Freddy versus Jason versus Ash: ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! (y 3)

Buenas y temerosas noches, amigos del terror. ¿Estáis preparados para una experiencia que hará que vuestra sangre se congele, vuestras lágrimas sepan a pus y os muráis mucho en general? Preparaos, porque aquí llega la última entrega de Freddy versus Jason versus Ash… ¡Y el mundo no volverá a ser el mismo! Bueno, en realidad sí, pero no me quitéis la ilusión.

Dejamos a Freddy riéndose como si estuviera en pleno Club de la comedia y a Jason atrapado por sus víctimas. Qué pesadas estas víctimas llegadas del infierno, oye. Que si Muere, muere, que si ven al infierno con nosotras, etcétera. Las típicas palabras de víctima resucitada estándar. Todo, además, para que no sirva de nada, porque una mano de Freddy atraviesa a Jason con el mismo machete que había dejado tirado por ahí. Si es que no se puede ser tan descuidado, hombre. Freddy ríe más y más (ya sabéis, eso de que atraviesen a alguien con un machete suele causar risión en la sociedad), y, mientras Jason se las ve con sus víctimas, que siguen siendo pesadas de cojones, Freddy decide largarse. Y, por lo visto, el dibujante también. Y es que mirad que no he tenido quejas del dibujo…

…pero esto es igual excesivo. Me encanta la técnica esta de “como no me ha salido muy bien porque lo dibujé con resaca voy a rayarlo y hacer como que está envuelto en fuego”, pero la cara no perdona. Esto no es Freddy, coño, se parece más a un personaje de Los diminutos. En fin, este Freddy raruno descubre que el Necronomicon ha sido robado por Ash (¿os acordáis de él? Sí, hombre, ese que está en el título. El mismo), que, libro en mano, acaba en medio de un bosque encantado lleno de árboles y pájaros asesinos.

Ash, que sigue con su sentido del humor intacto (“¿Adas de ave, alguien? ¡Wuajajaja!”, dice mientras muerde a una de ellas para asesinarla. Ay, este Ash, qué pícaro), consigue cargarse medio bosque antes de que Greenpeace pueda hacer nada, sólo para descubrir que los dos porreros amiguetes suyos habían sido asesinados (por quién y cómo, teniendo en cuenta que Freddy y Jason están a kilómetros de distancia, son cosas que a nadie le importan, por lo visto), pero la chica no. Así que hace lo que todos haríamos: Olvidarnos de los porreros y largarnos con ella a ver si conseguimos fornicar de una vez después de tanto tiempo. Y, en estas, el Necronomicon se abre y al fin podemos ver qué tiene dentro. Y he de decir algo: Es, francamente, decepcionante.

Ajá. El libro que hace que Ash baile entre dimensiones tiene en su interior un dibujo de una señora sorprendida agarrada a un palo, un dibujo de Freddy que parece hecho por mí en una clase aburrida, uno de Jason con las proporciones más incorrectas de la historia, una calavera, garabatos y un Jason crío. Guau. Realmente no comprendo a qué viene que el Necronomicon tenga dibujadas estas tonterías, pero a estas alturas es lo de menos.

Ash le da el libro a la buenorra y le indica que debe decir “Klaatu verata nikto” en cuanto pueda para que Freddy y Jason vuelvan a su dimensión. Vaya, lo que todos los fans de Evil dead sabíamos desde el número uno. A punto de volver a entrar en la casa de Jason, Freddy hace que las niñas pesadas que saltan a la comba salgan a la luz (ya sabéis, las que salen en todas las pelis de Freddy) para que Ash intente ayudarlas a entrar en la casa (obviamente, ¿quién no pensaría que unas niñas vestidas de blanco saltando a la comba en cámara lenta y cantando “Uno, dos, Freddy viene veloz, tres, cuatro, te verá al rato, cinco, seis, os moriréis” son indefensas y no producto de Freddy? ¡¡No nos dan pistas!!) y raptar a la chica buenorra. Ash termina con las tres niñas y, mientras Jason sigue vivo y paseando tan tranquilo por la calle (esto de contar una historia a tres bandas no es tan fácil como parece), Freddy empieza a hablar con la buenorra. Y este es el momento exacto en el que tanto a guionista como a dibujante se les empieza a ir la olla hasta límites insospechados.

