Monográfico Barbie (5): Barbie race & ride (PSX). ¡Caballos secretos en el Valle secreto!

Vivir en pareja puede ser algo precioso. De hecho, si lo sabéis llevar bien, lo es. Despertarse juntos, ver vuestras series favoritas acurrucados en el sillón, tener sexo cuando os apetezca (aviso para profesionales: Justo cuando puedes hacerlo todo el día, es cuando perdéis la necesidad de hacerlo todo el día), miraros mientras os decís moñadas (cuando llegais a “Ay, mi quicurrupirri” es el momento de parar. Sobre todo si hay gente delante), jugar a videojuegos… ¡Un momento! ¡No! ¡Paren las malditas máquinas! ¡Denles todos los hachazos que puedan si es necesario! Jugar a videojuegos en pareja es una tarea más frustrante que intentar concentrarte en estudiar mientras a tu lado ven Gran hermano a todo volumen. Y es que, cada vez más, los juegos están pensados para un jugador o, como mucho, varios vía Internet. O sea, que podríamos jugar en diferentes habitaciones si tuviéramos dos consolas iguales y dos juegos iguales. Brillante plan, pardiez. Nadie piensa en las parejas gamers, y eso se nota en, por ejemplo, el Mario galaxy. Una persona vive vibrantes y divertidísimas aventuras con Mario surcando el espacio, y la otra… la otra mueve el mando de manera casi neurótica por la pantalla intentando buscar trocitos de estrella. Es imposible no sentirse altamente timado. Pero los desarrolladores deben pensar que las parejas sólo quieren juegos en los que poder ahostiarse, chorraditas de cantar o de responder preguntas o en los que son dos marines que disparan a bichos feos, y por ello los juegos un poco diferentes no tienen ni una simple opción para dobles. Tampoco costaba tanto, maldita sea. ¿Han probado alguna vez a jugar a juegos de un jugador en pareja? Es tedioso, sobre todo porque el que tiene el mando en cada momento tiene que tener en cuenta su propia inteligencia de jugador y, además, hacer caso –o no- a la de la persona que tiene al lado. Es un trabajo de titanes. Espero que nunca se tengan que ver en la encrucijada “Vete por la izquierda”-“Yo creo que por la derecha es mejor”. Ríete tú de las decisiones de la ONU. Así, los juegos han ido pasando y seguimos teniendo a medias Bully, The Simpsons hit & run, Resident evil: Umbrella chronicles y un montón más que no le importan a nadie. Por suerte, un día Hardita y yo encontramos el juego perfecto para jugar a medias. Un juego en el que no importaba tener el control, puesto que la diversión llegaba gracias a las poderosas imágenes. Un juego con el que poder levantarte, coger el mando de Playstation y gritar al cielo “¡Sí, puedo jugar en pareja!”. Un juego con el que poder sentirnos héroes a caballo. Vale, si alguien hubiera entrado en la habitación en ese momento hubiera encontrado a un tío sin afeitar y una tía en ropa interior, con patatas fritas y ganchitos esparcidos por la mesa y varias botellas de Coca cola por el suelo mientras jugaban al Barbie race & ride de PSX. Pero mi visión es, definitivamente, más épica. Y que sepan que nos pasamos el juego aunque nos costó nuestras buenas dos horas.

‘Sa tía buena en su buga to wapo

Al poner el juego en nuestra consola vemos que Runecraft, los autores de otras obras de culto como Monopoly party o Scrabble, está detrás de todo el meollo. Con estas referencias, un juego de andar en caballo con Barbie no puede ser malo. Y, sin darnos tiempo para pensar, por allí aparece, volando –no se puede expresar de otra manera lo que hace Barbie: O volar, o levitar, o andar a cámara hiperlenta- con su caballo sobre un cesped totalmente verde en el que no proyecta ni sombra ni nada parecido. Es Barbie, por dios. Las sombras le afean la cara. Oyx. Total, que se acerca, mira a cámara como los malos actores y te suelta un discurso en plan “Hola, soy Barbie –oh, ¿en serio? Gracias por la información, chica igual que la muñeca de Mattel y cuyo nombre aparece en la portada del videojuego-. Bienvenidos al valle secreto -¿Secreto? ¿Qué demonios tiene de secreto un valle en el que han construido una granja y hay miles de animales por ahí? ¿Por qué nos mientes, Barbie? ¿Qué clase de embolia cerebral hay que tener para decir que una granja de vacaciones es un VALLE SECRETO?- ¡Es increíble! –En este momento, cambian de la cinemática, por llamarla de alguna manera, al gameplay. Podemos ver la terrible cabeza de un caballo dando tumbos por una especie de bosque. Increíble, sin duda- Puedes andar, sortear obstáculos, y correr conmigo y mis amigas –Sin duda, uauh, no puedo esperar-. ¡Vamos a correr!”. Después de seguir diciendo chorradas en plan “Guay, ha sido genial” o “Juega conmigo”, Barbie decide contarte la historia del juego. Aun me tiembla el flequillo cada vez que recuerdo su complejidad argumental. Resulta que en un lugar del valle… ¡¡hay un rancho escondido!! ¡Y si lo encontramos, probablemente no pase nada!

