Archive for 16 mayo 2008

El montador director: ¡¡Noticias y tetash!!

mayo 16, 2008

¿Qué tienen en común unos parásitos sociales mutantes, un montador dirigiendo películas y un festival de cine fantástico en el que ha ganado una peli no fantástica? Vale, que un montador que haya dirigido una película no fantástica sobre parásitos sociales mutantes podría ganar un festival de cine fantásticos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no  tiemblan cada vez que son linkados en la portada de Meneame!! ¡¡Saludad, chicos!!

VAMOS A RODAR, TUS PROBLEMAS DÉJALOS

Después de años de dimes, diretes y dineros, parece que finalmente se ha confirmado. Los hermanos Weinstein, que al contrario que los Wachowski aun saben qué puede tener éxito y qué no, han anunciado que Fraggle rock será llevada a cine. ¡Albricias, parabienes y refriegos sexuales varios! Para los que nuestra infancia es un cúmulo de canciones buenrroleras y aplausos durante el opening (¿quién no ha mirado raro a ese veinteañero que no aplaudía entre “Vamos a jugar” y “tus problemas déjalos”? Seguro que es un skrull), la noticia ha sido la bomba. Siempre y cuando, claro está, Gobbo, Mussy, Dudo, Tío Matt y compañía sigan siendo las marionetas que nunca deben dejar de ser, sigan cantando las mismas canciones contra trabajar demasiado y a favor de la procastinación y se dejen de tonterías en 3D, de decorados con fondo verde y de Curris tirándose pedos. La película de Los Fraggle es el retorno perfecto a nuestra infancia, el final ideal a una serie que marcó a tantos chavales en los 80 como los pechos de Sabrina a los de los 70 (y aun no entiendo por qué, debo decir). Nada, que ni Indy (que ya está aquí la semana que viene, por cierto), ni película de Humor amarillo (no, no se va a hacer, calmen sus desbocados corazones) ni nada por el estilo: Los Fraggle son ya mi producto estrella para 2010. Snif. Lagrimita nostálgica de la nostalgia que sabes que es buena. Mataré hasta entonces a quien diga que los Fraggle son un pufo. Pero les mataré mucho, a sangre fría y sin mirar atrás mientras canto el opening con una sonrisa. Jim Henson: Creando asesinos en serie desde 1984.

Mr. Sprocket, con más personalidad que toda la familia Serrano junta.

¡¡Paren las rotativas!! ¿He dicho que esperaba Fraggle rock para el 2010? ¡¡No!! ¡¡Para nada!! ¡¡Ya tengo mi película predilecta, y no tiene nada que ver con esos monstruitos sino con otra clase de monstruo!! Me refiero, obviamente, al monstruo malvado que vive bajo las productoras y al que le dan ratones para comer a cambio de malas ideas. Sugirió hace poco Algo pasa en Las vegas como título para una comedia romántica, pero se ha superado. Y es que, tras elegir como director de Saw 5 al ayudante de dirección de las dos anteriores, y sin esperar a ver los resultados comerciales de ésta, ya se ha elegido al director de Saw 6: El MONTADOR de las cinco películas anteriores. Fabuloso, oye. Yo propongo para la 7 al tío que arregla los enchufes y que a ratos se pasa por plató para ligarse a las actrices. No voy a entrar ya en lo horrible de la saga (más que nada porque la única en la que mis ojos se transformaron en gelatina fue la cuarta, las tres anteriores son visibles), pero sí en la idea: ¿Qué demonios ha hecho el montador de Saw IV para merecerse dirigir una película de este calibre (ni que estuviera hablando de El hobbit, pero ya me entendeis)? ¿Es que no les quedaba ningún becario libre? Sigh. Les diría de qué va el argumento, pero total para qué, si ya lo saben: Jigsaw está muerto y a su alrededor pasan historias con sorpresas al final que en realidad no son sorpresas porque ya nos las esperábamos. Ah, y los agujeros de guión más vale que los rellenemos con imaginación. Hop. Y ahora van a permitir que les de la vara para justificar mi acreditación en el FANT.

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Monográfico foros (2): Los 15 foreros habituales II

mayo 15, 2008

Y seguimos con los tipos de usuario, una lista tan pequeña, tan pequeña que un Pitufo la adoptó como mascota. ¡¡Eh, señores de Sé lo que hicisteis!! ¡¡Admiren mi inigualable y poco manido sentido del humor!! ¡¡Contrátenme!! ¿Señores de Sé lo que hicisteis? Uh, ¿hay alguien ahí? Uh… sí, vale, creo que vuelvo a la lista. Snif.

