Randy presents…Adrenalina y testosterona: ¡Juegos para machos!

[Segundo artículo de la semana colaboracional en el blog de Randy, la semana que demostrará que Randy no es necesario en su propio blog. Esta vez por parte de Paco, ¡¡el primer hombre capaz de terminarse el Sailor moon de Super Nintendo sin que le estallaran los ojos!! Disfruten, disfruten]

Llego a casa, me acomodo en la silla y enciendo el ordenador. Lo dejo calentando mientras decido la mejor manera para relajarme y liberar la tensión. Arranco el emulador y compruebo la lista de juegos. Lo veo y sonrío.
–Tú –digo señalando el título en la pantalla–, tú eres el afortunado.
Lo cargo y le doy una palmada cariñosa al ordenador. Va a ser una noche larga e intensa.
El juego en cuestión desborda acción, emociones fuertes y virilidad por los cuatro costados: Sailor Moon, el primer juego de Sailor Moon para la SNES. Concretamente escojo la versión japonesa ¿Por qué? Porque está demostrado que puedes presumir un 15% más cuando juegas la versión original en japonés.

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En japonés todo mola más.

La pantalla de título nos ofrece tres posibilidades: jugar sólo, jugar a dobles y el menú de opciones. Vamos a pasar de las opciones, nosotros somos machos y los machos no leemos el manual ni comprobamos las opciones, los machos le damos al Start hasta que empieza el juego. Entonces aparece la pantalla de selección de personaje en donde tenemos cinco chicas para elegir. Yo cogí a Marte, por ser morena, llevar ropa roja y ser la única cuyo nombre recordaba principalmente. 

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Las comparaciones son odiosas.

 

Tras una animación cutre que no se puede saltar de la transformación de la chavala aparece otra animación muy cutre que tampoco se puede saltar diciéndonos el nombre del nivel. Los machos que hayan soportado tanta espera conseguirán ahora la dosis de adrenalina que le pide el cuerpo. Para poneros en situación recordad aquellas partidas a Streets of Rage o Cadillacs and Dinosaurs ¿Ya está? Ahora quitadle la diversión y el carisma de aquellos juegos y nos quedará un clon barato y hecho sin ganas de Final Fight. El personaje se encuentra en medio de una calle llena de tiendas pasando la tarde de compras o algo así. Empiezo a andar hacia la derecha y de lo primero que me doy cuenta es de que el personaje camina con calma, con mucha calma. Con demasiada para ser concretos. De todos modos la chica no podría correr aunque su vida dependiera de ello, pues tiene las piernas más tiesas que las de una Barbie. Pero todo esto no importa. Correr es de cobardes y nosotros somos machos, conque punto extra para el juego. Otro detalle curioso es que si pasas más de un segundo (cronometrado) sin pulsar un botón la chica pone postura de aburrimiento, es decir, nos exige acción frenética constante. Puntazo extra para el juego.

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Shin-chan haciendo cameos mientras Marte se aburre.

Al poco tiempo de empezar nuestro viaje hacia la derecha ya nos asaltan los primeros villanos genéricos. Caminan igual de estirados que la protagonista, por lo que intuyo que la principal fuente de comida en el mundo de Sailor Moon son los palos de las escobas. Les ataco y descubro los ataques que tiene reservados Marte para sus enemigos. Empieza por una patada alta en la cara, le siguen una patada en los cojones y una patada en los cojones que llega hasta la barbilla y acaba el combo con una patada giratoria que no tiene nada que envidiar a las de Chuck Norris. Esto tiene mucho merito llevando minifalda y tacones ¿Veis cómo no mentía al decir que este es un juego para machos? Chicas guapas en minifalda dando patadas de kárate con tacones, si hay algo mejor que esto para un macho que me lo digan.