Y ya está. Esa es la historia. Dudo mucho que esperarais más. Tras la secuencia introductoria, llega la hora de manejar el menú. Un menú que, por si acaso nos perdemos, cuenta con la insidiosa voz de Barbie contándonos todo lo que hay que hacer paso a paso. “Ponte sobre Nuevo juego y pulsa el botón X para empezar una nueva aventura”. Uy, gracias. Nunca lo habría deducido yo sólo, creía que había que darle a “Opciones de música” para empezar una nueva aventura. Porque sé que no nos tratas como a retrasados, eh, que si no podría pensarlo. Después aparece una pantalla con letras. Hum, me pregunto qué habrá que hacer. “Elige las letras de tu nombre y pulsa X en cada una de ellas para formarlo”. Oh, gracias, Barbie. Menos mal que estás por aquí. Bien. Ya tenemos nuestro nombre escrito: Culo. Tanto da, en ningún momento Barbie va a decir “Hola, soy Culo”. Lo de dejarte poner el nombre es un simple regalo que Barbie te hace para que puedas sentirte parte de su propio universo. Qué chupi todo. Bien, ha llegado la hora de elegir vestido para correr. Puedes escoger entre el azul clarito o el azul oscuro. Oh, maldita sea, Dios, ¿por qué me pones en estos compromisos? ¡Seguro que hace que el juego cambie totalmente! ¿Cómo podré ver ahora el final alternativo? Pero, amigos, las elecciones aun no han terminado, como diría McCain (que será lo que queráis pero hace unas patatas riquísimas).

La Wii no sería capaz de moverlo

Vale, Barbie está vestida. Estoy dispuesto a cabalgar por el –sigh- Valle Secreto. ¡Pero aun debo elegir un caballo! Oh, en serio, este juego atenta contra mi razón. Bueno, cogemos uno entre los cuatro que Barbie nos da a elegir (por supuesto, no dice “Escoge uno de estos cuatro”, no. Dice, más bien, “Escoge uno de estos cuatro: Tenemos al negro… marrón… blanco… y el rebelde”. Y después se marcha de escena a cámara lenta. A eso se le llama dinamismo) y llega el momento de ponerle nombre. Supongo que a nadie se le ocurrió pensar “eh, ¿por qué no dejamos que el jugador ponga su propio nombre al caballo?”, y decidieron hacer que la actriz que dobla a Barbie se pasara la tarde diciendo unos cien nombres estúpidos para caballos. Nombres que jamás le pondríamos a un caballo. A saber: Todas las modalidades de flores existentes (¿quién demonios va a poner de nombre a su caballo Tulipán? ¿Los fabricantes de margarina?), Angel, Belleza, Rosa y un montón de nombres horteras que no hacen justicia a tu caballo. ¿Por qué no llamarle Furioso, Rápido, Marrón o Peligro? Y sobre todo, ¿por qué no dejar que pongamos el nombre que nos de la gana a nuestro caballito de los cojones?

Un espectacular plano en 3D (sin coñas, está bastante bien para la época) nos adentra en la granja de Barbie, en la que hay un tablón que nos lleva a las misiones, un gato y un ratón mirando. Si los pulsas, ¡hacen cosas como rascarse! Jo, me encantan los easter eggs. A la derecha, tu caballo, al que, como en Horsez, tienes que dar de comer zanahorias, limpiar y cuidar. No es obligatorio, así que no lo hace ni dios, obviamente. Pero vamos al tablón. Ya va siendo hora de comenzar el entrenamiento con nuestro caballo. Barbie, desde una perspectiva de shooter (pero con caballo en vez de metralleta termonuclear), camina con su caballo secreto por la granja secreta del valle secreto. Sus complicadas instrucciones nos hacen pensar si este juego fue diseñado para ingenieros o si realmente es así. O sea, si pulsas el botón izquierdo, el caballo mirará a la izquierda (y supuestamente con eso salvarás cualquier obstáculo que esté a la derecha. Y mirará. No tienes ningún tipo de libertad para caminar por la granja. Sigue el camino establecido, puto caballo). Si pulsas el botón derecho, mirará a la derecha. Pulsando otro botón, saltará y pulsando otro irá más rápido. Uauh, por favor, ¿podéis ir poco a poco? Estoy intentando saber cómo jugar, y tanto lío de botones es demasiado para mí.

