Tetash y motos: Torque, rodando al límite (1)

En 2004 pasé uno de los peores veranos de mi vida, por lo menos en lo cinematográficamente hablando (el resto fue espectacularmente bien, pero ¿a quién demonios le importa mi vida?). Acababa de terminar primero de Comunicación Audiovisual y el buen cine me salía por las orejas: Entre Hitchcock, Billy Wilder, David Lean y Michael Bay (sí, qué pasa, pocas veces me lo he pasado mejor que viendo 2 policias rebeldes 2. Eso es cine de acción, coño) me tenían francamente enamorado del séptimo arte. Por suerte o por desgracia, los veranos a los 18 años sólo pueden usarse para dos cosas: Estar con la novia o irse de botellón todos los días. Y el equivalente geek al botellón para los que no bebemos más que agua de río es, sí amigos, El Pueblo. Pueblo con P mayúscula, con P de Puto Paradero Infernal. Así, después de un fabuloso viaje por los castillos del Loira con mi novia de aquel entonces y de maratonianas sesiones de cine clásico, me dispuse a ir al Pueblo, donde me esperaban otro tipo de maratones cinematográficos. Algo me debí oler el día que, todos juntos en manada de machotes, vimos 2 fast 2 furious (“¿Pero qué tiene esta peli que os gusta tanto?”-“¡Coches y tías!”-“¿Y el guión?”-“¿El qué?”-“Gracias por la ironía”-“¿Iroqué?”). La semana en el Pueblo iba a ser muuuuy larga (ojo, no por los amigos, que son muy buena gente, a ver si alguno me va a leer de refilón y a echarme la bronca). El verano de los 18 años, para muchos es el verano de la iniciación, de la madurez, de las primeras grandes borracheras. Para mí fue el verano en el que aprendí a decir “No, me quedo en mi casa jugando a la Game Boy” (no es fácil, no es fácil). Y todo gracias a la película que tocó después de 2 fast 2 furious: Torque, rodando al límite. Uauh, el título lo dice todo. Poneros en situación: Randy, al que las motos nunca le parecieron bonitas y al que la velocidad del Saltamontes siempre le pareció excesiva al lado de un montón de amigotes aullando cada vez que salía una moto o una tía buenorra semidesnuda (o sea, todo el tiempo). Y encima, al final sonriendo y diciendo que no está mal para no ser expulsado para siempre del amistoso grupo de la amistad. Ahora, con menos vergüenza y más criterio, ya va siendo hora de decirlo y quitarme la espinita clavada de tantos años: Torque es una puta mierda. Ya. Como si por el título no lo hubierais deducido sólos.

Matt Johnson, el guionista (es un decir) de este filme, autor también de obras maestras como Inmersión letal, debió pensar que no es necesario que una buena historia te arruine hora y 20 minutos de carreras sin sentido. Así, cogió el papel que envolvía su sandwich de pollo y escribió “EXT. VARIAS ESCENAS. DESIERTO O POR AHI. Un tío que se llama Cary corre mucho por algún motivo que improvisareis durante el rodaje, a lo Dogma”. Ale, dinero para el bolsillo y trabajo para el director (es un decir, de nuevo), Joseph Kahn, autor de videoclips para Blink 182 y Britney Spears. Nunca pensó en promocionar a gente que valiera la pena. Kahn cogió todo lo que le había hecho famoso en el mundo de los videoclips y decidió que, si los planos forzados que no pasan de dos segundos y en los que no se sabe exactamente qué está pasando funcionan durante tres minutos de canción, obviamente también lo harán durante hora y pico. Así, en Torque se dedicó a coger su elaborado guión y rodar miles de planos catastróficos para dar “sensación de velocidad”. O sea, como la cámara se mueve y hay muchos contrapicados exagerados, debemos deducir que van a miles de kilómetros por hora por el desierto. Sigh. Para el papel principal, el del rebelde Cary Ford (aunque nosotros le llamaremos Torque, que es más fácil y reconocible y no sale nada en la peli que justifique su título), fue escogido Martin Henderson, visto en The ring y que desde Torque sólo ha salido como protagonista en el piloto de la desastrada serie Sr y Sra Smith. Con ese carrerón, sólo podemos esperar cosas buenas de él, está claro. Ice Cube (el nigga orgulloso de serlo en XxX 2, La barbería, Ghost of Mars, Anaconda y el futuro M.A en la película de El equipo A) como el negro malote imprescindible en una peli de carreras y Monet Mazur (usada como reclamo sexual en películas de innegable nivel del estilo a 40 días y 40 noches, Escuadrón oculto o Recién casados) como la chica buenorra sin cerebro, completaron el casting de Torque. Con semejante plantel, la película podía ser de todo menos buena.

Un semáforo en rojo en medio del desierto. Una tortuga mirando dos coches de carreras pulcros y sin arañazos cual metáfora de lo que veremos más adelante. Semáforo en verde. Zooms a absolutamente todo lo que se mueva en pantalla (rueda, cuentakilómetros, tortuga, asfalto, cambio de marchas…). Lo que sea porque la cosa, en vez de una carrera absurda por mitad del desierto, parezca algo realmente emocionante. De pronto, detrás de ellos aparece una moto y les adelanta. Uno espera que después de este inicio, tres minutos espeluznantes y que suponen una bofetada a cualquier película de coches brum brum hecha antes, alguien te explique a qué viene la carrerita, quien lleva la moto o algo así, pero no. En Torque no hacen falta las explicaciones. Torque es una película para hombres de verdad. Una película en la que podemos oler el aceite y el humo de la moto y sentir nuestro pene más que nunca. Una película en la que, después de la carrera, sale el título del filme y todo el mundo se queda tan contento (especialmente el guionista). El tipo de la moto, Torque (ya hemos dicho que se llama de otra manera, pero a quien le importa), llega a la típica gasolinera cutre sacada de El milagro de P. Tinto y mira la hora. Lo que parece algo normal en cualquier película, aquí se convierte en un movimiento lleno de acción apasionante. Atentos a los efectos de sonido y a cómo intentan hacernos creer que un tío mirando un reloj supone un antes y un después en la historia del cine de acción. Los diálogos posteriores tampoco tienen ni pizca de desperdicio.

Eh, eso, qué tendrá conducir un coche que os vuelve a todos gilipollas. Y además feos, no como el prota, que guarda un afeitado lo suficientemente dejado como para que parezca informal y a la vez guaperas. Bien, aquí ya podemos ver lo que nos va a dar la película: Tías sin cerebro en poses sexys (como la de la foto que sale mientras un anuncio por la legalidad reza que no pirateemos la peli por debajo), diálogos chulescos imposibles en la vida real, tíos idiotas con coches y tíos guays con motos. Diría también que salen niños pateables, pero me temo que este es el único. ¡¡Ooooh!! En fin, Torque les pega una zurra a los dos tipos del coche, demostrando que además de saber correr, sabe hacer frases ingeniosas (“¡Ponte el cinturón!”) mientras pega artificialmente a dos malotes. ¡Chúpate esa, Fernando Alonso! En estas, otras dos personas llegan en motos, y, aunque parecen enemigos, debemos recordar la máxima del filme: Si conducen motos, son buenos. No os asustéis por los increíblemente ácidos diálogos que ahondan en el pasado de Torque. Son obra de años y años en la WGA intentando fabricar un personaje creíble adorando con metáforas tan válidas como, uh…¿comida?

“¿Me lo sirves con patatas? Porque tengo hambre”-“No, de hecho te lo voy a dar con ketchup”-“¿Ketchup? Mejor con mayonesa”-“Esto empieza a parecer bastante gay”. Ya veis como va la película, lo misterioso que es el protagonista (“Tengo que arreglar…las cosas…y pienso en ella”) y demás. Hala, en cinco minutos ya está el lío montado: Los amigotes, la Novia, la carrera y el Malo. ¡Que aprendan el resto de directores, coño! Metiendo subtramas y tonterías y creando un personaje poco a poco. Tsk. Es como toda la película: Te prometen acción trepidante en motos y al final lo único que tienes son pequeñas carreritas en motos de Playskool que no llevan a ningún lado.

