Comics imprescindibles: Bugs Bunny contra Superman (y 3)

Dejamos hace unas semanas a Superman lidiando con el gallo Claudio, que le ha reconocido como Clark Kent, mientras Bugs Bunny y un Elmer en gayumbos seguían luchando por su supervivencia y el Pato Lucas y Batman se intercambian las personalidades. ¿Preparados para el INCREIBLE final de Superman contra Bugs Bunny? ¡¡Vamos allá!! Superman vuela para recoger a Bugs y Elmer mientras se plantea su propia existencia (“Me pregunto que será eso de los…libros de cómic”. Venga, señores de DC, que lo están deseando), sólo para encontrarse a ese par con cara psicotrópica y despreocupado. Ey, nos estamos muriendo, qué chuli.

¡Hey, yupi, sonrisas! ¡Mira, viene Santa! ¿Santa? Yo comprendo que alguien no conozca a Superman (quizá ha estado metido en una cueva durante cientos de años y comía piedras o algo), pero confundirle con Santa Claus es, cuando poco, propio de una miopía galopante. Bugs, tío, háztelo mirar. En fin, mientras Superman les salva heroicamente (¿sabe Superman hacer otra cosa aparte de salvar heroicamente y pegar a los malosos?), Mxyzptlk (si no lo recuerdan, el malo de la historia) encadena a Dodo y le inmoviliza, teniendo así total control sobre lo que le ha ocurrido al Pato Lucas, convertido ahora en el Caballero Detective Pato (sigh) y dedicándose a luchar contra el mal, por supuesto muy patéticamente, que si no es patético, el Pato Lucas no hace de reir. El comisario Gordon pasa olimpicamente del Caballero Detective Pato (a partir de ahora, Patoman, que es más sencillo de escribir). Obviamente. Yo también odiaría a un pato que suelta cinco horrorosas referencias a la cultura pop por minuto (“¡Dile a George Clooney que no podrá volver a hacer de mi hasta que no tenga pico y patas palmípedas!”. Eh, se supone que os tenéis que reir. Venga, esas risas).

Mxyzptlk, a todo esto, comete un error y todos los personajes vuelan entre dimensiones. Batman (que, por cierto, estaba saltando alrededor de la baticueva diciendo “Woo woo”, Alfred dixit), Superman, Flash, Elmer, Bugs, Taz, la rana que canta y compañía. Y nadie sabe dónde van a ir a parar. Esto tiene varias maneras de ser contado. Épicamente (“¡El final de dos mundos llega!”), misteriosamente (“¿Qué ocurrirá ahora?”), cómicamente (“¡Y allá van otra vez entre dimensiones! ¡Están que no paran!”) o horriblemente.

Qué pasa, en DC la tenemos más larga que en Marvel. ¿Una dimensión? Tonterías. ¿Dos? Paparruchas. Aquí pasamos de una dimensión a tres sin despeinarnos, menudos somos. Tampoco tenemos muy claro nada en este cómic, así dejémoslo en un “Una dimensión o tres. O cinco, o veinte. Espero que esto no entre en continuidad argumental”. Me encanta la primera frase fatalmente redactada. “Casi todos en la computadora (con pocas excepciones)”. No expliqueis quienes son las excepciones ni por qué no viajan a través de una o tres dimensiones, eh. A vuestra bola, tipos de DC. La cosa es que todos ellos viajan entre dimensiones y llega el momento de los chistes malos. Sé que creeis que No te rías que es peor tiene el record de peores chistes contados por segundo, pero eso es porque no habiais visto esta horrible splash page. Preparaos para que vuestra mandíbula se desencaje, vuestros ojos lloren de horror y os creais de pronto magos del humor y la risa. Con vosotros, cuando DC conoce a los Looney:

Cielo santo, ni siquiera tiene sentido

En el universo DC no hay duchas

En el 2000, Toyota no sabía qué hacer para aumentar sus ventas

Me pregunto que opinaría Jotacé.

A nadie le importa, Bugs. Por favor, deja de poner esa cara de “Eh, ¿a que sigo siendo divertido? ¿A que sigo teniendo gracia?”. Da bastante pena.

Superman con miedo de Yosemite Sam. Un oscar al tipo que hizo esto ahora.

En serio, que alguien mate al gallo Claudio.

Ya no es sólo que las caras de los personajes estén fatalmente insertadas unas con otras y parezcan dibujadas en años diferentes por artistas diferentes, es que resulta imposible que con esas caras digan lo que dicen. Atentos a la cara de Taz, que hasta ahora lo máximo que sabía decir era “Grompf graur” y ahora sabe hacer chistes sobre comida japonesa, a la felicidad de Piolín a punto de ser comido (y Batman sin hacer nada por impedirlo) y a Wonder woman dejándose seducir por una mofeta. Aun me pregunto por qué esto no hizo historia. Tambien me gusta mucho el fondo que se curraron para mostrarles en una dimensión. Nah, déjalo azul y que les zurzan. Nadie se va a dar cuenta.