8-El eterno novato: Cuando entró al foro nadie le hacía ni caso debido a sus posts insulsos que no aportaban nada. Cuatro años y más de 10000 mensajes después, nadie le sigue haciendo ni maldito caso porque sigue igual. Es como un moscón, molestando entre post y post. Post, claro está, que no se lee absolutamente nadie aunque en ellos ponga “Puede que el suicidio sea lo único que me queda para que me hagáis caso”. Con carisma cero y con aun menos capacidad de hacerse entender (supongo que en preescolar sacaría matrícula de honor. Una pena que no siguiera sus estudios), el eterno novato siempre parecerá un recién llegado a los ojos de todo el mundo, por mucho que esté omnipresente en el cien por cien de los hilos abiertos (aunque sólo sea para poner “jaja”, su frase por excelencia, una especie de “quiero caer simpático y ya no sé como. ¿Os gusta que os ría los chistes sin gracia? ¿Eh? ¿Eh? … ¿Hola?”). A eso no ayuda que se cambie el nick cada dos días, con la intención, probablemente, de que alguien le haga caso con uno de ellos (“Vaya, SuperMosca no nos caía bien por sus posts sin sentido, pero de pronto Capitán Lacayo nos cae genial gracias a sus posts sin sentido”). Cuando se va del foro, a veces alguien le recuerda en uno de esos hilos de recordar viejas glorias. Y gracias. Si cometéis el error de agregarle al messenger, es esa persona que os hará conectaros en No disponible para evitar continuos “¿Hola? ¿Hola? ¿Estás ahí?”. Dar cancha al eterno novato es el mayor error que se puede cometer en Internet después de pensar que clickar en ese mail llamado “Enlarge your penis, make click” es una buena idea. Dejad que SuperMosca se pierda en el olvido, por su bien y por el de todo el mundo.

9-El frikito: Hay una creencia muy común en los frikitos desde que existe Internet, y es que si no se liga en la vida real, probablemente (por qué no) haya un lugar en el corazón de una forera en un foro cualquiera. Es por eso que sus primeros post son una declaración de intenciones: Él es friki, muy muy friki, y el resto de la humanidad no le entiende. Es un incomprendido y un paria social. ¿Qué pasa? ¿Es que en este subforo de muñecas japonesas no se habla de Caballeros del zod…oops, de Saint seiya? (Qué friki soy, je, je). Abrir topics es su afición después del manga, el anime y el rol. Por supuesto, no le hables de comic americano o de series estadounidenses: Todo lo que venga de EEUU es repetitivo y producto de un imperio que no deja paso a la innovación, todo lo contrario de Japón. Tras quince intentos en plan “¿Por qué el manga está mal visto en la sociedad?” (el manga no está mal visto, tú sí), “El manga no es peligroso, la ignorancia sí” (debo matar a todo el que use esa frase por mandato divino) o “¿Es que aquí nadie sigue Bleach a ritmo japonés?”, alguien con más conocimientos y sentido común le contesta, le deja planchado y jamás vuelve a pisar el foro. Navegando probablemente te le encuentres haciendo lo mismo en infinidad de foros y fracasando en todos ellos. Un clásico. También existen las variantes rockabilly (“¿Es que nadie habla de Porretas aquí?”), rapero (“Sois todos unos toyacos menos yo”) y gamer (“La PSP: ¿La mejor consola de la historia?”). Todos igual de patéticos.

Los frikis también tenemos nuestros derechos. Ji ji ji, que friki soy. Miradme, soy friki. Ji ji. Friki. Ojalá hubiera chicas frikis. Ojalá alguna chica me mirara a la cara en vez de escupirme.

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Monográfico foros (2): Los 15 foreros habituales

mayo 14, 2008

En los foros, no es importante el tema que se trate en cada hilo, no, sino quién demonios lo abre. Tarde o temprano, en un foro empezarás a tener un nombre, pongamos BigCock84, pero antes de que alguien te reconozca por ese nombre, al hablar de ti serás un simple estereotipo. No intentes desmarcarte, no intentes ser tú mismo, ¿para qué? Probablemente ya haya otro igual que tú en ese foro y sólo estés siendo repetitivo. Creo que lo más cómodo sería presentarse con un “Buenas, ¿ya tenéis a alguien que ponga fotos de gatos para responder a todos los topics? ¿No? ¡Fabuloso! ¡Me lo pido!”. Y en caso de que sí, seguir probando hasta encontrar el estereotipo que te ha tocado. No te olvides nunca jamás de decir “Bueno, obviamente yo no soy igual en la calle que en Internet, me he creado un personaje” cada poco tiempo. Todo el mundo sabe que es mentira y tú sabes que te estás mintiendo a ti mismo, pero aparentas ser un tipo con una vida interesante. Ya si no estuvieras posteando cada media hora en el foro de amigos de la petanca, nos lo creeríamos. Dando por hecho que cada cual es como es en Internet y en la vida real (menos yo, que obviamente no soy igual en la calle que Internet y me he creado un personaje que… uh… ¿cuela?), vamos con los 15 tipos de usuario de foro. ¡¡Preparaos para mirar y asentir con la cabeza mientras veis reconocidos a todos menos a vosotros!!

