Monográfico cómic erótico (1): El manga – 40ºC

Hay cosas inservibles en este planeta, objetos que no podemos concebir sin preguntarnos “No, en serio, ¿quién demonios inventó esto y cuál es su excusa?”: El Laser Disc, los cómics en DVD, los bocatas de Nocilla ya preparados (¡y que salen por un buen pico, tú!)… Y, de entre todos ellos, lo que más sobresale es el erotismo. Sí, el erotismo, esa especie de punto medio entre la vida normal y la pornografía pura y dura que no contenta a nadie. Vale, me sé todas las excusas de los defensores, copadas por “No, es que es mucho más sugerente” (sinceramente: Si vamos a ver a una muchacha gimiendo durante 15 minutos, por lo menos me gustaría ver lo que está haciendo y no imaginarlo. No hay nada más aburrido que una pareja haciendo como que folla pero notándoseles que se les escapa la risilla tonta. Ay, Mariano, qué bien lo haces, ji ji ji), “Al menos hay historia, no como en el cine porno” (todos sabemos que los consumidores de porno están deseosos de buenas historias) y “es más para chicas” (ignoro la razón por la cual las chicas gozan más viendo a alguien gemir durante 15 minutos sin que sepa ni el cómo ni el por qué, pero si ellas lo dicen…), pero ya es hora de que se diga claramente: El cine erótico es una mierda. Es peor incluso que el porno. Me explico: El porno, ya lo he dicho más veces, te interesa justo hasta que empiezas a tener la edad legal para verlo. En cuanto cumples 18 y puedes navegar por Internet a tus anchas, tu interés por ver sexo grabado se diluye (ah, ¿cómo? ¿que puedo hacer lo que he estado haciendo los últimos cinco años? ¿en serio? Pues fíjate que ahora no me apetece). Inténtale ahora colar una película erótica a un chaval de 14 años. Eh, mira, chico, es mucho más sugerente, y tienes una historia la mar de interesante (por lo general: Un ama de casa se aburre en su casa y se imagina encuentros sexuales de los que nunca vemos absolutamente nada explícito. ¡Apasionante! ¡Póngame cuatro!). A ver qué te contesta, viendo a la muchachada de hoy en día. De gilipollas para arriba. Curiosamente, si lo que le ofreces al chaval no es una película sino un cómic, la respuesta no será la misma. De hecho, probablemente haga lo que todo el mundo: Mirarlo por encima, decir “¿Pero a alguien de verdad le excitan estos muñequitos?” y llevárselo a casa para “reírse de él”. En serio, gente: No cuela. Dejad de buscaros excusas. A los quince años es normal que os hagáis de todo con Yura y Makoto, no pasa nada. Y a los treinta… ¡Bueno, alguna excusa tendréis a los treinta! Con todo, los cómics eróticos son una ponzoña peor aun que el cine. Durante las próximas semanas, analizaremos cuatro estilos muy diferenciados entre sí: El manga, el de calidad, el mal hecho y el español (con esa picaresca que nos hace únicos). No me miren así. Una venganza como esta hay que tomársela lentamente y disfrutándola. Muere, cómic erótico. Muere.

Ojo, estamos hablando de cómic erótico japonés, así que ya se me pueden ir olvidando del hentai y de colegialas con lágrimas en los ojos y sudor hasta en la uña meñique del pie izquierdo. Estamos hablando de cómics “a lo Mayu Shinjo”. Para quien no conozca a la simpática autora, es la creadora de argumentos tan novedosos como “una chica virgen conoce al diablo y al final se desvirga”, “una chica virgen compone letras eróticas porque es virgen, al final se desvirga y alargamos la trama trece tomos más dios sabe cómo” o “Una futura cantante pop es virgen y tiene que desvirgarse para triunfar”. ¿Alguien nota un trauma infantil? Lo peor no es que la Shinjo siga publicando con premeditación y alevosía, sino que su estilo, hoy por hoy, arrasa en las tiendas de Japón y entre las muchachas vírgenes (si algún día véis a alguien de más de veinte años comprando algo del estilo, ¡es vuestra oportunidad, muchachos! ¡Nunca hubo una señal más obvia de una chica desesperada!). Hoy traemos una historia corta surgida después de un atracón de la Shinjo (no hay otra explicación posible): 40ºC, incluída en la recopilación de Iori Shigano Himitsu H na Naishobanashi. Me acabo de librar de un ataque otaku poniendo cosas en japonés que bien podrían significar “Los occidentales son los únicos que picarán con esta mierda de cómic”. No sería extraño.