Tampoco parece que a la chica le disguste la idea del todo, la verdad. Seguro que se ha liado con tipos peores en la discotequilla de turno. De hecho, es Freddy en la segunda viñeta el que tiene cara de hacerlo sin muchas ganas. “Vale, sí, tengo que hacer esto porque soy malo…¿pero no podría ser con otra? Es que no hay demasiada química y…yeks, en fin. Todo sea por no romper la tradición de la maldad”. Y oye, la lengua, por mucha saliva verdosa que tenga, da para pensar muchas posibilidades. En estas que Freddy la sacude exigiendo su libro y Jason vuelve a hacer aparición. Y bueno, yo no quiero pensar mal sobre Freddy, pero visto lo visto en lo que llevamos de cómic, pasar esta viñeta por alto creo que sería un grave error.

Que levante la mano quien no haya pensado “¡Toma pollazo!”. Tú, el de atrás, expulsado. Freddy sigue pegando a Jason con maderos mientras comenta la jugada (“¡Oooh! Estoy aplastando tu cabeza, estoy aplastándola”. Gracias por la información, ya lo estamos viendo. Púdrete, Freddy) y la chica, Necronomicon en mano, no se decide a decir las palabras mágicas hasta que Ash no le dice que ya va siendo hora. Y tras una pequeña trifulca con Jason en la que se queda sin máscara de hockey y sin brazo (y, a cambio, vuelve a sonar el “Ch ch ch ah ah ah” y le crece un machete del brazo recién cortado. Todos salimos ganando), Ash queda sólo en la casa con el dúo sacapuntas, dispuesto a seguir peleando. Si no fuera porque la casa entera se le cae encima, vaya. Es una putada que te caiga una casa encima.

La chica, en vez de leer el pasaje del libro, mandar a los monstruos a otra dimensión y después salvar a Ash, decide que el orden correcto de hacer las cosas es salvar a Ash y luego leer el pasaje del libro. Es muy inteligente la chica, sí. Ah, por cierto. ¿Os he comentado ya que el cómic de pronto pasa a estar en inglés y que en estos últimos números el dibujante estaba pasando por una racha alcohólica especialmente chunga?

…Pues si no lo estaba, vive dios que lo parece. Qué orejas, qué boca, qué mano izquierda, qué cuatro dedos, qué manera de destrozar un personaje. La cosa es que si estuviera haciendo un chiste en plan “eh, mira, soy un duende”, tendría su sentido, pero no. Freddy, nuestro Mortadelo particular, prueba y prueba disfraces esperando que alguno haga gracia, aunque sabe perfectamente que es imposible superar su disfraz de Jodevilla. La buenorra se dirige al puerto y Freddy no sólo la encuentra, sino que consigue el Necromicon de vuelta. Y se las promete muy felices, si no fuera porque escucha algo en el ambiente. Algo conocido. Algo, cómo decirlo… De coña. Porque tiene que ir de coña, vaya.

¡¡Es la hora de Jason volviendo de ultratumba una vez más!! Y es que, si Freddy es Mortadelo, Jason es el Team Rocket al completo. Pierde una y otra vez y no se da por vencido, ¡toma lección moral! Vale que imponga menos que Chucky, el muñeco diabólico, y que el Ch ch ch ah ah ah ya produzca tanta risa como el “Meowth, bien dicho”, pero ahí está, rellenando viñetas. ¡Todos te queremos, Jason! La lucha dura lo justo para que el fanboy se sienta lleno por dentro y Freddy hiela a Jason (no se sabe con qué extraño propósito, porque ya le podía haber prendido fuego o algo, que el hielo se derrite, vaya).

Ash se enfrenta a Freddy, y está a punto de vencerle a base de puñetazos (eh, a mi no me miréis: Yo no he escrito semejante aberración) hasta que Jason vuelve del bloque de hielo dispuesto a acabar con nuestro héroe favorito y empezar la batalla final contra Freddy. Ash termina ahogado y Freddy, capaz de usar la técnica de multiplicación oculta (tal cual), pega una paliza al pobre Jason. Ah, sí, a todo esto la buenorra tiene el libro en la mano, pero no se le ocurre decir las palabras mágicas. No la metáis presión, demonios. En fin, Ash sale del agua a varios grados bajo cero y se mete en medio del dueto. Total, que cuando Ash está a punto de ser asesinado por un machetazo de Jason en plena sien, a la chica se le ilumina la única neurona y sucede. Sí, sucede.

