Anatomía de Grey: Yo follo, Meredith folla, todos follamos

Investigadores criminales, policías, alumnos de secundaria, desenterradores de cadáveres, asesinos en serie, amigos solteros en la treintena que comparten piso… En la vida real puede que no suceda, pero a nadie nos interesaría la maldita vida de ninguno de ellos si no fuera porque se lían entre ellos. Sí, sí, muy bien, has atrapado al capo de la mafia italiana y has recibido cuarenta tiros en el abdomen. Ahora, ¿vas a besar a Sarah o no? Porque tengo un mando y sé usarlo. Llega un punto en toda serie en que la premisa nos da lo mismo: Sólo nos importa si la protagonista resuelve su URST o, por el contrario, aun nos alargan el beso con el protagonista otra semana más. Si, de fondo, los secundarios viven o mueren, saludan a cámara o bailan La macarena nos da un tanto igual. Pero con matices. Sin llegar nunca jamás al límite que ha llegado, sobrepasado y orinado Anatomía de Grey, una serie que comenzó siendo un curioso dramedy (mitad drama, mitad comedy. ¡Oh, los anglicismos, qué acertados!) de médicos más donde los pacientes eran tan importantes como las tramas entre los personajes y que hoy por hoy es un drama en que los personajes –todos, sin ninguna excepción- sufren por amor y tienen por detrás un par de pacientes con tumores inesperados que lo mismo también sufren por amor para darle más dramatismo. ¿Queréis introduciros en el mundo del Seattle Grace, ese lugar sólo apto para personas con más aptitud para abrirse de piernas que para ser médicos? ¿No? ¡Mala suerte! ¡Seguro que al acabar el artículo, estáis enganchados! ¡Bwahahaha!

Lo primero es un resumen del argumento de la serie, para refrescar a los que la han visto y confundir a los que no. A ver. Ejem. Todo empieza cuando Meredith Grey, hija de la famosa doctora Ellis Grey (que tiene alzheimer y luego muere, así que no le importa a nadie) empieza su curso de interna en el hospital Seattle Grace con George (un buenazo que con el paso de los años se ha vuelto gilipollas), Izzie (una supermodelo que, además, es médico) y Cristina (una sádica a la que cualquier día podéis ver vestida de cuero en locales de sadomasoquismo). Los cuatro son los internos de la nazi, Miranda Bailey (que más adelante se queda embarazada y cree que eso le perjudica delante de la gente, aunque nunca jamás se vuelve a hablar de su hijo). Meredith había dormido con su jefe, el doctor Macizo, la noche anterior, sin saber que era su jefe. A partir de ese momento empieza una relación que si-que no que aun les dura. Y entre medias, Meredith se folla todo lo que pilla. Preferiblemente, desconocidos en un bar. Cristina, por su parte, se tira a otro de sus jefes, el gran cirujano –en el Seattle Grace no hay nadie mediocre: Todos son grandes cirujanos- Preston Burke, que la deja embarazada. Ella aborta sin preguntar a nadie y nunca más se vuelve a hablar del tema, pero mira, llenaron media temporada con la tontería. Más adelante Burke y ella salen en serio y están a punto de casarse, pero por una vuelta absurda del guión y porque era final de temporada y tenía que pasar algo, Burke la deja plantada ante el altar. George, por su parte, está enamorado de Meredith y se lía con ella una noche, pero ella empieza a llorar mientras se lo tira (no debe hacerlo demasiado bien, no), así que empieza una relación con la doctora Torres, que los productores introducen fortuita y horriblemente en la trama. Cuando el padre de George se muere, él decide casarse (quién no ha tomado alguna vez la decisión tras la muerte de un ser querido) y dos semanas después se arrepiente y se lía con Izzie que, oh sorpresa, lleva medio año enamorada de él sin que nadie lo supiera. Más adelante, la ya ex esposa de George se lía con una tía y arma la marimorena. Izzie, por su parte, sale con Alex Karev, otro interno-clon de House con el que no puede tener sexo por razones que nunca nos explicaron. Después, aparece un paciente, Denny Duquette, con el que tiene la única trama salvable de toda la serie. Al final, cuando se promete en matrimonio con él, se muere. Vaya por dios. Además, recibe un cheque por valor de varios millones de dólares que usa para construir una clínica gratuita con la que Bailey siempre soñó y que tiene la misma importancia en la trama que el cubo de la lejía. Luego parece que está enamorada de George y se besan mucho, pero claro, la chica lo pasa mal porque él está casado. Y entre medias, el jefe de cirugía rompe con su mujer para siempre, la enfermera Olivia se tira todo lo que pilla, la ex mujer de Macizo aparece dispuesta a volver con él pero en realidad se tira a su mejor amigo, el dr. Sloan, que sale de la nada dispuesto a comerse el mundo y al final es un secundario sin importancia, aunque se acuesta con la doctora Torres en un receso de su relación con George, Alex se enamora de una paciente a la que salva en un accidente y… Ejem. Me estoy dando cuenta de que PUEDE que no os estéis enterando demasiado bien de todo lo que ha pasado en Anatomía de Grey. Seguro que con este cuadro explicativo que explica las relaciones sentimentales entre personajes lo pilláis todo a la primera.

