Monográfico foros (3): Tu amigo el troll I

Un día cualquiera, en un foro cualquiera, en una mañana tranquila en que la gente anda discutiendo sobre las tonterías de siempre (“¿Te gustan los macarrones con tomate o con queso?”, “¿Qué te parecería Indiana Jones 5 con Shia LeBouf?”, “¿Cual es tu postura favorita en el sexo?”), salta la tragedia. Un nuevo usuario llega al foro dispuesto a reinventar de cabo a rabo ese lugar, hacerlo su sitio y que todo el mundo le mire como a un dios. Como a un dios o como a un troll, vaya (¿quien no nos asegura que dios fuera un troll cabroncete? ¿Eh? ¿Eh? Uh, señores de la Conferencia Episcopal, ¿a dónde van con esa demanda?). Probablemente, si sois novatos en el mundillo de Internet, os preguntaréis qué demonios es un troll y por qué debería preocuparos que alguien así se instalara en vuestras vidas. Personalmente, y pasando olímpicamente de la Wikipedia (¡¡Error en el sistema!! ¡¡Error en el sistema!!), divido a los trolls en dos razas principales: Los marginados y los mad scientists. Un troll marginado, es, básicamente, ese chaval que intentaba ligarse a las chicas de su colegio tirándolas piedras y llamándolas feas: Un tipejillo que quiere llamar la atención como sea, aunque eso implique salir a la calle con un letrero de neón alrededor del cuerpo en el que ponga “Todas putas”. Hay que tener un poco de compasión del troll, porque no es un enemigo: Es sólo un ser que necesita cariño, comprensión y amor. ¡Conviertan a un ser con problemas psicológicos en un ser con problemas psicológicos y supuestos amigos por Internet y creánse solidarios! Los segundos, los mad scientists, son aquellos que, como un Kingpin cualquiera, realizan el mal y después ríen en su casa juntando las dos manos a la altura de su nariz, mientras un rayo cae delante de su ventana. Bwahahaha, ya saben. Sus posteos no sólo se convierten en temas multipágina, sino que trae la guerra al foro entero y, cuando le baneen, aun habrá quien le apoye. Denlen cancha y prepárense para disfrutar de lo lindo mientras ven como MariPi_BcN arde en deseos de asesinar a JuaNitOValDeRraMa por sus incendiarias y no vistas hasta ahora opiniones políticas. ¿No escuchan a alguien reir a kilómetros de distancia? ¡El virus ha vuelto a propagarse! Hoy vamos a hablar básicamente de los trolls con clase, de los que tienen un nivel, saben escribir sin faltas de ortografía y pegar donde más duele. Olvídemonos de los novatos que sólo buscan amor y nombrémosles sólo de tanto en cuando. Morid, novatos amorosos.

TEMAS

Los trolls tienen varios tipos de tema: Unos destinados al conflicto inmediato, otros (los profesionales hacen esto) los que maceran y terminan germinando en algo terriblemente peor que un simple conflicto y, finalmente, los que se hacen para ser baneado y dejar su marca en el foro (“¡Eh, mirad! ¡Dije en eK que mi abuelo me la chupaba! ¡Ja ja ja! ¡Estoy hecho un troll de cuidado!”. También un imbécil con demasiado tiempo libre, pero nadie te lo dirá nunca). Veamos tres de los muchos temas que un troll puede tratar en su mensaje número 1 y que seguro que Grendel nos ampliará en los comentarios:

–Políticos: “En el fondo, los nazis no fueron tan malos”, “Aznar hizo una buena gestión con el 11-M”, “Losantos es el mejor comunicador de España”, “¡A las barricadas! ¡Empieza una nueva guerra civil!”. Bien argumentados, cualquiera de estos temas sobre política enciende una mecha que no deja de estar encendida hasta que algún forero reconoce apoyar las ideas de este energúmeno y la bomba explota. Pum y eso. Es muy importante para un troll de verdad escribir lo que escribe de manera seria, culta, como si lo que dijera estuviera basado realmente en algún estudio científico. Lo que los aspirantes no entienden ni a tiros es que escribiendo “Franko mola ajajajjajaj” lo único que van a conseguir es ignoración y baneos. Invéntate datos (y si alguien te pregunta de dónde han salido, simplemente responde “De libros de historia. ¿Sabes lo que son? Tienen páginas y están en las librerías”. ¡Nadie va a comprobarlo!), escribe tonterias a tutiplen y verás cómo las moscas caen en la telaraña sin más problema (“Franco, en 1947, inauguró veinte monasterios y ciento treinta pantanos, más que ningún otro presidente de la democracia”). Y, encima, nadie te puede acusar de troll por dar tu sincera opinión. ¡Un nuevo éxito de Internet!

Cuándo pasó Hitler de darnos miedo a darnos risa: ¡El gran enigma de la era moderna!

