¡¡Orgulloso de no comprarte!!: Noticias y caretash

¿Qué tienen en común un libro denigrante, un colchón para pedos y una encuesta sobre videojuegos que trae cola? Sí, vale, que un libro denigrante sobre encuestas de videojuegos podría traer de regalo un colchón para pedos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero seguro que ellos ya han visto Dragon ball evolution!!

ORGULLOSO DE SER IDIOTA

¿Se acuerdan del señor Buebo? Si la respuesta es “No”, “No me interesa” o “Perdón, pero antes que recordarle preferiría que me amputaran la parte derecha del cerebro”, tranquilos. Son ustedes completamente normales. Si su respuesta es «Sí, es mi ídolo», háganselo mirar. Hablé del señor Buebo en su día, pero les refrescaré la memoria: Es el tipo que se supone –esto es: Él dice que lo hace- que organiza el día del orgullo friki (¿Se acuerdan? ¿Un montón de chavales gritando “ji, ji, Naruto” por la calle mientras se peleaban con espadas de gomaespuma dando lugar al espectáculo más bochornoso que ha visto Madrid en años?) a pesar de que los tipos de Ozú se marcaran una fiesta en toda regla en lugar de una simple quedada de unineuronales. Bien. El señor Buebo, posiblemente uno de los peores nicks de la historia de Internet, ha alegrado nuestros corazones y los ha hinchado de felicidad con el lanzamiento de Orgulloso de ser friki, un libro –por llamarlo de alguna manera. Supongo que ya se imaginan ustedes lo que realmente quiero decir- de 224 páginas en cuya portada se mezclan Star wars, Pacman, Super Mario Bros, Superman y la fantasía épica. Ji, ji, qué friki. El mamotreto en cuestión salió el 24 de marzo, pero hasta esta semana no tuve posibilidad de ir a El corte inglés y comprobarlo con estos ojitos que quiero que se trague la tierra. Para que se hagan una idea, las páginas discurren entre referencias superfrikisquetecagas a La guerra de las galaxias (en plan “Star wars es el tótem de todo friki actual y quien no la haya visto es indigno de llamarse friki”), Cosas de casa (impagable el párrafo donde compara al friki medio con Steve Urkel. Alguien tiene una baja concepción de sí mismo, amigos) o miles de referencias que tiene cualquier persona de la calle. Se trata de un libro que recupera y amplía los diez mandamientos del friki (ya sabéis: Tenemos derecho a no tener amigos, ni novia, ni vida social. Señores, alguien ha escrito un libro diciendo esto. En serio. Y le han pagado) y que cuesta la friolera de 15 eurazos. ¡Quince eurazos para un libro que te dice que eres un asocial y hace referencias innecesarias a El señor de los anillos! Gracias a dios, parece que la moda idiota de “jijiji, leo Terry Pratchett, que friki soy” está empezando a amainar y que el librito de marras ha caído en la peor época posible e intentando aprovecharse de los pobres frikitos adolescentes (y no tan adolescentes. Como vuelva a escuchar a un chaval de 25 años chulearse de lo friki que es por tener Rocky V bajada de Internet, juro que habrá destrozos) que, hoy por hoy, no tienen ni un duro. ¡Oooh! ¡Orgulloso de ser friki, próximo saldo de FNAC! ¡Qué pena! ¡Con lo que estaba ayudando a que la gente viera este tipo de cosas normales!

Da gusto cuando no hace falta ni pie de foto «chistoso»

