Freddy versus Jason versus Ash: ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! (2)

La semana pasada dejamos a Ash y a una tía buena ninfómana metidos en un coche que no puede arrancar con el Necronomicon al lado y Jason persiguiéndoles hacha en mano, con el Ch ch ch ah ah ah ya habitual en él. ¿Conseguirán huir Ash y la tía buena semidesnuda? Pues obviamente sí, tía buena incluída. Si bien es cierto que Jason se carga el coche del pobre Ash a hachazos (sutil el muchacho), este se monta en el de la empleada que le tiraba los tejos páginas atrás y que –oh casualidad- andaba por allí cerca y listo. Y mientras están de vuelta al supermercado, Freddy consigue alcanzar nuevas cuotas de brillantez y de terror. El miedo se apodera de nosotros. Después de transformarse en viejuno y en tipo que fornica, Freddy llega a un nuevo límite en el miedo.

¡¡Ay, por dios, qué susto!! ¡¡Freddy Krueger en, uh, una clase!! Y por lo visto han estado jugando a un complicadísimo ahorcado y… euh… ¿Seguro que este era el mismo tipo que desguazaba adolescentes? En fin, como el muchacho de las garras está enfadado, no se le ocurre mejor idea que abrir la cabeza del bebé Jason con sus garras (tal cual) y sacar de dentro la identificación del supermercado de Ash. No preguntéis cómo demonios ha llegado una identificación, con su plastiquito y demás, al cerebro de un niño deforme que sólo aparece en las fantasías de Freddy. A veces no saber es la mejor opción.

Mientras Freddy se dedica a hacer cosas de mucho miedo (o algo así), el grupito de irresponsables adolescentes con ganas de morir del supermercado están en una vagoneta fumando sustancias psicotrópicas y dando a entender que si no las fumas, eres gay. Tal cual. “No me gusta fumar porros”-“Con razón Caroline piensa que juegas para el otro equipo”. Bob Marley debía ser el rey de los heteros. Total, que Ash, la chica semidesnuda y la buenorra les dicen que se callen de una vez, que Jason está suelto y que acaba de asesinar a cinco chavales. Que no es por nada, pero si a mí me dicen algo así me meto corriendo en una caja fuerte y no salgo hasta veinte días después por si acaso. Los porreros adolescentes no, que para algo son carne de cañón. La cosa es que hay miles de excusas para salir a la calle aunque haya un asesino en serie dando vueltas por ahí machete en mano. Que si quieres parecer valiente, que si tu novia está atrapada en una casa en mitad del bosque, que si… que si… Sigh, no queréis saberlo.

Sigo diciendo que esta sigue sin ser una buena estrategia para ligarse a nadie. O por lo menos yo no me veo capaz de llamarle “perra” a alguien y después reconducir la conversación de manera que termine en un habitación haciendo guarradas a lo Sylvia Saint. Y menos si mi gran excusa para no ayudarles a atrapar a un psicópata es que una chica en lencería quiere penes jóvenes. Que, por otra parte, lo pongo bastante en duda. La única vez que escuché a alguien del sexo femenino decir que querían “penes jóvenes”, era una señora de noventa años arrugada cual hasta en el carnet de identidad. En fin, mientras ellos celebran su gerontifilia, de vuelta en el supermercado Ash y sus amiguitas se encuentran con algo que no estaba en el guión. En cambio, estaba en el de cualquier productor de terror que conozca los clichés.

¡Ch ch ch Ah ah ah! Dios, no puedo amar más una onomatopeya. Atención a la cara del niño de abajo a la izquierda, al que no sólo se la suda que Jason aparezca por ahí sino que parece salido de la furgoneta de los adolescentes gerontófilos. También hay que destacar al tipo que guiña un ojo y a la señora delante suyo que parece mirar a cualquier sitio menos a Jason. Seguro que ha encontrado una oferta de latas de tomate baratas y las está mirando con ese interés casi asesino que caracteriza a las amas de casa del siglo XXI. Que un tipo con máscara de hockey y machete haya entrado en la tienda con sonidos amenazadores no es excusa para no coger esas latas de tomate. O sí, vaya.

Y es que Jason empieza a asesinar de manera indiscriminada (es su trabajo, por otra parte), dándonos pistas de cuáles serán nuestras últimas palabras antes de morir. Si un asesino os mata de manera extraña, lo más probable es que acabéis diciendo “Urrk”, “Gak” (así, sin admiraciones ni nada, simplemente “Gak”), “Urkhh”, “Ahhhk”, “Plub plub plub” y un incomensurable “Urp”. Que lo sepáis. Id ensayando en casa. No puedo evitar reseñar esta muerte. Hay cosas inverosímiles, pero que podemos llegar a creernos (como que Jason existe y Freddy le controla, vaya), pero es la primera vez que oigo hablar del hombre capaz de transformarse en salchichas. Sausage man, ¡al ataque! ¡Vence a Jason, vamos! ¡Tu aparición es clave!

¡Maldición, Sausage man! ¡Tu propio superpoder ha sido tu mayor debilidad! Tengo ganas de aporrear a alguien con un carrito de la compra para ver si se convierte en salchichas en vez de, simplemente, morir noqueado. ¿Tienen cuchillas las barras de metal del carrito? ¿O es que Jason es una especie de genio del mal, capaz de convertir un chupete en un arma mortífera? Bueno, contando que la siguiente muerte está causada por una libreta de apuntes, me creo cualquier cosa.

Ash, sabiendo que Jason quiere el Necronomicon (listo el muchacho) se enfrenta a él escopeta en mano. La cosa es que Ash tiene que mejorar sus frases de justiciero. Quiero decir, “¿Fan del hockey, eh? Dicen que un disco viaja a cien millas la hora. ¡Pero encuentro que una escopeta va mucho más rápido que eso!” no es precisamente lo que entiendo como una frase ingeniosa rollo Indiana Jones. Más bien a lo Doom. Total, que Jason les pega una paliza a todos, mata a la tía ninfómana (mira, qué pena) y se lleva el Necronomicon (¡eh, acabo de ahorraros siete páginas de pelea absurda!), así como un cuchillo clavado en la espalda, una motosierra insertada en el hombro y miles de balas esparcidas por todo el cuerpo. Ya sabéis, lo típico de un sábado noche. Ash es ayudado por los jóvenes porreros (que, por lo visto, debieron descubrir que la chica no quería penes jóvenes o algo así, para su sorpresa). Mientras, en casa de Jason, Freddy resucita leyendo las frases mágicas (“Klattu Verata Nikto”. Que alguien mate a Sam Raimi por creer que la referencia era poco obvia), y ya tenemos el combate final preparado. Por supuesto, como esta es una serie limitada de 6 números y sólo vamos por el 3, hay que marear la marrana un rato. Que si vamos a lanzar a Jason a otra dimensión, que si alguien debe controlarle “como una perra” (que obsesión con las perras, rediós), etcétera. Total, que en pleno sueño, Ash se encuentra con Freddy y tienen una aburridísima conversación que termina con él llegando a la conclusión de que Freddy sólo ataca en los sueños. Wow, para el carro. ¡Qué increíble revelación! ¿Quien lo hubiera dicho de Freddy Krueger, el asesino de los sueños? Por cierto, después de verle de profesor, de tío que fornica y de abuelo, yo ya lo siento, pero por mucho que vuelva a la vida, no me le puedo tomar en serio, por mucho que asesine adolescentes con problemas psicológicos. ¿Quien podría tomarse en serio a un psychokiller que viene a visitarte así?