Tras los chisposos diálogos empieza -¿a que no lo adivinais?- una carrera de motos entre los tres repleta de caballitos, contrapicados, música pop-rock no demasiado dañina pero semirebelde y planos de menos de un segundo para que no se note que en vez de a 200 por hora van a 40 y gracias. Por supuesto, en las carreteras del lugar por lo visto no pasan coches y no hay accidentes ni policía, así que su mayor problema es pasar por delante de una banda de moteros negros, cuyo líder empieza a perseguirles. Uauh. Todo sea por poner cinco minutos más de carrera con menos sensación de velocidad que las de Os carrinhos. De pronto, en plena lucha a lo Ben-Hur pero con diálogos sacados de una película porno (“¡¡Más fuerte!!”-“¿Te gusta?”), aparece un camión de la nada (tsk, si es que van como locos) y el negro cae al suelo. Touchdown. En mitad de la pelea cara a cara con él aparece el resto de la banda y les rodea. Nuestra intuición nos hace pensar que el negro que les perseguía no va a hacerles nada, más que nada porque sus diálogos no son ni ingeniosos ni chispeantes (“Lo llevas claro, blanquito” no puede compararse a “¡Ponte el cinturón!” ni en broma), así que aparece el SuperNegro, que, este sí, es capaz de hacer ingeniosos diálogos mientras amenaza sutilmente con quitarle la moto (“Creía que estabas en Indochina…comiendo sushi y eso”. Bravo). Total, que llega la policía y las amenazas se van al traste. So cagaos. En estas, llegan a la carrera en cuestión y al fin vemos por donde va la peli. Ya, carreras, ya. Sí, ya.

Uh. Necesito una moto. Ahora. Sin motivo aparente. Comprar. Moto. Ya. En serio, siempre me he preguntado como se escriben estas cosas en un guión: ¿“Lugar de la carrera. Hay muchas chicas mojándose con agua. Están todas jamonas y follables”? ¿”Aquí pon tetash y que la gente se distraiga un rato”? Sea como sea, el caso es que entre medias te ponen un par de moteros barbudos para que veamos que no todo es el exterior. Majos ellos. Torque aprovecha para ir a ver a la chica aquella que le trae por el camino de la amargura, que no se emociona precisamente al oírle. Eso sí, todos sabemos que se liarán al final de la película. Tras un “Nunca has tenido gracia, Torque” (gracias a dios, la primera frase real del filme), descubrimos algo más del pasado de nuestro prota favorito: Disculparse por haberse largado la misma mañana que los federales entraron en el piso de tu novia acusándote de tráfico de drogas es de mariquitas. Mucho mejor enfadarte con ella por no haber respondido a tus cartas. Seguro que te perdona, oye. ¿Qué clase de novia sería si no? ¿Una inteligente? Por dios, que hablamos de Torque. Por supuesto, en el momento más álgido de la conversación aparece el Malo (se sabe que es el Malo porque tiene voz grave y habla muy seguro de sí mismo), se llame como se llame, que, por cierto, está enfadado porque Torque le robó unas motos hace meses. Ay, este Torque. Atentos a la conversación, a ver cuantos tópicos por segundo podéis sacar, y, sobre todo, a la novia del malo, recién salida de Mad max y sus caras orgásmicas cuando se encuentra cara a cara con su chico. Oye, jamás algo tan supuestamente erótico me había excitado menos.

Chan, chachán, chachán, la tensión se corta en el ambiente estereotipado. No sé si me quedo con la novia gótica con tatuajes que no se querría poner ni Marilyn Manson en su etapa drogadicta o con el tipo en la moto que saca la lengua simulando hacerle un cunnilingus a la Nada más absoluta. Y fijaos como, en menos de dos minutos, la novia del bueno ya se ha puesto de su lado. Sí que es fácil de convencer, sí. Como esto es una película para encefalogramas aplastados y por si no había quedado claro que el Malo tráfica con droga (ergo es muy muy Malo), el Negro, que es una especie de Vitto Corleone con buen corazón en el fondo, se niega a dejar que el Malo ponga droga en sus calles (¿Veis? ¿Veis lo del buen corazón?). Mientras tanto, en otro lado, ya sabéis lo que pasa con las parejas que están a medio reconciliarse: Que empiezan a hacer carreras suicidas en moto para mostrar su valentía y terminan bebiendo alcohol juntos (¿Sentimientos? ¿Teniendo una moto? ¿Desde cuándo?).

Total, que en la discoteca de turno se juntan Torque, Novia, Malo, Negro y Hermano de Negro (el tipo que les perseguía al principio) y está a punto de armarse la marimorena, pero al final no pasa nada más allá de una pelea de borrachos entre Banda del Malo y Banda del Negro en la que Hermano de Negro muere (y la intuición de cualquiera avispado llegará a la conclusión de que Malo quiere echarle la culpa a Torque, claro). Poco después, en una conversación entre Torque y Novia, nos descubren algo espectacular que no habíamos intuído por el diálogo “¿Quieres las motos o lo que está dentro de ellas?”: Que las motos que Malo dejó a Torque para arreglar estaban llenas de droga. ¡¡Uau!! ¡¡Paren las rotativas, maldita sea!! ¡¡Jamás me habría imaginado ese giro argumental teniendo en cuenta que Malo es un traficante y Torque es un buenazo!! Por supuesto, la chica le perdona de inmediato y están a punto de besarse. En otro lugar, en otro momento, Negro descubre que su hermano ha muerto y jura venganza contra Torque basándose en el testimonio de la persona más adecuada para dar la descripción del sospechoso, oye. Sin duda, yo me fiaría mucho de la novia de mi peor enemigo. Pone en círculo a toda su banda justo al lado de los policías y grita que va a matar a Torque antes de medianoche sin que los policías se inmuten. Genial, oye. Ni un “Oye, avánzanos datos y así adelántamos papeleo”. Son tipos duros que conocen la realidad de la calle y pasan de impedir crímenes. Por si eso fuera poco, los federales y media ciudad se ponen a perseguir a Torque, Novia y sus amiguitos. Aquí, un ejemplo ilustrativo que incluye un grupo de treinta personas meando a la vez:

¿Y ahora qué ocurrirá? ¿Conseguirá Torque devolver las drogas y quedarse con Novia? ¿Se llevará el Malo un palmo de narices? ¿Conseguirá Negro su venganza contra Malo? ¿Alguien se dará cuenta de que fiarse de la novia de Malo no es una buena idea? ¿Por qué son todas las respuestas tan obvias? ¡¡La semana que viene, el final de Torque!! ¡¡Explosiones!! ¡¡Carreras!! ¡¡Tetash!! ¡¡Películas para machos, maldita sea!! ¡¡Aullemos como monos a la luz del sol mientras vemos el tercer video de nuevos!! ¡¡Auh!! ¡¡Auh!! ¡¡Auh!!

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124 comentarios to “Tetash y motos: Torque, rodando al límite (1)”

  1. Repelux Says:

    ¿¿PRIME???

  2. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    *Bebe el último sorbo de té y se fija del cambio de entrada. Mejor aparcar del “brunch” para otro momento!*

    Lo jodido de todo es que es la típica peli que también vería la gente de mi pueblo, parece que los hacen en serie (a los de pueblo, no a estas pelis, gracias a diox). Es asombroso como gente que va a la universidad se vuelve tan cerril al llegar al hogar (weno, en Valencia se moderan por miedo a rechazo social, pero siguen igual de cerriles). Como los saques de fútbol, F1, motos, noches de botellón o colombofilia (verídico), se pierden. Claro, luego llega uno hablando de ir a algún concierto de rock, de leer un cómic, de jugar en vivo o de llevar en el mp4/iPod algo que no sea música punchin y te miran como raro.

    La peli es terrible. Ni sabía que existía, pero mejor así porque me marean los cambios de planos así de rápidos. Me ha encantado la gilipollez del ketchup (ketchup, catsup?¿?¿?) y desde luego lo de que conducir un coche que os vuelve a todos gilipollas es toda una declaración de guerra. Fijo que algún descerebrado que fue a verla se molestó.

  3. Repelux Says:

    Vale, ya se me ha pasado. El artículo:
    Esas sí que son frases ingeniosas y no las del Spiderman ese:
    – Ración doble de problemas, nen.
    – Con patatas, plis.
    Demonios, si no saben hacer frases ingeniosas que no hablen. Yo habría puesto un diálogo más guasón:
    – Te voy a cortar la pilila
    – ¡Universo de dolor!
    Hala, ¡saludos! ¡Y suerte con el troll!

