10 cosas que hacer este verano si estás atrapado en una ciudad (1)

El verano es el mejor momento del año para los cínicos, sobre todo si nos quedamos pasándolo en una gran ciudad. Por las calles podemos ver parejas que rompen, parejas que empiezan (con lo que ello implica: Un primer beso mágico para ellos y risible para el resto de la humanidad), más gente loca de la habitual (que ya es decir si hablamos, por ejemplo, de la Gran Vía madrileña) y una sensación general de que el calor nos une a todos, sin distinción de raza, sexo o edad, en un mismo axioma: Nos volvemos absolutos gilipollas. Muchos –uy, sí, una barbaridad- os preguntaréis por qué este sacrosanto blog medio cierra sus puertas en verano. Seguro que la mayoría se ha imaginado que estaré en la playa o en la piscina con una cerveza helada en la mano, al lado de Hardita y viendo pasar a las chicas en bikini mientras río a lo doctor malvado de peli cutre de serie Z, pero la realidad se parece más a “chapotear en una bañera con una Cocacola caliente al lado mientras chateo con quien esté conectado y ordeno Mis archivos recibidos”. Sigh. Eso si no consigo trabajo, claro, cosa que veo difícil gracias a las dos frases clave: “No tienes experiencia en esto” y “Tienes demasiada formación para nosotros”. Por lo visto, tener una carrera te bloquea las glándulas necesarias para coger el teléfono y decir “Telefónica, ¿dígame?”. Pero para que no se diga que en estos lares sólo se habla de cosas negativas y que no proclamamos la belleza de la vida, del amor y de los ornitorrincos, ¡El blog de Randy, sección Listas de cosas que no le importan a nadie, presentan Diez cosas que hacer este verano si estás atrapado en una gran ciudad! O estás por gusto, vaya, que de todo tiene que haber en este mundo.

1-Escuchar, ver, paladear, saborear Avenue Q: El musical de musicales. Hecho con cuatro duros y co-protagonizado por muñecos al mejor estilo Jim Henson de baratillo, Avenue Q es, simplemente, la gran revelación para todo aquel que quiera escuchar sus maravillosas canciones. Y es que todas y cada una de ellas son atrevidas, irónicas, con un punto cruel y amargo que las hace irrepetibles. Verdades absolutas sobre la homosexualidad (If you were gay), la soledad (There’s life outside your apartment), el racismo (Everyone’s a little bit racist) o el amor (There’s a fine fine line) que aplastan cualquier otra verdad de cualquier gracias a tener sentido del humor, rimas ocurrentes y buen rollo generalizado. Ya puede venir la Asociación de Derechos Proraciales Chupi Pirulis a decirme que todos somos iguales, todos somos diferentes, lorelei lorelei, que me seguiré quedando con Avenue Q y su manera natural de aceptar que todas las personas de todas las razas somos un poco racistas. No como para contratar a alguien por el color de su piel o no entrar en una tienda por ello, claro que no, ¡¡pero sí como para pensar que los rumanos de tu barrio podían aprender el maldito castellano para servirte!! Y lo mismo vale para el amor, el sexo y todos los temas que tocan en la obra con una naturalidad hiriente, brutal e incisiva. Y es que Avenue Q está hecha del material del que se hacen los sueños: De pura y dura maravillosidad. No dejéis de escucharla este verano cuatro o cinco veces. Enamoraos de ella. Ya.

2-WALL E: Y es que si hay una película este verano que pueda convertir nuestras glándulas salivales en un pantano, esa es la nueva maravilla de Pixar. Después de aburrir hasta a los más fans en Cars y contentar a la mayoría en la simplísima Ratatouille, los muchachotes vuelven por sus fueros con Wall E: Una película practicamente muda sobre el último robot que queda en el planeta Tierra que, por si fuera poco, cuenta con una historia de amor robótico. Awww. Preparen los kleenex, leñe. Si es la mitad de buena de lo que Starsky espera, estamos ante un hito del cine de animación. De hecho, si es la mitad de buena de lo que Starsky espera, la Academia de Hollywood retirará los Oscars a todas las películas hasta la fecha para dárselos a Wall E como ganadora absoluta de todos los premios de la humanidad. Veremos. Ahora, si me perdonan, voy a limpiar el teclado. Sólo de imaginarme un muñequito de Wall E de esos de miles de euros en mi estantería, las babas inundan el suelo. Ya verás luego que risa para limpiarlo.

3-Revisa el cine clásico: Wilder, Lean, Hitchcock y Chaplin te están esperando en tu P2P favorito (os diría en vuestros DVD, pero entiendo que no os queráis dejar un pastizal en algo que ni siquiera sabéis si es bueno) para que empieces a disfrutar del cine de verdad. Y es que siempre me ha sorprendido el atrevimiento de aquellos que se atreven a hablar del cine de humor, de terror o épico sin haber visto nada de antes de los 80. Si nunca le has dado una oportunidad al cine en blanco y negro, eres de los de “¡¡Aghs, no hay sonido!! ¡¡Sólo musiquita de piano!! ¡Quiero morir! ¡No me entero!” o, simplemente, crees que Bruce Willis es el mejor actor de la historia del cine, ya sabes lo que toca. No, tranquilo, no vayas a por la pistola. Basta con verte la filmografía de estos señores de arriba. Ya si las ves y no te gusta, efectivamente, ve preparando las balas. Ya disparo yo mismo a tu sentido del gusto.

Chaplin no quería que le llamaran Charlot por la calle, pero coño, se lo iba buscando

4-Disfrutar de las noticias veraniegas del 20 minutos: ¡Las noticias del día, realizadas por los ayudantes de los becarios de los becarios de los terceros a bordo del periódico más cutre de España en su versión online! ¿Cómo podéis resistiros? Preparaos para noticias sobre helados, playa, discotecas y ligues con guiris. ¿Cuántas noticias con esos temas se pueden escribir en tres meses? Cualquier número que digais se quedará corto con respecto al que realmente terminará siendo. Con la misma capacidad de escritura de un mono con conocimientos de ofimática, “Niño encuentra una medusa y se hace su amiga” y “¿Ya estáis preparados para OT 2009?” se convertirán en las grandes aportaciones a la literatura de Cervantes de vuestro diario serio favorito. A falta de blogs de risa y de tebeos de Mortadelo, siempre es una gran opción.

Y ya vale por hoy. Sé que esto debería ser más largo, más gracioso y más de todo, pero he llegado a un punto en el que no puedo más, lo siento. Ni me puedo tomar las cosas con humor ni nada me hace gracia y, para colmo, intento dar un vuelco al blog hablando de cosas guayses y bonitas para demostrar que no soy un viejales acabao en un cuerpo de veintitantos años. No puedes reirte de la humanidad si el resto de la humanidad es exitosa y tú eres un fracasado que no vale ni para un puto puesto de teleoperador que ni siquiera quieres tener. Ya lo siento, ni siquiera tendría que contarles esto, pero estoy metido de pleno en una depresión bastante de caballo. Y no, no quiero palabras de ánimo en los comments, que hoy por hoy sólo me joden más. La semana que viene, las 6 restantes y 10 desrecomendaciones. A ver si se me ha pasado la tontería.

Mañana, un artículo del gran Rob sobre los RPG.