Bien, esta es nuestra protagonista, Yuiko, que parece que no ha entendido bien lo de “tomarse una pieza de fruta al día”. Quiero decir, ¿qué maldito sentido tiene esta portada? ¿Conocéis a alguien que se excite tomándose un limón? Como mucho pones caras raras, no te dedicas a pensar que “ese es el calor intenso que buscabas” a no ser que el limón esté puesto justo encima de la estufa y esté tirando a asqueroso. Es más, ¿quién se supone que parece sexy mientras lame un limón? ¿Es que no hay plátanos en japón, o rajas de limón? ¡Cualquier cosa antes que un LIMÓN! ¡No puede haber una fruta menos erótica! ¡Hasta el kiwi tiene su aquel! Y, para terminar de mejorar la situación del todo, Yuiko ni siquiera ha pelado el limón, con la de pesticidas que tiene que tener. Joder, Yuiko, maja, empiezas con buen pie. Atentos también a la notita: “A mediados de verano os enseñaremos el amor”. Así que ya sabéis: A guardar el cómic hasta que llegue verano. Supongo que con las neuronas reblandecidas ya no será tan malo. En fin, pasemos página. No todo tienen que ser objetos fálicos para mentes calenturientas, ¿verdad? Supongo que…

Euh, vale. Y encima con el limón dando vueltas otra vez. Y mal colocado en el vaso (fijaros bien: ¿Cómo se supone que se agarra el limón al vaso? En esa posición debería escurrirse para adentro y no quedarse quieto. ¿Tiene Yuiko superpoderes?). Aquí empieza la historia, como no podía ser de otra manera: En una discoteca. Yuiko es una joven de 17 años, virgen (¡cómo no!) que ha empezado a salir con su senpai (un senpai es un superior. Vaya, que se está enrollando con su mentor, como quien dice) y, oh problema de problemas, no puede beber alcohol (no por nada, sino simplemente porque nunca jamás ha bebido y lo mismo le sienta mal: ¡Todos los novios hemos tenido esa preocupación alguna vez!), por lo que se siente insatisfecha con él. Toma ya. Finalmente, Yuiko se olvida de su novio (que está tirado en el suelo por un coma etílico involuntario, tal como lo oís. No pidáis ninguna explicación al respecto, pasa y ya está, a ver si te van a tener que explicar todo) y se cepilla un vaso de cubata ella sola y del tirón (porque, según sus amigas, “tiene que abrir sus alas”. Ya sabéis, para abrir vuestras alas no tenéis que independizaros, buscar vuestro trabajo de ensueño ni nada parecido: Basta con pillarse un pedo del quince. Así nos va). Justo después de tomarse el cubata, sin dar tiempo a que se le suba ni nada, ya empieza a mirarlo todo con ojos de borracha: “Ese DJ tan guapo está pinchando y son tan bonitos los lásers”. Claro, hija, claro. A ver qué explicación das a tus padres cuando llegues a casa vomitando en los jarrones.

Tú misma, pero no va a colar. Por cierto, ese sudor, esa sonrisa, ese todo… ¡por el amor de cristo, que tu novio está con un coma etílico en el otro lado de la pista! En fin. Yuiko empieza a ser entrada por tipejos (ya sabéis: “Estás un poco bebida, ¿quieres que luego quedemos?”. ¿Alguna vez ha funcionado? Todavía no conozco a ninguna chica que acepte una proposición tan absurda como esa. “Oh, sí, no te conozco de nada y estoy completamente borracha, ¿cómo no voy a querer quedar contigo? ¡Con un poco de suerte es posible que te aproveches de mi!”), que es algo que, por lo visto, en Japón no está demasiado normalizado –en España viene a ser un equivalente al deporte nacional-, por lo que el DJ les sacude hasta en el carnet de identidad. No quiero basura como vosotros en mi club. Oh, yeah. Soy rubio y estoy cachas. El DJ se acerca a Yuiko y le suelta que los tíos la están codiciando como si fuera un trofeo. Y todos sabemos lo que quiere decir esa frase. Vamos, a mi es que me la dicen y me ponen a cien.

