El Rincón Literario presenta…High school musical: Poesía en movimiento

Una pandemia zombie empieza siempre atacando a los que menos preparados están: Es por eso que les pilla de sorpresa y pueden ir atacando poco a poco a todos los que han jugado al Dead rising y saben cómo protegerse. ¿Alguien ha visto que los zombies ataquen primero al presidente de los EEUU o a George A. Romero? No. Los zombies van a por todos los paletos americanos, y una vez han ganado esa batalla, irán a por el resto. Es obvio, vaya. Si yo fuera un zombie atacaría antes a un portero de discoteca que a Stephen Hawking (minipunto a quien haya pensado en Stephen Hawking zombie escribiendo en su loquendo particular “Detrás de tí, imbésil”). Vale. Llegados a este punto estaréis pensando “¿Por qué cojones este tío se está haciendo el listillo contándonos chorradas sobre zombies en el recién estrenado Rincón Literario?”. Es obvio. Hoy hablaremos de High School Musical (otra vez). Sí, lo siento por quien quería ver defenestrado aquí a Orwell y a Ray Bradbury, pero qué le vamos a hacer. Nobleza obliga. Todo comenzó atacando a los fans de la caja tonta. Sin comerlo ni beberlo, una peliculilla sobre tipos que cantan y bailan por cualquier mamarrachada (“Uh, tengo que jugar a baloncesto, yeah, encestar un triple, rock and roll, chupi”) atacó a millones de personas a lo largo del mundo. Su poder se hacía más y más fuerte, y los fans se multiplicaban por doquier. Tras la industria televisiva, llegó la industria de la música. Y la de la ropa (a destacar las camisetas repletas de rosa y de brillantina llevadas, principalmente, por niñas de diez años con evidente sobrepeso y en las que pone un sonoro Troy & Gabriella Forever. No sabéis el miedo que da hasta que se ve). Y la de la gastronomía (helados y galletas por doquier). Y la de los videojuegos. Y la del cine. Y, poco a poco, todo el mundo babea y realiza sonidos guturales que parecen querer decir “Jaiskulmiusicaaargh”. Por suerte, la industria de la literatura estaba a salvo… Hasta ahora. Preparaos para ver a Fernando Sánchez-Dragó contando las virtudes de High School Musical, para comprar toda la colección de libros en Círculo de Lectores, a ver a psicólogos hablando en televisión de lo mucho o poco que leer es beneficioso para los adolescentes. Y todo porque una casa editorial como Montena ha tenido la inteligencia suficiente como para editar la colección definitiva en castellano. Preparaos para regalar El señor de las moscas a vuestros perros para que orinen y defequen encima. Nada puede compararse con la calidad literaria de High school musical: Historias del East High: Poesía en movimiento. Un título tan largo no puede ser malo. Además, ¿no tenéis curiosidad por saber qué ocurre cuando las películas acaban? ¿No queréis saber más sobre el día a día de Troy, Gabriella, la chica mona de las gafas y un montón de secundarios que no le importan a nadie? ¡Al fin podéis gracias al poder de la literatura! Ahora, lo sabréis todo sobre las clases (de un curso indeterminado, eso sí), los problemas adolescentes estúpidos, las canciones intrascendentes y los poemas dedicados a croquetas y zapatos (sic). ¿Que no os interesa? ¡Mala suerte! ¡Haberlo pensado antes de entrar hoy!

El chico negro cree que va a mojar con la tía desnuda. De ahí la sonrisa.

La cosa empieza con Zakefron (o Troy, o como se llame) reprimiendo un bostezo en clase, algo que hace que nos identifiquemos con el protagonista de inmediato. De hecho es un spoiler enorme de lo que vamos a sentir cuatro páginas más adelante. La cosa es que está en clase de literatura y el muchacho se ha zampado, atención, “dos batidos y un sandwich de pavo, una comida ideal para un atleta, pero un poco peligrosa para escuchar poesía del siglo dieciocho”. Peligrosísima, vamos. John McClane no se atreve a escuchar poesía después de comer pavo y de beber batidos. Que, por cierto, ¿tienen REALMENTE algo de beneficioso para un deportista? Quiero decir, ¿no sería más normal beber bebidas isotópicas y comer lechuga? Dos batidos son demasiados, vaya. Ni que no pesara el cuerpo después de beber sólo uno. En fin, Zakefron intenta despertarse por todos los medios posibles (esto es: pellizcándose en la mano. Euh, vale, supongo) y, justo antes de estar dormido del todo, recibe una poesía de la chica desnuda, Gabriella. Que además es su novia. Y como novia, le regala poesías de tanto amor como la siguiente. Preparad vuestros lacrimales.