  4. Grendel Says:

    DIN DON DING! Se avisa a benji que ya tiene una replica en la anterior entrada, si quiere contestarme, que lo haga en esta que en la otra puede que no la vea… y ahora a comentar la entrada…

    Aaaaaaaaaaah! los amigos descerebrados y primarios! cuantos recuerdos! empiezan con lo de ” a ver quien la tiene mas larga!” o “pongamonos una porno para toda la pandilla y nos pajeamos luego multitudinariamente” y terminan con “como que no te gustan las motos?” o “quieres droja?”…

    Que vieras esta peli tiene delito, randy XDDDDDDDDD… yo aún recuerdo entre espasmos cuando me convencieron para ver “el tesoro del amazonas” y “underworld”… nchts… preferiría haber visto cortocircuito XD

    Parece que los dialogos chulescos sin sentido dentro de la situación se han puesto de moda… mira sino Shark… durante los videos, casi esperas que salga house a que se meta con el negro XDD

    Tsk… tetash, agua, motos y poco dialogo… mi escena de pelicula preferida! gñe

    ains, si al final torque es un cacho pan, quitando la drogaina de por medio!

  5. Victoria Says:

    Y por cierto, lo de los amarillos va por China ¿verdad? Yo he estado en Tailandia, es otro país distinto.

    ¡¡Pardiez!! ¡Eso es una réplica contundente, sí señor! Se nota que tiene mundo y cultura.

    Si no hubiesen incluido las escenas de tetas, la película no habría recaudado ni la mitad. Sí, es triste que haya gente que pague por ver esto, pero así es la vida. Por algún motivo que desconozco, escenas de tías enjabonando coches/motos tienen eróticos resultados. Y vive Dios que prefiero no saberlo.

  6. freddyvoorhees Says:

    Macho, que en el verano de 2004 habiamos acabado segundo, no primero! (y ahora sigo leyendo)

  7. Laurielle Says:

    *Plano innecesario y gratuito de una tortuga*

    Bueno, la peli es mala. Indiscutible. Pero nadie ha hecho caso a mi reto. ¡Ved XXX2, malditos! ¡Es casi peor! ¡Bwahahhahaha!

    Randy, si te duele tener que ver esto para conservar la hombría, imagínate lo que tenemos que ver las chicas…une las palabras “lágrima”, “amor”, “otoño” y cuantos sinónimos conozcas, y tendrás los dramones románticos que me traumatizaron…

    Y los planos de tetash tienen ritmo y hasta mérito.

    *Plano de una tortuga*

    Y la novia del malo tiene una forma…”peculiar” de sacar la navaja. Vamos, que tarda tanto como Sailor Moon en transformarse, la podría parar hasta una tortuga.

    *¡Tortuga!*

  8. Shura Says:

    Pues a mi con el tercer video la película me ha convencido XDD
    Victoria dixit: “Por algún motivo que desconozco, escenas de tías enjabonando coches/motos tienen eróticos resultados.” Tías con poca ropa, y la poca que llevan mojada, ¿de verdad tengo que explicar por qué son eróticas esas escenas? XDDD

  9. Benji, enemigo de Grendel (aka: Lord of the Internes) Says:

    Grendel, acusarme de hablar de clasismo es demagogia.

    Para empezar aprende a leerme, contextualiza las frases que lees y sabrás que lo de clasismo te lo has sacado de la manga sin venir a cuento. Pero si sólo sabes citar una frase que pongo sacándola de contexto…

    ¡Anda! ¡Como lo de Ibáñez!

    Sí, porque yo soy un clasista y el señor Ibáñez un desgraciado y desagradecido viejo verde.

    Lo cachondo es que me saca la RAE un tipo que no sabe o no quiere escribir correctamente, es que no sé si en Internes es molesto corregir o no, y créeme que me importa más bien poco, pero lo que sí es molesto es leer textos capados (OH, SIELOS!, las acepciones que la RAE da de “capar” no tienen nada que ver con el significado aquí propuesto, denúncieme), ciertamente es muy muy molesto.

    Pero allá tú, no te estoy diciendo que te compres Cuadernillos Rubio, en ningún momento te he mentado a TI en lo de las correcciones, pero gran afán (aquel personaje de Dragon Ball que aparecía en la canción pero luego en la serie nanai) de protagonismo. Sólo te informo de las faltas que comete la gente en general, que abres El País y encuentras “TÍS” a punta pala. De todas maneras yo metiera el gambazo con alguna palabra y alguien me corrigiera pues sería de agradecer, pero si tu ego se ve resentido no es mi culpa.

    Y en cuando lo de que es un blog personal y como personal que es se puede insultar al que de la gana, pues claro Escuadrón Obvio. Pero yo también tengo derecho a decir lo que me parece este blog, ¿no?

    Cuando haya una entrada buena lo diré o me callaré (como he hecho con tantas otras malas), pero mientras tanto no puedo mentir. Casi nunca he esbozado una liviana (tomad un epíteto hortera de regalo, ya podéis montar una orgía con ellos) sonrisa con este blog.

    ¿Que por qué sigo entrando pues?

    Me lo paso bien, coño, que otros ven el pressing catch ese.

    http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/showbiz/bizarre/article1102060.ece

  10. Lua Says:

    No puedo esperar a ver el final de semejante peliculón.. hay que ver qué bodrios nos tragamos cuando no tenemos nada mejor que hacer, en fins.

    Las aclaraciones geográficas del prota son de lo más ilustrativas XD

    Pues me temo que me lo va a tener que explicar Shura, porque por mucho que me imagino a dos tíos semidesnudos y empapados frotando con una esponja una moto… no sé, no termino de verlo claro…

  11. Pandaman Says:

    Horreur, la pelicula ideal para los amante del tunning, los coches y tias macizorras encima de los capos de los coches.

    La novia del malo es Jaime Pressly la de me llamo Earl, lo que hay que hacer pa poder comer xD

    Los planos en rededor de los protagonstas son de la escuela del chuloplaya de Michael Bay (Por cierto, puede ser mas epica una meada?)

    Pd: Mencion especial al cartel del a pelicula:

    El Cubito mirando con asco/odio a alguien (a nosotros? el director?) para recalcar lo duro que es, los protas mirando al horizonte como si no existera un mañana en pose heroica (y la tia marcando culoh, claro) y los malosos marginados al fondo xD

  12. randy Says:

    Benji y Grendel: Parad o juro que os bloqueo los comentarios.Sé que la intención de Grendel es buena,y no me importa que un listillo se meta con lo que se ponga por aquí,pero no quiero peleas.

    Lo dicho: Conmigo meteros lo que querais (aunque me siga pareciendo una soberana estupidez en un blog de supuesta risa si jamás te ríes ni te lo pasas bien leyéndolo),pero entre vosotros no,por favor.

    Y oigan,yo entiendo muy bien lo de las chicas y las motos.Uh,cariño.¿Es eso un hacha de nuevo? Jop…

  13. Benji, enemigo de Grendel (aka: Lord of the Internes) Says:

    Randy, esto…

    Ni él ni yo nos hemos insultado en ningún momento, es algo entre caballeros.

    Pero me sorprende que diga que la intención de Grendel es buena, y la mía es la de invadir Polonia, no te jode.

    Para mí la soberana estupidez es el blog entero.

  14. randy Says:

    Uh,pues vale,estás en tu derecho,oye,pásate por Viruete,que es del rollo pero más divertida,o por Las horas perdidas,que tiene su punto,o yo que sé.La verdad es que no sé cual es la intención de alguien al entrar nuevo a un sitio, decir que no le gusta nada y que todo es una mierda para, justo después, meterse con los comentaristas.

    Ni sé de qué te conozco ni sé si quiero saberlo.Pero si haces el favor de hacer crítica constructiva y no destructiva,se agradecería.

  15. Benji Says:

    “no me importa que un listillo se meta con lo que se ponga por aquí,pero no quiero peleas.”

    Claro, listillo si se mete con el blog. Uno más si lo pone por las nubes.

    Pues nada hombre, ya dejo de molestar si es lo que hago.

    Pero si mi actitud es la de un “listillo”, ¿cómo calificaría su trabajo en aquella (otra más) soberana estupidez de Cuatroº?

    Salud.

  16. Pandaman Says:

    Que vida mas plena tienen los trolls.

  17. Benji Says:

    “meterse con los comentaristas.”

    Sólo una cosa más, ¿podría poner la cita exacta en la que yo me meto con alguien aquí?

    Si se refiere a lo de Seth MacFarlane y Charlie…

    Apaga y vámonos.

    PD: Meekie, adiós.

  18. Repelux Says:

    Antes molaba leer los comentarios, había compadreo y me dívertía leerlos. En fin… FAMILI GUY ES MEJOR QUE LOS SINSON XD

  19. freddyvoorhees Says:

    Laurielle, yo he visto Torque y XXX2… y no sabría decir cuál es peor.

  20. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    Ajajá, con que provocando, eh Repeluz?¿?¿?!!!! Hereje!!!! Jajajajaja
    Que vuelva el compadreo o Repelux y yo nos matamos a bocaos!!!!

