¡¡Los spin-off molan!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un montón de bromas malas, Superman y una oficina normal y corriente? Vale, que si alguien viera a Superman trabajando en una oficina normal creería que es una broma mala, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no tienen una horda de frikis quinceañeros pidiendo su cabeza al grito de «Tu tambien eres un friki» y «Nunca serás Viruete»!!

SUPERMAN, DINERO CON PAN

Hay gente que no se conforma con nada, oigan. Si tienen una novia supermodelo que juega a la consola con ellos por la noche, se liarán con la camarera desaliñada de la esquina, si ganan millones de euros en la lotería seguirán trabajando por si acaso, si son coronados presidentes del mundo empezarán a conquistar otros planetas. Ya me entienden. Dan rabia, ¿eh? Y lo peor es que el tiempo les da la razón y te miran por encima del hombro entre sonrisitas de maldad absoluta. Es lo que ha ocurrido con Jerry Siegel, uno de los creadores de Superman (el otro fue Joe Shuster) en 1937, en unas tiras de prensa míticas y terriblemente ingenuas a día de hoy. Tras la publicación del soso número uno de Action cómics, Siegel vendió todos los derechos del personaje a DC (Detective Comics por aquel entonces. No tuvieron la hipocresía de mantener el nombre original, obviamente) por unos míseros 130 euros (míseros ahora, ojo, en la época daba para comer chuleta durante un buen tiempo). La mayoría de nosotros, si viéramos a nuestro personaje crecer tanto como ha crecido Superman, diríamos “Porras, podríamos haber pedido más. En fin, un mal trato, qué le vamos a hacer, hagamos algo nuevo”. Jerry Siegel no. Ya en los 40, y junto a Shuster, intentó recuperar a su personaje. Obviamente no lo consiguieron, pero en vez de una risotada a lo Nelson Mutz, que es lo que se merecían, se llevaron 94.000 dólares por parte de DC para compensarles. La avaricia rompe el saco, dicen, y de nuevo la mayoría nos habríamos quedado ahí, pero ellos no: En los 70 volvieron a la carga, logrando 20.000 dólares anuales, que después fueron 30.000. Suficiente si no quieres vivir a todo lujo, vaya. Para comer una tortilla por las noches y comprarte la Wii ya te da. Siegel murió mucho y todos pensaron que la batalla por los derechos se había acabado, pero de tal palo tal astilla. Y la familia de Siegel, que no debe entender qué es eso de trabajar pudiendo chupar la sangre de tu familiar muerto, pidieron recuperar los derechos una vez más (¿cuántas vamos ya?) en 1997. Y, contra lo que nos han enseñado en fábulas populares y refranes cutres, esta semana el veredicto del juez ha ido a su favor. Aun no se sabe cuánto van a cobrar esta vez, por mucho que sea una indemnización sólo de lo publicado desde 1999 (Superman returns incluída, que es lo que les va a dar más pasta. También está incluída Superman contra Bugs Bunny, si es que a alguien le importa). Por lo visto, es posible que en 2013 los herederos de Siegel (y Shuster, aunque los herederos de este parecen pasar un poco del tema) tengan todos los derechos del personaje durante 20 años debido a la jodida ley de Derechos de Autor (¿leen ahí la palabra “Herederos” por algún lado? Porque yo no). Por ello no sólo se complica la realización de más películas de Supes y la de la JLA, sino que, si los herederos no están contentos con DC o no les dan suficiente pasta, ya han amenazado a irse a Marvel con el personaje. Si es que cuando digo que vivimos en una época de oro de los cómics no es por decir. Por cierto, yo cuando era pequeño hice un dibujo sorprendentemente parecido a un dibujo del Ja en El jueves y, er, exijo todos los derechos de…uh, ¿cuela?

