Reinterpretando los clásicos: Indiana Jones y el chisme interdimensional (1) [por Bob]

[Me encanta poner por aquí cosas de mi buen amigo Bob por la controversia que causan. A unos les encanta, otros lo aborrecen. Yo soy de los primeros, ¡así que a aguantarse toca, amigos! Hoy, Bob nos empezará a contar esa película que tan bien definieron en South park como “una violación”: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Aun estoy en terapia intentando olvidarla…]

Cuando el que esto suscribe no era más que un tierno prepúber de los 90, pasaba las horas muertas viendo Power Rangers y el Alta Tensión de Constantino Romero (no como los jovenes de ahora, que pasan esas mismas horas violando, apedreando y haciendo maldades diversas a su dignidad. ¡Gracias, programación televisiva!). En esa misma época, tuve la oportunidad de trabar amistad ninguna con una de las personas que no ha marcado en ningún aspecto mi vida posterior. Y es que nada más entrar en clase con paso firme, el nuevo profesor de Historia se giró hacia los que habían de ser sus alumnos los próximos nueve meses y, sin cortarse un pelo, dijo “Me llamo Iñaki y soy arqueólogo”, esperando la célebre pausa de efecto para soltar el casi obligado para todo hijo moderno de la arqueología “como Indiana Jones”.

Es bien sabido que los profesores y alumnos menos populares reciben una ingente cantidad de seudónimos a cada cual menos ingenioso, que van desde el inofensivo “cuatro ojos” hasta el irreproducible “**************”. Así pues, nuestro nuevo amigo Iñaki bien podría haberse labrado una fama en esa clase de nada adorables jovenzuelos como “Indiaki”, en un ingenioso juego de palabras neomoderno de esos. La idea no cuajó, pero el nombre sigue teniendo gancho.Usted, oh avezado lector, se está preguntando ahora mismo a santo de qué viene esta pequeña introducción. No se alarme, pues ésta tiene un sentido indirecto en el conjunto de esta exposición, más allá de alcanzar el número mínimo de palabras por artículo.

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Joder con la demencia senil. Ya no me acuerdo de si estas cosas se atan a la cintura o a la cabeza

A la hora de hablar sobre el nuevo y empeorado Indiana Jones, no puedo quitar de mi mente al viejo Indiaki. Al igual que éste, el personaje creado por Lucas y visualizado por Spielberg lo convierte todo en una caricatura hecha a destiempo y sin gracia alguna. No se engañe, querido lector, no hablamos de Indiana Jones… ya no. El héroe que nos encandiló partió hacia el horizonte con sus compañeros de aventuras y nunca volvió. El Dr. Jones del siglo XX (o de los años 50, como ustedes gusten) no es más que una horrible víctima de los nuevos ultracuerpos, como también lo ha sido Maxwell Smart. Como sucedía en las magistrales obras de Siegel y Kaufman y en los mediocres trabajos de Ferrara y quién quiera que estuviera detrás de la de Nicole Kidman, nos enfrentamos a un producto muerto que corrompe su propia naturaleza y se adapta como puede a los nuevos tiempos. Repito. No se engañen, amigos, porque no existe por ningún lado ese supuesto afán de no modernizar la saga del que tanto se ha hablado por fuentes oficiales, quizás en un intento de convencerse de algo que no tiene sentido. Pero esta pedantería está elevando mi nivel de alcohol en sangre y será mejor entrar en materia antes de que sufra un coma etílico.

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-¿Qué es todo este caos?
-El sombrero se ha metido con nosotros, señor.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal, título fallido a todas luces, comienza, como no podía ser de otra forma, con el célebre logo de Lucasfilm, cada día más de moda a raíz de la violación de La Guerra de las Galaxias a la que hemos asistido durante los últimos diez años. Pasamos al de Paramount que, como es tradición, se funde con una imagen; esta vez de una montaña de tierra de la que sale ni más ni menos que un topo. Uo, Lucas les pide que rebajen sus expectativas ya mismo, por favor.

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Lo que yo quiero saber es por qué no hubo cojones de poner este logo en Howard, el pato.

Esto nos lleva a un coche años 50, con música rock de fondo, en pleno campo, y su carrera con un vehículo del ejercito, visualizado con los característicos movimientos de cámara energéticos del Spielberg de los últimos años (ver el anticatatónico y esplendido travelling que da cincuenta vueltas alrededor de la autopista en La guerra de los mundos). No se dejen engañar por este comienzo afable o por ese maravilloso momento con el eco de la canción y el cartel de “Café” en primer plano; recuerden que deben rebajar sus expectativas… O no lo recuerden, porque aquí llega el trío calavera para no hacérselo olvidar, cuando la acción llegue ni más ni menos que a Roswell, donde un grupo de diabólicos comunistas realiza un nada sutil ejercicio de infiltración que avergonzaría a ese viejo con bigote que dicen que es Solid Snake (ey, miren, la afección de los ultracuerpos alcanza más campos de los que creíamos).

Llega el momento de las introducciones. Empezamos con el malo secundario de las películas. El muy carismático Belloq, el simpático hindú y el malvado nazi de las tres entregas anteriores dejan paso a un rojo recién llegado de su papel de conserje que sale de fondo en la última película de Shannen Doherty o algo así. No se enfaden con el pobre chaval, que todos los malos de la película tienen la misma instrucción de poner cara de lerdos. Jajaja, no abracen el comunismo, matará sus neuronas. Indiana Jones 4, una película con mensaje. Este diabólico individuo se dirige hacia su coche y saca del maletero a… ¡Indian… No… Un momento… ¿Quién cojones es ese tipo? No se alarmen, no es más que el compañero gracioso de nuestro arqueólogo favorito, Mac. Un inglés gordo que hace chistes nunca falla. Ray Winstone es el nuevo amigo del alma de Indy. ¿Recuerdan como en M:I:3 se sorprendieron de que el traidor fuera el tipo que no había salido en ninguna película anterior de la saga? Pues viene a ser un poco lo mismo con este tipo que pasa de graciosete a traidor a ambiguo a directamente cansino.