Bueno, en realidad se le ocurre a Ash, pero bueno, vamos a hacer como que la rubia no cumple el estereotipo de rubia buenorra cualquiera. Freddy tampoco es que se cabree demasiado (¿a alguien más le da mal rollo esa segunda boca y a la vez ha pensado en comer dos cosas al mismo tiempo?) y se marcha a otra dimensión volando junto con el libro (dios santo, pobre Ash). Jason es atropellado y vuelve al lago donde nació muy muerto. Sí, así de sencillo. El tipo que en un sólo cómic ha sobrevivido a escopetazos en la tripa, a las garras de Freddy, a ver a su archienemigo tirándose a su madre, al Necronomicon y a convertirse en un bloque de hielo resulta que muere por un simple atropello. Yo a esto le llamo “no saber cómo terminar un cómic”. Total, que Ash se queda con la chica y el Necronomicon sigue dando vueltas entre dimensiones abriendo divertidas posibilidades. Oh, y por supuesto…

¡¡Sí!! ¡¡No podía acabar de otra manera!! Ya decía yo que un simple atropello no podía acabar con Jason así por las buenas. ¿Chuck Norris? ¡Me río yo de Chuck Norris! ¡Ja! ¡Ja! ¡Y más ja!

La semana que viene, en este mundo de apasionantes crossovers y cómics que hacen que queramos comernos nuestros propios higadillos, algo aterrador. ¿O quizá divertido e inesperado? ¡Suban a nuestra nave del misterio! ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! Y mañana, la peli gafapasta prometida. ¡Hop!

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53 comentarios to “Freddy versus Jason versus Ash: ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! (y 3)”

  1. Diegoabuelo Says:

    Primero¡¡¡

  2. Diegoabuelo Says:

    Y ahora a comentar el comic: el dibujo de borracho o de niño de 6 años seguro que simboliza algo, la futura derrota de fraddy o ehhhh… que el comic es una mierda y ya ni se molestan en intentar ocultarlo.

    Y Recordad que si necesitais que alguién lea las palabras de un libro para que dos conocidos personajes de terror vuelvan a su dimensión, ese alguién seais vosotros mismos o alguién con algo de cerebro en su defecto

    Ch ch ch ah ah ah ah para mejor onomatopeya de la historia

  3. Yaoiera Says:

    Claro, claro… no es que la rubia sea tonta, es que sino hace las cosas uno mismo…
    Creo que Freddy es el único capaz de lamerse los codos… encima la pelirubia abre la boca… ¿a qué sabrá su saliva? ¿a pollo? pues tiene pinta de potaje de verduras o algo así…
    ¿y qué significa “gafapasta”? algún día lo sabré…

  4. Diegoabuelo Says:

    gafapasta es la típica persona con gafas de pasta cuadradas, que se dedica a mirar cuadros de arte moderno o ver películas en V.O que nadie conoce (si son iraníes o de alguna exrepública soviética dan más más puntos de gafapastimo).

    Y aclarado lo que es un gafapasta, pienso que la saliva de Freddy se parece misteriosamente a la sopa que se hace en mi casa de base para las lentejas (coincidencia…no creo)

    Pd: escribo genial antes puse fraddy en vez de Freddy

  5. Victoria Says:

    Hacía mucho que no me reía a carcajada limpia.
    Lo del Team Rocket ha sido lo que ha roto la racha XDDDD Genial XD

  6. Félix Says:

    La primera viñeta me recuerda a un perrico, con caa triste, con la patita levantada, para que le saquemos del coche :(

    En cuanto a los dibujs chusqueros, es mejor no decir nada, solo observalos, y reirse un rato.

    Y yo al ver la viñeta del pollazo, solo pude pensar “TOMA MORENO”… si, mi mente funciona asi.

  7. Victoria Says:

    Por cierto, creo que tengo la respuesta para el cambio de idioma y de aspecto del cómic: poco presupuesto. A la mitad se quedaron sin pasta y no pudieron pagar al traductor ni a un dibujante decente.

    El Duende-Freddy es lo peor que he visto desde Cobi.