Seguimos caminando y aparece comida tirada en el suelo. Los machos no tenemos miedo a las infecciones, así que la cojo y para pasmo de la comunidad médica recupero vida. Además la comida siempre es helado, caramelos, trozos de tarta o cosas por el estilo. Lo de las manzanas y los pollos asados han pasado de moda, ahora lo que recomiendan los nutricionistas son dulces diarios. Al final aparece un todoterreno que ocupa toda la calzada. En lugar de rodearlo, la defensora de la justicia opta por destruir la propiedad privada a golpes. Violencia gratuita para descargar la testosterona acumulada. Todo para descubrir que para pasar a la siguiente fase hay que cargarse a todos los enemigos que salen por el lado contrario al del coche, por lo que da igual lo que le hagas al maldito coche (posiblemente al dueño no le de igual). Entonces pasas de golpe de estar en la calle a estar en una dimensión desconocida de cielo rojo donde hay relojes flotando y un lobo azul con joyas espera para darle a la chica la paliza de su vida. Aún no hemos pasado del primer nivel y la trama posee la misma coherencia que una película de Steven Seagal. Los machos no necesitan una historia compleja. Enfrentarse al lobo es más difícil que cagar de pie, pues los ataques del personaje sólo le golpean si le parece conveniente. Sin embargo a él le basta con estar cerca para hacer daño, haciendo que las vidas duren un suspiro. Eso me lleva al siguiente punto:

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Esto es lo que pasa cuando mueres.

Tras vencerle volvemos a ver la animación cutre de presentación de nivel, que en esta ocasión es un parque de atracciones. En dicho nivel encontramos dos novedades. La primera es un nuevo tipo de enemigos genéricos, una mujeres con botas de cuero altas y un látigo. Prostitutas sadomasoquistas en un parque de atracciones, este juego es 100% para machos. La otra novedad es un tren chu-chu conducido por una cría de oso panda.
 

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La venganza del oso maquinista loco II

La segunda fase de este nivel es un castillo de pasteles y chocolate con flanes gigantes ¿Significado? Tal vez nuestra estilizada amiga luche contra el demonio de la gula. O tal vez los creadores tenían mucha hambre. En el tercer nivel nos encontramos en una fábrica de robots ¿Qué juego para machos no tiene un nivel en una fábrica cuyo suelo está repleto de cintas transportadoras? Además también tiene una escena en un elevador, otro clásico que no puede faltar en los juegos machoniles. En el tema enemigos los villanos son lon mismos pero de color gris para que parezcan robots, y el enemigo final es una copia de Sailor Moon. El jefazo-clon es otra cosa que no puede faltar en estos juegos. Como se puede ver, el cartucho cumple todos los requisitos  para ser un videojuego varonil.

El cuarto nivel se desarrolla en un templo medio derruido desde el que se puede ver la Tierra. Ni idea de cómo hemos llegado, pero ya no nos sorprende nada. Además puedes recoger un abanico gigante de papel, un arma letal de necesidad. La segunda parte se desarrolla en un glaciar que se está deshaciendo o algo parecido, e inexplicablemente es la parte más sosa de todas. Conseguimos llegar al quinto nivel, una especie de caverna hecha de esqueletos. Queda demostrado que esto no es para niños, es para hombres con pelo en el pecho. Tras recorrer unos cuantos metros más hacia la derecha llegamos al combate final. Primero nos damos de hostias con un montón de enemigos mientras una especie de Morgana nos mira sentada.

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Sí, lo de los pies es un cartucho.

Cuando acabamos con todos la Morgana se levanta para recibir su ración de tortas. Cuando acabamos con ella vemos en la secuencia final que Sailor Moon se viste de novia y juntando sus poderes con las otras cuatro le da el supergolpe definitivo y molón y el juego se acaba después de que un hada te hable. Como está en japonés no sé que demonios dicen, pero eso nos da igual, lo que les importa a los machos es que nos hemos pasado el juego y ya podemos descambiarlo en la tienda. 

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¡El poder de las damas de honor te obliga!

