Aprende a cocinar con Jason vs. Caracuero (y 2)

En el episodio anterior de Jason vs Caracuero… ¡Jason alzó su machete… para cortar la cena! ¡Caracuero usó su motosierra… para arreglar un enchufe! ¡Los dos se enzarzaron en una dura batalla… al Scrabble! Y, en este panorama, el primo loco de Caracuero diseca personas y hace sillas con los esqueletos de sus víctimas, que es como muy macabro. ¿Qué ocurrirá? ¿Estará la cena demasiado salada para Jason? ¿Adquirirá sentido el título del cómic? Preparaos, porque no os podéis imaginar ni por un momento lo que viene ahora.

El primo de Caracuero, que en cada viñeta luce la misma sonrisa de oreja a oreja que viene a decir “Estoy to loco, tío”, enseña su habitación de los horrores a Jason en la típica escena que haría que tu abuela se llevara las manos a la cabeza semi-escandalizada: Lámparas hechas de esqueletos humanos, floreros hechos de esqueletos humanos, sillas hechas de esqueletos humanos, un Santa Claus gigante hecho de… uh. No se puede decir que la originalidad sea el fuerte del cómic precisamente, no. En estas estamos cuando Caracuero, el Buster Keaton del cine slasher (más que nada porque, por lo visto, cuando nadie le graba con una cámara, está cayéndose todo el día en sus hilarantes tropelías), se sienta en la silla-esqueleto y se la carga, momento en el que, supongo, se deberían introducir las risas enlatadas. Ay, este Caracuero. Es de lo que no hay. Su primo empieza a zurrarle sin piedad y Jason tiene otro flashback del que nunca habíamos oído hablar hasta este cómic. Atención, porque los fans de Viernes 13 podéis empezar a tiraros de los pelos. En fin, en este flashback, el padre de Jason del que nunca habíamos oído hablar, pero por lo visto bebe y fuma (¡Recuerden! ¡Es malo! ¡En el mismo momento en que enciendan ustedes un puro se convertirán en seres despreciables, maltratadores de niños y contaminadores del medio ambiente, en lugar de hacer amiguitos como Jason!), le pega de leches hasta en el DNI dios sabe por qué. Jason corre a refugiarse entre las piernas de su madre, y esta le protege a su manera. Y hombre. Qué quieren que les diga…

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…Si mi marido no se acordara de mi verdadero nombre y me llamara Doris en vez de Pamela, también le clavaría un machete en medio de la cabeza. A todo esto: Esta señora ni es Doris, ni Pamela, ni ningún nombre de camarera de una gasolinera estadounidense: Es Carmen. De Mairena, para más señas. Vamos, que sé que es una mujer porque el dibujante ha tenido a bien ponerle un sujetador. Si no, de qué. Jason vs Caracuero no solo destroza su propia premisa argumental, sino que además se dedica a cambiar el pasado de Jason a voluntad. Se ve que a la guionista no le gustaba que la madre de Jason se llamara Pamela y le cambió el pasado por completo. Total, ni que alguien se fuera a dar cuenta. Ni que Pamela Voorhes fuera la protagonista de la primera entrega de Viernes 13 o algo así. A partir de ahora, Doris entra dentro del pasado de Jason sin motivo alguno, ¿entendido? Tiene un machete y mata a su marido violento: Es todo un ejemplo contra la violencia de género. ¡Qué coño! ¡El Príncipe de Asturias de la paz le tenían que dar! ¡Viva Doris, coño! ¡Viva!

Jason, tras su flashback, aparta al primo de Caracuero (atención a la onomatopeya: “¡Kazash!”) y ayuda a éste a levantarse del suelo, que es algo que Jason suele hacer de vez en cuando en sus pelis. Salvar a desfavorecidos, ayudar a ONGs, atender a los pesados de Greenpeace que te asaltan por la calle… Un buenazo el Jason, ya te digo. En estas, el primo, con su sonrisa maniaca, empieza a hablar solo y se clava una navaja en la mano mientras se descojona, solo para probar que no siente nada ni le importa nada. Ya sabéis, amigos: La próxima vez que un amigo vuestro esté deprimido y diga que ya no le importa nada, clavadle una navaja toledana en la mano. Solo por probar, vaya. Jason, que es un tipo listo, coge un hueso afilado del suelo y se dirige cabreado hacia el primo de Caracuero.

