frases prototípicas cargadas por el mismo Satanás. Atentos, porque tarde o temprano alguien entrará en tu vida soltándote un…

“Yo es que no engordo coma lo que coma”. Pues vete a la mierda, oye. Yo sí. Estas lorzas son de comer, como todo quisqui. ¿Te crees que me importa un carajo que tú no engordes? Es más, ¿de qué manera esperas que eso me de ánimos y no ganas de ahorcarme en la lámpara más cercana? Además, el cincuenta por ciento de las mujeres –SIEMPRE mujeres- que te lo dicen basan su dieta en lechugas, manzanas y barritas Biocentury. Mira, no es que no engordes comas lo que comas: Es que aunque te comas cuarenta kilos de ensaladas en un día vas a seguir hecha un palo. Prueba a llamar al señor Bimbo y que te haga una dieta a medida, venga. A ver si hay huevos de repetir lo mismo veinte días después. So imbécil. El otro cincuenta, sin embargo, forman parte del próximo peldaño de la evolución humana y merecen ser miradas con rencor. Por comerse dos Tigretones y pedir más sin sentirse mal. Malditas.
“Ay, pues yo sé mucho sobre dietas”. TODO el mundo sabe mucho sobre dietas. TODOS. Pasa como con la Fórmula 1, que todo el mundo tiene un máster que se sacó con matrícula de honor cum laude. Vamos, que hasta tu amigo el que no sabe sumar dos y dos es un experto en dietas de los de agárrate y no te menees. Si les preguntas consejos expertos, te dirán “El ejercicio hace mucho” y “Picar entre horas engorda”. Muchas gracias, genios. ¿Estáis seguros de que el máster no os lo sacastéis en obviedad?
“Ay, pues te noto menos barriguita, es verdad”. Aunque la dieta la hayas empezado dos horas antes, la gente cree que si te dicen que te notan menos gordo, sentirás la eficacia y el poder del comer sano. Sí, la intención es buena, pero ¿cómo sabremos entonces cuándo estamos REALMENTE bajando tripa? ¡Sed sinceros! Tampoco pasa nada porque nos digáis que nos veis como siempre o, simplemente, callaros si no os han preguntado. Llevamos toda la vida siendo gordos y podemos apreciar cuándo se dicen las cosas por pena. ¿Os digo yo que os noto con un par de neuronas más? Pues eso.

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 Eso, encima haced que nos sintamos culpables.

Lo peor a la hora de empezar una dieta no es la incertidumbre de a cuántas comidas vas a tener que decir que no, despedirte de las deliciosas llaves de pica-pica o ver anuncios de pizzas a un euro por la calle, no. Lo peor es elegir la dieta que más vaya contigo. O sea, si existiera la “dieta del Kit-kat”, no habría ninguna duda, pero las dietas, por lo general, tienen nombres tan poco atrayentes como “dieta de los vegetales”, “dieta de la lechuga” o “dieta del guacamole”. ¿Por qué nadie ha pensado en ponerle nombres que llamen la atención de una vez por todas? “Dieta ¡ESPECTACULAR!”, “Dieta ¡GUAY!”, “Dieta ¡MOLONA!”. No es tan difícil y los gordos del mundo sentirían que no están perdiendo su tiempo a pesar de que la báscula diga lo contrario. Con todo, hay cinco tipos de dietas básicas que harán que odiéis estar metidos en esa espiral de autodestrucción. Por supuesto, hay muchas más, pero yo nunca dije que fuera un experto. Solo soy gordo.

1) La que te da tu médico: O lo que es lo mismo, la que todos decimos que estamos siguiendo a rajatabla aunque nos estemos muriendo de hambre con una pseudo-dieta anoréxica que encontramos por Internet. Pirámides alimenticias, no combinar hidratos de carbono con proteínas (en serio, cuando estás comiendo un triste bocadillo de jamón york como cena, ¿a quién demonios le importa si son hidratos, proteínas o grasas? ¡Lo que quieres es un platazo de bistec con patatas, maldición!), etcétera. Todo dicho por un señor con bata blanca, que es como muy importante. Los pasos a seguir son los mismos en todos los casos: Empezar con muchas ganas, unir la dieta al frigorífico mediante los imanes de propaganda que todos tenemos y no sabemos de dónde han salido, cumplir la dieta durante dos días y pasar automáticamente a ignorarla como si nunca hubiera existido. Tres meses después, volver al médico y quejarse de que la dieta no funciona. ¡Y vuelta a empezar! ¡Viva!
2) La dieta de los puntos: La dieta más vaga del mundo. Según tu peso, te asigna un número de puntos que puedes consumir al día. Y los puntos, obviamente, se corresponden con las calorías, grasas y demás de los alimentos. A partir de ese momento, todo se basa en buscar los alimentos que sumen tus puntos diarios y combinarlos como te de la real gana. Es el básico “Si comes poco, no engordas”. Así, tu dieta diaria puede ser una palmera de bollo, un arroz blanco y un sandwich de jamón york. Tú verás si te compensa morir de hambre entre retortijones por zamparte una de esas riquísimas ambrosías. ¿Preparado para sentirte culpable en el mismo instante en que comiences la dieta y te pases un punto de lo establecido? ¿Sí? ¡Adelante pues!
3) Dieta de la manzana: Juro que existe, y es la mejor peor dieta del jodido universo. Para desayunar, todas las manzanas que quieras. Y para comer. Y para merendar. Y para cenar. Repítase durante semana y media y perderá la friolera de seis kilos, si es que no ha muerto antes vomitando zumo de manzana. ¿Os imagináis? ¡Todas las manzanas que queráis! ¡Podréis revitalizar, vosotros solos, la industria de la fruta! Eso sí, con las mismas se puede proponer la dieta de la fresa, la dieta del agua o la dieta del papel. ¿Qué, el papel no engorda, verdad? Pues eso. Compraros un paquete de quinientos folios y empezad a masticar. ¿Notáis cómo os bajan los michelines? ¿Notáis como os crece un tumor? ¡Genial! ¡Vais por buen camino!
4) Dieta Herbalife: Tú come, hijo, come. Come lo que quieras y después tómate estás fabulosas pastillas revolucionarias en el mundo entero que te adelgazarán y te dejarán ideal de la muerte. Sí, es posible que te causen cáncer. Sí, es posible que tengas que ser hospitalizado si te las tomas mal. Sí, es posible que adelgaces de una forma tan antinatural que después engordes de nuevo como una nutria en tiempo record. Sí, cada bote de diez pastillas cuesta cuarenta euros. ¿Pero no has oído eso de que la belleza cuesta? Anda, majo, afloja la cartera. ¡No, no mires hacia allí! ¡Son remedios naturales de verdad! ¡Que nos hundes, coño!
5) Dieta de comer mucho de una cosa y nada de otra: Infalible, oye. No sé a quien se le ocurrió la genial idea de que si comes mucho pollo y nada de azúcar, adelgazarás. Debía ser un genio que nunca tuvo bajadas de azúcar en medio de la calle. Curiosamente, hay gente que sigue creyendo a pies juntillas que tomando solo hidratos de carbono –o lo que sea, vaya- adelgazará en tiempo record. Y lo mismo es posible, sí. Sobre todo si quieres morir antes de los treinta años. ¿Es que nadie vio Super size me?