Básicamente: Quien no folla en este hospital es porque no quiere. Vamos, que la Anatomía de Grey la vemos bien. Pero bien, bien. ¿Pero qué demonios echan por el aire acondicionado? ¿Hormonas? En fin. Cada episodio comienza como la mitad de las series de EEUU: Con un monólogo en off en el que la protagonista desgrana de qué va a ir el episodio y que básicamente repite al final a modo de conclusión. La diferencia es que Grey sólo sabe hablar de una cosa, y se le nota. Si el episodio trata de rupturas: “Los cirujanos tenemos que saber dónde y cuándo cortar. También en nuestra vida”. Si el episodio trata de amor: “Para ser un buen cirujano hay que tener sentimientos a flor de piel. También en nuestra vida”. Si el episodio trata de que hay un ataque nuclear y el Seattle Grace está en el area, convirtiendo a todos en zombies (cualquier día, eh, cosas más raras se han visto): “Los cirujanos tenemos que saber que los muertos, a veces, pueden volver a la vida. También en nuestra vida”. Con todo, las adolescentes que la ven por primera vez, son facilmente impresionables y, supongo, no han visto un episodio de una serie en su maldita vida, andan como locas aprendiéndose los monólogos de memoria como si fueran axiomas importantes para el modo de vida de alguien. Muy triste, muy triste. Los cirujanos no tenemos axiomas para cumplir nuestro trabajo. Tampoco en nuestra vida.

Después del monólogo calcado de un episodio a otro (cualquier día nos lo repiten y ni nos enteramos. Para lo que nos importa…), entramos a saco en las tramas. Las que sean. Pepito liado con Juanita, Jaimita con Pantuflo, María llorando porque está sola hasta que encuentre otro al que tirarse… De pronto, aparecen varios pacientes a los que se les da mucha importancia por la razón que sea (con cuatro variantes: 1) Son muy majos y al final se mueren y nos da a todos mucha pena. 2) Son desagradables pero dan buenos consejos a los médicos antes de morir. 3) Tienen un lío sentimental que a los protagonistas les recuerda a su propia vida. 4) Se quedan varios días en el hospital y no se salvan de las hormonas que hay en el aire acondicionado, liándose con algún doctor), descubren que tienen un tumor (no importa lo que vayas a hacer a ese hospital: Tienes un tumor escondido lo quieras o no), se hace lo que se puede por ellos, a veces se salvan, a veces no, los pacientes terminan enganchados al culebrón del Seattle Grace, hay un par de sorpresas que luego no son tales (¡Macizo se ha acostado con Meredith… otra vez!) y el episodio termina con el monólogo inicial en su versión redux mientras suena música indie a todo trapo, a poder ser con más volumen que el monólogo. Que no se note que hemos perdido el rumbo. Dicho así no suena apasionante. Visto, tampoco.

¡Buen intento!

