El jueves y la COPE: ¡Amor de primavera!: ¡¡Noticias y setash!!

¿Qué tienen en común una demanda absurda, una cuenta atrás misteriosa y una serie cancelada? Sí, vale, que si una serie fuera cancelada por una cuenta atrás misteriosa podría ser motivo de una demanda absurda, ¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no se quejan tanto por su falta de –snif- trabajo!

LA CUENTA ATRÁS HA LLEGADO

A los fans de los videojuegos no es que les guste especular sobre el futuro, no: Les encanta. Cada vez más, decepcionarse con el mundillo es uno de los requisitos básidos para ser un jugón en condiciones. Y es que la gente se hace tantas ilusiones que, la verdad, es normal que terminen con la cabeza gacha y pensando “Jo, en mi mente todo era mucho mejor”. En tu mente también te acuestas con Angelina Jolie, amigo (por mucho que no pueda entender qué le ve la gente). Por ejemplo, pongamos que aparece Peter Molyneux (el genio tras Black & white, el mediocre tras The movies) y dice que disfruta mucho jugando al Zelda. Buéh, yo creo que está claro. Ha sido una revelación. Le gusta jugar a Zelda, luego no solo producirá las nuevas aventuras de Link, sino que el juego está al caer, mañana o pasado. Ignoro la razón por la que muchos le ponen tanta emoción absurda al momento, pero supongo que ahí está parte de la gracia de decepcionarse con el mundillo. Todo esto viene a cuento de que esta semana han aparecido dos cuentas atrás misteriosas-que-te-cagas en las páginas web de Marvelous y Sega. En la primera, un reloj triangular va arriba y abajo y las agujas dan un giro de 360 grados y luego vuelven hacia atrás. Ah, pues muy bien, pensaréis… Si no fuera porque los fans han visto en ese reloj un par de Trifuerzas (una se ve claramente, todo sea dicho) y ya se da practicamente por hecho que es un nuevo Zelda. Vamos, que cuando acabe la cuenta atrás y sea un juego del rollo Imagina ser… relojero, nos vamos a reír mucho todos. Y es que es imposible que no te entre un poco de ilusión al ver que todo el mundo está de acuerdo en un bombazo como ese. Pero vamos, que el símbolo es bastante conocido en Japón y no solo por la saga Zelda. Puede ser cualquier cosa, así que tranquilidad y buenos alimentos. Por su parte, los de Sega han puesto una seta 8-bitera que nos recuerda directamente a, obviamente, la saga Super Mario (no, en serio, ¿en Super Mario había setas? No me lo puedo creer. Jo, Randy, qué cosas nos cuentas). Lo dicho, esperémonos todos Imagina ser recolector de setas y seamos más felices. Si luego viene un Super Mario, bienvenido sea… Pero, sinceramente, ¿podemos contar hoy por hoy con algo bueno viniendo de Nintendo? Pues eso.

Me he enamorado

De mi misma opinión son los muchachos de 2K (los creadores del genial Bioshock, Mafia y Top spin 3), que han dicho que sale mucha mierda para Wii. Qué iluminados, tú. Que alguien les de un premio o algo parecido. No nos habíamos dado ni cuenta cuando los ojos nos sangraban al pasar por delante de las estanterías. Ojo, que ni ellos se libran, que crearon un juego de minijuegos llamado Carnival games y se han dedicado a dormir la mona. Me parece sorprendente que a estas alturas del camino aun tenga que salir alguna empresa a decir que en Wii abundan los juegos malos. Por suerte, siempre tenemos a Ubisoft ahí para aclararnos las cosas. Esta semana han dicho, en un alarde de buen gusto, de ganas de luchar por la igualdad de sexos y de perfecto conocimiento del mercado, que la Wii está enfocada a las niñas y a las mujeres. Chicos del mundo entero, Nintenderos todos. Si notáis que el pelo os va desapareciendo junto con el pene y os salen dos protuberancias en el pecho, tranquilos: Es simplemente que los muchachos de Ubi tienen razón. ¿Cómo? ¿Que son unos sexistas de mierda y, ya de paso, están jodiendo con sus declaraciones las posibilidades de que la consola sea tomada en serio? Cosas vuestras. Por cierto, Nintendo ya podía salir a defenderse con orgullo. O con el orgullo que le queda después de Wii. Qué triste es todo. Qué triste.