¡Oh, Bolton, no te duermas!
mantente alerta, amigo
o la próxima cabezada,
¡la darás en el aula de castigo!
Poéticamente tuya,
Gabriella

Sí, vale. Amigo rima con castigo. Otra cosa es que la estructura sea la correcta para una poesía o que de ganas de otra cosa que no sea colgar a Gabriella de los ovarios –sí, con lo que tiene que doler- en lo alto de la bandera americana que ondea en la puerta del instituto. Supongo. En fin, Troy no puede reprimir una carcajada ante tal despropósito de poema y se mete en un lío con la profesora, que le pregunta, como todas las profesoras del universo, qué tiene de gracioso el poema. Por suerte, su colega Chad (para todos: el negro) le salva diciendo que en vez de reírse, se estaba aclarando la garganta. Y cuela. Vaya instituto de mis narices. En fin, tras soltar la chorrada más grande del maldito universo (“¿Se da cuenta de cuánto transmite el poema? –siguió diciendo Chad- Es como la publicidad subliminal o algo así”. Claro, Chad, claro. Buen intento o algo así), la trama comienza: La profesora, la señora Barrington, les manda un deber que sólo puede ser provocado por la droga dura. Escribir un poema es normal, a todos nos han mandado escribir un poema y todos hemos rimado “camión” con “Manolón”, pero, desde luego, a nadie antes que a los chicos de High School Musical les han obligado a leerlo delante de todo el instituto (“Leer los poemas propios es una experiencia crucial”. Hombre, crucial-crucial, qué queréis que os diga. No es como el primer beso o la primera vez que te descargas emepetreses de Internet, pero si lo dice la profesora con nombre de librería inglesa, nos lo creeremos). Sí, por si no fuera suficientemente humillante suspender por culpa de la falta de lírica, encima hay que hacerlo delante de todo el instituto en medio de una asamblea general. Ay, menos mal que estos chicos improvisan canciones de donde sea, que si no les veía suspendiendo y todo. Chad, el estudiante negro colega de Zakefron que sigue sin importarle a nadie, se niega a escribir poesía. Y es aquí donde encontramos un genuino trauma con copyright que ni siquiera entrará en continuidad. El “trauma con las mallas”. Preparaos para llorar con un pasado tan triste como falto de carisma. El trauma con las mallas.

El trauma de las mallas: El remake

Nada más salir al escenario, todos los chicos de su clase se partieron de risa al verlo. Chad había memorizado el poema de amor a la perfección. Además, quería impresionar a una chica llamada Rhonda. Pero cuando vio a todos sus compañeros en la primera fila en la primera fila riéndose, se olvidó de los versos y empezó tartamudear. Entonces se le cayó el sombrero, y cuando se agachó para agarrarlo se le abrieron los calzones. No fue su mejor día

No sólo no tiene bastante con intentar impresionar a la novia de Rondo (¡Humor! ¡Humor!), sino que se ve degradado por haber hecho los deberes tan perfectamente como para sacar un sobresaliente. Maldita sensibilidad. Sensibilidad, ojo, no homosexual. No. El chico negro es un macho ultra-super-hetero. Juega a baloncesto y todo. No hay gays en High School Musical, proclamo. No es que tenga nada de malo, pero mejor en otros colegios sin canciones estupefacientes. En fin, para sumarle emoción al trauma de Chad –que todos sabemos que será solucionado con la ayuda de la amistad, lorelei lorelei-, resulta que si suspende no podrá volver a jugar a baloncesto. Venga, por qué no. Todos los jugadores de baloncesto deben tener aprobado como poco para seguir en los partidos. Sin duda, ahí tenemos a… eeeeh… bueno… ¡¡A todos esos deportistas que aprobaron en el instituto!! Seguro que hay un par por ahí y todo. Zakefron intenta buscar una solución al problema junto a la chica desnuda –mientras nos recuerdan cuánto se quieren y qué asco dan-, llegando a una interesante conclusión. Sölo Zakefron podría dar con algo así.