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-¿Quién es ese tipo que nos está mirando? No me gusta su aspecto
-Creo que es el director, señor.

Pero esperen, que los rojos sacan a otro tipo del maletero. Ahora, sí. Venga, va. Todos juntos… ¡Indian… No… Un momento… ¿Qué hace ese viejo disfrazado de Indiana Jones? ¡Cielos! Ahora nos damos cuenta de que esta película no debía haberse hecho jamás. No pasa nada, quizás adapten el guión para tener en cuenta la edad de Indy, calma, no prejuzguemos; las últimas tres películas de George Lucas no nos dan derecho a hacerlo. Bueh, ni tan mal, la historia rememora tiempos antiguos con la primera palabra del héroe protagonista. Muy bien elegida, la clásica cara de desconcierto de Harrison Ford (ahora con unas cuantas arrugas por ahí) se acompaña de un “¡Rusos!” que bien puede sacarnos una carcajada.

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“Hostia… ¿y encima de qué caja me dejé yo las llaves?”

El abuelo de Firewall es prisionero de los diabólicos comunistas junto al inglés gracioso que recuerden que puede o no puede ser un traidor (pero que es muy probable que sí lo sea). ¡Y hacen chistecillos! Recuerdan batallitas pasadas y sueltan frases del tipo “Fue peor en Hoovershire” o “Aun somos jóvenes”, que fomentan, o deberían según el libro de Lucas (véase Episodio III) un ambiente de camaradería de esos. En fin, que el inglés le dice al viejo “Te apuesto X pelas a que salimos de aquí”, que es una sutil maniobra de David Koepp (el guionista que no da una desde hace 15 años) para desvelar una ludopatía que será la clave de su traición y su paso al comunismo. No, si es un guión más complejo de lo que parece, ¿y no le dan el Goya o qué?

En fin, que hacen la apuesta a ver si salen o no de ahí cuando llega el comunistoide carapalo antes mencionado y les mira con cara de estreñido, momento en que ambos se dan cuenta de que no pueden hacer nada contra tan diabólico individuo y lo mejor es rendirse. Junto a este genio de la interpretación llega la protagonista de Premonición, ¡ahora con peluca, cara de drogodependiente, espada y acento! ¡Cielos! Los responsables de este esperpento saben presentar a la mala de la película como es debido. Si en las anteriores la génesis de los malos se nos introducía sutilmente mediante diálogos, aquí no se andan con rodeos, para todo ese público que quiere la información en el momento para poder olvidarla dos minutos después (el cine como producto caduco es el futuro; ábranse las venas ya o vivan con ello el resto de su vida). Así pues, los primeros diálogos de la diabólica nemesiesa (jódanse y sean igualitarios) son, básicamente, su nombre, su ocupación, su dirección, su código postal… Brillante, ¿eh? Imagínense Una nueva esperanza con Darth Vader llegando a la nave capturada y diciendo “Soy Darth Vader, malvado sicario del emperador Palpatine. Era un jedi que abrazó el lado oscuro y quedé carbonizado hace 32 años”. Pues eso mismo.

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“Cate, en esta escena quiero que pongas la cara que pusiste al leer el guión”

Total, que llega este personaje carismático y le sueltan un puñetazo a Indy como excusa para que podamos oír el clásico sonido de puñetazo de la saga, prueba de que Spielberg y Lucas no quieren actualizarla… La hinchan a CGI y le meten alienígenas… ¡Pero los sonidos son los originales! ¿¡No sienten nostalgia!? Tras esto, una sutil maniobra nos descubre que Irina, a la que llamaremos cariñosamente Iris en honor a películas sobre enfermedades terminales, posee poderes alucinantes y puede leer todas las mentes salvo la de Indy (perdigonazo de escopeta al primero que haga un chiste sobre tontos). Curiosamente, este maravilloso poder telepático no sirve absolutamente de nada en toda la película, pero es una nueva curiosidad para este personaje: acento, peluca, espada y superpoder.

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Las mujeres rusas y el afeitado con cuchilla

En fin, que Iris saca la espada y lleva a Indy al área 51. ¿Recuerdan el almacén lleno de cajas del final de En busca del arca perdida? Ese último plano misterioso a la vez que humorístico y casi terrorífico, el final perfecto para una película soberbia. Treinta años después, resulta que sería la hostia si cogemos ese enigmático lugar y situamos divertidas aventuras en él, cargándonos toda la atmósfera y la mitología. ¡Hurra! Los rojos diabólicos obligan a Indy a que les lleve hasta una caja misteriosa. Inexplicablemente, el hábil arqueólogo que lleva 30 años dando hostias a diestro y siniestro y burlándose en las narices del ejercito nazi decide cumplir educadamente con las peticiones de sus captores. ¿Y como encuentran la caja en ese almacén tan destartalado? Pues verán, amigos, resulta que ese elemento misterioso poseía poderes magnéticos alucinantes que consiguen atraer el metal de las balas desde metros de distancia. Así, van siguiendo su pista y dan con el objeto que demostrará el magnetismo más arbitrario de la historia del cine moderno. Ahora atrae las gafas de uno, ahora atrae la espada de otra, ahora no atrae nada, ahora atrae una rueda que está en el suelo…

Abren la caja y vemos que de ella sale… una mano carbonizada. Uo, ¿rojos buscando cadáveres calcinados? ¿Diabólica conspiración o estupidez congénita? Indy aprovecha el momento en que todos están distraídos contestando esta pregunta, para hacerse con el control de la situación y dar un rifle al inglés gracioso con nombre de producto Steve Jobs, que resulta que es un traidorazo comunistoide y volvemos a estar como al principio.