1-El spammer cuasi-involuntario: Partiendo de que los spammers no son personas sino robots venidos del futuro y destinados a terminar con toda pizca de razón humana (lo mejor que he visto nunca: El típico “¡Compra Viagra para tener un pene más grande!” en medio de un topic sobre ablación de clítoris), vamos a hablar de los que son personas y spamean queriendo pero sin saber que hacen daño a la gente. Y es que hay un gran peligro con esto de Internet: Cualquiera puede abrirse su blog y enseñar su sabiduría al mundo. El problema es que la mayor parte de la sabiduría popular consiste en videos de Youtube de perros durmiendo y forwards de e-mails (guau, empiezo a parecerme a Mauro Entrialgo diciendo estas cosas), por lo que el 95% de los blogs tienen el mismo interés que buscar el nombre de tu madre por Google. Quizá menos. El problema es que quien posee uno se cree que tiene el poder, y no tiene problemas en anunciarlo allá por donde pasa. “Mi abuela ha muerto y estoy triste”-“Si quieres animarte, tengo el video de un bebé riéndose en mi blogspot”, “¡Me ha tocado un billón en la lotería!”-“¡Qué bien! ¡Mira este texto en mi blogspot sobre qué hacer con dinero!”, “Tengo SIDA”-“¡Curiosamente en mi blog colgué ayer un video de Philadelphia que…”. Un día mira las estadísticas y se da cuenta de que nadie entra en su blog con esos enlaces, se enfada y pasa a contestar con respuestas cortas seguidas de la dirección de su blog. Cuando le banean, se queja de injusticias y protesta furibundamente en su blogspot. Lástima que nadie lo vaya a saber nunca y quede relegado al olvido internetil. ¡¡Ooooh!!

2-La parejita: En todo foro que se precie hay una parejita que, o bien se conoció allí, o bien entraron al mismo tiempo. Dan una rabia sin igual, todos queremos asesinarles con maldad y, sin embargo, se nos hacen extrañamente adorables a su manera. Cada post suyo es una celebración de su amor mutuo. El resto de los usuarios no existimos, sólo para proponerles temas sobre los que charlar el uno con el otro. ¿Que hablamos del último atentado de ETA? “Jo, lo estaba viendo con mi novio y…”. ¿Que hablamos de la peli de Iron man? “Mi novia dijo al salir…”. ¿Que estamos hablando de vasectomía? “Nosotros nunca lo haríamos porque nos queremos tantísimo que…”. De hecho, no es raro verles quedar vía foro (“Cari, hoy a las 5 en…”), discutir (¿no tienen el messenger?) o hablar abiertamente de sus prácticas sexuales. Cuando tú tambien tienes pareja, sonríes y pasas a otro post mientras silbas (lo de silbar es opcional). Cuando no la tienes, las babas salen de tu boca cual caniche rabioso deseoso de pegar tariscos aquí y allá. A poder ser, que “aquí” sea el culo de él y “allá” la cara de ella. ¡Así aprenderán a ser felices! ¡Malditos noviosos! Por supuesto, un día rompen (probablemente provocado por alguien del foro del que él/ella se ha enamorado) y empiezan a intentar ciberhacerse daño el uno al otro hasta que uno de los dos no lo soporta más y se marcha para siempre. Por lo general el que caía bien a todos. Loor a la parejita.

Euh, sí… acabo de recordar que tengo que hacer algo lejos. Muy lejos de tí, cariño. Ex-cariño ya, si no te importa.

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Tiembla, Pixar: ¡¡Movida bajo el mar!! (1)

mayo 13, 2008

Puede que se acuerden de Cristiano Valente, el valiente brasileño que dejó su vida atrás por el sueño de hacer la mejor película de animación jamás creada. Si se acuerdan, recordarán que su trabajo, tras meses de curro y de esfuerzo, fue Os carrinhos em: A grande corrida, película que quedó injustamente ineclipsada por la horrible Cars. Bien, la cosa es que rebuscando en los viejos archivos de la familia Valente me encontré con otro nombre: Juaninho Valiente, que emigró a los EEUU en busca de una vida mejor haciéndose llamar John Fox, que es un nombre intrigante y que suena a supermacho (“Soy John Fox, nena”-“Uau, ese excitante nombre me incita a hacerte una fellatio de placer interminable”-“Yeah, John Fox”). Su sueño, el mismo que el de su hermano: Levantar la animación hasta límites insospechados. Sus primeros trabajos fueron por buen camino: Storyboards del Pato Darkwing, La tropa Goofy y X-men, revisiones de story en la serie de animación de La sirenita… El trabajo de John Fox fue pronto premiado con serie propia. En 1996, Fox fue director de la famosa serie (supongo) Capitán Simio y los monos del espacio. No, no me lo estoy inventando. Tras el final de la serie, Fox empezó a trabajar en algo gordo. La película de animación definitiva. Emotiva, preciosa, con un toque moderno pero no demasiado… Y así, mientras realizaba storyboards (pobrecito, tan joven y ya encasillado) para la película de Final fantasy, films religiosos (Jesús está llegando) o Salvaje, preparaba su proyecto magno junto a su colega Howard E. Baker, director de un episodio de Rugrats y de Ren y Stimpy. Su idea era tan complicada de llevar a cabo, que empezaron a necesitar de capital extranjero. Así, pronto Corea del Norte y su portentosa animación (que, todo sea dicho, no está tan mal) saldrían en su ayuda. Ya estaba todo preparado para iniciar el proceso de la historia de un pobre pececillo que perdería a sus padres y emprendería un gran camino para recuperarlos. La pena es que el tiempo en el que estuvo trabajando en Disney, Fox se dejó un guión que, adulterado, dio lugar a un cutre y barato filme de Pixar, Buscando a Nemo. Así, la gran superproducción que iba a ser John Fox’s ¡¡Movida bajo el mar!! quedó en entredicho, llegando incluso a ser acusada de plagio. Fox volvió a correr la misma suerte que su hermano Cristiano, y el filme pasó sin pena ni gloria. Hoy vamos a repasar la verdadera obra maestra, la película que quedó en el olvido. Hoy ¡¡Movida bajo el mar!! Todos contra el tiburón. Si es que su título ya nos deja impresionados. Dejemos que el narrador nos cuente la historia. Venga, va, en verso sin motivo aparente.

