Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento

¡¡Buenos días, tardes, noches!! ¿Se ha preguntado alguna vez cuál es el making off de este blog?
-No, la verdad es que siempre me ha parecido bastante mediocre y sin gracia, además de que plagia a…
¡¡A callar!! ¡¡Hoy les daremos todas las claves para hacerse pasar por Randy en foros, chats, convenciones de Star trek y mundo en general!! Después de empollarse este manual traído a ustedes por YDNAR industries, ¡¡ni Hardita notaría la diferencia!! ¡¡O sí, quién sabe!! ¡¡Los entresijos de hacer un blog diario, al fin al descubierto!!
-O sea, que este es otro de esos posts donde te comes la polla a ti mismo, te autoparodias para parecer guay y enrollado delante de tus lectores y tienes la excusa para hablar entre exclamaciones, ¿no?
Uh…eh…¡¡Rápido, que alguien encarcele a este tipo!! ¡¡Vamos!! ¡¡Vamos!! ¡¡Sabe demasiado!! ¡¡Dentro video!!

¡¡Bienvenidos al método YDNAR “Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento”!! Lo primero de todo es estar seguro de que, por alguna extraña razón, quiere que le identifiquen con él. Recuerden: 24 años, guionista en el paro que lo recuerda una y otra vez por si alguna productora lee el blog de casualidad, viviendo aun en casa de sus padres… ¿Sí? ¿Está seguro? ¡¡No sabe lo que hace, amigo!! Pero pese a todo, vamos allá. Todo el mundo sabe que en el blog de Randy hay cuatro tipos de artículo: El que comenta cosas chungas, el polémico, el potito y el de noticias y tetash. Como éste último es sencillo y, de hecho, todos los blogs lo hacen, tetash aparte (¡¡Ja!! ¡¡Chúpate esa, originalidad!!), vayamos con un análisis pormenorizado (es un decir) de los otros tres tipos de artículo. ¿Preparados para conocer las entrañas de este lugar y comenzar la metamorfosis con este tipo? ¡¡Denle a Leer más y quítense la intriga!!

Uh, ¿realmente están seguros de que quieren?

1) EL QUE COMENTA COSAS CHUNGAS

Ojo, no es tan fácil como parece. Primero hay que escoger algo purulento que no haya sido comentado antes por casi ninguna web del rollo Cinecutre. Por tanto, nos olvidamos de los clásicos del género pus: Star wars turco, E.T turco, El mago de oz turco, las películas de Uwe Boll y demás quedan descartadas. Por suerte, los cómics malos son menos comentados por el mundo mundial. ¡¡Efectivamente, a nadie le interesa tu entrada sobre Los vengadores conocen a Chairman, pero es único y original!! ¡¡Bwa-ha-ha!! Busque en google “películas malas”, “cómics malos”, “videojuegos malos” y dispóngase a pasar varias horas terribles por el bien de un post que no leerán más de mil personas. A partir de aquí, siga estos cómodos consejos:

-No hace falta que vea, juegue o lea antes del artículo. ¿Para qué perder el tiempo con minucias? ¡¡Coméntelo mientras lo ve!! ¡¡Diversión interactiva!! ¡¡Haga partícipes a los lectores de sus apasionantes indagaciones en la trama a tiempo real!! Pare lo que esté haciendo para inventarse hilarantes diálogos inventados (muy parecidos de un post a otro, eso sí), situaciones hipotéticas o imaginarse al director en el cuarto de baño limpiándose con papel, mirando la caca y diciendo “¡¡Otro éxito de taquilla!!”. Escribir humor del de sonrisilla de medio lado no es tan difícil (que le pregunten a Joaquín Reyes) y eh, comentado así, hasta Casablanca sería defenestrable (“¿Amistad? Lo que tú quieres es otra cosa, tigre. Grr”).