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Emh… vale… Pero no me refería a eso cuando dije “Gafas para ver de cerca”

De alguna forma, a quién le importa cómo, este muchacho octogenario consigue sembrar el caos y esquivar todos los disparos de cien soldados eficientemente entrenados. Lo que sucede a continuación es confuso hasta para el propio Spielberg. Pero no pasa nada, porque estamos en el Area 51, que es una especie de mundo mágico donde hay toda clase de artefactos maravillosos y referencias varias. Así, por ejemplo, Indy rompe una caja en la que vemos el Arca de la Alianza; ya saben, terrible objeto de destrucción capaz de arrasar civilizaciones enteras, aquí convertido en  elemento cómico. Después él y el malo secundario, al que a partir de ahora llamaremos “el estreñido”, se montan en un artefacto digital que les transporta, porque sí, a las afueras del complejo. Cuando los demás llegan al lugar donde se ha detenido el artefacto, no piensan en que Indiana Jones puede estar escondido detrás de ese montículo cercano que prácticamente tiene un letrero de neón que dice “Tipo escondido aquí detrás”.

Indy va caminando hasta llegar a un pueblo construido expresamente para pruebas militares. Y, básicamente, la escena podría encajar perfectamente en Muere otro día, la película más maravillosamente excesiva del cine de acción reciente. Todo viene a ser “explota una bomba nuclear, Indy se esconde en una nevera, sale expulsado a cien kilómetros de distancia, sale como si nada y, maravilla de maravillas, no tiene ningún efecto nocivo de la radiactividad”.

Esto nos lleva a la que probablemente sea la única escena bien fotografiada de toda la película: una oficina con agentes del FBI. Indy les habla (pero en realidad está revelando información al público, es una hábil estratagema de guionista experimentado) sobre unos restos misteriosos que tuvo que analizar y sobre otras cosas que ya he olvidado. A todo esto que llega Charles Widmore (el tipo que dejó de ver Perdidos, doce capítulos antes de que empezara a protagonizarla) y suelta “No todos son comunistas y sobre todo no Indy”, como si el propio Indy fuera una celebridad universal dentro de su propio mundo. En fin, Indy comenta al FBI la presencia de la diabólica Iris, que diez minutos antes ya nos había comentado su nombre, D.N.I. y número de la seguridad social. Es por ello más cómico cuando el arqueólogo favorito de Oregón lee su ficha y pregunta “¿Cómo se llama?”… Quiero decir… suponiendo que Han Solo tuviera alzheimer y no recordara la presentación de la escena anterior, sigue teniendo la ficha delante para leer él sólo todo lo que necesita saber. Pero, de nuevo, hablamos de cine caduco, no ya de “ver y olvidar”, sino de “ver un poco, olvidar, ver otro poco, olvidar, ver un poco más, olvidar”.

Indy vuelve a su vieja universidad y Spielberg nos presenta un guiño bastante curioso, copiando el plano de la misma que hizo en la primera, pero 20 años después. Vemos ahora al Dr. Jones dando clase con la pajarita más horrible que el mal gusto ha podido proporcionar al tipo del vestuario; cuando su clase es interrumpida por un personaje al que, por ejemplo, llamaremos Charlie, lo mismo que podríamos llamarlo Tommy o Secundario sustituto número 5.

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“¿Que mi pajarita te parece una qué?”

Todos aquellos con memoria (y que, recuerden, no son a los que va dirigida esta película), sabrán que Marcus Brody, encarnado por el inolvidable y tristemente fallecido Delholm Elliot, era el compañero de aventuras de vez en cuando y jefe de Indiana Jones. Debido a su muerte, el hábil guionista de esta película decidió introducir al personaje de Charlie en un intento de que algún espectador despistado lo confunda con Brody. Sólo así se explica que Spìelberg emplee tanto tiempo en darle dramatismo a la frase “He dimitido”. Cielos, ¿un personaje completamente nuevo en la saga y al que acabamos de conocer ha dimitido? ¿Qué será lo siguiente? ¿Que el otro tipo nuevo en la saga sea un traidor? Cuánto giro.

Por supuesto, este intento de familiarizarnos con Charlie (perdónenme que repita tanto el nombre, que es que es soberbio) no impide que Spielberg, Lucas, Koepp o quien sea, utilice un bate de metal con el nombre “Marcus Brody” y nos golpee con él. Me refiero, por supuesto, al momento en que podemos ver un cuadro gigante del susodicho colgado en el pasillo (un  momento casi imperceptible: el cuadro apenas sí es cinco veces mayor que todos los demás en el mismo plano) o a ese en que vemos la estatua levantada en su honor (con plano de cinco minutos de la placa “MARCUS BRODY” incluido).

Resulta que a Indy también le despiden (aunque no es tan dramático como la dimisión de Charlie, recuerden), y el tipo hace las maletas. Deciden, pues, sentarse en su mesa y, de nuevo, sacar el puto bate y golpearnos. “Un par de años brutales, ¿eh? Primero, papa… Luego, Marcus…”. ¡Aha! ¡Así que por eso no salen, ¿eh?! ¡Porque están muertos, ¿eh?!

[Y por ahora cortamos bruscamente aquí mismo, que el artículo es, como habéis visto, largo de narices. Si os gusta Bob, lo habréis leído con una sonrisa. Si no, probablemente no estéis aquí leyendo esto. ¡Mañana, de todas maneras, vuelve el monográfico foros! Y si teneis alguna colaboración, escrito, cómic, manualidad, misil termonuclear llamado ZAPATERO… Ya sabéis: elblogderandy@gmail.com os espera con amor y brazos abiertos]

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50 comentarios to “Reinterpretando los clásicos: Indiana Jones y el chisme interdimensional (1) [por Bob]”

  1. Bob Says:

    Por Dios. ¿Y el tipo que ha escrito esto no tiene nada mejor que hacer con su vida?

  2. Aloisius Says:

    Obviamente, la mejor película de la saga de Indiana fue la que protagonizaron los muppets, con Gustavo en el papel de Indirrana Jones. Esta última entrega, no sólo es poco memorable, sino que además es fácil de olvidar.