Por pura curiosidad probé los otros personajes para ver en que se diferenciaban, y sí que hay alguna diferencia: a la pobre Venus se le ven las bragas. Lo que os decía, un juego para machos.

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En Japón todo mola más.

Cierro el emulador y dejo descansar al ordenador, tanta acción desenfrenada sólo apta para machos le ha dejado hecho polvo. Le daré unas vacaciones, se las ha ganado.

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Juego aprobado por Pedobear.

¡Mañana, Starsky nos sorprenderá y deleitará con un cómic-artículo sobre, oh sí, hacer series de animación! ¡Y todo esto mientras Randy se despreocupa por completo y tiene sexo loco y despiadado con Hardita!
[-¿Te refieres a pasear por la plaza de tu pueblo cogidos de la mano?
-Hardita, que te dije que no entraras al blog a quitarme la reputación, joer…
-¡¡Y de cinco horas nada!! ¡¡Cinco minutos CON SUERTE!!
-Muere]

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59 comentarios to “Randy presents…Adrenalina y testosterona: ¡Juegos para machos!”

  1. Grendel Says:

    Ey, primer! mwahahahahahaha… ahora leo y comento…

  2. dao Says:

    Un juego para machos viriles con pelo en el pecho

  3. Grendel Says:

    Los emuladores siempre nos sorprenderán con los juegos japoneses mas mierda y bizarros del mundo… juegos hentai y strip-poker para Super-nintendo? porqué no?!
    Siempre me llamó la atención que tipo de infraseres hacian esas compilaciones (por ejemplo en el de Snes no te meten ni medio mario, pero sí se ocupan de meterte las 500 versiones de puyo-puyo)…
    Vacilar de que has jugado a la versión japonesa, siempre es un 50% más molón… pero es una pollada. En su dia tenía sentido, pues los ports PAL eran basura, estaban censurados (oh! salen pixeles rojos que simulan tripas! cambiemoslo por unos de color verde y digamos que son zombies! VIVA Y BRAVO!), tenían las malditas bandas, salían mucho más tarde e iban a 50 Hz… hoy en día, lo normal es que los ports sean más decentes y el vacilar de jugar a una versión japo es solo propio de nerds y jugones de asociaciones otaku (son eso que viene a lo lejos otakus con hachas?)…
    Este juego, yo tb lo probé en su emulador (y creo que tenía una continuación y una versión battle en plan street fighter)… y es al igual que los de barbie, de esos de “voy a probar el emulador 5 min. a ver si va… anda que raro, un juego de -introduzca juego mierdoso- voy a probarlo y me echo unas risas” por lo que no probé más alla del lobo… Enhorabuena! si has logrado pasartelo, solo significa que eres lo suficientemente hombre como para que estos juegos no te afecten… con 2 cojones!!
    Y hay algo más de hombres… mujeres conduciendo coches a toda velocidad mientras llevan metralletas y tanga peleandose en una pista de barro… hala, supera eso…

  4. Miss Sinner Says:

    Joder, qué risas XDDDD ¡Loor a Paco! Eres grande, tío.
    Me he descojonado, sobre todo con eso de que comen palos de escoba y el argumento de la peli de Steven Seagal XDDD

    Segunda colaboración de Paco cuanto antes, sólo para machos.
    ¡El poder de las damas de honor te obliga! XD

  5. Félix Says:

    Si señor, Paco es todo un machote, se merece todos nuestros respetos :D

  6. paco Says:

    Jo chicos, me vais a hacer llorar, y eso que soy todo un machomen.

    Grendel, por si te interesa hubo nueve juegos de Sailor Moon sólo en la SNES. Uno de esos misterios a la altura de las sagas de Barbie o de las Olsen.
    Y si Randy vuelve a dar una oportunidad como esta hablaré del lado oscuro de los videojuegos: rom hack.