-Cuando el juego esté pasado, la peli concluída o el cómic terminado y haya escrito todos sus pensamientos cual diario de quinceañera, vaya al párrafo inicial. Para ello, y a modo de introducción, se abren ante vosotros cuatro posibilidades: a) Hablar de una vergonzante experiencia pasada, lo suficientemente ilustrativa como para encabezar un post. En caso de no existir o no tener vivencias de ningún tipo, inventársela tampoco es del todo malo. b) Hablar del génesis del objeto en cuestión: ¿Quién lo hizo? ¿Qué había hecho antes? ¿Por qué? ¡¡Wikipedia podría firmar la mitad de los artículos del blog de Randy y ni siquiera es mencionada!! No me extraña, el tipo tiene experiencia en plagios… c) Hablar del mundo en general, aunque no tenga nada que ver con el artículo en sí: Ay, cuántas guerras hay, cuántos problemas…¡¡que se evitarían si leyéramos Archie zombies!! ¡¡Seguro!! ¡¡Por qué no!! d) Poner fotos de tetash a diestro y siniestro si no se sabe qué decir. Siempre funciona. O casi.

Ejemplo práctico de cómo subir la atención en un post mediocre

-Poner enlaces entre textos. Y es que no queda demasiado bien un “Vaya mierda de juego. Ahora mejora. ¿Ahora tengo que saltar por encima de la cabeza de hipopótamos zombies? Venga ya”. Para ello, hay cinco uniones básicas que se pueden encontrar en todos y cada uno de los 160 textos del blog: a) “En fin”. No quiere decir nada, simplemente indica resignación y además, de regalo, une dos frases sin ningún tipo de unión inicial entre ellas. ¡Randy abusa de ellas casi tanto como de las exclamaciones! ¡¡Viva y bravo!! b) “Total, que”. Romper con tus divagaciones por completo nunca fue tan fácil como con “Total, que”. Por ejemplo: “¿Y qué me decís de los elefantes? Ah, como odio los elefantes. Total, que el osito Winnie coge un poco más de miel y…”. ¡¡Perfecto!! ¡¡Sin fisuras!! ¡¡Premio Planeta, allá voy!! c) “Uh”. Nunca pasa de moda y parece hasta semigracioso. ¿Por qué me miran así? Uh, ¿no es gracioso? Uh, vaya. d) “Lorelei, lorelei”. El Para ti que eres joven vuelve a salvarnos la vida. Muy útil para desviar la atención de una frase sin gracia o sin sentido. e) “¡¡Miren allí!! ¡¡Un dinosaurio comiendo la pierna de un mendigo!!”. Aun no he tenido que usarlo. Denme otros 160 posts y lo comentamos de nuevo.

-Si les queda largo o no les apetece seguir con el tema, corten en cualquier punto y prometan –falsa- emoción en la futura secuela con muchas preguntas que inviten a la gente a seguir sintonizando el blog diariamente. Si la entrada les sale especialmente, bien, tarden años en publicar la secuela y obliguen a la gente a seguir entrando. ¿Se acuerdan del mes que hubo entre una entrada de La central y la otra? ¡¡Bwahahahaha!! ¡¡Maldad sin límites!! ¡¡Secuelas innecesarias!! ¿No se sienten un poco como los productores de High school musical de repente?

Si nada funciona, no lo duden: Recurran a High school musical. Nunca falla.

2) EL POLÉMICO

Un día te levantas por la mañana con un título en la cabeza, algo rompedor que cambiará el mundo y lo hará mejor. Sí, los niños serán más felices cuando sepan de tu odio hacia los frikis, emos, otakus o recogedores de mejillones. Y el título, algo que atraiga a las masas. Con dos narices. “Odio a [colectivo determinado socialmente compuesto por mucha gente, la mayoría sin criterio ni capacidad de autocrítica]”. ¡¡Seguro que nadie de ese colectivo vendrá a echarte la bronca!! No hace falta tener ni una aguda percepción del mundo ni una gran mordacidad. Basta con haber vivido aunque sea cinco minutos en dicho mundillo y copiar los cuatro tópicos populares ayudándote de los enlaces entre textos de los que hablamos antes. ¡¡Critiquen sin piedad!! ¡¡No dejen que esos emos se salgan con la suya!! ¡¡Escandalicen a un par de señoras con su lengua viperina!! Ya sólo queda esperar a que Menéame haga su inefable labor y los millones de visitas se agolpen a tus puertas. ¡¡Bwahahahahaha!! ¿No les encanta ser criticados por quinceañeros? ¡¡Sangre joven!! ¡¡Sangre joven!!