[Suena la puerta en el despacho del señor Marvel, que está encendiéndose un habano con el número 15 de Amazing fantasy]
-¿Señor Marvel?
-Adelante, nuevo becario. ¿Qué es lo que ocurre?
-Verá… se me ha ocurrido una idea
-Es estúpida.
-Aun no la ha oído, señor Marv…
-¡Ni falta que hace! ¡Solo mis ideas son buenas! ¿Te he contado la historia de cómo resucité por novena vez al Fénix Oscuro?
-Unas quince veces señor. Y solo llevo día y medio trabajando para usted.
-En fin, las ventas bajan, las colecciones se cancelan y no tengo tiempo para escuchar estupideces de becarios. ¡Necesito un golpe DE EFECTO! ¡Algo que vuelva a traer a la gente al mundo del cómic!
-A eso iba, señor Marvel. Verá, mucho se ha hablado últimamente de los skrulls y he pensado que…
-¿Sabías que Spiderwoman era un skrull? Se me ocurrió a mi. Es una idea cojonuda, ¿eh?
-…Bueno, como le iba diciendo, he pensado que podíamos hacer que los skrulls en realidad atacaran Nueva York una última vez por sorpresa…
-¿Sabes por qué me gusta Spiderwoman? Por las mamellas. En general, todo personaje femenino en Marvel tiene que calzar por lo menos una 140 de pecho. ¿Te conté el argumento para 2011 en que tía May se hará una operación de silicona?
-…Y Mefisto está por el medio, y al morir, el status quo de Spiderman vuelve a ser el de siempre, y Franklin Richards crece de una vez y…
-¡Ya lo tengo! ¡Después del cómic del ejército de zombies, el del ejército de monos y el del ejército de mascotas… EL EJËRCITO DE LAS MAMELLAS!
-Señor Marvel, ¿me está escuchando?
-¡Becario, acabas de salvar Marvel! ¡Las Marvel DIVAS! ¡Junta a la Gata negra, Photon, Estrella de fuego y Gata Infernal en un grupo! ¡Que en la portada parezca que se quieran trincar a lo primero que pase, sea persona, animal o cosa! ¡Y que su escote parezca una bomba de relojería a punto de explotar! Y pon un slogan en plan… mmmmh… “Joven quinceañero, olvida la Playboy”
-Sigh. ¿”Salvan el mundo antes de maquillarse”?
-¡Mejor! Llegarás lejos, becario, llegarás lejos.
-Voy preparando las cartas de disculpa a las Asociaciones Feministas.
-Soy un genio.
-Siempre, señor Marvel. Siempre.

¡VAYAN DESPEJANDO LA TIENDA!

¡Vamos, venga! ¡Nintendo ha hablado! En su omnipotencia, Nintendo ya ha avisado a GameStop: Eh, vosotros, tienducha del demonio que despedís a trabajadores honestos después de quince días (ejem). Id haciendo sitio, porque a final de año vamos a petarlo. Palabras más, palabras menos. Los más sabios del lugar ya están tranquilos y diciendo sabias palabras. Wii Fit Plus, Wii Sports 2, Brain training Wii, un nuevo periférico que sirva para que bailemos el chiki chiki como si fuéramos idiotas… Perfecto. Nadie duda de que el nuevo super-anuncio de Wii será una estupidez como un templo de grande. Nadie espera ya en el E3 encontrarse con Mario, Link, Kirby, Fox o Pikachu. De hecho, si nos encontramos con el doctor Kawashima probablemente lloremos lágrimas de nostalgia y hasta nos alegraremos. Somos así de simples. Pero, ¿y si Nintendo pega un golpetazo en la mesa y empieza a sacar toda su artillería de una vez? ¿Y si reacciona a la bajada de ventas con juegos que, por fin, puedan competir en calidad con los de Xbox 360 y Playstation 3 –los de siempre aparte, bla, bla, bla-? Seguiremos expectantes. Todo por no llamar a los amigos después del E3 y que te digan “No vendas la Wii. Regálasela a tu peor enemigo”. Nintendo, te queremos. O algo. No como a Sony, que todos la tenemos más bien tirando a asquete. O se lo tendríamos de no ser porque, en la generación pasada, nos regalaron una de las mejores nuevas sagas de los últimos años: God of war. Sangre, violencia, una historia medianamente interesante, escenas cinemáticas que quitan el hipo y una jugabilidad a prueba de bombas. Tras las fabulosas dos primeras partes, Sony ha decidido sacar a la venta God of war III en una de esas celebérrimas “ediciones especiales” con las que, de tanto en cuando, nos dejamos timar (¡Uauh! ¡Trae un CD con la BSO de regalo! ¡Esto es una joya!). La cosa es que Sony ha hecho lo que Nintendo no ha hecho en años: Preguntar a sus usuarios. Sí, preguntar para una tontería, pero hacerlo al fin y al cabo. ¿Con qué queréis que venga la edición especial de God of war III? Las opciones van desde lo absurdo (Empaquetado exclusivo, objetos coleccionables, camiseta) hasta la gloria bendita y absoluta. Que es lo que tendrán los chicos de Sony si finalmente meten un Blu Ray extra con las dos primeras partes de God of war acompañando a la tercera. Debido a la grandísima idea comercial que tuvieron en Sony al no permitir la compatibilidad entre PS3 y PS2, esta sería la única manera de jugar la historia completa de Kratos en el caso de poseer sólo la consola de esta generación. Qué quieren que les diga. Por una vez, y sin que sirva de precedente, chapeau por Sony. No es que me vaya a dejar 500 euros en comprarme la consolita de las narices por este gesto, pero se agradece y todo. Piensan en nosotros. Snif, qué majetes.

