¡¡Os carrinhos em: A grande corrida!!: Video Brinquedo al poder (y 2)

El martes pasado dejamos a los Micromachinhos envueltos en graves problemas económicos, a los que sólo se suma el problema de que Mate 2 llevara el dinero para salvar su culo a las apuestas. Mientras, el taxi sigue sin ligarse a la cocha, que anda medio loca por el coche ninja. Todo con muchas cogidas y un 3D de ese que se usa para amenazar a los niños (“¡O te comes la sopa o vemos Os carrinhos otra vez!”). ¡¡Vamos ahora con la emocionante y espectacular conclusión!! ¡¡Uauh!! ¡¡Yo me la perdería, pero les prometí terminarla!! Sigamos: El taxi sufre uno de los momentos más humillantes de todo ser vivo con ruedas y/o piernas: Encontrarse en la “Zona de amigos” con la cocha, que le cuenta toda la cita con el coche ninja mientras él medio sonríe y comenta que las cogidas no son para él. Tsk. Pobre. Y mira que le gustaría, ¿eh? Lástima que sus indirectas son, digamos…demasiado directas. Vamos, que sería más sutil sacarse el tubo de escape delante de la cocha y menearlo un rato.

A esto se le llama estar desesperadito. Cuando la cocha empieza a meterse en materia (“Que sí, hombre, cómo no vas a coger”) llega el padre a comentar que él tiene entradas para ir a las carreras. Como si a alguien le importara en ese momento, vaya. A todo esto, de Mate 2 seguimos sin tener ni maldita idea (ni falta. En mi imaginación, una apisonadora viviente le dejó las tuercas hechas papilla). Del que sí sabemos es del coche ninja, que pone en marcha su malévolo plan para quedar primero en la carrera en lugar de Rayo McQueen. Atentos, Fernando Alonsos del mundo, cojan nota…Si es que entienden qué demonios ocurre en esta escena.

Vale, eh…llega a la gasolinera, la abre (no pregunten cómo, maldita sea), echa dentro algo extrañamente incoloro (de hecho invisible: ¿Gasolina invisible? ¿Agua? ¿Vosotros veis caer algo de esa lata?), cumpliendo así con su malvado propósito de, uh, yo que se, cambiar Diesel por Super o algo así. Mención especial al bidón que cae desafiando toda ley de la gravedad y a la cara del coche ninja, como diciendo “Méh, si estuviera mejor animado hasta me hubiera asustado un poco”. Por cierto, vaya poca seguridad hay en el recinto en cuestión, tú. Menos mal que no tienen una ETArrinha, porque se lo iban a pasar pipa poniendo bombinhas, tú.

Bien, la carrera empieza, y el taxi, la cocha, el padre y Mate 2 (que ha aparecido de la nada sin que nadie le pregunte qué ha pasado con el dinero. No me extraña que la empresa esté en la quiebra) están en la grada, viendo la carrera en cuestión. El coche ninja se acerca a la cocha (ya sabeis: Ey, morena, como tu por aquí, no te esperaba, mira qué pedazo de parachoques tengo, guiño, guiño, hey) y ésta sonríe como si Brad Pittinho se le acabara de declarar allí mismo. Ay, l’amour. Si no fuera porque el tipo es un tramposuelo, igual nos caía hasta medio bien. Porque si nos tenemos que fiar del carisma del taxi, mal vamos. Y entre tanto, podemos ver cómo el plan del horrible malo ninja tiene consecuencias horribles para el pobre Rayo McQueen.

Atentos a la metáfora fálica nada escondida, que manda narices. ¿O quizá sea una metáfora sobre las drogas? En todo caso, el hecho de que la gasolina se meta por la boca, los focos parezcan pegatinas del todo a 100 y las ruedas caigan de una manera tan antinatural seguro que quieren significar algo. Vamos, eso espero. Es lo único que podría favorecer la escena con menos ritmo y humor de la historia del cine de animación. Vamos, que Gertie el dinosaurio se meaba en el micromachinho de turno, por mucho 3D que metan con calzador. Y ya tiene delito, ya.

