Randy presents…Catz: Gatos con sombrero. ¿Se puede pedir más?

[¡Cuarta fabulosa entrega de las colaboraciones bloguiles! ¡Y mañana, noticias y tetash! ¡Esto es una locura, esto es un atropello! Y mientras tanto, yastoy en Madrid, viendo aun lejano mi retorno. ¡¡Disfruten de Grendel, el hombre-tocho, que se ha empapado de Catz para PS2 quitándome así un artículo!! ¡¡Pero ha merecido la pena!! ¡Disfruten!]

Todos sabemos que no soy trigo limpio. Que en mi tiempo libre me dedico a devorar bebes, atropellar ancianas y asesinar a monjas. Pero existe algo con lo que no puedo lidiar, algo que me hace parecer repipi y ñoño (aparte de un leprechaun en chandal… Shi Bara puedo leer tu mente mwahahahahahaha). Hablamos de los gatos (molan tanto como los bailes de Bollywood o los videoclips disco americanos de los 70). Tal es mi pasión y admiración por los gatos, que incluso me atreví a descarg… esto, pedir prestado a un amigo el juego de Catz para PS2.

¡Querido, creo que un obseso nos está espiando!

Todo pintaba bien. Nintendogs molaba y era divertido y Catz se anunciaba como un Nintendogs pero con gatos ¡Debía molar si o si! Pero no, no molaba. Por ello y ante la imposibilidad de hablar mal de los gatos, no queriendo reabrir las heridas producidas por este juego, termino aquí mi entrada sobre Catz. Sí, aquí termina mi colaboración. Pero tranquilos, dejo el analisis del juego y la entrada en manos de mi mejor amigo, el Dr Purrelson, que nos ha preparado una mesa-coloquio con sus colegas.

«Bienvenidos a la nave del misterio»

«Y que sepáis que lo que vosotros llamais futbol para nosotros es futbol americano»

«¡Ey! ¿Me darán Fanta con el bocata?»

«¿Como que no se puede capturar a Celebi en el Oro/Plata? En Japón sí»

–MORDEKAY: Hola amigos. Soy Mordekay Purrelson y aquí empieza nuestra mesa-coloquio sobre Petz: Catz: Diviertete con tus mascotas para Ps2. Empecemos por el analisis a priori, es decir cuando ni siquiera hemos descarg… comprado legalmente el videojuego. ¿Que puede decirnos al respeto, Nekomaru?
–NEKOMARU: Hola, buenos dias Mordekay. Verás, basicamente sabemos que un juego es malo sin ni siquiera mirarlo cuando cumple al menos una de estas tres categorias:
-Se vende en quioscos.
-Te lo recomiendan en el Game.
-No hay casi imagenes del mismo en todo internet.
Catz cumple las tres. De hecho, no es que no haya pocas imagenes del juego en internet, es que solo hay tres, además, ni siquiera hay guias del juego y eso es preocupante, muuuuuy preocupante. Más si tenemos en mente que hay guias hasta para Hannah montana DS e Imagina ser mamá… y para Catz, NO.
–MORDEKAY: Vale, hemos decidido que PUEDE que el juego nos interese (pese a las señales de peligro anteriormente descritas), así que nos acercamos a una tienda fisica y miramos la contraportada…
–ANDREWS: Ahí, con dos cojones, como si fuese un vino… ¡uhm! este videojuego es de la cosecha del 2007 de la bodega Ubisoft…
–MORDEKAY: ¡¡¡¡¡NO INTERRUMPA EL PROGRAMA SEÑOR ANDREWS!!!
–ANDREWS: ¡Pero es que quiero hablar!¡Soy un artista incomprendido!
–MORDEKAY: Pues levante la zarpa, tenga un poco de educación… bueno, por esta vez se lo dejo pasar, pero si sigue así le echo del plató… puede usted hablar.
–ANDREWS: Gracias. Siguiendo con lo que usted decía, en la contraportada nos encontramos con unas imagenes que no nos dejan intuir nada, solo hay cuatro imagenes de gatos (una en la que se ve el menu de trajes, pero despues de ver perros con sombreros funkys en Nintendogs, nada para tirarse de los pelos) jugando en el campo y poco más. Vamos a ver qué nos cuenta la contraportada. El título de la misma es la mejor sinopsis de un guión de la historia: «¡Porque no hay ninguna cosa mucho más adorable!»…
–MORDEKAY: Espere señor Andrews, Nekomaru quiere hacer un inciso al respecto, adelante Nekomaru.
–NEKOMARU: Vale, leemos la contraportada de un juego en el que en su portada salen 4 gatitos en un jardín y dos de ellos abrazandose cariñosamente en la portada… ¿Nos ven cara de idiotas? ¿Creen que hemos venido buscando el Manhunt y nos hemos equivocado de portada?…¡Dios mio! ¿Alguien necesitaba esa aclaración?
–MORDEKAY: Bueno, sí, los mismos que exigieron que en los manuales de instrucciones de las aspiradoras en Estados Unidos debía poner por ley «No introduzca los genitales por el orificio del aspirador»… Volvamos al señor Andrews.
–ANDREWS: Ejem… como iba diciendo, al leer la contraportada nos enteramos que el juego va de criar a un gato, comprarle accesorios para que esté mono, juguetes para que se entretenga y que hay 30 razas a elegir. Bien. Eso estaría bien. Un Nintendogs pero con gatos…