Uau. ¿Es Becquer acaso? ¿O Espronceda? ¡¡Qué bella lírica!! ¡¡Me ha dejado anonadado!! Volved a verlo, porque alguna rima está más bien escondida y cogida por los pelos, pero está. ¿En qué otra película podríais escuchar algo como “Acostumbrados a las aguas cristalinas/estas nos dan sofoco/Tienen el color de la flema/o incluso el del moco”? Gloria Fuertes está en estos momentos revolviéndose en su tumba. Menos mal que está acolchada. Pero no sólo es la capacidad de rimar algo con la palabra “moco” (y regodearse en ello durante toda la estrofa siguiente) lo que llama la atención nada más empezar la película, sino que ya nos han contado el final en los primeros dos minutos. ¿Os imaginais que al inicio de Lost una voz en off dice “Dejad que os cuente la historia de unos supervivientes que al final resulta que estaban muertos”? Pues la misma gracia, oiga. Ahora sólo queda esperar a que Nemo 2, al que llamaremos Nemo para acortar (y es que no me podéis negar que es igualito a los Nemos de peluche con ojos de drogadicto ansioso que se pueden ver en las ferias de pueblo), se enamore, salve el arrecife y haga de cebo. Sigh. Y que luego haya guionistas en el paro.

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Freddy versus Jason versus Ash: ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! (1)

mayo 12, 2008

¡¡Hermanos!! ¡¡Haced todos el círculo de la muerte porque el final de los tiempos está llegando!! ¡¡Las señales se hacen cada vez más obvias!! ¡¡Video Brinquedo haciendo el remake de Bee movie (Abelhinhas, tienen que amar el título) y la secuela de Gladiformers!! ¡¡La película de Dragon Ball!! ¡¡Randy comenzando un artículo otra vez entre admiraciones a pesar de la advertencia salonera de DR de que empezaba a ser exagerado!! Y ahora, la prueba definitiva de que el Averno camina entre nosotros. En 2003, tras el éxito de Freddy versus Jason (que, dicho de paso, disfruté como un crío viendo Pocoyó o como yo mismo viendo Pocoyó, vaya), llegaron los consabidos rumores de secuela. Todos sabemos que cuando una película tiene cierta recaudación en taquilla, la segunda parte se hace más clara en el horizonte. De hecho les invito a coger Superpops de 1999 y enterarse de todas las novedades sobre Titanic 2, incluyendo el fabuloso argumento “¡¡Jack nunca murió y tiene un segundo romance con Rose!!”. Y es que si lo de Titanic 2 parecía cosa de un productor con exceso de cafeína en su heroína adulterada, lo de Freddy vs Jason 2 no tuvo nombre: Que si Freddy vs Jason vs Michael Myers (habríamos botado de pasión en los diálogos entre Jason y Michael, ¡más chispeante imposible!), que si Freddy vs Jason vs Chucky (escena imprescindible: Jason pateando al muñeco mientras Freddy suelta una graciosa frase), Freddy vs Jason vs Caracuero… En fin, ya me entendéis. La que finalmente se llevó el gato al agua, para tristeza del gato, fue Freddy vs Jason vs Ash. A ver, el que ha dicho “Ketchum”, expulsado del blog durante cinco minutos. Ash el de Posesión infernal, obviamente. Sam Raimi pronto se vio interesado (o eso dijeron las webs de fans, yo creo que se descojonó cuando le dieron la idea y alguien lo tomó como un “Sí, claro, voy a dejar de hacer la saga millonaria de turno por volver a mis inicios. ¿Quién quiere el dinero?”), se hizo un guión y, de pronto, todo se paró. Y nadie más volvió a hablar del tema. Unos dicen que fue porque la producción estaba maldita. Otros, porque alguien mató al productor en sueños. Otros, que el guión era una bazofia insufrible. Sea como sea, el caso es que hemos tenido que esperar hasta noviembre de 2007, cuando Wildstorm (editorial que lleva los derechos de, oh sorpresa, las series de Freddy, Jason y Ash, de una de las cuales ya hablamos en su momento) decidió sacar a la venta la versión en cómic de la película que nunca se hará: Freddy vs Jason vs Ash, dibujado por Jason Craig y guionizado por James Kuhoric. Ambos tienen en este cómic su trabajo más importante, por triste que suene. Y el resultado es, digamos… especial. Sí, eso. Especial. Y conste que no es por su dibujo, eh, que a nadie le desagrada un Freddy sacado de las mejores pesadillas de Humberto Ramos.