  8. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Ni borracho, ni niño, ni leches. Joder, definitivamente, este cómic lo escribió un oligofrénico: no se explica tal mierda a menos que al nacer te apretasen demasiado con los forceps… Y llega la hora de mi comentario (hurra por mí!!!):

    – De verdad el Necronomicón, el libro que abre puertas a otros universos, levanta a los muertos y puede convocar a los Primigenios tiene dibujos de Freddy y Jason?¿? No esperaba que fuesen muy fieles a la historia, pero joder, que manera de joder la marrana…

    – Freddy ha pasado de ser mi héroe y referente a ser mi nuevo diox: es un duende que sale en el Necronomicón, lame maciZORRAS con su lengua enorme tras comer flubber, mata a Jason miles de veces (pollazo incluido) y en la última viñeta revela que es un Tzimisce con una Vicisitud del copón bendito!

    – Jason, tú antes molabas! Dejarte matar por un simple atropello… Deus ex machina!!!

    – La chica maciZORRA no cumple el tópico de la rubia tonta, debe de ser teñida. Que por qué digo esto?¿? Fácil: una auténtica rubia no sabría leer la frase “Klattu verata nickto” ya que todas las palabras tienen más de 2 sílabas!!! (machetes de rubias enfadadas atrevasando y desgarrando mi carne en 5, 4, 3, 2, 1,… AAAAAAAAAAARGH!!!! NO, EN LA CARA NOOOOO!!!)

    – Ash de queda en ese mundo para siempre?¿? Horror!!! Innumerables secuelas a la vista!!! Me refiero a secuelas de la saga, las mentales ya nos las causó la primera entrada sobre el cómic, simplemente ahora son más graves.

    – Me ha encantado lo del TR, lo juro. Creo que más de un vecino ahora me teme todavía más gracias a mi terrible carcajada… Así pues, un homenaje!

    http://es.youtube.com/watch?v=EE3FztLKpp0

    Os imagináis a Jason y Freddy haciendo el lema del TR con la madre de Jason haciendo de Meowth?¿? No tiene precio.

  9. sperance Says:

    dios. lo primero que he pensado en la escena del madero a sido: “¡ZAS! En toda la boca!”. Y la gran onomatopeya, ch-ch-ch-ah-ah-ah, poblará mis más terroríficas pesadillas durantes unos cuantos años…

  10. Pandaman Says:

    un tallo de calabza, yammy, asi se relame luego el cabron xD

    Realemnte un comic horrible, casi tanto como cuanlquiera de las peliculas de los tios estos xD

    Me gusta la expresión de la cara final de Frederiko, como hasta los cojones de estar en el comic este xD

  11. Repelux Says:

    ¡Gatos sufriendo! La primera de las imágenes es increíblemente deforme. Yo admito que no miro las proporciones cuando dibujo, pero es que no me pagan por hacerlo. A lo mejor no es desproporcionado, tal vez es que estaba intentando meter un cameo del Vengador Tóxico, quién sabe. Eso explicaría además que la rubia no leyese el Necronomicón, porque estaría ciega.
    ¿¿Y cómo se explica la ausencia de motosierras?? ¡Este cómic es el auténtico libro satánico!

  12. freddyvoorhees Says:

    Ya sé que todo es jodidamente lamentable, de forma cuadruple para mi, pero qué penoso el “homenaje” a Ultimatum a la tierra

  13. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Fe de erratas: en mi anterior comentario he puesto “ya que todas las palabras tienen más de 2 sílabas!!!” y lo que quería decir es “ya que todas las palabras tienen 2 o más sílabas!!!”. Perdonen las molestias. Disfruten ahora del resto de comentarios!

  14. Rivs Says:

    Si ya leer lo del TR me ha matado, la comparación de Meowth con la madre me ha podrido hasta el hueso xD
    ¿A nadie se le ha ocurrido darle un laxante al pobre Freddy? Porque la primera viñeta, más que un perro, parece un duende estreñido.
    Y cada vez que sale es más rojo o_o
    Aparte de lo de “¡Toma pollazo!” (Wi, ¡Por una vez no me han echado del blog!) me pregunte cómo le está arreando con el tablón. Porque llevo cinco minutos mirando la viñeta, y solo se me ocurré que acabe de surgir del suelo.
    Ahora por culpa de este comic oír la palabra Jodevilla me provoca risa descontrolada, menos mal que no suele decirse.
    ¿Alguien me explica lo del nudo en el tallo de la calabaza con el chico malo? ¿Es su lengua?