  21. randy Says:

    Algo era ello,ignorad al Benji este,ya sé quien es XDDD

    Que todo vuelva a su cauce,por favor.

  22. Benji Says:

    Ch@arlie, ¿le molestó lo de Seth MacFarlane?

    Si es así le pido disculpas, pero háganse mirar lo de su sensibilidad.

  23. Repelux Says:

    ¿Todo en su cauce? Menos mal, porque ya me había aliado con el señor McFarlane… jejeje
    Me alegro de que no haya más líos, de verdad.

  24. Benji Says:

    He recapacitado.

    Denme un intento para comentar con la mayor normalidad posible (si en el fondo me agradecéis que os ilustre, pillines).

    Esta entrada me parece insulsa sí, pero me encantó aquella sobre la película de adolescentes y el loco aquel.

    ¿La Central era?

    Gran película, sin duda acorde con este blog. Gracias por ese descubrimiento Meekie.

  25. Grendel Says:

    Benji, yo no te acuso, es que lo eres… has dicho 3 veces en 3 post distintos lo mucho que gana ibañez y que deberiamos respetarlo por ello… así que no es acusación, es la realidad… si te molesta no es problema mio… aprende a argumentar decentemente y a medir las cosas antes de soltarlas…

    Como ves, no está fuera de contexto, quizás en vez de aprender a leer yo, quizás seas tú el que debe aprender a expresarse y a que significa cada palabra…

    “Sí, porque yo soy un clasista y el señor Ibáñez un desgraciado y desagradecido viejo verde.”
    En lo primero estoy de acuerdo, en lo segundo en parte, es un desgraciado pero no un desagradecido viejo verde… oh! que era ironía con un toque victimista, pues vaya…

    Venga va, deja de fliparte… a estas alturas del mundo he de explicarte como va internet? vienes de los 80 quizás? Internet es un sitio para escribir relajadamente y rapido, no un examen de universidad sobre lengua castellana… así que sí, escribo así xq quiero (salvo faltas cometidas inconscientemente), el problema sería si escribiera algo ininteligible, pero parece que al unico al que le molesta es a ti… haztelo mirar…

    Mi ego no necesita ser alimentado y tampoco tengo afán de protagonismo, xq te repito que en blog ya tengo suficiente protagonismo como para querer alimentarlo… se nota que no has leido el blog mucho…
    Oh! que casualidad! la gente en general… pero la incluyes en medio de una replica dirigida a mí (no señor, ni al principio ni al final, justo en medio…)… yo diría que te refeías a mí, xq vaya, las faltas de la gente así en general me (y nos) la trae al pairo…
    Uhm… tu ego si que debe ser enorme según tú, xq se nota un huevo que las correciones de vocabulario que te he dado te han escocido bastante… ya sabes eso de aplicarse el cuento, no?… si te corrigo, agradecemelo, no te piques… es lo que tu has dicho!

    Exacto, Democracio, tu puedes decir lo que quieras (salvo que randy decida banearte), pero yo tb, así que puedo decirte lo que yo quiera… libertad de expresión lo llaman algunos… pero vaya, si lo que quieres es exhibirte, create un blog propio y muerete esperando visitas, xq eso sería lo que ocurriria…

    JA JO JAJOTA pressing catch… que salao! uhm… todavia no me aclaro si te divierte o te aburre o te molesta… como cambias de opinión cada 3 parrafos según te convenga…

  26. Benji Says:

    “has dicho 3 veces en 3 post distintos lo mucho que gana ibañez y que deberiamos respetarlo por ello…”

    Tuya es la victoria, yo no sé expresarme. Porque yo de clasista tengo lo que tú de gracioso.

    Y si escribes relajadamente y todo lo que quieras me parece perfecto, que no te culpo. Pero poner TÍ, no es escribir relajadamente ni rápido, ¿o es que la tecla de la tilde se te pone sola? Asume tu derrota en ese punto.

    Y repito por 3ª vez, ¿a quién demonios he ofendido yo? ¿A Ch@rlie?

  27. Grendel Says:

    Ok… lo dejo xq lo dice randy y no quiero que me bloquee los comentarios XDDDDDD
    Así que consideren mi anterior comentario como el ultimo al respecto (o si prefieren ignorenlo)…

  28. Benji vs Grendel (Lord of Internes) Says:

    Es que me ha ofendido la afirmación de Randy.

    Mi intención no era ofender a ningún comentarista, ni a a Randy.

  29. Benji vs Grendel (Lord of Internes) Says:

    No sé que es más triste, este blog o que Grendel pierda su tiempo manteniendo una discusión conmigo.

    Qué perdida de tiempo, si podría estar dando clases en el Instituto Cervantes.

  30. Grendel Says:

    Por cierto shura, le pongo lo que ha comentado Lua sobre su ropa interior, por si se le habia escapado de la anterior entrada:
    “sinceramente prefiero ir “de comando” aunque si hay que presumir, con cierre delantero y si es negro con tanga a juego, mejor (uhmm no estaré dando demasiada información por aquí XD)”
    MWAHAHAHAHAHAHA

  31. Lua Says:

    Grendel! chivato!

  32. Benji vs Grendel (Lord of Internes) Says:

    ¿Y la gracia reside?

  33. randy Says:

    Benji,esto no es un chat aunque a veces lo parezca.Contrólese,por favor,o me veré obligado a empezar a borrar posts y no quiero,que en 8 meses de blog jamás lo he hecho.

  34. katakraos Says:

    joder, randy, qué valor el tuyo de tragarte este truño. Eso son cojones y no los del torque este :P

  35. Laurielle Says:

    *Plano innecesario de una tortuga*

    Raro me parecerá que no te vuelvan a quitar la cuenta de Youtube por subir vídeos de los que le gustan a Shura :P Con tanta chica enjabonada…

    Lúa, cielo, hay cosas que sólo nos sientan bien a las chicas. Por ejemplo: el camisón de seda más bonito que te puedas imaginar en tu vida, puesto sobre una chica. ¿Sexy, no? Pues ahora lo mismo pero sobre un tío. Euh.

    Y así queda explicado por qué chicas semidesnudas lavando coches pueden ser sexys y chicos tampoco es para tanto. Que a ellos les va más ser jebis devorables xDDD

    *Plano de una tortuga*

    ¿Pone Carpe Diem en su chaqueta? ¡Qué profundo!

    Ufff…bueno, estoy harta de comer delante de la tele, apagadla y nos echamos unas risas jugando al strip poker. Bueno, que juegen Shura, Grendel, Superlayo y el futuro Sogeking, que 1DBS y yo haremos apuestas.

  36. Benji vs Grendel (Lord of Internes) Says:

    Meekie no se sulfure.

    Nos leemos donde usted ya sabe.

  37. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    *Plano MÁS CERCANO de una tortuga*

    Es que lo de los tíos en camisón es un sinsentido por lo siguiente: si una mujer se disfraza de hombre, se disfraza de hombre; si un hombre se disfraza de mujer, se disfraza de furcia, eso es un hecho! Si le pones el camisón al hombre, éste se pintarrajeará la cara, se pondrá grandes pechos y enseñará mucha pierna. Y la verdad, agradable no es que sea…

    *Plano de los ojos de la tortuga: lanza una mirada aviesa*

    Por qué unos juegan a las cartas y otros apuestan?¿? Y yo no juego a menos que se fijen unos patrones de vestimenta, a ver si alguien lleva muchas capas y tal. Diox… Por qué me preocupan las reglas si el resto de jugadores son tíos (a menos que juegue Laurielle, que no me ha quedado claro)?¿?¿?

  38. Lua Says:

    Gran verdad Charly, y seguro que más de uno le añade unas piernas y un escote peludo de cosecha propia…

    Yo también me uno a las apuestas, desde fuera, por supuesto.

  39. Shura Says:

    Lua: Es de todos conocido mi debilidad por las mujeres que hablan de su ropa interior en este blog, y que cualquier cosa que me pregunten tendrá respuesta, pero su pregunta ya ha sido bien respondida por laurielle y hay cosas que se expresan mejor sin palabras

  40. 1DBS Says:

    Laurielle dijo:

    “Ufff…bueno, estoy harta de comer delante de la tele, apagadla y nos echamos unas risas jugando al strip poker. Bueno, que juegen Shura, Grendel, Superlayo y el futuro Sogeking, que 1DBS y yo haremos apuestas.”

    ¿Se refiere a que organizamos nosotros las apuestas o a que solo apostamos nosotros?

