Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento

¡¡Buenos días, tardes, noches!! ¿Se ha preguntado alguna vez cuál es el making off de este blog?
-No, la verdad es que siempre me ha parecido bastante mediocre y sin gracia, además de que plagia a…
¡¡A callar!! ¡¡Hoy les daremos todas las claves para hacerse pasar por Randy en foros, chats, convenciones de Star trek y mundo en general!! Después de empollarse este manual traído a ustedes por YDNAR industries, ¡¡ni Hardita notaría la diferencia!! ¡¡O sí, quién sabe!! ¡¡Los entresijos de hacer un blog diario, al fin al descubierto!!
-O sea, que este es otro de esos posts donde te comes la polla a ti mismo, te autoparodias para parecer guay y enrollado delante de tus lectores y tienes la excusa para hablar entre exclamaciones, ¿no?
Uh…eh…¡¡Rápido, que alguien encarcele a este tipo!! ¡¡Vamos!! ¡¡Vamos!! ¡¡Sabe demasiado!! ¡¡Dentro video!!

¡¡Bienvenidos al método YDNAR “Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento”!! Lo primero de todo es estar seguro de que, por alguna extraña razón, quiere que le identifiquen con él. Recuerden: 24 años, guionista en el paro que lo recuerda una y otra vez por si alguna productora lee el blog de casualidad, viviendo aun en casa de sus padres… ¿Sí? ¿Está seguro? ¡¡No sabe lo que hace, amigo!! Pero pese a todo, vamos allá. Todo el mundo sabe que en el blog de Randy hay cuatro tipos de artículo: El que comenta cosas chungas, el polémico, el potito y el de noticias y tetash. Como éste último es sencillo y, de hecho, todos los blogs lo hacen, tetash aparte (¡¡Ja!! ¡¡Chúpate esa, originalidad!!), vayamos con un análisis pormenorizado (es un decir) de los otros tres tipos de artículo. ¿Preparados para conocer las entrañas de este lugar y comenzar la metamorfosis con este tipo? ¡¡Denle a Leer más y quítense la intriga!!

Uh, ¿realmente están seguros de que quieren?

1) EL QUE COMENTA COSAS CHUNGAS

Ojo, no es tan fácil como parece. Primero hay que escoger algo purulento que no haya sido comentado antes por casi ninguna web del rollo Cinecutre. Por tanto, nos olvidamos de los clásicos del género pus: Star wars turco, E.T turco, El mago de oz turco, las películas de Uwe Boll y demás quedan descartadas. Por suerte, los cómics malos son menos comentados por el mundo mundial. ¡¡Efectivamente, a nadie le interesa tu entrada sobre Los vengadores conocen a Chairman, pero es único y original!! ¡¡Bwa-ha-ha!! Busque en google “películas malas”, “cómics malos”, “videojuegos malos” y dispóngase a pasar varias horas terribles por el bien de un post que no leerán más de mil personas. A partir de aquí, siga estos cómodos consejos:

-No hace falta que vea, juegue o lea antes del artículo. ¿Para qué perder el tiempo con minucias? ¡¡Coméntelo mientras lo ve!! ¡¡Diversión interactiva!! ¡¡Haga partícipes a los lectores de sus apasionantes indagaciones en la trama a tiempo real!! Pare lo que esté haciendo para inventarse hilarantes diálogos inventados (muy parecidos de un post a otro, eso sí), situaciones hipotéticas o imaginarse al director en el cuarto de baño limpiándose con papel, mirando la caca y diciendo “¡¡Otro éxito de taquilla!!”. Escribir humor del de sonrisilla de medio lado no es tan difícil (que le pregunten a Joaquín Reyes) y eh, comentado así, hasta Casablanca sería defenestrable (“¿Amistad? Lo que tú quieres es otra cosa, tigre. Grr”).