Euh, bueno, vale. Quizá a mí un poco. Antes que nada, hay que dar las gracias a Novena dimensión por traducir y maquetar el cómic, trabajo del cual me voy a apropiar vilmente. No, en serio, gracias por el curro. La cosa empieza con el recuerdo de siempre: Que si esto es Crystal Lake y aquí murió gente, Freddy y Jason pelearon hace cinco años y son muy malos, etcétera. Ya sabéis, el típico momento inicial de toda película de terror. Dicen que una vez intentaron empezar una peli de Viernes 13 sin el recordatorio de que en Crystal Lake Jason mataba gente, pero el público se perdía en la complicada trama y el film se quemó para siempre.

En fin, si recordáis el final de Freddy versus Jason, en ella una pareja se salvaba del asesinato (y Freddy moría, pero vamos a hacer como que eso nunca pasó para no quitarle coherencia al cómic. Je). Y, como toda pareja que ha visto morir a todos sus amigos y ha estado a punto de ser decapitada por dos asesinos sanguinarios, deciden volver al lugar del crimen, a Crystal Lake. Sí, amigos. Y todo porque ella cree que Freddy y Jason han vuelto y porque él es un calzonazos. Como debe ser en toda historia de terror donde los protas quieren salvarse de la matanza, se separan en mitad de un bosque para buscar pistas sobre la vuelta de alguno de los asesinos (¡Bravo! ¡Separarse en un lugar donde ya ha habido una matanza y donde habéis visto sangre de nuevo! Si es que se merecen lo que les pase, rediós). La cosa termina como tiene que terminar, y el novio idiota queda colgado a lo carnicero en menos de lo que tarda alguien con cabeza en cerrar este cómic. Y claro, ella llora por haberle llevado al sitio donde pasaron el peor día de su vida.

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La parejita live action: ¡¡Noticias y tetash!!

mayo 9, 2008

¿Qué tienen en común una adaptación televisiva, un grupo de superhéroes, un viejuno y un festival de cine de terror? Vale, que una adaptación televisiva de un grupo de superhéroes viejuno podría formar parte de un festival de cine de terror, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no opinan que Apollo Justice tiene carisma cero!!

¿ACREDITADO? ¿QUIEN, YO?

Mi primer beso fue en el año 2000, viendo La bestia del reino en plena sexta edición del FANT. Me supo a cenicero, a cariño no correspondido (por mi parte esta vez), a desesperación y a película de los Monty Python (¡¡No, no se vayan!! ¡¡No es el inicio de otro artículo sensiblero, lo juro!!). Es por ello que no puedo evitar tenerle un cariño especial al FANT, el festival de cine fantástico (y de terror, aunque eso no lo dicen por si se acojona alguien y deja de ir) de Bilbao para el que se comieron el nombre una barbaridad. Un festival que cuenta ya con 14 entregas y que, pese a todo, sigue muy en pañales (casi en el útero, me atrevería a decir) comparado con grandes como Sitges. De hecho sus películas de su sección oficial no cuentan con ningún bombazo desde hace años: son, en su grandísima mayoría, películas que cualquier festivalero ha visto ya en el susodicho Sitges, Cannes o Donosti. Pese a todo, este año, que apenas me he movido de casa (por lo que no he podido ver ninguna de las pelis), han cometido la irresponsabilidad de acreditarme (por mucho que la acreditación no sea sino un triste abono de esos que cuestan 30 euros, que ni siquiera tene mi nombre pero que me permitirá ver todas las pelis. Oye, 30 euros que me ahorro), así que allí estaré todos los días plantado, desde ayer hasta el 16, cuando todo este lío acabará.

Acojona, tronco, acojona

¿Y qué nos podemos encontrar este año en el FANT, aparte de un interesantísimo repaso a la obra de Val Lewton, productor de obras maestras como La mujer pantera o Yo anduve con un zombie? Pues filmes como La niebla (muy buena, por cierto, ya les ampliaré información un día de estos), El diario de los muertos (con un Romero en decadencia que ojalá se pareciera más a Kirkman que a él mismo), Lars y una chica de verdad (que ya se ha estrenado… pero ya les digo que el FANT no destaca por traer obras inéditas precisamente), I’m a cyborg but that’s OK (cuyo trailer ayer hizo que todo el mundo aplaudiera a lo loco y con razón), Wristcutters (Los que se cortan las venas: Una historia de amor. ¡¡Dios santo, una película emo!! ¡¡Huyamos!!), Mulberry Street, Peur(s) du noir (de la que ya vi un extracto en Angouleme y sólo puedo cantar alabanzas en do menor), El espejo y Offscreen. Además, un corto de Lars Von Trier, premios al tipo que hizo la BSO de El orfanato, una peli de la pateable tortuga Franklin y unas cuantas cosas más que no le importan a nadie. Lo dicho: Si tienen tiempo libre y viven cerca, por cuatro miserables euros podrán disfrutar del cine en versión original y pantalla grande. ¡¡Y quizá puedan dar también un beso a una bella desconocida!! ¡¡O incluso llegar a la segunda base!! ¿No tienen ganas de pronto de ver Los que se cortan las venas? ¿No? ¡Demontres!