¡Shock! ¿Cómo pueden dar tanto asco unas viñetas de beso apasionado? ¿Realmente la gente se ve así cuando besa? Porque es como para pensar en dejar de hacerlo. Lengua salivosa con lengua salivosa. Yeks, qué queréis que os diga. Y por si fuera poco, la idiota de Yuiko aun preguntándose qué es ese gran sentimiento. Pues mira, dos posibilidades: O estás más cachonda que una mona (que es posible, visto que no te importa que el DJ te meta mano en medio de una discoteca de manera descarada. Por cierto, ¿es lejanamente posible adoptar la postura de Yuiko en la última viñeta?) o es la sensación de culpa porque tu pobre novio sigue inconsciente. Pero vamos, tú enróllate con el DJ. Todo lo Shock que quieras, pero vaya guarrada de página. Y al final, claro, pasa lo que tiene que pasar. Que el DJ se la tira encima del primer sitio que pilla. Qué bonito, oye. ¿Mi primera vez? Nah, con un DJ que acababa de conocer, encima de no sé dónde, con mi novio tirado a menos de cien metros. ¡Fue muy bonito! Al día siguiente, claro está, la muchacha se arrepiente (“Aquella fue la primera vez que tuve sexo. Ahora que lo pienso, fue un poco estúpido. Solo un estímulo de lo que es en realidad”. ¿Un estímulo? ¿Realmente has elegido la mejor palabra para definirlo, Yuiko?) y se va a tomar una tarta con su novio como si no hubiera pasado nada. Lorelei, lorelei. Me acosté con otro, pero ¿para qué decírselo a nadie? ¡Demos un buen ejemplo a las jóvenas de hoy en día!

Como esto es un manga y aquí las cosas no son como en la vida real, el DJ aparece en la cafetería donde Yuiko y su novio están charlando. Karma, que le dicen. Además de DJ, camarero y estudiante. Casi nada, tú. Debe tener una apasionante historia detrás sobre cómo intenta sacar a su familia adelante con un sueldo mísero y…¡eh! ¿A quién le importa? ¡Vamos con los delirios amoroso-sexuales de la adúltera de Yuiko! El DJ disimula como puede y, después de que Yuiko se despida de su novio, sube en el coche con él. Joder, no ha aprendido nada la chica, ¿eh? En fin, tienen una aburrida conversación sacada del libro Haz un manga tópico y fórrate a costa de las adolescentes a las que les gustó Crepúsculo y chorradas similares (“¿Por qué has venido a verme?”-“Para que no digas nada”-“No, ha sido porque querías verme”-“Shock”) y, por si alguien lo dudaba, se vuelven a liar. Joder con Yuiko, tú. Y parecía tonta. Al final, el DJ le dice que se marcha a Nueva York a pinchar y que no volverá. Hala, qué desgracia. En fin. Han pasado dos días, y Yuiko está un tanto confusa.

Hombre, qué quieres que te diga. Bien-bien, lo que se dice bien, tampoco le conoces. Te le has tirado una vez, habéis hablado sobre chorradas otra y te ha dejado plantada. Yo a eso no le llamo “conocer bien a alguien”, pero no seré yo quien te quite la ilusión. Uy, qué barbaridad de bien le conoces. Yuiko deja a su novio (que por cierto, en toda la historia ni ha pinchado ni ha cortado: No ha hecho absolutamente nada más que tener un coma etílico. Pobrecico, podía haber mojado con una secundaria, por lo menos) y se plantea volver a ver al DJ para decirle que le quiere. La chica es así. Conoce a alguien de tres días, se lo tira y ya le quiere. A su pobre novio que la cuida, para qué. ¡C’est la vie, gente! En estas estamos, con los problemas típicos de cualquier manga erótico, cuando el DJ aparece por la puerta. Hey, qué pasa, gente, he vuelto. Ella le besa cual gata en celo y él explica qué es lo que ha pasado. Un plan maestro, ya os digo: Ma-es-tro.