Sí, así es. Ahora es un profesor de gimnasia que se mete con uno de los chavales por tener el pene pequeño. Alguien debe decirle al guionista de este cómic que no se es más mayor por poner “pene” o “polla” cada dos páginas, de verdad. No es necesario. Nadie lo demanda. Es bastante incómodo ver cómo un tipo es asesinado cruelmente jugando a balón prisionero por tener sus órganos genitales algo menores que la media, máxime cuando todos los tíos estamos preocupados por lo mismo. Seguro que hasta Nacho Vidal y Rocco Siffredi han pensado a veces que la tienen corta. Fijo. Ah, por supuesto, el chaval muere asesinado por sus compañeros de clase, algo que a la tía buena, Ash y sus amigos les importa poco menos que un carajo.

Freddy, enfadado (supongo que por falta de ideas), manda a Jason a asesinar a Ash y sus amigos, que se dedican a ir a comprar armas, comida y demás para ir a casa de Jason a pasar la noche. La decisión más inteligente posible, oigan. Después de colocarse una motosierra y de besar a la chica de turno (sí, no recordáis mal: En la entrega anterior besaba a la ninfómana, ahora a la buenorra de la tienda. Este Ash, con tal de mojar, hace lo que sea), Ash entra a la casa mientras los dos adolescentes porreros caminan por el bosque, hablan de las tetash de la chica (¿pero qué obsesión con el sexo tienen los responsables de esto?) y se encuentran con Jason, decididos a ponerle una trampa. Todo como muy esperable, ya ven. El problema es que, obviamente, la trampa no funciona todo lo bien que debería y Jason se hace el guay. ¿Sabíais que era un ser sin cerebro ni sentido de humor? ¿Sí? ¡Eso es porque no conocíais al nuevo Jason! ¡Sarcasmo sin fin!

Se supone que está negando con el dedo, sí. Mejor no saber de dónde ha sacado la inteligencia necesaria como para aprender a negar con el dedo cuando hasta ahora sólo ha asesinado y se ha imaginado a su madre follando con Freddy. Ch ch ch ah ah ah, que no falte nunca. Por si se nos había olvidado, ya se preocupan en recordárnosla de tanto en cuando. Ch ch ch ah ah ah.

Ash coge el Necronomicon, Freddy le ataca (y es que ahora, por lo visto, puede atacar también en la vida real) y Jason decide enfrentarse al tipo feo de las garras obviando a la tía buena (¿tanto le costaba pegar un machetazo y largarse a enfrentarse con Freddy?). De la nada aparecen cientos de víctimas de Jason que le atacan y le intentan llevar al infierno. Chan. Sí, se supone que ese es el gran cliffhanger que nos debería dejar con la emoción metida en el pecho. Y hombre, emoción lo que se dice emoción… más bien poco o nada, pero por suerte ya sólo queda una parte de este Freddy versus Jason versus Ash. No vamos a abandonar tan fácil.

¿Conseguirá Jason salvarse de sus víctimas? ¿Logrará Ash mojar de una vez? ¿Dejarán los guionistas de hablar de penes y tetash cuales niños de cinco años? ¡¡Todo esto y mucho más en la conclusión de Freddy versus Jason versus Ash, el lunes que viene o el siguiente! ¡¡Ch ch ch ah ah ah!!

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109 comentarios to “Freddy versus Jason versus Ash: ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! (2)”

  1. Ganbon Says:

  2. Ganbon Says:

    Por fiin !!!!!!

  3. Lord Urko Says:

    ¡Exigimos una serie propia para Sausage Man!

  4. Ganbon Says:

    Con un crossover Sausage Man Vs Terminator!!!

  5. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Y es la hora de mi comentario, pero hoy será un poco diferente. Voy a tomar otra perspectiva, la de un educador. Como futuro maestro, este cómic me ha encantado por diversas razones:

    - Freddy es mi referente: en clase, juega al ahorcado, abre cabezas, lleva cuchillas, se folla a las madres de los alumnos (por viejas que sean), mata a un chaval por tener complejo de tenerla corta (chaval, que el tamaño no importa!!! Joer, ni yo me lo creo al escribir),… Menudo jefe!

    - Jason es el alumno que siempre quise tener: no sólo es imbécil y necesita tutela para todo, sino que también tiene su propia banda sonora: Ch ch ch ah ah ah! (me sigue pareciendo la música de Muchachada). Por si fuera poco, le mandas que te traiga un libro y el chaval lo hace y, ya que va, mata a peña de paso, llegando a niveles bíblicos de bizarrismo: encuentra el único carrito de la compra afilado del mundo y lo usa de picadora. Olé! Así da gusto enseñar!

    - Los porretas enriquecen al resto de la clase con sus porros y sus comentarios de penes y tetash, mostrando así su homosexualidad latente. Es más, creo que hay una relación directa heterosexualidad-porros: si fumas, olvidas que eres una gay reprimido y puedes seguir haciéndote el malo delante de tus colegas. Ah, la juventud!

    - Las jamonas alegran la vista. No sé si hacen algo más. Bueno, mueren y dejan el cadáver, con lo cual tengo entretenido a Shurapoke. Fantástico, bien por ellas!

    Pero cuando crees estar en el paraíso de la enseñanza, llegan el tocacojones:

    - Ash, el guay, el matón que le pega a Jason, siento éste el favorito del profe. El cabrón que roba libros y no los devuelve. El bastardo que como es malo se liga a las tías maciZORRAS (tos, tos) y encima se cree listo por descubrir que el profe mata en sueños. Además, es un pasota que se la sopla que mates a sus compañeros a balonazos. A estos los mandaba yo a la mina a currar, ya verías como se les pasaba toda la tontería!