Que no os confundan mis palabras: Estoy total, absoluta y dolorosamente enganchado a las malditas desventuras de Grey y sus compañeros morbosos. No es tan malo. Unos sacrifican gatos en el nombre de Vishnu, otros se masturban encima de cadáveres, yo veo Anatomía de Grey. Lo que no quita para que la considere la serie más culebrónica desde Mujeres desesperadas. Es triste que llegue un punto en el que nos de igual si son médicos, forenses, cuidadores de pájaros o programadores de televisión mientras se líen entre ellos de maneras absurdas y rocambolescas (en la sexta temporada de Anatomía de Grey… “¡Jefe de 60 años! ¿Qué hace besando a mi hermana de 19?”-“¡Nos queremos! ¡Sé que es difícil de entender, pero nos queremos!”-“Ah, vale”), pero es así. Y lo peor es que odiamos a los personajes hasta puntos insospechados, lugares en los que creíamos que nuestro odio no podía estar. Personajes que, por cierto, se pueden definir con una frase. Esto es, sobre Meredith Grey podría contaros que su padre le abandonó y por eso ahora siente antipatía hacia su hermana secreta, que su madrastra y su madre murieron en sus manos y ahora se siente responsable, que no es capaz de tener una relación seria… Pero, ¿por qué hacer todo eso si la puedo llamar simplemente “La zorra”? ¡Es más fácil e identificativo!

Estoy seguro de que la creadora, Shonda Rhimes (me he ahorrado el chiste “Shonda Anal”, no lo hagan ustedes, por favor), lo hizo a posta para que Alex fuera conocido como “El gilipollas”, George como “El buenazo”, Izzie como “La tía buena” y la doctora Torres como “La chupapollas”. Así que no tenemos por qué sentirnos mal si no recordamos el nombre de alguno de los personajes (especialmente el de la doctora Torres, que de pronto apareció en la tercera temporada y, sin comerlo ni beberlo, llevaba cinco años siendo una superdoctora de la leche en el Seattle Grace pero no la habíamos visto antes por misterios del destino) ni si no sabemos nada de su biografía más allá de “Se ha follado a este y a aquel”. Básicamente porque el resto, es humo. O sea, Izzie dice que tiene un hijo, luego aparece en un episodio y ya está. Lo que sería un dramón en la vida real de cualquier persona, aquí es un simple complemento a su historia de amor de turno.

¡Al fin un producto hecho para TI, fan del trivial y de Anatomía de Grey! ¡Lo llevabas pidiendo semanas!

Y así es Anatomía de Grey. Si aun estabais dudosos sobre verla o no verla, aquí tenéis las cinco tramas más absurdas que jamás ha visto un hospital. Después de esto, no ver la serie no será un error: Simplemente, una manera de estar mentalmente sanos.
5) Un tipo tiene explosivo dentro del cuerpo y hay una tipa con las manos dentro de él, sujetándolo. Si lo suelta, todo el hospital volará por los aires. La tipa es sustituida por Grey. El hospital es evacuado y, al final, cuando la situación está bajo control y el bombero se lleva el explosivo a analizar, explota en cámara lenta y todo se va al carajo. Al día siguiente, todo vuelve a estar de putifá.
4) En un accidente, un enfermo tira a Grey al río y, en vez de nadar, se hunde hasta que entra en estado comatoso (más que nada por sacar tramas de dónde sea). En el coma, ve a Denny Duquette, el ex prometido de Izzie, y un montón de personajes entrañables más. Al final ella vive justo cuando su madre muere. Al día siguiente, claro está, vuelve al trabajo sonriente y preocupada por ver a quien se tira.
3) Una sobrina del jefe de cirugía desea montar una fiesta de fin de curso ya que no pudo ir a la suya propia. Y, obviamente, la montan en medio del hospital en un acto de inverosimilitud sin límites. Allí habrá de todo: Líos amorosos, polvos sorpresa, un muerto… Vamos, una joya de baile.
2) El jefe decide retirarse para poder arreglar su relación con Adele, su mujer. Y decide que va a elegir a alguien para sucederle entre los siete u ocho médicos principales. Al final, después de una temporada entera, decide quedarse él mismo y aquí no ha pasado nada. A esto es a lo que se llama “Marear la perdiz” o “Engañar al espectador”. De nada por esta clase de guión inventada e improvisada.
1) Addison decide marcharse a su propia serie y, por eso, nos encasquetan dos episodios en los que le vemos con nueva gente que no le importa a nadie llevando casos que no le importan a nadie y con guiños gigantescos al espectador en plan “EH, ADDISON, DEBERÍAS TRABAJAR AQUI. ¿SABES? ES MUCHO MÁS DIVERTIDO QUE UN HOSPITAL, Y HAY MÁS LÍOS AMOROSOS”. Guiño, guiño. Finalmente decide marcharse a hacer Sin cita previa, la emite Antena 3 y todos los que vemos la original decidimos no verla por culpa de estos dos episodios absurdos y churriguerescos.