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Ilustrar la dieta de la manzana y hacer sonreír a una novia fan de Magritte: Dos en uno. Y mira que era difícil.

Y en todas las malditas dietas, una misma advertencia: ¡Bebe litro y medio de agua diario! Vale, litro y medio. Chachi. El agua entra igual de bien que los refrescos carbonatados. El problema es cuando el avispado de turno te dice “No. Litro y medio no es suficiente. Tres litros ya empieza a ser algo de lo que podemos hablar”. ¿TRES LITROS? ¿Quién demonios se creen que soy? ¿Un surtidor que necesita ir al baño cada diez minutos a comprobar los beneficiosos efectos de su dieta a la par que se rompe la próstata a posta? Incluso hay gente que se toma cinco litros al día como complemento dietético. Cinco litros de agua, amigos. Veinte vasos. Supongo que hay gente que no tiene vida social y luego está éste tipo de gente. ¿Qué grupo de amigos no abandonarían a ese que tiene que ir a hacer pis tras los arbustos antes, durante y tras cada discoteca? Cinco litros. Madre mía. Si no adelgaza, por lo menos podrá alquilar su cuerpo como acuario.

Así que ya sabéis, amigos: Adelgazar es un coñazo. Acabaréis hartos de leer cosas como “Si te apetece chocolate, ¡bebe agua y tómate una gelatina!” (que es el equivalente a “Si queréis sexo, ¡abrid un condón y llenadlo de agua!”), de que todo el mundo coma por la calle como si fuera lo último que hacen en su vida, de pasar hambruna, de sentiros con la mitad de fuerzas, de que el tiempo en hacer vuestro trabajo lo ocupéis en pensar “Cuando acabe la dieta, me voy a comer ésto, ésto y ésto” (¡Y vuelta a empezar! ¡Ja!) y de que el dinero en vuestra cartera baje alarmantemente al pasaros de productos normales a productos de dieta. Ya se sabe que si algo tiene la palabra “light” después, en términos humanos quiere decir “Un 25% de precio más que el normal”. Pero cuando, por fin, alguien os diga con cara desganada “Eh, has bajado tripa, ¿no?” todo habrá merecido la pena. Celebradlo con unos pastelitos: La prueba ha sido superada.

¡Y durante esta semana, se intentará actualizar más a menudo! ¡Tener vida es una mierda, pero al menos tengo trabajo con el que pagar productos dietéticos!

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93 comentarios to “¡Qué bien sienta comer sano!: Las dietas”

  1. Quira Búho Says:

    Acabo de terminar de leer y en el instante en que me disponía a comentar escuché en el salón esto de “me arrepentiré… […] Ven al placer sin calorías, Sacialis de Bicentury, con menos de 100 calorías…”

    Ha vuelto a su línea de antes, estos últimos artículos había bajado un tanto el nivel… Buenísimo, me he estado riendo un rato aaamplio aaamplio. ¿Pero amplio eh?

    PD. ¿Y entonces, lo de tu dieta cómo va? Yo estoy probando con esa de comer mucho de una cosa y nada de otra, de hecho con el chocolate. Debe funcionar, porque me han dicho que he bajado tripa…

    • randy Says:

      ¿Había bajado el nivel? No sé qué decirle, hacer el Furibundo Espectador es bastante agotador y yo creo que cosas como MAMARRACHADA o lo de E-girl no estuvieron mal. Pero vamos, cojo nota.

      Mi dieta no va mal. He bajado tres kilos con la dieta de los puntos y, aunque se pasa un hambre mortal, yo me noto con mejor tipito. Dios santo, de pronto parezco una forera de enfemenino.

  2. paco Says:

    La frase de los boles de jamón york me ha matado. Además se te nota furibundo al hablar del tema.

    Por norma general desconfiaría de cualquier dieta que te prometa adelgazar si necesidad de hacer ejercicio. Y de las que te dicen “bebe cinco litros de agua diarios” también, más que nada porque es el tipo de cosas que tras unas semanas te envían al hospital con enfermedades chungas.
    También me llama la atención que la gente se gaste más dinero en las versiones light cuando comprar menos de las normales o no comprar es igual de efectivo y más económico.

    • Tyrion Says:

      Lo de los litros de agua es más que cierto. Que se lo digan a una prima mía que le dio por beberse 7 litros diarios (si, siete, parece increíble) sin avisárselo a nadie porque le habían dicho que eso hacía adelgazar ipso facto. Al cabo de cuatro días se cayó redonda y al hospital, donde le diagnosticaron que tenía los electrolitos totalmente descompensados y que había estado en un tris de palmarla.

