Monográfico foros (1): Los temas obligatorios II

Y seguimos con la recopilación de los topics más candentes en tu foro habitual. ¡Exacto, ése mismo! ¡Incluso en el foro de Necrófilos Anónimos –en caso de existir- tendrán un topic de “¿Qué estás escuchando?”! ¡Fijo!

9-“Hagamos una historia entre todos”: Lo que se viene llamando un Cadáver Exquisito de toda la vida, vaya, pero en versión foril. Alguien escribe una frase y otro la continúa hasta que la historia se pierde en el olvido. Ojo, la idea no es mala (aunque vaya siempre precedida de un “¡Qué originales somos!” a pesar de que sea el topic boomerang menos original de la historia), pero tiene dos graves problemas. El primero, que se mezclan grandes literatos con tipos que lo más bello que han escrito es la lista de la compra, quedando cosas del estilo a “Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. S kito la ropa y nseñaba sus tetas por hay”. El segundo, la gente que escribe para joder (y ojo, que me incluyo en este grupo), cambiando el rumbo de la historia sin despeinarse. Por ejemplo, y con el mismo ejemplo anterior: “Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. De pronto, un alien verdoso salió de una de las rojas flores, y ella se dio cuenta de que no eran rojas… ¡¡sino sangre!! Y de que no era una mujer…¡¡sino un policía de Nueva York especializado en delitos telemáticos!!”. No me negaran que la historia mejora exponencialmente. Cuando el responsable de turno intenta que todo vuelva a su cauce es, si cabe, doblemente divertido por el surrealismo de la historia (“Ella se despertó de su ensimismamiento. No había aliens ni era un policía, sino una dama de la alta burguesía del siglo XVIII que no sabía lo que era un alien”). No pierdan la ocasión de molestar cuando surge algo así. Es la única razón por la que merece la pena postear en el Cadáver Exquisito. Eso y terminar ligando por tu inusitada sensibilidad. ¿A que de pronto te apetece ser escritor?

10-“Tema trabajo”: En todos los foros hay, siempre, un tío que pregunta qué hacer con su trabajo. Que si cómo dejarlo, que si cómo se hace un currículum, dónde buscar o qué decirle a su jefe a la hora de llevarle el café y besarle el culo un rato. A nadie le importa un carajo (más que nada porque suele ser el mismo tipo el que abre los diferentes topics a lo largo de los meses) pero todo el mundo aporta ideas (que no se diga que somos malas personas, hombre). Que no se note que absolutamente todo cristo está en el paro. Si tuviéramos un trabajo absorbente y muy interesante, ¿realmente estaríamos perdiendo el tiempo en un foro aconsejando tonterías a un tipo que no nos importa? Por cierto, cuando por fin consigue el trabajo que quiere, el tipo pesado se marcha sin decir ni adios. Ay, quién pudiera marcharse sin decir ni adios. Sigh.

«Ella se acercó a las flores rojas, y aspiró su dulce olor, bañándose en el aroma que tanto le recordaba a Connecticut. Olorolorolorolorlolor»

11-“Tema amor”: Sin duda, una de las cosas más inteligentes que se pueden hacer es ir a pedir ayuda en el tema amoroso a un foro donde la mayoría de la gente sabe lo que es un beso gracias al cine (más de la que parece). Vamos, que los consejos que te puedan dar tienen tanta credibilidad como George Lucas diciendo que no habrá más Star wars. Pese a todo, los temas sobre cómo ligarse a una chica a la que el tipo ve en el metro todos los días (consejo: No intentarlo es la mejor idea), cómo recuperar a una ex que dos meses antes le dejó por un cachas sin cerebro y polla de palmo y medio (si la tuya es de medio palmo, lo siento: La chica ha elegido), qué hacer para recuperar la pasión (uh, buscarse a otra) y demás cada vez son más frecuentes en los foros del mundo mundial. Variantes como “¿Perdonarías a tu novia si te pusiera los cuernos?” o “¿Permites que tu pareja se acueste con otro?” son curiosas y hasta graciosas. Siempre que no sea tu novia la que lo abra, vaya. Temo por ese día. Glups y eso.