-Cuando el juego esté pasado, la peli concluída o el cómic terminado y haya escrito todos sus pensamientos cual diario de quinceañera, vaya al párrafo inicial. Para ello, y a modo de introducción, se abren ante vosotros cuatro posibilidades: a) Hablar de una vergonzante experiencia pasada, lo suficientemente ilustrativa como para encabezar un post. En caso de no existir o no tener vivencias de ningún tipo, inventársela tampoco es del todo malo. b) Hablar del génesis del objeto en cuestión: ¿Quién lo hizo? ¿Qué había hecho antes? ¿Por qué? ¡¡Wikipedia podría firmar la mitad de los artículos del blog de Randy y ni siquiera es mencionada!! No me extraña, el tipo tiene experiencia en plagios… c) Hablar del mundo en general, aunque no tenga nada que ver con el artículo en sí: Ay, cuántas guerras hay, cuántos problemas…¡¡que se evitarían si leyéramos Archie zombies!! ¡¡Seguro!! ¡¡Por qué no!! d) Poner fotos de tetash a diestro y siniestro si no se sabe qué decir. Siempre funciona. O casi.

Ejemplo práctico de cómo subir la atención en un post mediocre

-Poner enlaces entre textos. Y es que no queda demasiado bien un “Vaya mierda de juego. Ahora mejora. ¿Ahora tengo que saltar por encima de la cabeza de hipopótamos zombies? Venga ya”. Para ello, hay cinco uniones básicas que se pueden encontrar en todos y cada uno de los 160 textos del blog: a) “En fin”. No quiere decir nada, simplemente indica resignación y además, de regalo, une dos frases sin ningún tipo de unión inicial entre ellas. ¡Randy abusa de ellas casi tanto como de las exclamaciones! ¡¡Viva y bravo!! b) “Total, que”. Romper con tus divagaciones por completo nunca fue tan fácil como con “Total, que”. Por ejemplo: “¿Y qué me decís de los elefantes? Ah, como odio los elefantes. Total, que el osito Winnie coge un poco más de miel y…”. ¡¡Perfecto!! ¡¡Sin fisuras!! ¡¡Premio Planeta, allá voy!! c) “Uh”. Nunca pasa de moda y parece hasta semigracioso. ¿Por qué me miran así? Uh, ¿no es gracioso? Uh, vaya. d) “Lorelei, lorelei”. El Para ti que eres joven vuelve a salvarnos la vida. Muy útil para desviar la atención de una frase sin gracia o sin sentido. e) “¡¡Miren allí!! ¡¡Un dinosaurio comiendo la pierna de un mendigo!!”. Aun no he tenido que usarlo. Denme otros 160 posts y lo comentamos de nuevo.

-Si les queda largo o no les apetece seguir con el tema, corten en cualquier punto y prometan –falsa- emoción en la futura secuela con muchas preguntas que inviten a la gente a seguir sintonizando el blog diariamente. Si la entrada les sale especialmente, bien, tarden años en publicar la secuela y obliguen a la gente a seguir entrando. ¿Se acuerdan del mes que hubo entre una entrada de La central y la otra? ¡¡Bwahahahaha!! ¡¡Maldad sin límites!! ¡¡Secuelas innecesarias!! ¿No se sienten un poco como los productores de High school musical de repente?

Si nada funciona, no lo duden: Recurran a High school musical. Nunca falla.

2) EL POLÉMICO

Un día te levantas por la mañana con un título en la cabeza, algo rompedor que cambiará el mundo y lo hará mejor. Sí, los niños serán más felices cuando sepan de tu odio hacia los frikis, emos, otakus o recogedores de mejillones. Y el título, algo que atraiga a las masas. Con dos narices. “Odio a [colectivo determinado socialmente compuesto por mucha gente, la mayoría sin criterio ni capacidad de autocrítica]”. ¡¡Seguro que nadie de ese colectivo vendrá a echarte la bronca!! No hace falta tener ni una aguda percepción del mundo ni una gran mordacidad. Basta con haber vivido aunque sea cinco minutos en dicho mundillo y copiar los cuatro tópicos populares ayudándote de los enlaces entre textos de los que hablamos antes. ¡¡Critiquen sin piedad!! ¡¡No dejen que esos emos se salgan con la suya!! ¡¡Escandalicen a un par de señoras con su lengua viperina!! Ya sólo queda esperar a que Menéame haga su inefable labor y los millones de visitas se agolpen a tus puertas. ¡¡Bwahahahahaha!! ¿No les encanta ser criticados por quinceañeros? ¡¡Sangre joven!! ¡¡Sangre joven!!