Gabriella asintió, llevándose el dedo a la barbilla.
-¿No será que tiene fobia poética?
Troy sonrió.
-Claro, doctora –dijo-. Entonces, ya que tiene un diagnóstico, ¿cuál es la cura?
-¿La cura?
-Sí, tipo: “Tómese dos rimas infantiles y vuelva a verme mañana”.
Gabriella se rió.

Espero que fuera una risa más en plan “Mi novio es idiota y voy a dejarle mañana mismo” que “Joder, es más gracioso que un episodio de How I met your mother entero, cuánto le quiero y le adoro. Voy a hacerme fotos desnuda para celebrarlo”, porque vive dios, qué chiste más horroroso. Entre tanto, los nervios de Chad se contagian a todo el equipo de baloncesto (¿Garrulos? ¡No, deportistas!) y todos empiezan a tener miedo y pavor por la poesía de las narices. Zakefron va corriendo a hablar con la señora Barrington, a ver si con un poco de suerte se da cuenta de que lo de la poesía es la gran estupidez definitiva. Pero no. Que si Chad es muy extrovertido y se lo pasó chachi piruli en la batalla musical del instituto (¿la qué?), que si tienen que aprender a desenvolverse, que si hago un guiño a High school musical, la primera peli, y hablo del musical en el que la chica desnuda y tú os besasteis, etcétera. Y, por si leer poemas delante de una asamblea escolar no fuera suficientemente vergonzoso, la profesora pedorra añade un plus de peligrosidad: La asamblea es en honor de un poeta de prestigio amigo suyo, Julius (sí, como el personaje de Grouñidos en el desierto) y ha prometido que le demostraría (en el libro pone, literal, “le he prometido demostrarle”, ideal para los talibanes de la gramática) lo bien que escriben poesía los alumnos. Finalmente habrá un ganador, cuya foto saldrá en el periódico local. Así, como para quitar presión. Zakefron se marcha escandalizado y Sharpay –la mala- ríe a lo malo de serie Z. Bwahahaha, el poder.

Joss Whedon se inspiró en Sharpay. En serio.

-Conseguiré que mi poema sea el ganador. Haré que mi nombre y mi foto salgan en el periódico. Mi poema se publicará. Y todos mis compañeros se morirán de envidia. ¡Ya estoy saboreando las mieles de la fama!

Hombre. Yo no quiero quitarle ganas a la chica, pero salir en un periódico local no está considerado como “fama”, al menos en mi pueblo. Coño, que hasta yo salí en su momento y nadie fue a decirme cuanto me envidiaba. En fin, de entre las sombras aparece la chica mona de las gafas, que es mona hasta en libro, con un tomo lleno de sonetos de Shakespeare bajo el brazo (¡Sutilidad! ¡Sutilidad! ¡Adivinen quién va a ganar, o, por lo menos, quién debería hacerlo!) y reta a Sharpay (“una linea que dijera “autora de un poema publicado” quedaría de maravilla en las solicitudes que pensaba enviar a las universidades más prestigiosas del país”. Más de maravilla quedaría “autora de un libro publicado” o “creadora de la vacuna contra el SIDA”, pero tiene un pase). Chan. Chan. Emoción.

Zakefron intentando ayudar a su amigo negro. El amigo negro transmitiendo negatividad. La popular y la chica de gafitas enfrentadas. Un poeta famoso. Sexo. Acción. Tías buenas y explosiones. ¡No se pierdan la segunda parte de High school musical: Historias de East High: Poesía en movimiento! ¡Un libro tan asquerosamente promocional no puede ser malo!

Y mañana, el retorno del clásico.

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39 comentarios to “El Rincón Literario presenta…High school musical: Poesía en movimiento”

  1. folisshucko Says:

    como pueden ser tan malos los muy hijos de perkins….

    muy bueno, lo que me he podido reir con el articulo

    ……primer?…..

  2. Axl Says:

    “le he prometido demostrarle”

    espera, tengo que volver a escribirlo…

    “le he prometido demostrarle”

    Creo que voy a rajarme los brazos y las piernas con una cuchilla de afeitar antes de hacer comentario alguno. Nos vemos dentro de ocho o nueve posts…

  3. merylspider Says:

    Que angustia! ¿que ocurrira? no creo que pueda esperar a que no slo cuentes.. voy corriendo a la libreria mas cercana!! (o al basurero donde sea que tengan esos libros…)

  4. paco Says:

    ¿Has pagado por este libro? Dime que te lo has bajado en pdf de no-se-donde. Y el haberte atrevido a leer eso demuestra lo mucho que nos quieres.