Frog-cat, el nuevo heroe ideado por el señor Marvel

–MORDEKAY: Pero no, eso no es lo que vamos a encontrarnos, como vamos a ver más adelante. Pasemos a Nekomaru.
–NEKOMARU: Pasamos al juego en sí. Observamos la intro: gatos y más gatos, mal modelados, pero gatos… de hecho recuerdan bastante a los Littlest Pet Shop. Un momento…¡WTF! ¡Una pantalla de nieve, otra de un volcán y una cueva submarina!… Nuestros mayores temores empiezan a confirmarse. Es sabido por todos que todo juego que se precie debe incluir esas tres pantallas (Ley no escrita de los videojuegos nº 512, entre «el malo que sale al principio del juego no es el malo maloso sino un titere de este» y «el protagonista debe ser mudo»), pero en un simulador de cria de animales es una mala señal… bueno, más bien es señal de que te vas a comer un juego de plataformas… y de los malos.
–MORDEKAY: Ajá, entiendo… así que se trata de un plataformas, cuando lo venden como un simulador… pero ¿No ponía en la contraportada que era un simulador? y ya de paso, cuentenos el inicio del juego.
–NEKOMARU: Exacto, eso ponía en la contraportada . De hecho, lo que ocurre, es que has aprovechado la contraportada de la versión de PC y DS… que sí son simuladores. El juego lo empezamos eligiendo nombre, sexo y raza del gato y da igual lo que escojas, porque el juego va a ser igual, de hecho va a ser exactamente igual punto por punto, misiones, pantallas y malo final si te equivocas de juego y coges el Dogz. ¡Ubisoft: Destrozando infancias desde 1986!
–MORDEKAY: Vale, pero cuentenos, ¿Como empieza la historia, Nekom…
–AUGUSTO: Buff, buff, buff…uf… siento…uf…llegar tarde… uf… he venido corriendo. Solo un consejo, los anuncios de masajistas no siempre son masajistas…
–MORDEKAY: Está bien, está bien… sientese y sigamos con la mesa coloquio. Ya que está aquí Dr Augusto, cuentenos, ¿Como comienza la historia del juego? Espero que haya jugado como prometió.
–AUGUSTO: ¡Oh, Catz! No se preocupe, no se preocupe. Estoy buscando mis apuntes en la carpetilla… ajá, aquí están. Verá, la historia comienza en casa de los padres del protagonista y…
–ANDREWS: ¡El padre parece que va a por tomates y la madre a las carreras de Ascot!
–AUGUSTO: ¡NO ME INTERRUMPA, ALIENTO DE SARDINA! Estoo…y te cuentan la historia sobre un sombrero magico que mantiene la paz en la isla de los gatos (?) y que curiosamente está en posesión del padre (que es algo así como el sabio del pueblo). Luego, el protagonista sale a jugar con su mejor amigo, que te cuenta que acaban de atrapar al malvado lobo Ivlet en la carcel del pueblo (espera… ¿Cómo cojones construye un gato una carcel? ¿Cómo forja los barrotes? ¿Cómo pudo alguien sacar al mercado esto?) y que si es un lobo terrible y que molaría ir a verlo. Tras los largos y tediosos videos y conversaciones (que se repiten hasta la saciedad a lo largo del juego y deseperan a cualquiera) van a jugar.
–ANDREWS: Ahora yo, ahora yo…Cuando (por fín) controlamos al personaje nos damos cuenta de lo mal animado que está el juego. Tu gato no corre, va dando brincos ¡Hasta el gato de Ratatoing estaba mejor animado!, si es que hasta el movimiento va a trompicones.
–MORDEKAY: Andrews, es usted más pesado que Shura intentando ligar a una guiri borracha con tanga naranja. Pasemos a Nekomaru. ¿Hay algún tutorial o se pasa directamente al juego en sí?