  15. Miguel Says:

    Joder, me sigo quedando con la duda de cómo es Ash.
    Y mirad, lo de que el cómic es un pestuzo, pase…
    Que el dibujante dibuja como el culo, pase…
    Que las caras de Freddy sonriendo en dibujitos molen más que el propio cómic, pase también…
    PERO DEJAR MEDIO CÓMIC EN INGLÉS ES YA PA MATARLOS, COÑO!!!

    Me alegro de que mueran los porreros imbéciles. Muahahaha. Morid, morid.

    P.D: Yaoiera, te contesto a lo de ayer
    1º estás ofendiendo a un huevo de videojugadores por comparar los videojuegos que decíamos arriba con la mierda del “Doom” xD
    2º en tales juegos aparecen muchas mujeres, y… oh, sorpresa, no llevan trajes provocativos!!!
    3º enhorabuena por el trabajo

  16. Yaoiera Says:

    woh, gracias migue! es que no soy muy de videojuegos xD
    Si alguna vez tengo decir algún “culo” en un anuncio de hemorroides o algo así, os lo dedicaré a tí y a Félix

  17. paco Says:

    Es increíble como desciende la calidad del cómic a medida que avanza. Desde aquí declaro que ya ni siquiera puedo comprender la trama (posiblemente no exista trama) ni la frase sobre calabazas de Freddy. Y en la viñeta de la boca doble tiene la mirada perdida en el infinito ¿alguien más cree que esta fumado? ¿Más o menos que los creadores?

    Y al final has conseguido evitar poner un dibujo de Ash.

    Miguel: está usted ofendiendo a una cantidad significativamente importante de gamers al llamar mierda a “Doom”. Randy nos enseñó que el Far Cry es un shooter mucho peor.

  18. Diegoabuelo Says:

    Yo me esperé a averiguar de donde salía al madero para comentar lo de toma pollazo (si confieso que también lo pensé) y sale del suelo, como? porque? a quién carajo le importa? quien tuvo la idea de hacer este comic y como iba cuando la tuvo? Son preguntas que quedarán sin respuestas.

    Miguel, Yaoeira y paco: la solución al problema es obvio, Doom no es una mierda pero los videojuegos de arriba son mucho mejores.

  19. Félix Says:

    Oh, Yaoiera, no se si Miguel se merece ese honor… yo si

  20. Paradox Says:

    WHAAAT!? No Sausage-Man saving the day? This comic sucks! (¡hey, miren! ¡Escribo estereotipadas frases en inglés en un blog y me creo guay por ello xD!)

    El Necromicón parece mi cuadernillo de bocetos, el que tengo para dibujar los borradores de mis tiras entre clase y clase. Wow, tengo un Necromicón: muérete de envidia, Lovecraft. Por cierto, 9 de cada 10 dentistas recomiendan NO hacerle una revisión a la boca de Freddy (el décimo murió por ponerse chulo y hacerla xD). Qué ascoooooo…

    Miguel dixit:
    “Me alegro de que mueran los porreros imbéciles. Muahahaha. Morid, morid.”

    I second that. Claro que sí, lo secundo y muy mucho.

    Conclusión: la única pesadilla que me va a provocar este cómic es soñar con que se hunde la industria del cómic.

    P.D.Wooo, creo que he conseguido postear antes que Draug. Yay. O mejor… Ch ch ch ah ah ah… xD

  21. Draug Says:

    Cielo santo, he tenido que golpearme contra una pared después de ver los dibujos de las viñetas. El Freddy duende es una aberración que debería ser sellada, lejos de esta dimensión, muy lejos (bueno, en teoría eso es lo que se ha hecho en este cómic, ¿no?). No he visto deformación más grande de Freddy Krueger en mi vida. Eso y que está más salido que el pico de una mesa (este tío, cargándose la gente a polvos y a pollazos… ¿Freddy no solía usar su guante-garra? ¿es que se está adaptando a los nuevo tiempos de descontextualización?).

    Y Jason es muy pesado. Y de Ash no se ha visto nada. De hecho, no recuerdo haber visto ninguna viñeta por aquí con una imagen de Ash Williams. ¿Tan poco se parece a Bruce Campbell?

    Ahora, genial lo de pasar de español a inglés puro. Se ve que el Babelfish llegó a la parte de “aquí acaba la traducción”. xDDDDDDDDDD

    En definitiva, otro crossover con potencial convertido en una mierda putrefacta, y ya van…
    ¿Qué será lo próximo? ¿Freddy vs Jason vs Ash vs Michael Myers vs Caracuero vs Chucky vs Pennywise vs Jigsaw?

