¡¡Mira quien se ha hecho lesbiana!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común una cazavampiros lesbiana, un niño gilipollas y viajes en el tiempo? ¡Esta vez no me apetece pensar y dejo que ustedes mismos hagan uniones! ¡Pero lo que está claro es que forman parte de las noticias de esta semana! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no ceden su blog a sus amiguetes durante las vacaciones!

BUFFY, EL TERROR DE LAS NENAS

¡Cuidao, spoilers mínimos!. Los (más bien “las») fans a muerte de Buffy cazavampiros ya han cogido sus estacas y deben estar en un avión rumbo a Jolibú para asesinar a Joss Whedon a gusto. Y es que, como todos sabéis, Whedon decidió, a la vista de los cómics sarnosos que estaban saliendo, realizar una octava temporada comiquera él mismo junto a sus amiguitos (ojo, amiguitos de la talla de Brian K. Vaughan o Jeph Loeb. Yo me tengo que conformar con Starsky). Y todo estaba transcurriendo razonablemente bien (por lo que dicen, yo me esperaré hasta poder leerlos por mí mismo, que no me fio un pelo) hasta que, en el inicio del número 12, guionizado por el propio Whedon, sucedió. Vamos a ver, tampoco hay de qué escandalizarse, las cosas claras: Que Buffy Summers ha sido siempre un poco calentona es algo que cualquiera que haya visto la serie puede atestiguar: Entre el soso de Angel (mucho mejor en su serie propia, por cierto), Ridley, el tipo que se tiró una noche y el chuloputas de Spike la muchacha tenía que tener suficiente para el resto de su vida. Pues por lo visto no. El sueño más húmedo de Willow se ha hecho realidad sin quererlo ni beberlo. ¿Estáis preparados, fanáticos del Buffyverso?

¡Efectivamente! ¡Nuestra cazavampiros favorita se ha vuelto lesbiana aunque sólo sea por un episodio! No, no es un sueño, ni una alucinación, ni nada por el estilo. Es real como la realidad misma, sólo que en ficción. La muchacha en cuestión se llama Satsu y es una aprendiz de cazavampiros que ha llegado en el mejor momento: Justo cuando Buffy necesitaba más cariño y amor que nunca. Y vaya que si se lo ha dado. Whoa. Es por estas cosas que uno lamenta que la serie de televisión haya desaparecido. Entre tanto, Willow se deprime, Xander pide un bis y en general todos se lo toman con mucho humor. Todos menos los fans a ultranza, que ya están pidiendo que Whedon asesine a la tal Satsu por atrever a profanar el cuerpo de su amadísima Buffy. Y parece que van a poder descansar tranquilos, porque por lo visto la cosa va a terminar en el próximo cómic (Whedon ya ha aclarado que Buffy tiene 24 años y le gusta experimentar, pero que no es lesbiana). Hay que ver qué poco dejan disfrutar a la pobre Buffy, leches. Por su cara, ni Angel ni Spike pudieron darle nada parecido. Que la dejen en paz. Por cierto, que Angel continúa también con su sexta temporada hecha para cómics (por lo que dicen, no sólo no es tan buena como la de Buffy, sino que iguala y supera los cómics infectos que ya se publican en España) y Spike, el sarcástico vampiro con los pómulos más horribles que podamos encontrar en el mercado, empezará dentro su primera temporada comiquera. Esperemos que estas técnicas no lleguen a los oídos de J.J.Abrahams y sus amiguitos robacarteras, o me veo pagando religiosamente 2 euros al mes para difrutar de Hurley: His first season!! Espero que no. Por dios, no.

 

REGRESO AL PASADO. Y DE AHI, AL PASADO OTRA VEZ

¿Os acordáis de Ice age? Sí, hombre, esa peli que contaba la historia de un dientes de sable, un mamut y un charlatán durante una glaciación. ¿No? Venga, que los personajes hablaban muy rápido y hacían referencias a la cultura de los 90. ¿Tampoco? Mmmh… A ver, esa en la que salía una ardilla-rata casi sexualmente atraída por una bellota. ¡¿Ahora sí?! ¡Estupendo! Recordaréis entonces que este intento de película tuvo una segunda parte titulada, en un ejemplo claro de falta de ideas, Ice age 2: El deshielo, que fue vista y olvidada por un montón de personas. Bien, pues los amigos de Fox han decidido que no hay mejor manera de innovar en una saga que seguir sacando películas. Y así, en julio de 2009 nos llegará Ice age 3: Dawn of the dinosaurs (¿Captan la inteligente referencia a Dawn of the dead? ¡Qué sutil y encubierta!), final de la chisposa trilogía (espero que sea una trilogía) en la que los tres amigos (y, supongo, la ardilla-rata Scrat) se embarcarán en un viaje en el tiempo hasta la época en la que reinaban los dinosaurios. Repito el concepto: Un viaje en el tiempo en plena prehistoria. El tipo que propuso el argumento es mi nuevo dios y necesito hacerle una estatua ahora mismo.

