Randy presents…It’s remaking time!!: Invasión (2)

[¡Sigamos y terminemos, ante el vacío del artículo del martes, con la semana colaboracional! ¡¡Bob termina de matar Invasión, con Nicole Kidman y una PSP!! ¡No se lo pierdan!]

La heroína definitiva decide ir a su casa y buscar a su hijo, porque cabía la posibilidad de que el malvado líder alien dijera “Ey, voy a llevar a este hijo a casa de su madre, seguro que no lo encontrará nunca”. Y la chica, como es lista, escribe en la pared “No duermas, te estoy buscando. Envíame un mensaje”, porque… emh… este… porque el chaval lo leerá, ¿vale? Quizás lo vea en un sueño o algo.

Out of post-its?

Nicole vuelve a la casa donde están los demás y Jeff explica que el virus es malo y que hay un sitio donde lo están investigando todo, y sugiere ir a ese lugar, donde su lema es “¿Por qué le vamos a salvar nosotros cuando puede intentarlo usted mismo? Venga a pie y cuéntenos su caso”. Pero Nikky se niega, y se pone a buscar a su hijo. Daniel, que lleva toda la película intentando ligar, dice “Pues ya que se acaba el mundo, voy a ver si pillo” y se va con ella. En todo esto, llega el dueño de la casa, al que dejan entrar, porque, total, sólo lleva 48 horas desaparecido. Seguro que se ha metido debajo de un cubo de basura y no le ha pasado nada. En fin, todos salen escopetados y es aquí cuando se encuentran con Veronica Cartwright, que es el elemento clave, porque ella es INMUNE. Sí, amigos, toma giro sutil. Será porque se hace mechas o algo. ¿Y decías que al final ganaban los buenos? No veo cómo, ¡qué tensión!

En esto que Dani y Nicole se encuentran con un coche de policía y con el conductor muerto, porque sí, porque hay caos y los alienígenas ahora además pegan tiros a los polis, que les caen mal. Así que llegan en el coche a la consulta de ella, para ver el perfil de Vero y descubrir que tuvo encefalitis de pequeña. ¡Y no sólo eso! ¡Olie, el hijo, también! Vamos, que la encefalitis pasa todos los días. ¿Estornudas? Eso va a ser encefalitis, oye. Mientras, Jeffrey ha llegado al fuerte de los buenos. Es decir, ha atravesado todo el estado en el mismo tiempo en que Dani y Nikky han recorrido un par de manzanas. Descubre que han llevado a todos los premios Nobel allí para investigar y él, que es el ayudante de un don nadie en un hospital de mierda, pues se va de copas con ellos y buscan una vacuna juntos y demás. Y ya ves tú, que después de tener a las mentes más brillantes del planeta trabajando en el tema, es Nicole Kidman la que descubre que la encefalitis produce inmunidad.

Olie sigue mandando mensajitos, en plan “me aburro, ven a buscarme, estoy en casa de la abuela”, porque Jeremy le quitó el móvil principal, pero no el de reserva, que ya se sabe que las nuevas generaciones no tienen menos de cuatro teléfonos. Quizás hasta se tragó uno para regurgitarlo en época de necesidad. A todo esto, resulta que los militares (sí, los militares) han aislado la ciudad y ríase usted de 28 días después. Pero esto no es obstáculo para Daniel, que decide romper la barrera con el coche de policía. “Señor, un tipo viene con un coche” “Oh, ¡nosotros sólo tenemos el tanque! Llevamos las de perder”. Los ultracuerpolicias (humor, humor) les persiguen y Dani, que ya ha visto que esta noche no va a tener sexo, decide dejar a Nicole en medio del callejón y atraer a los malos para hacerla ganar tiempo… y el puñetero se lleva el coche…. Joder, si se ha ido para el lado contrario… será cabrón…

 

La invasión de los seres sin cerebro

Nicole llega al tren, mientras sigue mandando sms a su hijo. Ya lleva un lustro sin recargar batería, en lo que debe ser el móvil más high-tech de esta galaxia. Es aquí cuando vemos que el virus la empieza a poseer (porque sí, tenía el virus, amigos, ¿lo recuerdan?). Sale del baño del tren y se encuentra con el amigo oriental de su hijo, que también es malo. Y el niño le dice que a ver si deja de joder la marrana y se deja poseer ya, que con esto de la liberación de la mujer les está trayendo por el camino de la amargura. Ella le asegura que sí, que se encierra en el baño y se autoposee… Nicole Kidman, sola en un baño, va a autoposeerse. ¡Detengan sus pensamientos, maldita sea! En fin, que tras un tiempo, el chico multiétnico abre la puerta y la ve retirándose moco alienígena, con cara de “Mírame, estoy poseída” y todos estamos convencidos de que, en efecto, Nikky es ahora un ultracuerpo. La sorpresa es que no lo es, y menuda suerte que guardara esos restos alienígenas en su bolso para cuando tuviera que fingir algo así.

