Summer style: Monográfico Fotolog (1): Yo quiero tener un millón de amigos (por Coet)

Bien, empecemos. Como muchos sabrán, el fotolog (Egolog para los amigos) es una página web donde un individuo cualquiera puede compartir sus fotos y opiniones con el mundo siempre y cuando no sean imágenes censurables (Generalmente porno o violencia explicita, le quitan toda la diversión!). Hasta aquí todo correcto, pero…

«Si no te dejan hacerte socio ni de la biblioteca, la gente te da mal su número de teléfono aposta, o tienes menos autoestima que el protagonista de Evangelion sigue estos 10 pasos para tener tu propio fotolog de éxito y así ser un triunfador como Gonzalo Miró o el calvo de telecinco. ¿A qué esperas? Miles de personas con tanto tiempo libre como tú desean opinar sobre ti!!!!»

Paso 1: Crearse una cuenta.

Lo más importante es que sea un nombre original y sugerente, aunque nadie mire el nombre y sólo se fijen en la foto a la hora de decidir entrar en tu flog. Ejemplos de nombres de indudable calidad si eres mujer son nombres como: x_la_evelincitha_x o naazhiiitaah. ¡Recursos como repetir una vocal, la z y la h nunca se amortizaron tanto! En el caso de un tío es diferente , nombres como: el_azhtter o ivanmola_14 son perfectamente válidos , tu nombre ha de indicar vuestro sexo y a ser posible la tribu social a la que pertenecéis o al menos dar ciertas pistas. Ejemplos: El_kaniKamaron, Loorenah_h. Otro recurso, seas fémina o no, es el tunning. Tu nombre es tu corona , así que déjalo guapo. Una X con un guión bajo tanto al principio como al final son elementos decorativos muy apreciados , demuestra tu originalidad.

Paso 2: Escoger la foto.

En el caso del egolog esta es una elección fácil. Pon una foto en la que salgas guapo o guapa. ¿Cómo? ¿Que eres más feo que mamá follándose al perro? no te preocupes, estas en el lugar indicado, ¿o es que crees que la gente realmente guapa tiene fotolog? ¡JAMÁS! ellos no necesitan a nadie para subirse el ego, les basta con mirarse al espejo y sonreír aguantando la pose hasta oír el «¡Chin!» del brillo de sus marfilosos dientes. No te preocupes , aquí te damos algunos consejos ilustrados para que el sexo opuesto deje comentarios al tiempo que babea cual can.

Ma-ma-rra-cha-cha-cha

a) Hacerse la foto desde arriba. (Sólo féminas) No está comprobado científicamente pero si pones tu cara con un perfil de 3/4 y haces la foto desde arriba la mayoría de tus defectos físicos desaparecerán como por arte de magia. Dicen que Carmen Electra es Carmen de Mairena enfocada desde arriba y con un perfil de 3/4 , no digo más.

Dame una oportunidad

b) Tápate la cara con el flequillo o retoca la imagen. (Sobre todo chicos): si bien la técnica de la foto desde arriba funciona muy bien a las mujeres debido al efecto escote (¡ejemplos de tetash al final del articulo , IMPACIENTES!) en el caso de un tío es mas complicado. Lo mejor es taparse la cara como si fueses el fantasma de la ópera o tengas malformaciones graves , o simplemente has decidido mostrar tu lado mas sensible al mundo. Si puedes retocar la foto mejor , así parecerás salido de un sueño. Aunque siempre hay casos que no tienen arreglo:

Más que la ruta del bacalao , esta chica hizo la ruta del bollicao

Paso 3) Escríbete algo:

Este paso parece mucho más complicado de lo que en realidad es. Has de partir de la base de que la comunidad egologera apenas sabe leer ni escribir , ellos viajan en un mundo de imágenes como los analfabetos o los animales , así que por negado que seas y aunque parezca que tienes un grave defecto en el habla pasarás completamente desapercibido. Es más, recomiendo intentar imitar el lenguaje de la fauna local. Un ejemplo REAL de lenguaje fotologero, para que os hagáis a la idea:

«fotos kl del korte siii se vienem XD kauro la mea perso de welta isimo monea pa sam loka wajjwjajwjajawjajjwjajwjajjwjaj tienem la mea perzo i no los konozia XD kantando en la mikro i wal la gente les komro XD del korte filete xorti su video loko alo viom va sirkular ^^.. pega ¬¬ tai vio ke kede negro XD por la ………. enpreza kl ezta wam no me la perdia nikagando XD avia ke puro ir ^^ portal lyon (n) weeel!!!!! XD en fin lo paze del korte XD me kedo algo por hai busko ken me apañe XD (ap) entokazo siempre dejo a mi inchada zatifexa ^^…»

Creo que habla de un video que grabo en una fiesta que no se perdería ni loco y que todos disfrutaron con él. O algo así, es realmente una jerga complicada de entender. Si escribe así no quiero imaginar como habla. Llegados a este punto todo vale.

Paso 4) Los favoritos

Esto es solo para los que juegan duro. En la pirámide social del Egolog tu posición depende de 3 factores: Tener gold camera (pagar para tener ventajas sobre otros usuarios), la cantidad de comentarios que dejan en tus publicaciones y la cantidad de gente que te tiene agregado como amigo o favorito.

Thrillerizame!

¿Y como consigo favoritos y comentarios? Hay muchos sistemas a cada cual mas curioso. Unos optan por dejar más de 100 mensajes diarios en fotologs ajenos, pero si el Fotolog es ego, los comments son oro. Y el oro se paga. Un ejemplo:

1 FIRMA = DEVUELVO
2 FIRMAS = TE DEVUELVO 3
3 FIRMAS = DESTACO
4 FIRMAS =VAS A EFES Y TE DESTACO
5 FIRMAS = TE DEVUELVO LAS 5, TE DOY MI MSN, A EFES Y TE HAGO PROPAGANDA
10 FIRMAS = PIDO MUCHO EEJEJJE SI FIRMAS 10 VECES TE DEVUELVO LAS 10

Devuelvo significa devuelvo el comentario , y si , es real. Si eres mujer dispones de las dos claves para el comercio de ego: TE-TASH, cuelga una foto en la que insinúes tus poderosas ubres e intercambia 3 comentarios por tu dirección de correo electrónico. Así de fácil, te van a coser a comentarios si pones cara de viciosa. Pero si no estas físicamente dotada para amamantar a todo un campamento de niños de Rwanda la mejor de las estrategias es sin duda la siguiente: Tu cuelgas esta foto (por ejemplo):

¡Hazme tuya!

Pero inmediatamente la borras y cuelgas una tuya de verdad. Lo curioso es que según se haga, en los fotologs ajenos aparecerá la primera foto que colgaste, no la tuya, así todo el mundo que vea la primera foto y entre en el fotolog ansioso de vicio y perversión encontrará cosas como:

¡CHASKA!

Allí donde esperabas encontrar un par de TETASH encuentras a la becaria fea , a traición. Esta es una práctica muy habitual para conseguir visitas. Es como ligarte a una tía buenísima estando borracho y al despertar estás abrazado a una señora con bigote que te llama pichurri. O como ver la primera temporada de Heroes del tirón y bajarte la segunda. CHAS-KA.

Y hasta aquí la primera parte del monográfico de como ser popular en el mundo del ego. Si obtiene una moderada aceptación continuaremos con la segunda parte donde se tratarán los fotologs temáticos y algunos de los collages y poemas tan hostiables que desearas arrancarlos de tu cerebro literalmente con una cucharilla para postres. Y como llevo tiempo leyendo este blog sé que la clave del articulo no es el texto ni las fotos. Obviamente, son las TETASH FOTOLOGERAS.

Nadie sabe de qué color tengo los ojos

Podría ser un tío y no lo sabrías jamás

¡Posteame 5 veces o te muerdo!

[¡La semana que viene, otros tres artículos más, afrontando ya la recta final de agosto! ¡Aprovechen para mandar sus ideas, que sólo quedan 15 días de verano multibloguero antes de que vuelva el pesado ese de Rondo! Ya saben: elblogderandy@gmail.com. No se pierdan la segunda parte de Draug. Tampoco Batman, pero ese es otro cantar]