  3. Grendel Says:

    Grande!! la introducción de bob es dios… y indiaki suena a indiaca, que da como mucha risa…
    Luego la peli de indy es un tema harto tratado ya… pero repetiré lo que siempre digo: si la comparamos con el resto de pelis, pierde, pero como peli actual de acción es potable e incluso mejor que gran parte de lo que se hace hoy en dia en este terreno… vale, da rabia que con un par (bastantes) retoques en el guión y sin tanto efecto flipis podría haber estado a la altura, pero que se le va a hacer…
    Yo el principal fallo lo veo en la falta de pausas o descanso en la pelicula que hace que te tires el final de la pelicula deseando que termine (la escena de la jungla es demasiaaaaado larga)… y ahora defenderé 3 puntos que por alguna razón todo el mundo critica:
    1.- los putos perrillos de la pradera del principio. Son un tributo a una serie de ilustraciones americanas de los 50 de ,Oh , perros de la praderas.
    2.- lo de la nevera. La gente tiene un concepto de explosión nuclear muy peliculero. Se puede sobrevivir a una bomba nuclear, cojones! y la nevera puede apantallar la radiactividad (que no abosrber por completo, pero si disminuir la dosis)… otra cosa distinta es que la nevera se mete un hostión que en el mundo real habría matado al que estuviera dentro, pero eso es otra historia.
    3.- el extraterreste. en dos palabras: historias pulp. Ya está, que lo pille quien quiera.
    Y premio a quien evite hacer comparaciones con las pelis antiguas XDDD

  4. Kastanguluka Says:

    La verdad es que la película invita al pitorreo y no es muy buena, pero es entretenida. A mí no me disgustó del todo. Sea como sea el artículo es cojonudo, me gusta la ironía del autor. ¡Saludote¡.

  5. paco Says:

    ¿Por qué tengo la sensación de que si se sustituye la palabra comunistas por nazis la película seguiría siendo la misma y nadie notaría nada? Y lo de la nevera es una puta fantasmada. Pocas ganas de ver la película me entran, la verdad.

    Cuando era crío ponían Howard el Pato cada dos días (me la sabía de memoria), ¿por qué ha desaparecido, maldita sea?

    Grendel: que yo sepa para sobrevivir a una explosión nuclear es necesario un búnker blindado, a ser posible subterráneo.

  6. Draug Says:

    ¡Menuda introducción! La verdad es que ayuda a situarse. Y cualquier artículo de Bob, esté uno de acuerdo o no con lo que dice, mola.

    Y qué queréis que os diga: a pesar de que si la comparas con El Arca Perdida y La Última Cruzada esta película pierde muchísimo (con El Templo Maldito no, que a ésa siempre le he tenido tirria de lo irregular que es, empezando bien y acabando… bueno, acabando de alguna forma), comparado con el cine de acción y aventuras que se ha hecho en 2008 (bueno, va, excluyamos Dark Knight, Iron Man, Hellboy 2 y más), es una película entretenida. Por supuesto, nos da puñaladas a los que crecimos con Indiana, pero también tiene su punto Indiana. Vale, no mucho, pero lo tiene. Peor sería que no tuviera nada de Indiana, aunque algunos “homenajes”, más que “homenajes”, son “patadones”.

    Pero también es verdad una cosa: si en los años 30 había nazis e Imperio Británico en la India, ahora que estamos en los 50 tocan los “malvados comunistas soviéticos” (niños, el Comunismo es el Mal, recordad que lo dejan claro en Indy 4 xD), aunque digan lo de ucranianos para despistar (a ver, niños, ¿quién era parte de la URSS?).
    Y si ya teníamos flipadas religiosas (sigo pensando que la búsqueda del Santo Grial es una invención templaria para matar musulmanes porque sí y que el Arca de la Alianza no iba a hacer esas cosas… y no hablemos de Kali-ma), ¿por qué no flipadas marcianas, que en los 50 estaban de moda? ¿No están al mismo nivel? (Nota: soy cristiano, por si alguien salta sobre el Arca o el Grial.)
    Claro que una cosa es adaptarse a los años 50 y otra hacerlo bien. Ojo, tampoco es catastrófico (catastrófico es la localización e Historia lationamericana en la película, llena de agujeros ENORMES). :P

    Aunque hay que decirlo: esta primera parte de la película me pareció bastante insípida, Irina ahí no demostraba su potencial (tampoco es que tenga mucho, pero la Blanchett al menos hacía lo que podía… o no xD) y la fantasmada de la nevera necesita comer muchas lentejas para superar a la balsa que cae de cientos de metros de altura (por ahora, sólo la iguala).

    Y lo de Marcus… lo de la estatua me hizo gracia, pero el resto me sentó un poco como una patada en los huevos. Todos queríamos a Marcus. ¡Carajos, se perdió en su propio museo!

  7. Draug Says:

    Y sobre el Pato Howard… Cuando era crío, la vi una vez. No recordaba nada de la película, excepto que Howard era feo de cojones y que un tío aún más feo con bigote sacaba una lengua enorme para enchufarla al encendedor de un coche/furgoneta/camión. La volví a ver hace unos meses y recordé por qué la había olvidado… ahora he vuelto a olvidar todas las escenas menos la del tío con bigote.

    Creo que por eso mismo Jorgito Lucas quiso dejarla en el olvido…

  8. Pantera Says:

    Aunque he de admirar la factura del articulo (me he reido mucho con el), he distinguido un caso de nostalgia traicionera.

    La ultima pelicula de Indiana Jones no es mas ni menos que una pelicula de Indiana Jones. El guión parece el mismo que en el resto pero con los huecos en blanco para rellenar: el malo malisimo perteneciente a un regimen tiranico, el secundario cabrón, las muertes desagradables, ruinas, la chica…; todas las peliculas de Indy tienen la misma estructura, y esta la sigue punto por punto. Eso que dicen que los extraterrestres es una ida de pinza, como si un tipo arrancando corazones alegremente con piedrecitas brillantes, una caja que arranca almas o un cruzado que lleva 500 años dale que te pego en una cueva fuesen algo completamente logico y real.