    Ahora diversos comentarios sobre el libro:
    – Tenía la sensación de que hablarías del libro de High School Musical, no sé por qué.
    – Tiene un sub-título con otro sub-titulo, ¡no puede ser malo!
    – Lo de “Poesía en movimiento” me ha matado algunas partes del cerebro que echaré de menos.
    – ¡Que alguien dibuje a Stephen Hawking zombi, por favor!
    – Chica mona con gafas, todos te amamos.
    – “Poemas dedicados a croquetas y zapatos”. Quememos al escritor, corremos el riesgo de que escriba la novela de Hannah Montana.
    – El interior de las aulas es más realista todavía que Física o química.
    – El trauma de las mallas, gran excusa para escribir un libro. Incluso “matar al dragón que ha secuestrado a la princesa” es mejor que “el trauma de las mallas” (Super Mario lo usa en todos sus juegos, tiene que ser una excusa mejor a la fuerza).

  5. Mk Says:

    Realmente te admiro por ser capaz de leer más allá del título con sus varios subtítulos. ¿Realmente podría llegar a ser peor? dime que no…

  6. *Alex* Says:

    La humanidad no necesita más High School Musical!!! No puedo creer que hayan convencido a alguien (amenazado a punta de pistola me cuadra más) para publicar “esto”. No digo que escribir un libro sea fácil (dicho desde la experiencia) pero coño ya que te dan el argumento hecho se lo podía currar un poco (por simple curiosidad, ¿quién ha perpetrado esta obra magna?)
    Fijo que la chica de las gafitas nos sorprenderá con un tierno poema que deje por los suelos los más que discutibles versos de Gabriella. Y Sharpay hará un poema sobre maldad haciendo un guiño a su irritante canción de la primera película.
    Chad ha dejado claro que es el más macho del instituto ¬¬ que al final hará un poema precioso y todas las tías del instituto caerán a sus pies (y si no al tiempo…)

  7. Taseljof Says:

    Pero… ¿Qué coj…?

  8. tornesaurio Says:

    Por que ya no llamais Negroguay a Chad?

  9. Loxodromia Says:

    Qué valor atreverse a leer eso… Y pobres traductores, intentando dar una mínima rima a las poesías. Me gustaría verlas en V.O. a ver si son igual de malas o peores. Por cierto, no es mi caso pero sé de gente que fue obligada a leer sus poesías en público… Yo ya tuve bastante con que colgaran la mía del concurso de San Valentín en el pasillo del instituto, expuesta al descojone general (suerte que los canis apenas saben leer). Eso sí, gané una calculadora, un disco de música (auténtico) y un boli. Eso sí es un premio por el que merece la pena que la mala y los demás se den de hostias.

  10. Nox Says:

    El de Sharpay es el plan más maligno que he visto mucho tiempo. ¡Ganar un concurso escolar de poesía! Desde luego me quedo con la Sharpay de la película, la que quiere, uh, obtener un puesto en un músical escolar…
    ¡Sharpay para mejor villana de la historia, YA!

  11. Miguel Says:

    Genial, genial… Que de intrigas!! que de traiciones!!! emoción, caos!!! gente gritando con el pelo en llamas!!! que grande es Jai Escúl Músical oiga.
    Randy, como has sabido que salía la chica de las gafas? que yo sepa nunca ha salido su nombre por aquí, no? xd
    Bueno, esperemos que no hagan más libros de estos. Con uno es suficiente. Repito, suficiente.

    Y mañana vuelta de las noticias y tetaaaaaaaaash!!!!! (Vale, durante el verano hubo, pero… no eran clásicos. O algo.)

  12. Lord Urko Says:

    Nos ha mentido. Nos había prometido un rincón literario.

  13. katakraos Says:

    Randy, tío….

    qué huevos los tuyos, de verdad… yo no me acercaría a ese ¿libro? (bueno, sí, libro, tienepáginas, letras, cubierta, es libro) ni con un palo de tres metros…

    ¡Una condecoración al valor para este hombre!!!!