Le llamaré Princesa y le montaré todos los días

Quizá os estéis preguntando qué ocurre cuando el caballo se choca contra un obstáculo. Uno espera ver al bicho cayendo al suelo y agonizando, con una barra de vida que va bajando, pero no. Lo que ocurre al pegarte contra una roca, un matojo o un madero es que te quedas parado. Ya está. Te quedas parado, saltas y se acabó el problema. A esto se le llama dificultad de vértigo, vamos. Tras la sesión de entrenamiento, dura y peligrosa como pocas, comienza el juego en sí. Cuatro pantallas nos esperan, que en realidad son ocho, ya que deben jugarse tanto de día como de noche, ida y vuelta (por lo visto todo varía mucho y los retos son mucho más difíciles o algo así. O, simplemente, pagando la mitad al creador de escenarios podían tener el doble. Tipo listos). A saber: La playa, la montaña, el campo y el bosque. Y os preguntaréis “¿Qué diferencia hay entre ellos?”.  Ya, ya sé que no os lo preguntáis, pero yo os respondo de todas maneras: NINGUNA. Me encantaría comentar cada circuito por separado y reírnos de lo sencillos que son, pero es prácticamente imposible encontrar diferencias más allá de lo obvio (ahora vuelas sobre una playa, ahora sobre hierba). Sólo hay una cosa que varía de un lugar a otro. Y estoy hablando, por supuesto, de los minijuegos. Llámalos minijuegos, llámalos “cosas que pasan porque pulsas la X”.

Tú vas por la playa y de repente te encuentras con algo. Sabes que es algo porque Barbie dice “Anda, mira, podríamos parar”, no porque lo hayas visto tú mismo ni nada parecido. Así que te paras, el juego carga, Barbie baja del caballo a duras penas, tarda MEDIO MINUTO no exagerado en llegar hasta el sitio donde hay unos cangrejos. das a la X cerca de los cangrejos y estos dan un paso adelante y otro atrás. Barbie dice “Ay, que monos”, vuelve a tardar MEDIO MINUTO en subirse al caballo y se marcha corriendo. Lo que podría parecer gracioso se convierte en una tortura al comprobar que hay aproximadamente cincuenta chorraditas de estas… y tienen que cumplirse TODAS para conseguir los dos trozos de postal que más adelante formarán parte del Rancho Secreto del Valle Secreto. No me preguntéis por qué Barbie necesita ver a un conejito moviendo el rabo para conseguir un trozo de postal, ni por qué ese trozo de postal le da acceso a un mundo mágico. Qué más da, es Barbie y sus chorradas. Es como intentar encontrarle sentido a los programas del corazón.

La canción no tiene precio. Premio a quien saque la letra perfecta.

Y entre medias, minijuegos –de los de verdad- exasperantes: Que si ordena manzanas, que si toca las ardillas, etcétera. En uno de atrapar luciérnagas con un cubo (sí, lo mismo que estáis pensando lo pensé yo) estuvimos atascados durante media hora sin saber qué demonios había que hacer. Finalmente, resulta que el cubo se podía mover arriba y abajo, izquierda y derecha. Dicho así parece fácil, pero si vosotros veis puntitos de luz en una pantalla y un cubo debajo, ¿realmente os planteáis que Barbie quiere cazar los puntitos? ¿Así de hija de puta es la muchacha, cazando animales salvajes que no la han hecho ningún mal? En fin, y en resumen: Al final desbloqueas la postal secreta, caminas por el rancho, coges manzanas y zanahorias y te encuentras con un pony recién nacido. Y ya está. ESE es el gran secreto. Voy a decirlo en mayúsculas, para que el mundo se entere: El gran misterio para Barbie es QUE LOS PONYS NACEN. ESO es un secreto. Wow, increíble, Barbie. Dos horas de mi vida desperdiciadas, esperando a que me dijeras un secreto interesante (yo que sé, que Ken estaba secuestrado por narcoterroristas internacionales), y al final todo el tema era que los ponys nacen y comen zanahorias. Métete tu secreto por el orto, guapa.

Una vez terminado el juego al cien por cien, no pasan los créditos ni nada parecido. Ahora, según Barbie, es hora de limpiar al caballo. Lo habéis adivinado, es hora de apagar la consola. Por supuesto, no he hablado de sus gráficos –que, como podéis imaginar, son la cosa más pixelada desde el Megaman-, de la chirriante voz de Barbie repitiendo los nombres de los caballos una y otra vez ni de su ridículo modo a dos jugadores (¡Corre con una amiga! ¡Perded los dos al no saber cómo funcionan los botones!). Ni, por supuesto, reconoceré jamás los seis euros que me dejé en el maldito juego en el Daily price. Oh, maldita sea. ¿Ves lo que me has hecho hacer, maldito Barbie race and ride? Te odio. Y no sabes hasta qué punto.

¡Y mañana, volvemos con High school musical! ¡Bravo! ¡Viva! ¡Lo estabais pidiendo a gritos por la calle – o al menos en mi mente así ha sido!