toma

Que digo yo que está muy bien eso de matar con un hueso, Jason. Original a tope guay, sí, pero… ¿Realmente había necesidad de coger un hueso afilado, seleccionarlo y levantarlo contra alguien si en la otra mano tienes UN PEDAZO DE MACHETE GIGANTESCO? Igual es cosa mía, vaya, pero si quisiera dejar bien muerto a alguien, yo usaría el machete. Rarito que es uno, oye. Atención también a la pose de Jason y el primo de Caracuero. Ni en vuestros mejores sueños os podríais poner tan antinaturales. En fin. Caracuero para la mano de Jason y el idiota del primo llama gallina al tipo de la máscara. De hockey, no de cuero. En serio, chicos. Que haya matanza de una puñetera vez, que esto empieza a ser frustrante. Jason, abatido, sube las escaleras hacia su habitación y el narrador se pregunta lo que todos.

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Esto no tiene maldito sentido. Lo siento, pero por mucho que se disfrace de que Jason piensa (¡¿Piensa?! ¿Desde cuándo? ¿Le ha salido una buena tirada o es que, simplemente, a la que no le apetecía pensar era a la guionista?), de que no sabe por qué no quiere matar a esta gente (nosotros tampoco, maldición. Ni por qué le das la mano a Caracuero en plan “seamos amigos, tipo patético al que mataría sin dudarlo en cualquier otro momento”) o de chorradas parecidas. Casi hubiera preferido una excusa en plan “Los vapores del lugar han hecho que Jason sea inofensivo”. Ponerle sentimientos a un psychokiller de machete y matar antes de saludar es como la idea de darle un programa a Berto: Un error histórico. Por cierto, que la foto que Jason está mirando es una foto de familia. Algo que, por lo visto, nos debería impresionar o algo así, pero no solo no nos impresiona: Nos da absolutamente igual. Para colmo, es la viñeta que cierra el número 2 de esta joya. Una foto de una familia sonriendo a cámara. Impresionante, amigos. Esto cada vez da más miedo y más terror.

Pero sigamos aterrorizándonos, porque Jason y la familia van a cenar… ¡otra vez! ¡El horror, el horror! ¡Que alguien pare esta atrocidad! Por supuesto, para que la cosa sea macabra y a la vez picantona, el tipo dice que ha hecho pastel de vagina. Supongo que relleno, o si no poca gracia iba a tener el pastel en cuestión. En estas, empieza el lío. Otra vez. El primo le echa en cara –cuero- a su respectivo que se haya leído sus cómics a pesar de que no debe hacerlo (¿un asesino psicópata que come pastel de vagina lee cómics, para más señas, de Iron man? ¿Marvel crea futuros psychokillers? ¿Es Caracuero un marvelita? ¿Qué opina Freddy Krueger de la Secret invasion?) y empiezan a pelear cosa mala. Que si te corto el brazo, que si Jason coge al primo por el cuello, que si el primo le clava una navaja a Jason en el pecho. En fin, una pelea familiar, vaya. La cosa acaba con Jason persiguiendo a toda la familia machete en mano y descubrimos dos cosas. La primera, que a Jason las puertas de acero reforzado le parecen mantequilla…

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Y la segunda, que quizá el dibujante no fue del todo bien elegido para este cómic. Las caras de los tejanos son más propias de Tex Avery que de un cómic normal y corriente. Es más, son el paraíso de un dentista cualquiera (no deja de ser curioso que, a pesar de ser unos asesinos en serie de la leche que comen carne humana, tengan unos dientes tan fabulosamente blancos. Oh, no. ¿No estarán insinuando que la pasta de dientes es en realidad…? Oh, dios santo. Eso sería mejor que el cómic entero, si alguien se hubiera atrevido a escribirlo). Y, cuando Jason alza el machete para acabar con los primos de Caracuero, este aparece por detrás con su sierra mecánica. ¡Estupendo! ¡Solo hemos esperado dos cómics enteros y ocho páginas para ver POR FIN lo que se prometía! ¡Nueve dólares gastados, sí, pero por fin tendremos lo que esperamos! ¡Sí! Caracuero le mete un tajo en mitad de la tripa y Jason… Jason…

…Jason se pone a pensar en su vida y milagros en vez de contraatacar. Que sí por fin había encontrado a alguien que le comprendía (¿?), que si conoce el amor por fin… en definitiva, que todo lo que ama debe morir sin motivo alguno. Venga, por qué no. Jason y Caracuero se enzarzan en una pelea de machete contra motosierra de una página (¡¡¡UNA!!!) y Jason, finalmente, es asesinado a martillazos, con los sesos tirados por la habitación. Y, en vez de comérselo, ya que le consideraban un buen chaval y un amigo, deciden tirarle al río otra vez más, esta vez con machete incluído. Al menos la guionista sabe que su trabajo ha sido pérfido y horripilante.