      Para que te fíes de las dietas que te recomiendan los “amigos”.

  3. Quira Búho Says:

    Nyah, sólo un poquito así lo del nivel. Algo como que antes era una risa así: (_______________) y algunos de los últimos fue así (______). Nada grave tampoco. Y […hay placeres… y el placer sin remordimientos!] lo acaban de volver a poner, justo ahora! ¡en serio! Estoy empezando a desarrollar un transtorno de esos que sientes que te vigilan, ¿cómo se llama? ¿de vigilancia? Bah, ignóreme… ¡suerte con la dieta! ¡la necesitará!

    (Prueba a pasarte cuatro puntos y verás qué placer morboso se siente…)

  4. merylspider Says:

    Creo que este articulo es con el que me he sentido mas identificada hasta la fecha. A dieta desde septiembre (cada menos estricta y cada vez bajando menos, claro). 12 kilos menos en mi organismo. Y encima NADIE me dice que se me nota. Sigh. que vida mas dura. Animo, que merece la pena!

  5. Pandemonium Says:

    Wow, me lo estoy leyendo con 38 de fiebre y aun hace mas gracia que leyendolo de forma normal

    O puede que sean las pastillas que me he tomado……

    Si podeis hacerlo probadlo, si deliras aun te hace mas gracia todo XD

  6. sperance Says:

    Si compra dos botes de superpastillas hiperadelgazadoras TOTALMENTE naturales, le regalamos esta ultrafaja moldeadora. ¿Quién necesita respirar pareciendo una morcilla?

  7. Hollyhock Says:

    ¡Vaya! No me esperaba un post sobre calorías.

    He de confesar que cuando te vi en un vídeo del Furibundo me pareció que habías ganado algo de peso comparando con cuando te veía en persona. Pero si has conseguido adelgazar 3 kilos, es que la dieta te está funcionando. Sigue así.

    Si te sirve de consuelo, tras no haber engordado en la vida, estoy ganando tripa, y aunque por ahora es poco, me fastidia tener que ponerme a cuidar mi alimentación por primera vez. Mi esperanza es que todo se resuelva retomando el DDR y no tener que pensar más en ello.

    • randy Says:

      ¡Me funciona, me funciona! Me extraña, amigo Holly, que estés con algo de tripa. Conociéndote, con cuatro bailoteos al nivel más duro del DDR se te pasa :P

  8. Mos Says:

    Lo mejor contra la obesidad es que no se hubiese descubierto América, y con ellas las patatas, el chocolate y esos deliciosos búfalos. Mmm…
    En realidad no creo que el nivel haya bajado. Pero sí me siento un poco más friki, ji, ji.
    Deberías abrirte a más público. ¿De verdad no te han comprado nada para la tele?

    • randy Says:

      Nada, nada. Ojalá, pero por lo visto tengo talento cero para estas cosas de la tele. ¡Bastante que soy profesor particular y tengo curro!

      En este salón del cómic me intentaré abrir a más público. ¡Chan! ¡Chan! ¡Los que leyeron el easter egg saben de qué hablo!

  9. Axl Says:

    “¿Os digo yo que os noto con un par de neuronas más? Pues eso.”

    Epic, my friend. Me la apunto.

  10. red bat Says:

    La dieta de la manzana. No fastidies. A saber de donde has sacado eso. Es imposible que haya alguien tan lelo como para creeersela..

  11. diegoabuelo Says:

    Muy buen artículo, me he reído de lo lindo, y aún encima sabiendo que todas esas dietas las ha probado mi padre (incluida la de la manzana), aunque acaba rompiéndolas todas gracias al churrasquito de los domingos.

    Por cierto yo os digo la dieta que a mi mejor me funciona, vivir de alquiler en un sexto sin ascensor, probarlo, no hace falta ir al gimnsaio porque cada vez que tienes que bajar por cualquiera tontería haces ejercicio y más si tienes que traer ropa o bolsas de la compra (que los del super no te suben, por no tener ascensor).

  12. Sinuhloa Says:

    XDDDD muy buenooo

    “pero yo nunca dije que fuera un experto. Solo soy gordo”

    XDDDDDDDDDDDDDD

  13. sonictf Says:

    Randy cuanta razon tienes con esos miserables anuncios de Font Bella y demas mierdas. Por favor, estoy harto de los alimentos supuestamente sanos, que traigan la mierda nuclear que venden en U.S.A : M&M de crema de cacahuete, Snickers Rock On (con marshmallows dentro), Doritos Chilly, Lays de Pollo Caramelizado (soprendentemente deliciosas), y que nos pongamos todos hasta el culo. A la mañana siguiente ya haremos dieta.

    Me molesta mucho la creencia de que para estar delgado hay que comer sano. No. Puedes hartarte de Bollycaos y Mc Pollo, y quemarlo haciendo ejercicio (ahh todo tiene truco), otra cosa bien distinta es comer variado, que es lo que realmente ayuda. O eso me quiero creer yo, y autoconvencerme que esta barriga es de comer congelados como un mandril y no levantar el culo del sofa.

  14. Oron Says:

    Mientras se esté sano no hay porqué preocuparse por algo de barriga. Otra cosa es que estuvieses tan gordo que no pudieses ni respirar en condiciones, pero si no…

    Y sobre el agua, ahora mismo no recuerdo cuanto cabe, pero me suelo beber 2 o 3 botellas al día de las de refrescos grandes con boca ancha para que sean faciles de rellenar, y no por ninguna dieta, sino por sed…

  15. mikel Says:

    Pues yo estoy sufriendo por encontrar una dieta que me engorde. Engordar equilibradamente, claro, que no vaya todo a la tolva, que eso es fácil. Básicamente como como una vacaburra y hago bici. Ya lo dicen los expertos, lo que cuesta es mantenerse ;_; A ver si sigo así, de momento no voy mal aunque es un proceso lento.