Mate 2, entre tanto, anuncia que ha invertido su dinero en las apuestas (hombre, ya iba siendo hora de comentarlo…cuando le vieron llegar sin la saca con el símbolo del dólar, ¿nadie se preguntó qué demonios había pasado con ella? ¿Simplemente confiaron en el coche sin graduado escolar rayante en la subnormalidad?) y, claro está, el jefe se cabrea con él, aunque no pierde su sonrisa (no porque no esté triste, sino porque la animación del filme tampoco daba como para ponerle una boca hacia abajo). Y entre grito de “Te voy a matar, hijo de puta” y “¡He perdido mi compañía!”, la cocha, con otra sonrisa de felicidad (su padre ha perdido la empresa, pero qué más da) dice que se callen de una vez y que disfruten de la cogida. Que está muy bien lo de ganarse el pan y tener dinero, pero no se puede comparar en importancia con ver correr a un coche ninja. Mientras, en la radio se anuncia que Rayo McQueen está para el arrastre y que, por tanto, el dinero apostado por Mate 2 se ha ido al garete definitivamente. Lloro y desolación. Bueno, o eso pasaría en una película en la que supieran como animar las lágrimas. En Os Carrinhos, con un poco de imaginación podemos incluso llegar a pensar que el padre con disfunción visual está haciendo la coña de que llora. Porque no me digais que no es de risa.

Cambiadle el sonido al padre por uno en el que se ría y funciona igual de bien/mal. ¿Tanto les costaba gastarse diez euros en comprarse un programa más avanzado? Si no pasa nada, hombre. Si ya sabemos que esto lo hicisteis con el programa 3D que ocupaba menos megas en el eMule (debe de ser difícil bajar cosas con el 56k que deben tener en ese sitio). Probablemente en Video Brinquedo querían prepararnos un poquito más para el momento “El taxi se convierte en un gran corredor y gana a todos”, por si a alguna persona con media neurona vaga aun le costaba ver el final, pero no sabían como hacerlo más obvio. La radio, el taxi marchándose, el dinero derrochado…Marear la perdiz media hora más podría quedar incluso demasiado descarado y todo.

La cochepolicía examina el lugar de los hechos y llega a la conclusión de que el tipo que adulteró la gasolina no dejó pistas. ¿Veis la marca en el suelo igual al neumático del coche ninja, que casualmente está al lado de un bidón de aceite que cayó la misma noche en que se adulteró la gasolina? ¿La veis? Pues probablemente sea pura y dura casualidad. Y ahora, como Grissom, a buscar pelos. Tuercas, en este caso. En fin, finalmente aceptan la marca a regañadientes como prueba y empiezan a buscar al propietario de dicha marca. Que no es por nada, pero supongo que habrá varios coches con el mismo maldito neumático. En fin, mientras la policía se va a investigar este intrigante asunto (a pesar de que el coche maloso estuviera firmando autógrafos el día anterior dejando esa misma huella exacta), por fin aparece el taxi decidido a convertirse en un carrinho de carreras por la libertad, la patria y esas chorradas. ¿La respuesta? La misma que debe tener un crítico de Cahiers du cinema cuando ve esta película.

Su bamboleo es hipnótico. ¡Maldigo al que enseñó al animador de esta película a usar el botón “bucle”! ¡Te odio, maldito desconocido! ¡Te odio mucho! Coño, ni que la cosa fuera de tanta risa. Tras ver como se descojonan cual gafapasta viendo a Dragó durante dos minutos, finalmente le empiezan a tomar en serio y Mate 2 le avala como corredor (uau, ya ves, si Mate 2 te avala como corredor, no hay más que decir. Así empezó en la actuación Sergio Peris-Mencheta, avalado por alguien con el mismo nivel intelectual). ¡¡Y empieza la cogida final, gracias a Diosinho!! Vale, ya paro, estoy abusando demasiado del chiste. Tras la típica ronda de fanfarroneo (“Soy un coche ninja y soy mejor que tú porque creo que lo que importa está en el exterior”-“Entonces no sabes nada de la vida y yo te demostraré que lo importante es que si quieres puedes”-“¡Qué bella lección moral!”), Video Brinquedo nos demuestra que guardaba lo mejor para el final. Y con “lo mejor” me refiero a “un potente revulsivo estomacal que conseguirá que regurgites todo lo comido desde hace ocho años”. ¡Mmmmh, langostinos!