3) EL POTITO

En el fondo, aun siendo un crítico vil y despreciable, tienes tu corazoncito, que enternece a las damas y cabrea a los hombretones de pelo en pecho, esos que el viernes van directos a las tetash. Aquí, el estilo cambia por completo. Para empezar, hay que tener una historia, una vivencia que te haga ver la luz. Si no la tienes, ya sabes lo que toca: O salir a la calle para acosar a señores mayores para ver cómo dan de comer a las palomas y así sacar como conclusión una referencia metafísica, o inventártela vilmente. ¿Creiais que a Arturo Pérez-Reverte le pasaban esas cosas? ¡Y una leche! ¡Es un fiel seguidor del curso YDNAR para hacer artículos en un blog! ¡Sigan estos consejos y tendrán a las féminas comiendo de su mano, sobre todo si en su mano hay chocolate y llevan días sin comer!

-Hablando de Reverte: Es VITAL copiar su estilo. Si no lo conocéis, se trata básicamente de mirar pequeñas anécdotas (una pareja que se besa, una chica que le invita a un café) y hacer un mundo de ellas, mezclando realidad y pensamiento suyo en ese momento. ¡¡Sólo queda esperar a que os demande por plagio!! Por cierto, que Reverte ultimamente duerme a las piedras con sus artículos. ¡¡Queremos otra Novia de D’artagnan!! ¡¡YA!!

Prefiero hablar de mi barco, gracias. ¿Se han enterado? Tengo un barco.

-El inicio: A poder ser que deje clara la situación. Vamos a empezar a lo fuerte, casi asustando, con metáforas chungas que indiquen la fragilidad del sujeto de observación. ¿Que el artículo trata sobre el señor de las palomas? Pues ya sabéis: “Cuando le vi, estaba mirando a las palomas como si en sus ojos de pájaro viera reflejada su vida”. ¿Que trata de un skater que pegaba ancianas con un bate de beisbol? “El sonido de sus golpes sólo ocultaba su melancolía. Yo lo sé, se podía ver en su sonrisa desganada”. Como probablemente os quede un artículo corto, ponéis un párrafo inicial siguiendo los consejos del primer tipo de artículos y tan contentos.

-El final: Que la experiencia te haya enseñado una bella lección moral. Más que nada porque si el artículo del mendigo hubiera acabado con un “No aprendí nada y al llegar a casa me reí del mendigo con mis amigos por messenger” probablemente no fuera uno de los greatest hits del lugar éste, sino un suicidio online. Nada, que el viejo de las palomas te enseñe algo sobre el valor de la vida, o que a la vejez viruelas, o que el pan está muy caro. Pero siempre saca una reflexión que haga pensar que estás compuesto de algo más que odio.

-Promete no volver a hacer uno así nunca más. Sobre todo porque hay gente a la que le gusta y gente a la que no, y ambos saben que habrá otro meses después, pero los segundos se consuelan pensando que no, hombre. ¿Pero cómo nos va a mentir el Randy con lo majo que es? ¡Si salía en la tele! ¡La tele nunca nos mentiría!

Testimonios REALES de personas que han probado el método YDNAR:

Keitijoooooooooooooolms!!!

Yo-yo-yo-yo-Rand-Randy-lo-loque-que-quiero-quiero-a-ver. Comeme la polla.

El método YDNAR me enseñó todo lo que sé

¡¡Gracias al método YDNAR puedo conseguir a la pivita que quiera!! Tú, ¿te he contado ya que una vez conocí a un mendigo que…?

¡¡Triunfen en la vida y los negocios con el método YDNAR!! ¡¡Ahora a su disposición por sólo 39’95 euros sin gastos de envío incluídos!! ¡¡No deje pasar esta oportunidad!!

Y mañana nos dejamos de autofelaciones y vamos con las noticias y las tetash de costumbre.