Anatomía de Grey es culebrón. Anatomía de Grey es absurdez, horripilantez y ganas de asesinar a alguien para que las tramas tengan una conclusión o una duración medianamente grande. Anatomía de Grey es… Anatomía de Grey. Hay que verla para entenderla. Y ahora, si me permitís, voy a continuar con la cuarta temporada, que Hardita esetá esperando ansiosa. A veces me odio a mí mismo.

¡Mañana, la segunda parte de High school musical: Historias del East High: Poesía en movimiento! ¡Uauh, lo estabais esperando!

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49 comentarios to “Anatomía de Grey: Yo follo, Meredith folla, todos follamos”

  1. keib Says:

    jeas jeas el 1º x 2º ves en mi vida ^^ eso pasa cuando tenes una entrevista de trabajo y estas haciendo tiempo en tu casa antes de salir xD

  2. keib Says:

    y doble post porque no me lo habia leido y me voy ya que se me hace tarde xD.

    anatomia de grey… si al final el monologo tenia razon… poner de grey al final de cualkier titulo de serie y tendras un exitazo de audiencia…

    que? una serie de ingenieros superdotados y retraidos socialmente y necrofilos que intentan salvar al mundo desde su refugio antinuclear y no saldran de el en toda la serie? – no creo que tenga audiencia como se llamara?
    -ingenierosretraidosynecrofilos de grey – un exito asegurado!

    y despues del desvarío esperaremos al articulo de mañana sobre los chicos chachiguays (aa copio a randy plagio plagio) de high school musical… sigh*(pr lo de chachiguays y no poner funde cerebros o algo asi)

  3. LeFormagier Says:

    Vivas y bravos a Randy por el análisis de La movida de Gray, la telenovela que se emite en prime-time. Sólo un par de cosas; creo recordar que la china dominatrix tiene un embarazo fallido o algo así, y… ¿¿ciruJía?? Ouch. Pero gracias por este artículo. Alguien tenía que hacerlo.

  4. Axl Madness Says:

    […] Llega un punto en toda serie en que la premisa nos da lo mismo: Sólo nos importa si la protagonista resuelve su URST o, por el contrario, aun nos alargan el beso con el protagonista otra semana más. […]

    Habla por ti, “hamijo”. Aunque esto explicaría por qué la gente menciona constantemente series que jamás he visto y ellos, pese a criticarlas de formas vehemente, juran y perjuran nunca haberlo hecho (paradójico, ¿verdad? -_-! ). Idem para los manga.

    […] George, por su parte, está enamorado de Meredith y se lía con ella una noche, pero ella empieza a llorar mientras se lo tira (no debe hacerlo demasiado bien, no), […]

    ¿Ves? ESTO si tiene pinta de ser divertido. ¿Tenemos video en Toutube?

  5. LeFormagier Says:

    Ah, y el tipo que explotaba a cámara lenta, ¿¿no era el prota de Edición Anterior?? Tíiio, antes tú conocías el futuro y ahora… bomba en tu cara. Qué mal.

  6. Miguel Says:

    Nunca he visto esta horrible serie, pero algo había oído de que todos se enrollan con todos.
    Venga Randy, se fuerte, intenta desengancharte!!! solo necesitas fuerza de voluntad!!

  7. Milgrom Says:

    Pues mierda, este verano he tenido acceso a las primeras temporadas de la serie y por culpa de mi novia me he enganchado. Además no negarán que el episodio de ayer con Oz de Buffy sangrando por la yugular fue como mínimo divertido.

    Y atención a la 4rta temporada de Prison Break, donde las cosas suceden porque sí y sin explicación alguna!!!

  8. Momar Says:

    Yo también estuve enganchado una temporada (viví en un hostal durante un par de meses y era lo único que se podía hacer a esas horas), y lo que me mosqueaba era que, ¡no me gustaba pero no podía dejar de verla!