El primer fan de la saga Frog-cat

–NEKOMARU: Precisamente, Mordekay, el juego con tu amigo sirve de tutorial. Manejas por primera vez al personaje y compruebas sus movimientos. Lo logico sería que dado que es un gato, corriera velozmente, se agazapara, saltara acrobaticamente y que como minimo arañara. Pues no. Nuestro gato solo sabe olfatear, escarbar y maullar, poco más… bueno, más adelante aprenderemos a lanzar piedras, empujar objetos, invocar otros animales y atraparlos (peces, insectos, cerdos…)… todo acciones tipicas de un gato… ¡No hay dia en que un gato no cace un cerdo y escarbe sandías del suelo en la vida real!. Lo curioso es el sistema de combates. Solo hay 2 formas de noquear a los enemigos (que son los animales salvajes): maullandoles o tirandoles una piedra. Da igual que sea un oso o un conejo, maúllale y este quedará totalmente inconsciente.
–AUGUSTO: Sí, todo muy realista. Yo diría que han aprovechado los movimientos de Dogz directamente. Ladrar, olisquear y escarbar es algo propio de perros, no de gatos. Tras esto, nueva tanda de video-conversaciones. Aquí es cuando uno empieza a dudar que ocurra algo minimamente interesante en todo el juego. No solo es que sea una decepción tremenda (te prometen un Nintendogs y te encasquetan un plataformas), sino que además de terriblemente soso es lento, muuuuuuuuuuuy lento, más que Miguel pillando codigos secretos.
–ANDREWS: También es cuando empieza a hacerse patente la pésima traducción. Hay juegos mal traducidos, hay juegos pésimamente traducidos, pero este juego se lleva la palma. Hay partes que ni siquiera están traducidas, dejando frases enteras en inglés. Pero eso no es problema, hoy casi todo el mundo se defiende con el inglés. El problema es que cuando hay algún nombre propio traducido, lo traducirán de 20 formas distintas a lo largo del juego, por ejemplo, Lago Lengüetazo será también Charco Húmedo, Humedal Mojado, Río Relamido, Lago Bola de pelo, Lago Chupetón…¡No respetan ni sus propias traducciones! Uno se pregunta si es que no le pagaron al traductor bastante, si este pasaba olímpicamente o qué… la respuesta llega con los créditos finales. El traductor ha hecho las traducciones del juego de tooodos los idiomas. Alemán, Bulgaro, Polaco, Español… o el traductor era un crack o tiró del Altavista Babelfish. Bien, acaba el tutorial y comienza el juego en sí.
–MORDEKAY: Augusto, no se meta con Miguel o le demandará… o peor aún, se masturbará. ¡Ah! Y seguridad, acompañen al señor Andrews a la salida.
–ANDREWS: NO…NO…NOOOOOOOOOOO…Soy un artista incomprendido, les demandaréeeeeee… Ey, suelteme, que va a hacer con esa porra, como me haga dañ… – TONK-…glglglglgl…
–MORDEKAY: Mucho mejor. Nekomaru. ¿Cuándo empieza realmente el juego? ¡Suffering Cats, esto empieza a ser cansino!
–NEKOMARU: Es que el juego es así. Tarda milenios en arrancar. Te tiras más tiempo viendo videos y conversaciones que jugando… pero tranquilo, cuando empiezas a jugar, deseas volver a los videos. La primera tarea es repartir tartas que ha hecho tu madre por el pueblo (¡Recemos porque usara redecilla!) y conocer así donde está la tienda de cada cosa. Hay farmacia, banco, hospital, tienda de moda, zoo, acuario, molino y una cárcel. Toda una urbe llena de esperpentos y tópicos, pues cada gato tendrá un rol tópico… estará el gato empollón que te asesorará sobre la naturaleza y animales, el gato modernillo-pijo que lleva la tienda de ropa, el gato indio americano que lleva el zoo y cree en el animismo (?¿)…