    Y mañana Starsky. Si su cómic es la mitad de bueno que el de “15 maneras…” ya me veo revolcándome por el suelo entre carcajadas.

  7. Blitz Says:

    Buen artículo para machos, pero si me admites la crítica han faltado dos cosas indispensables para un artículo de estas características: Tetas y explosiones. En concreto lo segundo, es alarmante la ausencia de explosiones de la que hace gala este blog. Como no vea explosiones pronto me pasaré al Blog de Rondo.

  8. Shura Says:

    Bwahahahahaha las bragas de venus… mujeres con botas altas de cuero y un látigo bwahahahahahaha… NECESITO ESTE JUEGO
    Gracias paco por descubrirnos esta pequeña maravilla
    Y otra prueba más de masculinidad es que elegiste Marte, que es el nombre del dios de la guerra y la violencia (una especie de Steven Seagal romano) eres todo un machote, seguro que te apagas los cigarros en el pecho y que mientras te lo pasabas eructabas y te rascabas la entrepierna. ¡Ese Paco, oé! tum tum tum tum tum ¡Ese Paco, oé! XDDDDD

  9. Mr.Retro Says:

    Pfffff….Por increible que parezca lo jugué en una tienda con unos amigos…

    Afortunadamente el dueño a los pocos minutos se apiadó de nosotros y nos puso el Mortal Kombat 3

  10. Draug Says:

    ¿El de SuperNES? ¡Bah! Yo me terminé el Sailor Moon de arcade con Sailor Jupiter (la única que mola)… claro que fue en el MAME y dándole para tener más “monedas” cada vez que la guarra voladora de la jefa final final del final finalísimo (la Beryl… sí, quería evitar decir el nombre) me mataba, pero me lo pasé. Y sigo entero. Y vivo. Muy vivo. Y además en ese juego podían correr y no iban estiradas las chicas. Y tenían animaciones pseudo-molonas cuando hacían ataques chungos.
    Eso sí, los dulces seguían existiendo.

    Claro que el hecho de coger a la única chica que vale la pena en la serie también influye. Sí, qué pasa, la Sailor Jupiter mola. ¿Algún problema? Al menos no es la Barbie. xD

    Por cierto, a la que se le ve las bragas es a la Sailor Mercury, la empollona… ¿que cómo sé que es la empollona? Todos tenemos un pasado ignominioso en el que queríamos ver minifaldas de chicas vestidas en marineritas y ver si se veía lo que había debajo… y echaban Sailor Moon por aquel entonces…

  11. vascoeslovaco Says:

    Lo de ShinChan no lo hubiera imaginado en mi vida XD

  12. Grendel Says:

    Ey! sailor jupiter tb era mi favorita… y estoooo… yo no veía la serie, me obligaba mi hermana mayor que era mas fuerte y malvada que yo por aquél entonces… para contrarestarlo luego veia caballeros del zodiac…mal ejemplo…estooo gi-joe?…oh-oh… dragon ball? si ese si, oh yeah!

  13. Mensajero de mierda Says:

    Eikaryuu dice:
    Bueno, no sé cual es el tema del día, y no tengo medios para verlo, puesto que uno de los detalles más bonitos de este país en el que me encuentro, es que NO puedes leer blogs (en cambio me permite acceder sin problema a blogger, curiosidades de la red). Total, que me quedo sin blog de Randy (este jueves hará un mes desde la última vez que pude leer esto *sigh*) y sin PdR…
    Para cualquier alma caritativa aburrida en España interesada en contactar con una pobre desaparecida en combate, mi mail está abierto a todo el mundo: mirrors.and.smoke@hotmail.com
    Y ya sin más dilación mes voy a dormir, que vosotros estaréis comiendo, pero aquí son ya las 10 de la noche. Divertíos.