3) EL POTITO

En el fondo, aun siendo un crítico vil y despreciable, tienes tu corazoncito, que enternece a las damas y cabrea a los hombretones de pelo en pecho, esos que el viernes van directos a las tetash. Aquí, el estilo cambia por completo. Para empezar, hay que tener una historia, una vivencia que te haga ver la luz. Si no la tienes, ya sabes lo que toca: O salir a la calle para acosar a señores mayores para ver cómo dan de comer a las palomas y así sacar como conclusión una referencia metafísica, o inventártela vilmente. ¿Creiais que a Arturo Pérez-Reverte le pasaban esas cosas? ¡Y una leche! ¡Es un fiel seguidor del curso YDNAR para hacer artículos en un blog! ¡Sigan estos consejos y tendrán a las féminas comiendo de su mano, sobre todo si en su mano hay chocolate y llevan días sin comer!

-Hablando de Reverte: Es VITAL copiar su estilo. Si no lo conocéis, se trata básicamente de mirar pequeñas anécdotas (una pareja que se besa, una chica que le invita a un café) y hacer un mundo de ellas, mezclando realidad y pensamiento suyo en ese momento. ¡¡Sólo queda esperar a que os demande por plagio!! Por cierto, que Reverte ultimamente duerme a las piedras con sus artículos. ¡¡Queremos otra Novia de D’artagnan!! ¡¡YA!!

Prefiero hablar de mi barco, gracias. ¿Se han enterado? Tengo un barco.

-El inicio: A poder ser que deje clara la situación. Vamos a empezar a lo fuerte, casi asustando, con metáforas chungas que indiquen la fragilidad del sujeto de observación. ¿Que el artículo trata sobre el señor de las palomas? Pues ya sabéis: “Cuando le vi, estaba mirando a las palomas como si en sus ojos de pájaro viera reflejada su vida”. ¿Que trata de un skater que pegaba ancianas con un bate de beisbol? “El sonido de sus golpes sólo ocultaba su melancolía. Yo lo sé, se podía ver en su sonrisa desganada”. Como probablemente os quede un artículo corto, ponéis un párrafo inicial siguiendo los consejos del primer tipo de artículos y tan contentos.

-El final: Que la experiencia te haya enseñado una bella lección moral. Más que nada porque si el artículo del mendigo hubiera acabado con un “No aprendí nada y al llegar a casa me reí del mendigo con mis amigos por messenger” probablemente no fuera uno de los greatest hits del lugar éste, sino un suicidio online. Nada, que el viejo de las palomas te enseñe algo sobre el valor de la vida, o que a la vejez viruelas, o que el pan está muy caro. Pero siempre saca una reflexión que haga pensar que estás compuesto de algo más que odio.

-Promete no volver a hacer uno así nunca más. Sobre todo porque hay gente a la que le gusta y gente a la que no, y ambos saben que habrá otro meses después, pero los segundos se consuelan pensando que no, hombre. ¿Pero cómo nos va a mentir el Randy con lo majo que es? ¡Si salía en la tele! ¡La tele nunca nos mentiría!

Testimonios REALES de personas que han probado el método YDNAR:


Keitijoooooooooooooolms!!!


Yo-yo-yo-yo-Rand-Randy-lo-loque-que-quiero-quiero-a-ver. Comeme la polla.


El método YDNAR me enseñó todo lo que sé


¡¡Gracias al método YDNAR puedo conseguir a la pivita que quiera!! Tú, ¿te he contado ya que una vez conocí a un mendigo que…?

¡¡Triunfen en la vida y los negocios con el método YDNAR!! ¡¡Ahora a su disposición por sólo 39’95 euros sin gastos de envío incluídos!! ¡¡No deje pasar esta oportunidad!!

Y mañana nos dejamos de autofelaciones y vamos con las noticias y las tetash de costumbre.

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50 comentarios to “Cómo hacerse pasar por Randy y no morir en el intento”

  1. reorx Says:

    Randy, ¿desde que hora estás levantado para colgar ahora el post? Por cierto, prime.

  2. Laurielle Says:

    Ésta acaba de ser la entrada más rara que he leído en mi vida xD ¿ya has dormido esta noche?

    PD: Reverte en El Club Dumas es el amo. Leed la parte en la que describe el gatillazo xD

  3. Mechaniloid Says:

    Cielos.No se que decir de esta entrada.Ahora solo tienes que hacer el making off de la entrada a las 4 de la mañana y ya esta.Euuuuuuu,pues nada,eso.