EL JUEVES Y LA COPE: JUNTOS, AMOR PARA DOS

Lo malo de haber trabajado en una empresa como El jueves es que, años después, compruebas que tienes la bajeza suficiente como para tener envidia de tu trabajo allí. No es para menos: Tienes a medio equipo agregado al Facebook (la fabulosa red donde tienes 140 amigos y solo conoces a diez), sigues pagando religiosamente la revista todos los miércoles, entras en la web diariamente para dar apoyo a los guionistas… En el fondo, es como si nunca te hubieras ido. Quizá es porque El jueves es, sin duda, el sitio más cálido donde se puede trabajar (entre otras cosas, por las lecciones magistrales de JL Martín), pero también porque le tienes un cariño tal a la revista que cualquier cosa que le pase es como si te la hicieran a ti. Les pasó a muchos con el famoso número (¡Lo viví desde dentro! ¡Salí en Aquí hay tomate de fondo! ¡Y lo peor es que cuando me preguntan como viví el incidente lo único que cuento es lo del Tomate! ¡Viva!) y ahora volverá a pasar con la demanda que tanto Losantos como Terra Lliure han interpuesto contra la revista. Y os preguntaréis, unos con voz cansina de haberlo leído en mil sitios y otros con voz de sorpresa: “¿Qué demonios han hecho esta vez?”. Pues hombre, meter la pata hasta el fondo. O lo que es lo mismo, realizar un flash en el que Losantos recoge el –merecidísimo- premio al Gilipollas del año y terminar su discurso con un “Gracias, gracias, amigos, por esa bala en el cerebro”. Hombre, las cosas, como son: Mofarse de una víctima del terrorismo por serlo no es gracioso, aunque la víctima sea Losantos. No es nada gracioso. Aun con todo, la libertad de expresión debería prevalecer siempre. Esperemos que no les pase nada, que en tiempos de crisis perder dinero no es una buena idea. Y menos para dárselo a este boceto de ser humano (¡Hala lo que le ha llamado!). Animo, bufones.

«Hacemos humor sobre ETA, sobre la corona, sobre los obispos y sobre la derecha, porque no hay humor en esos sitios. Lo hacemos por joderles, porque estoy seguro de que cuando hay un atentado y en la tele lo sacan a todas horas, los de ETA descorchan champán, pero cuando leen un chiste sobre ellos lavando sus capuchas, que han encogido en la lavadora y se han vuelto rosas, les jode. Y a los obispos les jode que hagamos una broma con ellos tocando a niños. Y a los de derecha simplemente les jodemos. Hay que ir contra ellos. Son serios y poderosos, y sólo podemos combatirles con lo que más nos gusta y lo que ellos menos entienden: El humor». JL Martín me dio aquí la lección de mi vida. Inolvidable.

Y ya que estamos hablando de crisis, falta de dinero y demás zarandajas, les voy a dar la oportunidad de ganar 500 euros por la cara. Bueno, algo así. No, no es un nuevo concurso de El blog de Randy (pero vayan preparando ya sus cabeceras, amigos: La semana que viene, las normas), sino un concurso de cómic a nivel nacional. Sí, habrá muchos, no lo pongo en duda, pero ninguno está llevado por ese genio que es Pseudo, al que algún día robaré su talento. Les cuento por encima: Cómics de una página, sin firma, sin tema… Vamos, que los que sabéis dibujar lo tenéis fácil. Los que hacemos dos globitos y un pepino y los llamamos “ojos y nariz” me temo que lo tenemos más complicado. El plazo de inscripción acaba el 23 de Enero y las normas completas (donde enviar vuestros trabajos, etcétera) las tenéis tal que aquí. ¿Qué perdéis por intentarlo? ¿No queréis dar un alegrón al tipo que nos deleita cada poco con la canción del Furibundo espectador? ¡Pues venga, coño! ¿Cómo? ¿Qué? ¿Que esta noticia ha sido spam absoluto y ha estado bastante sosa? Bien, vale, pero diré en mi defensa que… euh… ¡Mirad allí! ¡Una cuenta atrás con un reloj y la trifuerza!

