Cine psicotrópico: Las aventuras de Zipi y Zape (y 3)

Dejamos a Zipi, Zape y Oli yendo a un concierto de rock invitados por unas fulanas cualquiera mientras los malos les persiguen en su coche volador. Seguro que luego los niños iban a sacarse el carnet de conducir y terminaban con depresión múltiple. Seguro, por qué no. Bueno, los malos llegan a la sala de conciertos, donde un grupo infantil, Curroplastic (que existió en la vida real, para sorpresa de cualquiera) está dando su mejor actuación hasta la fecha. La cosa es que el festival de rock no es un festival sino un concurso de talentos presentado por un tipo que, supongo, era la leche en los 40 principales de 1981, así que no sólo Zipi y Zape tienen que actuar tocando la guitarra a pesar de que no hayan tocado una guitarra en su maldita vida, sino que, además, los malosos también deciden tocar ataviados con gafas de sol y pelo punk. Está claro que es un plan infalible para secuestrar a un niño: Tocar en un concurso pop-rock en una sala llena de preadolescentes. Qué malos con más cabeza, coño. Pero, de momento, escuchemos a Zipi, Zape y Oliverio tocando una canción que acaban de improvisar. Atentos a cómo mueven las guitarras sin tocar ni un traste de manera correcta.

Marcha, mucha marcha tenemos en esta noche rockera a tope. Yeah, colega. Zipi y Zape son tan marchosos que cantan una canción sobre una cometa de papel a la que se le entiende sólo la mitad de la letra. Por supuesto, la gente se mueve de manera espasmódica, al borde del éxtasis que diría el tal Mateo, Zipi y Zape sonríen felices y las letras siguen teniendo el nivel de la película en sí (“Les contamos el follón y nos reímos con ilusión”. ¿Con ilusión? ¿Vuestra madre os confisca la cometa de las narices y os reís con ilusión con vuestros amigos? Y, sobre todo, ¿QUÉ amigos? ¿Oli?).

Por supuesto, los malos no sólo no secuestran a Oli, sino que además suben al escenario haciéndose llamar Gafitas (¿se puede saber quién demonios les inscribió?) y, una vez allí, se electrocutan, consiguiendo sonidos efervescentes y, ya de paso, el primer premio del concurso: Un PUTO OSO DE PELUCHE GIGANTE. O sea, ¿qué clase de concurso de rock and roll da como regalo UN OSO DE PELUCHE? ¿Alguien se imagina a Robe de Extremoduro pegando satitos de alegría mientras Joaquín Luqui le da un oso de peluche gigantesco? ¿Y nadie se extraña al ver un grupo de mayorzotes tocando la guitarra como psicópatas entre niños? ¿Nadie les acusa de pederastia? Qué rara es esta película. En fin, de aquí nos vamos a clase, donde TODO EL MUNDO ha sacado un 10 (desde Sapientín hasta Peloto, Oli o el extra secundario nº 4) y Zipi y Zape un 0. Jo, qué inesperado. No les sirven ni las buenas influencias. Por lo menos, para vengarse, vuelven a romperle la silla a don Minervo, que mira a cámara y dice, guiñando el ojo, “Un día de estos les mandaré al infierno por diablillos”. Por nosotros como si les ensarta un tridente por el culo, don Minervo. De hecho, lo agradeceríamos. Y, ya de paso, a sus padres. Al terminar las clases, y por eso de avanzar la trama, los malos, disfrazados de chinos, secuestran a Oli. Sí, ya está. Toda la película haciendo planes absurdos cuando lo suyo era acercarse, cogerle y tirar para Cuenca. Mientras, la tía de Oli invita a un personaje… especial, digamos, para resolver el misterio del secuestro. Este video debe ser el mayor estereotipo racista desde 4chan.

Ay, mamita mamita mamita. Ay, pobresita mi negra pintada con betún y pintura blanca. Desde luego, la película más tolerante con otras razas no es precisamente, no. Y sobre ese Sherlock Holmes de pacotilla, sin comentarios. No será el último invitado estrella en pasar por aquí. Ya verán, ya. Zipi y Zape deciden largarse, ya veis, evadiendo la realidad. ¿Y qué mejor manera de evadir la realidad que cantando una bella balada? Efectivamente amigos: Una nueva canción de Zipi y Zape a continuación. Y va sobre amor y cantan en falsete. Amadla.

