¡Para ti, que eres gamer!: E-girl, tu revista de videojuegos y mucho más (y 2)

En nuestro repaso al número 4 de E-girl, esa fabulosa y estupenda revista para jugonas de menos de once años (esas que piden, por lo visto, un juego de Hannah Montana y los Jonas Brothers juntos, con Zakefron dando palmas por detrás) a la que, por cierto, podéis suscribiros y recibir de regalo unos auriculares en forma de corazón (¡Existen! ¡Hay algún genio del mal suelto que cree que unos auriculares con forma de corazón y brillantina van a tener éxito!), vimos el nivel de inglés de las gamers de hoy en día, nuestros móviles favoritos y los mensajes de San Valentín más horrorosos de la historia, más propios de un oso amoroso con serios problemas neuronales que de una adolescente e-girl. Yeah. Ahora, llega la hora de continuar.

La E-girl, que sabe lo que quieren las chicas de hoy en día, nos da la lista de las canciones más e-girl de la e-girlsfera. Empezando por Jueves, de La oreja de Van Gogh. ¿Qué mejor manera de animar a las jugonas a pasárselo bien con sus chachi-chorradas que una dura canción sobre los atentados del 11 de marzo? ¡Qué chupi, chicas! ¡Murió gente! El resto del top 10, como podéis imaginar, está plagado de Duffy, los Jonas brothers (¿quién diablos se ha empeñado en que tienen que ser un éxito sí o sí?), High school musical, Beyoncé, Pignoise y demás. ¿Qué? ¿Que Extremoduro ha sacado un disco nuevo? Oyx, ¿ese no es el tipo que va medio desnudo a los conciertos y está lleno de pelo? Fuera del top 10 y de nuestra vida, desconsiderado.

Tras unas páginas hablando de los videojuegos más punteros del mercado (Disney Sing It, Bolt, My eco planet: Misión salvar la isla, High school musical 3 DS, Tu estudio de moda –y su imprescindible lista de moda cool por pocos euros: “Un cinturón de tachuelas te dará un toque grunge”. Kurt Cobain se remueve en su tumba. Ey, quizá le oigan gracias a su cinturón de tachuelas grunge- Mi hospital de animales, Princesas sobre hielo y Mi diario secreto. Como veis, tienen muy claro lo que es aprovechar una consola al cien por cien. O, por lo menos, cómo coger los dossiers de prensa, copiarlos y pegarlos metiendo un par de “Q wapos” por el medio, por eso de que no se note demasiado), llegamos a una de las secciones estrellas: E-Internet. O sea, todos sabemos para qué sirve Internet, y ahora mismo hasta las niñas de doce años saben donde encontrar el porno más duro de la red. Es hora de devolverles al buen camino de aquellas primerizas revistas sobre el tema que te enseñaban dónde encontrar videos y las webs de tus artistas favoritos. O sea, aparte de un reportaje sobre minijuegos (¿Greenshines decís? ¡Sucumbid ante el poder de Viste a Hillary Duff o Vamos de compras!) encontramos un listado de webs oficiales de artistas, de esas que encuentras dándole a “Quiero tener suerte” en el Google (“Sin Rumbo: Aquí tienes el link para enterarte de todo, todo, sobre tu grupo de música favorito”. Euh, ¿quienes? ¿Nuestro grupo de música favorito no eran los Jonas Brothers? ¡Me estáis confundiendo! ¡Decidme qué pensar exactamente, hijas de Satanás!), El blog del mes (que podría ser el de Enrique Dans, Viruete o ADLO!, sí, pero se han decantado por uno a la altura: El blog oficial de la serie 18 (sí, hombre, esa que no veían ni en casa de los actores. Esa. La descripción del blog no tiene precio alguno: “¿Tú también quieres tener 18? ¡Qué guapísimo es Hugo!”. No, por dios, gracias a dios hace seis años que no tengo esa horrorosa edad –con perdón de Hardita y Starsky, vaya. Y todo el que esté leyendo esto y tenga 18. Os compadezco-. Y nadie tiene ni idea de quién es Hugo, malditas. Ni importa siquiera) y mi parte favorita: “Cómo crear tu perfil en Hotmail”. En plena época de las redes sociales, de Tuenti haciendo perder el tiempo en los institutos y Facebook en las oficinas (para qué engañarnos si es básicamente lo mismo), E-Girl se acaba de enterar de lo que son los perfiles de Hotmail, eso que nadie usa desde hace exactamente cuatro años y medio más allá de ponerse “Soltero” en plena venganza contra tu pareja. Ja, sufre. Me pongo soltero en mi perfil de Hotmail, y eso es… ¡Importantísimo! Bien, por si tenéis curiosidad, estas son los tres pasos para crear tu perfil de Hotmail:

 Reíros, pero estamos a un paso de convertirnos en una chica E-girl. Yo comparto siete aficiones con ellas, oigan. Chicos wapos no incluída.

En primer lugar, acceder a tu mail con tu contraseña (No, ¿en serio? ¿Con mi contraseña? ¡Ahora entiendo por qué no pude entrar en semanas! ¡Gracias, e-girl!), pinchar en “Editar perfil” (y así editas tu perfil. ¡Qué hábiles!) y elegir el nombre con el que te quieras conectar. Jo, colega, poco a poco. Esto es difícil. En segundo lugar, personalizarlo, dando un toque E-girl a tu escritorio (y solo e-girl. Ni se te ocurra darle un toque hippie o gótico. Dicen que las e-girls persiguen a las que se escapan de la secta hasta que mueren en un torrente de juegos rosas sacados para DS): Tu foto más “chula”, tus datos, y, atención, “¡Ponte un mensaje tope personal!”. A tope, colega. Pon esa cosa tan personal que estabas guardándote durante meses. Pon que tienes ladillas y te las pegó el novio de la Yenni. Pon que tus padres son un coñazo y no te dejan restregarte el poster de Zakefron por el clítoris. ¡Tope personal, chicas! ¡Total, nadie lo va leer! ¡Ni que fuera un perfil público o algo así! Para terminar, agrega a toda tu pandilla, de la que ni dios aceptará tu petición. Quizá alguno te diga “Anda, métete a Tuenti” y te haga un favor, e-girl.

Y ya que estamos hablando de Internet, es justo saltarse las páginas sobre chicos guapos (a las que luego volveremos) para explicaros algo que no hubierais sabido si no fuera por E-girl: Cómo hablar en el chat. Sí, sí. Por lo visto, cada mes dedican en la revista dos páginas exclusivas para el Messenger (Suponemos, por tanto, que no esperan pasar del quinto mes, vaya. Después de «Cómo ponerte tu avatar» y esto, no creo que haya muchos más temas) y esta vez ha tocado aprender a hablar en un chat. Atención, amantes de la ortografía: Preparaos para romper la pantalla del ordenador con vuestra cabeza. “El Messenger es como El Lugar Sin Normas de Ortografía. Bueno, sí existen pero las creamos nosotros, son nuestras reglas. Para ahorrar tiempo lo mejor es pasar de los acentos y de las mayúsculas y usar solo interrogaciones y exclamaciones al final de la frase, como en inglés. También se pueden utilizar números para recortar las palabras (“salu2 para to2!”) o recurrir a las típicas abreviaturas con las que tomas notas en clase (tb, pq). Algo que fijo que ya utilizas en tus sms es el cambio de “ch” por “x” y “gu” o “bu” por “w”… Por eso, para una e-girl, los “xicos son wapos”. Un truco más: demuestra lo que sientes con los emoticonos. Además, puedes utilizar otras expresiones para demostrar risas. deja los aburridos “jejeje” y “jajaja” y pásate al “XD” o “lol”, dos formas molonas de expresar que te estás riendo”. En serio, no he querido interrumpiros porque quiero ver vuestra sangre corriendo. Y porque solo con este párrafo, saldría un artículo entero (¿Desde cuándo “lol” y “XD” tienen algo de molón? ¿Si escribes bien en el messenger viene la policía de El Lugar Sin Normas De Ortografía y te clava una daga entre ceja y ceja… precisamente donde está el cerebro? ¿Todos los xicos son wapos para una e-girl o solo un par? ¡Una explicación quiero!).