QUE LES ENCARCELEN EN ALCATRAZ

A veces hay justicia en el mundo. Pocas, la verdad, pero alguna vez que otra suena la flauta por csaualidad. Y es que Fox ha decidido, amigos, cancelar Prison break. Porque sí, seguía en antena todavía por más que todos le perdierais la pista, pongamos, a mediados de la tercera temporada (y si aguantasteis hasta allí, felicidades de mi parte). A los que nunca nos gustó y ni siquiera acabamos la tercera temporada nos produce especial alegría, sobre todo por no tener que volver a escuchar en reuniones familiares y de amigos la frasecita de turno: “Ah, pues a mi me gusta la de Scofield, que es muy emocionante y no pierde fuelle”. No, qué va. Heroes tampoco, no te jode. Prison break terminará en la cuarta temporada después de que se rumoreara, a inicios de la temporada pasada, la posibilidad de un spin-off, una película, un cómic, unos cereales para el desayuno, condones con la cara de Scofield en ellos (Condofield) y un videojuego. Viendo las audiencias, que cada vez caen más y más en picado, Prison break tendrá un final esta primavera. Eh, que los fans no se quejen: Por lo menos tendrá un final. Los que éramos fans de Pushing daisies aquí estamos, comiéndonos los mocos. Que, por cierto, no saben mal. Ya va siendo hora de que alguien lo diga.

La serie en la que esbozar una sonrisa era motivo de despido

Pushing daisies fue, sin duda, la sorpresa de 2007. El huevo Kinder de la televisión: Una serie que siempre apetece, que es un lujo y que, además, escondía varias sorpresas en su interior. La huelga de guionistas la condenó a una primera temporada exitosa pero rematadamente corta y, en la segunda, no retomó el vuelo hasta el punto de ser cancelada a las primeras de cambio cuando aun quedaban tres episodios por ser emitidos, que, supuestamente, se recuperarán en DVD. El problema es que ni recuperándose en DVD la serie tendrá un final, por lo que su creador, el gran gafe de Hollywood Bryan Fuller, ha pensado ya en las alternativas. Primero se habló de un cómic, pero, la verdad, en esta ocasión el cómic no es el mejor medio para contarnos las aventuras del pastelero Ned y la chica llamada Chuck. Por ello, ya se ha pensado en la solución de moda hoy por hoy: Una película (como la de Tan muertos como yo, la serie anterior del creador) que cierre todas las tramas de la serie. Ahora solo falta buscar financiación, el mismo problema que tienen los creadores de la tirando a mediocre Jericho, que también han querido apuntarse a la moda con un filme que cierre la serie. Curiosamente, la única película que ha logrado financiación, la de la gloriosa Arrested development, es posible que nunca llegue a producirse por desacuerdos con uno de los actores principales, Michael “siempre hago el mismo papel con la misma cara de pan” Cera, que quiere leer el guión antes de aceptar. El director, sin embargo, no quiere hacer el guión hasta que no esté seguro de que todos van a aceptar. Vamos, la pescadilla que se muerde la cola, con lo que tiene que doler. Ah, Hollywood. Siempre sorprendiéndonos.

¡…Y SETASH!

Y ya que los de Sega han decidido poner una seta para causar hype, no vamos a ser nosotros menos.

¿Os ha creado hype? ¿No? Maldición, debería haberme dedicado a los videojuegos. ¡La semana que viene, el final del monográfico de cómics eróticos y el retorno del Rincón Literario! ¡Yo no me lo perdería, entre otras cosas porque no puedo! ¡Y se me acumulan los temas! Así da gusto, coño.