Uno se pregunta qué coño tienen que ver Pantuflo con el secuestro de su amiguito millonario (“Papá, papá. ¿dónde está el amor que nos prometió el creador?”. Emmy ya. Lo exijo), por qué Zipi y Zape de pronto se paran a ayudar a todos los que se cruzan por su lado (os juro que si veo a dos tipos así por Las Ramblas me descojono como poco. Vamos, que no me toquen por si contagian o algo) y, sobre todo, por qué cantan esta chorrada si acaban de secuestrar a su amigo. ¿Lo normal no sería intentar salvar a su amiguito o algo así? En fin. Son Zipi y Zape. Para qué decir más.

Cortamos bruscamente al programa de la golfa que les invitó al festival de rock, la tal Petunia, que cuenta cosas tan apasionantes como que Miguel Bosé se casará con la princesa Carolina de Mónaco (perdón, ¿qué?) bajo el cartel –literal- “Do not say chorradas”. Entre esto y “Zipi and Zape’s house” parece que el director tenía algún tipo de grave problema con los anglicismos. Se creía que el spanglish molaba o algo así. En fin, Zipi y Zape entran en la emisora de radio y dan la noticia del secuestro de Oli en antena en la que probablemente sea la secuencia más estática de la historia del cine español. Sí, más incluso que la plancha de La soledad. Zipi y Zape, sentados, delante de un micrófono, rodeados por cuatro chicas y sin moverse un ápice de su asiento, contando que han secuestrado a su amigo durante un larguísimo minuto y medio –que se hace media hora, maldita sea-. Por lo menos se salvan las frases con segundo sentido (“Sé que nos haremos buenos amigos y podremos ir todos a casa de Oliverio a jugar con los aparatos que tiene”). Los bomberos, emocionados tras escuchar el llamamiento de Zipi y Zape, deciden ir TODOS en misión especial a buscar al niño y capturar a los malditos chinos secuestradores. Quizá sea un poco desproporcionado, pero qué demonios, ¿qué importan veinte incendios comparados con un niño desaparecido? ¿Acaso los incendios los anuncian Zipi y Zape por la radio en medio de un programa infantil donde dan noticias sobre Miguel Bosé y Los pecos? Do not say chorradas, por favor. La noticia llega a los lugares más insospechados. Y por fin ha llegado el desparrame. Preparaos para uno de los mejores videos que jamás veréis en el proceloso mundo de Internet. Los ángeles de Charlie y Hulk juntos en una sóla escena. Bueno. Llamémosles Ángeles de Parlie y Bulk. Sí, quizá sea lo mejor visto lo visto.

Pocas veces algo me ha sobrepasado de tal manera. De hecho, ninguna vez antes tal cantidad de estiércol audiovisual me ha dejado sin nada que comentar. Las imágenes lo dicen todo. Los chinos con bigotes largos, Bulk gris asustando a los niños, Charlie y sus ángeles apareciendo y desapareciendo sin ningún motivo aparente, los chinos muy amarillos… Psicotrópico se queda corto. Lo amo. Los malosos se las prometen muy felices (“¡Están buscando a unos chinos! ¡Y nosotros somos italianos! ¡Italianos residentes en México!”. Directamente, al guionista ya se la pelaba todo en esta parte final), pero no cuentan con Pantuflo y Jaimita, Sherlock Holmes, la negra estereotipo racista ni el grupo de estudiantes que don Minervo está preparando para ayudar a Zipi y Zape en plan guerrilleros de Battle royale. Va, por qué no. Si aceptamos a Bulk, aceptamos a niños guerrilleros y tanques de cartón. Bautista, que es un masoca, escucha la radio en la que están Zipi y Zape hablando (que, por cierto, la escucha todo cristo. Ni la SER, tú) mientras llora como una nena. Y, en ese momento, Bulk ataca. Bulk destruye. Bulk no mariquita. Bulk hetero.