    Cuando fui a ver La calavera de cristal, iba con la intención de ver una peli de Indiana Jones, y no me defraudo, es una peli de Indiana Jones, con la que pase una rato agradable y ya, sin mas aspiraciónes.

  9. Wargo Says:

    Jo… pos yo me reí mucho con la pelicula (o era DE la pelicula?… no me acuerdo…)

  10. iturbinho Says:

    Buf, luego me lo leo, que eh mu largo.
    Respecto a la pelicula, ya lo dije ayer, me gustó. LA tengo en dvd. La vi el otro dia. Con los amigos. Y les gustó. Nos gustó. Ya está, lo he dicho.
    Ah, Randy, dentro de poco le mandaré una pagina de comic con humor absurdo. Y no digo más.
    Un saludo

  11. Grendel Says:

    Draug: en su dia la gente aborreció de que ocurriera eso con marcus en indy 3, pues se suponía que marcus era el mentor y jefe de indy… la razón de incluir lo de marcus fué para darle un toque de peli familiar a la misma… y muchos salieron de indy 3 echando pestes de ella…

    Paco: Un refugio antiatómico se usa para defensa de dos cosas:
    1- radiación.
    2- onda espansiva.
    La primera se consigue de diversas formas (hormigón armado, plomo y siendo subterraneo) y la segunda haciendolo muy compacto, resistente a impactos y aumentos de presión y subterraneo… pero quiere eso decir que es imposible sobrevivir a una explosión nuclear sin un bunker antiatomico? la respuesta es no y es algo mas que documentado. En las explosiones de hiroshima y nagasaki la alta tasa de mortalidad fué mayoritariamente producida por la radiactividad… hubo gente que sobrevivió a la explosión y a la onda expansiva (ojo, que hay un radio desde el epicentro en el que es imposible sobrevivir, en ese radio si murió todo dios) simplemente xq estaba refugiada en edificios (luego tuvieron que enfrentarse al desplome del edificio, incendios, lluvia negra, radiactividad…) o xq algo les hizo de escudo…
    Maldita sea, si hay hasta testimonios de gente que sobrevivió, solo hay que buscarlos…
    Por otro lado los metales apantallan la radiactividad (algunos mejor que otros…) y ya el plomo directamente evita que lo traspase…
    Así que solo hay que tener en cuenta que si una persona está en un lugar capaz de resisitir un golpe de presión u onda expansiva, puede sobrevivir (al menos hasta que le salga cancer o algo chungo por radiación) a ello.
    El problema es que las pelis de acción nos han vendido un concepto de arma nuclear que la gente se cree que lanzas una y destruyes medio mundo (aunque tb depende de los kilotones del arma en cuestión, lo mas normal es que no sea demasiado tocha)…

    Ahora como ya he dicho, la toña que se mete luego la nevera es otro cantar…

  12. Axl Says:

    “No, si es un guión más complejo de lo que parece, ¿y no le dan el Goya o qué?”

    Cuando he llegado a esta frase, he dejado de leer y me he ido directamente a los comentarios. Imagino que los guiones de las tres películas anteriores tenían una carga y profundidad muy superior a la presente, ¿verdad?
    Es Indiana Jones, joder, sin más pretensiones. El doctor se encasqueta el sombrero, saca el látigo y patea a los malos. ¿De verdad esperabas algo más?
    Ya sabía yo que demasiado cine independiente esloveno acabaría afectando las neuronas de la juventud actual.
    Y ahora, sigo leyendo el artículo.

  13. Draug Says:

    Pues curiosamente, a mí me pasó todo lo contrario, Grendel. A mí me gustó que le dieran ese toque… Sí, es el mentor y jefe de Indy, pero el tópico del genio despistado no pasa de moda… al menos para mí. :P

    Y ciertamente, es lo que se comenta: es el guión típico de una película de Indy, pero hay varios factores que pueden afectar, sea el nivel de las fantasmadas (todavía sigo teniendo la lancha en el top de fantasmadas de Indiana), las imprecisiones o que cueste digerir que los tiempos cambia o vete tú a saber qué.

    El problema es ver las películas con nostalgia viruetil o celspiñoliana (que creo que es mucho peor que la viruetil). Yo, por si acaso, antes de ver La Calavera de Cristal, volví a ver las otras tres para evitar el ataque de “nostalgia”… y sigo opiniando igual de ellas. Y El Templo Maldito me sigue pareciendo la peor. xD

  14. Axl Says:

    Y ahora que lo he leido… en serio, Bob. Vuelvete a ver las tres anteriores y horrorízate de la mala pasada que te jugaron tus recuerdos de infancia al escribir este artículo.

  15. Axl Says:

    El Templo Maldito tiene uno de los peores guion/trama de la historia del cine. Una sinopsis acertada podría ser: “Me pierdo en India y sin venir a cuento de nada ni importarle a nadie, pasan cosas”. Soberbio, tu. Lo único que vale la pena son los dialogos entre Indy y la chica (cuyo nombre no recuerdo), lo cual no es mucho decir teniendo en cuenta que es una pelicula de aventuras…

  16. Pseudo Says:

    A mi la peli me gustó. Obviamente empalidecerá si la comparas con las anteriores, y sobre todo con la primera y la tercera… pero, maldita sea, es Indy, son aventurillas y peleas simpaticotas, no le pidas más profundidad. (Ni corrección historica.)

    En plan fan, me gustó volver a ver a Indy y oir, por fin, los temas principales de la saga en el cine. Aunque con eso también se pasan un poco… quiero decir, señor John Williams, ¿cuanto tardó usted en realizar la BSO? Porque hace uso y abuso de temas conocidos de la partes primera y tercera. Que sí, que me encanta el tema de Henry, pero habria estado mejor si hubiese salido, no se, Henry. Mucho morro veo yo ahi.