  4. paco Says:

    Yo también soy un consumidor satisfecho de los productos YDNAR industries. Gracias a ellos mis habilidades sociales se han reducido un 40% más.

    El artículo será una comida de polla, pero me he reído un rato. Lo malo es que ahora que sé que los artículos los escribes sobre la marcha, tiras de Wikipedia y te inventas las anécdotas se me ha caído un mito. Snif.

    Y la chavala está que cruje. Rápido Shura, busque en sus archivos y dígame su nombre para “investigar” en los torrents.

  5. Victoria Says:

    La entrada estaba puesta en modo automático, sádicos.

    Opino como Paco. Será egocéntrico, pero a mí me ha hecho gracia. Y como Laurielle. Reverte en el Club Dumas se sale. Adoro ese libro. Y a él. Y su estilo. Y su barco. Y sus artículos soporíferos que me ayudan a echarme la siesta a mediodía cuando no hay documentales.

    Personalmente, el tipo de entrada que más me gusta de este su blog favorito de los creados por Randy, es el que comenta cosas chungas. Las risas que me provocó el artículo sobre Hannah Montana son inolvidables. Desde entonces no falto a mi cita diaria por si suena la flauta, por conjunción planetaria o por poción mágica, Randy vuelve a crear obra semejante.

    Los primeros testimonios son mortales XDDD

  6. Victoria Says:

    Por cierto ¿quién ganó el sorteo? XDDD

  7. Blitz Says:

    Creo que he sufrido una indigestión de exclamaciones.

    Pero aún así está curioso el artículo, oye. Aunque me deja una duda, ¿dentro de qué grupo encajaría el artículo de hoy?

  8. paco Says:

    Encajaría en el polémico, porque se ha metido con Pérez-Reverte.

  9. Shura Says:

    Pues a mi estos son los artículos que me gustan, ironía, mala leche, fotos de tías en tetash. Por cierto, paco no sé quién es la muchacha tiene pinta de europea (no en vano lleva una camiseta de portugal), así que la cosa es más dificil, tanto como para saber quién es como para “investigar” en los torrents.

    P.D: “El club dumas” es uno de mis libros favoritos, y el gatillazo está muy bien descrito… más que nada porque… estooo… un amigo, eso, un amigo me lo contó XDDDD

  10. Txarko Says:

    Randy me da miedo.

  11. Laurielle Says:

    A mí los que más me gustan son aquellos en los que se mete con películas/cómics, pero me río muchísimo con casi cualquiera de los que pone :P

    Aunque este es asombroso, del palo…”Hágase ud. mismo su propio Randyartículo” xD

    Y Reverte mola. Los artículos que tiene rollo lagrimilla a veces sí y a veces no, pero los que tiene de “a muerte con todo” son increíbles. Concretamente recuerdo uno sobre el sexo de los erizos que casi me muero de risa.

  12. Repelux Says:

    ¡Muajaja! Pedazo de post. Me ha gustado mucho. Bendito seas por mezclar en una sola entrada dinosaurios vagabundófagos y tetash.

  13. Lua Says:

    Pues yo me debato entre el que comenta cosas chungas y el polémico, las hordas histéricas siempre me parecen un curioso objeto de estudio…

    Hala, ahora saco la pancarta que dice “Reverte mola” y montamos una aquí en dos minutos :)

  14. Dark Passanger Says:

    Que bien! Haré podré ser randy y nadie lo notará, ya uso mucho a la hora de hablar el “En fin”, “Sigh”, ahora debo añadir “uh”, y “total que”…

    randy yo podría ser su hombre anuncio, si quiere digo eso de:

    – Yo probé el método randy de Industrias YDNAR y mi vida cambió completamente, mis amigos me quieren más, no tengo novia pero las chicas me miran con ganas de sexo, y me siento más culto!!, Todo esto por sólo 39,95 €. ¡Es un chollo!

    Esto lo llevas a la Tienda en Casa o similar y podrás nadar en dinero.