  14. Ikrus Says:

    el que maquetó esa portada-poster-loquesea merece la peor de las muertes…

  15. Evo Says:

    (minipunto a quien haya pensado en Stephen Hawking zombie escribiendo en su loquendo particular “Detrás de tí, imbésil”)

    —————————————————————–

    xDDDDDDD, la virgen… Eres un mamonazo Randy, jajaja…

  16. Shura Says:

    Yo tuve que escribir una “poesía” (y leerla en clase) a los 14 años porque al profesor de literatura no se le ocurrió otra cosa mejor que hacer para alentar nuestra “creatividad”. Pero lo peor no fue mi poema (o sí), lo puto peor fue escuchar parte del cuaderno LLENO de poesías que tenía una compañera a cada cual más pasteloso y hostiable. El horror.

    P.D: Siempre me pareció una aberración la quema de libros, hasta hoy.

  17. Repelux Says:

    Oh, mierda, ¿quién facilitó a esos simios una máquina de escribir y un taco de folios? Madre mía… ¡Poesía nada menos! ¡Eso! ¡ESA COSA! ¡POESÍA! ¿POESÍA?
    Stephen Hawkins zombie. Joder. Me está viniendo a la cabeza un Hawkins verdoso con una silla con ruedas de fuego a lo Ghost Rider… oh, los engranajes de mi cerebro se mueven vertiginósamente rápido.

  18. Repelux Says:

    Hawking, perdón.

  19. Diegoabuelo Says:

    Gracioso el articulo, l oque me he reido.

    Si es que ahoy en dia a cualquier cosa le llaman libro. Y creo que está escrito por los mismos guionistas de la peli (dos monos parlanchines y con defectos en la configuracion cerebral).

    Por cierto existe un libro escrito por (es un decir) Miley Cyrus¡¡¡¡ (el nombre de la actriz que hace de Hanah Montana). El apocalipsis va a llegar¡¡¡¡¡

  20. Repelux Says:

    Oh, voy a ir al infierno de cabeza:

  21. JonatanFG Says:

    Estas seguro de que no hay gays en esa escuela??

    http://es.youtube.com/watch?v=MVekvcR3VZ8

    http://es.youtube.com/watch?v=_g2wgEkLDx4&feature=related

    Mirar estos videos ^^

  22. JonatanFG Says:

    Dios repelus,que buena es esa imagen XD.

    Siento el doble post ^^

  23. Axl Says:

    Repelux, si tu vas al infierno por esa imagen, yo te acompañaré por las risas que me he echado a su costa.

  24. lairadeposeidon Says:

    Solo como apunte….
    “le he prometido demostrarle”, esta bien escrito, no es rebundante, quizas no sea la mejor forma de escribirlo , pero no esta mal escrito.
    saludos desde lairadeposeidon.wordpress.com ;)

  25. Mk Says:

    ¿Hay algo peor que el libro de HSM? sí, lo hay. Es juntar a zakefron y los teletubis en un video cn una canción hostiable.
    JonatanFG considerate autor de mis pesadillas.^^

  26. JonatanFG Says:

    Jajajajaja, pero no negaras que es divertido,¿no? XD
    ¿Has visto el segundo video?

  27. Miguel Says:

    Bravo Repelux, bravo.

  28. randy Says:

    Joder, Repelux, es COJONUDO XDDDD

    Ayer tenía ganas de comentar con ustedes, pero no pude por culpa del malditísimo GAME. Le odio. Mucho. Y encima los de El intermedio parece que me están ignorando con vileza y maldad, empiezan el lunes y no tengo noticias :(

  29. Yaoiera Says:

    waw!! ¿hay un libro?
    Pues no sabía lo del libro, yo sólo tengo el cancionero d HSM2 para tocar en piano (me lo regaló mi hermano, que bonito detalle… menos mal que no fue el libro)

    ¿PERO ES QUE SON TONTOS O QUÉ?
    ¡Qué coño van a sacar con un libro de un “MUSICAL”!… creo que esta vez los del mershandasin se han pasado de listos, a ver… ¿fans de HSM leyendo libros? waw, pero que bonito, incitando a la lectura, pues un bien por ellos… y qué lírica, qué lírica… el poema…. buff, muy profundo, y los chistes… já! eso son chistes, coño…

    Claro que sí, HSM ses la mejor peli de la historia, y si hay libro me lo compro ahora mismo!! (a entender un atisbo de dulce e inocente ironía, por favor )
    PD: joder, pero pondría ir con un CD o algo no?… ay, calla… que también me regalaron un CD d música por mi cumple, y el singstar… DIOS!! lo tengo casi todooo … NOOO!! oye, pero yo no soy una fan d HSM!!! sólo me gustan sus canciones, sí…
    ah.. desprecio a la chica desnuda xDDD ke zorra