  22. Draug Says:

    Y Paradox, has comentado antes que yo porque estaba en un examen (y ya queda sólo uno más para que la tortura se acabe). Siéntete agraciado. xD

    Eso sí, ahora me pregunto qué nos deparará Randy la semana que viene…

  23. Repelux Says:

    En el Google Images hay imágenes del Ash del cómic (tenía curiosidad). Pongo algún link para que cada uno juzgue. Bueno, hay parecido entre el original y el del cómic, aunque no tengo muy buen ojo para esas cosas. Al menos lleva camisa y es unicejo :P

  24. Miguel Says:

    Paco, siento que te haya ofendido mi opinión, pero no considero que un juego que se basa en ir matando enemigos durante todo el rato, con un protagonista que ni siquiera tiene nombre y un argumento que se puede resumir en “demonios en marte contra humanos” sea un buen videojuego. Como descargador de adrenalina no te voy a negar nada xd

    y ahora les dejo, que me voy a estudiar.

  25. Grendel Says:

    Miguel, lo importante de un videojuego no es la historia, joder!
    Es el juego en sí y Doom es todo un clasico… como se notaba quien vivió la epoca de las recreativas y quien no…
    PD: CH CH CH AH AH AH

  26. paco Says:

    Tranquilo Miguel, que no pasa nada, cada uno tiene su opinión, no voy a cortar cabezas porque alguien piense cosas distintas, y menos en algo tan trivial como los juegos. Pero ya que estamos, hablemos de ello.
    Una de las cosas más importantes para que un videojuego sea bueno es que sea divertido, y eso Doom lo cumple (hombre, si intentas pasártelo del tirón si que agobia bastante), y como dice Grendel hay que tener en cuenta la época. Ahora el Super Mario Bros a la muchos les parecería basura si se ponen a comparar, pero a mí me sigue gustando por simplón que parezca.
    Y ahora hay muchos juegos cuyo único atractivo son los gráficos o los efectos espectaculares, pero que tras media hora acabas aburrido por completo, y además se siguen haciendo juegos que se limitan a machacar lo que se pone por delante. Un ejemplo es el God of War, que no niego que sea bueno (tampoco lo he probado) pero que yo sepa se basa en acción pura y dura. También pienso que abusan de él sacando todas las secuelas que pueden antes de que la gente pase de Kratos, pero ese es otro tema.

  27. Victoria Says:

    * Suelta el machete ensangrentado y se acerca al ordenador *

    Exijo subtítulo igual o semejante a:

    1. Jason. El regreso del Team Rocket.
    2. Ch ch ch ah ah ah! Meowth! ¡Bien dicho!
    3. ¡Tooooma morenoooo!
    4. ¡Ata calabazas, bastardo enfermo!
    5. ¡Mira! Freddy Krueguer dibujado con los pies

    P.D.: Shura, hágase un blog, maldita sea.

  28. Miguel Says:

    Yo considero que es tan importante la historia como la jugabilidad en los videojuegos. Pero no te confundas, Paco, si me pones delante un videojuego con gráficos que te cagach, historia de película y más cinemáticas que fases jugables lo voy a mandar a la mierda xd
    Simplemente necesito algo que me enganche (por algo mi género favorito son las aventuras), y aunque el argumento sea una memez (como este DOOM), que por lo menos tenga variedad. El DOOM es sólo tiros y tiros, no hay nada diferente en él, podría tener… yo que se… alguna pantalla de proteger a humanos…situaciones varias, vamos.
    Me vuelvo tras este descansillo.

  29. Miguel Says:

    Miren que encuesta hay en la web de El Jueves
    http://www.eljueves.es/revista/preguntabufon/pregunta.aspx?id=15&rmode=t
    Me he enterado por el blog de Rubén Fdez.
    Lo único que me jode de haber dejado de comprar la revista es por Fréderik, espero que saquen algún recopilatorio.

  30. Hard Candy Says:

    ¿Andrés Pajares o Los Kiss? OMG, menos mal que Genne Simmons no lee éste blog.
    Yo es lo único que me leo junto a la sección de Mauro, y cuando me lo dejan, si no lo hago no me muero ni nada por el estilo.

    El Doom lo vale y su juego de tablero también. No habrán visto bichos de plástico más grandes en ningún otro, no.