    No es que me importe ninguno de los dos casos, pero por aclarar. : P

    Afortunadamente eso me excluye de jugar a strip poker en cualquier de los casos, no tanto por vergüenza como por lo gafe que soy en juegos de cartas. XD

    ¿Y como iría, se apostaría quien va a ser el primero en despelotarse? ¿El ultimo que quede con ropa?¿Estilo carreras de caballos/galgos?

  41. Superlayo Says:

    ¿En serio aparece una tortuga? El gato es el malo, lo tengo clarísimo. Ese gato que maulla sibilinamente dirige una banda de moteros que cometen todo tipo de infamias. O peor, una banda de cocheros (ergo gilipollas por definición) con más caballos que cerebro. Creo que estos diálogos comienzan a afectarme.

    Si ese festival es un exponente de la cultura motera, que asco, Dios mío… Que colorido por todos lados, es mareante… Fijo que llega ahí el Motorista Fantasma y nos lo visten de rosa fucsia.

    ¿En qué reside el supuesto erotismo de la novia del Malo? ¿En que desencaja la mandíbula ligeramente y puede mover el maxilar inferior sin esfuerzo aparente? Dios, esta peli merecería un Furibundo Espectador… Pero ardo en deseos de ver el anti-trepidante final.

  42. Laurielle Says:

    No, 1DBS, nosotros llevamos las apuestas, y se apuesta quién será el primero en retirarse, lleno de vergüenza. Juas juas juas.

    La novia del malo es sexy porque…hum…va tatuada, es mala malosa, se deja tocar el culo y…eh…ah, que tiene un piercing. Un piercing de mala malosa, eso sí xD

  43. Laurielle Says:

    ¡¡Me he dejado el plano de la tortuga!!

    *Plano de una tortuga*

    Realmente, me resultan igual de asquerositas la novia del malo y la del chaval, qué le vamos a hacer :S en XXX2 también salían tías así jamoncillas y también daban asquito…podrían haber puesto un palo con prótesis de silicona y habría hecho mejor papel xD

  44. Superlayo Says:

    En uno de sus planos quelonios debería centrarse en un punto concreto del caparazón, Laurielle, creo que podría darle mucho juego en cuanto a significado conceptual. O algo. :p :p :p

    P.D: ¿Por qué hemos sido escogidos para un strip-poker virtual exactamente nosotros? ¿Le damos curiosidad?

    P.D.2: ¿Además de Starsky, no hace tiempo que no vemos a Shi Bara por aquí, o me confundo yo? Quizás se olvide de entrar porque su amado Miguel está rumbo a tierras ignotas durante varios días…

  45. 1DBS Says:

    Laurielle dijo:

    “No, 1DBS, nosotros llevamos las apuestas, y se apuesta quién será el primero en retirarse, lleno de vergüenza. Juas juas juas.”

    Ah, ¿pueden retirarse?

    Bueh, menudo strip poker de las narices entonces. Del strip poker uno solo se puede retirar desnudo, a lo sumo ataviado con un barril con tirantes.

    Pero bueno, espera que me adecuo para la ocasión:

    /me se calza una gorra de croupier

    HAAAAAAgan sus apuesTAAAAS haaaaaaGAN SUS APUEEEEstaaaas*

    *:Tono pseudo-hipnótico.

  46. randy Says:

    Ya que parece el gran éxito del filme aun sin haberlo visto,aquí lo tienen: ¡¡La tortuga que es capaz de desaparecer entre un plano y otro!! ¡¡Uauh!!

  47. Milgrom Says:

    Joer Randy yo también me he preguntado muchas veces como se escriben en guión las escenas de las chicas retozando ¿Que pones?

    EXT/DESIERTO
    Un grupo de tias se frota con los chásis de las motos mientras otro se pasa una esponja por el escote.

    Pero lo mejor es: ¿Cómo coño alguien es capaz de producir una película que contenga esta escena en guión?

    ¿Cómo va la búsqueda de curro?

  48. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    Venga, abro yo las apuestas: una camiseta friki (la de Superman Red Son. Fui al único al que le gustó ese cómic?¿?¿?) y ropa interior comestible.

    Les toca hablar!!!

  49. Superlayo Says:

    No es que desaparezca, es que han tardado tanto en poner en marcha los coches que se han ido. Es un contraste irónico del director, fijo. :p

    P.D: ¡Tortuga Supersónica en el cómic de Caracolín ya!

  50. Laurielle Says:

    No me dirá que no es encantador, una peli sobre velocidad que empieza con el animal más lento del mundo mundial. Y el más mono.

    ¡Gracias por el detalle, Randy!

    Claro, 1DBS, pueden retirarse, pero el primero que se retira, pierde.

    Ah, y les seleccioné a ustedes por su relación con PdR: Shura es el malvado y salido capataz, Superlayo viola hombres, CharlieRichard quiere que le azoten y Grendel escribe todas esas perversiones :P

  51. Félix Says:

    Por el amor de Dios, de ZAPATERO y de CARACOLIN, que pelo mas…er… Dios.

    Dejando a un lado que no tiene sentido alguno, que la chuleria del actor me jode la hostia, solo puedo decir dos cosas

    1) La camiseta de lso ramones mola
    2) Sera una escna estupida, pero la de las tipas mojandonse a mi me pone burro

  52. paco Says:

    Que bien otra peli que te marco en la jueventud como kubelka (me entra la morriña cuando pienso en aquel artículo) Y ahora diversos pensamientos que me han surgido mientras leía el descojonante artículo:

    – Me ha matado lo de EXT. VARIAS ESCENAS. DESIERTO O POR AHI. He tenido que parar para reírme a gusto.
    – Si nunca le llaman Torque, ¿a que cojones viene lo de Torque?
    – ¿Quien coño puso un semaforo en el desierto? Y encima en una puta recta, por que en el vídeo de la tortuga parece una recta.
    – Viendo estas carreras llenas de adrenalina tengo algo claro: prefiero el Mario Kart.
    – Creo que si no me dices que el director hacía videoclips cutres podría haberlo adivinado yo solo. Lo del reloj es la leche.
    – ¿En todos los años de carrera nunca os explicaron como se hacen los guiones que dan dinero? Malditos profesores amargados. Y el vídeo de las chicas tampoco me gusta tanto, prefiero el porno ¿Por que hay gente que elige ver una película por las mozas semidesnudas pudiendo ver una película con mozas totalmente desnudas y follando? Para mí, un misterio.
    – Nadie sabe lo que es Tailandia, menos mal que Torque está ahí para evitar esa injusticia.
    – Habéis mencionado que la gótica-que-no-pone-cachondo-a-nadie es Jaime Pressly. Si de verdad queréis ver lo que es caer bajo mirad en Cinecutre la crítica de The Karate Dog, donde la pobre chica hace de rubia buenorra y comparte cartel con un ex-actor de porno gay, un Pat Morita sin un puto duro (no lo sé, pero supongo que no tenía dinero para aceptar el trabajo) y un perro que habla. Posiblemente, una de las peores películas que jamás hayan hecho. Madre mía.

    pd: Ole tus huevos por ver por segunda vez esa mierda de película.
    ppd: ¡PowerPuff Data!
    pppd: Randy, perdóname por incluir publicidad de Cinecutre.

  53. Ramon Redondo Says:

    Torgue es de lo malo, lo peor. Creo que es una de las peores peliculas que he podido ver de la escuela triple X. Mete tias neumaticas, mete negros raperos, mete piercings y drongas a los malos y el amigo del bueno.

    @Grendel, me encanta tu avatar :D ¿De donde has sacado un dibujo tan chulo?

    Saludos!

  54. paco Says:

    ¿Por qué wordpress a duplicado mi comentario dos minutos después de haberlo publicado? ¿Acaso el servidor está controlado por un mono borracho?

    Randy dice: Ni idea,pero eh,ya lo he solucionado.

    En otro orden de cosas: contra todo pronóstico, el aluvión de visitas de gente importante no para. Si no fuese uno de los comentaristas de la primera hornada me sentiría intimidado.

  55. paco Says:

    Genial, el comentario duplicado ha desparecido.

    EXT. CIELO NOCTURNO Y TORMENTOSO. PACO ESTÁ EN LO ALTO DE UNA CUMBRE ROCOSA.

    PACO: (Agitando el puño en alto) ¡Yo te maldigo, mono borracho, por hacerme quedar mal!

    CORTE CON PLANO DE LA TORTUGA. TETASH OPCIONALES.

  56. paco Says:

    Justo después de enviar el último comentario aparece súbitamente la explicación de Randy. Hoy el destino se ha vuelto contra mí para que haga SPAM. Sigh.