    Y sí, soy de esos que mentas en el texto, los que nunca engordan. Siempre he sido delgado y lo sigo siendo, aunque ahora un poquito menos. Ya no me dan lipotimias de vez en cuando xD

  16. Draug Says:

    Eh, yo puedo verme la pilila cuando hago pis a pesar del Michelín de la Muerte. (Mi forma de hablar también es apta para todos los públicos xD)

    A mí me dicen directamente “has rebajado, pero sigues teniendo tripa”. Claro que en vez de ir mandando a la gente a la mierda (no, no pienso mandar a la mierda a mi madre, ¿qué clase de hijo creéis que soy?), me siento mal. Y dale y venga y menos comilonas, más ejercicio, más frutita, menos dulces (palmeras-bollo, gracias a Randy empecé a cogeros cariño y todo…)… Sigo rebajando, pero a un ritmo glacial. De hecho, para cuando la capa de ozono haya desaparecido por completo me seguirán sobrando dos kilos. :V

    Lo que yo hago es combinar carne a la plancha, pescado a la plancha, nada de salsas, pasta ocasionalmente, fruta y verdura. Lo único dulce, si eso, el postre o el desayuno, aunque luego lo quemo en el gimnasio.

    Y aun así, la rebaja de kilos es LENTA. xD

  17. Runemaster Says:

    No es mi intención defender esta clase de dietas, pero simplemente señalar que merece la pena bajar de peso. Antes de verano yo estaba gordo, pero gordo de obeso, y con un poco de voluntad, sin picar entre horas, dosificando las cosas ricas pero enormemente caloricas y haciendo un poco de ejercicio (tres paseos de una hora a la semana, no es para tanto) he pasado de estar obeso a solo gordito (18 kilos que me he quitado de encima). Ah, y la comida sabe muchísimo mejor, ahora cuando como una chocolatina es como un orgasmo en mi boca. Lo de que te digan “Yo puedo comer lo que quiera pero no engordo.” me lo han dicho a mi, y me ha dado ganas de hacerles comer una hormigonera.

    • randy Says:

      Solo quería decir que el otro día me comí mi primer Bollycao en 15 días y tuve el mayor orgasmo de mi vida adulta. Sin contar los sexuales, claro.

    • Draug Says:

      Es que después de tanto tiempo sin probar algo dulce se disfruta mucho más. Pero que mucho más que estar todo el día a base de palmeras, napolitanas, phoskitos y demás.

      ¿18 kilos? Vaya, eso sí que es reducir y con resultados.

  18. El Tipo de la Brocha Says:

    ¿La dieta de la manzana no era esa que se decía que siguió el señor Bale para protagonizar “El maquinista”? Claro que, en su caso, era literalmente LA manzana, y visto está que funciona de muerte.

    PD: Aprovecho mi primer comentario aquí para felicitar a Randy por su blog. Mis meses me ha llevado leerme todos los artículos que me interesaban, que son la mayoría.

    Ah, y a raíz del comentario de Quira Búho, decir que el “nivel” de los artículos no baja. Fluctúa.

    • randy Says:

      Es posible que fuera la misma. La verdad es que debe adelgazar que da gusto. Tristemente, demasiado rápido y demasiado mal. El tema del nivel depende del día que tenga.

      Billy Wilder decía que escribía grandes comedias cuando estaba deprimido y grandes dramas cuando estaba feliz. Yo, como no soy un genio como el maestro, depende de si tengo legañas en los ojos o no.

  19. Pseudo Says:

    Yo cogí una dieta de 1500 calorias del medico a rajatabla y baje 15 kilos a una velocidad interesante y sin sufrir. En serio. Claro que iba concienciado a no dejarme influenciar por chocolates, choricetes y cosas ricas de picar. Me puse en plan nazi y la verdad es que funcionó y hasta encontre formas nuevas de cocinar.

    Pero en un momento dado la cosa inevitablemente se detiene, y cuesta mas mantenerse. Ahora, encima, que estoy en barcelona con un curso tope estresante, pico cosas entre horas, paso los fines de semana frente al ordenador, y claro, eso sano no es. Estuve bueno durante un breve periodo de tiempo. Los vaqueros se me caian. Me dolia el culo cuando me sentaba por falta de acolchamiento. A mi novia le daba asco notarme la clavicula. Fue bonito mientras duró.

    Snif.

    Voy a comerme unos chocos.

    • randy Says:

      Claro, si llevas conciencia de no comer dulce es todo muy bonito y muy fácil. Yo sudo sangre cuando veo un bollo o una de esas deliciosas cosas rellenas de crema y/o chocolate que se comen por las mañanas y de cuyo nombre no me acuerdo.

      Sobre el curso: Por lo menos lo estás aprovechando al 120%, chico. Espero que me hagas un hueco en épocas de saló, aunque sea para dar una vuelta y cagarnos en el estatus quo. Oh, te tengo que mandar un mail, por cierto.

      Chocos ricos. Snif.

      • Draug Says:

        Cosas rellenas de crema y/o chocolate… A mí me vienen a la mente cañas y napolitanas. :P

      • Pseudo Says:

        Lo jodido fue LLEGAR a llevar conciencia de no echar de menos dulces y tal. Yo me pegue un pequeño empacho antes de empezar y me ayudó bastante a repudiar la comida durante los primeros dias (bueno, durante el primero). Con el tiempo valoras mas los caprichos… pero al final, ay, vuelve la tentación y vuelves a comer mucho y sin disfrutarlo por saturación. Malditas cenas de navidad.

        Vente cuando quieras. Depende del dia me pillaras a) con más curro b) con mas sueño, o c) con ambas cosas. Pero tiempo para estar siempre hay, no lo dudes. Que llevamos un año sin vernos hostia.