  31. Félix Says:

    Pues yo sigo comprandome el jueves todas las semanas, igual es porque esta encargado y lo compra mi mamita querida, y yo no me muevo de casa…

  32. Laurielle Says:

    Yep. El TR mola ^^

    Voy a ver si duermo/estudio un ratico más…

  33. Diegoabuelo Says:

    Yo me lo compré cuando reúno los 2,50 de entre búsquedas normalmente infructuosas de monedas extraviadas (normalmente por mi) entre los cojines y sofás. Y lo compró más que nada por frederik, mauro, y por ocurrió cerca de tu casa (aunque ultimamente ha perdido mucho)

  34. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    *Se despierta en un charco de su propia sangre y escupitajos ajenos*

    Victoria, por qué tanto odio?¿? Joer, qué precisión con el machete tiene la jodía, la virgen…

    Y a mí el Doom me gustaba, quizás porque jugaba de uvas a peras y al ser un crío no le daba importancia al argumento, sólo quería dar tiros a troche y moche o serrar a algún monstruo por la mitad.

    Y ya sabéis niñ@s:

    Freddy: ¿Buscáis Problemas?
    Jason: Pues escuchad nuestro lema.
    Freddy: Para proteger al mundo de la devastación.
    Jason: Para unir a todos los pueblos en una sola nación.
    Freddy: Para denunciar a los enemigos de la verdad y el amor.
    Jason: Para extender nuestro poder más allá del espacio exterior.
    Freddy: ¡Freddy!
    Jason: ¡James!
    Freddy: El Team Rocket despega a la velocidad de la luz.
    James: Rendíos ahora o preparaos para luchar.
    Madre de Jason: ¡Meowth!¡Bien Dicho!

  35. JonatanFG Says:

    Joder,¿que fumaria el tio para dibujar tan mal a Freddy en tantas viñetas?

    Randy, tio,que valor tienes al leer tales bazofias.XD

  36. georgepaintfully Says:

    Escena 1. Interior. Un bar cualquiera en USA.

    Guionista joven alcoholizado (GJA): Tio tengo un problema con un guion que me han encargado.

    Amigo igualmente alcoholizado(AIA): (mirando lascivamente a una rubia impresionante) ¡Nena, no puedo atar un nudo en un tallo de calabaza con ese chico malo. espera a ver que te puedo hacer con el. (al terminar la frase le saca la lengua a la chica y la mueve de arriba a abajo). (se dirige a GJA) ¿Perdona decias algo?

    GJA: ¿Que ha sido eso?… lo que acabas de decirle a esa.

    AIA: ¿Que? No se algo que se me ocurrio en el momento. ¿Que te pasa con el guion?

    GJA: Me han encargado un guion: Fredy Vs Jason Vs Ash…

    AIA: Eso son muchos Vs.

    GJA: Si, bueno quien paga manda y creeme no pagan mucho.

    AIA: (pasa la misma rubia) ¡Eh nena! ¿Sabes de donde soy? de Jodevilla ¿quieres que te enseñe la ciudad? ¡fliparas con el campanario! (GJA parpadea bevemente saca una libreta pequeña y apunta algunas frases).

    GJA: (guardando la libreta) El caso es que tengo guionizada la mayor parte pero he llegado a un punto muerto.

    AIA: ¿cual?

    GJA: Pues los protas, el tio de Evil Dead y una peliroja intelectual megalista han encontrado el libro…

    AIA: (enarcando una ceja, no entiende nada de lo que le dicen) el libro…

    GJA: Si, el necronomicon es famoso en la saga de Evil Dead. Mira te explico..

    Escena 2. Interior mismo bar.

    AIA: Y dices que lo de Kletus victoria naturum…

    GJA: Klatoo veratta nickto

    AIA: Como sea, ya se uso en una peli y servia para coger el libro sin que pasara nada y para volver a la epoca de Ash ¿no?.

    GJA: Si y se me ha ocurrido que tambien puede servir para acabar con Jason y Fredy.

    AIA: No se es un poco.. ¿como me contaste una vez que se decia…? ¿Dos en una maquina? ¿Dios es un maquina?

    GJA: Deux Ex Machina. Basicamente seria solucionar un conflicto dramatico por la cara, de un modo artificial y gratuito.

