Summer style: Thrillerizado (por Paco)

Acercaos, chicos y chicas, que voy a hablaros de un bodrio de videojuego. La diferencia reside en que en esta ocasión se trata de un videojuego relativamente conocido, aunque posiblemente a los lectores más jóvenes (o los que no sean muy jugones) les parecerá imposible que haya existido dicho juego. Pero antes de analizarlo os pondré en situación: La Megadrive era la principal rival de Super Nintendo, tenía buen sonido, buenos gráficos, molaba mucho y su catálogo de juegos era bastante bueno: Sonic, la saga Streets of Rage (una de mis favoritas, sin duda alguna), Columns, Contra: Hard Corps o Shinobi son ejemplos perfectos. Sin embargo llegó algo que cambiaría tal situación irremediablemente. Estoy hablando de Michael Jackson’s Moonwalker. Michael ya había hecho famoso un paso de baile con ese nombre, había escrito una autobiografía con ese nombre y había rodado una película, de la cual también era guionista, con ese nombre. La última frontera era el ocio electrónico.

Molando desde el minuto uno.

Imaginaos la situación: sois el jefe de un equipo de desarrollo de videojuegos y entra por la puerta Michael Jackson y su aflautada voz.
–Hola, he diseñado un juego y quiero que lo programéis.
–Muy interesante ¿De qué va?
–En el juego aparezco yo y hay que rescatar a unos niños.
–Así que el jugador tiene que salvar a unos niños de ti.
–No, no; el que rescata a los niños soy yo, que soy el protagonista.
–No lo entiendo.
–Verás, una organización malvada ha secuestrado a todos los niños que son fans míos y yo voy a rescatarlos y a destruir la organización.
–Dios, espero que este trabajo esté bien pagado.
Lo cierto es que el dinero es la única explicación que se me ocurre para que alguien aceptase este trabajo. Posiblemente la compañía estuviese al borde de la bancarrota.


Primero señalaré el único punto a favor del juego: Parte de las animaciones de los personajes están muy bien hechas, sobre todo teniendo en cuenta la gran cantidad de animaciones distintas que tuvieron que realizar para el juego. Ahora que empiece la carnicería. Los controles son sencillos: atacar, saltar y magia, que son ataques cargados. Cuando atacas siempre sueltas chispitas, por lo que a la magia la llamaré chispas. Además todos los movimientos son pasos de baile de Michael. Atacas con patadas al aire que dislocan tobillos, giras sobre ti mismo (según ellos dar vueltas como una peonza es un ataque letal), lanzas el sombrero con su correspondiente estela de chispas como si fuese un bumerán y montas una coreografía. Sí, una coreografía. El ataque más potente de Michael es ponerse a bailar y hacer que todos los enemigos en pantalla le sigan. Esto tiene gracia la primera vez, pero a la cuarta prefieres dejar que te maten antes que volver a ver el maldito baile. Cuando usas ataques cargados te quitan vida, por lo que la barra de vida es al mismo tiempo la barra de chispas. Me dejo otros ataques tan alucinantes como disparar chispas por el dedo como si fuese una pistola, pero es que todos los ataques, menos los cargados, tienen la misma potencia. Trabajo en balde para los programadores.

 
Aquí, de juerga con unos amigotes.

Y todavía nos queda la cruceta, y es que merece ser comentada aparte. Con izquierda y derecha caminas, pero lo haces de forma chulesca como si el personaje hiciese un moonwalk continuo hacia delante. En realidad el verdadero moonwalk es un movimiento oculto, pero a nadie le importa. Trabajo en balde, como os decía antes. Cuando le das hacia abajo Michael se agacha rollo estrella en el escenario de un concierto como si se hubiese dejado la piel cantando, y cuando le das hacia arriba Michael suelta grititos y se agarra el paquete. ¿Que para qué sirve? Con eso abres puertas, buscas en arbustos, subes escaleras y otras cosas por el estilo. Un movimiento muy versátil, como se puede apreciar.