    Mi conclusión es que para que el mundo de la enseñanza sea perfecto, debemos llevar a nuestras aulas todos los elementos de este cómic, excepto a Ash, que los broncas ya vienen de serie con el colegio.

  6. Dussander Says:

    ¿”Davy sin pene aqui piensa que tiene una chance con la pequeña alegre Caroline en clase de quimica”? Jodó, si parece el traductor del Google.

  7. katakraos Says:

    vamos, que estamos ante todo un tebeo para adultos…

    ..adultos con las neuronas muertas y un coeficiente intelectual cercano al de una ameba, pero sin alcanzarlo…

  8. Laurielle Says:

    Confieso que he entendido absolutamente nada. Pero nada.

    Bueno, sólo los poderes de Sausage Man, pero el resto ya se me iba increíblemente. Pero el ver a Jason señalando y negando me ha recordado al Motorista Fantasme en la peli, que para decir cualquier cosa tenía que señalar a la gente. Mi madre, esto debe ser una plaga.

    *Señala a la gente del blog*

    ¿Veis? Ahora digo cualquier cosa, aunque no sea relevante, y todos pensáis que sí lo es. ¿A que queda bonito*

    *Señala a Shurapoke*

    ¡A por las maciZORRAS caídas, chiquitín!

    Y nada más. De verdad, comentaría algo con sentido pero es que no he pillado nada. De nada. De subnada xD

  9. Draug Says:

    Penes, zorras, perras y tetash… sí, vamos, ¡igualito que en todas las películas de Freddy, de Jason y de Evil Dead!

    Lo de Sausage Man me ha matao. Matao mucho. Y he vuelto a resucitar para que me mate Jason negando con el dedo.

    Ah, y que no se nos olvide… “Ch ch ch ah ah ah”

  10. Félix Says:

    En la viñeta del metro, en realidad, solo miran a Jason el niño, y el guiña ojos, el resto pasa, y el niño le mira por culpa de la droga, y el señor, por puro ligoteo… este Jason, ya no es lo que era.

    Y despues de ver ese asesinato a un hombre, con esos chorros de carne picada, solo puedo decir “JA, LO HIZO PICADILLO”… lo mejor para todos es que me mateis

  11. elEXnuevo Says:

    calla, culo de felix.
    Respecto al articulo…perturbador, a, y viva SausageMan

  12. Shura Says:

    1) No saben jugar al ahorcado, falta una “o”.
    2) Poooooooooolla (nadie usa pene cuando está hablando con sus colegas).
    3) La tía del carro pone esa cara porque el del guiño le debe estar tocando el culo.
    4) El tamaño SI que importa. ATENCIÓN VICTORIA ENLACE DE MAL GUSTO
    http://www.nicebitches.com/teenslikeitbig/03/images/07.jpg

    Por cierto, la chica se llama Lexi Belle.

  13. Félix Says:

    Yo suelo decir, pito, o flautilla… bueno, mas bien yo soy el de “Toma rabo”, o “Toma pichazo” y cosas asi.

    Tambien empleo pija, chorra, churra…

  14. Superlayo Says:

    A ver… El niño ese está admirando el modelito tan cuco que lleva Jason. Al pavo que parece guiñar, en realidad le ha reventado un globo ocular del susto (sí, ocurre. Y no veais lo que cuesta limpiar las gafas luego). La mujer de cara rara es un maniquí. De nada.

    Sin duda ese carro de la compra estaba hecho de adamantium, no le encuentro ninguna explicación. Sea como fuere, el “SHRUNK” (¿participio del verbo inglés encoger? Los Szalinsky les van a poner una demanda guapa) es apoteósico.

    Y termino diciendo que a mí, personalmente, lo que más miedo me ha dado hasta el momento en todo el cómic es la lengua fuera del depravado de Freddy. Ese estará jugando a balón prisionero, pero todavía tiene la cabeza en Jodevilla…

  15. Pandaman Says:

    Tiene una Chance? una Chance? pero que cojones de idioma es este? xD

    Una camioneta con jovenes hasta arriba de sustancias psicotropicas? no se por que he pensado en esta camioneta:

    http://vwkombi.com/photos/vanfest-2005/Images/4.jpg

    xD (Seguramente saldria algo menos horrible un crossover de Jason y scooby Doo xD)

    Sausage man, jamas te oldidademos. RIP.

  16. Grendel Says:

    Crossover de Caracolín vs sausageman a la voz de YA!
    Randy, despierte a starsky de su lecho de ultratumba y que lo haga… XDD

    El niño tiene cara de querer ligar con jason… “Oye, jason, vienes mucho por aquí a descuartizar jovencitas? podriamos quedar un dia y tomar un café o algo…”
    Por dios, si las caras parecen dibujadas por pedro vera!!

    A mi esto me recuerda los titulos de los episodios de los klamstein:
    “…arrugada cual hasta en el carnet de identidad…”… WTF!! XDD

    La frase de jason (y eso del chance=oportunidad) está claramente traducida por un niño juacker mexicano, en serio…

    PD: CH CH CH AH AH AH!!!

  17. Riva Says:

    Me he reído mucho con el artículo, pero para el final ya se me ha hecho demasiado increible todo o_o
    Con Sausage Man ha nacido un gran héroe xD
    Os juro que con lo de la lencería pensaba que Randy había cambiado el diálogo para poner algo gracioso/absurdo, he flipado al ver que era de verdad. Y deberíamos sacarle ya de la caja fuerte, que Freddy acaba de irse a follarse ancianas con los porristas.
    “Ese estará jugando a balón prisionero, pero todavía tiene la cabeza en Jodevilla…” Buenísima, Superlayo…por cierto, si el hijo de Slow se tira a los cadáveres, no tendrá más remedio que hacerse la prueba de ADN

  18. Miguel Says:

    Joder, estoy harto de la palabra “perra”, de verdad, pero que personajes más subnormales. Ojalá mueran en la próxima entrega de una muerte MUY lenta, MUY dolorosa y MUY cruel.
    Y, por dios, nadie se ha dado cuenta de la divertida suma que hay en la pizarra???? Jason+Necronomicón= Freddy sonriente. Me encanta!!!!

    p.d: Yaoiera, que demonios significa “randyrizar”???

  19. Miguel Says:

    Se me olvidaba, Draug, el guionista secreto es Pedro García??? no puedes ser!!!

  20. paco Says:

    Joder, no se salva ni una viñeta, Jason entrando como si nada en el super, Freddy haciendo el tonto, Sausageman diciendo “urp”. Podrían haber puesto fotocopias de las páginas anteriores y nadie se habría dado cuenta. Me pregunto por que razón la editorial aceptó publicar seis números de esto.