De oro es lo que está ocurriendo en Marvel. Sí, ya sé que soy un pesado y que a veces podría hablar de DC o callarme la boca, pero qué quieren, uno es marvelita y tiene que hablar de estas cosas. Por cierto, a partir de ahora habrá unos SPOILERAZOS ENORMES. Avisados quedan. Y es que el número uno de Secret invasion nos ha dejado las bocas más abiertas y babeantes que recordamos leyendo un cómic (aparte de los de Manara, obviamente). Bien, como doy por hecho que este párrafo sólo le estarán leyendo si son marvelitas y no le temen al miedo, vamos a hacer una pequeña sucesión de hechos para este cómic que, si bien no cambiará el universo para siempre, sí que le va a pegar un golpetazo. Nada más empezar el cómic descubrimos que Jarvis, el criado de Los Vengadores, es un skrull que mete un virus en la armadura de Iron man (que, por cierto, no. No es un skrull). Mientras, una skrull que se hace pasar por Sue Storm (la mujer invisible, vaya) vuela por los aires el edificio Baxter de los 4F (que, por cierto, siempre me ha parecido feísimo y ostentoso. Que aprendan de los X-men, viviendo en un colegio, coño) y deescubrimos que Hank Pym (Yellow jacket) también es un skrull…que dispara a Reed Richards (Mr. Fantástico, chulo él al ponerse el nombre) en la cara. Se lo merecía, coño. Y al final, una nave llega al centro de Nueva York. Y en vez de malosos, Marvin el marciano o skrulls trae…¡¡¡a los héroes de los años 70 felices por haber vuelto a la Tierra y sin poder reconocer a quien está enfrente suyo!!! No me digan que, por una vez, el señor Marvel no ha acertado. Me lo estoy pasando como un crío, oigan. Como un crío. Si quieren saber más, los chicos de Zona Negativa están haciendo un fabuloso resumen de todo lo que ocurre los lunes. Eso, o esperar nueve meses a que nazca (¡oh, qué inteligente juego de palabras!) el cómic en España. Ustedes verán. Y no, yo no soy un skrull. Y oh, sí, les queda mucho que aguantar de esta Invasión Secreta. ¿Será Superman un skrull? ¿Le importa a alguien?

APRIL’S FOOL: ¡¡LA RISIÓN!!

¿Se acuerdan del 28 de diciembre? Sí, hombre, esa fecha que antes aquí usábamos para hacer bromas en el Telediario y colgarnos monigotes supuestamente dando mucha risa y provocando carcajadas entre el personal y ahora usamos como puente entre la cenaca de Navidad y la de Nochevieja. Bueno, pues lo mismo se hace en Inglaterra y EEUU el 1 de abril con el nombre de April’s fool. En las causas no me voy a extender, si lo quieren saber entren en Wikipedia, que para algo está. La cosa es que allí parece que a la gente aun le queda sentido del humor y ganas de gastar buenas bromas. Es casi imposible recopilar todas las que han sucedido estos días, pero más de una y de dos han colado como reales hasta que alguien miró la fecha. Me juego el cuello a que dentro de dos años, se instaura como fecha oficial de bromas malas en foros en España. Este año, ha habido cosas brutales: ThinkGeek (muy interesante, por cierto: Las corbatas de 8-bits no tienen precio. Bueno, sí, 14 dólares, creo) coló una fabulosa máquina para pasar de BetaMax a HD-DVD por sólo 29 euros u-ti-lí-si-ma y que, por lo visto, alguien llegó a pedir creyendo que sus BETA empezarían a verse en alta definición porque sí. Por su parte, GMail anunció su nuevo plugin que nos iba a permitir mandar mails…¡¡¡al pasado!!! Que, por otra parte, es de las cosas más útiles que he oído en muchísimo tiempo. Te automandas un mensaje donde ponga “Hola, yo pasado. ¿Qué tal por allí? Yo soy ahora más culto que tú, me das pena. Firmado: Yo futuro”. ¿Se imaginan la de paradojas temporales que tiene que dar? ¡La diversión! Y sí, el chiste le he copiado de Calvin y Hobbes.

Esto que tenemos arriba es la mejor broma de todo el April’s fool: El trailer de Zelda: The movie que se han currado los de IGN. Jamás había visto tanta dedicación  por una broma tan bestial. Si es que quitando a Gannondorf, salido de la peli de los Power Rangers, y a Link, que es bastante fea, el resto es lo que muchos soñamos húmedamente. Un 10 a IGN. Por su parte, no tanta nota hay que darle a DeviantArt, la web favorita de los tipos que dibujan bien (los que dibujamos mal mientras rechinamos los dientes viendo maravillas bajo las que pone “Ji ji, una tontería que hice en dos minutos”) cambió todos los avatars de la gente por un gif en el que se podía leer “So I heard u like mudkips”, la famosa meme de 4chan. No es que tenga mucha gracia, pero seguro que alguien en las oficinas de dA se estaba descojonando. No se sabe muy bien quien, porque en 4chan, desde luego, no lo hizo nadie, ni con eso ni con Youtube, que rickrolleó la mitad de videos, creyendo que nos íbamos a partir. Mientras, y a modo clásico, la BBC dijo que había un  pingüino volador. Pues vale. Y por terminar con noticias relacionadas con videojuegos: Bungie anunción  Halo en versión LEGO…lo que tampoco me parece ni raro ni desquiciado. Dadles cuatro años y un bajón en ventas y me contáis dónde está la gracia. Por su parte, Blizzard, los creadores de World of Warcraft (al que ni juego, ni ganas) anunciaron un nuevo personaje: El bardo, que asestaría golpes con un sistema de batalla clavado al del…¡¡Guitar hero!! Una lástima que no sea real, oigan. Para una vez que me interesaba el WoW en cuestión…Oh, y también hicieron un…no, qué demonios, mejor que lo vean. Lo mejor es que haya gente que se lo ha tomado en serio.