Tras esta explicación de los controles uno se imagina acción trepidante caminando hacia la derecha, pero la verdad es un tanto distinta. Tienes que patearte unos escenarios cerrados a base de saltos buscando niñas mientras villanos genéricos intentan detenerte. Las niñas son las típicas niñas rubias con trenzas, vestido rojo y osito de peluche. Sé que es una frase muy trillada, pero Pedobear aprueba este juego, y el propio juego se esforzará en confirmarlo. Por cierto, para saber cuantas niñas nos quedan hay un indicador con ositos de peluche junto al dibujo de una niña que parece la foto de una ficha policial, o algo peor. Cómo último detalle os diré que cada vez que encuentras a una niña se recarga la barra de chispas. Es demasiado fácil hacer un chiste con eso. El desarrollo es repetitivo, puesto que siempre tienes que hacer lo mismo, y encima estructuran los niveles en mundos, lo que hace que tengamos que repetir tres o cuatro veces un nivel prácticamente idéntico al anterior. Ahora que ya está explicada la mecánica del juego, veamos como es una partida.

Tras darle al Start aparece una escena chunga en la que aparentemente un coche volador aterriza y se transforma en Michael. La animación es tan terrible que asumimos que son imaginaciones nuestras y seguimos. Michael entra en un bar tipo años 30 (primer mundo) lleno de escaleras, pisos, armarios y gángsters. Lo primero que hace es lanzar una moneda a una máquina de discos desde cinco metros y encestar. Automáticamente empieza a sonar una canción del cantante, que para algo es su juego, y nosotros empezamos a jugar. Nos pateamos el escenario saltando por encima de máquinas de pinball (estos mafiosos sí que saben como divertirse), repartiendo hostias, pegando a prostitutas para quitarlas de en medio y sacando a niñas de armarios. Al encontrar nuestra primera niña esta exclama “Maikol” y se pira en una especie de patinete volador. Como os lo cuento.

 
Muérete de envidia, Regreso al futuro II

No os olvidéis de la cosa azul, porque se supone que es un cometa y aparece en más ocasiones. Cuando sólo nos queda una cría para terminar el nivel y llevamos un cuarto de hora buscando, cierta desesperación recorre nuestro cuerpo junto al odio y el aburrimiento. Entonces descubrimos una de las genialidades de los desarrolladores, decidieron esconder a algunas niñas en las ventanas. El lado de fuera de las ventanas es un lugar perfecto para encerrar a la gente, os lo digo yo.

Hemos logrado encontrar a todas las niñas de la fase, así que como no podía ser de otro modo, aparece el mono-mascota de Michael vestido como Daniel el travieso montado en uno de los meteoritos azules y se sube a nuestra cabeza para indicarnos con el dedo dónde está la salida del nivel en una versión rara del frío-frío.


“Por culpa del mono no levanto cabeza”, como dicen en Proyecto Hombre

Para decidir dónde está la salida, los programadores buscaron un becario, le pusieron los dibujos de los escenarios delante y le pidieron que marcara una cruz en cada uno al azar ¿Por qué digo esto? Muy simple, la salida del nivel es un lugar indeterminado que no tiene nada de especial. Si el puto mono no te lo dijera, nunca sabrías dónde demonios está. Cuando llegas, aparece el malo malísimo, un tío de pintas ochenteras llamado Mr. Big que te dice con letra de cómic que nunca le atraparás. Sin que Michael haga nada por detenerle el tío se larga y tenemos nuestro enfrentamiento de final de nivel: un montón de villanos genéricos intentando pegarnos a la vez. Lo cierto es que no suponen ningún tipo de problema para Michael y sus chispas. Tras derrotarlos aparece una niña rubia, te cercas a ella, grita “Maikol” y Michael se hace una agarradita de huevos en su cara. Y cuando digo en su cara es en su cara, bragueta con nariz. Ya me gustaría estar mintiendo, pero es así.

Dí que sí Michael, el mejor desprecio es no hacer aprecio

Tras pasarnos la primera fase nos sometemos al tedio de jugar la segunda fase, que repite punto por punto lo sucedido en la primera. En la tercera notamos un cambio, al final del nivel en lugar de una pelea multitudinaria nos espera un jefe final. No os emocionéis, por que en realidad se trata de uno o dos villanos genéricos que en vez de morir al primer golpe hay que atizarles varias veces. Y así en todos los mundos, por lo que no exagero nada al llamarlo bodrio al principio del artículo.