  57. randy Says:

    Yo me retiro hasta no se cuando.Les he dejado programados un gran artículo de Laurielle para mañana y una autofelación el jueves.

    ¡Disfruten mientras yo tengo aburrido sexo ocasional!

  58. Superlayo Says:

    Disfrute su tiempo con Hardita, Randy.

  59. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    Mejor, que sea Hardita la que lo disfrute! Toca currárselo, Randy!

  60. Ganbon Says:

    Uh, menudo coñazo tener que leer todos los comentarios de hoy!! No me los he leido, pero me hago una idea pasandolos a una velocidad moderada…

    Y qué gran película!! Es normal ver esta película rodeado de amigos y borracho, no creo que haya otra manera de verla sin tener la sensación de estar perdiendo el tiempo. ¡¡Me encanta la manera que tiene Negro de ver el mapa mientras va en moto!! ¡¡Sin manos!!

    Grande Randy, podrá ser mejor la segunda parte???!!

  61. Repelux Says:

    Triple X es un asco. Yo la vi y me dio un poco de vergüenza ajena, hacer una película de descarado lucimiento del cachas de turno y con una acción chusca.
    ¿¿Aburrido sexo ocasional?? Espero que sea ironía, porque en mi religión decir “aburrido + sexo ocasional” es motivo de tortura en damas de hierro y sillones cómodos.

  62. Laurielle Says:

    ¡Mira, mamá, shin dientef!

    Jur ^^ mañana estoy tentada de no pasarme por el blog para no ser crucificada XD

    *Plano de una tortuga, que luego se me olvida*

    La verdad es que no acabo de entender por qué hacer una segunda parte de esto. ¿Es que, acaso, hay más planos como el de la tortuga o el reloj? ¿O es que realmente al final mejora y le echa algo de gracia al tema? (pobre ilusa…)

    O quizá es que Randy quedó realmente traumado…¿cuántas veces le harían verla? ¿¿Cuántas??

  63. Draug Says:

    Espera… si en 2004 tú tenías 18 años (supongo que camino a los 19)… y yo tenía 21 desde el 11-S de 2004 (sí, ahora tengo mis 24 rumbo a los 25)… eso quiero decir que eres insultantemente más joven que yo. O_O

    Recuerdo que la vi con unos amigos en casa de uno de ellos y todos acabamos con la conclusión de que no sólo era una mierda, sino también una flipada del quince. Claro que hubo alguno que hasta le gustó. Yo comparto la opinión de los otros: una puta mierda y una flipada sin orden ni concierto.
    Claro que luego nos desquitamos con una partidita rolera ambientada en el universo de Alien que improvisó un colega.

    Y sta. Laurielle…

    “la novia del malo tiene una forma…”peculiar” de sacar la navaja. Vamos, que tarda tanto como Sailor Moon en transformarse, la podría parar hasta una tortuga.”

    Es que cuenta con la misma arma secreta que una Sailor: distracción. La de las Sailors son los colorines y las lucecitas; las de la pava gótica, las tetash y el cuero ajustado y escaso. Claro que contra una tortuga esa distracción no sirve para nada.

    Y lo que dice Paco es cierto: la goticucha salía en Karate Dog como poli buenorra (buenorra está, pero en Torque no pone cachondo a nadie xD). Y Karate Dog es aún más mierda que esto. Mierda de perro, para ser más exactos. Y sólo he visto vídeos en el TuTubo…

  64. paco Says:

    Draug dixit:
    “Y Karate Dog es aún más mierda que esto. Mierda de perro, para ser más exactos.”

    Secundo la moción. Lo del lametón como ataque final contra el malo malísimo no lo supera ni Juan Piquer Simón.

    pd: cada día faltan más y más habituales. Es como en las novelas de Agatha Christie.

  65. Grendel Says:

    Shi bara sigue x aquí, aunque sea solo leyendo… es lo que me consta…

    jejejejeje…Ramón, lo saqué de este blog: http://laian.com.es/dont-feed-the-troll/ seguro que le suena aunque sea un poquito :P XD… sus dibujos son muy grandes y este me llegó al alma…

    Si si, pero a lo tonto lauri se ha hecho la sueca y no ha comentado que tipo de sujetador prefiere…

  66. Mechaniloid Says:

    Señor Randy ,señor Randy.Le informo de que la palabra torque significa “par”,y se utiliza para medir la fuerza de los motores(no la potencia,ojo).
    Si ustedes han estudiado fisica en el colegio,quiza recurden de que va el asunto(aunque quiza no se molestaran en explicarlo).Bueno todo esto,para entender de que va el titulo(aunque los motores de moto no tienen demasiado par,no se podrian haber puesto otro.Por si les interesa,a mi si me interesan los coches y maquinas en general(las motos y los barcos no demasiado),aunque me da bastante grima el tema del tuning y los habituales del tema,tanto tios como tias,asi que no me confundan por uno de ellos.Tampoco veo la formula uno ni nada por el estilo,solo me gustan las maquinasEl dia que vea un exoesqueleto,ya me puedo morir(y no la mierda esa del DARPA que hay colgada por internet.
    Bueno total,que esta pelicula salio au poco despues de A todo gas,asi que supongo que pretendia ser un clon pero con motos.En su momento vi el trailer y ya me parecio un bodrio,asi que no me he molestado en verla,y veo que no me equivoque.XXX2 si que la he visto,y sinceramente creo que esa es peor verdad?verdad?verdad!!!!!?????Bueno,pues esperaremos al trepidante desenlace…..ehhh y eso.

  67. Grendel Says:

    Mechaniloid se refiere al par de fuerzas o momento de la fuerza de un motor:
    http://es.wikipedia.org/wiki/Par_motor
    Curioso, no sabía que se le denominase torque…

  68. Mechaniloid Says:

    Señor Grendel,no he querido ampliar mas,porque yo fui muy mal estudiante y lo explicaria fatal,pero es asi.Sigo sin entender por que razon le pusieron ese titulo,cuando una moto tiene mas bien una gran capacidad de giro,pero muy poco par.Seguramente querian ir de alucinados por la vida.Karate dog?Lo que?Lo que hay que oir por ahi ja ja ja.

  69. Xaira46 Says:

    Bueno, la verdad es que… el video 3 es una concentración motera en toda regla… ^^

    Ufff, por mucho que me gusten las motos, me prometí cuando salió no verla xD
    Se ve a leguas que es mala de cojones.

  70. Laurielle Says:

    Cuando he visto el comentario de Ramón Redondo he sabido que le pillarías, Grendel XD

    Señor Ramón, no se preocupe por Grendel, es inofensivo. No es exactamente un troll, sino un antitroll, así que al común de los mortales no tiene por qué hacernos daño si no le provocamos :P

    Sé que faltan habituales, por lo que ¡no se preocupen! ¡Haré improvisada imitación para rellenar el hueco!

    Starsky: Brillante. ¿Qué más se puede añadir, salvo (link a vídeo de Youtube que hace que uno se pregunte ¿¿de dónde ha sacado esto y cómo sabe que existe??)?

    Shi Bara: Grendel, es ud. un guarro. A mí me llama camionera, pero luego va cotilleando sobre bragas.

    Victoria: Mi técnica de ignorar a Shura no está avivando la URST como esperaba…quizá debería comentar algo de mi nuevo tanga color carne…

    Miguel: ¡Shi Bara, me trata usted muy mal! ¡La detesto y defenestro! No…¡no es cierto! ¡Buaaaaaaa!

    Félix: Ven aquí, guapetón, que te arreglo lo que te han roto.

    Randy: A ver, dejad de chatear, leches, que me arruináis el aburrido (?) sexo ocasional.

    ¿Veis? ¡Ya está, ya estamos todos! ¡Bieeeeen!

  71. Superlayo Says:

    ¿Está dando a entender, Laurielle, que Randy practica el sexo ocasional mirando los comentarios del blog? Que siniestro… Nunca volveré a comentar por aquí sin sentirme sucio. :p

  72. Jack Hart Says:

    Uau, vaya peli de machos. Lo tiene todo: moteros buenos, coches malos, tortugas deserticas paseando por la carretera, camisetas de Ramones, moviles de alta tecnología (¡¡se pegan al casco!!) e incluso un breve cameo del mismisimo Garfield (en el primer video).
    Esta peli es del estilo de las de American Pie. Divertida (o al menos tiene que parecer que te divierte) solo cuando estas con los amigos. Cuando la ves solo…

  73. Miguel Says:

    Pe…pero que es este caos???? mañana leo el artículo y los comentarios enteros, a ver si me entero entre tanta discusión y cosa rara…
    Bueno, resulta que me fui a Segovia (lo del acueducto y tal)

  74. Félix Says:

    Dios, se marcha uno a dormir unas cuantas horas, y se encuentra con una Laurielle despendeloda…

  75. Félix Says:

    despendolada, y si, me acabo de despertar y veo borroso todavia

  76. Dussander Says:

    Lamentablemente todos hemos tenido que soportar cómo cuando tú (o sea, yo) quieres ir a ver “Una serie de catastroficas desdichas” o “Million dollar baby”, tus (o sea, mis) amigos te obligan a entrar a ver “Elektra” o “Taxi: derrape total”.