    Gracias por confirmarme que los fallos de continuidad entre episodios son reales y que no eran paranoias mías o que no me enteraba de lo que pasaba. (Lo de que la prota fuera a trabajar al día siguiente de salir del coma me dejó totalmente descolocao).

    Por cierto, para todo aquel que no haya visto ningún capítulo, he aquí los tres diálogos_prototipo de la serie:

    #1
    – Eres más puta que yo porque te follas a todo el mundo.
    – No, tú eres más puta que yo porque te follas a todo el mundo.
    – No, tú eres más puta que yo porque te follas a todo el mundo.
    – No, tú eres más puta que yo porque te follas a todo el mundo.
    – … etc.

    #2
    – Soy mejor médico que tú porque no tienes ni puta idea de cirugía.
    – No, yo soy mejor médico que tú porque no tienes ni puta idea de trauma.
    – No, yo soy mejor médico que tú porque no tienes ni puta idea de cirugía.
    – No, yo soy mejor médico que tú porque no tienes ni puta idea de trauma.
    – … etc.

    #3
    – Soy un desgraciado porque follo menos que tú.
    – No, yo soy un desgraciado porque follo menos que tú.
    – No, yo soy un desgraciado porque follo menos que tú.
    – No, yo soy un desgraciado porque follo menos que tú.
    – … etc.

    De nada.

  9. Nox Says:

    El Burke no deja plantado a la coreana porque tuviera que pasar algo al final de temporada. En realidad lo que ocurrió fue que el actor que lo interpreta llamó maricón de mala manera al actor que interpreta a George, o una movida similar. Entonces le despidieron (son gente politicamente correcta) y se inventaron la excusa más estupida que pudieron encontrar para sacarlo de la serie, pero al ser la serie que es no desentona ni nada.

  10. katakraos Says:

    Alguna perversión tenía que tener e lbueno de Randy XD

    Pero esta es muy fuerte, tronco :P

    Un saludico

  11. georgepaintfully Says:

    Nah, muy bien cada cual que vea lo que le salga por… la tele.

    Lo bueno es darse cuenta de los truños que nos cuelan en las series. Hay que tener espiritu critico.

    Milgrom en Prison Break llevan asi desde la primera temporada (aunque ha ido a peor, ¡malditos guionistas resucita muertos!

    saludos

  12. Lord Urko Says:

    Randy, si tuviera que elegir entre una serie de cotilleo, ¿”Mujeres desesperadas” o “Anatomía de Grey”? ¿Con cuál se siente menos femenino?

  13. randy Says:

    Me siento menos femenino con Anatomía de Grey, que hay sangre y eso, pero no puedo evitar sentirme más atraído por las Desesperadas. Ay, las desesperadas. Love’em.

  14. Repelux Says:

    Oh demonios… al principio me gustaba la serie esta y tal, pero poco a poco empezó a ser más repetitiva que la lucha libre y cuando el chaval amondongado se casó y todo ese follón pasé olímpicamente del tema. No hace falta decir que con las mujeres desesperadas me pasó lo mismo.

  15. paco Says:

    Amén a todo lo que dices. Yo no me había dado cuenta de que dejó de ser una comedia, yo sigo riéndome con esas tramas en las que todos follan.
    – Los monólogos del principio y el final se parecen sospechosamente a los de Mujeres Desesperadas. Lo curioso es que Grey nunca es tan profunda en la serie por mucho monólogo chulo que se gaste.
    – Siempre es culpa de un tumor, como en House.
    – Pues yo George le conozco como el hobbit.
    – El hobbit no sólo se casa cuando se le muere (por culpa de un tumor, por supuesto), es que además se pasaba horas follando con la Torres encerrado en el cuarto.
    – No veas Sin cita previa, es sencillamente horrible. Es como Anatomía pero sin batas y con la zorra pelirroja llorando porque es estéril (ya ves, en los universos paralelos de las series no existen los orfanatos). Dos episodios y la mandé a la mierda.

  16. lairadeposeidon Says:

    Juro que intente ver un capitulo de Anatomia de Grey. Lo juro. Pero no pude. Algo dentro de mi me insito a cambiar. Para descubrir la mierda de Moonlight (no estoy seguro de que se escriba asi… la de vampiros oiga). Al final me fui al pc a terminar el articulo de hoy (http://lairadeposeidon.wordpress.com/, ¿os disteis cuenta como encadenar publicidad sin que quede forzado?).
    PD; soy el unico que piensa que el programa de Buenafuente esta peor desde que volvio Buenafuente y se fue Berto? Cambio generacional a la vista, oiga.