  14. Shura Says:

    Grendel: si, dragon ball es un ejemplo de masculinidad, con esos musculosos muchachos que pierden ropa a medida que pelean, o se visten con mallas azules… nada gay XD
    Y mande a Eikaryuu los episodios de PdR, pobrecita tan sóla en un pais tan lejano

  15. paco Says:

    Gracias por el aviso Draug, no sé por qué a la de azul siempre la llamo Venus. La versión del MAME no la conozco pero la de Megadrive sí, y es un poco mejor (poco), razón por la que escogí la de SNES. Para el que tenga curiosidad en el de Megadrive tampoco corren las muy flojas, sin embargo caminan más rápido para compensar.

    Y con Sailor Moon pasó como con Marmelade Boy, se suponía que era para chicas pero nos enganchábamos los tíos.

    Randy: pásele copias de los artículos a Eikaryuu, que fijo que tiene copias en Word.

  16. Laurielle Says:

    Yo veía Sailor Moon y miraba a la pobre pringada de pelo corto y azul y pensaba…mi héroa…¿por qué no le darán una serie para ella sola? Luego veía transformarse a las otras y pensaba que los malos ene sa serie, aparte de amariconaos eran idiotas, porque tiempo de sobra tenían para aprovechar que se estaban transformando y pegarlas. Bueno, y ya de paso leer Watchmen mientras toman un café, que por tiempo no será.

    Luego crecí y me pasaron uno de los cómics, en el que la poca sangre que salía era BLANCA (blanca, joder, aquello parecía porno asqueroso en vez de un asesinato), todo el rato eran planos de caras y el horror que iba a destruir el mundo estaba representado por una mancha borrosa hecha en dos segundos contados…deseé una paliza para quien me lo había prestado asegurando que era “lo mejor de lo mejor”.

    Claro que también le deseaba paliza skin a la chica de La Familia Crece, serie que entendi (si cabe) aún menos que Sailor Moon…

  17. Miss Sinner Says:

    Mi hermana y yo estábamos enganchadísimas a La Familia Crece. Cosas de adolescentas hormonadas XD

  18. paco Says:

    La Familia Crece es fácil de entender, Laurielle, basta con recordar estos tres principios:
    1) Los protas son dos hermanastros que se enamoran mutuamente y no saben decirse “te quiero”
    2) Los protas son imanes sexuales, por lo que todas .las personas que les conocen se enamoran de ellos e intentan separarles.
    3) La amiga de la chica quiere follarse al profesor.

    Con esto ya puedes hacer un manga, un anime, una serie con actores, una pelicula y una serie de novelas. La madre que los parió.

    pd: en efecto, hoy no tengo nada que hacer.

  19. Miguel Says:

    hoooooooola tíooooooos!!!! (y tías, no soy un maldito cerdo machista xD)
    pues nada, que aqui estoy, en el cuarto de mi hermana, que cada 2 por 3 se va internet xDD por eso quería saludar antes que nada. ahora leo su artículo, paco.

    p.d: que son unas guarrillas las polacas?? tópico, tópicos y más tópicos!!! ya me gustaría (bueno, no, en estos momentos mi corazón está por otra. ooooh, l’amour!!!). la conversación más erótica que he tenido hasta ahora ha sido con una polaca con gafas (wow!!) en un inglis pitinglis para decirle que la mesa del restaurante en la que estaba sentado estaba ocpada. a poco nos lo montamos ahi mismo, oigan!!!

  20. Miguel Says:

    ejem…

    cof cof…

    he visto los coments de ayer… cof…

    NOS VEREMOS EN LOS TRIBUNALES, MALDITOS BASTARDOS!!!!!!!! SHI BARA, YO QUE TE ESTABA YA PERDONANDO!!!!!

  21. Laurielle Says:

    ¿uh?