Empiezo a pensar que la frase «Mejor jugar a videojuegos que drogarse» no tiene toda la credibilidad que debería. 

En el mundo de Internet, quedarse desfasado es más sencillo de lo que parece. Hace cuatro años, no eras nadie sin un blog. ¿A dónde vas sin contar tus miserias a toda la blogosfera? A ningún lado, claro. Pero para que esas miserias se hagan cada vez más reales a tus seguidores, nació el Fotolog (gracias a dios, casi muerto hoy en día). ¡Cuenta lo mal que te lo hizo pasar el Jonny cuando te dijo que le gustaba tu amiga Marisa y acompáñalo con un poema triste y una foto en la que una tipa llora lágrimas oscuras! ¡Viva el Fotolog! El año pasado llegaron Tuenti (esa red para universitarios aburridos, pedófilos y canis) y Facebook (sabes que un día no ha sido productivo cuando has hecho cuatro test del estilo a “¿Qué personaje de Crepúsculo eres?” y te has hecho fan de helados de los 90. Triste pero cierto). Y cuando tienes cuenta de todo y por fin te sientes en la ola, llega Twitter. Que sí, que lleva muchos años entre nosotros y demás, pero el mundo ha empezado a usar Twitter hace dos o tres meses. Que si Britney Spears tiene uno, que si es el microblogging… Tonterías. Para quien no lo sepa, el twitter es una red en la cual escribes lo que te de la gana, siempre que no pase de 140 caracteres. Y ya está. La mayoría de la gente lo usa para contar su vida (“Voy al baño”, “He cagado”, “Ahora voy a comer algo”, “Siento que mi vida es insulsa”, “Cortándome las venas”, “En la ambulancia”, etcétera), otros para contar chistes malos y otros a modo de chat y discusión. Todo es válido. Incluso, y aquí llega la noticia de marras, contar todas las veces que te tiras pedos. Así de claro, simple y apestoso. Un tocayo, Randy Sarafan, ha modificado su silla de la oficina para que cuente en Twitter los pedos que se tira con hilarantes comentarios al estilo de “Que alguien me ayude” o “Oh, este ha sido especialmente apestoso”. O sea, la versión cibernética del papanatas que grita, en medio de una comunión, “Escuchad, escuchad, que mi culo va a tronar”. Para que luego digan que falta creatividad en el mundo. Uy, sí. No veas la falta de creatividad que hay. Sillas que mandan pedos por Internet. ¿Trabajar? ¿Quien quiere trabajar? ¡Viva el progreso! ¡Esto no hubiera sido posible en 1980!