A todo esto, El juguetero está destrozando la ciudad y, sin saber muy bien cómo van a salir de esa dimensión, la JLA decide hacer miembros honorarios a los Looney (que hacen horrendas referencias a Space jam, esa película que todos creíamos que no entraría en continuidad) y se van a salvar a la humanidad volando. Creo que no he entendido muy bien el rollo dimensional, pero ¿desde cuanto te puedes escapar de una dimensión volando o usando el anillo Lantern? Y sobre todo, ¿de dónde demonios saca Wonder woman un avión de última generación si están perdidos en una dimensión con fondo azul? Ah, por cierto. Patoman sigue dando tumbos por ahí y Dodo se suelta para enfrentarse a Mxyzptlk con una intención: Unir el mundo Looney y la Tierra para siempre. Chan, chan, chan. Crisis en tierras finitas. Chan.

La JLA llega a la Tierra no se sabe muy bien cómo. Vuelvo a repetirlo: Si les hubiera mandado a otro planeta, vale, salen volando e ignoramos el problema de la presión atmosférica, la falta de oxígeno y demás porque somos buenos, pero les mandó entre dimensiones. ¡¡No se puede salir volando!! ¡¡No!! ¡¡Llegarás a la tierra de OTRA dimensión!! ¿Llevan desde entonces los superhéroes de DC en una dimensión alternativa? ¡¡Amantes de la continuidad, ¡cómanse la cabeza! Mientras, el juguetero, que es un tipo gordo y con gafas de cristal verde, se empieza a cabrear porque Superman salva al mundo como siempre. Flecha verde, entre tanto, repite un chiste que ya de por sí no tenía demasiada gracia al principio. La maldita rana.

Os haceis una idea. Hay hasta quince variaciones del chiste en los cuatro números. El horror, el horror. Bueno, los superhéroes siguen peleando contra el Juguetero con chistes absolutamente nada típicos (Taz quiere comida y se come uno de los juguetes, Bugs repite el chiste de George Clooney…todo muy inesperado y resultón). En el otro lado de la ciudad, Piolín vence a un dragón mecánico gigante haciendo que baile la Macarena (eh, la Chica ardilla acabó con el Doctor muerte, ya me creo cualquier cosa) y, ya de paso, Silvestre le da una vuelta de tuerca al famoso Sufferin cats de El planeta de los mil Olsen. ¿Preparados?

¡¡Salamandras sufriendo!! Claro, es un gato, así que las que sufren son las salamandras. ¡¡Qué ingenio destila esta obra maestra!! ¡¡Y qué cara de miedo tan real tiene Silvestre!! ¡¡Y qué bien dibujados están los señores del fondo!! En fin, una vez vencido el Juguetero, Mxyzptlk se dispone a unir todos los mundos en uno sólo. Lo malo de hacer un cómic tan GENIAL! es que las tramas son demasiado complicadas de seguir. Tres malos, doscientos buenos, cada uno con su propia historia… Alan Moore escribió el primer boceto de Bugs Bunny contra Superman después de hacer Watchmen, creyendo que iba a ir dirigido a un público maduro capaz de pillar todas las historias. Lástima que traicionaran su espíritu, como siempre.

Bueno, los personajes de ambos mundos empiezan a juntarse y vuelven a caer en un portal dimensional. Total, van a poder salir volando, no sé de qué se preocupan. Espero que no tenga jet lag, porque van a acabar finos después de tanto viajecito y tanta leche vinagrera. Mxyzptlk es tan inteligente que les lleva al lugar donde está junto a Dodo y les cuenta sus malvados planes. Cosa que está muy bien, oye: Caes al lado de Superman, Batman, Wonder woman y Plastic man siendo tú un enclenque, y te dedicas a contarles tu malvado plan esperando que no te detengan. Lo peor es que no lo hacen y se quedan preguntándose “¿Qué podemos hacer?”. Lo juro. ¿Que qué podéis hacer? Zurrarle hasta en el carnet de conducir y obligarle a decir su nombre al revés, por ejemplo. Vaya, se me ocurre. Pero no tendría tanta gracia como si obligas a Mxyzptlk a postear sus maldades en Internet (¡?) y le tiendes una trampa. Ah, Bugs, viejo embustero.

Ay, qué listo eres, conejodelasnarices. Y qué tonto eres, Mxyzptlk, macho. Que se nota su estratégico plan a veinte mil kilómetros de distancia usando catalejos cutres de los de teatro. Si Superman te detiene de la misma manera, mal vamos. En fin, Dodo deshace el entuerto finalmente sin una razón convincente (“No, prefiero estar con Superman y Batman porque es un lugar perfecto para un profesional de la travesura como yo”) y los mundos se separan al fin. Y, claro está, aprovechan para que los fallos interdimensionales que pueden haber ocurrido no existan.

Buf. Esto, el borrado de mente general y el recurso del sueño, deben ser las cosas más terribles a las que cualquier guionista se tiene que enfrentar. Si tu historia va tan a ninguna parte que tienes que terminar volviendo atrás en el tiempo para que nadie recuerde nada, malo. Por cierto, ya puestos podían hacer lo mismo con la crisis final o infinita o alguna de esas mamarrachadas de DC. Vuelven atrás, impiden que ocurra lo que ocurre y ya está. Por cierto, al final del todo, hay un personaje que no vuelve. Ese que da risas mil. Ese cuyo chiste no es repetitivo.

Mueran de risa. Ahora. O simplemente, mueran.