Vamos, yo soy Yuiko y le pego un par de hostias que le dejaba la cara del revés, pero claro, eso implicaría tener personalidad. Vamos, que ya hay que ser imbécil para fiarse de un tipo como este, que cree que la mejor manera de empezar una relación es no siendo sincero. ¿En serio a alguien en este universo le ha parecido una historia bonita? O sea, un DJ se aprovecha de una muchacha virgen, le hace ilusiones, se ríe de ella en su cara, y aun habrá quien diga “Oh, qué adorable, ojalá yo tuviera una historia de amor así”. Al final, por cierto, el DJ le coge y le suelta un “¡Has tenido tu oportunidad! Ahora no te dejaré ir nunca”. Vamos, que no se lo cree ni él. Pero si ni el polvo fue decente, joder. Que se os notaba en la cara que lo estabais pasando mal. Juzguen ustedes mismos.

Vamos, que yo me veo en un video poniendo esa cara y me desmorono del todo. Y más si mi novia está pensando “El dolor. El calor”. Casi me alegraría más que pensara en que tiene que ordenar su armario o pintar la pared. En fin. Este cómic es para mayores de 18 años, dios sabe por qué. ¿Vais pillando por qué aborrezco el cómic erótico? ¿Sí? Pues ya podéis ir preparandoos, porque la semana que viene toca hablar de Alan Moore y su concepción de lo “erótico”. Y mañana, Paco nos cuenta una historia alternativa de Hannah Montana DS. ¡No os lo perdáis!

Ah, da gusto volver.

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50 comentarios to “Monográfico cómic erótico (1): El manga – 40ºC”

  1. elEXnuevo Says:

    ¿Es aquí dondese miran resurecciones?

  2. Rob Says:

    -¡Oh, querido Randy, has vuelto!

  3. Brakend Says:

    Arggg, la verdad es que ese comic es horrible…y no tiene ni pies ni cabeza…En cuanto a cosas que me llegan por mis amigos de aprovecharse de aquellas pobres muchachas que estan que se caen por los suelos (conste, ellos no lo hacen, ni yo) te sorprenderia lo habitual que es…y mucho XD

  4. Victoria Says:

    Como mujer virgen de más de veinte años tengo la mayor autoridad posible para opinar sobre esta historia y este género.

    Ejem.
    Menudo montón de mierda.

    Y hasta aquí mi análisis.

  5. Lord Urko - Miembro de LPJNLPSURSTDT Says:

    ¡Ya puede dar gusto volver, cuando se tiene en la recámara material malo como éste! ¡Su curro está tirado! De todas formas, éste es el Randy que conocíamos. Su estilo ácido y sus recursos humorísticos se mantienen, lo cual nos da una agradable sensación de calor. Calor.

    ¡Y qué malo es el jodío cómic! Así es imposible argumentar por qué te gusta el manga.

  6. Dark Passanger Says:

    Que bueno es volver a casa y encontrarse con Randy al pie del cañón en estas fiestas festivas….

    *sigh*

    me alegro de que hayas vuelto

  7. yattaman Says:

    que comic mas malo… solo con ver que la chica no para de tener shocks y no tiene ni un doble shock!!!

  8. Miguel Says:

    Lo de los limones me ha matado, en serio, y lo del cabronazo del DJ también. A todo esto, que pena da el novio ese, joder, que vida más miserable.
    Y que ganas le tengo a Alan Moore!! vas a hablar de Lost Girls, verdad??

  9. Momar Says:

    Y digo yo, ¿no será que el traductor no tiene ni idea de japonés y ha puesto lo primero que se le venía a la cabeza según veía los garabatos y viñetas? Digo.

  10. JosArozena Says:

    Bien Randy, bien, me alegra que hayas vuelto al blog. Rectificar es de sabios y yo en el fondo sabía que hacias esto más que por dinero, por afición.
    Cuando te fuistes te llame pesetero, asi que ahora rectifico y espero poder leerte todas las semanas “de gratis”, solo por tus ganas de escribir y pasarlo bien.

    Un saludo amigo.

  11. paco Says:

    Lo más jodido es que se parece sospechosamente al shojo barato. Y me pregunto si el autor/autora sabe lo que le ocurre a un cuerpo humano cuando alcanza los 40 grados. Igual ese es el problema de Yuiko, que con tanto excitarse lamiendo limones se le ha frito el cerebro y ya no rige.