[Para los interesados, que espero que sean pocos: Mi Facebook y mi Twitter. Solo uso el primero, pero bueno]

LA RECOMENDACION DE LA SEMANA

En España no hemos aprendido a plagiar todavía. No es ya solo que no se nos ocurra algo original, sino que, además, cuando se nos ocurre copiarlo, lo hacemos de manera fragmentada, sin la esencia de lo original y, simplemente, fatal. Ahí tenéis Ellas y el sexo débil o Saturday Night Live, por dar un par de ejemplos. Pero el caso más flagrante, para mi, fue el de La vuelta al mundo en directo. Aun no comprendo cómo se pueden tener los derechos del mejor programa de televisión actual, el más vibrante y divertido, y convertirlo en un programa para abuelos sin carisma en el que de lo original no queda ni la premisa. Les explico: En un principio, odio los realitys. Me parecen la bajeza más grande de la televisión actual. Chicas hipermaquilladas sacándose los ojos las unas a las otras, personas con minusvalías siendo humilladas públicamente… Todo cambió el día que, por casualidad, vimos a Phil, el conductor de este apasionante programa llamado The amazing race (traducida en España como El gran reto y emitida en SET en VEO). ¡Desde El blog de Randy, un lugar apartado en la blogosfera, 11 equipos formados por dos personas con una relación anterior competirán en una carrera alrededor del mundo por un millón de dólares! La verdad, no sé cómo explicárselo intentando mostrar que es algo radicalmente diferente a lo visto en bodrios como, por ejemplo, Pekín express. A ver. Once parejas. Once etapas (dependiendo de la temporada, ha llegado a haber quince). Ocho eliminaciones. Un millón de dólares para el primer equipo que pase la meta final. En The amazing race, la cosa no es tan fácil como ir de aquí hacia allí, y ni mucho menos es un paseo en el que tienen que pedir ayuda constante para sobrevivir, ya que el dinero se lo da la organización al principio de cada etapa (aunque muchas veces se queden sin él, no tienen permitido hacer trueque). Hay bloqueos (pruebas que solo puede hacer una persona de la pareja), desvíos (la pareja debe elegir entre una prueba u otra, cada una con sus ventajas e inconvenientes), avances rápidos (saltándose todas las pruebas, haciendo solo una y yendo directamente a la meta final, algo que solo puede hacer un equipo. El resto que quieran hacerlo y no puedan, deberán volver a hacer el resto de pruebas)… Pero no es tan sencillo. The amazing race es un concurso que sorprende a cada instante que pasa. Los retornos, las pruebas, las parejas carismáticas, las penalizaciones, el juego de aviones (aquí no les dan los billetes comprados, no. Se tienen que buscar ellos la línea aerea que mejor les convenga… o no), las eliminaciones, los taxis. Los concursantes viven al máximo una carrera en la que cada segundo cuenta, y perderlo puede suponer tu eliminación. The amazing race es una experiencia audiovisual digna de la mejor película de Jerry Bruckheimer (no en vano es el productor ejecutivo). Emoción, intriga, pactos, malos concursantes, estrategias… Todo vale en una carrera alrededor del mundo (desde Barcelona en la temporada 10 hasta Bombay en un par de viajes) en el que, uno a uno, veremos perecer a los concursantes que hemos cogido cariño en virtud de aquel que gane el millón de dólares. No hay llamadas de teléfono, el público no vota al más majete, solo dura 40 minutos a la semana y contiene tanta acción como un episodio de 24. The amazing race es el reality del siglo XXI. El que todos deberíais ver para quitaros prejuicios. La joya de la corona. Oh, por si queréis empezar pero no sabéis por donde, mi ranking de temporadas es: 5, 12, 14 (en emisión), 6, 13, 4. Que os aproveche.

¡¡…Y CARETASH!!

Ah, la semana del post 300. Qué bonito. Nunca pensé que llegaría hasta aquí, la verdad. Por eso he decidido daros a todos lo que me lleváis pidiendo semanas.

¿Qué? ¿Que no era esto lo que estaba escrito en la hoja que me pasastéis? Joder, aprended a escribir, ¿eh?

¡La semana que viene, la segunda parte de Camp rock, empezamos cómic nuevo y seguimos contando noticias! ¡Vamos a la 400!