En cualquier caso, una animación de relleno de Michael bailando da paso al segundo mundo, donde el cantante toma las calles. En el primer nivel recorremos un callejón. Lo de encontrar niñas secuestradas en un callejón da la sensación de que los malos se las han ido dejando tiradas por cualquier parte. Además aparecen un segundo tipo de enemigos, unos perros. Y por si os lo estabais preguntado, sí, puedes hacer bailar a los perros.

 
Eso son fondos y no los del Banco Internacional

Tras el nivel del callejón tenemos que soportar dos fases en un parking de varias plantas con niñas atrapadas en los maleteros. Por lo menos lo del maletero tiene sentido. De una forma sin lugar a dudas perfectamente hilada pasamos al cementerio, que es el tercer mundo. No me digáis que un cementerio lleno de niebla con dos alturas al estilo Ghouls ‘n Ghosts no es lo que más pega después de un aparcamiento. Los perros son sustituidos por cuervos granates hechos con Paint y las niñas están escondidas en lápidas (¿Humor negro o falta de creatividad? Hagan sus apuestas). Y además tenemos la oportunidad de vivir el único momento por el que vale la pena jugar a la cosa esta.


¡Thrillerizante!

Los creadores intentan engañarnos con el nombre de la fase llamándola bosque, pero el segundo nivel es un cementerio construido en vertical. La única explicación posible para tal estupidez es que esté hecho en un barranco. En la tercera fase, para dar variedad o algo, hay una catarata en medio de nuestro barranco con lápidas. Impresionante.

El siguiente mundo es una caverna, donde hay arañas más grandes que la cabeza de Michael (bueno, en realidad pocos tienen la cabeza más grande que esas arañas) y los zombis comparten protagonismo con soldados que llevan armadura completa y disparan rayos láser más lentos que las balas. La última vez que lo comprobé la luz era más rápida que una bala, pero seguro que ellos entienden más de física que yo. Ante la imposibilidad de poner puertas en una caverna decidieron pintar en las paredes arañas más gordas todavía para dar a entender que puedes hacer algo. Ese algo es el famoso apretón en los huevos para que un cacho de pared se derrumbe y nos permita entrar en otra zona. También aparecen unas señales de tráfico que por el aspecto significan algo así como “prohibido bailar al estilo Michael Jackson”. Van listos si piensan que así pueden detener a nuestro héroe: unas chispas y alehop, adiós señal, pared y otra niña para la saca.


Prohibida la entrada a ex-negros

Con mucho esfuerzo para aguantar el aburrimiento, conseguimos despedirnos de la cueva, aunque la imagen de ver bailar a las arañas al ritmo de Michael nos acompañará mucho tiempo. Lo siguiente es una buena noticia, llegamos a la guarida de los malos. Es una buena noticia porque todo el mundo sabe que el cuartel general de los malos significa el final del videojuego y, en este caso, del sufrimiento. Estos últimos niveles, donde los únicos villanos que aparecen son los soldados, hay muchas novedades: la clásica cinta transportadora, unos teletransportadores que nada tienen que envidiar a los de Star Trek (¿se nota la ironía?) y un aspecto gráfico un tanto,… bueno, …especial.

 
Peligro: universo no euclidiano

¿Soy el único al que le dan miedo esas escaleras mágicas que cambian de profundidad? En este mundo la perspectiva está tan mal hecha que se producen errores gráficos como rayos láser que atraviesan plataformas. Y los fosos trampa que también salen son la pesadilla de todo dibujante o persona con ojos en su defecto.

El último nivel se desarrolla en el exterior de la base, que por supuesto está en una isla y no sabemos cómo hemos llegado hasta allí, y las sorpresas se suceden una tras otra como en el mejor de los guiones. Cuando por enésima vez aparece el Mr. Big diciendo que nunca le atraparemos sucede algo totalmente inesperado. Intentad adivinarlo. En serio, dejad de leer un minuto y pensad que puede ocurrir ahora ¿Ya? Lo que sucede es lo siguiente: uno de los meteoritos azules cae a los pies de Michael, que en una animación asesina de epilépticos con una foto-retrato del protagonista estática convierte a Michael en metal. Volvemos al juego, y el Michael metálico empieza a crecer para convertirse en un robot gigante tetrapléjico volador que dispara rayos por los ojos y mini-mísiles teledirigidos por los hombros ¿A que lo del coche transformándose en Michael ya no suena tan raro?