  20. K´1988 Says:

    Genial xD!
    Hasta me identifique en algunas cosas y tal.

    Lo que dijo Quira Búho sobre el “nivel” pues eso: solo un poquitin.
    Y vale, ya se que se lleva tiempo esfuerzo y demás en hacer el furibundo pero es una de las pocas cosas que no me llama mucho la atención (exceptuando la entrevista del buen Will Smith :P)

    Y tal. Salu2.

  21. Lord Urko Says:

    Mola la dinamicidad que han ganado los comentarios. Parece que a Randy le da menos pereza contestar así. ¡Bien por el sistema!

    Siendo un poco impertinente, y con ánimo de conseguir una respuesta propia y aclararme ya de una vez… ¿La página de CineOnline va a ser actualizada o está ya en el limbo de las páginas de internet muertas? Y en caso de que no lo vaya a actualizar, ¿volverá el cine a este sacrosanto blog?

    • randy Says:

      Le contesto, Lord Urko: CineOnline ha muerto, recibía muy poca recompensa de demasiado trabajo. El cine volverá a este blog pronto, en cuanto sepa cómo organizar mejor mi tiempo y termine mi proyecto personal ;)

  22. Pantera Says:

    En las primeras 11 lineas del primer parrafo has descrito mi vida. Así te mueras bastardo.

  23. Wargo Says:

    Yo supongo que soy de los que odiarias por aquello de que no engordo ni a tiros… Claro que si te digo que me quedé estancado en los 56 kilos con mi metro ochentaypoco cuando me quitaron el intestino, la cosa cambia XD

  24. Rob Says:

    ¿Cuántos litros?

  25. Yaoiera Says:

    jajajaj ¿dieta? xD nop, gracias, cuando se tiene una rstaurante/pizzeria.

    Simplemente andar mucho y hacer ejercicio aeróbico; comer lo ke te de la gana, y ke en tus platos haya mucho verde y fibra, ke da sensación d star lleno. Y nunca he comprado d esas galletas biocenty cn sbor chocolate light, asi ke no sé como sabrán, pero si esas cosas d maiz redondas, stan muy wenas…

    Y lo del agua es una trola!!! eso es pa ke t compres los paks d 5 litros diarios…. está comprobado científicamente ke beber tanta agua no va bien, porque es un exceso para los riñones, y a la larga, joder, pues sí, como que se atrofian… se recomienda beber cuando se tiene sed (ah, y beber mientras comes también da sensación de saciar xD).

    mm… pues yo me compré un libro d esos k es bstante interesante, se llama “la dieta del genotipo”

    me lo compré pk ya me cansaban las revistas del corazón para el tren.

    Y bueno, stá bastante interesante;
    habla sobre que los genes también condicionan la gordura; y según como pasaste los 9 meses como feto puedes tener tendencia a recoger más grasa o menos. Si tu madre pasó una época d hombre en el feto saldrá d tipo recolector, para prepararse bien en cuanto sala y absorver y retener con facilidad todas las calorías posibles…

    Además del recolectar hay otros tipos, y el libro t pone pruebas y cosas para que descubres de qué genotipo tienes y cual dieta va más contigo, pues sgún tus genes deberías evitar algunos productos y comer más d otros.

    Es un libro escrito y comprobado cientificamente por el Dt Peter J D’Adamo, cofundador y decano de la blabalba Worldh Inthituth, doctorado en etc…

    Para quien le interese, le hago un resumen d los 6 tipos de Genotipos :

    – El cazador: alto, largas piernas, delgado e hiperactivo. simétrico, siempre d grupo sanguíneo 0. Altos niveles d energía, con dieta adecuada su cuerpo funciona con la máxima eficacia… tiende a envecer mal si no se alimenta bien… riespos para alergias, depresión… jajaja “sus puntos fuertes son también sus más vulnerables”, el stres no les va bien (y a kien sí?)… vaya, asi ke si stas gordete i eres un cazador te será más facil corregir el problema y mentenerte en tu peso (vamos, del tipo d los capullos que comen y no engordan, diría yo).

    – El recolector: no logran llevar dietas estrictas, y tienen tendencia a acumular grasas (no hace falta decir nada más, son los pringuis).
    Weno, dicen ke tienen una impresionante resistencia mental, fertilidad y potencial para envejer bien…. (eso si no se mueren antes por arterioesclerosis jajajaj ke mala soy)

    – El Maestro: mm… poderosa energía espiritual? ke coño es eso? XDDDD mm… alma d artista?… em, a ver si pone algo ke parezca un poco científico… akí :
    Se le ven los tendones bajo la piel, tiende a tener un tipo de cuerpo masculino, envejece “con gracia”, tremenda fuerza mecánica…. oh, y puede tener cáncer… etc…
    Weno, estos son los ke se adaptan bien; desarrollan una visión del mundo razonablemente flexible; por eso se llaman maestros.
    ( entonces son los normalitos, aunke pueden ser cachas también con más facilidad k los recolectores, pero no mucho más facilmente que un cazador… y seguro que contra “un guerrero”, ke es el siguiente, pierden…) jujjuju… como mola, parece un juego.