    El tema alieno, pasado el shock inicial y a falta de una Atlantida que echarnos a la boca, me gusta. Rarito que es uno. Lo que no está nada, pero nada bien es la forma en la que lo llevan, pero el tema en sí, para mí es tan aceptable como la magia y el esoterismo de las películas clásicas.

    Y el Pato Howard… es enorme. Que sí.

    http://thatguywiththeglasses.com/videolinks/thatguywiththeglasses/nostalgia-critic/2453-howard-the-duck

  17. Laurielle Says:

    Pues yo, estas cositas, las agradezco. Una crítica completita, pausada y sin vídeos de Youtube inaccesibles.

    Gracias ^^

  18. Zaws Says:

    pero lo de sobrevivir a una explosion nuclear tampoco tiene tanto misterio, al fin y al cabo al final de “la ultima cruzada” Indi bebe del grial, por lo que se supone que es inmortal. Lo incongruente seria que le pasara algo.

    lo cual, por otra parte le quita toda la emocion a la pelicula

  19. Miguel Says:

    La peli no se me hizo en ningún momento pesada y me pareció entretenida y bastante digna a Indy, a pesar de sus muchas cagadas. Me he partido con el artículo, y con el pie de foto de la pajarita me ha entrado la risa tonta.

  20. Shura Says:

    Vale, soy la única persona del mundo a la que le gusta El templo maldito. Y no, no he visto la última.

  21. Atrus Says:

    Chavalín, la ultima pelicula de indiana jones no será la mejor pero tras la entrevista realiza al director ya aviso de que no iva a hacer nada actual ni mucho menos, simplemente otro titulo más de esta grandisima saga, tal y como conocemos a Indiana Jones.

    Esto no es una película de ciencia ficción sino de aventuras en las que no se tienen detalles como el que nombras con el magnetismo, asi que ni entro a criticar ese detalle por que simplemente no procede su critica si hablamos de una pelicula de este tipo.

    Por otra parte no comprendo por que criticas la aparición del arca de la alianza, es un guiño como otro cualquiera, y hablando de Indiana Jones y de la mítica escena final de la primera pelicula, no tengo en mente un momento más bueno que el de hacer ver el arca en el Area 51.

    Tampoco necesitan esconder más el Arca porque ya se encuentra en el Area 51, lugar que el Gobierno utiliza para almacenar objetos de este tipo y que supuestamente no existe y ningún civil ha visitado, por lo tanto que se encuentre en una caja como todo lo demás no me parece descabellado.

    En fin todo esto no se ni para que lo escribo por que solo con decir Indiana Jones todas las criticas que has realizado quedan eliminadas automaticamente.

  22. paco Says:

    Grendel: al oír hablar de la escena me hago a la idea de que la bomba está “a cuatro pasos” de Indy, así que ahora me pregunto a qué distancia se encuentra para salvarse de la bola de fuego. Aún así no confío mucho en la capacidad para resistir explosiones de una nevera. Y por supuesto el aterrizaje mataría en el acto al viajero en cuestión.

    Draug: no digo que Howard el Pato sea buena, digo que no paraban de emitirla por televisión y de repente dejaron de reponerla (posiblemente para bien). También pasó con Gnomocop (para bién, también). Y me parece que Geroge Lucas niega haber hecho esa película porque fue un fracaso en taquilla.

  23. Superlayo Says:

    Pobre, pobre Laurielle y sus problemas con Internet… Con las ganas que sin duda tendrá de ver planos de tortugas por Youtube ;)

    A ver, lo primero recalcar lo que ya han dicho algunos, es ridículo que vayas a ver una película de Indiana Jones (cualquiera) buscando profundidad. Es como si me pongo a ver Shin Chan buscando contenidos educacionales. Sencillamente no los hay.

    Decir que los comunistas soviéticos, en el entorno americano de los años 50, son la evolución lógica de los nazis en cuanto a enemigos. En cuanto a lo militar y a su consideración de amenaza, es normal que aparezcan, e incluso la película se toma la molestia de mostrar la paranoia americana al respecto.

    Y se supone que deberían tener cierta consideración a Indiana porque (y como dejan caer en los diálogos) estuvo trabajando para el ejército de los Estados Unidos durante la guerra, entre películas, e incluso al parecer alcanzó el rango de coronel. Otra cosa es que ahí se intente dar una razón lógica al sentimiento que el público pudiese tener (y que yo mismo tuve) de “¿Sabes con quién estás hablando, capullo? ¡Es Indiana Jones, descubrió el Arca de la Alianza y el Santo Grial, y liberó niños en la India y…! Vale, olvide lo de los niños, no impresiona tanto, lo se”.

    Y vamos a ver, la breve aparición del Arca y la estatua de Brody son simplemente guiños, no entiendo que tiene de humorístico los dos segundos de Arca de la Alianza (¡es un guiño tan sólo, si hasta pusieron el tema del final del Arca Perdida!), y la estatua de Brody me parece un cariñoso homenaje al actor (a través del personaje que interpretaba).

    También es cierto que los puristas echan pestes de la introducción del personaje de Brody como secundario cómico en la Última Cruzada, o los chistes entre el padre de Indy y el propio Indy, porque “desvirtuaban” el espíritu de la original, por lo que está claro que a gusto de todos no va a llover nunca.

    Para mí, el Reino de la Calavera de Cristal tiene fallos y fantasmadas (la de la nevera la más flagrante de todas, y alguna más que supongo que Bob mencionará más adelante), pero no menos que otras entregas (venga, que he visto a Indy tirarse en lancha desde una avioneta y bajar haciendo rafting montaña abajo hasta un río, bendita fantasmada), y para mí supera en calidad a el Templo Maldito.