Michaelzinger Z

Nuestra “misión” es dirigir al armatoste ese que se mueve menos que el gancho del calendario por todo el escenario eliminando a los enemigos. Aunque no lo parezca, es mortalmente aburrido ir buscando por todos los recovecos a los pesados de los soldados. Cuando no queda ni rastro de villanos, asistimos a la peor escena de explosión de un edificio jamás vista. Descubrimos que el Mr. Big se ha marchado en una nave espacial (esta vez ni animación estática ni leches, texto en pantalla) y Michael se larga en su propia nave espacial tras él. Al fin vemos un verdadero enfrentamiento final, que para lo que resulta ser mejor no verlo. Tenemos que acertar los disparos a la nave de Mr. Big apuntando en una especie de… mirad, mejor os enseño una foto e intentáis imaginarlo vosotros mismos.


La NASA lo hace más o menos así

Al derrotarle nos plantan un CONGRATULATIONS encima de la pantalla a pelo y el juego se ha acabado. La nave se larga a los confines del espacio dando a entender que Michael es un alienígena y aparecen los títulos de crédito. En los créditos se ven al Michael adulto pederasta y al Michael niño barriobajero bailando mientras pasan los nombres de los responsables. La tercera parte de los nombres son apodos, y el resto se los han inventado para que los que se compraron este cartucho no les encuentren nunca. Al final de todos los nombres aparece Michael Jackson como diseñador y creador del concepto del juego. Era evidente que una mente sana nunca habría parido este cartucho.

Tras todo esto ya podemos tirar el juego a la basura, someternos a hipnosis para olvidarnos de él, y si no funciona siempre nos habrá servido como entrenamiento para la tortura psicológica.

[Cojonudo, oigan. Personalmente ya me lo estoy bajan comprando. Ejem. ¡Y el lunes, Bob nos cuenta Fringe, el piloto más GENIAL! de los últimos años! Aquí estaremos]

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50 comentarios to “Summer style: Thrillerizado (por Paco)”

  1. Ganbon Says:

    Vacaciones!!! Por fin!!!

    Ahora lo leo

  2. Ganbon Says:

    Grandioso!! Michael salvando a niños, en un juego creado por Michael Jackson. Seguro que se debió pegar unas buenas viciadas a su propio juego de tres dias seguidos sin dormir.

    Baila Michael!!! Baila hasta matarlos a todos!!!! O hasta que te mueras!!!

  3. Axl Says:

    Iba a hacer uno de mis comentarios “Jack the Ripper ortográfico” acerca de lindezas del tipo “a secuestrado” o “ser comentada a parte”, pero todo en mi mente ha quedado eclipsado y mi vista se ha nublado por completo, cuando llegué a…

    “Eso son fondos y no los del Banco Internacional”

    Diría que alguien merece que lo fusilen con perdigones de mierda, aunque la verdad es me que me he divertido leyendo el artículo y tu abnegación hacia los lectores jugando a este coprolito para poder escribir el artículo es encomiable.

  4. randy Says:

    Me lo autoimpongo como fallo, que ayer no anduve muy fino a la hora de maquetar/corregir faltas.

    Conste, Axl, que aunque no lo parezca ni lo diga ni lo reconozca jamás, en el fondo me gustan sus intervenciones. No llegan a ser hirientes pero sí críticas. Siga así, coño.

    Respecto a Moonwalker, recuerdo que una vez me enseñaron el juego sacado de un emulador y casi me atraganto de la risa. Por cierto, Paco, ¿sabe que le han meneado? La segunda vez esta semana que menean este blog. ¡Ni que tuviéramos amigos allí! :P

    Tome, que le hará ilusión: http://meneame.net/story/moonwalker-bodrio-videojuego-donde-michael-jackson-salva-ninos

  5. Filipo Says:

    gran artículo
    Repasa la parte moonwalker :)

    http://www.pixfans.com/las-escenas-sexuales-no-buscadas-en-los-videojuegos/

  6. Gorgias Says:

    Pues a mi en mi época me pareció un juego muy divertido. Pues no me lo acabé veces…

  7. Ikrus Says:

    El juego es entretenido… y para la época no estaba tan mal… eso de criticarlo porque sea de michael jackson… un poco recurrente no?

  8. paco Says:

    Por 50 céntimos la respuesta acertada digan juegos que destrozaron mi infancia. Tiempo. Tic tac, tic tac.