    Ardo en deseos de ver el análisis del cómic erótico español.

  12. Superlayo Says:

    Con 40 º de temperatura corporal estás muriendo en vida. Y el erotismo intrínseco del limón reside en su singular parecido a un pezón en uno de los extremos. ¡Oh, vanguardia! ¡Oh, arte conceptual! ¡Oh, genialidad no reconocida! ¡Randy, eres un monstruo, pero te adoramos!

    Y el lenguadismo que aparece por ahí da bastante asquito, sí.

  13. Pantera Says:

    ¿Desde cuando un meteysaca de urgencía (porque la unica forma de que el DJ se fijara en una tipa así es que iban a chapar el local y ya no solo había bajado el listón, sino que lo había derrumbado) en cualquier rincón es considerado como algo erótico?¿Por qué solo hay DOS referencias sexuales en toda la historia, que por cierto son dos escenas de sexo “explícito” que ademas solo duran una viñeta y con una expresividad menor que las Cuevas de Altamira y unos dialogos tan, pero tan forzados?

    Por que los cursis jamas deberían coger un lapiz Vol. I.

  14. bunco Says:

    ¡y randy regresa por todo lo alto!

    impagable este cacho: “Ya sabéis, para abrir vuestras alas no tenéis que independizaros, buscar vuestro trabajo de ensueño ni nada parecido: Basta con pillarse un pedo del quince”

    felicidades, sigues siendo el mejor…

  15. Raingna Says:

    Mejor regalo de reyes de la historia.

    No, espera. Es patético, no hay donde cogerlo. Needs moar /d/. Es infumable. Faltan tetash.

    Lo unico que se salva es la forma que tienes de relatarlo. Lo hace comico a la par que interesante. Vamos, que acabo de comentar algo obvio que todo el mundo que lee este blog ya sabia de antes.

    ._.

  16. Salmakia Says:

    ¡Argh! Una amiga tenía unos cuantos mangas de este estilo, como Virgin Crisis y Dragon algo. Una vez lo estuve mirando por encima y meándome por lo absurdo de TODO. Quiero decir… ¿por qué no pueden follar y ya está? ¿Por qué tienen que meter una absurda trama y protagonistas golpeables al extremo?

    Aunque el Hentai no va muy atrás. Cosas como “Siento tu leche dentro mía” y “No doy más” (es que si está traducido por un sudamericano, la cosa gana muchísimo) son el pan nuestro de cada día.

    Bajaros Maka Maka, joder. Es porno, lésbico y con personas proporcionadas. ¡Personas proporcionadas!

    Me alegro verte de vuelta, Randy :D

  17. merylspider Says:

    ¿Porque una raja de limon es mas erotica que el limon en si?

    Creo que es lo unico que merec ecomentario por que el comic…no hay por donde agarrarlo.

  18. Pablo Says:

    Genial el comentario, pero qué mierda de cómic.
    Un placer volver a leerte, Randy.

  19. Axl Says:

    Yuki está sujetando un vaso de cubata (que tiene una perspectiva diferente según se mire la parte de arriba o la de abajo) con la punta de ambos dedos anuales, el cual contiene un limón fuera de encuadre y una sustancia indeterminada, entre cristalina y viscosa, en la superficie del contenido.
    ¿Veis niños? ESO es ser un artista.

  20. Repelux Says:

    ¡El retorno de los shocks y los doble-shocks! Menuda birria de historia. A mi en el estilo de lo “erótico” prefiero Golden Boy, pero porque es bastante gracioso (al menos en mi absurda escala de valores).
    Pues nada, encantado de volver a leer esta clase de entradas por el Blog de Randy.

  21. Locolin Says:

    Randy, sigues en forma.
    Y desde luego, hay que admirarte por las narices de leer esos ¿comics?, ¿Torturas?. Bueno…, felicidades por tu vuelta, esto si que es un regalo de reyes

  22. Raymond Says:

    Bienvenido de nuevo, Randy ;-)

  23. Juanjo Says:

    Por Dios, que montón de basura… ¿Cómo es posible que dejen publicar algo así? El dibujo es pésimo, la historia mejor ni hablar de ella, los personajes… Una cosa, Randy, ¿qué te da fuerzas para leer hasta el final este tipo de cosas? xD

  24. diegoabuelo Says:

    Un verdadero regalo tu vuelta.