    Draug: genial el guest-cómic, te sales.

  21. Superlayo Says:

    No hace falta prueba de ADN, Riva, después de este post, si se sigue esa línea de pensamiento está claro que el padre es Freddy, que es un obseso sexual y le va tanto el pescado podrido que sano…

  22. Grendel Says:

    Si se acuesta con cadaveres varones, el padre es usted, superlayo, asumalo… shurapoke tendrá que cambiarse el nombre a pokelayo XDD

  23. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Oh, grande el Eh, tío de hoy. Grande, grande. Ese Draug ahí a tope.

  24. Superlayo Says:

    Odio mi sambenito en el blog, ¿sabían? :p

  25. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Eh, que servidor es un pokémon retrasado (aunque parece ser que mono o algo) y que es sodomizado por todos los tíos (y se ve que por Laurielle con un consolador) que comentan, además de madre soltera estudiante y no me verás quejarme. Bueno, ahora sí, pero esta no cuenta!

    Y no nos vayamos del hilo, que ya sabéis cómo somos y no queremos espantar a nadie de los nuev@s lectores/as!!!

    No había comentado la suma, pero creo que es sublime. Freddy sí entiende a los niños y no esos mierdas de Piaget o Chomsky!

    Spin-off Sausageman conoce a Caracolín: lo secundo, Grendel. Starsky, a trabajar!

  26. Riva Says:

    Bueno, sólo hay que preguntarlo. Slow, ¿Se despertó usted alguna vez en Jodevilla?
    Yo sin embargo secundo las alabanzas a Draug aunque los ojos de Mafrune vayan a darme tantas pesadillas como Freddy.
    Por cierto, que fue de la chica que lloraba mercurio/adamantium/ácido/leche? La mató Jason al final? Es que con las lágrimas me quedé con la duda

  27. Superlayo Says:

    ¡Ja! Yo aún diría más, es usted un pokémon retrasado gracias a mí. Lo recuerdo como si hubiese sido el puente pasado. Así que recuerde Charlie, no ose levantar la mano contra mí… ¡Yo le he creado y yo puedo destruirle!

    Por cierto, ¿se han fijado? En la ya clásica escena de la muerte de Sausage Man (algún día reditarán esas dos viñetas en tapa dura, lo presiento), la sangre y la carne de nuestro héroe no salpican al espectador… Siguen perfectamente a la inversa las líneas cinéticas del carro.

  28. Laurielle Says:

    Porque Sausageman está utilizando su poder para huir. Suerte que no ha pisadoe este blog, que si no estaría ya encerrado en una pokéball y con cola para violarle…

    Y shurapoke es de shura. Lo es. Superlayo es el mentor que le está enseñando todo lo que sabe (máxima de la medicina: si hay un orificio, introduciremos algo dentro), y de ahí su comportamiento, pero Shurapalote fue su papá.

    ¡Quejémonos al Gobierno! ¡No sólo no hay ayuda para slowpokes solteros sino que encima dejan publicar estas cosas!

    Yo creo que, seriamente y con cariño, tanto el autor como el guionista tenían hambre y familia, por ese orden…por cierto ¿qué pintas tiene Ash en el cómic, Randy?

  29. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Diox, es cierto: lo que Superlayo te da, Superlayo te lo quita (o patada en los cojones, el refrán cambia según tenga el día).

    Es verdad: qué pintas se gasta Ash en este cómic?¿? Tiene su mano-motosierra?¿? O hace cameos como en las de Spiderman (diox, pobre Bruce Campbell, lo que hace el hambre)?¿?

  30. reorx Says:

    ¿Alguién se ha fijado que en la mítica viñeta de sausage man las vísceras sanguinolentas del hombre (concretamente más o menos hacia el bajo vientre) aún emiten un “Urp”? Donde tendrá este hombre el aparato fonador…
    Ah, y sigo diciendo que hay un cómic ideal para los lunes. Ninguna viñeta es un desperdicio (o, según como se mire, todas las viñetas son un desperdicio) estoy hablando de ¡Don Balas!, posiblemente los dos euros peor invertidos de mi vida con diferencia, y de todos aquellos que lo compraron en el ficomic o el saló.

  31. Lord Urko Says:

    reorx: al menos Sasuto 2 tenía su qué… Compensaba.

  32. reorx Says:

    A mi me enbaucaron, me ofrecieron una partida al melee a cambio del fanzine, pero a partir de ahí me desensibilizé y empezé a comprar los fanzines cuando realmente creo que están bien, y no por penita (y creo que todos hemos comprado alguna vez un fanzine por pena). Asi que ya sabeis, “nunca mires a un fanzinero a los ojos. Si te ven… !ESTAS MUERTO!”

    Lord Urko: no me podrá negar que el de Don Balas no era un bodrio penoso. Y si, Sasuto tenía su aquel. Era la representación gráfica de la típica conversación en la que se empieza a divagar y a fusionar poderes de personajes…

  33. Yaoiera Says:

    mm… Saousage Man… ¿a qué sabrá la carne humana? oh, NOO… ajkdfkjghja…
    Dios mío, me estoy randyrizando! (a que te entran ganas de saber lo que significa, ¿migue? xDDDD)

    Y a ver, no se compliquen… la cara del niño tiene también una explicación matemática muy simple: es una regla de tres!

    Si multiplicamos su “pene pequeño” por su ” abstención de fumar porros” y luego sumamos el resultado con el hecho indudable de que “es GAY”, te sale que es = a tener “cara de necesitado sexual que fantasea con el primer tío con máscara que entre por la puerta del super”
    woow… se me acaba de ocurrir una idea para un fanfic jujajajajaja

  34. Repelux Says:

    Jajaja, Sausageman es Dios y Jason su profeta (que ZAPATERO me disculpe). Jopetas, Freddy parece Mortadelo con tanto disfraz.
    ¡Saludos!

  35. Miguel Says:

    Sigo admirando a la cara sonriente de Freddy en la pizarra. Es genial.Mucho

    Yaoiera, no se moleste, ya he dejado de tomarla en serio xD

  36. Yaoiera Says:

    ch ch ch ah ha ha!!! xDD ¿Mortadelo?
    ¿Era el que se tiraba a la tía esa del capitán trueno no? es que siempre me confundo con Filemón jajaja
    jor… ahora tendré que esperar hasta el lunes que viene para saber la continuación y ver a Ash… es que a éste lo confundo con el de los pokemon… ehem… vale, no sé quien es Ash

    PD: Laurielle, si a los shurapokes se les acaban la reserva de maciZORRAS siempre quedarán las salchichas… o Saousage man!
    Eso sí, sólo cipotes jóvenes! xD urps, quiero decir… penes!!