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Monográfico foros (1): Los temas obligatorios II

mayo 8, 2008

Y seguimos con la recopilación de los topics más candentes en tu foro habitual. ¡Exacto, ése mismo! ¡Incluso en el foro de Necrófilos Anónimos –en caso de existir- tendrán un topic de “¿Qué estás escuchando?”! ¡Fijo!

9-“Hagamos una historia entre todos”: Lo que se viene llamando un Cadáver Exquisito de toda la vida, vaya, pero en versión foril. Alguien escribe una frase y otro la continúa hasta que la historia se pierde en el olvido. Ojo, la idea no es mala (aunque vaya siempre precedida de un “¡Qué originales somos!” a pesar de que sea el topic boomerang menos original de la historia), pero tiene dos graves problemas. El primero, que se mezclan grandes literatos con tipos que lo más bello que han escrito es la lista de la compra, quedando cosas del estilo a “Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. S kito la ropa y nseñaba sus tetas por hay”. El segundo, la gente que escribe para joder (y ojo, que me incluyo en este grupo), cambiando el rumbo de la historia sin despeinarse. Por ejemplo, y con el mismo ejemplo anterior: “Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. De pronto, un alien verdoso salió de una de las rojas flores, y ella se dio cuenta de que no eran rojas… ¡¡sino sangre!! Y de que no era una mujer…¡¡sino un policía de Nueva York especializado en delitos telemáticos!!”. No me negaran que la historia mejora exponencialmente. Cuando el responsable de turno intenta que todo vuelva a su cauce es, si cabe, doblemente divertido por el surrealismo de la historia (“Ella se despertó de su ensimismamiento. No había aliens ni era un policía, sino una dama de la alta burguesía del siglo XVIII que no sabía lo que era un alien”). No pierdan la ocasión de molestar cuando surge algo así. Es la única razón por la que merece la pena postear en el Cadáver Exquisito. Eso y terminar ligando por tu inusitada sensibilidad. ¿A que de pronto te apetece ser escritor?

10-“Tema trabajo”: En todos los foros hay, siempre, un tío que pregunta qué hacer con su trabajo. Que si cómo dejarlo, que si cómo se hace un currículum, dónde buscar o qué decirle a su jefe a la hora de llevarle el café y besarle el culo un rato. A nadie le importa un carajo (más que nada porque suele ser el mismo tipo el que abre los diferentes topics a lo largo de los meses) pero todo el mundo aporta ideas (que no se diga que somos malas personas, hombre). Que no se note que absolutamente todo cristo está en el paro. Si tuviéramos un trabajo absorbente y muy interesante, ¿realmente estaríamos perdiendo el tiempo en un foro aconsejando tonterías a un tipo que no nos importa? Por cierto, cuando por fin consigue el trabajo que quiere, el tipo pesado se marcha sin decir ni adios. Ay, quién pudiera marcharse sin decir ni adios. Sigh.

“Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. Olorolorolorolorlolor”

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Monográfico Foros (1): Los temas obligatorios

mayo 7, 2008

No vamos a negarlo ahora. La primera vez que cogimos Internet y vimos su gran potencial para buscar personas acordes con nuestros gustos y aficiones, lo primero que hicimos fue buscar porno. No nos autoculpemos, vaya. A nuestros doce años, Petardas era algo así como el umbral secreto de la madurez y las tetash. Años después, cuando el porno nos empezaba a salir por los ojos y prácticamente clamábamos por un lugar sin culos, llegaron los chats. Con la vil excusa de hacer ciberamiguitos, todos sabíamos a lo que entrábamos: A esperar que la chica con la que estábamos hablando fuera realmente una chica y nos enseñara su pechamen por webcam (por mucho que la conexión de 56 k sólo nos dejara ver un frame por minuto). Ni ciberamiguitos ni leches. A los chats se entraba (y se entra, supongo) a ligar y a cibermojar, por triste que fuera. Pero los chats eran como un espejismo: Tú sabías que la posibilidad estaba ahí porque la habías visto, pero jamás lograbas pasar del “nas”-“nas” (tan odioso que aun hay gente que lo hace por messenger para traumatizarnos). Finalmente, y después de entrar como chica para descubrir lo fácil que es excitar a un hombre, dejamos para siempre los chats de lado. Y es que había llegado la gran revolución, algo que lo cambiaría todo: Los foros de Internet. Al fin un sitio no dedicado al porno ni a ligar y, curiosamente, el único donde todo el mundo acabaría ligando (en foros mixtos, claro, en lugares como Meristation o Putalocura, con un índice de mujeres inferior al uno por ciento, mal vamos). Un mundo de posibilidades se abría ante nosotros. Interacción real, gente variada, gustos similares…¡¡Y miles de temas de los que hablar!! ¡Hay tantas cosas que compartir con el mundo! ¡Tantos momentos! ¡Tantas anécdotas! Tanto de todo que, al final, todo foro, en un alarde de originalidad cae en todos y cada uno de los siguientes 20 temas, celebrados por la gente como si no los hubieran visto antes. Por favor, ¿cuándo dicen que llega el relevo a los foros? ¿Vamos a volver a tener ilusión por ver tetash por Internet? ¡Nasplicación quiero!