  22. Miguel Says:

    jajajajaj, muy gracioso el articulo, paco. bragas, piernas largas, tortazos!!! y encima sale sin-chan!!!
    por cierto, en el final del street of rage II el doctor malo (o como se llamara) también aparecía sentado al fondo para posteriormente salir a recibir hostias. plagio? no lo creo, amigos!!! esperaré el divertido artículo del entrañable Starsky!!!!

    p.d: no tengo aqui la wii (aun así, no hay tele xD), no puedo mandar un articulo sobre el “escape from bug island”, no puedo salir en el blog (o intentarlo, por lo menos xd) oooooooh. tal vez la próxima vez que randy se vaya a su aburrido pueblo, eh randy??? arfs… no hable del necronesia algún día. me lo he pedido antes. ñe

  23. Pandaman Says:

    Esos 3 principios también son de “Los Serrano”, bueno casi, xD ya sabemos en quien se inspiraron para hacer la serie, manda huevos xD

  24. Superlayo Says:

    Pandaman: Yo fue leer el comentario de “La familia crece” y es clavado a los Serrano, sí. :p

    Miguel: Ooooh, Miguel es un hombre-lobo enamorado en Polonia… ¡Aplaudamos a Miguel!

    Paco: Meritorio post, Paco. Sobre todo por haberse tragado ese juego. No se decir mucho más, no veía Sailor Moon…

    Todos: Condenados y adorables endogámicos… ¿Por qué compadrearon y degeneraron de tal manera ayer? ¡Y por la noche! ¡Haberlo hecho por la tarde, que era cuando yo me aburría pasando apuntes! ¡Que por la noche estaba por ahí de folixa, que para algo era San Patricio!

  25. Salmakia Says:

    ¿Seguro que esa es Venus? Se me parece más a Mercurio.

    Jo, qué pena que no esté Neptuno, que es la que mola. Por cierto, Neptuno y Urano estaban liadas, que lo sepais. La censura de Antena 3 es dolorosa (pasaron a hacerlas primas, con lo que el subtexto seguía ahí pero encima tenía incesto), pero conseguiros los episodios en japo y fansubbeados y los comprobaréis. Bueno, y qué decir de ciertas cosas que se les escaparon a los censuradores. De verdad, una vez ves a Neptuno decirle a Urano “Deja los piropos para la cama”, tu vida cambia.

  26. Laurielle Says:

    Pues mañana no podré compadrear hasta después de comer lo menos…Starsky, cuelga tarde el artículo. Por favor. Mira que si no se me adelantarán y todo degenerará en culos, tetash y shi bara camionera.

  27. Nox Says:

    Recuerdo con cariño los capítulos que vi de Sailor Moon. Era una puta basura que siempre acababa igual: con la Sailor Moon diciendo “¡Priistina Lunaa, daaame el podeeer!”, una musiquita en plan “chanchanchaaan, chanchanchaaan” y el malo de turno gritando “¡Desaparezcoooo!” antes de, efectivamente desaparecer. Muy entrañable todo.

  28. Starsky Says:

    Laurielle: colgar el artículo es cosa de Randy, cruce los dedos por que las actividades amatorias del mismo duren hasta después de comer. Si te sirve de consuelo, considerando el limitado material, probablemente degenere en culos, tetash y camioneras a cinco minutos de aparecer.

    Y Paco es un héroe nacional.

  29. Superlayo Says:

    Starsky, deje de autoflagelarse cada vez que le toca demostrar su ingenio, caray. Si es malo ya le humillaremos nosotros, pero, hasta entonces, tenga usted fe en sí mismo.

  30. Shura Says:

    Starsky: Le PROMETO no mencionar en mis comentarios de mañana las palabras tetash, culo, erótico y tanga… por lo tanto es posible que no haga comentarios

  31. Superlayo Says:

    ¿No va a hacer un arcano código de promesa, Shura? ¿En plan “que doscientas octogenarias con tangas de color carne me visiten en tandas no consecutivas” si no lo cumple?

