¡¡Neandertales jugando a la Play!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común Tobey Maguire, un par de estudios estúpidos y una serie de culto antes de emitirse? Vale, que un par de estudios estúpidos pueden convertir a una serie con Tobey Maguire en una serie de culto antes de emitirse, ¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no intentan buscar trabajo como comentarista en revistas porno!!

TOBEY MAGUIRE ES FEO Y HUELE MAL

Eso es lo que debieron pensar en las oficinas de Sony cuando el actor con más cara de pan desde Jake Gyllenhaal rehusó ganar un pastizal dejando de interpretar a Peter Parker en Spiderman 4. Y es que para Tobey, si Sam Raimi no dirige la película, no merece la pena estar en ella. Un tipo con principios, claro que sí. De momento, Sony ha negado que esté buscando un nuevo Spidey, pero ya sabemos cómo es el mundo del cine. Hoy te digo que no haremos una nueva Star wars y mañana venderé muñequitos de Jabba el Hutt el Burger king. Se supone que entre los actores que Sony ha estado buscando como nuevo arácnido se encuentran Patric Fugit (el joven indie-ochentero de la soberbia Casi famosos) y Michael Angarano (actor al que conocen en su casa a la hora de la merienda y que hizo cuatro episodios de 24 y una peli con Jet Li y Jackie Chan), así que por el nivel no os preocupeis: Los aspirantes tienen la misma cara de palo que el original. Y ya puestos a hablar de rumores, no os podéis perder ése que dice que Spiderman 4 y 5 se rodarán al mismo tiempo porque al señorito guionista, el mismo que el de Zodiac (la película más sobrevalorada del año pasado junto a La soledad) se le ha ocurrido un arco argumental más largo de lo normal. Y los productores, en vez de toserle un poco, han decidido hacerle caso (¿desde cuando en Hollywood se le hace caso a los guionistas?) y preparar dos películas a la vez. Vamos, como ocurrió en El señor de los anillos y Matrix reloaded & revolutions (que, por otra parte, podían simplemente no haberse rodado). ¿Qué saga tratarán para hacer la tontería? Pues ni idea, oigan. Lo mismo cumplen y se marcan la mejor adaptación de Los seis siniestros posible, o horripilan a todos con un One more day cinematográfico…o, lo más fácil, lo mismo se lían a poner paja y terminamos viendo la historia de la Rana Saltarina más grande jamás contada. Ay, Rana Saltarina. Cuántos marvelitas te echamos de menos. En todo caso, las secuelas de Spiderman son una realidad. El señor Marvel es más feliz que nunca en su piscina fabricada con vuestros billetes. ¿No os sentís orgullosos de saber a donde van vuestros seis euros? ¿No? ¡Vaya!

Nadie se imaginó que el señor Marvel sacaría el universo Kidz hasta que Spidermanz hizo aparición