  17. Draug Says:

    Lo que nos faltaría aquí es que hubiese lupus y que se follaran a quien tuviera lupus. Entonces le podrían apuntar a los de House y decir “¡chupaos esa, que nosotros nos follamos el lupus!”.

    Esta serie NUNCA le encontré la gracia. Bueno, más de uno sabrá ya a estas alturas que muchas series yankis están sobrevaloradas porque hay mucha mierda en España y, claro, cualquier cosa de allí nos parece un lujo. Pero es que Anatomía de Grey ni eso, es mala la cojas por donde la cojas (los amigos del otro lado del charco encontrarán gracioso esto teniendo en cuenta la naturaleza de la serie xD).

    Y bueno, Randy, al menos admites que estás enganchado. El primer paso es admitirlo. Ahora… ¡a desintoxicarse! ¡Ya! A menos que Hardita diga lo contrario…

  18. Roa Says:

    Estaría guay hacer una review de la 4ª temporada de Prison Break. Donde ya se han sobrepasado todos los límites que nos habían dado 3 episodios anteriores… en el 1er capitulo de la nueva temporada!!!!

    En 3 temporadas hemos visto, cárceles de máxima seguridad convertidas en el proyecto hombre, presos que corren mas que un coche de policía en una persecución, planes disparatados, personajes que son capaces de cruzar 3 paises en apenas 20 minutos para llegar en el momento justo y escenas de acción inverosímiles.

    Pero atentos a la 1ª de la cuarta, personajes principales decapitados que resucitan y luego no añaden NADA a la trama (Urst llevado al infinito), Un escape masivo de 3 presos sin explicaciones (toda la 3ª temporada se basó en eso, y estos con la táctica de salir corriendo les vale), personajes que después de una vida de ser el más cabrón de todos es desvalijado y engañado por 2 tipos de la manera mas absurda, la entrada espectacular de un hacker que posee un teléfono movil modificado (un iphone normalito, el tio lo construyó igual años antes de que saliera) que es capaz de robar la información de todos los aparatos que contengan cualquier información en un radio de 10 metros por medio inalambrico!!!

    Y lo mejor de todo es mantener el nombre de prison break, cambiando el argumento de la serie totalmente y hacer una nueva serie titulada “The company” en la que no hay carceles ni siquiera por aquello del marketing.

    Es-pe-luz-nan-te

  19. Neko Says:

    Recuerdo haber empezado a verla cuando lo del estado comatoso de Meredith (lo vi en el anuncio y me interesé al verla cadáver…), en el que los doctores mas importantes del hospital intentaban reanimarla durante todo el día como si no tuvieran casos propios y el Dr. Macizo se quedaba en la sala de espera o intentaba salvar a la madre de Grey o algo así… Acabé cansándome media temporada después y tras haber visto los inicios de la serie.
    “Ella aborta sin preguntar a nadie…” Cristina no aborta. Creo que se le reventaban las trompas de falopio o no se que…

  20. georgepaintfully Says:

    Lo del cambio de nombre yo ya lo habia pensado. Lo de resucitar muertos me impacto tanto que luego no comente lo del aparato de ciencia ficcion que puede copiar cualquier dato que este a un minimo de distancia.

    La “review” para cuando termine la cuarta temporada que seguramente la vere cuando termine de ver las cosas que si me gustan

    saludos

  21. Paradox Says:

    Monotonía de Grey… Ninfomanía de Grey… podrían ser más títulos para la serie. Sobre el artículo… Thumbs up :-)

    Vale, aunque no me guste la serie… he de romper un par de lanzas a favor de Mierderith Grey (romperlas contra sus costillas, se entiende. Soy cruel, ja). Reconozco que el argumento de la serie, para una serie de médicos, es original, si tenemos en cuenta que dan mayor importancia a la vida de los médicos que a la de los pacientes. Y también reconozco que me gustan la asiática y la jefa enana. Y me gustan algunos temas de The Fray (esperen, esperen que termine y luego me pegan xD) pero, aún así, no hay que olvidar que no deja de ser una serie de médicos. Que a este paso, se les va a acabar muriendo un paciente en el quirófano mientras discuten por amores unos con otro (y utilizando los órganos internos vitales del paciente como armas arrojadizas… uf, qué grotesco me ha salido eso. ¡Humor negro! ¡Neeegroooo…!).