  32. Shura Says:

    Nunca he visto una octogenaria en tanga, alguna sexagenaria, pero vamos que a mí me gustan todos los colores de ropa interior si el contenido es bonito XD.
    Ven como son ustedes los que me pican, yo no quiero degenerar y hala, comentario hablando de lencería geriátrica XD

  33. Shi Bara Says:

    Paco, tienes una nueva ultrafan. Te he dicho alguna vez que molas? Molas.
    Sailor Moon me parecía un peñazo sin sentido y no lo veia, pero puede que algun día pruebe el juego. Me quiero sentir machota….no puedo?XD

  34. websurfer Says:

    Mierda, y yo perdiendo el tiempo con el God Of War.
    Gran artículo.

  35. repelux Says:

    Los emuladores son una maravilla. Sólo en ellos se pueden encontrar joyas epilépticas llenas de cosas rosa que quitan vida y adolescentes vestidas de colegialas.

  36. Shi Bara Says:

    Joder…donde os habéis metido todos? QUIERO MI RACIÓN DE COMPADREO!
    LA EXIJO!

  37. deangi2007 Says:

    Paco, si has jugado y sobrevivido a este juego, eres mas macho que un mamut con pistolas, claro que si

    +20 de hombria para Paco

  38. Shura Says:

    Shi Bara: la gente estará dando vueltas por ahí, que es semana de vacaciones, excepto Randy que debe estar con su sesión de sexo tántrico. XD

  39. deangi2007 Says:

    yo estoy aki, que acabo d venir d trabajar, y mañana mas -_-

  40. Shi Bara Says:

    Yo llevo todo el día sin poder articular palabra porque estoy con anginas….mi vida es triste, tengo fiebre y mañana m tengo que ir a sacar sangre a las 8 y media sniffff puede haber mayor crueldad?
    NO!

  41. deangi2007 Says:

    No se desanime Miss Shi Bara, los que sacamos la sangre a esas horas lo pasamos peor

  42. Shi Bara Says:

    No lo creo, sacar sangre es perverso y guay te debes de sentir superchachi alli pinchando la aguja en plan…MUAWAHAHAHAHHA TENGO EL PODERª
    En cambio la persona que es pinchada solo puede mirar como la desangran mientras piensa que acabe ya esto que quiero irme a desayunar…pero claro, con fiebre y dolor d garganta el sufrmiento multiplicalo por mil.

  43. Shura Says:

    Shi Bara: ¡¡¡¡¡¡Pero puede desvariar aquí!!!!!! No hace falta hablar, sólo tener menos de 40º de fiebre. XD
    Por cierto, mira que ponerse enferma la semana de vacaciones (porque es usted estudiante ¿no? la enciclopedia del blog es Grendel, mi memoria es pésima).
    Y no se ponga melodramática ¡diantres, que sólo es sacarse sangre! XDDDD

  44. Shi Bara Says:

    Si, me pongo enferma la semana de vacaciones…y si, soy estudiante. El casp es que me pongo mala cuando mi madre me puede ver y la tia en plan…ARGS ESK NO COMES, NO TIENES DEFENSAS BLA BLABLA ANALISIS!!!!

  45. Shura Says:

    Esta niña “na” más que comiendo porquerias. XDDDDD
    No se lo tenga en cuenta, es su papel, tarde o temprano usted hará lo mismo XD

  46. deangi2007 Says:

    le puedo asegurar que es menos divertido de lo que parece, siempre tienes ese temor de si vas a atravesarle la vena o algo peor. Hay gente a la que le encanta pinchar y sacar sangre. No me incluyo en el grupo. Y esta baja de defensas!! A beber elecaseiinmunitas de esos!!

  47. Shura Says:

    Joder, deangi, no la ponga nerviosa. imagina que mañana le toca sacarle sangre el pipiolo en prácticas, va a estar acojonadita XDDDDDD

  48. Draug Says:

    La descripción de Nox sobre la serie de la Marinera Luna (menuda mierda de nombre cuando lo traduces xD) se puede aplicar a tantas series que luego les pillas encanto, cariño y todo eso… Bueno, a esta serie no.