    Por cierto, los shamanes deben ser maestros, porque si no, no entiendo eso de la fuerza espiritual xDDDD

    – Guerrero: lo que os decía, son los ke tienen constitución fuerte mm… wow, vaya! dice que al hacerse viejos viven una segunda “juventud” d lo bien ke stan… (johny, brad y geroge clooney dbn ser guerreros) xD vaya, son “fuertes como un buey” xDDDD .. mm… envejecen prematuramente… son especímenes físicamente hermosos en su juventud… jajaja, ke poético, y ups, problemas d fertilidad… pues un poco contradictorio ke los ke tienden a ser más gordos sean más fértiles ke los wapos xD ke cabrona es la naturaleza…. en fin, resistencia a la insulina y obesidad en mediana edad… ( resumen: otro grupo d cabrones ke no engordan, y encima son wapos… infértiles, pero wapos)

    – Explorador: musculoso y aventurero… (joder, otro? creo ke los margis ke nunca pueden salir d su gordura con dietas son los recolectores) … buena reparación en los genes, resistencia física, soluciona problemas con eficacia, … difícil d diagnosticar médicamente, irregularidades en la sangre… dicen ke son un enigma médico…?! gozan d salud, pero se kejan d una repentina pérdida d energía o algo… ah, bueno, eso no es un enigma, a lo mejor son anémicos… aps, pos sí jjajaja son anémicos
    Osti!! xD ke coño?!…
    “son propensos a tener accidentes, así ke si vas en el coche y lo conduce un explorador, y tenéis ke girar a la derecha d inmediato, mejor grítale: “gira a la izkierda” que él lo hará a la derecha.”

    ?! xD Doc doc, usté stá un poco loco…
    (resumen, pues ke los exploradores tmpoco se ponen gordos pero son unos gafes y anémicos, ah! y si eres explorador no t sakes el carné xD )

    – Y finalmente el nómada: sensible a los condiciones medioambientales, vulnerable a problemas neuromusculares e inmunes… tiene el don envidiable d controlar el cnsumo d calorías y envejecer graciosamente. (aha… eso es bueno…), despreocupados, generalmente optimistas, racionales y amantes d la diversión… (wai… esos molan), gran conexión mente-cuerpo, capacidad para manejar la tensión, se cansan facilmente… son grandes comunicadores, y eso no es una característica psicológica sino una característica ke afecta a todos los aspectos d su fisiología… (¿a si?.. ke pasa? jajaja xD se nota que soy d este tipo?)
    ARG… ¿¡cómo ke problemas neurológicos con la edad?!! bno, como todo el mundo… anda, huesos grandes… (aha) poseen un porcentaje medio-bajo d grasa corporal, (wno, y si hacemos ejercicio también nos fibramos…), muchos tienen la mandíbula cuadrada…?! oye, tu! eso tu madreee!! wno, kizas un poco… eey?! cómo que asimetria en los pechos y en los testículos?!… OYE!! LA MADRE KE TE PARIÓ xD yo los tngo bien simétricos …
    a ver, ke hay más d malo? … el hígado y el brazo pueden ser áreas problemáticas para el nómada… ok, me los staré vigilando día y noche… ening? ke es eso?….
    ui ui ui, doctor, ke me parece ke te lo inventas todo, t habrás sacao el doctorado d la tómbola o algo pk acabo d leer ke físicamente somos SIMÉTRICOS!! ¿ke pasa? es ke los pechos y los testículos no cuentan?… pse…

    ese tío sta loco… wno, pues eso…

    El libraco sta bien xD tan sólo os lo he puesto por si tenías curiosidad, a mi me pareció divertido… y aunke no haga dietas ahora sé ké alimentos evitar para no engordar, y cuales me van bien, y todo gracias al doctor Peter !! ;P

    Por cierto, creo que me he extendido demasiado… pues esto parece más un artículo k un comentario xDDD lo siento, pero ske tenía relación cn el tema y me he animado escribiendo. Tngo miedo d ver cuantos centímetros saldrán esta vez…

    PD: me gustan las manzanas!! van muy bien, y encima son un blanqueador d dientes naturales jajajaj xD saludooos y ánimo con la dietas a kien sea! ave Randy

  26. Yaoiera Says:

    XDDDDDDDDDDDDDD waw, lo siento

  27. Shura Says:

    ¡Cojones, todos están a dieta! Mejor, más twix para mi bwahahahahahahaha!!!!!

    Por cierto, hablando de dietas y no hablas de los maravillosos artículos de teletienda para adelgazar. Con esos tipos y tipas de cuerpos perfilados tras AÑOS de gimnasio que te dicen que te pondrás como ellos si te pones 15 minutos una maquinita que te hace vibrar, contraer, sudar… todo sin que te tengas que mover, por supuesto.

  28. Repelux Says:

    A mí las dietas me dan miedo, me suelo dejar bastante en esas cosas.
    “Así, tu dieta diaria puede ser una palmera de bollo, un arroz blanco y un sandwich de jamón york”
    Eso no es exactamente una dieta ¿No has sido un adolescente vago solo en casa nunca?

  29. reorx Says:

    Te deseo suerte con la dieta, pero ¿te la ha diseñado un médico o es autoimpuesta? Porque el efecto yo-yo acecha a la vuelta de la esquina (truenos maquiavélicos).

    Y yo creo que, suertudamente, también me puedo incluir en el grupo de “no engordo por más que coma” ya que me mantengo en mis setenta y pocos con uno ochenta y pico desde hace tiempo ha, llueva, nieve o cene dos veces. Eso si, yo soy de los que prefiero el salado al dulce. Me empalaga demasiado.

    Y, a pesar de la tématica del texto, me sumo al clamor general de que este artículo es ligeramente mejor que los pasados. A lo mejor es por la rabia furibunda volcada en él.

    • randy Says:

      Es autoimpuesta, pero no temo al efecto yo-yo. Bastante lenta va ya la dieta.

      Y jopé, ya me podían avisar cuando el nivel decae hasta tal punto como por lo visto decayó. Jopé.

      • Lord Urko Says:

        Diga que no, Randy, que tampoco estaban tan mal. Pero sí que es cierto que cuando una persona está furibunda, tiende a ser más graciosa.

      • Shura Says:

        Si le sirve de consuelo yo no noté la bajada de nivel, aunque si pusiese tetash recibiría menos quejas.

      • Draug Says:

        ¿Bajada de calidad? Pues yo no la he notado, y lo digo en serio. He visto bajadas de calidad, las sufro y todo… y de verdad, no he notado que se bajara la calidad.