    Axl: perdón por las faltas, asumo mi parte de culpa y la otra parte se la echo al corrector ortográfico, según el cuál estaban todas corregidas. De todos modos no veo el fallo en la frase “Eso son fondos y no los del Banco Internacional” ¿Me lo dices para no volver a cometerlo?

    Randy: pues si que me hace ilusión, hoy mi ego se ha inflado un 150% más que de costumbre. Y no me extraña que se descojonase cuando le enseñaron el juego.

    Ikrus: el juego es malo independientemente de que salga Michael Jackson, me pareció malo cuando tenía seis años y me lo sigue pareciendo ahora. Sin embargo, el factor nostalgia nos hace pensar que en el fondo no estaba tan mal, igual que con Super Marios Bros 2 y Zelda II.

  9. Shura Says:

    El juego ya me parecía malo y ridículo cuando salió. No aguanté más de una tarde en casa de uno de mis amigos jugando. ¡¡¡Por el amor de Dios tenías que matar a los malos bailando!!!
    Gran artículo Paco, aunque yo si que habría hecho un chiste de mal gusto con la recarga de la barra de chispas cuando encuentras una niña XDDD
    Por cierto, “Por culpa del mono no levanto cabeza”, como dicen en Proyecto Hombre. Gran pie de foto XD

  10. Grendel Says:

    Yo de moonwalker jugé al de mame:
    http://www.uvlist.net/game-971
    Con vista cuasicenital, multijugador y apariciones estelares de “bubbles” el mono de michael jackson… se puede pedir mas?
    Pues si, Video de los perros bailando a la voz de ya!…

    Y dado que eso está en meneame… hordas de gente poniendonos a parir en 3,2,1…

  11. Axl Says:

    Me alegra saber que mis comentarios no resultan ofensivos, pues nada estaría más lejos de la realidad que pensar que esa es mi inteción.

  12. Axl Says:

    Paco, en ese caso me refería al chiste, que es de los de tipo “ahora matadme, por favor”. xD

  13. Félix Says:

    Yo recuerdo jugar muuuuuchas veces siendo un niño, me encantaba Maikol, tenia sus cds, veia sus pelis, y jugaba a sus juegos.

    Eso si, al leer el articulo, me doy cuenta de que perdi mucho tiempo jugando xD.

    Por cierto ¿No pasaba algo si te ponias debajo de la luz?, cambiabas de color y bailabas o algo asi, pero hace mucho que no juego y no me acuerdo bien :(

  14. ShjRO Says:

    UsteDES No tnen n ida de lo qu s n bueno jogo, sois jiliopoyaz

  15. n00b Says:

    muy buena la crítica, aunque algo dura… yo recuerdo cuando era pequeño y jugaba al juego en recreativas… vale, nunca vi la superfascinante escena de las naves espaciales, pero me lo pasaba bastante bien :D

  16. Miguel Says:

    O sea, que Michael es extraterrestre? como Poochie? Jamás hubiese esperado ese giro mortal del argumento!!
    Bueno, para giros, lo del robot. Ni se me ha pasado por la cabeza que Michael se convirtiese en un robot destructor que te cagach!!! yo pensaba que iba a aparecer una niña y pegarle al Sr. Grande
    Y al tocarse el paquete destruye cosas!! Guau!!! cómo ha conseguido parte de mi poder sin mi permiso?? xD
    Mu bueno paco.

    p.d: creía que a Maikol le molaba más rescatar niños… xD

  17. Repelux Says:

    Pata-pata-patapanpan patapanpan patapanpatapa aniguaniguachuoquin achuguoquin achigüeni güeni
    Curiosamente estamos mis colegas y yo compitiendo por ver a quién le sale mejor el moonwalker estos días, vaya coincidencia.
    Quiero ese juego pero ya. Monos, robots, Jacko… es jodidamente más completo que la saga GTA al completo.
    Un artículo muy entretenido con muchos puntazos. Sin duda Pedobear aprueba.
    ¡Crossover Maikol-Paco’s balls ya! Y también de los bichillos de su webcómic…

  18. Repelux Says:

    Por cierto, Bioshock es un plagio de Moonwalker.