  77. Shi Bara Says:

    Este ataque de “nostalgia” del entrañable colegueo pueblerino tiene algo que ver con la reciente publicación del último articulo de Wally Week??? Desde luego, Rondo, ya te vale, siempre copiando Viruete XDXDXD

    Ahora en serio, vaya ascazo de peli, una vez más has demostrado tener un estómago a prueba de bomba volviendote a enfrentar cara a cara con Torque… El artículo ha quedado bastante jaxondo. Yo veo porno grupalmente a veces con mis compañeras de piso porque es tronchante ver la cara de una de las lesbianas cuando aparece una polla, te partes, en serio. Les torturo con el porno, sigh. Mi maldad no tiene límites. (Todo esto del porno es parcialmente cierto, nunca hemos visto una peli, si bien en los típicos canales con cuadradito de sms abajo y tarotistas de día y porno de noche alguna vez si les he torturado bwahahahaha).
    Y nah, que disfrutes del sexo ocasional, chavalote.

    Laurielle: bieeeen, articulo tuyo mañana, como mola la gramola!
    Esperamos mucho de tí, así que no nos decepciones (Ahora Laurielle empieza a temblar un poquito y empieza a suplicar a Randy que no lo publique, que lo ha pensado mejor). Por cierto, veo que te ha afectado la ausencia de los habituales, tu súbita personalidad múltiple me abruma. Pero sigh, nos has clavado bastante.

    Grendel: acecho en las sombras pero muy poco, jo, que si no compadrearía, a ver si esta gente se va a pensar que no les ajunto o algo con lo que has dicho. De hecho me he leído todos los artículos pero en el compadreo de estas ultimas entradas estoy bastante pez. Exijo un resumen o algo.

  78. Superlayo Says:

    Mi fin de semana “real” en sí está borroso por el cansancio, como para encima acordarme del compadreo… Pero usted no precisa de resúmenes para compadrear, Shi, que para algo es una mujer fuerte que no necesita fumar. Entre al trapo y si no se entera de algo, improvise.

  79. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    Pero si Randy está ahora ocupado, quién ostenta el poder en el blog?¿?¿? Tod@s, l@s veteran@s, Laurielle en vistas a mañana?¿?¿? Demasiadas incógnitas…

  80. Shi Bara Says:

    La resupuesta es simple: ANARQUÍA EN EL BLOG! Bwahahahahahahahahahahaha

  81. Shura Says:

    Ejem…
    -Victoria: bragas color carne, prenda íntima superior desconocida (¡cachis!). Nota importante: usa tangas (blancos) en las sesiones de rehabilitación.
    -Lua: prefiere ir “en plan comando” (jur, jur) aunque si hay que presumir sujetador de cierre delantero y tanga, ambos de color negro.
    -Laurielle: desconocido.
    -Shi Bara: desconocido.
    Vamos, que me faltan datos, no me hagan imaginarmelo que si no convierto esto en una orgía de fotos de porno soft XDDD

    Randy dixit: “¡Disfruten mientras yo tengo aburrido sexo ocasional!” Pruebe con anillos vibradores XDDDD

  82. Benji I, el Magnífico Says:

    Vuelvo para proponeros que yo lleve el mando aquí.

    Ch@rlie será mi consejero real y Grendel será exiliado, aunque la alquimia no se le debe dar mal.

    Si no me votáis daré un golpe de estado.

    Limpiaré este sitio, judíos mediante.

  83. deangi2007 Says:

    Cuantos cerebros de recambio debe tener randy? Pq yo, solamente leyendo/viendo/jugando a UNA de los/as comics/pelis/juegos que usa para los posts semanales ya se me habría derretido el cerebro y me habría salido por las orejas en unas desagradable masa de tono marrón.

    Muy buen post, no puedo esperar a leer el final (bueno, pero mientras espero jugaré al mario kart wii…mmmm… mario kart wii con picados de dos segundos… y tb salen tortugas… bueno, los caparazones…. eso me huele a éxito XD)

    A ver si el blog recupera su dirección habitual…

  84. deangi2007 Says:

    demonios, estoy solo! No hay nadie! El blog es mio! JUAJAJUAJUAAAA!!!

    Aunque…. estando solo… tampoco tiene mucha gracia la cosa… Ya duerme todo el mundo? Si es muy temprano!

    Ah, le mando dsd aqui un saludo a Lua, a quien creía desaparecida y he visto con alegría que aún anda por aquí a veces… quien sabe… igual mi URST no esta muerta del todo…

  85. Laurielle Says:

    ¿Había URST entre ustedes dos? ¿En serio? ¿Aceptada y alimentada tácitamente por ambas partes?

    *Plano de una tortuga*

    Asombrada me hallo.

  86. deangi2007 Says:

    eso se comentó por aqui… de echo, se comentaba que avanzaba tan deprisa, que en dos meses dejaria de ser URST XDD. Luego se paró ya que estuve una semana penalizado sin poder comentar por el tema de los posts “estilo MSN” según Grendel, y cuando regresé Lua ya no daba señales de vida, así que realmente pensaba que no aparecería mas. Me alegro de haberme equivocado.

    Y menos mal que no estoy yo solo aquí, estaba empezando a coger complejo ^^U

  87. Laurielle Says:

    Hum…¿penalizado sin poder comentar? ¿Grendel le obligó a no comentar? ¿Randy ejerce presión con mano dura sobre su reinado? ¿El cielo se nos cae encima?

    *Tortuga*

    ¡Jahh! Sí, señores, humor tan chusco como éste veréis mañana a eso de las doce…¡no me lo agradezcáis! ¡Apedreadme!

    PD: Randy, última súplica. Pon un título neutral y sosete que no atraiga mucha gente…

  88. Ch@RLieRiCh@RD (preparando la digievolución a Sogeking) Says:

    No, títulos morbosos y que causen ira y destrucción!!! Queremos cizañana!!!
    No, en realidad no, pero era por decir algo. Y tal… Y tranquila, Laurielle, que si eso mañana almorzamos aquí otra vez y venimos predispuestos a que nos guste lo que escribas. Qué demonios! Seguro que nos gusta de cualquier manera!

    Y Shura: los anillos vibradores no sólo son para disfrutar a lo pareja, para uno solo también sirven. El problema es que dura poco la pila…
    (Cómo echaba de menos QVMT!)

  89. Grendel Says:

    Yo solo os regañé xq escribisteis 400 comentarios en 2 horas… y luego os regañó randy tb…

    Si, hubo una rapida e intensa Urst entre deangi y lua (con shadow interponiendose entre ambos), pero luego la enfriaron mucho… nchts, estos jovenes de hoy en dia…

    Shura, apunte en su enciclopedia sexual del blog: A laurielle no le molan los wonderbra y shi bara comentó una vez que odiaba las bragas color carne y prefería los tangas XDDDD

    Tranquila lauri, seguro que mola… y si no, al menos seremos benevolentes y empezaremos a desvariar rapido XD

  90. Grendel Says:

    Y la entrada molaria mas si incluyese en el titulo “sorteamos la teta izquierda de laurielle entre los 100 primeros comentarios” XDDDDD
    Randy, sugiero eso como subtitulo para mañana…XD

  91. deangi2007 Says:

    Grendel: Quiero pensar que fué algo mas que rápida y intensa, me gustaría continuarla a un ritmo mucho mas pausado si Lua accede a ello, por supuesto

    Laurielle: Grendel no me obligó a nada, cmo ha comentado, soltó una reprimenda secundada posteriormente por randy, y cmo era de los que comentaban “mal”, me autopenalicé para enmendar mi error, como todo buen caballero de solamnia.

  92. deangi2007 Says:

    Bueno, me retiro a dormir. Disfruten todos de un descanso reparador. Esperamos el articulo de mañana de Laurielle con ganas, ansia, emoción, nervios, cuchillos, hachas, guadañas y otros objetos punzantes XDD

    Vaya bien!