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Pues sí, hija, sí. Previsible e idiota, pero de reconfortante poco tiene. Y dudo mucho que Jason se acuerde de su madre si no tiene claro si es la idiota de Doris o la asesina carismática de Pamela. Y, como esto es Viernes 13, no importa que le hayan pegado martillazos y que los sesos le vuelen por el mar, porque Jason sigue vivito y coleando, teniendo recuerdos y con la fuerza suficiente como para cortarse las cuerdas y salir del lago. Sí, vale. Ahora es cuando Jason vuelve a la casa y mata uno a uno a los familiares idiotas, ¿no? Pues no. Ahora es cuando Jason piensa “en regresar a la casa de los caníbales y matarlos a todos sin problemas. Pero claro, podría descuartizarlos en cualquier momento. Pero no lo hace. Jason empieza a preguntarse por qué, pero pierde el interés a mitad del pensamiento”. Si querían buscar una excusa argumental menos sólida, no la habrían encontrado. O sea, el motivo por el que Jason no vuelve a hacer lo suyo con los que le han vuelto a matar y tirar al lago es que ha perdido el interés. Cágate, lorito. Luego dicen que el trabajo de guionista es difícil.

Jason coge la carretera, mata un mapache que pasaba por ahí y vuelve a Crystal Lake. Fin. Supongo que llamará desde allí a Caracuero y sus coleguitas para hacer una barbacoa en verano, o algo así, lo que dará lugar a Jason vs Caracuero 2: ¡Jugando a la pelota mientras otro prepara una barbacoa! Próximamente. O no. Ojalá no, dios santo.

¡El miércoles, si todo va bien, la segunda parte de los comentaristas! Ay, qué poco me ha gustado este cómic. ¡Lo que si me está gustando es sus colaboraciones de cabecera y fanart! ¡Vamos, señores, que queda poco! Para que no se quejen, ampliamos el plazo hasta el día 1 de abril (más que nada porque es cuando publicaremos el post número 300). ¡Mejor, imposible!

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23 comentarios to “Aprende a cocinar con Jason vs. Caracuero (y 2)”

  1. Superlayo Says:

    Este cómic me deja lleno de preguntas. ¿Por qué le enfurece a Jason que un tío se clave una navaja en la mano? ¿Jason es Superman, con una identidad secreta más creíble de lo habitual? ¿La familia de Caracuero (a juzgar por sus encías) son caballos disfrazados? ¿Por qué el cerebro de Jason fuera de su cabeza parece como si se hubiese hecho un sombrero de intestinos?

    Y, por supuesto, Freddy Krueger opina lo mismo que todos respecto a la Secret Invasion: que mucho lirili y poco lerele, y que alguien debería supervisar de alguna forma los trabajos de Bendis.

  2. Runemaster Says:

    ¡Kazash! xD Hace ya tiempo dije que habria que hacer un top 10 de los peores villanos de la historia (vease el Exterminador de tontos, el Mago del Tiempo, Chairman, etc.), pues ahora opino que deberia hacerse un top 10 de las peores onomatopeyas para poner a ¡Kazash! junto a clasicos como “Brakadoom”, “Byroom” y “Cachipoom”, por mentar algunos.

  3. Mechaniloid Says:

    Hombre pues habria sido interesante que se lo hubieran comido,a ver que pasaba.Veo señor Randy que ha seguido con lo suyo.Hacia mucho que no me conectaba porque estaba sin internet,yt ahora vuelvo con toda la velocidad del 3G de orange,wow.Bueno en fin me alegro de que haya seguido con el blog.

  4. paco Says:

    Madre mía, lo de Freddy Krueger llevando a Jodevilla a la madre de Jason es hasta decente al lado de esto. Para mí lo más curioso es que para reprimir los instintos homicidas de Jason basta con alejarlo del bullicioso y estresante ambiente de un campamento de verano a orillas de un bonito lago (que llamándose Cristalino tendrá las aguas transparentes, digo yo) y llevarlo de convivencias con una familia que se alimenta de personas. Y encima dan a entender que Jason se enamora de Caracuero. Sólo les falta poner un cuadro narrativo en el que diga “Caracuero le atravesó las tripas con su motosierra, pero Jason prefería que le clavase otra cosa”.