Niños, si os portáis mal, os traeré este juego

–AUGUSTO: Lo curioso, Mordekay, es que pese a la infinitud de diálogos chorra, la trama no avanza y cuando lo hace, lo hace muuuuy lentamente. Continuemos. Los mayores te advierten mil y una veces que ni se te ocurra acercarte al lobo, que es peligroso y tal. Así que tu amigo decide que ese mismo día por la noche hay que visitar al lobo. Así que váis derechos a visitarlo. ¡Oh, el guionista era un maestro del suspense, no sé qué ocurrirá! Maldición, ¡Es la situación ultratípica de un videojuego! Y claro, al ver al lobo, este os vacila cual cani. Os engaña diciendo que el sombrero está roto y que él sabe arreglarlo. El pesado de tu amigo quiere parecer guay delante del lobo, así que tu amigo en vez de decirle «ThAs LoK0 SuRmAn0h» y pasar de él, le dice que lo tiene tu padre y que se lo traerá para que lo arregle. Definitivamente tu amigo es idiota. Pica y se lo da. El lobo se lo pone y adquiere poderes magicos. Sale de la cárcel, destruye el pueblo y desencadena toda clase de hechizos por la isla como provocar huracanes, liberar a los animales del zoo (WTF?!!) o congelar algún rio.
–MORDEKAY: ¡Oh! ¿Y que hacen los mayores? ¿Salen a combatir al lobo inmediatamente, verdad?
–AUGUSTO: Pues no, se quedan durmiendo. Sólo al dia siguiente los mayores se dan cuenta del percal y el sheriff te mete en la cárcel (hala, sin juicio y sin nada) por alguna extraña razón no explicada. Menos mal que al poco tu amigo tiene la decencia de aparecer y contar que todo fue idea suya, que fue él el que se dejó engañar y que es él quien debería estar en la carcel. Así que te liberan y enchironan a tu amigo. La verdad es que deberían haber metido en la cárcel al padre del protagonista, por gilipollas, es decir, sabes que hay un lobo malvado en el pueblo que busca tu sombrero mágico y que a los críos les mola, le enseñas a tu hijo el sombrero, le dices donde lo guardas y como acceder a él. ¡Dios mío, dale revistas porno, será menos peligroso! Tras salir del trullo con el ojete intacto, conoces a un monigote blanco (con un curioso parecido al señor mojón pero en blanco) que dice ser la conciencia buena del sombrero, que como el lobo es malo, ha sido expulsado. Y ahora el sombrero es maldad pura. Este personaje no lo volverás a ver hasta el final, aunque se supone que te acompaña en tu viaje. Vamos, como hacen en Lost, quitar y poner personajes porque sí, porque les sale del pirindolo.
–MORDEKAY: ¿Pero al menos empezarán a movilizarse para defenderse, no?
–NEKOMARU: Qué va. Lo lógico aquí sería que empezases a buscar una forma de pararle los pies al lobo, pero no, te pasarás el 80% del juego (vamos, hasta casi el final) arreglando los desperfectos que ha causado el lobo y siendo el niño de los recados de los demás, los que se suponen que van a arreglar el problema y enfrentarse al lobo, pero que en realidad se dedican a cosas tan importantes para el futuro de la isla ante este problema como moler pan o confeccionar trajes para gatos… wow, ahora entiendo porqué los americanos no ganaron en Vietnam, ¡fabricaban tanques y aviones en vez de panaderias y tiendas de corte y confección!… aprended yankis, aprended.

¡El gato voladoooooooor, el gato voladooooooooor!