¡Wow! ¡Apenas se nota que es un coche desmontable! ¡Apenas Bulk es un recurso narrativo forzadísimo para que llegue el final cuanto antes! Y bueno, Jaimita y Pantuflo siguen con sus Escenas de matrimonio particulares, demostrando que este fue el punto álgido de su carrera como actores. Mientras tanto, uno de los malosos se topa con el equipo de bomberos (que resultan ser bomberos ninja. ¿A alguien le extraña algo a estas alturas?), la mala con Los ángeles de Charlie, que le rodean con pistolas y cañones variados mientras juega a aparecer y desaparecer (algo que, por lo visto, sabe hacer todo el mundo en esta película, desde los coches hasta los malos) y el otro secuaz con don Minervo y sus chavales, que le persiguen. El jefe, por su parte, es perseguido por Bulk y Zipi y Zape a la vez (no tengo muy claro con quien me quedaría, la verdad). Ah, y, ya que estamos, la tía de Oli, muy preocupada ella por la salud de su sobrino, se monta un picnic en medio de la plaza Catalunya. Con dos cojones. Y claro, oh, casualidad, todos los frentes se juntan en la plaza de las narices, donde atrapan a los cuatro malosos vestidos de chino. Y el final dejo que lo degustéis vosotros mismo. Creedme. No habéis visto algo tan grandioso, forzado y simplón en vuestra vida. Disfrutad del final de la pesadilla. ¿Veis como siempre hay una luz al final del túnel?

¡Y mañana, con la alegría y felicidad que nos da esta canción, hablamos de Anatomía de Grey! Porque las series de médicos no molan si no hay veinte amoríos y casamientos por episodio.

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49 comentarios to “Cine psicotrópico: Las aventuras de Zipi y Zape (y 3)”

  1. merylspider Says:

    Vale, debo haber entendido algo mal. Nadie puede hacer una peli tan mala a proposito. ¿no?

  2. Draug Says:

    Es por cosas como éstas que muestra la tercera parte del artículo por las que había borrado de mi mente durante años la película de Zipi y Zape… hasta que Randy la rescató del Averno para enseñarnos cómo NO hacer una película basada en un cómic. Bueno, cómo NO hacer una película en general.

    Lo de Bulk y los ¿Ángeles? es algo que ya en su momento me pilló a males, así que ahora que tengo más conciencia de mí mismo y de las mierdas que se hicieron en la época, uno se pregunta cómo hicieron este crossover imposible y chirriante sin que se les cayera la cara de vergüenza.

    De todos modos, el suplicio ha terminado. Es hora de volver a olvidar toda esta mierda infecta de Zipi y Zape…

  3. Axl Madness Says:

    Se me ocurren tantas cosas… es sensacional y magistral. Arte en movimiento, pura poesía. Desde hacía mucho tiempo que nada había acariciado mi alma de una forma tan profunda. El día de su estreno debería haber sido declarado Pascua Cristiana entre los creyentes.
    Disculpadme que no siga con la retaila de elogios, pues las lágrimas de emoción nublan mi vista.
    Aish…

  4. *Alex* Says:

    El vídeo de la estelar aparición de los Ángeles y Bulk es una joya.
    Zipi y Zape sí que saben cómo conciliar a las masas, cómo emocionar a medio mundo contando chorradas por una radio local. Quiero conocer al doblador de ¿Churly?, ese monólogo, ese tono de voz “chinos muy amarillos en una furgoneta blanca”…
    Tres canciones son demasiadas para mis oídos, con ese nivel de talento no me extraña que haya tipos como el gran MATEO.
    La negra/payasa y la tía me ponen MUY nerviosa, más que Jaimita y sus zapatos de claqué.

    Ey, todo era una broma de Bautista! qué malo es este hombre que broma más pesada… pero de verdad alguien se puede tragar eso? además de traerlo en brazos cual príncipe de cuento infantil.

    Madre mía menos mal que se ha acabado, para felicidad de todos.

  5. laudrey Says:

    Olé, olé y olé por dedicarle tantas líneas a esta maravillosa peli :D

    Pero que te enteres ya de que te he dado un premio, ¡jopetas!

    http://laudrey.wordpress.com/

  6. laudrey Says:

    Y viajaremos en un mundo lleno de aventuras (8)

    Qué gran BSO

  7. Lord Urko Says:

    ¿Y al final, donde estaba Pantuflo? ¿Lo han dejado incrustado en la farola?

    Al margen de eso… Sí. Mátenme. Después de esto, creo que el hombre es capaz de destruirse a sí mismo. No queda esperanza.

  8. paco Says:

    Esto no es cine psicotrópico, es genuino arte y ensayo. Muérete de envidia, David Lynch.