  19. Diegoabuelo Says:

    Guau Maikel es en realidad un transformer (eso explica lo de que es alienigena también), pero que a parte de en coche voladore y robot se convierte también en un cantante de pop y funky ex-negro y pederasta. Este juego lo tiene todo y ahora que llo pienso el MR. Big creo que no secuestraba a lñas niñas, las protegía de Maikel.

    El artículo es genial, felicitaciones paco.

  20. Draug Says:

    Yo jugué a ese juego. Y al de la Master System, que era igualito, pero sin los grititos de Michael.

    Sólo puedo decir… ¡El horror, el horror! Y es que este juego era tedioso a más no poder, pero en fin, en aquellos tiempos Michael Jackson era hasta alguien importante, será que eso nos cegó en su momento. xD

  21. sperance Says:

    thrillerizante…

  22. Javier Says:

    Hubiera sido mejor que en el juego los ninhos destruyeran a los Michael Jackson y rescataran a los seudo malos jajajaja…

    Saludos desde Japon.
    http://miradorlatino.wordpress.com

  23. Grendel Says:

    Esto que es lo que es?!!
    Un domingo y solo 22 comentarios!! dejad de vaguear y empezad a desvariar u os comento los pormenores de la web de juanito el golosina…

  24. Shura Says:

    Ni videos del youtube, ni imágenes pornográficas… el blog de Randy ya no es lo que era. Empezad a desvariar u os cuento porque no se puede hacer mi trabajo sin ropa interior (como hice el viernes) XD

  25. Grendel Says:

    Aquí antes se hablaba de la ropa interior de las comentaristas o de relaciones homoeróticas y la gente los findes ya no hace ni el amago…
    Empezad a desvariar o posteo un powerpoint con todos los videos del culo de felix.

    XD

  26. paco Says:

    ¡No, el culo de Félix no!

    pd: Shura, ¿qué travesura ha hecho esta vez?

  27. Grendel Says:

    mwahahahaha empezad a desvariar o no habrá mas bolas de paco… y de sus dibujines redondos tampoco… XD

  28. Repelux Says:

    Desvaríos:
    Vista es un asco.
    Seguro que Vista convierte las fotos de bragas de comentaristas en paisajes otoñales.
    Vista detecta si te levantas del asiento y te pregunta si vas a mear.
    Vista huele a culo y no lo sabe.
    Dentro del arca perdida estaba Windows Vista.
    … y sí, tengo un nuevo ordenador con el “fabuloso” Vista de serie.

  29. paco Says:

    Yo que he tenido que cambiar de ordenador lo primero que he hecho es cepillarme Vista y meterle Linux (algo que retrase demasiado tiempo). Ahora soy MUY feliz.

  30. Shura Says:

    Paco: Suelo usar pantalones muy anchos y digamos que la sensación de libertad unido a que la tía estaba muy buena (pero que muy buena), “estimulan” a little shurra XDDDDDD

    Cuando creía que había comprendido el funcionamiento de los sistemas operativos basados en windows, viene microsoft y me saca el vista. Y el portátil de mi hermano se convierte en un entorno hostil que como dice repelux huele a culo XD

    No haga eso Grendel, yo necesito ver las bolas de paco a menudo… y los dibujos de su blog también.

    Ya no hay comentaristas femeninas, han desaparecido. Ya no se puede hablar de su ropa interior… ¡Oh, qué demonios! ¡Volvamos al homoerotismo! Grendel, ¿qué lleva puesto? XDDD

  31. Victoria Says:

    Este juego es la venganza de Michael contra el mundo.
    Felicidades, Paco.

    Y a mí me ha hecho gracia lo del Banco Internacional, jo :S

  32. Dussander Says:

    Joderl, falto un par de días y me pierdo la entrada de despedida, dos colaboraciones de verano… mil perdones, no volverá a pasar. Voy por el cilicio.

    Lo de las bragas de color carne de Laurielle me ha tenido revolcándome por el suelo un par de horas. Riéndome, claro. A ver qué van a pensar. Yo, de momento, en esa erótica pieza de lencería.

    Buen post, Paco; el chiste sobre el mono y el proyecto hombre parece sacado de una serie española cutre. Oh Dios, ¿será el apellido de Paco “León”? AAAAARRRRGGGHHHH.