  15. Shura Says:

    Esto es la leche, al final existe el blog de Rondo XDDD
    http://www.yardbarker.com/users/RajonRondo

  16. Shura Says:

    Y este Rondo tiene merchandising, estoy por comprarme la camiseta XD
    http://celticsstore.seenon.com/detail.php?p=52586
    ¡Queremos a Rondo! ¡Queremos a Rondo! XDDD

  17. paco Says:

    Guau, Rondo es todo lo que siempre he querido ser: alto, guapo, deportista, negro y con merchandaisin. Lástima que el tono de verde de la página ya haya sido utilizado en Viruete, eso huele a plagio.

  18. Laurielle Says:

    ¡Eh, el vídeo de El Furibundo espectador ya no se ve!

    Me ha entrado gusanillo al ver la imagen de la entrada, pero por alguna extraña razón en YouTube no les gusta la cara de Randy…

  19. Draug Says:

    Pero a ver, Randy… entonces… ¿tienes 24 años o menos? Porque desde que dijiste en lo de Torque que tenías 18 hace unos tres o cuatro, ahora estoy confuso. xDDDDD

    Y será una autofelación de ésas, pero oye, que me he reído lo mío y ya sé los secretos de Randy… Secretos que tal vez sean mentira o un vil plagio a Viruete, a Cinecutre o a mí mismo (no, espera, eso ya no cuela)… o lo mismo es otra cosa… En fin, mañana toca esperar a las noticias y las tetash. Espero que no haya más regla 34 hasta dentro de un tiempo… :P

  20. randy Says:

    ¿Que no se ve,Lauri? http://www.youtube.com/watch?v=qBbO0GuMPgk

    Creo que tengo que actualizar los videos según las nuevas etiquetas de WordPress.Sigh.Draug,24,24,lo de Torque fue una metida de pata XD Tranquilo,tenemos la misma edad,no soy insultantemente joven,mas bien tirando a viejuno.

    Aquí todo bien,gracias.Ya que nadie pregunta. ¬¬.

  21. Laurielle Says:

    Cuando preguntamos, porque preguntamos. Cuando no, porque no. ¡Serás…!

    Se abre la veda, venga. Pregunten qué tal les va a Randy y a Hardita. ¿Han desayunado cereales con coca-cola? ¿Qué tal el cielo? ¿A qué huelen las nubes?

    Gracias por el vídeo xDDDD

  22. Ganbon Says:

    ¿¿Cómo?? ¿¿Que existe el Blog de Rondo?? Vaya vaya, creo que voy a ser asiduo a un nuevo blog, aunque no entienda nada de lo que ponga Rondo.

    El artículo de hoy esta muy bien Randy, tiene un poco de todo lo que hace grande a este blog: criticas destructivas, polémica, sensibilidad esporádica, fotos con comentarios graciosos debajo y tetash. ¡¡¡Y exclamaciones!!! ¡¡¡Fantástico!!!

    Y ya puestos a crear polémica os diré que me gusta Perez-Reverte, pero llega un momento en el que todos sus libros pueden llegar a parecer iguales y cansar. En serio, su estilo me gusta porque es directo, pero a mí acabó cansandome. Eso sin dejar de leer y admirar los buenos artículos que ha escrito y que escribe de vez en cuando.

    Por cierto, gran artículo de Laurielle, ayer no pude entrar y leerlo, pero hoy me he partido de risa. Me ha encantado en concreto lo de los ojos que podrían dar de comer a una familia de cuervos… Joder, me estuve riendo media hora. Eres más cruel y despiadada que Randy!

  23. Félix Says:

    Dios, esta entrada lo tiene todo, ironia, tetash, auntofelaciones, tetash, randy, teth…

  24. Laurielle Says:

    A mí esa frase es de las que más me gustan, pero no la destaco por si me llamáis psicópata XD

    Y Reverte muy bien, es cierto que algunos libros rayan mucho, pero leer sus artículos de meterse con la gente es muy diver.

    Randy ¿qué tal? ¿Bien? Estoy preguntando, eh. Me intereso por ud. ¿Está bien?

    xD *¡Plano de una tortuga!”

  25. Grendel Says:

    El ganador del sorteo de ayer es el comentario nº 32 que corresponde a…. [sondido de redoble de tambor]… MIGUEL!!!!!!!!!!
    Ya sabe, tiene 7 dias para recoger su premio, la teta ixquierda de Laurielle!! XD

    Tanda de preguntas a Randy: Quien ha ganado mas veces “jugando a las cartas”? XDDD encontró hardy su casa lo suficientemente limpia (por eso de que comentaste que la tenias que limpiar)? o encontró mucho “polvo” (ja jo jajota)? el metodo Yndar incluye una careta de randy para mejorar el resultado? incluye a starsky el pack?