    – ¿Curroplastic existió? Dios santo, Zirrosis Katastrófika ya no me parece un mal nombre.
    – Niñas rockeras con camisetas y sudaderas de Mickey Mouse. Que ojo tenía el tío de vestuario.
    – Un señor rodeado de críos diciendo “os vais a quedar al borde del éxtasis”. Maldito ex-director porno.
    – Un niño con traje y dos con uniforme de colegial son los que tienen que dar caña al público con su música, fabuloso.
    – “Todos sacan un 10 menos Zipi y Zape que sacan un 0” O ese colegio tiene un alto grado de éxito escolar y dos manzanas podridas o su sistema de evaluación es binario.
    – ¿Para que se disfrazan los malos de chinos para secuestrar a Oli? Pero si el puto niño ni siquiera sabe quienes son, no va a intentar huir al verles.
    – Me pregunto si todos los peatones a los que ayudan durante la cancioncita son extras o gente de verdad, porque es para mear y no echar gota.
    – Contratan a Sherlock Holmes, anuncian el secuestro por la radio y todo tipo de chorradas, pero no avisan a la policía. Que poco respeto por los hombres de azul.
    – “Cuatro chinos muy amarillos”. Al director-guionista no le van a dar el Nobel de la paz precisamente.
    – Que pedazo de actuación la de Bulk, cuando grita antes de transformarse parece que se fríe el cerebro por culpa de las chorradas de Zipi y Zape.
    – Pantuflo se queda inconsciente en postura de estatua humana, como lo vea un estudiante de medicina le sangran los ojos.
    – ¿Todo es una broma de Bautista? De repente echo de menos a Sporty.
    – ¿Es cosa mía o la malosa se queda en ropa interior voluntariamente al final de la peli? El director no para de meter detalles guarros, está más salido que nosotros.

    Anatomía de Gray: no sé porque, pero esa serie siempre me hace reír. Creo que es por ver como el hobbit se zumba a todas las buenorras.

  9. Storywriter Says:

    Esta debe ser la PEOR película que ha existido y existirá nunca.

  10. Miguel Says:

    PERO…
    QUE…
    COÑOOOOOOOOO????!!!!
    TODO ERA UNA JODIDA BROMA DEL CHÓFER MÁGICO QUE HACE APARECER COCHES???? PERO QUE COJONES….???

    Y todo se arregla al final, en fin… marcha, mucha marcha en esta noche a tope.

  11. Axl Madness Says:

    paco Dice:
    Septiembre 16, 2008 a las 1:11 pm

    – Un niño con traje y dos con uniforme de colegial son los que tienen que dar caña al público con su música, fabuloso.
    _________________________________________________

    Fíjate, ¡como ACDC!. Esta película es un cúmulo incesante de matices y velados homenajes.

  12. Momar Says:

    Estoy leyendo las fichas de los perpetradores de tamaño engendro y flipo. La única razón por la que se me ocurre que Escobar accediese a esta atrocidad es que fue obligado por la editorial.

    A mi tampoco me gustaban mucho los tebeos de los hermanos Zapatilla, pero no creo que se merezcan ser recordados con esta bazofia.

    Dicho esto, voy a ver si vomito un rato y se me pasa…

  13. Nox Says:

    Esto es una joya del surrealismo. Y si no sabéis verlo, entonces estáis ciegos.

  14. Repelux Says:

    Oh, ya sé cuál es el motivo por el que he nacido… Como diría el gordo de la Tienda de Cómics: “LA PEOOOR PELÍCULA DE LA HISTORIA”.
    En serio, no puedo comentar puntos separados. Cielos, estoy en shock.

  15. Laurielle Says:

    …y ni una simple imagen .jpg que los marginados podamos echarnos a la boca…

    ¡Randy, dimisión!

  16. Yaoiera Says:

    arg, no he podido aguantar el final… “yo soy del barçaaa, es más divertido que comer spagguettiiiis”” … y las putas canciones de pito con su “papá”… mil neuronas me has matado, Randy…
    pero sin duda lo mejor parte:
    “Por nosotros como si les ensarta un tridente por el culo, don Minervo.”
    xDD a la hoguera, ya!!