        Será porque me queda comer muchas natillas para llegar a tu nivel. xD

      • reorx Says:

        A ver, no es que el nivel decayera tanto y tanto. Más bien es que (al menos en mi humilde opinón), cada tipo de post tienen un nivel intrínseco dentro del cual la calidad puede oscilar. Los de los viernes, por ejemplo, serían los “average”. Es decir, no excesivamente buenos de matarse pero si tan buenos como para ser más que entretenidos. Los de películitas y comics, salvo algunas excepciones, suelen estar un poquito por debajo de los de los viernes. Por último, aquellos que se suelen irse de madre, que el tema no suele ser el usual, suelen ser los que más calidad alcanzan. Probablemente, porque si se escriben, si se decide que vale la pena fijar la vista en eso, una cosa que no es lo que suele aparecer en este blog, será porque hay “chicha” a la que agarrarse.

        Que a lo mejor me equivoco, pero vamos…

  30. paco Says:

    Ey, Randy vuelve a compadrear mogollón ¿Es su sustituto para las palmeras de bollo o es que de verdad le ha gustado el botón de responder?

    En cuanto al nivel a veces no sé diferenciar si es que ha bajado o yo me he acostumbrado al tipo de humor. Aún así creo que con más tiempo para escribirlo, estando alegre por el curro y tocándole tan de cerca el tema es normal que le salga mejor.

  31. TempusFugit Says:

    “si es que no ha muerto antes vomitando zumo de manzana” Dioss he tenido que largarme al baño a echar una carcajada de las buenas para que no pensaran que se me ha ido la olla en el curro XDXD

    Tres meses después, volver al médico y quejarse de que la dieta no funciona. ¡Y vuelta a empezar! ¡Viva! —> enorme

    “Si queréis sexo, ¡abrid un condón y llenadlo de agua!” XDDDDDDDD

    Dio

  32. Nox Says:

    Yo tengo tripa. Y creo que cada vez me importa menos.

  33. Clapp! Says:

    Voy a ponerme a dieta! =D

    Y el botón de responder es lo mejor que le ha pasado a este blog desde ZAPATERO.

  34. giraffreman Says:

    Randy, no fuistes a ver a Zac Efron en Madrid ayer?

    Mi metabolismo me funciona bien, esperemos a los 30.

  35. Malleys Says:

    Más ejercicio y menos dietas, coño ya.

  36. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    “Yo nunca dije que fuera un experto. Solo soy gordo.” He ahí la clave del artículo xD. Y adoro la dieta del papel.

    Así que la dieta de los puntos va bien?¿? Pues ya veré porque por mucho ejercicio que haga no bajo na’…

  37. Runemaster Says:

    Randy, no temas al efecto yo-yo, el adelgazamiento lento es el mas seguro, aunque lo importante luego es mantenerse, aunque comas mas y reduzcas el ejercicio es importante cuidar un poco la comida y hacer ejercicio tres veces a la semana. Ah, y luego estan los trucos para que las comidas calóricas lo sean menos, como hacer las salchichas en el microondas. Por cierto y cambiando diometralmente de tema, ¿te importaría mucho si Nox y yo ponemos un anuncio de “Se busca gente”? Juro que estoy desesperado, todos los carteles de ello que pongo en la universidad “vuelan”.

    • randy Says:

      No he entendido lo del anuncio ni para qué demonios quieren gente, pero siéntanse libres, señores.

    • Nox Says:

      No joas que también ha volado ése tan inexpugnable que decías…

    • Nox Says:

      Es que si no te lo explicamos es mas divertido, jajojajota.
      Nada, el anuncio del que tanto hablamos es para encontrar a gente dispuesta a formar un grupo de rol en Vizcaya, aunque la asociación Tarasu ya nos ha hecho publicidad.
      Ya sé que no tiene nada que ver, pero mi nueva meta en la vida es jalarme una bolsa de Jumpers de chocolate blanco acompañados con Coca-Cola de vainilla. Oh, la gloria.

      • randy Says:

        Pues claro que les hago publicidad, hombres de dios. El viernes lo pongo en las noticias y que haya suerte. Ya si me cuentan más por mail, mejor.

      • Nox Says:

        Mm, gracias muchas. Por cierto, creo que me he explicado mal. Tarasu no ha hecho publicidad de nosotros, sino a nosotros. Osease, quieren que nos unamos a la secta. Como buen vasco conocedor de esas asociaciones y cosas opine usted: ¿sería buena idea?

      • randy Says:

        Mejor lo hablamos por mail, ¿vale?

  38. Runemaster Says:

    Acabo de enterarme de todo (iba a mirar por la noche pero a Mujeres Desesperadas no se le dice que no así como asi) así que gracias gracitas Randy. Ya te damos los detalles por mail.

  39. javi8 Says:

    Pero hombre, Randy, si usted tiene un tipito envidiable y ademas ya ha cazao novia, ¿Para que demonios quiere usted adelgazar? que engorden los modelos no te jiba… y ademas ese tipito es el que nuestro gran dios creador ZAPATERO ha escogido para nosotros y si esa era su voluntad yo no la quebrantaria.

    P.D. Recuerden que el MEV nunca permitiria que separasen las albondigas de los tallarines.

  40. xemirra Says:

    Menos ordenador y más echar un partido con los colegas del barrio, que bajar bajas, y ademas te lo pasas bien!

  41. Harkonnen Says:

    Aqui uno que llegó a pesar 120-130 hace 8 años, y era el puto infierno. ¿que me salvó? pues hacer ejercicio y comer menos, que antes me atracaba como un puerco. Ahora estoy en torno a los 100 desde hace ya años, aunque en 2002-2003 bajé a los 80 casi como resultado del trabajo de aprendiz de herrero que tuve (si, aun existen herreros)
    Aun asi, me gustaria bajar 5 más, aunque ahora parecen haberse atrincherado y repelen todos mis asaltos a la tripa…

    Me ha encantado el articulo Randy :D

  42. randy Says:

    Y les quiero decir que si ultimamente hay menos actualizaciones es por un bien mayor. Ya lo verán :P

  43. Lord Urko Says:

    Eso dicen todos, Randy…

  44. Hollyhock Says:

    Últimamente nos tienes a dieta, Randy :D

  45. Kaldo Says:

    Es que si…yo necesito mi racion de Randy!!