Con un argumento tan apasionante dudo mucho que nos la perdamos en el cine, vaya. ¡Ya estamos hartos de argumentos tan trillados como el de la nueva película de Dreamworks, Monsters versus aliens! En ella, se cuenta lo siguiente: La Tierra está siendo invadida por extraterrestres y contra ellos sólo puede enfrentarse una fuerza. Los freaks. Puros freaks a lo Tod Browning años 50. Entre ellos, la Mujer de los 50 metros (Reese Witherspoon), el Eslabón Perdido, medio mono, medio pez (Will Arnett), el Doctor Cucaracha (Hugh Laurie) y B.O.B., la gelatina (Seth Rogen). Y dirigidos por el general W.R. Monger (Kiefer Sutherland) y el presidente de los Estados Unidos (Stephen Colbert como… Stephen Colbert), se enfrentarán a las tropas de Galaxiar (Rainn Wilson). No pueden decir que no la aman, en serio. Me doy miedo si digo que quiero ver una película de Dreamworks, pero lo digo. Oh, las dos primeras frases del párrafo tómenselas con ironía, por favor. Obviamente mataré por ver esta película e ignoraré vilmente a Scrat y sus amiguitos. También les iba a comentar la decisión de David Yates de dividir la última película de Harry Potter en dos partes pero prefiero no regurgitar el desayuno. ¡Qué le vamos a hacer!

¡CARNAZA PARA ANTENA 3!

“Sucedió en Everett, en el estado de Seattle. Un niño, poseído por el espíritu de un cómic asiático, se recubrió de arena hasta morir ahogado. Según él, quería purificarse para luchar contra sus rivales”. Ah, imaginarse a los muchachos de Antena 3 dando esta noticia. Qué gozada para el friki medio. La cosa no fue exactamente así. Resulta que Codey Porter, un muchacho de diez años bastante influenciable por la televisión, decidió hacer un ataque de Gaara (que, por si alguien ha vivido encerrado en una cueva los últimos dos años, es un personaje de la cada vez más pesada Naruto) pidiendo a unos colegas que le taparan la cabeza con arena. Vamos, muy imaginativo y todo lo que queráis, pero un poco idiota ya era el chavalín, ya. Cuando el resto de amigos vieron que ya no se movía, cuatro minutos después de meterle la cabeza en la arena, empezaron a penesar que igual Codey había muerto. Efectivamente. Murió mucho.

Feliz por imitar a Gaara, pero muerto por ser tan idiota de no saber que si te ahogas en la arena corres peligro de morir ahogado. En fin. Sorprendentemente, ninguna televisión, ni española ni extranjera, ha echado la culpa al anime todavía, y mira que los de Antena 3 tienen oportunidad para decir que la culpa es de un anime que echa la diabólica cadena roja-masona Cuatro (y que en breves estrenará segunda temporada, si es que a alguien le importa). ¿Será el inicio de un mejor trato para el comecaquismo por parte de las televisiones nacionales? ¿El inicio del fin del mito del chico de la katana? ¿Los mangas empezarán a ser objeto de estudio y no sólo de burla? Oye, de fantasía está el mundo lleno. Por cierto. Cuando yo jugaba a Superman me bastaba con levantar el puño y hacer como que volaba: Uno llegaba a la conclusión de que si saltaba desde la ventana me estampaba contra el suelo con gran proliferación de tripas y otras cosas altamente asquerosas y viscosas. Lo siento por Codey, pero ya hay que ser gilipollas. Los adultos lo llaman “tener imaginación”. Será que ellos la perdieron hace tiempo y confunden cualquier tontuna con imaginar cosas. Sigh.

¡¡…Y TETASH!!

Y a los que estamos vivitos y coleando aun nos alegran la vista dos cosas: Las tetash y…¡Vale, en realidad sólo las tetash! Si sois de los que siempre os pasais esta sección, no vayais directos a comentar (o a dar a la X). Mirad abajo del todo, que hay un mensajillo importante. Y para importante, esta muchacha. Y es que hoy sólo pondré a miembros de la realeza lapona. Esta, en particular, es 35º en la linea sucesoria a la corona.

Y ahora observen la pose de Warlinga G. Marring, que sigue en el instituto pero intenta aprender a base de realeza. 49º en la linea sucesoria.

Y no podíamos abandonar este repaso a la linea sucesoria lapona sin hablar de Lindsay Lohan. Si se murieran 55 personas, ella tendría que ser reina de Laponia. Y oye, cuando no está borracha mola y todo.

¡Y en todo este follón, Barbie aparece sin motivo aparente!

Ya puedo morir feliz.

PEQUEÑO AVISO

La semana que viene yo no andaré por aquí. Bueno, sí, entraré a cotillear, moderar los comentarios y pocas cosas más, porque estaré pasando unos fabulosos días (hasta el 25 de marzo, para ser más exactos) al lado de Hardita, dando largos paseos, quedándonos hasta las mil en la cama y teniendo glorioso sexo esporádico. Pero no sufran ni se vayan, porque les dejo en buenas manos. Cierto es que la frecuencia de actualización bajará un poco, pero al fin y al cabo son vacaciones, demonios. El mapa de las siguientes actualizaciones queda, pues, así:

Lunes 17-«Invasión-parte 1», por Bob, en un estilo muy diferente al mío pero no por ello menos cachondo. Yo por lo menos me parto con el muchacho.
Miércoles 19-«Intervención aun sin título de Starsky», por Starsky. Todos queremos a este maldito rufián.
Viernes 21-«Noticias y tetash», por mí mismo, que intentaré sacar tiempo para hacer.
Lunes 24-«Invasión-parte 2 y fin», por Bob
Miércoles 26-«Barbie y las 12 princesas bailarinas, y 2», por mí mismo again.

Si alguno de ustedes tiene algo que quiera compartir con el resto de la gente de unas 3-4 páginas a word y sobre los temas que solemos tratar por aquí, ya sabe donde está el e-mail. Tómensela como una semana de colaboraciones (y de relax para mí, demonios, que falta me hacía). Hasta el viernes pues. Disfruten de la Semana Santa tan poco santamente como puedan.