    Y sobre este comic? Teniendo en centa el hecho de que la trama tenga tanto sentido como un espejo opaco, y que la autora coloca los diálogos de las escenas “explícitas” (por lamarlas de alguna manera distinta gente en posturas sexuales haciendo caras raras) sean escritas al azar se ve que o la escritora es una genio incomprendida o que solo quiere vender su mierda rapidamente para sacar dinero, y lo primro va a ser que no.

  25. Yaoiera Says:

    xDDDDDDDDDDDDDDD qué mal… vaya cara… menos mal que no me he comprado más…
    cuando he leído en la otra noticia que habría comics eróticos me ha dado un patatús… spero que no despedaces nunca “Cruel Thing”, es una comic gothi-filososexual con aires vampíricos que mola bastante, encima sale un plagio de Dante de DMC xD lo sosprendente es ke los creadores son de argentina o algo así…

    ais, muy bueno… yo me vicié y me compré todos los comics d kaikan phrase… y es que el dibujo al principio ni me gustaba, los tíos parecían triángulos del revés, sus manos desproporcionadas, que de seguro medían más que sus penes… que nunca aparecían… y se pasaban todos los tomos igual: una vez kitada la virgindad, polvo, drama, me kitan la novia, polvo, drama, hago ver ke me voy para protegerla, polvo, drama, que si me suicido porque la quiero, polvo…

    En fin, el yaoi me parece más puro e inocente… odio a la shinjo…

    Me alegro de que haya vuelto!! y me voy ya ke llego tarde… aaaaarg!! pero eske tenía ganas de ver el blog!! xD Ave Randy!

  26. lobo Says:

    oooo, jooooder! k gozada volver a leerte señor Randy! desde k te “fuiste” tu y “quevidamastriste” se pasó a la sexta, internet se había vuelto mucho más aburrido.
    Larga vida a Randy!

  27. EKSL Says:

    ¿Dolor?
    ¿Calor?
    ¿La cara de estreñido del DJ?
    Pues a mi me recuerda a otro acto intimo,oyes.

  28. Lord Urko - Miembro de LPJNLPSURSTDT Says:

    Yaoiera: ¿qué el yaoi le parece más puro e inocente? ¡Pero si no deja títere con cabeza! Y todos sabemos que toda actividad que involucre a hombres, pierde automáticamente su estatus de inocente.

  29. papagino (joxereando) Says:

    Jejejeje…
    las risas vuelven a la blogosfera…

  30. Mos Says:

    Ah, el primer artículo. Qué alegria!
    Por cierto, el cómic apesta

  31. Laurielle Says:

    ¡Yay! ¡Randy ha vuelto!

    Me he reído como una enana ^^ Lo mejor es que la Shinjo debe estar intentando aprender a dibujar o algo, porque yo he visto cosas suyas infinitamente más triste/repugnantes. ¡Cómo ir de liberada por la vida y dar más pena que tú sola, Vol. I!

    Y lo del “o estás cachonda como una mona o es el sentimiento de culpa por TU NOVIO TIRADO EN EL SUELO” no tiene precio xDD

  32. Pandemonium Says:

    Asi que se la tira en el primer sitio que pilla ¿eh? por las caras y la especie de humo que sale juraria que lo estan haciendo encima de una estufa encendida XD

  33. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Llego tarde?¿? Mierda! Bueno, por lo menos he reseñado el regreso de Randy… A lo que vamos: a comentar entradas como hacía antaño.

    El post ha sido cojonudo. Mucho más divertido de lo que me esperaba: creía que te habrías oxidado un poco, pero para nada. Ahora sólo me gustaría resaltar que:

    – El limón es posiblemente una de las frutas menos eróticas del mundo: joder, mírale la cara a alguien cuando chupa un limón y me dices lo mucho que te atrae…

    – Joder, pierde la virginidad en una discoteca con un extraño mientras su novio está en coma, todo esto a la tierna edad de 17 años. Lo que sientes, muchacha, se llama decencia: la poca que te queda se ha ido por el retrete.