    “Hemos sido esclavizados, pero siempre nos hemos liberado de nuestros grilletes. Hemos sido repelidos, pero siempre regresamos a la contienda mas fuertes que antes. Somos el futuro, estamos predestinados a ser los amos del mundo entero. Somos los hijos del destino”

  93. andee Says:

    suena a inventado, pero cuando se estreno fuimos con un amigo para ver si realmente podía ser tan mala… de hecho lo fue

    excelente blog!

  94. estifen quinj Says:

    Vi esta película una vez, no recuerdo cuando ni recordaba su argumento.
    ¿Por qué me la ha vuelto a recordar? ¿Qué le he hecho yo?

  95. Ramon Redondo Says:

    @Grendel :D me alegra mucho que te guste el dibujo… si lo quieres personalizado dimelo :D

  96. Runemaster Says:

    Madre mia, me ha recordado a Pacific Blue. Creia que no podía haber mezcla peor de chulería y tetash XD.

  97. Edgar Says:

    ¡Hola!

    Tu definición es perfecta: Torque es, en efecto, una peli de acción descerebrada, aceleradísima e inverosímil con persecuciones y tetas y sin asomo de un buen guión que la ensombrezca.

    Es decir: Torque es exactamente como Planet Terror, sólo que sin que la firme un cineasta de culto.

    Es decir: TORQUE ES BUENÍSIMA. Lo digo en serio. Soy orgulloso propietario de una copia comprada.

    Por favor, sigue escribiendo artículos que me reafirmen en mis convicciones. :-D

  98. Ignacio Says:

    ¿A que clase de afeminado no le pueden gustar las motocicletas y las mujeres?. Si no te gustan una de las dos cosas ya eres un maricón frente a tu espejo. Tu eres de pueblo asi que no te hagas el cosmopolita porque escribes un par de lineas en un blog que no lo leen ni tus amigos. Creo y afirmo que no tienes los huevos suficientes para subirte a una motocicleta y mucho menos manejarla. Esa pelicula ha sido creada para eso y con ese fin no esperes una obra maestra NO SEAS IMBECIL. A ver si te dedicas a otra cosa y un poco más de criterio para la proxima. Con esa autoestima Kafkiana no vas a llegar a ningun lugar.

    PD: Escribes como niña, mejor comprate un diario con candado para que nadie te lea.

    Ride passion.

  99. randy Says:

    Ride passion, tío.

  100. paco Says:

    Born to ride, chaval.

  101. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Born to be wild, macho man.

  102. Grendel Says:

    Born to fuck, troncos!…
    Fuck passion, compaes…

  103. Victoria Says:

    Ooooooooh, tanta testosterona hará explotar el blog de un momento a otro. No sé si podré soportar a tanto macho marcando paquete :P

  104. Grendel Says:

    Grite con nosotros, victoria!! DINAMITA!!! ride passion!!!

    Dado que selene18 nos acusa de machitos españoles homofobos babosos de las tetash y que est@ energumen@ nos acusa de afeminados con autoestima kafkiana sin cojones suficientes para subirnos a una moto y ambos son unos extremistas amargados creo que es obvio quienes estamos en la posición intermedia y por lo tanto correcta…

    PD: TETASH GROMPF ÑARF (Grendel pisotea el suelo)…

  105. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Diox, estamos entre los 2 extremos, en la posición correcta, esto es el karma!!!

    Me aburro… ahora que no tengo que estudiar, no sé qué hacer…

  106. Grendel Says:

    Charlie, solo recuerde 2 cosas:
    1.- No es diox, es ZAPATERO.
    2.- La masturbación compulsiva no es la solución.

  107. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Maldita sea, me he equivocado en ambos casos!

  108. Miguel Says:

    Que me lo digan a mi…

  109. Ignacio Says:

    Aun sigo pensando q randy es homosexual

  110. randy Says:

    Lo mismo dice mi novia.

  111. Victoria Says:

    ¡Homosexual y homófobo al mismo tiempo! ¡Uauh!
    Estos casos apenas se dan. Sólo en el PP y similares.
    Bravo, Randy, ha logrado usted algo imp… algo esp… ¡algo!

  112. Grendel Says:

    Peor aún!! Homosexual y baboso de las tetash!!! Randy va ganando puntos por momentos!!

  113. Shura Says:

    Grendel: Pues será mejor que el tal ignacio no lea los últimos comentarios del post de paco XD

  114. Grendel Says:

    Oh! Reniegas de nuestro amor homoerótico shura?! yo que te quería tanto como a las bolas de paco…(y a sus dibujines redondos tb)…

    Proximamente en el blog de randy:
    -Randy es cani…
    -Randy es emo…
    -Randy es friki…
    -Randy es una feminazi…
    Aproveche y sea el primero en insultar a randy… oferta especial 2×1!!!
    Y de regalo el insulto “Eres un plagiador de viruete y cinecutre”!!
    Todo esto y además si hace ahora mismo su pedido, le regalamos una figura de resina 1:1 del culo de felix!!!!
    No pierda esta oferta por solo 99 morlacos!!!!!!!!!
    Llame ahora al 902 654 789
    Un producto de Yndar incorporated…

  115. Victoria Says:

    ¡Homófobo homosexual baboso de las tetash! Impresionante, Randy.
    Por cierto, ¿cómo acabó PdR? ¿Me lo perdí…? O.o?

  116. Grendel Says:

    PdR quedó en suspensión argumental despues del episodio 2 debido a circunstancias personales de los guionistas con un episodio 3 a medio escribir…
    De hecho, los guionistas se habían planteado retomarla despues del verano (si había interes por parte de la gente o algo…)…

  117. paco Says:

    ¿Guionistas? Pensaba que sólo eras tú. Y termina el tercer episodio, hombre, que PdR es la leche.

  118. Victoria Says:

    No sabía que hubiera más de uno. De todos modos, lo que más molaba era la construcción de los episodios aquí sin orden ni coherencia alguna. Pero cuando no hay gente, pues no mola.

    Por cierto… ¿Y Shi Bara? Hace mucho tiempo que no se le ve el pelo, bueno, el nick o lo que sea.

    Y Superlayo y Laurielle también están desparecidos. Por HdB ya ni pregunto. Qué mierda de verano, apenas hay nadie.

  119. Grendel Says:

    El guionista era yo solo, pero tomando las sugerencias y las cosas que deciamos los fines por aquí… lo del plural era solo una coña que pensé que se entendería…
    Paco, yo lo terminaría, pero teniendo que terminar aún mi monografico y dado que en pocos dias me voy de vacaciones a un lugar sin internet ni ordenador (osease, pueblo rustico), lo veo improbable… solo os puedo prometer retomarlo tras el verano con un episodio de calidad, con sexo, homoerotismo, intrigas entre hermanos,comunistas, un hermano gemelo malvado… y con un opening mitico!!!
    Hmmm… tb me gustaría hacer de grendel and paco show, pero quizas es ya demasiado XDD

    Shi bara está de vacaciones en su pueblo y a mí me dijo que seguía leyendo el blog, pero que no comentaba por movidas suyas… se nos ha lurkificado un poco… :_(
    Laurielle aparece aún de higo a brevas..
    Y superlayo estará de campamento con los boyscouts XDDD
    HdB es un caso aparte… está trabajando ahora, pero no tiene acceso a internet…

  120. paco Says:

    ¿Shi Bara volvería si sacrificamos una jenny en su honor?

    The Grendel & Paco Show estaría bien, pero debo aprender a aceptar que los chistes geek no son ampliamente aceptados en la sociedad.

  121. Grendel Says:

    Pffff… y que nos importa la sociedad mientras tengamos nuestras amadas matemáticas? Recuerde lo que moló lo de suponer que miguel era un gravitron o el festival de chistes matemáticos… XD

    Yo creo que shi bara volvería si la gente empezase a decir que la hecha de menos, pero solo es una suposición mia…

  122. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Ah, claro! Faltan las mujeres y Superlayo y todos pregutan!!! Pero a nadie le importa que yo desaparezca!!! Eso es pokefobia!!!

    Así pues, para compensar, tod@s l@s lectores y lectoras del blog han de preguntar cada vez que no esté “Dónde está Poochie?¿?” No, espera, creo que no era eso…

    Luego, si eso, comento las 2 colaboraciones.

  123. Miguel Says:

    como que “suponer”?? he vivido los últimos meses en una gran mentira, Grendel??

  124. Grendel Says:

    Miguel, barajabamos teorías xq somos científicos fringe… hasta que no haya datos experimentales, no podremos saber con certeza que es usted… eso si, ni se le ocurra masturbarse… por el bien del multiverso!!

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