  37. 1DBS Says:

    ¡La culpa fue del Cha cha cha!

    Vale, estoy en horas bajas. ¿Algún problema?

  38. Lord Urko Says:

    reorx: la saga de Sasuto a mí me está encantando. Y el dibujo no roza lo infernal… Que ya es mucho, siendo un fanzine.
    Por otra parte, el amigo Don Balas… sí, era más malo que… que algo muy malo. Y sin embargo, no puedo evitar releerlo cada vez que no tengo nada que hacer y lo veo. ¿Y si se enfrentara a Sasuto y Sausageman a la vez? ¿Y Freddy a Sakata? ¿Y Jason a Kakagai? Y si… ¿eh? ¿Eh?

  39. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    No, hombre no, tod@s estamos contigo, 1DBS!

    Y Yaoiera dice: “Saousage Man… ¿a qué sabrá la carne humana?” Respuesta freak: a Soylent green. Respuesta de slowpoke: a pollo.

  40. randy Says:

    Cagontó, los de El jueves han borrado el ex-blog y ahora tengo que resubir todas las imágenes :( Qué coñazo me espera…

    Update: Eso, o la web de El jueves está caída. Que va a ser eso.

  41. elEXnuevo Says:

    pues si, la web del juweves lleva todo el dia sin funcionar, bueno, si funciona, pero muuuuuyyyyy leentooo

  42. Félix Says:

    Yo no me suelo meter, pero ahora poneis eso, y solo quiero entrar, y cada poco lo intentare, hasta que pueda entrar y diga, eh… vale, y cerrar

  43. Laurielle Says:

    xDDDD

    Siento si esto os parece excesivo compadreo, pero he amado a muerte mortal la respuesta de slowpoke a “¿a qué sabe la carne humana?”. Y Yaoiera, por los dioses, sigue poniendo fotos bonitas pero no hagas elucubraciones sobre niños, penes y máscaras, que perturbas mi pobre mente.

    En otro orden de cosas:

    1.-Ayer vi Pushing Daisyes. Adorable ^^ Un tío con la cara arrancada, monos de escayola y fresas. Pero que adorable.

    2.-¡En este blog sigue faltando un zombie! ¡Es injusto!

    Ya está, vuelvo lo mío, las variables de fijación de precios en empresas no franquiciadas no se estudian solas xD

  44. Victoria Says:

    Diox, si soportar todo este suplicio comiquero ha sido necesario para que Yaoiera enlazara esa foto… ¡¡bienvenido sea!! ¡Ñam!

    Bien. Ya me marcho, ya me marcho. Sin pegar.

  45. Grendel Says:

    “… Y shurapoke es de shura. Lo es. Superlayo es el mentor que le está enseñando todo lo que sabe (máxima de la medicina: si hay un orificio, introduciremos algo dentro), y de ahí su comportamiento, pero Shurapalote fue su papá.”
    Veo esto muy discutible, por lo que expondré los contras de la teoría de Lauri:
    1.- Según usted, charlie fué fecundado por shurapalote justo despues de evolucionar, pero dicho echo es imposible. Al evolucionar un pokemon el combate termina y este vuelve directamente a su pokeball sin dar oportunidad a nada mas y eso es así desde rojo/verde…
    Sin embargo, alguien externo y que no estuviese participando en el combate si que pudo fecundar a charlie mientras este estuvo distraido…

    2.- El espectro sexual de shura es amplio (chicas entre 17 y 107 años) pero no incluye hombres, objetos, cadaveres o pokemons… lo cual elimina de facto la posibilidad de que fecundara a charlie…

    3.- Como todos sabemos, en pokemon la naturaleza, habilidades y personalidad de las crias depende de los IVos de los padres y de un conjunto hexadecimal de datos aún sin identificar… en ambos grupos de datos, shura posee geneticamente la habilidad de sentirse atraido EXCLUSIVAMENTE de mujeres vivas… si shurapoke fuese su hijo, seguiría este patrón… lo dice el señor mendel y el pokesharp…

    4.- Lo dice esta grafica de barras:
    http://www.usabilidadweb.com.ar/Cap12/grafica.php
    Donde superlayo es el cian, felix el verde esmeralda, shura el lila y el resto son el fiscal general del estado conde pumpido… he dicho…

    5.- Lo digo yo y con eso basta, si alguien no está de acuerdo, le reto a un combate a 3 pokemons en el blog. Dejo elegir fecha y hora…

    Así que quedan 2 candidatos a padre de shurapoke:
    1.- Superlayo. Todos conocemos su predisposición por los culos de maromos muertos. Probabilidad de paternidad: 70%
    2.- Felix. Se tira todo lo que se mueve (o no se mueve), pero sufre de esterilidad e impotencia (como explicó shura en la descripción de personajes) y por ello pone videos de su culo en youtube. Probabilidad de paternidad: 25%

  46. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    No sé por qué las tías del blog se piensan que los machos les vamos a pegar o cantar las 40 por poner fotos que alegren su vista. Yo creo que es justo, nosotros tenemos tetash, tengan ustedes lo que quieran. Al menos yo no pienso protestar porque pongan fotos que les gusten! Es más, que las disfruten con salud!

  47. Félix Says:

    Yo aclararia algo sobre si soy yo el padre o no, pero como bien dice Grendel, me tiro todo lo que se mueve y lo que no, y claro, llega un momento en el cual no se, con quien me acuesto, que tetah esta en mi mano… y claro, es mas confuso que el dia que practique una orgia, con 5 tias y un tio, y a mi solo me daban por culo…

  48. Laurielle Says:

    Pues el nombre está puesto y la paternidad asignada. Y ya se estaban haciendo amigos y estableciendo lazos filiales mientras Shurapoke tomaba el sol exhibiendo su tabletita rosa, así que no hay más que hablar.

    Mr Grendel, si no fecundó a Slowpoke…¿cómo explica ud. que dejara de ser Shurapalote y volviera a Shura? Algo de Digimon hay ahí…

  49. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    En fin, es la hora de la verdad, esto es a lo Me llamo Earl: o Superlayo o Félix son el padre de la criatura, pero como no sabía cómo reaccionarían, emborraché (mucho) a Shura (pero que mucho) y le hice cargar con la paternidad (joer, se bebió todo lo de la licorería). Y esa es la historia. Sería mucho pedir el meter esta trama en PdR?¿? Es que quiero salir…

  50. Laurielle Says:

    Metamos la trama, Slowpoke y Shurapoke con sus gomitas reversibles relanzarían el culebrón…xD

    ¡Pero el nombre no se cambia!