  17. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    VAYA TELA! Menudo engendro cinematográfico. Ni en mis peores pesadillas aparecería eso, de verdad. Y ahora, comento como hacía antaño:

    – “Eso nunca, muñeca”. Nadie encarnó tan bien el espíritu del rock como Zipi y Zape!
    – Y yo pensaba que era malo con el Guitar Heroe… No me gustaría ver a estos mantas en acción…
    – Por qué hay que disfrazarse de chino para secuestrar al Oliverio?¿? Es `porque los chinos son ninjas (cuales bomberos o Ángeles que desaparecen)?¿?
    – Minervo llama a los críos diablillos… Claro, no se caga en su puta madre ni los expedienta… Pos vale.
    – Ése no es Bulk! Bulk se rasga ligeramente la camisa y tiene la piel de color un poco verdoso, como si tuviese el pancras jodido (Berto dixit)
    – Joder, en la vida he visto una furgona peor atornillada…
    – Viva la preocupación de la tía. Eso sí: nada más aparece el chaval, se acopla la mar de bien, como si hubiese estado preocupada o algo. Juas
    – No me jodas! Yo no soy chino! Yo soy del Barça! Cantad una canción! Qué co…?¿? Vale, lo de la broma tiene cojones si tenemos en cuenta que habían hablado desde el principio de la dominación mundial, pero encima no notan que las caras amarillas son pintadas. Y acaban con una canción… Pedazo musical, ríase usted de Grease!

    Y ahora un ruego para Randy: te importaría mirar en los créditos de la peli si el que hace de Pantunflo se llama Joan Monleón?¿? Si es así, eso explicaría muchas cosas…

  18. keib Says:

    dios santo…. el realismo de la ropa de bulk cuando aparece rasgada por primera vez es increible…. bueno el realismo de la pelicula en si xD

    al equipo creo que les obligaron a hacer la pelicula gratis y se quisieron vengar del mundo. dios nunca vi nada tan malo en tan poco metro cuadrado…

    esta pelicula es con la que castigaban a hitler de pequeño como minimo

  19. Lord Urko Says:

    Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Dice:

    Y ahora un ruego para Randy: te importaría mirar en los créditos de la peli si el que hace de Pantunflo se llama Joan Monleón?¿? Si es así, eso explicaría muchas cosas…

    ————————————-

    Basta con poner en google imagenes “joan monleon” y ya salen imagenes de esta dichosa peliculilla… Así que, probablemente, sea él.

    Que por cierto, ¿a santo de qué acudía ese Sherlock de pacotilla cuando en el entorno de Zipi and Zape’s house patrullaba el sin par agente don Ángel, de poblados mostachos blancos y amable gesto paternal? Don’t say chorradas (¡¡nuevo subtítulo para el blog ya!!), don’t profaneis classics…

  20. Axl Madness Says:

    No lo dudes, es El Hombre en acción. Mira los créditos:

    Título original: Las Aventuras de Zipi y Zape
    Director: Enrique Guevara
    Género: Comedia
    Pais: España
    Idioma: Castellano

    Año: 1981
    Duración: 89 minutos.
    Actores:
    Francisco Javier Valtuille
    Luis María Valtuille
    Marta Angelat
    Damia Barbany
    Berta Cabré
    Mateo Fortuny
    Alfred Lucchetti
    Juan Monleon
    Mary Santpere
    Carlos Velat

  21. matiller Says:

    de repente plan 9 del espacio exterior no me parece tan mala….

  22. Repelux Says:

    No hay comparación entre Vampira y Juanita xD

  23. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Vale, sabiendo lo de Monleón, me explico el porqué de lo grotesco del caso:

    Para los que somos valencian@s y tenemos de 20 en adelante, hay una imagen que nos martiriza: hace muchos años, en la tele valenciana, Canal 9, Joan Monelón tenía un programa. Era como Noche de Fiesta (pero más light, que era al mediodía) y un concursito todo junto. La cuestión es que el tipo regalaba dinero a las marujas que llamaban gracias a un objeto diabólico llamado “La paella de la fortuna”, que no era ni más ni menos que una ruleta con forma de paella. Era bizarro ver como las mujeres escogían entre los ingredientes: que si el conejo, que si el pollo, que si el garrofó (no sé cómo se dice esta legumbre en castellano) y el tío venga dar dineros. Y la cabecera del concursito era horrenda, pero la bailan fermosas doncellas en bikini!

    Aunque claro, que viendo la peli de Zipi y Zape, no me extraña que el tipo sólo llegase a eso en la vida…

  24. Axl Madness Says:

    Se llamaba “la paella rusa”, para más señas. Aunque lo peor eran “les monleonetes”; aun tengo sudores frios cada vez que las recuerdo.