El que tambien se baña en piscinas de dólares es el cineasta del fuck, el genio tras las camisetas chillonas, las pistolas y la mala hostia: Quentin Tarantino. Y es que al fin ha vuelto a decidir ponerse detrás de una cámara para amasar dinero (y ya puestos, hacer buen cine que se base en “mira, mira, sé hacer homenajes a la serie B y al cine de kung fu”, algo que no consigue desde…Pulp fiction y Jackie Brown) con su proyecto maldito: Inglorious bastards. La película en cuestión, que primero se iba a estrenar en 2004, luego en 2005, luego seguro que sí en 2006 y finalmente veremos en 2009 si todo va bien o en 2010 si va como va a ir, trata la historia de un grupo de soldados estadounidenses que intentan redimirse de sus pecados (qué bonito suena) en plena misión suicida en una Francia ocupada por los nazis. Me alegro de que Tarantino vuelva a hacer cine con mayúsculas, y no se quede estancado en el cine de “hago esto porque me divierto y puedo poner muchas referencias para que la gente vea lo cinéfilo que soy, copón”. Sobre todo porque todos sabemos que si hace una peli basada en una caca de perro llamada Dog shit, todos vamos a ir corriendo al cine a verla y a alabarla. Cómo agradecemos los fans que alguien haga una peli buena en sus inicios aunque el resto de su filmografía sea horrible, oigan. Así anda el Shyamalan, feliz de que le paguemos su coche y su casa. Por cierto, otro que tal baila es el Peter Jackson, que hizo grandes películas cuando era joven (¿Quién no recuerda Braindead?) y se ha echado algo a perder ultimamente. Reconozcamos el mérito de El señor de los anillos, una gran trilogía que adaptaba casi a la perfección el libro de Tolkien. Reconocido queda. Tengo en casa las tres ediciones de coleccionista limitadas que antes costaban 90 euros y ahora te las encuentras por 20 en el Carrefour. Ya me he dejado timar. Ahora, Jackson quiere que volvamos a caer en la trampa y, aprovechando que han pasado cinco años desde el estreno, vuelve a sacar la trilogía a la venta con nuevos extras y las dos versiones (normal y extendida) en sendos DVD. Uauh, ¿en serio? ¿Voy a tener las dos versiones, Peter? ¿Con nuevos extras? Muere, muere, bang. El nuevo extra (que al final sólo hay uno), por cierto, es un making of inédito con cuatro o cinco planos de rodaje que no habíamos visto. No sé vosotros, pero yo ya estoy sacando el dinero de la cartera. ¡Dejarse timar impunemente es taaan divertido! Ya estoy esperando a la edición del décimo aniversario con otro making of inédito. Nos vamos a reir, tú.

UNGA, UNGA, UNGA. SUPER MARIO, UNGA.

Ya tenía yo ganas de que alguien soltara la tontería el trimestre, oigan. Que desde aquel que decía que los hombres juegan más a las consolas que las mujeres porque se lo pasan mejor no había tenido oportunidad de decir nada del estilo “Wow, y les han pagado por esto”. Y ahora, por fin, podemos decirlo todos a voz en grito gracias al profesor Allan Reiss, de la universidad de Stanford, en Virginia. ¡¡Un aplauso para el buen muchacho!! Un aplauso por haber descubierto que, atención, los videojuegos causan en los hombres (que no en las mujeres) instintos primitivos de esos que permanecen dormidos en nosotros. Vamos, que cuando ganamos al Zelda cogemos nuestra porra, pegamos a nuestra mujer en la cocorota y la llevamos arrastrando del pelo hasta nuestra cueva. Unga, unga, unga. Tetash. Según Reiss, los videojuegos hacen que los hombres tengan interés por la conquista y la adicción (algo que, obviamente, no ocurre un sábado en una discoteca, donde no hay adictos a nada que intentan conquistar a nadie), que, por cierto, ahora me entero de que son cosas primitivas. No me imagino yo a un troglodita intentando pasarse el Sam & Max, ya ven (ni sé qué clase de conquista vas a querer llevar a cabo en ese juego, sin ir más lejos). El lumbreras de Reiss, además, dice que el género masculino se siente más motivado en los juegos a la hora de lograr el éxito. Claro. Seguro que las mujeres juegan al Final fantasy y se pasan todas las batallas curándose los unos a los otros, malos incluídos, aunque no tengan heridas. No te jode. Alegría y felicidad, lorelei, lorelei. Todos a la vez, vamos. “¡¡Y les han pagado por esto!!”. Gracias, gracias.

¡¡Cariño, te dije que no jugaras al Monkey island!!