    Bueno, a mi la entrada me ha gustado. Mis preferidas son las chungas y si icluyen una nueva supermeme que luego se reproduzca en los comentarios, pues ya es la polla con cebolla…
    Los potitos no me llaman mucho la atención (y las tetash del viernes tampoco, pero que coño, ya son un clasico!!)…
    Los polemicos están bien hasta que se sobrepasa el punto critico (por ejemplo el de odio a los frikis se hizo cansino cuando entraron hordas de gente ofendida).
    … uhm, deberías haber añadido mas frases tipicas como: “Oh matenme”, “hardita suelta el hacha leeeeeeeeentamente”, “HA HA Starsky es virgen”, etc, etc…

    Paco, la tia esa forma parte de una colección de fotos para movil de tias desnudandose con camisetas de futbol… si está hasta españa!!

  26. Laurielle Says:

    *Laurielle apoya lentamente el cañón de la recortada en la sien de Miguel y susurra*

    -De-vuél-ve-me-la.

    (Cierto, el artículo debería haber incluido más memes crueles. Y estoy de acuerdo con Grendel: los polémicoagresivos molan -euh…supongo que molan porque no se meten con cosas que me gusten, qué egocéntrico suena eso xD -pero si superan punto crítico es un asco y Randy entra en modo estrés y esto puede implosionar.

    Starsky sigue muerto. ¡Que alguien haga algo! ¡Me debe seis refrescos!)

  27. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    Cómo?¿? 39,95 por un método que nos ha explicado gratis?¿?¿? Esto del método YNDAR es un timo, Randy! Un momento!!! YNDAR, Randy… YNDAR, Randy… YNDAR, Randy… YNDAR, Randy… Seguro dental. Lisa necesita un aparato… YNDAR, Randy… YNDAR, Randy…

    Déjenme, estoy seguro de que yo solo puedo sacarlo!!!

  28. merylspider Says:

    Randy se rie de si mismo como nadie.
    Randy mola, coño!.

  29. paco Says:

    ¿Pero cómo no va a molar Randy con lo majo que es? ¡Si salía en la tele!

  30. Félix Says:

    Yo sali en la tv italiana, cuando fui ahi, estaban haciendo una entrevista a un tio, y yo me pusepor detras, con cara de bobo a sacarme fotos, fue increible como el camara empezo a cambiar la direccion, mientras me miraba mal, al terminar la entrevista vino a por mi, me empezo a llamar de todo, y yo

    No se italiano

    Fue lo mejor del viaje que gane con el periodico del instituto, que quedamos primeros de castilla y leo, y segundos de españa, aunque yo solo hacia los dibujos

  31. merylspider Says:

    Yo de pequeña fui al Club Disney, a ver si vais a estar todos presumiendo de expriencias elevisivas menos yo!

  32. Victoria Says:

    Yo también salí en la tele. Pero vuelvo a jurar una vez más que no conocía al tipo degollado de mi cocina y que aquel jamonero no era mío.

  33. Ganbon Says:

    A mi en una ocasion que fui a ver un partido de un mundial de futbol de España a un bar me asaltaron a la salida unos de antena 3 con una camara y un micro y me preguntaron que qué me habia parecido el empate de España, y yo me quede totalmente trabado, sin saber qué decir, y acto seguido los de antena 3 pasaron de mí y se fueron a preguntar a otro. Por supuesto, no salí en la tele, pero estuve a punto. ¡¡A puntito!!

  34. Draug Says:

    No, Randy, viejuno no. Ahora podemos decir que los dos somos igual de insultantemente jóvenes (optimismo ante todo) con respecto a… hmm… Jotacé. Sí, Jotacé.

    Y yo salí una vez en la televisión local… hablando del “Crihto del Buen Amó”.

  35. Shi Bara Says:

    Uh…Randy usa plantilla!!!!!! Es cierto, todos sus artículos están cortados por el mismo patrón! Que me devuelvan el dinero BUHHHHH!