    “A guanyar diners, on estan on estan a guanyar diners…”

    ¡Brrrrrf!

    En Youtube hay videos, no dejeis de verlos.

  25. Paradox Says:

    Los chinos son muy amarillos porque tienen ictericia. ¡Ja, ja!

    Badabampish…

    Jo, mi humor está tan infravalorado… (no me saquéis del error, mamones xD). En cualquier caso, uno se pregunta muchas más cosas después de ver los videos. Por ejemplo, ¿a qué coño viene la canción del amor después de lo del Sherlock Holmes? Que sí, joder, que te secuestren a un amigo es una putada pero… ¡si queréis ayudarlo hablar con los responsables de la investigación! Tsk. Espero que, si se hace un remake de esto, no envíen a Apollo Justice en lugar de a un Sherlock Holmes: con semejante pringao, adiós a la posibilidad de conseguir información de los testigos.

    Otra cosa… a ver, que yo de pequeño me leía Zipi y Zape y Jaimita era la más normal e inteligente de la casa, coño. Pero aquí es que es subnormal. “¿Pantuflo? ¿Pantuflo? ¿Dónde está Pantuflo?” Detrás de tí, gilipollas. Y no es culpa de tus hijos que tu marido sea un oligofrénico que se pega contra una puta farola y se tiene que ir al Centro de Salud (antaño, “casas de socorro”) a que le recompongan… Huy, sí, hay que llamar a un cirujano plástico para eso. Y lo querrán gratis, por la Seguridad Social, encima. Por último, siempre he odiado el personaje de “putaviejadeloscojones” en el cómic español. Sí, siempre tiene que haber una anciana que llame gamberros a los héroes. Coño, si Bulk no marica… ¡Bulk aplastar viejarranca para luego zumbarse los Ángeles de Churli, hostias!

    Y como soy fan de House, espero con ganas el artículo de mañana, ya que Anatomía de Grey es de esas series que no aguanto más de 5 minutos seguidos. Que soy alérgico a estos culebrones, vaya. Eso sí, espero que sea tan genial como el mítico artículo “House o el tedio”. ¿Qué? Me gusta House, pero ese artículo decía verdades como puños y era gracioso, oigan xD

  26. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Madre mía, Axl Madness, tienes toda la razón!!! La paella rusa!!! Qué recuerdos! De la canción sí me acordaba, pero como no creo que haya muchos valenciano/catalanoparlantes, no sabía si ponerlo o no. Joer, yo creo que eso marcó a toda una generación de valencianos y valencianas! Eso sí era tele de calidad, cojones!

    Me dispongo presto a ver vídeos del youtube (viva el tiempo libre)

  27. Hard_Candy Says:

    ¿Mañana va a hablar de Anatomía de Grey? Randy por dios, espero que no te pases con las críticas porque ambos estuvimos ENGANCHADÍSIMOS, sólo decir que nos liquidamos las dos primeras temporadas en semana y pico…
    En fin, mañana diré lo mismo en el artículo para dejarte un poco mal!!

  28. Nox Says:

    Yo soy Bea es 100 veces peor que Anatomía de Grey, pero supongo que hasta Randy tiene sus límites. Y ya que he sacado el tema tengo que decirlo: ODIO A LA PUTA LOCAZA de Yo Soy Bea. Deberían asesinarlo lo más salvajemente posible, descuartizarlo y hacer estofados con su carne para dárselos de comer a sus familiares.

  29. Diegoabuelo Says:

    Sobre esta pelicula me es imposible comentar nada, excepto dos cosas:

    La primera que es una obra magna del cine subrrealista español que, pese a lo que diga la critica ha desbancado claramente a “Un perro andaluz” (pelicula que nunca entendi ni entendré aunque me la intenten expplicar).

    Y segundo: Al final solo era una broma y al niño cabr…bromista no le pasa nada¡¡¡¡¡¡¡ joer que cuando yo gastaba una broma del tipo “he roto esto” ya me echaban la bulla¡¡¡¡¡¡ En fin , lo que tiene ser un niño rico que vive con su tía a la que no le importa y con un estereotipo racial negro.

  30. Nox Says:

    Pero, ¿realmente era una broma o sólo una excusa patética de los malos para salir del paso? Es que no me ha quedado claro, en esta peli todo es posible.