12-“¡Descríbete en cinco palabras!”: ¿Por qué? Sabes perfectamente que no te voy a decir la verdad y que voy a usar adjetivos agradables pero humildes, como todo el mundo (“Simpático, majete, honesto, cabezota y especial”). Aparte de que nadie se los lee (como en los test, podrías escribir “Coprófago, necrófilo, pedófilo, cyborg y asesino” y no pasaría absolutamente nada), no entiendo cuál es el propósito de definirnos en cinco palabras. ¿Hacer un examen interior? ¿Ser mejores personas? ¿Colmar la expectación del tipo que abrió el tema? “Oh, wow, TxUliNha_BcN dice que es sonriente y feliz. ¡¡Qué colmadas están mis expectativas!!”. Si el topic tiene éxito (que es posible, ya ves lo que nos cuesta escribir cinco palabras esperando que el aburrimiento mágicamente pare al escribirlas), probablemente la cosa tenga secuela: “¡Describe a tu pareja en cinco palabras!” (entrar en estos temas, con o sin pareja, es un suicidio por sobredosis de azúcar), “¡Describe a tus padres en cinco palabras!” y demás subproductos. Lo peor es que, cuando estos topics abundan, algún graciosete de turno (ya sabéis, de esos que quieren ser graciosos pero fallan una y otra vez en el intento) publica “¡Describe a tu perro en cinco palabras!” o similar, esperando que todo el mundo escriba equisdés a la vez. El humor, en su estado más puro.

Tiracañas foriles: Los hay en todos lados, pero no tan patéticos

13-Temas troll: De los trolls ya hablaremos en el capítulo 3, pero baste decir que hay varios niveles: Los profesionales, que saben infiltrarse en la manada y atacar cuando menos se lo espera todo el mundo, los medios y los novatos. No hay nada más triste que un troll que se queda sin ideas delante de un grupo de foreros con palos para echarle (o que compadrea con él y se queda sin saber qué hacer, vaya). Además, los temas del estilo “Me follo a tu madre y se lo traga todo” o “¡¡¡Soys todos feos ahahahahah!!!” dan una pena inenarrable. Cojones, si vais a trollear, trollead bien. Tsk. Todo hay que explicarlo.

14-“Fotos nuestras”: Una vez saben nuestro nombre, dónde vivimos y nuestra talla de zapato, la conclusión lógica es que tienen que aparecer fotos nuestras por ahí, rompiendo del todo el anonimato internetero. El procedimiento a seguir a la hora de poner una foto en un foro siempre es el mismo: 1) Buscar la mejor foto que tengamos en el disco duro. En caso de no tener una buena foto, sacarnos varias. Si aun así nos vemos feos, probablemente es que SOMOS feos. 2) Retocarla con photoshop (o con Paint, como los que no sabemos usar esas cosas). Recuerda que una foto normal, al pasarla a blanco y negro se vuelve…¡¡arte!! ¡¡ooooh!! 3) Postearla diciendo “Bueno, no es en la que mejor salgo, je je”. 4) Esperar halagos. No te preocupes, aunque seas el monstruo del lago Ness recibirás halagos y ánimos si más adelante el resto de usuarios también quieren recibirlos. ¿Opiniones sinceras? ¿Quién las quiere teniendo hipocresía y sonrisas falsas? ¡¡Viva!! ¡¡Viva!! Si el topic tiene éxito (y siempre lo tiene, gracias a la gente guapa que quiere decirnos a todos que es guapa y/o que conoce a famosetes de baja estopa, como los ídem –segundo chiste parecido en una semana. Estoy mal, estoy mal-), ya nos podemos preparar para “Fotos de nuestras mascotas”, “Fotos de nuestros familiares”, “Fotos de paisajes” o “Fotos de la uña del dedo pulgar del pie izquierdo”. ¡Espero que se os atraganten, psicópatas de la cámara!

Ay, lo siento, chicas, salgo fatal en esta foto, mejoro al natural.

15-“¡He llegado a los X mensajes! ¡Felicitadme!”: La primera vez que alguien llega a los mil mensajes en un foro, la alegría es tremenda para todos. El tipo de los mil mensajes pasa a convertirse en un semidios intocable. La vez número cuatrocientos ciencuenta, pues hombre, no impacta tanto y las felicitaciones son, digamos, tirando a sosuelas (“Ah, pues vale, felicidades”). En el fondo, no deja de ser una de las tonterías más grandes de Internet. ¡Eh, felicitadme por perder el tiempo en vez de hacer algo de utilidad! De regalo, ¡fotos de tetash! En fin, soy de esos que prefieren cumplir mensajes sin decirlo y así no dar muestras de mi aburrimiento. Y menos obligar a la gente a felicitarme. Tsk. ¡Por cierto, que hoy llegaremos a las 250.000 visitas! ¡Felicitadme! ¡Poned fotos de tetash!
 