    AIA: Hombre es que a este paso Citricus Vera Ada nullum va a servir para todo. (Haciendo un poco de teatro, en broma) Glados Vera…

    GJA: (corrigiendole algo molesto) Klatoo Verata nictum

    AIA: (siguiendo con la broma) ¡Nictum! …¡presto aparece otra cerveza de importacion!

    GJA: Es un homenaje a una pelicula de finales de los 60: Ultimatum a la tierra. Habia tres personajes de El retorno del Jedi que se llamaban asi.

    AIA: Luego te quejaras de que aun eres virgen. Freak. (da un trago largo a la cerveza). Aun no entiendo que problema tienes.

    GJA: Que el comic es muy corto y termina mal: La chica dice las palabras y san se acabo.

    AIA: (se queda pensativo) la chica.. ¿es peliroja y lista?

    GJA: Si, no queria caer en demasiados esterotipos.

    AIA: ¿Y si la haces rubia y tonta?. Que se ponga nerviosa y no lea las palabras.

    GJA: (mirando a la rubia de antes que parece mantener una conversacion con un tipo guapo con pinta de intelectual) mmm… las rubias se enfadaran.

    AIA: Da igual no son personas… las rubias menos aun y asi puedes rellenar paginas y paginas con combate sin sentido y dialogos chispeantes e ingeniosos.

    GJA: ¡Gracias tio! ahora voy un momento al aseo creo que voy a vomitar o algo.

    ….Fundido en negro…

    titulos de credito

    PD: Sorry por la paja mental espero que os guste.

    Saludos desde el curro

  37. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Esta noche hemos descubierto que el curro de georgepaintfully es inspirador. Divertido no sé, pero hay que ver lo que le ha inspirado!

  38. matiller Says:

    alguien seria tan amable de explicarme quien es el de la ultima viñeta????

  39. Diegoabuelo Says:

    Se supone que es Jason o algo…..?

    Yo lo he deducido por el ch ch ch ah ah ah

  40. georgepaintfully Says:

    Turno de noche en el parking al menos tengo internet

    saludos

  41. matiller Says:

    quiza sea una fusion!!
    fredson!
    jaddy!

  42. MeGaX Says:

    Joder, me expulsas del blog dia si dia tambien… TT_TT

  43. Miguel Says:

    Randy expulsa a mucha gente… :(

  44. Salmakia Says:

    Chicos chicos chicos! Tengo la respuesta. Lo del tallo de calabaza se refiere a la capacidad de dar besos. ¿No os lo creeis? Se supone que si te metes un tallo de cereza en la boca (supongo que de calabaza valdrá también) y eres capaz de anudarlo con la lengua, eres muy buen besador. Por eso le pasa toda la lengua-flubber por el careto.

    (Por cierto, yo lo de la cereza no puedo :()

  45. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Coño, ya sabía lo de la cereza por Love Hina… habrá leído Freddy el manga?¿? De todas maneras, o es un fallo de traducción o Freedy es un poco burro a la hora de meterse cosas en la boca…

    Jamás he intentado lo de la cerza, pero fijo que fracasaría vilmente, es más, tal y como lo explican en Love Hina, dudo que haya nadie capaz de hacerlo.

  46. Grendel Says:

    Estoooooooo… no es que seas buen besador, si no algo mas… digamos erótico-festivo… si, vamos, que comes (lo que encarte) mejor… y es algo de las pelis americanas… siempre hay una tia imponente que lo hace… XD

    Y la hora que es y randy sin actualizar!!! randy dimisión! randy dimision!

  47. Salmakia Says:

    En Love-Hina dicen que eres buen besador. Pero supongo que el que besa bien, lo come bien.

  48. Jester_agr Says:

    ch ch ch ah ah ah XDDDDD

    Hacía mucho que no me reía tanto. Genial el Freedy de 4 dedos en cada mano.

  49. rikki_chad Says:

    1,2 suna la llamada 3,4 vienen a por ti 5,6 todos morireis 7,8 comiendo un bizcocho 9,10 empezamos otra vez 1,2 suena la llamada 3,4 aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (empezamos otra vez) eso no da miedo leido pero escuchado mas

  50. jorge Says:

    jaja jazonn claro que es el mejorrr me guztann sus matanzasss
    abajoo fredyyy espero qe saquen otra pelicula dee elll

  51. Pipo Says:

    Robert englud quiero que hagas otra pelcula de freddy vs. Jason y que folle a una pendeja. Por fi.
    Sos mis hombre robert englud

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