  46. randy Says:

    Pues van a tener para hartarse en menos de un mes.

  47. K´1988 Says:

    :O

  48. Axl Says:

    ¿¿¿Un mes??? ¿¿¿Y los que no tenemos televisión, ni videoconsola, que se supone que tenemos que hacer???

  49. Axl Says:

    ¿¿¿les gustan las interrogaciones triples, por cierto??? ¿¿¿a que quedan resultonas???

  50. Lord Urko Says:

    Axl, se refiere, si la frase está bien hecha, a sobredosis de Randy. ¿Cómo así? ¿Qué va a suceder?

  51. Axl Says:

    Sí, entenderlo lo entendí. Lo que pregunto es qué hacer hasta entonces.

    • Shura Says:

      Si vive sólo masturbarse compulsivamente como todo el mundo.

      Nota mental: debo dejar de leer “Silvio José”

  52. randy Says:

    Tranquilos, hombres. Hoy habrá artículo y el jueves también :P Pero en un mes vais a jartaros. Ya veréis.

  53. Lord Urko Says:

    ¡Guao! ¿En martes y jueves? ¿En qué clase de locura estamos cayendo? ¿Qué es real? ¿Qué no?

  54. Axl Says:

    La continuidad del Blog del Randy se tambalea, sí.
    Y ahora, a leer la nueva entrada.

  55. Salmakia Says:

    No se puede una quedarse sin Internet, pues Randy comenta uno de los temas de su más rabiosa actualidad.

    Yo estoy, teóricamente, a dieta. Teóricamente porque como lo que me da la gana. Nunca he sido de comer mucha bollería ni cosas ricas con crema (soy de salado) pero sí de cenar filetes con patatas todas las noches. Mi señora madre tenía un menú fácil y rápido, y me alimentaba de eso. Puse el grito en el cielo y exigí verdura y fibra. Comencé a desayunar muesli, a comer fruta cuando me entraba el hambre y a hacer paseos rápidos unas cuantas veces a la semana. ¿Resultado? Incremento de la masa muscular (interesante, ya que en el ejercicio aeróbico la cantidad de energía que se quema es proporcional a la masa muscular) y un peso que varía extrañamente. Al menos sé que así es imposible que engorde. A pesarme voy hoy.

  56. Superlayo Says:

    Cielos, tiene que ser horrible ya no hacer dieta, sino tener esos impulsos atávicos hacia la comida, Randy. Yo debo ser más o menos tu opuesto, porque entre horas no suelo picar (y si lo hago, es para engañar el estómago hasta la siguiente comida), y tampoco necesito comer mucho (aunque puedo hacerlo; y de hecho en verano, si hago ejercicio, como como una vaca, pero supongo que compensa).

    Además (venga, ódieme, no lo hago por joder, pero va a hacerlo), si acaso, hago esfuerzo por engordar comiendo más de lo que simplemente me sacía, y aún así, si estiro los brazos hacia arriba se me marcan un poco las costillas rollo xilofón. Y ánimo con la dieta, aunque sospecho que ante mi comentario estará pensando en su nuevo ejercicio físico preferido: correr por encima de mi tráquea.

  57. Raza Becaria Says:

    Joder, no conocía este blog pero esta entrada ha hecho que me descojone. Dios, lo de la dieta del doctor y los imanes de publicidad es tan auténtico!

    Enhorabuena y ánimo, yo hoy me había planteado empezar a tener una dieta saludable y han llegado a la redacción con CANTIDAD DE CHOCOLATE DE REGALO. Hijos de puta. Y luego me han ofrecido chasquis y que dicho: ¡venga, dale!

    Es imposible.

    • randy Says:

      Maldición, si en mi trabajo (¿trabajo?) me dieran chocolate de regalo y Chasquis, me temo que me habría ido por el mal camino tiempo ha.

      Yo también quiero trabajar en La sexta. Otra cosa es que los mandamases cojan mi currículum y hagan aviones de papel con él. Eso sí, deben volar de maravilla.

      • Raza Becaria Says:

        Hombre, si te hace mucha ilusión yo te puedo mandar unos chasquis desde la redacción, con una pegatina en el sobre con el seis verde… ¡Así de tan-maja soy!

        De todos modos, tú manda el CV que nunca se sabe y ahora en verano necesitarán gente para las sustituciones!

  58. Club Molt Distingit Cuiner Says:

    Club Molt Distingit Cuiner
    46009.-Valencia.

    Para todos los que les interesara saber sobre la paella, -decir, que en gastronomía, todos los arroces condimentados con la “paella sense mànec” (paella sin mango), pueden denominarse paella, pero el calificativo de PAELLA VALENCIANA, solamente se le dará a las paellas condimentadas con arreglo a la genuina –recepta-(receta) de la PAELLA DE LA PARRETA. Un ruego, puede que hayan probado en alguna ocasión paella, no emitan ninguna opinión, hasta que la hayan probado en algunos de los privativos restaurantes donde se sirve la paella condimentada con arreglo a la genuina receta de la Paella de la Parreta.
    Nota.- La Parreta, fue distinguida con el titulo y medalla del centenario (1886-1986) de la Cámara Oficial de Comercio, Industria y Navegación de Valencia.
    Juan B. Viñals Cebriá.-presidente

  59. depilacion definitiva Says:

    Es muy importante a la hora de hacer dietas cual es la mas adecuada
    para tu estado fisico, ya que hay dietas muy extremas que pueden poner
    en riesgo tu salud, muchas gracias por el aporte..
    saludos

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