¡¡Eso no os lo esperabais!! ¡¡Una vista en PRIMERA PERSONA con gráficos dignos de  Xbox Wii PlayStation Super NES Nintendo Spectrum!! ¡¡Y con esa rapidez digna de un Flash internado en el geriátrico!! Y, por favor, que alguien me explique QUÉ DEMONIOS PASA AL FINAL. Lo he visto quinientas veces y no sé que intentaban expresar en esta escena de arte y ensayo. ¿El coche ninja se para y entonces el otro se cae a un lado? ¿Qué demonios? ¿Han llamado a David Lynch o simplemente no terminaron el filme? Porque, por muy incomprensible que sea es, de calle, la mejor escena de toda la película. Pocas cosas más cutres pueden existir en este universo sin que una brigada de salud mental acuda al salvamento.

La carrera continua entre sensación de velocidad nula y arbolitos pixelados, con los coches corriendo ordenadamente de uno en uno (por si acaso los niños los imitan con los skate o algo). El ninja y el taxi acaban mano a mano y la cocha sonríe una y otra vez, como si hubieran cogido una animación y la hubieran repetido varias veces. Náh, no creo. Sería muy poco profesional. Eso sí, no se sabe por qué sonríe, ya que no se imagina quien es el nuevo corredor misterioso (sic). O sea, tu coche-mejor amigo sueña con ser piloto de carreras, uno se pone enfermo, es necesario que lo intente para salvar el dinero de la empresa, se marcha de la grada junto con Mate 2…¿Y aún no se imaginan quién es? ¿Y no le echan de menos para nada? Ay, taxi, si se lía contigo al final va a ser solo por la fama. Que es mu mala la cocha esta. En fin, el taxi, en una hábil estratagema (o sea, pisar el acelerador e ir a más de 50, uau, que temerario), se pone primero, a lo que el coche ninja sólo puede contestar de una manera. ¿Apretando más el acelerador y demostrando sus artes ninja? ¡Claro que no! ¿Para qué, teniendo…?

…UN PUTO CHICLE GIGANTE? ¿Quien demonios dio dinero y drogas al guionista? ¿Desde cuando los coches toman chicle por el mismo sitio donde toman aceite? ¿Y por qué son gigantes? ¿Como es que no le hemos visto comer chicle antes? ¿Y como logra lanzarlo tan lejos? Dios santo. Cuando creías que algo no podía ir peor. Escapa del chicle y el coche ninja negro se la da contra unas chinchetas, que deduzco que es lo que tendría que haber salido antes de su capó pero no ha llegado a salir creando la escena más davidlynchiana del cine de animación. Ah, justicia divina. El coche ninja se lamenta cual Pierre Nodoyuna y el taxi gana (¡oh, qué sorpresa! ¿Habrá escrito Shyamalan la historia? ¡Este parece uno de sus giros finales!). Total, que con el taxi Mate 2 rompe la banca y todos son felices menos el coche ninja, que es detenido. Besito y polvo final detrás de las cámaras.

¿Moraleja? Ya sabeis, niños: Apostad todo el dinero de vuestros padres de manera suicida confiando en que vuestros amigos os sacarán las castañas del fuego. Sólo de esta manera conseguireis que ellos liguen, haceros ricos y que todos os quieran. También, claro, está la otra gran moraleja: No hace falta que os entreneis para conseguir algo. Simplemente, o teneis talento natural como el taxi para correr, o no merece la pena ni intentarlo. ¡Lo siento, fracasadillos! ¡Otra vez será!

Mientras tanto, Video Brinquedo vio que esta película podía ser un superéxito y pronto se pusieron a escribir el guión de la secuela. Aproximadamente diez minutos después tenían para una segunda y tercera parte. ¡Búsquenlas! ¡Veanlas! ¡Sientan cómo su cerebro se diluye poco a poco! ¡Vivan los Micromachinhos! ¡Bravo!