  33. Grendel Says:

    Uhmmmm… shura, llevo puesto un picardias con dibujitos del rey león y un tanga con transparencias… le pone? que lleva usted? digalo en binario!!
    XDD

  34. Shura Says:

    Grendel: 01001100 01101100 01100101 01110110 01101111 00100000 01110101 01101110 00100000 01110100 01100001 01101110 01100111 01100001 00100000 01101110 01100001 01110010 01100001 01101110 01101010 01100001 ¿A que le pongo cachondo?XDDDDD
    Victoria: Por fin libre ¿no? Se lo crea o no echaré de menos sus comentarios del último mes, (casi) me han hecho añorar mis años de estudiante XD

  35. Félix Says:

    Hey un powerpoint con los videos d emi culo tiene que molar, las cosas como son

  36. Fantastic Says:

    Te leo desde la versión 1.0, pero nunca me atreví a comentar jejej
    Dios, brutal el artículo (y el juego también). Nunca imaginé que pudieran crearse semejantes bodrios (ni que alguien pudiera comprarlos, dicho sea de paso XD). Entre José Viruete y tú me descubrís nuevas dimensiones XD
    Sigue así, machote. Que cunda.
    Salu2

  37. Victoria Says:

    Los lurkers van cayendo… Humm… ¿Será que hay pocos comentarios y se animan, que no hay chicas o que el cómic de Miguel hizo efecto?

    Próximamente más misterios absurdos aquí, en El blog de Randy.
    No se lo pierdan.

  38. Axl Says:

    Acabo de pasarme por la Wikipedia a ver qué era un “lurker”… ¡Es terrible! En el único foro donde participo, llevaba siendo “lurker” durante más de 3 años hasta que me decidí a postear… Y aquí lo he sido durante meses… ¡prácticamente ya podría escribir “lurker” sin usar comillas y todo! Suena un poco voyeur, visto así. Mola y eso.
    Gracias Victoria por ampliar mi léxico internauta.

  39. Victoria Says:

    Agradézcaselo a Grendel, él nos lo enseñó a todos hace un tiempo. Lo de lurker, digo. Por cosas como ésa y otras más es la enciclopedia del blog. Si no sabe algo, pregunte a Grendel.

  40. Grendel Says:

    Oh! si me voy a sonrojar y todo… el termino lurker yo lo conocí al iniciarme en el mundillo troll dado que obviamente son el objetivo primordial de estos… hay muchos terminos que desconocemos!! a que esperan!!! usen la wikipedia y google mas!!!
    En la proxima entrega de “Aprende vocabulario con grendel” daremos el termino “Crashing” respecto a los foros…
    Ah! y victoria, xq abandonó los comentarios SMS? con lo que molaban!! XD

  41. ABIGAIL HIDALGO PICHARDO Says:

    CREO QUE MICHAEL ES INCREIBLE , REALMENTE ME ENKANTA .SABEN A TODOS AQUELLOS QUE LO JUSGAN NO SABEN QUE KOMO SER HUMANO PUEDE KOMETER ERRORES . MICHAEL JACKSON TE AMO.

  42. Axl Says:

    Michael Jackson: ¿Error o Epic Fail? El debate está servido.

  43. willger ramirez Says:

    q mierd de pag taba todo bien hasta q colocaron eso del SI si son tremendo jalabolas a los demas q hijueputas le va a gustar eso estos sitios web tienen q ser sin lucros policticos n sean idiotas
    habran la mente
    tapatos fuckyou…!!

  44. Grendel Says:

    El blog de randy, adoctrinando politicamente nuestras mentes desde 2007… ya te vale randy, meter politica en la pagina…eh…uh… viva ZAPATERO!

  45. Axl Says:

    La letra “h”, esa gran incomprendida del abecedario.

  46. Shura Says:

    ¿Alguien me puede traducir lo que ha dicho el señor Ramírez?

  47. Mos Says:

    Dice que nos encantan los pelotazos y que habramos la mente, nos liberemos de las haches y seamos agua, que puede fluir y golpear.

  48. paco Says:

    “taba todo bien hasta q colocaron eso del SI”
    Lo siento amigo, pero los síes tienen tanto derecho a existir como los noes. La plataforma de apoyo a los adverbios de afirmación no se ha deslomado todos estos años para que ahora le nieguen sus derechos a un sí.

  49. Mos Says:

    abramos, que luego me quejo de las haches

  50. peluo Says:

    hola como hago para poder jugar el juego de michael jackson soy muy fanatico de el….!

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