 

¡Os lo dije! ¡Los auriculares con forma de corazón EXISTEN! 

Bien, continuemos, porque creo que aun no sabéis como se tiene que escribir. Olvidaos de esos aburridos libros de gramática y de esas novelas de vuestros padres, y seguid los prácticos consejos de E-girl: A la hora de escribir, el objetivo es abreviar lo máximo posible. Si en vez de “Menos mal que han quitado A ver si llego” dices “-ml kan ktad Abr si yeg” probablemente ganes un Nobel un día de estos. Ya lo dicen en E-girl: “Si tenemos que inventar una nueva forma de escribir, ¡no problem! Si hace falta nos inventamos hasta nuestro propio diccionario”. Todo esto, claro está, ilustrado por una conversación de messenger supuestamente real entre doña E-Girl y doña Hannah Montana. Todo como muy campechano, ya sabeis. El otro gran consejo de la revista es usar todos los emoticonos que podáis, ya que con una sola imagen podrás dejar claro si estás superfeliz, indignada o cabreada. No importa que la otra persona sea tu padre con su conexión de 56K y que no le haga gracia que cada palabra que escribas se transforme en una sucesión de letras volando y agitándose, haciendo imposible su lectura. Y encima, abreviadas. Eso no es escollo para una e-girl. Por cierto, el emoticono del mes (sí, por lo visto hay algo de eso) es :P. Que, seguro que no lo sabíais, significa “Un puntito de picardía simpática”. Hala, todos a ser simpáticos pícaros por el mundo durante este mes. ¡Vamos, vamos! Para terminar con la super-sección tenemos los consejos para evitar los virus al chatear, como no admitir a contactos con un nick en letras raras o en inglés (¡Todos sabemos que hay que ser rarito para tener un nick en inglés y que no sea una canción de los Jonas!) o cerrar tu ventana de messenger rápidamente si no conoces al tipo que te la envió. Aunque no te mande ningún archivo. Que los hackers de hoy están que se salen desde que conocieron a Rob Zanelli.

En fin, pasemos de página, que ya va siendo hora, y volvamos a la lista de los guap… esteee… “wapos” más “wapos” del mundo mundial. Y hombre, cómo decirlo. George Clooney no es que esté por aquí precisamente, no. De hecho, la mitad de los que están probablemente no le suenen ni a la e-girl más e-girl de turno. A saber: Maxi Iglesias (que debe ser un tipo de Fama y de 18. Qué perra les ha dado con la serie en cuestión, coño), Martín Rivas (el gallego más parodiable desde Fraga), Robert Pattinson (“¡Ay sí es que es tan wapo!”. He preferido ponerlo tal y como está: Sin sus comas, con sus acentos mal puestos y todo. ¡Ay sí es que es tan wapo!), Zakefron (“¿Surcaremos con él los mares en Piratas del caribe?”. Y lo que es más importante: ¿Le importa a alguien?), Maxi Iglesias (el Cabano de Física o Química, próximo Joker como siga con esa sonrisa falsa todo el rato), Mario Casas (un tipo de Los hombres de Paco que no le importa ni al apuntador), Nick Jonas (cómo no), Bill Kaulitz (el cantante principal de Tokyo Hotel, el hombre cuyo pelo podría servir como escoba de cualquier palacio) y Carlos Martínez (cuyo comentario, por cierto, parece decir algo así como “He mojado las bragas en cuanto he puesto su foto en el Photoshop”, pero en light. Dadles un par de numeritos más y ya veremos).

Get in the car! It’s a lion! 