¡LOS SPIN OFFS MOLAN, POR ALGUNA RAZON!

Imaginen que son dueños de una televisión norteamericana. Sí, vale, dejen de imaginarse teniendo orgías con bellas felatrices mientras se revuelcan entre fajos y fajos de billetes y pasemos a lo importante. Entre sus programas se encuentra uno que fue un éxito sorpresa la pasada temporada. Cuesta poco dinero y es aclamado por crítica y público. Una pieza clave del canal, vaya. ¿Qué decidís hacer vosotros para promocionarlo y que siga así? A) Más anuncios, un episodio tras la Superbowl y un refuerzo en el grupo de guionistas para que no caiga en la monotonía. B) Pegar a los guionistas con una merluza fresca para que sepan lo que son las mieles del fracaso. C) ¡Dinero! ¡Dar dinero a espuertas como si nos sobrara! (entre otras cosas, porque nos sobra) D) Dividir el grupo de guionistas en dos y mandar a uno de los grupos a realizar una spin-off con uno de los personajes menos carismáticos de la serie. Todos los que hayáis contestado alguna que no sea la D, estáis fuera del mercado televisivo. Bueno, quizá si habéis dicho la B os acercáis al planteamiento de un productor. Eso es lo que deben haber pensado en la NBC al anunciar un spin-off de The office, la genial serie protagonizada por Steve Carell y que cada día cuenta con más adeptos gracias a sus guiones bestiales, su humor corrosivo y su puesta en escena original extra-plus. ¿Y a qué personajes van a coger para esta spin-off? Pues aun no está nada claro, la verdad. Ya de por sí, romper el grupo de The office es un error tremendo. Creanme, no envidio en nada a los guionistas de la spin-off. Yo me volvería loco si tuviera que lidiar con millones de fans furiosos…así que Greg Daniels, el creador, ni les cuento, ya que le han obligado a estar en ambas series a la vez. ¿No sabíais hacer cosas graciosas? Pues ale, ale, a hacer de reir. Por su parte, y por apuntarse a la moda de los spin-off, Seth MacFarlane, el creador de Padre de familia, esa serie más original que aquella vez que fui a ver Grease 2 [flashback], ha anunciado que Cleveland, el personaje menos carismático de toda la serie, tendrá una serie en exclusiva para él, su esposa y su hijo. ¿Que no le recuerdan? Sí, hombre. El negro que habla de manera monótona. Ese. ¿Podemos suicidarnos ya? Ah, otra cosa. ¿Esto no se lo había contado ya con el mismo chiste? Hum.

En fin, por hablar de buenas noticias, ya hay cartel de la secuela de Expediente X (lo de «buenas» es un decir, vaya). La vemos y pasamos a las tetash…aunque, como bien me dijo Pseudo el otro día, es lo primero que mira todo el mundo. Lo entiendo, lo entiendo. Yo lo haría también.

¡¡…Y TETASH!!

¡¡Y ha llegado el momento de los pechos femeninos!! Y sin embargo, no puedo dejar de pensar en una cosa…¿no tienen ustedes ya ganas de que vuelva Heroes? No sé si es por Hiro, por Sylar, por Peter o por…

Ah, vale, eso era. ¿Un fake? Qué va, hombre, qué va, hombre, es que la conozco personalmente. ¿Me acusan de poner fakes? Tsk, no, si tendré que ponerles una foto de aquél campamento nudista al que fuimos ella y yo…

¿Qué? ¿A que ahora sí? ¡No me digan que no se parece! Vale, ¿no me creen? Claro, entonces tampoco me creerán lo de ese fabuloso viaje que hice a la aldea de Konoha y en el cual todas las mujeres de la isla se desnudaron ante mí sin razón aparente, ¿no?

Sigh. ¿Y si les digo que una vez tuve un fantasma en casa y vinieron unos señores a solucionármelo que…?

No cuela, ¿no? Sigh. En fin, la semana que viene estaré buscando trabajito en Madrid así que probablemente haya artículo sólo el martes, el jueves y el viernes. El del jueves bien podría quedar como artículo de final de blog, pero vaya, no se asusten cuando lo lean, que no será así. Si alguien quiere mandarme algo este fin de semana, ya saben: elblogderandy@gmail.com. Y crucen los dedos por mí, porfaplis. O mejor, mándenme dinero.

¡¡Hasta el lunes!!