    PD: No creemos que nos vayáis a pegar (sabemos que no vais a hacerlo, jur), pero es una forma de alabar a Yaoiera por su buen gusto sin que se note que babeamos…^^

  51. Grendel Says:

    Xq shura solo es shurapalote cuando está de servicio, lauri… es como ser policia pero sin uniforme o placa…
    Y rebata mis argumentos, no me de largas o la retaré a un combate pokemon…

  52. Miguel Says:

    Wow, grafiquitos, como los del debate. Como molan
    Y de PdR hace semanas que no se ha grabado ningún episodio… maldita sea, el mundo de las telenovelas blogueriles es extraño!!!

  53. Superlayo Says:

    Ni siquiera un “Ch ch ch ah ah ah!” puede llegar a expresar el intenso odio que siento hacia ustedes, malinchistas vituperantes, comadres propagadores de injurias y falacias contra mi persona. :p

  54. Paradox Says:

    En serio, intento que el Ch ch ch Ah ah ah suene como una respiración irregular y entrecortada en mi cabeza… ¡pero es imposible que Jason siempre esté así, copón! A menos que sea asmático, que entonces apaga y vámonos.

    Hey, Randy, véndeles la idea de Sausage Man a las grandes compañías: los señores DC y Marvel a veces están dispuestos a comprar cualquier cosa xD Por cierto, la única explicación “mah o menoh sientíficah” que se me ocurre para explicar eso es que Jason tiene una fuerza sobrehumana y es capaz de aplicar una aceleración al carrito tan grande que la fuerza hace que un ser humano se convierta en ristas de chistorra (ya sabéis, por lo de “fuerza igual a masa por aceleración”… ¿quien dijo que este blog no era educativo xD?)

    O_o Dios, la cara del niño… hecho científico: tomar drogas y el consumo de alcohol y tabaco provoca daños cerebrales al feto xDD ¿Una “chance”? ¿A qué cojones viene ahora el “spanglish”? No les costaba tanto sustituir la palabra original inglesa por “oportunidad”…

    Odio a los adolescentes porreros ninfómanos. En serio, que mueran ya. Y espero que mueran mucho. Muy mucho.

    P.D. Todos queremos a Freddy de profe xD

  55. Lua Says:

    No sé que es más aterrador, si el cómic de la entrada o el debate de la paternidad de shurapoke.

    Si shura no es el padre, por qué tiene shurapoke bigote?

    Y ya para terminar y sin venir a cuento, sólo yo he visto en los créditos de Iron Man que sale un tal “LORELEI DAVID” ???? y juro solemnemente que no estaba borracha

  56. Yaoiera Says:

    ¡coños y centollos! ays, ¡pollas y centollas!… jor… ¡mejillones y penes!
    Espera, ¿como era? Ah, sí: “¡Rayas y centollos!”
    Pues ya no me acuerdo qué quería poner…
    Algo sobre la paternidad del shurapoke, creo… bueno, que un amiguito mío quiere aclarar el debate sobre su paternidad:

    SuperMisionero:
    Ante todo Reast in Peace por el oh todo poderoso y desconocido Starsky que en los cielos descanse … AMEN. Amigos míos del blog (incluyendo los luckers, hola… entren y comenten, coño), sólo aclararé que hace unos días Charlie me pidió consejo sobre cómo cuidar a los shurapokes: evidentemente ESO lo convierte en el padre. ¿Que las pruebas de ADN muestran lo contrario? No importa, si él se siente el padre lo es.
    Y perdonad mi osadía, pero que sepan que los pokemons NO PUEDEN USAR CONDONES; deben reproducirse sin ningún tipo de satánicos e impuros productos hechos artificialmente por el hombre que obstruyan fluidos naturales; aunque siempre pueden castrarlos… pero éso es otra cosa. Entonces ¿cómo se debe cuidar un shurapoke, charlie? ¡Sólo el Señor y Charlie lo saben! Asi que recuerden: no cuiden a los shurapokes, cástrenlos.

    PD: Y para alegrar a Victoria (sé que lo desea xD) le pongo otro link, aunque la imagen esté un poco “pichaleada”: http://lib.store.yahoo.net/lib/yhst-86890256177349/modelman.jpg

    Las tabletash no son lo único importante ¿eh? xDD
    En fin me voy a ver REC… **no me maaateen** no había la de Torque en el videoclub, y ésta no la he visto

  57. randy Says:

    ¡Eh, que REC mola! No tanto como Torque, pero Torque es una película PARA MACHOS.

    Por cierto, el martes que viene, película que traerá polémica.

  58. Félix Says:

    A mi REC me parecio malisima, es decir, en todo momento supuse lo que ocurriria, y eso le quita emocion

  59. Shurapalote Says:

    Dos cosas:

    1) Grendel dixit: “El espectro sexual de shura es amplio (chicas entre 17 y 107 años) pero no incluye hombres, objetos, cadaveres o pokemons… lo cual elimina de facto la posibilidad de que fecundara a charlie…” Eso es FALSO, jamás le he hecho ascos a las mayores de 107 y menos aún desde que les pongo un nuevo lubricante vaginal que… ¿pero por qué demonios les estoy contando esto?

    2) Quizá es un poco tarde para el combate, pero aquí me presento dispuesto a dar hasta mi última gota de sangre (o de otros fluidos corporales) en batalla pokemon.

  60. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Espera, espera, espera. Wait, wait, wait, wait, wait,wait. Lois, this is not my Batman glass! Entonces yo soy la madre y el padre de Shurapoke?¿? La virgen… Maldito misionero (el que escribe, no la postura, que por muchas filigranas que se hagan en la cama, el misionero es incombustible. Por cierto, qué de posturas interesantes hay en Yura y Makoto… joder, que me desvío), te odio. Pero una cosa está clara: en este caso, el ambiente le ha podido a la genética. Da igual quién sea el padre, la cuestión es que está tan enfermo por relacionarse con nosotr@s, no cabe duda.

    Y volviendo al hilo (cada vez me cuesta más, pero todo sea por l@s nuev@s!), peli polémica?¿? Va, Randy, una pistita! Queremos saber!

  61. randy Says:

    Pista: Película ultra-super-premiada y de indudable calidad, pero que en el fondo es pura mierda gafapasta. El martes que viene la veis :P

  62. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Ooooooooooh, esto promete! Me pregunto si esta vez y tras la inesperada tranquilidad de las entradas sobre foreros, tendremos ataque gafapasta al blog. Diox, sería taaaaaaaaaaaaaan divertido… Randy, toca cebarse!!!