    – El tema profilácticos, ni se menciona, of course. El día que entienda la fijación de los japonenes de hacerlo a pelo y correrse dentro, juro que me arranco algo.

    – “se cepilla un vaso de cubata ella sola y del tirón (porque, según sus amigas, “tiene que abrir sus alas”. Ya sabéis, para abrir vuestras alas no tenéis que independizaros, buscar vuestro trabajo de ensueño ni nada parecido: Basta con pillarse un pedo del quince. Así nos va)”: Olé!

    – No sé en Japón, pero en mi pueblo, Yukiko sería considerada un zorra de por vida, el DJ sería llamada hijoputa con mayúsculas de la H a la A y el novio sería bejado in eternum como cornudo (los niveles del insulto varían caso de ser amigo y/o familiar).

    – ¿Es que ustedes nunca se han enamorado de la primera persona con la que se acuestan? ¡Pero si se acaban de conocer y ya le está mintiendo! Eso es amor.

    – ¿Por qué en las historias eróticas han de incluir el tema del amor? Si está más que claro que en esta historia hay de todo menos eso!!!

    – Si al hacer el amor con mi pareja noto que lo que siente es remotamente parecido a “El calor. El dolor”, yo pararía, pero vamos. Que sólo son cosas mías.

    Y ahora ya sólo me queda decir: viva el regreso por todo lo alto! Y quiero ver el cómic erótico español!

  34. Legnatore Says:

    Lo que me jode es que el proxy del curro no me dejó leer esto hasta llegar a casa!

  35. katakraos Says:

    ejem…

    me repetiré, pero…

    ¡¡¡¡¡¡¡SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!

    ¡¡¡RANDY HA VUELTO POR FIN!!!!

    Y va a ser una mujer diez…

    esto, no, esto último no, que me he liao…

    Esto merece noticia en la kame directamente. Sólo porque puedo :P

  36. El Defensor de la Justicia Says:

    Lo de los limones me ha matado XD

  37. Laurielle Says:

    ¡Secundo a CharlieRichard! No contestaré punto por punto, pero el comment es genial. Y no os metáis con el pobre senpai comatoso. Era un McGuffin. Un McGuffin cornudo. Está clarísimo. Bastante tiene el pobre con liarse con una coneja que va detrás del primer bajabragas que encuentra sin ningún tipo de justificación argumental.

    Y sí, briconsejo: si vuestra novia pone cara de estar pensando eso en pleno tema, haceos un café y poned una maratón de pelis o algo, porque de donde no hay, no vais a sacar.

    Duda existencial: ¿por qué narices la Shinjo vende tanto?

  38. Pantera Says:

    Por la misma formula estudiada al milimetro por la que triunfó “Harry Potter” o “Crepúsculo”: dar al lector un personaje mediante el cual pueda facilmente identificarse con el y hacerle protagonista de un mundo de fantasía donde todo gire alrededor de él y realice acciones que al lector le resultara imposibles de llevar a cabo en la vida real.

    Tampoco es tan extraño. El cine porno lleva 40 años explotando esta fórmula y así le va.

  39. Paradox Says:

    He’s back. He’s so motherfucking back…

    Laurielle: Shinjo vende mucho porque… er… uhm… ¿una mano invisible guía el mercado? O, como es la industria del manga, la de un shinigame, juas, juas… ¿uh? ¿No tiene gracia? ¿Ni siquiera un LOL pequeñito? Jo…

    ¡Ajá! ¡Sabía que no era el único que ha pensado en lo de los anticonceptivos! Sólo con condón… y eso que he tenido la suerte de no haber OÍDO jamás en la vida el “rap” de ese anuncio. Fiu

    Randy, aceptamos “raja de MELÓN” como fruta erótica/afrodisiaca pero no LIMÓN. Ugh… frutas y sexo… empiezo a sospechar que es posible que haya mensajes subliminales en los Fruitis…

    40 grados centígrados… hiperpirexia y posible destrucción de proteínas. Pero mi libido está a 40 grados bajo cero… bajo cero absoluto, se entiende. Que manda narices que este manga sea capaz de quebrar ese límite de la naturaleza.