Para empezar con el último tramo de la revista, E-girl nos propone conocer las series de 2009. Ah, al fin un lugar donde recomendar a la gente Lost, The big bang theory, How I met your mother, The off… Euh. ¿Qué demonios es H2O sirenas y por qué está la primera en la lista? El internado puedo comprenderlo (no deja de ser una buena serie excesivamente alargada), Física o química era una obvia y Hannah Montana…en fin, todos queremos a Hannah Montana. El resto de recomendaciones forman parte de un top ten del horror audiovisual. O eso creo, vaya. Para empezar, ni sé quienes son Zac y Cody, ni me importa por qué demonios salen del hotel, pero E-girl la recomienda porque “te partes de la risa”. Muere, Seinfeld, deja paso a Zac y Cody: Todos a bordo. Aprende de los maestros. Seguimos con Los magos de Waverly Place, que debe ser una familia de magos que hacen tonterías. La recomiendan porque “son rarísimoossss”. ¿Sheldon Cooper? Un principante al lado de los magos de Waverly Placer. Ji, ji, son magos. Y hacen hechizos. Ji, ji, qué risa. Seguro que hasta tienen un gato negro que hace referencias al jamón serrano y a la tortilla de patatas. Cambio de clase es la siguiente en la lista. Esta serie, que emiten en Disney Channel siempre con los mismos decorados y con la misma gracia que un gato muerto y sin piel, trata de unos estudiantes que, entre clase y clase, salen al pasillo para hablar. Impresionante. Con deciros que e-girl la recomienda porque “ellos también tienen problemillas con los exámenes” os lo digo todo. ¡Vamos, troncas! ¡Seguid las series de hoy por televisión pobremente dobladas! ¿Qué es eso de bajarse cosas en inglés del Internet? ¿No seréis unas frikis de esas, no? Y hablando de frikis, el final de la revista ya se acerca, y es hora de retomar eso de los videojuegos, que se supone que la cosa iba de esto y no de los Jonas Brothers (¡Hasta que saquen videojuego! ¡Preparaos, porque The Jonas Magazine está a la que cae!).

Los favoritos de la redacción se abren con Wii Fit y siguen con High school musical 3 para DS (¿Chrono trigger? Es que viene en inglés. Tsk), Animal crossing, El profesor Layton y la villa misteriosa (¡Paren las máquinas! ¡Se ha colado un juego bueno! ¿Cómo ha podido pasar esto? ¡Que despidan al becario!) y se cierran con Bolt para DS. Ni para Wii, oigan. A partir de aquí, todo un catálogo de compras que incluyen Nintendogs, Catz, Lips (¡Sí! ¡La Xbox 360 también existe!), Hannah Montana DS, Hello Kitty dialy y demás. Vamos, para enmarcar. Ah, y tres juegos para conquistar a tu chico en San Valentín (por si no quedó suficientemente conquistado con tus SMS). A saber, Disney Sing It HSM 3 (amiga: Le producirá tanta emoción como salir de compras contigo. ¿Ves ese sudor frío que le cae por la frente? Significa que en dos minutos te pedirá el ticket y lo cambiará por el Fallout 3), Magia en acción (para demostrarle que eres “una chica tope mágica”. Te echo un par de polvos y desaparezco. Chúpate esa, humor original) y Guitar hero on tour decades (¿Para qué quieres el de verdad si puedes hacer como que tocas el acordeón con tu DS?).