–MORDEKAY: Cuentanos, Nekomaru. Ya que estás el 80% del juego haciendo misiones, al menos serán divertidas, ¿no?
–NEKOMARU: ¡Qué más habría querido yo que eso, Mordekay! Se trata de ir dando vueltas por los mismos escenarios una y otra vez, una y otra vez y otra, otra, otra… así todo el rato. Básicamente se trata de que alguien necesita algo, te dice a qué huele y dónde está (explicándote la ruta cada vez, da igual que ya hayas estado 83 veces en los campos de Jade, volverán a explicarte pormenorizadamente cómo llegar a ellos…¡Es un suplicio!), llegas al lugar, usas tu olfato, excavas y encuentras el objeto. Vuelves y se lo das a quien sea. Y así todo el rato. A destacar cuando debes reunir a los animales del zoo, pues se tratará de unos penquísimos minijuegos… jugar al hockey con un león, la pesca con un oso, equilibrio sobre un barril con un panda, carrera de gallinas con un toro… todo realmente lamentable. Y terriblemente sencillo ¡No hay ni un solo reto en todo el maldito juego! ¡La mayoria de cosas se resuelven pulsando X y ya está, fin del minijuego! pero ¡Eh! podemos vestir a nuestro gato de bombero o pirata, eso mola… bueno, molaría si las animaciones y modelados no fueran tan mierdas, el juego fuera menos absurdo y los trajes no consistieran en las mismas tres prendas de ropa solo que cambiadas de color… vaya, se mataron la cabeza.
–MORDEKAY: Augusto, ¿Que ocurre después? Espero que la trama avance algo.
–AUGUSTO: Avanzar, avanza algo. Cuando ya has arreglado todo lo arreglable y has dado todos los objetos habidos y por haber a todo el mundo, por fin deciden que es hora de enfrentarse al lobo. Así que te mandan a la montaña más alta de la isla en busca del mago más poderoso. Nada tópico, vaya. Al encontrarlo, éste te cuenta que debes reunir tres objetos para construir el único objeto capaz de enfrentarse al sombrero mágico: El espejo mágico.No, si el guionista hasta cobraría y todo. Tambien te cuenta que el sombrero va poseyendo poco a poco al lobo y que cuando lo posea completamente, la isla, el mundo y hasta el universo entero serán destruidos.
–NEKOMARU: ¡Sombreros mágicos de destrucción masiva! ¿Se puede pedir más? Bueno, sí, una historia medianamente digna y un gameplay divertido, pero eso parece ser que sería mucho pedir para los señores de Ubisoft, creadores de la saga Petz y la de Imagina ser…, ¡debe existir un infierno especial para ellos!. Bien, así que después, vas a los niveles tipo (el volcán, la montaña de nieve y la cueva submarina) a por los objetos. Una vez que los consigues, vuelves a ver al mago y este te dice que vaya por dios, que no sabe montar el espejo, pero que su hermano sí. Así que a buscar al hermano. Lo encuentras perdido en un desierto y le explicas la situación. Corréis a casa del gato mago y este y su hermano deciden por fin montar el espejo mágico y enfrentarse al dichoso lobo. ¡Suffering Cats, a ver si se termina el juego ya!