    Y no hay “Dobles Shocks”, maldita sea. Ni uno solo. Tsk, cuándo aprenderán

    P.D. Woot, he conseguido escribir un post en este blog sin recurrir a palabras malsonantes ni tacos en español. Yay.

  40. Tornesaurio Says:

    SHOCK!!!!
    Rondo ha vuelto!

  41. Draug Says:

    Esto es demasiado light y tantas babas para un beso… ni en la realidad hay tantas, hombreporDisobendito. xD

    La verdad es que el erotismo es lo que tiene: para nosotros cuando éramos jovencillos nos servía de placebo, pero placebo cutre, porque todos querían ver TODO, por así decirlo. xD

    Un buen re-arranque, Randy. ¡A esperar más!

  42. Ganbon Says:

    Hurrraaaaaa!!! He esperado este momento durante meses!!! Unos tres mas o menos!!!

    El erotismo es ese punto intermedio entre lo que si y lo que no. Por eso apesta.

  43. sperance Says:

    Este comic destila realismo. Como Física o Química. La realidad real de los adolescentes llenos de realidad. Seguro. ¿Alguién más nota cierto Marysueismo o soy sólo yo?

  44. Yaoiera Says:

    Lord Urko – Miembro de LPJNLPSURSTDT Dice:

    Enero 5, 2009 a las 7:10 pm
    Yaoiera: ¿qué el yaoi le parece más puro e inocente? ¡Pero si no deja títere con cabeza! Y todos sabemos que toda actividad que involucre a hombres, pierde automáticamente su estatus de inocente.

    ————–

    Lord Urko, piense en un tío con un limón en pose erótica… digamos que entre sus firmes nalgas… (o dónde quiera que llegue su erótica imaginación)
    Tenga donde lo tenga, será mucho más inocente y puro que lo que sea que hace la violadora de limones al borde del éxtasis de arriba…

    …el yaoi… no es indecente, y va mucho más allá que “Física y química”!!
    ¡¡El yaoi es el sinónimo de la máxima expresión de amor, inocencia y pureza!!
    ¿Qué hay más puro que dos hombres luchando contra los prejuicios de la sociedad, contra las barreras fisiológicas, con la ayuda de sus cipotes colosales… poses acrobáticas, y chorros y litros de sudor, babas y todo tipo de líquidos que harían que el beso de arriba pareciera lo menos húmedo posible… ?
    Oh, sí… eso es amor inocente y puro…
    Eso sí es erotismo! la tía de arriba es una warra salidorra: a partir de ahora odiaré a los limones más que a los franceses xD

    PD: al menos la autora ha sabido cambiar de dibujo, que ya metía siempre los mismos personajes con peinados distintos…

  45. akae Says:

    no sé leer en vertical!

  46. Runemaster Says:

    ¡Shock! Estupendo regalo de reyes ;)

  47. RODRIGO Says:

    Q ORRIBLE ESTA ESO HUAHUAHUHAUHAUHAUAHUAHUA FOI MAL MAS Q QUE EU NOU POSO PARAR DE RIR HUAHUHAUHAUHAUAHAU

  48. Omega Says:

    Hola de nuevo Randy!
    Dios, esto es mas guay que chester cheetos xD Aunque la historia en si da asco, y el limon es una metafora de como el sexo/erotismo puede ser amargo y aun asi repetimos [como dar explicaciones pasables a tonterias sin igual vol.1]

    Pandemonium: Tu explicacion del lugar es muy razonable, ya que tambien dice el calor XD

  49. leonace Says:

    Mira que me gusta el manga, este año fui al Salón del Manga de Barcelona y me regalaron “Desire Climax” de Ukyo Ayane. Entre la portada y el nombre no puensé ni en leermelo pero me dije “a caballo regalado no le mires el diente” y lo comencé, pensé que no se terminaba nunca…, por lo menos la calidad del dibujo no era mala pero aún así normal que lo regalen, y el tio decía que era para enganchar a la gente y que luego ¡lo compraran! estan locos. Se lo regalé a una amiga de 18 añitos, por lo menos sirvió de algo je je!
    ¡¡Gracias por volver!!¡Un saludo!

  50. santiago Says:

    esto es muy chafa yo queria ver culiando dos viejas o 1 man y 1 vieja buuuuuf q chafa quiten esto no ¿¿¿ES porno???…

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