    Y creo que te contradices cuando te pones en plan “oh, ahora resulta que después de tantos años Indy no es capaz de escabullirse”, y más adelante cambias el chip a “oh, ahora resulta que el viejuno este tiene forma suficiente como para escabullirse”.

  24. Ctharl Says:

    La típica mención al capítulo de South Park ya cansa. Aunque la peli no es muy buena (está bien y ya) no entiendo lo del término de violación. ¿En qué se caga esta película en el personaje de Indiana Jones? ¿En que se carga la esencia? Se abusa mucho de decir “han violado mi infancia” y demás. Modas de internet que hay que seguir para parecer más guay.

    Y bueno, la reseña es el típico repaso al milímetro de la película, que funciona con cualquier peli ya sea una de Uwe Bol o Ciudadano Kane, siempre que se haga de manera jocosa.

  25. Pablo Says:

    Muy divertido el post. Sin embargo, debo decir que a mí la peli me gustó mucho. No soporta ni de lejos la comparación con El arca perdida o con La última cruzada, pero es una peli entretenida. No hablo por hablar, me vi las tres primeras nueve veces (y me hice arqueólogo por culpa de verlas tantas veces, si de pequeño mis padres me hubieran llevado al cine a ver pelis de abogados, otro gallo me cantaría en la vida…), la última poco antes de ver ésta, y creo que, sin ser ninguna maravilla, está a la altura, y sobre todo, supera a El templo maldito, que sigue siendo la que menos me gusta.
    Es Indiana, es una peli de entretenimiento, no una obra maestra. Estas películas las vemos para pasar un buen rato, para estar tranquilamente en el cine divirtiéndonos sin pensar en nada más.

  26. diegoabuelo Says:

    Para empezar el artículo me apreció bastante original y la introducción me ha encantado.

    Pero opino lo mismo que otros, la peli en sí no es tan mala como la pintan. Vale hay escenas que se hacen muy largas y que quitando flipadas con neveras a parte, tienen fallos grandes de situación (las marabuntas de hormigas son africanas y tardan en devorar a un caballo dos horas); pero por lo general es una película de indy como otra cualquiera, con todos sus factores y sus detalles y los rusos, el psquísmo y los extraterrestres están perfectamente en consonacia con los años 50 al igual que el rollo místico-espirutual y los nazis lo estaban en los primeros 40.

  27. Grendel Says:

    Paco: Maldito! me has hecho rever esa parte de la peli!!
    A ver, se ve claramente que lo que golpea es la onda de choque, con lo cual está fuera del punto de muerte instantanea…
    Y joder, en japón las casas estaban hechas de madera… y hubo gente que sobrevivió simplemente por estar resguardado por un tabique, una lavadora u otra cosa compacta que absorbió el golpe!!!

  28. Brakend Says:

    La bomba estallo a eso de…5-6 km, si miramos la escala en la que aparecen los arboles.

    Me ha gustado el articulo, pero efectivamente no me parece una violación del espiritu del pobre Indiana…Es una película más. Y tiene guiños acertados, las acusaciones de comunista a Jones, por ejemplo, con la fiebre de la caza de brujas de McArthur en aquella época.

    También es un guiño original la pelea entre los ”gominas” y los ”pijos de universidad”, son el típico estereotipo de los 50.

    A mi me gustó.

    (Y el templo perdido al menos es divertida de ver, KALI MAAAAAAA ARGHHH)

  29. paco Says:

    Ahora no puedo evitar imaginar a un japonés metido dentro de una lavadora en una cabaña de madera. Es más gracioso de lo que parece.

  30. Superlayo Says:

    ¿Encendida? :p Por cierto, Paco, que por alguna razón ahora a su vuelta su blog no me permite dejar comentarios, me da error. ¿Ha hecho algún cambio extraño? Lo digo porque en el blog de un amigo me pasa lo mismo desde hace un tiempo, de hecho…

  31. Osano Says:

    No Shura, no eres la unica persona, a mi también me gusta El Templo Maldito. Y Howard el Pato. Lo digo muy en serio.

  32. Repelux Says:

    ¡Buojojojo! Me ha hecho reír cada párrafo. Aún así yo también pienso que lejos de ser una peli necesaria o La Aventura de Indy es una peli divertida de aventuras que además trae recuerdos de una buena saga y de las historias de aventuras conspiranóicas. Aaaaaunque tiene tanto CGI que pone de mala hostia y escenas risibles como lo de la nevera o los monetes de LaBoeuf (que le ayudan asín de repente).

  33. paco Says:

    Superlayo: he activado una opción para que el formulario de comentarios aparezca al final de los comentarios como en todos los blogs del mundo. Tira mucho de javascript (como casi cualquier actualización de los servicios que realiza Google), de modo que si lo tienes desactivado el formulario puede incluso no aparecer. Otra posibilidad es que uses un navegador anticuado, y en tal caso mi consejo es instalar la última versión Firefox.

  34. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    No entraré a hacer un juicio de valor porque no he visto la peli. Y después de que todo el mundo me hiciese los spoilers de turno, menos ganas tenía todavía de verla. Además, se me hace cansino el tema de los malvados comunistas. Pero bueno, supongo que siempre me la puedo bajar a ver si por lo menos es entretenida.

    Sobre el artículo en general: qué quieren que les deiga?¿? Bob sabe. A algunos de los que les gustó la peli (que veo que son más de los que me esperaba) les resultará ofensivo y tratarán de restar mérito al análisis, pero a mí me ha hecho gracia, especialmente la frase “Uo, ¿rojos buscando cadáveres calcinados? ¿Diabólica conspiración o estupidez congénita?”. Otra gran frase para la posteridad.

  35. Evo Says:

    Los chistes de pie de foto son tan exageradamente hostiables que resultan bestiales, en plan “hostia, un tomate que habla”

    Vote for Bob.

  36. Miguel Says:

    Charlie, a mi me gustó la peli, y no por ello encuentro exento de gracia el texto de Bob.