    Ajá! Sospechaba que te inspirabas en Perez-Reverte…siempre plagiando, siempre plagiando…

    Definitivamente, me paso al blog de Rondo…el bueno de Rondo nunca haría eso.

    Randy: sabes bien que todos hemos tomado muchas de tus muletillas y sabiduría varia desde que te leemos. Siéntete orguyoso. Randy crea escuela.

    Por último, añado algo que se me olvido ayer…a mí hay un shojo que me parece bueno…espero que no me odien mucho por ello…snifff…diré en mi defensa que los personajes tiene una mayor profundidad psicológica! O algo.

  36. Shi Bara Says:

    Perdón, parece que escribo con el pie. Donde dije orguyo es obvio que quería decir orgullo y los personajes tieneN una mayor profundidad psicológica. Mátenme.

  37. Superlayo Says:

    Yo una vez salí en la tele, creo. Reflejado, pero pondría la mano en el fuego porque sí.

    La autoparodia siempre es divertida, Randy. Y me ha abierto los ojos, Randy… ¡Algún día escribiré un post filosófico trascendental sobre lo que me dio de pensar una hormiga! ¡Ya he tenido la experiencia tiempo ha, sólo me queda plasmarla! ¡Bwajajaja!

  38. Superlayo Says:

    A mí como muletilla, personalmente, me encanta el “Oh, mátenme”. Es genial. Pérez-Reverte depende del libro, pero sus artículos siempre son interesantes, como poco. Y es divertido cuando tralla y embiste contra algo. :p

  39. Grendel Says:

    Pos yo una vez no salí por la televisión… y eso…

  40. reorx Says:

    En realidad, creo que todo el mundo ha salido alguna vez en televisión. Yo mismo salí una vez disfrazado de pollo… ¡¡¡y que nadie se atreva a hacer la típica broma!!!

  41. Pilinguiña Says:

    ¿Me lo explica de nuevo? Creo señor Randy que se me ha quedado corto. Vuelva con el tema que no retengo. Tome interés en explicarlo de nuevo que, a ciertas edades como la suya, se dan demasiadas cosas por hechas.
    Lamento decirle que usted tiene alma bipolar, por lo menos.
    PilinguiñaDesconcertada

  42. georgepaintfully Says:

    Buen articulo pardiez!

    muy instructivo

  43. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    YNDAR, Randy… YNDAR, Randy… Lo tengo!!! YNDAR es Randyal revés!!! Las industrias YNDAR son una farsa para sacarle el dinero a la gente!!!! Qué cabrón, Randy. Qué cabrón.

    PD: He vuelto a ver los vídeos de la crítica High School Musical 2 y me he vuelto a partir.

  44. Grendel Says:

    y otto al reves es otto…

    PD: http://www.youtube.com/watch?v=Et5aZQK0JZE&feature=related

  45. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    Joer, menos más que alguien me ha contestado. Pensaba que los 2 comentarios habían pasado desapercibidos o era directamente ignorados por malos!!!

  46. Colibrí Lillith Says:

    Terrible, me siento estafada.
    Randy, ¡no estaba preparada para verte al desnudo!

    Ahora tu blog ya no tendrá gracia porque conozco tus trucos. Maldito!

  47. Bartu Says:

    Que sepas que he pasado de todo el post y que en lo único que me he fijado es en la tía enseñando las tetas. Apoyo la moción de que todos tus posts sean una sucesión de mujeres enseñando sus senos. Nada más que añadir.

  48. Grendel Says:

    Uhm… si hoy el articulo trata sobre randy… significa eso que mañana habrá tetash con pezonesh saladitosh de randy? XDDD

  49. estifen quinj Says:

    ¡Llevo usando el método YDNAR durante años y yo sin enterarme! Uh, en fin, total que no diré mucho más porque no me he leído todos los comentarios y no quiero decir nada desternillante que se haya dicho ya y quedar como un indocumentado o plagiador. Eso sí, me he reído mucho.

  50. pau Says:

    Me gusta ese estilo Randy. Si querés otra novia de Artagnan, tenés el link al blog de su honorable persona, donde cuenta a su manera el encuentro con Reverte. No se si el post se ajusta a tu método, pero bueno, se hace lo que se puede.
    creesquesoysexy.blogspot.com/2007/11/cuando-fui-novia-de-dartagnan.html

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