  63. Laurielle Says:

    ¿Marjane Satrapi? ¿Persépolis? Es la gafapastada más gafapasta que se me ocurre…

    ¿Y por qué Shurapoke llora en el suelo mientras se agarra los huevecillos? ¿Qué le habéis dicho?

    ¡Dioses míos, un Shurapalote al ataque! Esto demuestra quién es el papá…simplemente el poder (el ansia) de su vástago se ha hecho proporcionalmente más fuerte…

    PD: Yaoiera, de nuevo…GRACIAS, llenas mis ojillos de depravada con lágrimas de sincera emoción…ante vosotros, un corazón conmovido…

  64. Grendel Says:

    Charlie es la madre, hostias ya…stop…
    El padre aún no se conoce…stop
    Persepolis y su pelicula mola (al menos hasta la mitad)…stop
    fin del telegrama.

  65. elEXnuevo Says:

    ¿Family Guy present Blue Harvest?¿Abelinhas?¿Algo incluso peor?¿The Cleveland Show, the Movie?¿Peor?buuuuffff

  66. Superlayo Says:

    Y entonces Starsky resucitará y deberá posicionarse… ¿De Qué Lado Está Él? :p

  67. randy Says:

    Peor que Cleveland show es casi imposible. Abelinhas está en la recámara.

  68. Superlayo Says:

    Pues a mí Persépolis (la película, el cómic aún no lo he leído) me gustó…

  69. Repelux Says:

    Crítica a peli gafapasta… tiene buena pinta, pero seguro que esto se llena de gafapastas llamándote reaccionario y plagiador de Viruete (o de Pedro Vera). Pero vamos, que espero, como dirían en Muchachada, ver como repartes “ostias Dogma”. De todos modos espero con ganas el final de “Movida Bajo el Mar”.

  70. Draug Says:

    A mí me da que va a ser la de Dogville… pero no, no veo yo a Randy pillando una película que ya han comentado en Cinecutre. :P

    Y es verdad… toca la segunda parte de Movida Bajo el Mar. ¿Qué nos esperará ahora? xD

  71. Miguel Says:

    No creo que sea la de Persépolis… yo por lo menos no he visto que fuese muy premiada…
    Y si la semana que viene anañizas esa película, para cuando Movida bajo el mar, Randy?? queremos conocer su inesperado final!!!

  72. randy Says:

    Movida bajo el mar para hoy a eso de la 1, como siempre :P

    Y no, no es Persépolis, y no les daré más pistas.

  73. Edorta Says:

    Lo de ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! por alguna razón me recuerda a la intro de Muchachada Nui…

    Y me vuelvo a la tumba.

  74. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Véis como no soy al único al que le pasa?¿?

  75. iturbinho Says:

    este comic es una PUTA MIERDA.
    Al leer la primera parte no me pareció nada del otro mundo; es mas, me parecio vomitiva, pero con esta segunda en la memoria; se me hace de lo mas potable.

  76. Miguel Says:

    Menos mal que lo ha aclarado, iturbinho, que si no no nos hubiesemos dado cuenta

  77. Félix Says:

    ¿PERO ES MALO EL COMICS?

    Gracis por abrinos los ojos iturbinho

  78. randy Says:

    Oigan, no se pasen o les pego.

  79. Félix Says:

    Empezo Miguel

  80. Miguel Says:

    Lo sentimos Randy. Nos marchamos cabizbajos a nuestras habitaciones a pensar en lo que hemos hecho :(

  81. Félix Says:

    O a ver la gala de clasificacion de Eurovision

  82. Miguel Says:

    Bua…paso…prefiero cabrear a Randy
    Randy huele a culo.
    HA HA HA HA HA HA

    oh…igual me he pasado un poco, no? PERDÓNAME RANDY!!! NO, NO TE TIRES POR LA VENTANA!!!!

  83. Las Paridas de La Guarida » Archive » Guestcómic – He’s back, parte 6 Says:

    [...] Parte 2 [...]

  84. Lola Says:

    Ogala que jason folle a caroline y caroline grita de placer…o si no jason cos dos mujeres al mismo tiempo ¿que tal?

  85. Lola Says:

    ¡que mal!, no me gusto nada pero nada esto es una mierda!!! Ademas jason deve follar alguna vez ¿que tal? Con Caroline.

  86. Linda Says:

    Hola todos. Bueno a mi me gusta freddy vs jason ¿pero todo esto lo que esta en historietas son basada por la pelicula?.

  87. Salsa Says:

    O carolina esa noche estubo más hot que nunca…. O jason voorhees follate rre bien. Pero el sexo fue el más rapido que nunca, pero lo peor que…que… Nunca vi tu cara. No deves ver mi cara carolina. FIN

  88. Salsa Says:

    Papi, ¿te podemos ayudar? No. ¡dale,dale,dale! ¡dale, dale, dale!. Uf…esta bien. Lo pasas así,el brazo… Ah, ah, ah, sí, sí, sí. Jason más fuerte…. Lo peor de todo hast que jason esta follando con tu novia… Hast:¡ya no es más mi novia!. Fin

  89. Salsa Says:

    ¡mierda!

  90. Linda Says:

    Mierda pero que mierda

  91. Linda Says:

    Cuando jason señalo el dedo. Lo unci que le falta es bajarse los pantalones y mostrarle a caroline la salchicha. O si no que jason folle con caroline.

  92. Pipo Says:

    Esa pelicula la vi y estube buena porque eso pasa en la realidad el titulo se llamad friday the 13 (en español significa viernes 13 parte 1 el secruesto de jason voorhees) es una pelicula hecha en el año 2008 es una remake de viernes 13 parte 1 1980. Pero es un poco diferente porque la primera version aparece una escena jason que gritaba pidiendo ayuda.

  93. Jason Says:

    ¿con quien tiene sexo jason voorhees?
    Con su megor amiga.

    • Pipo Says:

      Jason habia llegado un poco antes que Lori.
      Lori folla lentamente con Jason en una cama que decia JASON.

      • Pipo Says:

        Hola:
        Un señor le cuenta a otro:
        -¡Que mala suerte!
        Tanto tiempo ahorrando para complar este reproductor de DVD, ¡y ahora resulta que sin televisor no puedo ver nada!.
        ¡¡¡ESNIF!!!¡¡¡BUAAAAA!!!.