  30. Yaoiera Says:

    por cierto, la canción de zack es gay va dedicada a mí xDD conozco al autor, incluso llegué a cantar con sergio… hace geniales parodias d HSM

  31. Axl Says:

    lairadeposeidon Dice:
    Septiembre 4, 2008 a las 7:57 pm

    Solo como apunte….
    “le he prometido demostrarle”, esta bien escrito, no es rebundante, quizas no sea la mejor forma de escribirlo , pero no esta mal escrito.

    _____________________________________

    Discrepo. El pronombre personal “le” en este caso ya es enclítico (en el verbo de dicha frase). Es una redundancia innecesaria e incorrecta. Aparte está el hecho de que haga sangrar los oidos con solo pronunciarla en voz alta, de lo mal que suena.

  32. folisshucko Says:

    luego me parece que se creó la version de esta bazofia……

    GREYSKULL MUSICAL (era así lo de he-man no?)

  33. Miguel Says:

    Randy, contará alguna vez sus aventuras en el Game?

  34. Jéssica de la Portilla Montaño Says:

    Mis queridos hermanos españoles:

    Les escribo para saludarlos y, más que nada, para solicitar vuestra valiosa ayuda para difundir por todos los rincones de Internet un caso de plagio y de robo de ideas de que he sido víctima.

    En realidad hay cuatro acusaciones de varias personas realizadas en distintos momentos. Les dejo el link para que ustedes mismos lean, juzguen y, si consideran que es JUSTO difundir algo tan triste, tan penoso y tan indignante, les agradeceré como un favor personal dediquen un reenvío, un post o un link a lo que sucede en México para que el ciberespacio no siga siendo ENGAÑADO por una “escritora mundialmente reconocida” que actualmente es “famosa” por haber maquinado un penosísimo escándalo con afanes de “venganza” y, sobre todo, de publicidad, tal y como pueden leer en los textos de la entrada del blog del plagiado y de Alberto Chimal, quien es uno de los escritores más importantes de México (http://sepiensa.org.mx/contenidos/2006/l_chimal/chimal_1.htm).

    Sólo lean el “nivel cultural” de los comentarios de apoyo, de burla y de “contraataque” en el blog del plagiado:

    http://cmcorp00.blogspot.com/2008/08/el-plagio-de-sandra-becerril.html

    Lean lo que Alberto Chimal escribió sobre el tema Plagios:

    http://www.lashistorias.com.mx/index.php/archivo/plagios/

    Y lean la manera tan ridícula en que la acusada se burla de los lectores, bloggers y escritores:

    http://mexicanpsychedelic.spaces.live.com/

    Todas las explicaciones sobre este embrollo están en mi web.

    Ojalá le den una buena leída a todo esto (les agradezco infinitamente de antemano) para que ustedes mismos juzguen si tengo razón al pedirles consideren ayudarnos para que esto no se quede así en el medio cibernético mientras se decide cúando y cómo se llevará a tribunal la exposición de este DELITO.

    MUCHÍSIMAS GRACIAS.

    Jéssica de la Portilla Montaño, “La Niña TodoMePasa”

    http://www.TodoMePasa.com

  35. Dark Passanger Says:

    Miguel, eso podría ser maravilloso, Randy lo agradecaríamos eternamente…

    No me creo que le haya ocurrido nada allí!

  36. Cyn Says:

    ¿sandra becerril? ¿y quién coños es esa estúpida?

  37. Lo Mas Destacado Del Mes: Septiembre « No Tengo Palabras Says:

    […] ha vuelto de nuevo a la carga empezando por analizar, entre otras cosas, uno de sus fetiches: High School Musical, esta vez en forma de libro, ademas de compartir con todos sus Bellas anécdotas veraniegas en el […]

  38. marta Says:

    HIGH SHOOL MUSICAL ES UNA PASADA Y GRABIELA ES MUY GUAPAAAAAA EN TODO CASO LE DARIA UN BESO A GRABIELA Y LOS GUEICAS ESTAN XULICIMOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS BESOSITOS A GRABIELA Y A LOS GUEICASSSSSSSSSSSSSSSSS

  39. marta Says:

    UNA POLLA PA ELLOSSSSSSSSSSSS

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