16-“¿Puedo estar embarazada?/¿Mi novia puede estar embarazada?”: No lo sé, si no le viene la regla y tiene la barriga gorda es posible que sí. Todo un clásico de Internet. Anda que no hay información hoy en día sobre métodos anticonceptivos, condones rotos, píldoras del día después y demás, que la gente sigue con lo mismo: “Si me la introdujo sólo cuatro veces y después se puso un preservativo, ¿puedo estar embarazada?”, “Si hacemos la marcha atrás apurando hasta el último segundo, ¿puedo estar embarazada?”, “Si he hecho un cuarteto con tres desconocidos sin ningún tipo de precaución estando en mis días fértiles, llevo nueve meses sin tener la regla, he engordado y empiezo a sentir contracciones, ¿puedo estar embarazada?”. Sigh. En el consultorio sexológico del 20 minutos os lo van a resolver todo mucho mejor. Además, cada vez que alguien abre un tema de estos, es inevitable pensar “Y si mi novia… lo hicimos con mucha precaución, pero igual había un microorganismo que se coló…¡¡oh dios mío!! ¡¡Puede estar embarazada!!” incluso si no tienes novia. La hipocondria es lo que tiene.

«En elKonsultorio dicen que no estoy embarazada»-«¡Uau, qué alivio!»

17-“Vuestras películas favoritas”. Y quien dice películas dice discos, libros, cómics, maquillajes, mamíferos o frutas. De nuevo uno de esos posts que no le importan a nadie, en los que se listan miles de cosas que todo el mundo ignora vilmente simplemente para parecer culto e inteligente. Por supuesto, las listas se miran por encima para ridiculizar a quien diga que El bar coyote es una de sus películas favoritas. Sólo así se entra en la lista de gente cool, interesante y guay. No os olvidéis de poner en vuestra lista películas que os suenan pero que jamás habéis visto. ¡¡Nunca El séptimo sello fue tan usada para algo tan banal!!

18-“¡¡Felicidades!!”: Otro hilo que nadie se lee excepto el día de su cumpleaños (y los cuatro o cinco que postean cada día para felicitarle el cumple hasta a los bots de Google y los spammers), destinado tan sólo a sentirse ciberquerido y ciberamado por cibergente que nunca conocerás cara a cara (y que, probablemente, ni siquiera tengas en el messenger). ¡¡No te olvides de decir toooooodo lo que te han regalado tus amigos!! ¡¡Que se vea que tienes vida social!! Añade al final un “Bueno, y ahora me voy a tomar una cervecita con mi gente” a pesar de que lo que vayas a hacer realmente sea darle al F5 en Pajilleros.com o ver si te han felicitado en cualquier otro foro habitual. No sé si es más triste la vida del felicitado que intenta aparentar tener vida social o la del felicitador que día tras día da ánimos al resto de la humanidad. Puedes ser patético, ¡¡pero por lo menos no felicitas todos los días a perfectos desconocidos en un post!! ¡¡Bien!!

Ya tengo sorpresa para el cumpleaños de Jotacé

19-“¡¡Qué risa!!”: Huye. Cierra el topic, quema el ordenador y no mires atrás. Abrir un hilo en el que ponga eso, “XDDDD que bueno”, “me partoooo” o similar, sólo puede llevar a tres cosas: 1) Fotos sacadas de 4chan que todo el mundo ha visto y aburren. 2) Adorables fotos de gatos haciendo cosas. 3) Uno de los videos de Youtube con éxito: La historia de Préxades, el panda que estornuda, I like turtles, La caída de Edgar, algo del niño loco alemán, el niño predicador, “Los Nintendos son el diablo” o cualquier mierda con voz de Loquendo (ya se sabe: Si el Loquendo está presente, ¡la risa es inmediata!). Te produce tanta risa como ver cadáveres mutilados en una fosa común, vaya. Fuego inmediato a todos los tópics así. Ahora.

20-“KDD”: En todos los foros del universo se habla de una futura “KDD global” en la que todo el mundo quedará en un punto del país (España, vaya) y estarán diez días conociéndose. Obviamente, esta KDD (que, como ya dije, suena mucho mejor que la vetusta “quedada”) jamás se llevará a cabo, sustituyéndola por pequeñas regionales (por lo general, en Madrid y Barcelona) en las que la mayor atracción será poner a parir al resto del foro. Por lo general todas van bien y son divertidas, pero si fueran mal nadie lo sabría: Está PROHIBIDO decir que una KDD fue tristona y aburrida. ¿Qué van a pensar de vosotros? ¡¡Fue la leche!! ¡¡Hubo una vez que incluso Bowser_Koopa abrió la boca y estuvo a punto de decir algo!! Uau, colega. Qué fuerte. Para corroborarlo, es imprescindible postear fotos haciendo poses de grupo y en las que se vea lo superamigos que sois. Ah, que lo sepais: Una KDD no es una KDD si no sale, como poco, una parejita de ella (aunque sea a posteriori). Ale, a procrear.

¡Y ya está! ¡La semana que viene, tipos de usuarios, y mañana noticias y tetash, FANT style! ¡Vivan las acreditaciones no merecidas! ¡Y hurra!