        • Pipo Says:

          -¡AY, DOCTOR, ESTE GRIPE ME TIENE HARTA.
          ¿USTED QUÉ HACE CUANDO TIENE MUCHA TOS?
          -¡TOSO, SEÑORA!.

          • Pipo Says:

            ¿qué estás pintando, Lalo?
            Un cartel para la puerta del instituto de Karate.
            ¿Y qué dice?
            ¡ESTO!.
            ¡No golpee la puerta!.
            ¡Jajaja!.

          • Pipo Says:

            Gaturro tecnología:
            El matrimonio suele evolucionar como la tecnología…
            Primero etapa CASSETTE:
            Ella queda en cinta…
            Segundo, etapa CD:
            Él CEDE en todo…
            Y por último, etapa DVD:
            Dividí la casa, DIVIDÍ los ahorros, DIVIDÍ el auto…

        • Pipo Says:

          http://WWW.GATURRO.COM.AR

          • Pipo Says:

            Mayor y Menor:
            ¡Pipí Pipí!.
            Ya te cambio, Tobi.
            No, mamá, vos no entendés su idioma. Esta diciendo vió un pajarito afuera.
            AH, bueno, está bien me equivoqué…
            Yo soy su impertepre…
            INTÉPRETE.
            Tépete.
            Pero yo soy su mamá, también le entiendo…
            A ver: ¿Qué es “mema”?.
            Mamadera.
            ¿Pupitos mamaos”?.
            Dibujitos Animados.
            ¿”Momia”?.
            Bueno, basta que tengo que hacer la comida…
            ¡Perdiste!.
            Es “almohada” no es facil…
            Paffita!.
            No, Tobi, nada de papafritas.
            ¡PUTA!.
            ¡Juan Ignacio! ¿VOS LE ENSEÑAS ESO?.
            Quiere “fruta” ¿Que entendiste?.
            ¿fruta? ¡Si mi amor ¿Qué fruta querés?.
            ¡PUTILLA!.
            POR: CHANTI.
            FIN
            ¿Que tal es?.

        • Pipo Says:

          Mayor & Menor:
          Esta bien, juguemos ¿Que animal qures ser?.
          ¡TODO!.
          ¿Todo no podés ser todos…
          ¡TODO, EL MADIDO DE LA VACA!.
          ¡AHHH, “TORO”, TORO!.
          Sí, el todo más bién un todero….
          A VER…ESPERÁ…
          ESPEDO.
          Deci: “El perro salio de las ramas”.
          ¡El pedo salio de las damas!. ¡JAJAJAJAJAJ!.fin

    • Mia Says:

      Alicia y el pais de lasmaravillas:
      Alcia ya tiene 19 años, va en busca de Sombrerero. Derepente el sombrerero le dice:
      -¡Ben Alicia te quiero mostrar algo!.
      La agara en la mano y la lleva unos metros…
      -¿Donde vamos?¨se rie Alicia.
      Aquí es… El Sombrerero comienza a besarla lentamente mietras Alicia lo besa más profundo. El sombrerero Loco la levanta la hace habrir las dos piernas y comeiza a penetrarla mientras ella grita de placer.
      Este comieza a quitarle el vestido que ella tenia puesto, y ella le quita la ropa que el tenia. Los dos comeinzan a gritar más fuerto por eso el la llevo en un lugar legos.
      Los dos se vuelven a besar mas profundo, alicia agarraba la cabeza de este y lo hacia mas adelante hacia su boca los dos agotados caen al suelo; él le pregunta:
      -¿Y que tal estubo mi penetracion?.
      -¡HERMOSO!. Grita ella.
      Al otro día los dos se ban Alica regresa a su mundo contenta y sus padres le pregunta por que esta tan contenta:
      -¡Porque el hombre que yo amo el me ama!.
      Los padres le dicen:
      -¿No nos puedes presentarlo?.
      Sí dijo Alica.
      Al otro día…
      -¿Alicia este el tu hombre es un poco…
      -¿Qué?.
      -Que parece loco.
      -¡¡¡NO ISULTES A MI MARIDO PERRA!!!.
      unos minutos despues:
      Bamos Alcia te llevo en un lugar sorpredente…
      -¡QUE BUENO!.
      -Aqui es perfecto para ayerlo.
      -¿Aquí?.
      -Sí!.
      -¡Esta bien!.
      -AHHHHH HUUU HA HA HOOOO MUAHHH!!!.
      -AH AH AH AH YA CASI YA CASI!!!.
      -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…
      -Mas fuerte mas rrapido.
      -Quiero gosar.
      AH AH AH AH AH!!!!.
      -TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
      -YO TAMBIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNN…
      AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
      -Mas fuerte cariño.
      -MAS MAS MAS.
      AHAHAHAHAHAHAHAHUHUHUHUHUHHOHOHMUAHMHAU.
      Quiero mas quiero mas.
      -No te detengas bebé.
      -Mas rrapido penetreame mas fuerte.
      MUUAHAHAHAHAHAHAHMUAHAHAH.
      HAGAHAHAHAHAHAGAGGFHAHAHAH.
      SHISHISISISI.
      -OH SI OSH SI.
      FIN
      POR: Mia Jil

  94. Jason Says:

    Si Jason es medio grandote o halgo asi.
    ¿ Por qué no folla con Lori ?.
    ¿ Con quién tiene sexo Jason ?.
    Con su megor amiga en la 3 y con Freddy en la 2.
    Aqui le dejo subtitulos de la 3:
    ¿ Lo quieres más fuerte papi ?.
    Síííííííííí´.
    Aqui le dejo subtitulos de la 2:
    te amo Freddy más fuerte!!!!.
    Creo que boy a gosar mmmmm…

    Fin

  95. Muerte a Randy Says:

    Tonto el que lo lea

  96. Enterr XXz Says:

    Jessica y Jason:
    Jason y Jessica permanecieron juntos y están casados.
    Jason y Jessica ya estaban preparados para la cama. Jessica vendió su casa para vivir con Jason.
    Maullido gritos y jadeos se oía como Jason se movió dentro y fuera de Jessica.Él continuó empujando dentro y fuera de ella. Sintió que su clímax se acumulan. Jessica le brillaba de sudor. Con unos pocos golpes más duros y más rápido Jason había llegar a su punto máximo. Jessica arqueó la espalda para cumplir con Jason, que ya lanzó su semilla en ella. Cansado pero ambos besaron y se durmieron sin molestarse en gastar energía en sí mismos la ropa. Nunca se olvide de su primera vez juntos en la cama mientras entraban en la noche dormido en los brazos del otro. Y después tuvieron una hija. Pero primero el hijo el mayor.

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