  31. Wannabegafapasta Says:

    Preguntas sin respuesta.
    -¿En serio no tenían a NADIE un poquito musculoso para hacer de Bulk?
    -Si todo era una broma, ¿por qué coño llevaban los mafiosos un bazooka?
    -¿Por qué cuando Bulk sale del bar suena la sintonía de DALLAS tocado por un gitano con un casiotone y la cabra fuera de plano?
    -¿Por qué los bomberos guardan ESPADAS en su cuartel?
    -Los ángeles de Parla: ¿monto una organización supersecreta y entreno a cuatro gachís para al final ir buscando a un puto crío perdido como un Lobatón de tercera regional? :P

  32. Victoria Says:

    He leído la primera parte y con eso tengo suficiente por hoy…
    Se nota que he vuelto ayer. Aún estoy engrasando la maquinaria.

    Ya me leeré la segunda y esta última, tiene pinta de merecer la pena.
    El artículo, no la peli, no se confundan.

  33. srhurtado Says:

    Para que necesitamos reirnos de la televisión japonesa (u otras lejanas) teniendo los productos autóctonos.

  34. Iván Says:

    Pues a mi no me ha parecido tan malo el final …… de hecho creo que se lo voy a mandar a los de Marvel a ver si asi arreglan lo de “One more day”.

    A partir de ahora va a ser mi excusa standard “No,que era broma, cantad algo”. Si, yo creo que cuela.

  35. Axl Madness Says:

    Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Dice:
    Septiembre 16, 2008 a las 7:06 pm

    […] pero como no creo que haya muchos valenciano/catalanoparlantes, no sabía si ponerlo o no.
    ___________________________________________________

    ¡Eh!, que no somos todos chulomesetarios por aquí. x)

  36. georgepaintfully Says:

    Yo ya sabia que Pantuflo era Joan Monleon, Charlie ese tipo no se olvida facilmente,

    Mateo Fortuny era locutor de radio muy conocido por aquellos años en cataluña y resto de España. Hoy en dia es director de la Sala Sutton.

    Su ultima “actuacion”, algo sospechosa la verdad, aqui:

    http://www.teacuerdas.com/foro/topic.asp?TID=1131

    Paco dixit:

    “Que pedazo de actuación la de Bulk, cuando grita antes de transformarse parece que se fríe el cerebro por culpa de las chorradas de Zipi y Zape”

    Normal que nos llame la atencion. Tengo aprendido que en el cine no hay un minuto de metraje que no cueste dinero (antes en cine no digital mas aun) por lo que da totalmente la sensacion de que el director quiere indicar: “Esto es una mierda” (como en “La gran superproduccion” de Superlopez je) pero vamos si guionista y director eran el mismo o esa jugada se la marco el de montaje o la teoria pierde peso.

    El tipo que hace de jefe mafioso, hoy en dia es director de teatro y ha escrito alguna que otra obra. (esto debia ser lo que hacia mientras esperaba que le llegara su oportunidad). Por cierto que ahora es totalmente calvo y tiene mas aire de malignidad que en la peli.

    No sé si lo sabeis pero a raiz de esta pelicula se puso a la venta el disco de zipi y zape, si no recuerdo mal se anunciaba en “Mortadelo” y en “Zipi y Zape” (obvio no?)

    Tanto el jefe mafioso (damiá Barbany) como la tia Petunia (Mary Santpere) salieron en la adaptacion de Makinavaja (Maki poeta).

    Y digo yo ¿tanto costaba hacer una buena adaptacion?. que se nota el estilo imperante de peli infantil-juvenil de la epoca a lo Parchis pero girando los guiones de Escobar en torno al Futbol, las trastadas de ZZ (top) y los otros personajes secundarios (muy desaprovechados aqui) pues no habia que esforzarse mucho no.

  37. Elfo Oscuro Says:

    Que gran pérdida para la humanidad que los mismos encargados de aquesta “película” no tuvieran la oportunidad de realizar otra sobre Mortadelo y Filemón:
    – Os imaginais los disfraces de Mortadelo? Despúes de los disfraces de chinos de los malos malosos…
    – O a los dos agentes de la mano cantando cosas incoherentes con voces ininteligibles? Una versión en adultos de los Zapatilla Brothers da aún más repelús.
    – Los golpes serían igual de malos que los de Pantuflo contra la farola?
    – Cuantas referencias sexuales por minuto rodado podría hacer el director con el personaje de Ofelia?
    – Volverían a aparecer los personajes de Bulk y los Ángeles de Parla?