    Y Laurielle…

    “Luego veía transformarse a las otras y pensaba que los malos ene sa serie, aparte de amariconaos eran idiotas, porque tiempo de sobra tenían para aprovechar que se estaban transformando y pegarlas”

    Es muy sencillo: las luces. Las luces tienen un efecto hipnótico que te obliga a dejar de hacer lo que estuvieses haciendo y mirar a la chica en cuestión transformarse. Si no fuese por eso, las chicas no habrían durado ni cinco segundos…

    … Excepto Sailor Jupiter, por supuesto, que reparte hostias incluso sin llevar ese uniforme de marinerita (aunque sin él no pegue calambrazos).

  49. deangi2007 Says:

    que vaaaa… cuando sacas sangre NUNCA hay gente de practicas… o eso dicen siempre :P

    – Tu eres nuevo?
    – Uy no señora, que va, ya llevo un tiempo aki (1 semana, pero weno…)

    Venga Miss Shi, no se asuste, solo ponga el brazo, mire al techo y piense en que va a desayunar luego ^^

  50. Miss Sinner Says:

    En este blog siempre se acaba hablando de culos, tetas y tangas, no importa de qué sea el artículo o cuando se cuelgue. Dudo que los comentaristas puedan aguantar un día sin mentar alguno de esos temas.

    Y con este comentario mato el blog hasta mañana, seguro :P

  51. Shura Says:

    ” Uy no señora, que va, ya llevo un tiempo aki (1 semana, pero weno…)”
    Técnicamente es verdad, lleva tiempo allí XDDDDD
    Y es cierto NUNCA hay gente de prácticas (guiño), cuando te dan el título un ser mágico te da el poder para sacar sangre (guiño) XDDDDD

  52. Shura Says:

    Yo mañana no voy a hablar de eso, selo he PROMETIDO a Starsky, Miss Sinner

  53. deangi2007 Says:

    Shura, veo que me entiendes XDD Has pasado por lo mismo o que?

    Todo el mundo sabe que el hada buena de las jeringuillas nos da a los titulados la skill especial “sacar sangre si destrozar el brazo” a la primera de cambio, que te permite hacerlo todo perfecto, a la primera y sin dolor alguno ^^U…

  54. Shura Says:

    Hay gente que rechaza ser tratada por estudiantes, cuando éstos lo que les falta de experiencia lo tienen en precaución, pero en fin, es una reacción comprensible, aunque algo ilógica, ¿cómo quieren entonces que alguien aprenda a hacer algo meramente práctico como sacar sangre?
    Supongo que a mí también me rechazaron en su día (aunque la gente tiende a ser discreta y se lo dice al profesional antes) como hay personas que rechazan a mis alumnos.

  55. ociointernet Says:

    oye muy bueno tu blog lo vengo leyendo desde hace rato
    ahiesta mi blog
    si estan aburridos leanlo y se entretienen un rato
    comenten

    http://ociointernet.wordpress.com/

  56. rIcArDo Says:

    aKi NOsIrVe PArA nAdA!!!!!!!!! PaReCe CiTiO0 WuEeP De ChIkAs
    y UsTeDeSloS k KrEaRoN eSto SoN Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

  57. rIcArDo Says:

    ola}
    su ciio wep es para tontos
    eso es lo k kreo0 io
    y punto bola de baboso00000000000z

  58. vio0leta Says:

    ♥los amo0 so0n lo0 mejo0 k puede aver en el planeta tierra sin ustedes no ubiera vida aki lo0s amo0♥♥♥♥♥♥

    kiere uno0 de ustedezs ser mi novio0?

  59. Maika Says:

    Dios mío! Sailor moon que recuerdos, Soy una sailor scout que lucha por el amor y la justicia, soy Sailor moon! y te castigaré en el nombre, de la luna!
    Mi anime preferido de niña, que recuerdos xD

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