Quedan tres páginas, tres, y habremos sobrevivido a la E-girl de este mes. Tres páginas en las que se mezclan “Frases para pensar” (ya sabéis, las típicas que llevan las pseudo-profundas en sus carpetas, del rollo No llores porque si lloras las lágrimas te impedirán bla bla bla), cartas de los lectores (entre los que se encuentra una de una tal “e-aficionada”. ¡Alguien no tiene suficientes cartas mensuales y se las tiene que inventar y no miro a nadie!), pequeñas opiniones de personas sobre la revista (“Adoro su revista, es súper cool. Los juegos son muy divertidos, las notis guays y los test… ¡¡Soy fan número 1 de E-girl!!”. A ver, que alguien saque la revista del hospital para desequilibrados mentales, por favor, que hay una chica que dice que es fan de no-se-qué chorrada), la encuesta del siglo, importante y vital para la supervivencia de la raza humana (¿La chica desnuda y Zakefron o Julia e Iván? ¿Qué? ¿Que decís de una crisis? Pues no me suena, oigan…), un álbum de fotos de la redacción de E-girl, donde podemos ver a las redactoras exponiéndose al escarnio público (y, en efecto, pasan de los 25 todas. No creí que hubiera ninguna duda. Estudia periodismo para esto, amiga), una tira cómica sin gracia titulada Las aventuras de Vanessa, la reportera más inquieta (quitando tres o cuatro) y cuyo nombre, juro, no me he inventado, y un chupi-test de esos que se acumulan en las revistas. ¿Está colado por ti? ¡¡Uuuuh!! ¡Por fin podréis descubrirlo! Atentos, porque esta es una versión acortada. Gracias a dios, no soy tan mala persona como para que os tragueis las diez preguntas. Al terminar el test, haremos una bella conclusión sobre E-girl, superchicas.

1-Cuando te conectas al messenger él:
a) Te cuenta todo lo que ha hecho con sus colegas
b) Te dice que estás muy guapa en la foto que tienes puesta
c) Te pide el número de móvil

2-En su Tuenti él tiene:
a) Una foto tuya en la que estás super mona
b) Fotos tuyas y de todas tus amigas
c) Todo su espacio lleno con tus fotos (NdR: Hay un obseso sueltooo…)

3-En la pasada fiesta:
a) Te presentó a todos los chicos de su pandilla
b) Su mejor amigo te contó que le gustabas mazo
c) Lo pillaste mirándote cuando bailabas en la pista.

4-Le pides consejo para comprarte un videojuego:
a) Te cuenta todos los que él tiene en su casa
b) Te presta uno para que lo pruebes
c) Se ofrece a acompañarte para comprarlo

5-Es el día de San Valentín y él:
a) Te manda un SMS
b) Como si nada
c) Te da un regalo

Si aun no sabéis cuáles son las opciones correctas y cuales las incorrectas, es que habéis vuelto a los doce años. Felicidades, sois emocionalmente idiotas. E-girl es una evolución de la Bravo aprovechando la moda “superfriki”. Y quizá sirva como lanzamiento al mundo de los videojuegos de alguna chica que, más adelante, juegue a Zelda, al God of war o al Final fantasy VI, pero lo más probable es que todas sus lectoras se queden estancadas, en parte porque es lo que la revista promueve: El estancarse en una edad y un estilo de vida más propio de Lindsay Lohan que de adolescentes en su camino a la adultez. No se puede hacer una revista basada en que Nick Jonas está bueno, ni diciendo que las abreviaciones molan y son chupis. En serio, alguien debería echar un serio vistazo a lo que las niñas de hoy en día se están comprando. Y después requisarles la DS rosa con su juego de Hello Kitty y ponerlas a matar soldados en el Call of duty. Es la única manera de protegerlas de la corrección política. Y, aunque no lo parezca, lo digo totalmente en serio. ¿Qué preferís: Que vuestra hija mate píxeles o que se convierta progresivamente en una retrasada mental? Je. De momento, la E-girl está agotada en el noventa por ciento de los kioscos de Madrid. Tiembla, mundo, tiembla. El fin de la inteligencia está cerca.

¡Y para que no se diga, incluímos esta E-girl como parte de los premios de los concursos de El blog de Randy! ¡Recuerden, tienen hasta el día 22 para mandar sus dibujos o sus cabeceras! Y sí, valen fotos, fotomontajes y lo que se les ocurra. Ni que nos cerráramos ahora a esas cosas.