  37. Bob Says:

    Bueno, muchísimas gracias a los que les ha gustado el artículo.

    En otro orden de cosas, tampoco es cuestión de desvirtuar el valor de un guión diciendo “es sólo una película de aventuras”. En busca del arca perdida es una “simple” película de aventuras y es magnífica, superior a muchísimos dramas con pretensiones de los últimos años. Que sea un entretenimiento no significa que no pueda ser una gran película.
    Por otro lado, pueden decir muchas cosas en contra de mi crítica (y, probablemente, todas ellas sean ciertas, soy un bastardo hipócrita y busco la polémica fácil, demándenme), pero sacar a colación la nostalgia a la hora de hablar de Indiana Jones o Star Wars me parece un recurso demasiado fácil.

  38. Superlayo Says:

    Hombre, yo estoy de acuerdo de que la primera película de Indiana Jones es mucho más que una película de aventuras, es mucho más que eso, es grandiosa, pero profundidad, lo que se dice profundidad, no tiene. No tiene reflexiones filosóficas sobre el Arca de la Alianza, ni las relaciones entre personajes son epítomes de los sentimientos humanos, ni zarandajas por el estilo.

    Lo que no quita para que sea una grandísima película de aventuras, sí señor, y para mí la mejor representante del género. Y se me olvidó comentarle antes, Bob, me resulta curioso lo de su profesor de Historia (que debía ser un poco prepotente, me da la impresión por su presentación como arqueólogo), porque generalmente los arqueólogos (y todo historiador que tiene algo enraizado en la arqueología) reniegan de esa asociación Indy-arqueología como de la peste.

  39. Draug Says:

    La nostalgia puede ser peligrosa, Bob, pero yo, por ejemplo, en ningún momento he dicho que te haya cegado esa nostalgia viruetil/celspiñolera (pero sí que las he mencionado). De hecho, comparando tu caso y el mío, veo una simple diferencia de gustos.

    Y éste es cine de aventuras que puede o no gustar. A mí me entretuvo El Reino de la Calavera de Cristal, pero para mí está muy lejos de En busca del Arca Perdida y La Última Cruzada. Y también sé reconocerle sus fallos, porque los tiene, ya no la localización o el magnetismo, sino como película de entretenimiento puro.

  40. Bob Says:

    Comentaría varias cosas sobre elquerido Iñaki, pero podría leer esto por accidente y perseguirme con aquel palo de madera que utilizaba para señalar la pizarra. Su frase épica era “Recordáis cuando en Braveheart va Braveheart con sus hombres y…”, años antes de que Homer soltara aquello de “¿Acaso huyó Braveheart? ¿Acaso huyó Payback?”

    Por otro lado, tampoco creo que una película necesite tener profundidad filosófica para ser una obra maestra. Una película tiene que llegar al alma. Por poner un ejemplo, muchas películas de Hitchcock no tienen una trama compleja ni un drama desgarrador, pero eso no impide que sean obras maestras.
    En busca del arca perdida es una película que sabe moverse en su propia historia, que a día de hoy aguanta perfectamente cuantos visionados hagan falta, y que tiene algunos personajes estupendos (Belloq como oscuro reflejo de Indiana Jones, es un personaje muy interesante). Y esa película me emociona de una manera de la que jamás lo conseguirá, por ejemplo, El intercambio.

    Por otro lado, yo soy un semi-defensor de El templo maldito. Dentro de su intrascendencia, me parece divertida y un cambio con respecto a la primera por senderos menos nazis.
    La última cruzada, por otro lado, me parece una versión bastante light de Indy. Tiene un puñado de buenas ideas, pero…

  41. Aun Siro Says:

    Se nota que la persona que ha escrito la crítica le ha puesto esfuerzo, y estoy de acuerdo en muchas cosas, pero a mí la peli me gustó de verdad. Me encanta la combinación de aventura +conspiraciones +alienígenas +culturas antiguas. No sé si traiciona el espíritu de la saga y todo eso, las he visto varias veces pero no soy un fánatico, pero como película a mi me gustó mucho y me encontré realmente satisfecho al salir del cine.

  42. Grendel Says:

    Wow… ahora es cuando se debería hablar de indiana jones y el rey mono…

  43. Wally Week Says:

    ¿Por qué no escribe sólo Randy en el blog de Randy?

  44. Axl Says:

    Se que el concepto “colaboración” es complejo, Wally, pero tenemos el diccionario de la RAE en internet, no debería ser demasiado complicado averiguar su significado… veamos…

    colaboración.

    1. f. Acción y efecto de colaborar.

    2. f. Texto escrito por alguien que colabora en un periódico o en una revista.

    Uhm… la verdad es que la bitácora no está todavía contemplada en el diccionario… en cuyo caso tienes razón… deberíamos preguntarnos por qué no escribe sólo Randy en el Blog de Randy.

  45. Pantera Says:

    Quizas porque no habeis considerado a posibilidad de que… ¡Bob y Bandy son la misma persona! ¡Peor aún! ¡¡¡Todos nosotros no seamos mas que entes imaginarios que habitamos en su distorsionada mente y que el mismo escriba esos mensajes pensando que los hace otra persona!!! !!!!CHAN, CHAN ,CHACHAN¡¡¡¡¡

  46. Victoria Says:

    Pues no es tan raro, oiga. En cierto foro es algo habitual.

  47. Grendel Says:

    Uhm… no se os ha pasado por la cabeza que lo que wally week quería decir era que no le gustaba lo que había escrito bob?

  48. Victoria Says:

    Pues que lo diga si quiere decirlo. Aunque también puede utilizar frases con sentido oculto que serán sin duda malinterpretadas.

  49. Yaoiera Says:

    … mm… la única diferencia que veo con esta peli y las demás es que el prota antes era follable… arg, que bueno estaba…

  50. Biperillas Says:

    Me ha gustado más éste post que la maldita película.

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