Harry Potter 8: Las aventuras de Crookshanks

–MORDEKAY: ¿Llega entonces el enfrentamiento final, verdad?
–AUGUSTO: Si, gracias a dios. El lobo invoca un dragón del sombrero, la conciencia maligna lo posee del todo y se transforma en un lobo volador con sombrero, el pelo erizado, grandes colmillos, cejas extrañas (si no, no sería el malo) y poder sobre los elementos… wow y todo esto solo por 29,99 morlacos, si llama ahora mismo a nuestra teletienda te regalamos un juego completo de cucharillas, oferta exclusiva de televisión… Los gatos magicos usan el espejo y el lobo pierde el sombrero, dejandote a ti (que se supone que eres un cachorro de gato) enfrentándote contra un dragón y un lobo hormonado que vuela y se teletransporta. ¡Viva y bravo! Se suponen que son gatos mágicos y ultrapoderosos, pero se esconden tras un escudo y te dejan luchar a ti.
–NEKOMARU: Y comienza un épico combate, que consiste en que ellos vuelan de un lado para otro y les lanzas piedras minusculas para que caigan al suelo y poder maullarles (por alguna extraña razón, tus maullidos les producen daño… como a las vecinas marujas). Tras unos cuantos fieros maullidos y pedradas, vences. ¡Un combate para auténticos machos, sin mariconeos!
–MORDEKAY: Bueno, ¿y cual es el final?
–AUGUSTO: Vaya, pues que un vortice se traga al lobo. La conciencia buena vuelve dentro del sombrero y tu padre te lo regala por haber salvado la ciudad. Fin.
–MORDEKAY: ¡Eh! ¿Que que pasa con tu amigo el que estaba en la cárcel?
–AUGUSTO:Pues que se queda en ella… eso pasa por despedir al guionista antes de que le diese tiempo a cerrar las dos tristes tramas que tiene el juego.
–MORDEKAY: Pues vaya. Bien, me reservo para mí la parte final. ¿Termina el juego aquí? Sí y no. La trama argumental sí, la diversión también (en realidad nunca empezó)… ¡Pero podemos coleccionar distintos trajes para nuestro gato intercambiándolos con nuestros amigos! Que si bombero, pirata, rey, policia… ¡Diversión sin fin!… Podemos también seguir pescando para decorar un acuario con los peces capturados (¡venga ya!), recolectar flores para decorar los jardines del pueblo, rejugar a los minijuegos con los animales del zoo (¿Jugar al Hockey con un león? ¿Por qué no?) o capturar insectos con los que decorar aún más los jardines del pueblo (Lo normal es que un gato se coma los insectos que pilla, pero ¿qué puedes esperar de un juego donde los gatos montan un acuario?)… Vale, hemos hecho todo eso… ¿queda aún algo más? Pues sí… jugar a dobles, porque se puede jugar a dobles. Es decir, pongámonos en situación. Tienes el juego, te lo has pasado, ¡te has hecho el maldito 100% de un juego tan infecto como este! ¡Si te haces el 100% del juego es que no tienes amigos!. Pero supongámonos que sigues teniendo amigos, ¿Los conservarás lo suficiente como para llegar a jugar una partida de dobles? Yo diría que no.
Hasta aquí lo que daba el juego de sí. Fin de la mesa coloquio.

Bueno, ha sido encantador disfrutar de esta interesante mesa coloquio, pero hay que terminar, así que preguntémosle a otro amigo, el Dr Meowstein (critico de blogs) qué le ha parecido. ¿Qué le ha parecido, Dr?

¿Como que faltan fotos de gatos? Vale, pues aquí va mi top five de fotos gatunas:

5.- Para los posts serios, como por ejemplo este mismo.

4.- ¡Todo un hacker en potencia!

3.- Swarley: Tiene ojos de loca.

2.- Monorraiiiiil, Monorraiiiiiiil, ! ¡Monorraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil!»

1.- El miedo es el camino al lado oscuro… El miedo conduce a la ira, la ira conduce al odio, el odio conduce a las bolas de pelo… Veo mucho miedo en ti…

¿Qué tal ahora?

¡Mucho mejor!

Y ahora, como no existe una entrada que pueda considerarse un exito hasta que una caterva de mexicanos, emos o talibanes la invadan, plantemos un cebo:

RE-EMITAN LOS POWER RANGERS. HANNAH MONTANA RESPONDE AQUÍ A TUS PREGUNTAS. LA COCA-COLA HA ROBADO MIS MORLACOS UNETE A MI DEMANDA. EL YAOI ES UNA MIERDA SOY ANTI-YAOI. NARUTO YA NO MOLA. QUIERO SER EMO Y CORTARME LAS VENAS. MI MARIDO NO ES MI MARIDO. TETASH. TEENS NEEDS COCKS.

Espero que sea suficiente. Ahora a sentarse y esperar las visitas, lorelei lorelei.

Consideraciones finales:
– El ser conciso y breve, no va conmigo.
– No hay casi imágenes del juego en TODO INTERNET. Por lo tanto, no te preguntes por qué pongo fotos de gatos con sombrero. Si Ubisoft puede, yo también.
– En mi cabeza, todo esto quedaba mejor.
– Los gatos molan, los juegos infectos no.
– Si no te crees que Ubisoft pueda engañarnos y publicitar un plataformas como simulador, mira esto

– No hay imagenes, ¿Quieres ver un poco como es el juego? Pues toma:

– ¡Sé donde vives, así que comenta que te gusta o yo y mis amigos los gatos iremos a tu casa a partirte las piernas, maldito bastardo!

[¡Y aun me falta una colaboración para el martes que viene, que estaré de viaje! ¡Anímense, bastardos todos!]