    Insisto: no he podido aguantar más de 5 minutos de serie. Lo más que he visto, ha sido un capítulo en el que había un accidente de tren y pasaban cosas… y se moría un paciente… cosas así… Tampoco me fijé mucho, miren. Coño, si tiene que haber hentai de enfermeras con más argumento que esa serie de folleteo… Hum… esperemos por el bien de todos que Yuka no estudie Medicina (con su CI… improbable) o Enfermería (no sé las notas de corte japonesas pero… ¡coño! ¡Mejor que no llegue! ¡O todos los internos de cualquier hospital le parecerán su “tipo ideal”! xD)

    Ay… en cualquier caso, hasta añoro las pequeñas peleas que mantenía con mis amigas Grey-maniáticas (mentira, sólo les molaba “El Macizo”, como tú dices, Randy). Pero a pesar de eso y todo, hasta nos llevábamos bien. Hell yeah.

    Y se creerán graciosos porque el título de la serie es una referencia al libro de “Anatomía de Gray”. Tsk. ¿Insulto para la ciencia médica o anzuelo para que la gente se interese más por la Sanidad en busca de pillar cacho, como en la serie? xD

  22. Yaoiera Says:

    no me gusta esta serie… no sé, pa serie repetitiva prefiero House… que almenos los personajes me molan:

    sta genial este vídeo xDDD House VS anatomia de grey

  23. Lord Urko Says:

    Lairadeposeidon:

    ¿Por qué no pone la dirección de su blog en “sitio web” antes de hacer el comentario y así se/nos ahorra el spam descarado? ¿Por favor?

  24. Yaoiera Says:

    BUENAFUENTEEEE ES DIOOOOOS!! ¬¬ no le tokéis los webos… kizás es cierto que el programa con Berto era más ameno, pero es que este tío en las entrevistas no tenía profesionalidad ni nada… yo me kedo con los dos xD

  25. Diegoabuelo Says:

    Yo personalmente he intentado ver a Ninfomania de Grey mas de una vez, pero nunca he sido capaz. Las tramas inconenxas me confunden y tanto lio amoroso me parece poco natural.

    Además teniendo en cuen ta que como serie medica me quedo con house (repetitiva y sin enfermeras, si, pero los personajes me encantan) y serie en plan culebron me quedo con las desesperadasm ( a las que estuve enganchado largo tiempo).

    Y Berto es más activo en el programa y más ameno pero Buenafuente sigue siendo el mejor entrevistador del país, así que me quedo con Buenafuente pero con Berto en un papel de cuasi co-presentador.

  26. lairadeposeidon Says:

    Ea, arreglado. Y no era spam descarado, era publicidad encadenada jajajajajaja (aun asi no se que problema teneis con el spam, si no fuera por él seguramente no conoceriais la mitad de blog,s que conoceis)
    Sobre Buenafuente ya lo habeis dicho vosotros…. Berto es mas amenos que él. Eso es indudable.

  27. Lord Urko Says:

    Palabra que no iba con mala intención. Es sólo… no sé, casi no veo la tele y navego por internet lo justo… No me gusta la publicidad… De todas formas, ¡gracias!

  28. Paradox Says:

    El video de Yaoiera es MÍTICO. Aunque, en cuestión de series médicas y comedia… me quedo con Scrubs xD Y otra serie que iba de un médico con mala hostia (una que echan en el TDT en el canal de Sony Entertaiment Television… ¿Jeffer o algo así se llamaba? No me acuerdo xD).

    Y sobre Buenafuente y Berto, todo se ha dicho ya. Coño, con las panzadas de reir que me pego siempre con ambos, no me hagáis abrir los ojos ante un posible mundo de maldad. Crueles, que sois crueles. Sniff. xDD

  29. Repelux Says:

    La serie de Sony es Becker. Cacho serie.