1-“¡Qué recuerdos!”: Este topic, que sufre del efecto boomerang (o sea, cuando crees que se ha perdido para siempre, vuelve con más fuerza), trata de lo siguiente: Una chica –por lo general es una chica- ha buscado en Youtube “Punky Brewster” en un ataque de nostalgia y postea su pegadizo opening junto al de cuatro series más (Los aurones, Los pitufos, Ranma y Dragon ball) sin más explicaciones. La nostalgia hace su fruto y se abre la veda: TODO el mundo saqueará Youtube destrozando mitos (y no tan mitos) de los 80 y poniendo cancioncitas aquí y allá. Lo peor es que, habiendo visto los opening mil veces por Youtube, seguimos dando al play y cantando como palurdos a voz en grito. Por supuesto, la frase “¡Esto son dibujos y no la bazofia de ahora!”, dicha por alguien que no pasa de los 18 años y ha visto las series por eMule no puede faltar (¿Pocoyó? ¿Pocoyó? Vaya tontería, sólo son dibujos animados originales y perfectos). La próxima vez que abra otro tema de nostalgia de dibujos animados, juro que responderé con bombas. Y lo tendrá merecido, maldición.

2-“¿Qué estáis escuchando?”: Por alguna razón, hay gente que cree que si tiene 10.250 mensajes le van a dar un premio a la poca vida social, así que abre un tema exclusivamente para poner lo que está pasando en su Winamp en ese momento. Y en vez de responder un simple “Y a mí que me importa”, todo el mundo empieza a rellenar post tras post con canciones y grupos en los que nadie se fija. Quiero decir: A NADIE le importa realmente si Cocreta_20 está escuchando a Shakira o a El canto del loco, igual que a NADIE le importa si en este momento llevo calzoncillos de ositos o de lunares. ¿Qué gente se va a bajar una canción –o comprar un disco, que ya ni te cuento- porque Cocreta_20 la esté escuchando? Lo mejor es cuando alguien se aficiona a una canción y todos y cada uno de sus posts intenta promocionarla. Lo dicho: Ideal para subir 500 posts en un día sin que nadie se lea lo que escribes. Estoy seguro de que si pones “Estoy degollando a un ser humano en estos momentos”, la gente seguirá a su bola. Por cierto: “Dulce introducción al caos” – Extremoduro. Y de lunares.

Esto eran dibujos y no lo de ahora

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Tetash y motos: Torque, rodando al límite (y 2)

mayo 6, 2008

En anteriores episodios de Torque… Un rebelde que tiene moto corre mucho. Y se pega con gente mientras recupera a su recauchutada novia. Y por lo visto tenía drogas en unas motos que robó al maloso de turno, que ahora quiere romperle la cara. Tambien le quiere romper la cara un negro que es la versión gangsta de Vito Corleone. Oh, y lleva una chamarra donde está escrito “Carpe Diem”, que es el lema del director de esta película: Embólsate la pasta que ganes por hacerla, haz un truñaco y vive el momento. Ou yeah.

Se la han montado, al pobrecito. Todo el mundo reconoce a Torque como un criminal que sale en la CNN y, para colmo, su Novia desconfía de él (ya ves, primero te marchas tres años sin decirla nada con drogas en la mano, ahora sales en la tele acusado de asesinato y aun así no confía en ti. Estas novias de hoy en día, qué poco amor sienten). Total que, en vez de pedirles perdón y contarles la verdad (“Ey, yo no maté a tu hermano, lo hizo el Malo, que me buscar por esto que pasó con la droga”), prefieren parecer culpables a sus ojos, cogen las motos y vuelven a correr por el desierto durante cinco minutos, perseguidos por el grupo de negros cabreados (del que escapan, por cierto, escondiéndose bajo un arbusto. Tanta carrera para esto, oye). Una vez ha pasado el peligro y pueden hablar con tranquilidad, empiezan a hablar y a contarse las cosas. Y es que, como todos sabemos, si tienes una parte del arma homicida que puede probar que tu amigo no asesinó al hermano del negro, lo normal es estarse chitón y no nombrarlo en ningún momento, no vaya a ser que sea útil o algo. Atentos al supuesto humor que inunda esta escena. Descojono máximo, ya les digo.