–Sexuales: Los trolls que necesitan cariño se dedican a escribir cosas como “Me mide 40 centímetros, ¿alguna chica quiere probarla?” (por cierto, no: Ninguna chica quiere eso dentro de ella. De hecho creo que preferirían diez a cuarenta). Probablemente en el interior de estos muchachos con complejo de pene pequeño se encuentre una persona adorable y admirable a la que el mundo ignora. ¡Dadle un abrazo y decidle que no pasa nada por tener un cacahuete ahí abajo! ¡Ved cómo se derrumba en vuestros brazos! Los trolls que saben lo que hacen, sueltan la bomba sin esperar a que la gente esté preparada para ella. Abren un topic titulado “Chicas guapas” y dentro ponen, entre Megan Fox y Ellen Page, a la profesional Cristina Tárrega. ¡¡Que empiece la discusión!! ¡El primero en reconocer que le pone, expulsado del foro mientras el troll ríe con esmero y dedicación!

–Sentimentales: Hay una cosa en la que el troll es campeón con plusmarca mundial: En decir lo que nadie más se atreve a decir. Imaginemos por un momento que un chico postea desesperado porque su novia le ha puesto los cuernos. Las respuestas normales serían “Bueno, tranquilo, aun se puede solucionar todo, etcétera”. Las de un troll son suficientemente elocuentes como para hacer llorar a una persona adulta: “Lo ha hecho y lo volverá a hacer. Y no se arrepiente”. Con dos cojones. Verdades absolutas. El debate se inicia y, probablemente, cause mas de una enemistad. Así son nuestros amigos los trolls. Se alimentan de la desgracia ajena y por eso MOLAN tanto, demonios.

Nos dejamos fuera los temas de ocio y espectáculos (“¡¡Casablanca es una mierda!!”), los de animalitos (“Pues no sé si habéis probado la carne de gato, pero está riquísima” en medio de un foro de amantes de la naturaleza. ¡Prepárate para reír!), los hilos de bienvenida en los que intenta parecer buena persona (“Hola, soy Julio y sólo quiero pasármelo bien con todos vosotros”. No miente, oigan. Ah, por cierto, no se confundan. Los trolls que buscan cariño pondrían “K os jodan ajajajja pringaos me mide 40 cms chupadmela warras ajajajaj”. Pobrecitos), en los que se mete a un foro para meterse con otro foro (“Vandal apesta” en Meristation, “Meri apesta” en Vandal. Todos contentos)… El troll, ajeno a toda vida social, se lo pasa pipa viendo cómo arma gresca allá por donde pasa (si es un poco listo y no es baneado de inmediato, al menos). Y ríe preparando su nuevo ataque. Es imposible no quererle.

Objetivo en mi vida número 547: Matar al tipo que dibujó esta imagen.

CÓMO PARAR A UN TROLL

Una vez reconocido (no es difícil, la mayoría se enorgullecen de serlo y lo repiten una y otra vez para que les hagamos caso y veamos lo malotes que son), los foreros (por lo general del tipo 15 que vimos hace dos semanas) más novatos, incautos y sosetes pondrán las típicas imágenes: “Don’t feed the troll”, “Los trolls son feos”, “Trollear está mal”, etcétera, como si le hicieran gracia a alguien a estas alturas o alguien no se hubiera dado cuenta de que no hay que hablar con los trolls si no quieres resultar herido (“¡Oh, espera! ¿Estás diciendo que no debo razonar con el tipo que dice que los campos de exterminación fueron un invento y nunca existieron? ¡Gracias, foto sacada de Google!”). Tampoco funciona borrarles los mensajes (por mucho que nuestra queridísima Selene18 crea que sí) o quitarles el avatar de manera temporal (¡oh, no! ¿Qué hará nuestro pobre troll sin su avatar? ¡¡El horror, el horror!!).

No. La única manera de parar a un troll es la misma que la que se usa con el Juggernaut: Hay que esperar que se canse. Ni siquiera los baneos valen para nada con un troll experimentado (se cambia la IP y ale, a seguid con el tema). Hay que sentarse hasta que encuentre una nueva víctima mortal (por lo general un foro aun más patético que el tuyo) o se lance a vivir en reinos exclusivamente regentados por ellos, como el foro de Loka Magazine o Felizonia, donde las respuestas cortantes y ariscas, los datos inventados y las peleas son el pan de cada día. Y lo bien que nos lo pasamos, oigan. Curiosamente, el foro que tradicionalmente se supone que está más lleno de trolls, Meristation, hoy por hoy me parece un lugar plagado de descerebrados sin nada mejor que hacer (con perdón de Miguel y Nox, hábiles posteadores de esos sitios de dios), pero no de trolls. No son tan listos. Como mucho, de aprendices.

Como Meristation, pero sin tetash

Bueno, por razones personales (familiares) el post de hoy no puede incluir todo lo que quería ni ser tan divertido como me apetecía, espero que seais comprensivos. Mañana, tipos de enfrentamientos, flamewars, Randy el troll y cómo cuidar a tu especimen. Porque a todos nos gusta tener uno, qué demonios. No veais lo que luce en un foro tener a un par pululando por ahí y molestando a los usuarios. Se les coge cariño.