    Total, para que al final todo sea una broma del doctor Bacterio y acaben bailando otra cancioncita en medio de Madrid con todos los terroristas y demás “estrellas invitadas”.

    En fin, siempre nos quedará Zipi y Zape…

  38. Emilio Says:

    MIERDA… inexorablemente me ha dejado sin palabras…
    Surrealismo puro y duro, y de los peores por cierto.

  39. Javier Says:

    Si no das una buena critica de esta pelicula se te califica de “ciego”; si das una critica a favor entonces eres un “tarado”; si te quedas callado entonces “no sabes nada”. En conclusion quien mier…coles tiene la razon?

    Saludos desde Japon.

  40. Isabel Says:

    Por dios, eso es marcha y no lo de Leticia Sabater!! Ya quisieran Gatillazo!!

  41. Wargo Says:

    Jo… lo unico que recordaba de esta “pelicula” era al increible bulk anorexico… ahora entiendo por que borré el resto (lo que sigo sin entender es por que no le borré a el también XD).

  42. Edgar Says:

    Felicidades, Randy: regreso por primera vez a tu blog desde que nos dejaras a principios de verano, y encuentro esto.

    Sinceramente, Ed Wood está considerado el peor director de cine porque los americanos sólo saben mirarse el ombligo incluso cuando se trata de seleccionar basura. Si abrieran sus ojos a joyas como esta… pues… bueno, les sangrarían, como a mí.

    Por añadir un detalle friki diré que por la época en que yo vi esta película en la tele, una de las ángeles de Parlie (la rubia con chaqueta roja, si no recuerdo mal) era el rostro publicitario de los supermercados Caprabo. Y dicho esto, voy a ponerme mi vídeo de “Sasha Grey contra quince” para desintoxicarme.

  43. Mateo Says:

    Pero que gran mierda de pelicula. Lo mejor cuando aclaman todos a Mateo, Mateo, Mateo!

  44. amtonela Says:

    pobre oliverio secuestrado por chino zipi y zape estan muy tristes por su amigo oliverio y la madre de zape que mas fea que zipi y el padre de zape esta mas gordo que zipi ay te amo zipiiiiiiiiiiiiiiii

  45. amtonela Says:

    zipi agregame tengo 10 años y tu mi e.mail es nerea69xula@hotmail.com

  46. amtonela Says:

    follame zipi

  47. soyyo Says:

    Esta pelicula es de un surrealismo pocas veces alcanzado en cine que confronta el mundo español de la dictadura donde nacieron esos criticos enanos zipi y zape con el loco mundo americano, llegando a tan magna ridiculez de ambas partes que te deja con un mensaje superpositivo. Vive y aprende buscando el amor, de ahí su canción ¿donde está el amor?.
    es curioso parece casi una peli hecha para pasar la censura franquista porque nadie ve lo que puede contar o de lo que habla en realidad.

  48. juAN MIGUEL ALONSO HOYOS Says:

    Se trata de 1982 y de principios de la democracia, esta pelicula es el ejemplo del surrealismo critico social que aun hoy seguimos sin pillar el truco. Aunque dentro de nada hará casi un siglo del perro andaluz. El ser humano es tan arrogante que califica de basura todo aquello que no entiende y se cree inteligente cuando habla con seguridad y certeza de lo que muchos otros han dicho antes. ¿No han escuchado los comentarios acerca de los cuadros de este tipo? Y el cine es mucho más bebe como forma de arte. La duda de muchos es siempre si este tipo de arte se hace a proposito, es por casualidad en esa filosofia del todo vale en el arte. Mi pregunta es: ¿Qué más da?. Cervantes penso que iba a escribir una simple parodia de las obras de caballeria y mira como la ha puesto el tiempo en el mundo de la lieratura universal. ¿Tenemos que esperar a que vengan muchos en el futuro a valorar nuestro presente?. no me parece forma de disfrutar el presente, el odio sólo nos hiere a nosotros.

  49. Jose Says:

    Voto por una cuarta parte (o más) de “Las aventuras de Zipi y Zape” en tu blog. Nunca me había reído tanto leyendo una crítica de cine. Buenísimo.

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