Y entonces es cuando llega una especie de sit com en versión alien: Nicole va a almorzar con su ex, la madre del mismo y el niño japonés amigo de su hijo, cuando ven por televisión que gracias a que ahora todos son zombies se ha alcanzado la paz mundial. Ey, quizás esa es la respuesta, que película más filosóficamente compleja. Entonces, Nicole se ausenta brevemente, y encuentra a su hijo en la habitación de al lado. “Toma hijo, aquí tienes tu PSP” “Gracias, mama” “Te he traído tu juego favorito, el RATCHET & CLANK” “Oh, mama, eres súper. A ver si me compras UNCHARTED cuando salga” “UNCHARTED, recordaré comprarte UNCHARTED”. Total, que los demás les ven así y piensan “Que gilipollas los veo, seguro que ya se han alienizado” y les dejan en paz.

Huyen a toda pastilla del lugar y llegan a un supermercado vacío (el dependiente dijo “Pues ya que me poseen, alego enfermedad y me fumo el trabajo”), que es donde enlazamos con el comienzo de la cinta: Nicole Kidman buscando pastillas. Sí, claro, para mantenerte despierta, Nikky, claro. En ese momento llama Dani y les dice que llegará enseguida y que maten el tiempo en ese super tan acogedor que tiene a 5 tipos encerrados en el congelador y manchas de sangre o spray rojo (PG-13, ¿recuerdan?) por la pared. En esto que no sabemos si el guionista ha perdido el hilo y ya está escribiendo una película de zombis, de Freddy (por aquello no dormirse) o un drama multiétnico con Nicole Kidman de prota. Y entonces llega la escena en nuestra heroína se duerme y aprovecha para brindarnos más planos digitales de sus células siendo poseídas. Ya sabemos que llevan 75 (sí, sólo 75) minutos diciendo que si te duermes la pringas, pero hace falta mostrarlo con alarde digital. En fin, que el niño le inyecta algo (a quién le importa qué a estas alturas) y Nicole resucita. Joder, entre esto y la vacuna, el guionista tiene recursos para todo. “Mama, el mundo ha explotado” “Casualmente llevo aquí este mundo de bolsillo. ¡Si lo regamos, crece!”.

En fin, llega Daniel, que ha sido poseído. El cabrón cogió el coche y puso rumbo a Matalascañas, pero le alcanzaron antes. Y Nicole le apunta con la pistola, porque sí, se ha pasado toda la puta película con ella en el bolsillo del culo, al lado del moco verde por si la pillaban. El rubio le vuelve a decir lo que ya le han dicho todos, que ser un ultracuerpo mola mogollón, tía. Llegan entonces otros seis tipos que se deben haber teletransportado o algo así, y todos juntos van a por Nicole, que no duda en disparar cargándoselos a todos menos a Daniel, al que sólo hiere en la pierna. Se ve que los otros le caían peor.

Nikky sale a toda hostia en un coche, porque nada la amedrenta. Ni siquiera 56 zombialiens (se me acaban los sinónimos) encima del capó, al tiempo que se une a la persecución un par de coches de policía y un helicóptero. En dirección contraria va Bruce Willis perseguido por un avión militar. “Hell of a job, ¿eh?”, le dice, y siguen ambos con sus respectivas películas.

 

Una escena eliminada de esta película que apuesta fuertemente por la sutileza y el terror psicológico.

Lo que pasa a continuación no está claro. El coche empieza a arder (sí, amigos, han leído bien) y Jeff, que ahora parece ser un habilidoso líder militar, llega con un helicóptero para rescatar a Nikky y abandonar a todos los demás desgraciados. Así que ambos ponen rumbo a la azotea del edificio más alto, y en el trayecto nuestra australiana favorita agarra un extintor que había por ahí y comienza a repartir amor entre los malos, con gritos de guerra. Llegan a la azotea, con toda la ciudad en los talones (“¡Eh, es Nicole Kidman! ¡Un autógrafo, va!”). Total, que el helicóptero aterriza, los militares dicen militaridades como “asegurad el perímetro” (“esta lleno de putos zombis, señor”) y Nicole parece que no sube pero luego sí sube y la tensión está por las nubes y cuanta emoción.

Pero no se marchen aun, porque la película no acaba. Todavía quedan dos escenas que clarifican que la amenaza ha sido totalmente neutralizada, que Nicole Kidman ha adoptado al niño chino (porque ella es todo amor) y que, sin los ultracuerpos, la sociedad ha vuelto a ser violenta. “Corcholis, qué mal, que el ser humano es muy violento”.

[¡¡Y el miércoles, la segunda y última parte de Barbie y las doce princesas bailarinas!! ¡¡Y el retorno de Randy!! ¡¡Todo en uno!! ¿A dónde van? ¡¡No huyan, mostrencos!!]