Y ya que estamos hablando de lumbreras, no puedo dejar de hablar de Jacques Rogge, el presidente del Comité Olímpico Internacional (COI para los amigos. Con una B entre la O y la I sería perfecto, pero bueno, ellos se lo pierden), que ha declarado esta semana que si las Olimpiadas no atraen a los jóvenes es, en parte, por culpa de los videojuegos. Toma ya. La verdad, el tipo no ha sabido vendernos lo que es el deporte. O sea, si antes no iba a echarme unas canastas, ahora menos. Atentos a las declaraciones, porque tienen tela: “No me escucharéis decir que el deporte no es divertido. Lo es. Pero exige autoridad y disciplina”. ¿Cómo puede algo que exige autoridad y disciplina ser divertido? Mi Nintendo DS no me exige nada más que apretar cuatro botones, mi DVD no me exige nada más que darle al Play, ¿por qué se supone que quiero hacer mucho esfuerzo, cansarme y recibir a cambio sólo autoridad y disciplina? Nuestro colega Rogge sigue con la explicación: “La respuesta es logros. Nunca conseguirás algo en un videojuego. No es un éxito en realidad”. Ajá. Supongo que si me pongo a correr ahora probablemente entre en las próximas olimpiadas si entreno todos los días con autoridad y… uh… la verdad, es más fácil hacer deporte esporádicamente y tirarme a jugar al Resident evil 4. Lo siento, tío del COI, la gran diferencia es que con los videojuegos todos podemos conseguir nuestro gran logro individual y con el deporte sólo unos pocos están destinados a ser dioses entre humanos. De verdad que lo siento, muchacho. Demonizar las cosas no es la solución, y los que jugamos a videojuegos no estamos exentos de hacer deporte. Un poco de cabeza, coño. Y ahora les iba a decir que viene Kojima a Madrid el 4 de junio para celebrar que Metal gear solid 4 sale el 12, pero se me han quitado las ganas y todo.

SALVEMOS DOLLHOUSE

Los fans de Joss Whedon somos legión, eso está claro. De hecho somos unos pesados inaguantables y pedantes en cuanto nos mentan a Buffy o Firefly (que aun tengo que terminarme, por cierto), pero no es tema de que todo el mundo lo sepa, más que nada porque la gente que no conoce a Joss de nada puede acabar bastante quemada después de media hora cantando sus alabanzas. Es lo que está ocurriendo con Dollhouse, de la que ya les hablé por aquí, serie que finalmente se estrenará en Fox en plena mid-season (o sea, donde tradicionalmente los productos de baja calidad son relegados esperando que alguno sea un éxito de casualidad) y que sólo tiene 13 episodios programados. En vistas de lo que ocurrió con Firefly, que apenas duró 14 episodios (emitidos sin orden cronológico alguno) antes de ser retirada vilmente, los fans pesados ya han iniciado la campaña “Salvemos Dollhouse”, medio año antes de su estreno y seguros de que Fox no la va a dar ni media oportunidad. De momento no se están firmando peticiones online y la cosa se limita a crear webs de fans de la serie y ver el trailer en Youtube tantas veces como sea posible. Todo indica que Fox se va a pasar todo esto por la patilla en cuanto vea los primeros resultados de audiencia, pero nunca se sabe. Por si quieren animar a la campaña, aquí tienen el trailer sin subtitular (fallo mío lo que ponía antes). Para que se me quejen.

…¡¡Y TETASH!!

Y es que sólo hay una cosa que nos vuelve más trogloditas a los hombres que un buen videojuego: ¡¡Senos femeninos de indudable y superior carga genética!! Por ejemplo, ¿a qué científico se le ocurrió algo tan bonico como esto?

Ombligo aparte, que da muy mal rollo. Y quien dice esto, dice canis con el intelecto de una lombriz y el cuerpo de… de… pues eso, de una cani tetuda.

 

Bueno, espero que la toalla roja, los cepillos de dientes y las joyas puestas por alguna razón en el lavabo no les haya distraído de esos tres botes de jabón para las manos. Por cierto, hablando de cuerpos perfectos y modificados genéticamente, no podemos olvidar el de las japonesas que se dejan grabar en pleno acto coital. Y apenas se nota que actúan, oigan. Apenas.

¿Pero quién quiere la vida real pudiendo sumergirse en un oceano de diversión al alcance de su mano? No, guarros, no. Me refiero al Apollo Justice, en el que avanzo lenta pero inexorablemente. Y todo por una razón. ¿Ganar los casos? ¡No me seas ingenuos!

¡La semana que viene empezamos con un comic con más tetash no hentai, terminamos la soledad y seguimos con el monográfico de los foros! ¡¡Podéis perdéroslo, pero os lanzaré rayos infernales si lo hacéis!!