Haaala, tíiiio, como una huella dactilar. Salvo que es una cadena de moto y la explicación es, digamos, poco satisfactoria. Vamos, no me creo yo que en mitad de un juicio el juez se vaya a dedicar a comprobar engranajes, cadenas de moto y demás. Por otra parte, si el malo no se ha dado cuenta de que al estrangular a alguien con su propia cadena (¿no tenía otra cadena de un subordinado? ¿No podía hacerlo con una cuerda o con una clásica pistola? ¿había REALMENTE necesidad de usar su cadena de moto?) se le había perdido parte de ella, es que no le tenía demasiado cariño. Vamos, que la excusa se sostiene por los pelos.

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Doom, el cómic: ¡¡Machos de verdad, reuníos!!

mayo 5, 2008

Hay obras cuya complejidad se escapa del pensamiento humano, que necesitan tres o cuatro relecturas para comprenderlas del todo. Ahí tenemos Watchmen y sus metáforas, V de Vendetta y su complejidad argumental o Naruto y sus peleas interminables en las que no terminas de entender quién pega a quién y por qué (si, no pararé hasta que un grupo de Narutards enfervorecidos pidan mi cabeza). El cómic de hoy no es una de estas obras, sino de su género más alejado. Es de ese tipo de cómics en los que, al ver la portada, sabes que disfrutarás de uno de los espectáculos más vergonzosos vistos jamás en la historia de los comic-books. Pero primero, un poco de historia antes de zambullirnos en el cómic más machote que hemos comentado jamás. En 1993, Doom salió a la venta por primera vez para un primitivo PC. En el juego, famoso porque pegabas tiros a aliens (sorprendentemente, el juego sigue gustando ahora, quiero pensar que por nostalgia, porque es tirando a aburrido y frustrante), tú eras un marine estadounidense que anda tranquilamente por Fobos, una luna de Marte. Porque sí y sin venir mucho a cuento, se abren las puertas del infierno y aparecen delante tuyo zombies, demonios, cantautores y gente mala en general. Lo suyo es ir por pasillos cargándote a todo bicho viviente con las armas que te encuentras por el camino. Ya está. ¿Qué esperabais en un videojuego de 1993? ¿Un argumento a lo Metal gear solid 4 –esto es, doce horas de videos y una de juego pero una historia que te cagach-? Un año después salió a la venta Doom 2, que traía las novedades que cabían esperar en esta fabulosa saga: O sea, ninguna. Y aquí nos apeamos de la máquina del tiempo, en 1996. Sí, en el 97 al fin salió un juego con novedades reales (Doom 64…y no, no es que nos hayamos saltado 62 partes. Soy el humor personificado) y en 2004 Doom 3, justo cuando ya no le importaba a nadie (o le importaba tanto como el peliculón que tuvimos el gusto de regurgitar hace unos años). Como he dicho, bienvenidos a 1996, la época en la que un grupo de fans de Doom decidieron publicar un cómic basado en lo que para ellos sería el videojuego perfecto. Escrito por dos personas que no volvieron a acercarse a un papel nunca (sí, dos personas fueron necesarias para escribir diálogos como “¡Gahh! ¡Zombies con pistolas! ¡No son grandes pistolas pero son pistolas! ¡Y necesito pistolas!”) y dibujado por Tom Grindberg, autor de algunos tebeos de Superman, Daredevil o Green lantern, Doom: El cómic supone un prodigio narrativo y la confirmación de que no es necesario un guionista para molar. Ya no. Ahora hacen falta dos.

Uauh. Mirad ese brazo sosteniendo las balas, esa cara de seguridad en uno mismo, esa cafetera disfrazada de metralleta que, por lo visto, está disparando a tenor de los agujeros que el zombie tiene en el cuerpo (ya sabéis, si hay cerebros desparramos es un buen cómic. Ley de vida), el protagonista mirando a la nada sólo esperando destrozar más y más zombies. Agarraos los testículos (mujeres que estén leyendo esto: Esperen un poco y les crecerán junto a una molesta barba), porque empieza el viaje hacia el infierno. Esto es Doom.

Es imposible no amar el cómic después de ver este dibujo. Músculos que nadie tiene en ningún sitio del cuerpo, brazos doblemente largos, más venas de las que existen en un organismo humano, la baba cayéndosele de la barbilla…y la frase de éxito. “¡Dinamita!”. ¿Qué importa que no tenga nada que ver con la trama ni tenga maldito sentido? Si yo me encontrara con Rondo, mi némesis, al matarle proclamaría sin duda un “¡Dinamita!” aunque nos estuviéramos acuchillando sin pólvora cerca. En fin, nada más empezar el cómic uno tiene dudas de si identificarse con el marine con el pelo a lo Guile o no. Y es que el tipo no tiene luces. No, no es que tenga pocas, a lo Pafman, es que directamente no tiene ninguna. Nos encontramos con un tipo totalmente majara que habla sólo y masculla incongruencias mientras camina por los pasillos de donde esté (que esa es otra, ¿para qué explicarlo?). En serio, hace mucho tiempo que no leía diálogos tan brillantes. Es imposible no amarlos.

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