  5. diegoabuelo Says:

    Kazash¡ Un de las mejores onomatopeyas de la historia.

    y Es jason un hombre de acero? como diantres atraviesa esa puerta sin hacerse un rasguño y porque la familia de caracuero se ha puesto las dentaduras postizas del abuelo simpson. Ahhh y ahora todo tiene sentido Jason no los mata porque siente un amor hacia la familia y hacia caracuero (Le alcanzó cupido con su motosierra asesina del amor y sus machetes homicidas de la pasión).

  6. Wittenbergman Says:

    ¡Cepille sus dientes todos los días con Soylent Menta!

    Sí, hubiera sido más interesante.

  7. Malleys Says:

    Dios, por qué el primo de caracuero tiene un símbolo de interrogación tatuado en la frente en LA VIÑETA? Y quiénes son la pareja de viejunos muertos del desván y el otro tío que está en el río?

    Vaya, aumentas el plazo hasta el 1 de abril! bien! yo que pensaba que ya no podía mandar nada…

  8. Repelux Says:

    Con esta clase de cosas me da miedo ir a la tienda de cómics. Da miedo coger algo que no conoces bien y que al final sea como esto.

  9. Mos Says:

    qu´asco. Es como un cómic de Jason escrito or Isabel Coixet. A ver cuando te dan un programa entero para que denuncies estas atrocidades al mundo, con lo bien que nos hubiera venido el papel de ese comic para limp… para escribir otro cómic mejor, si.

  10. Pantera Says:

    A eso le llamo yo redefinir un personaje. No vi nada igual desde el Castigador de “Punisher vs Archie”

  11. Brakend Says:

    En fin…Jason, debiste matarlos…Ahora no pararás de recibir invitaciones para barbacoas, y tendrás que volver a ese relajante lugar una y otra vez.

    Y en cuanto a lo de comerse a Jason…supongo que ya olera un poco a podrido, a si que yo no lo haría XD.

  12. Pakito El RadiKal Says:

    sr malleys, el primo de caracuero tambien tiene un simbolo nazi en la mejilla.

  13. Kaldo Says:

    Bueno, en total en dos números hay…3 páginas de lucha Caracuero vs Jason…no está nada mal. Lo que no comprendo para nada es como **** un comic así llega a publicarse.

  14. Momar Says:

    ¿La madre de Yeison es Carmen de Mairena? Sin duda estoy semi-escandalizado. Creo que voy a echarme las manos a la cabeza para tirarme de los pelos un rato.

    Por cierto, señor Randy, ¿dónde podría encontrar una fotografía de vuecencia, de frente y primerísimo plano de esos en los que se le ven los pelillos de la nariz? Es para el fan-art ese. Le aseguro que no se arrepentirá de facilitarme el material, jajejijota…

    P.S.: Una duda de última hora, ¿por qué las preguntas no tienen signo de apertura? ¿Es un fan-sub de esos?

  15. eeeeeeeee? Says:

    Malleys es miwi?

  16. Félix Says:

    Antes de empezar a leer, cuando vi la primera viñeta de esta entrada, pense que la madre de Jason, era un señor disfrazado, y maldita sea, prefiero seguir pensando eso.

  17. Rivsie Says:

    Cuando pensaba que ya no había forma de mejorar el comic, descubrí que sí: Se terminó *^*

    Oh dios, no me acordaba el mítico comic de Freddy y la madre de Jason, voy a releerlo ya!
    Apoyo una lista de onomatopeyas, me da que solo se recuerdan unas pocas ya (yo, ninguna xD)

  18. Atonman Says:

    Dios mío…

    Y a eso lo llaman escribir y dibujar.

  19. pablomo130 Says:

    Eso parece.

  20. randy Says:

    Mañana los comentaristas llegarán de tarde, si nadie lo impide.

  21. Mr. Pacman Says:

    Tio, a ver si dices alguna vez de donde coño sacas estos comics!!!!

  22. Draug Says:

    Randy, de verdad, no hace falta que te sacrifiques tanto por nosotros. Leer semejante mierda debe haberte dejado el cerebro en peor estado de lo que te dejó el tebeo de Freddy vs Jason vs Ash.

    Y sí, menuda forma de retconear la historia de Jason… y el propio Jason. xD

  23. Jason Voorhees Says:

    Jason sexo!!!!

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