  30. Laurielle Says:

    Vi un único capítulo de esa serie. Un hombre se cortaba su propio pie porque estaba convencido de que “no era suyo”. De pronto, Grey se liaba con un señor que pasaba por ahí. La doctora semijefa o algo miraba mal a la que tiene cara de china. Grey lloraba y el episodio se acababa.

    Nunca nadie explicó el porqué del pie. Si hubiera sido House, habría sabido hasta el más desgraciado de los síntomas que produce esa extraña enfermedad y cuál es la rocambolesca forma de ser la única persona entre el millón que la pilla. Pero no era House. Así que me quedé con mi pobre curiosidad insatisfecha.

    Y nunca se lo perdonaré. Nunca, nunca, nunca.

  31. Eva Says:

    Muy bueno el análisis. Todas las series americanas hacen lo mismo al final….pfrrr.

  32. Frinkaedro Says:

    Yo de todo los trozos que he visto la unica conclusion que he sacado es que todos los pacientes del Grace son familia de los medicos (o a lo mejor fue casualidad, pero eran o el novio o el colega o la sobrina…)

  33. lairadeposeidon Says:

    Lord Urko, tranki, entendi que no fue con mala intencion, y respeto que haya gente que no le guste la publicidad jejejeje no hay problema :D saludos

  34. Frinkaedro Says:

    Uh, uh, unos flashes mas. La promo en la que salia “la zorra” (me gusta!) haciendo honor a este apodo poniendo sonrisitas y diciendole a dos tipos que se lo curraran para ver quien se la tiraba(vomitos).

    El de la bomba (que votaron para reponer!) y como la tipa que tiene la bomba parece que se la guarda a Grey (hasta que temine de hacer sus cosas, no va a estar ahi parada) y luego se cambian puestos en las tripas del tio como si se pasan una raqueta (luego la escena en la que la limpian de restos de John Ritter con musiquilla y ojos cerrados, mas vomitos, odio jurado)

    Y luego los medicos esos que parecen chulos de bar…

  35. Elfo Oscuro Says:

    Para cuando un crossover entre House & Gray?
    Casos imposibles que House resuelve mediante una revelación aparecida mientras se está follando a todas las enfermeras de Anatomía de Gray. Luego las pone a parir, las llama tontas y las Gray women terminan llorando mientras el dr Macizo pasa por ahí con su cara de bobo despistado…

    Fin del capítulo.

  36. valenki Says:

    como dijo alguien de la serie ajaj creo q fue gray jaja que Los doctores nunca cresen … es como estar siempre en la escuela… se joven ajaja por eso siempre vuscan con quien liarse cual crios ajaj nose

  37. Storywriter Says:

    ¿En serio se llama Dr. Macizo? No puede ser.

  38. randy Says:

    Se llama Derek, pero todo el mundo le conoce como Dr. Macizo. Ahora que lo pienso, es un nombre mucho mejor para el personaje.

  39. quebarbaro Says:

    Jajajaj bueniiiisimo!! Solo he visto un par de capitulos de Anatomia de Grey y ahora me aclaraste algunas cosas y me confundiste en otras jajaajjaja
    Pero gracioso como lo has redactado!
    Saludos!!!!!
    NaDia

  40. Wampiro Says:

    Tampoco nos pongamos muy exigentes, que hasta las series de culto acaban siempre con un folleteo desmesurado.

    De hecho, si cambiaras los nombres del articulo por los de personajes de Twin Peaks, nadie se daria cuenta (madre de dios, en esa serie si que todo dios se follaba a todo dios, a saco).

  41. Marioze Says:

    Necesito un fabvior ENORME. Me puedes decir que episodio es el del hombre que se intenta cortar el pie porque no lo siente??? Lo necesito para un trabajoq eu voy a ahacer sobre ese tema, el miembro fantasma. Si pudieras contestrame a yo_la_marijose@yahoo.es te lo agradeceria eternamente

  42. chani Says:

    pero ami me guasta q me den por el culo me encata q me lo introdusac todo

  43. ruth Says:

    odio hacer el amor todos los dias pues me duele.Mi marido tiene su pene bien grueso,y desea hacerlo todos los dias,es bien arrecho

  44. prepagos bogota, prepagos colombia, acompañantes Says:

    Hacer el amor es lo mejor.

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