¡Tú tambien puedes ser Stephen King en 10 cómodos pasos!

¿Harto de escribir cuentos de terror y ser ignorado por crítica y público en general? ¿Harto de que nadie comprenda que tu relato sobre el mapache asesino es lo mejor que se ha realizado jamás en la historia de las novelas de miedo? ¿Miras con recelo a Stephen King cada vez que sale por la televisión? Si es por su aspecto, tranquilo, es normal que te de grima. El muchacho es grimoso de nacimiento. Pero si es por su talento, ¡¡no tienes perdón!! ¡Ser Stephen King es fácil y hoy os lo voy a demostrar! Así que coged lápiz y papel, la botella de whiskey y las anfetaminas (reconozcámoslo: Stephen King dejó de ser decente en cuanto dejó las drogas) y subid el heavy metal en vuestra minicadena, porque el primer paso hacia la fama acaba de empezar. ¿Ya habéis pensado que vais a hacer con el dinero? ¡Casaros y divorciaros una y otra vez para tener más experiencias traumáticas que contar en futuros libros sobre minicadenas asesinas! ¡Autofinanciaros libros sobre ponys adorables para que parezca que estáis más chalados de lo que la gente ya cree que estáis! ¡Dejad que os atropelle un coche y recuperaros lentamente! ¡Haced una rueda de prensa tras otra anunciando que dejais de escribir pero que vuestro nuevo libro sale en primavera y el siguiente en otoño! ¡¡Preparaos para ser el nuevo mago del terror en diez cómodos pasos!!

1-Busca un tema inaudito e impactante. No digo que lo de tu mapache asesino no sea un buen tema, pero quizá deberías mirarlo desde otra óptica. A lo grande. ¿Una horda de mapaches asesinos? Aún es demasiado simple. ¿Una horda de mapaches asesinos que pueden transformarse en personas? Vamos mejorando, pero aun le falta algo, sigue siendo una historia extremadamente simple. Falta el toque King que hace que cualquier argumento, por simple que sea, resulte absurda y paranoica hasta el extremo, y a la vez misteriosamente real. ¿Una horda de mapaches antropófagos asesinos del espacio exterior que pueden transformarse en payasos con el pelo rojo asolan un pequeño pueblecito? ¡¡Perfecto siempre que no expliques ni por qué han venido a la tierra ni por qué se transforman en payasos con el pelo rojo!! Responder a esas preguntas depende del lector y sólo del lector. ¡Líbrate de farragosas explicaciones que no gustarán a nadie y deja pistas que no llevan a ningún lado a lo largo de la trama! (“Jimmy miró al suelo.  ¿Qué era aquello? No podía creerlo. El mapache había tirado un billete de avión escrito en húngaro”). No olvides contar un episodio desde el punto de vista del mapache. ¡Es tu oportunidad de narrar disecciones de tripas!

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Se ríe de ti. ¿Se lo vas a permitir?

 

2-Hazte un universo propio que abarque todos tus libros: O mejor, plágialo de King. Todo libro que escribas, trate de mapaches o de teléfonos móviles que lanzan rayos por la pantalla, tiene que empezar en un pueblecito costero de Maine, en Estados Unidos, cerca de Castle Rock. Luego ya pasaremos del pueblecito costero a una ciudad grande, como Augusta o Portland (eh, no me miréis así, ¿qué culpa tengo yo si King lo repite en cada maldito libro?), pero de momento vamos a empezar en un pueblecito costero. Un lugar tranquilo donde la tempestad llegará. Bla, bla, bla, ya os sabéis el rollo. Repite mucho lo de Maine en todos tus libros, para que parezca que REALMENTE tienes pensado todo un universo alrededor del condado. Miles de jóvenes alrededor del mundo creen que Maine es un lugar donde los vampiros, los hombres lobo y los adolescentes con coches asesinos se reunen para tomar el té a las cinco de la tarde, y no es cuestión de quitarles la ilusión. ¿Suena igual de bien “Guadalajara” o “Girona” que “Maine”? ¡Pues entonces, hombre!

3-Personajes variopintos: Y es que los mapaches antropófagos no pueden protagonizar una trama. Bueno, en realidad sí, pero estaríamos dejando de lado uno de los grandes puntos de King: Los personajes. Puedes meter a quien te de la gana, obviamente, siempre que esté desquiciado y, a poder ser, con un gran secreto de su pasado en su interior. El protagonista debe ser un reflejo de ti mismo, obviamente. Si no sabes escribir de nada, escribe sobre tí. Los guionistas malos lo sabemos bien. Pero nada de que sea tu reflejo en el fondo, no. Ya de ser descarado, lo somos al cien por cien. Que sea un escritor de novelas de terror de baja calidad recién divorciado que se refugiaba en el alcohol para ahogar las penas pero ahora sólo lucha por recuperar a su mujer y acostarse con prostitutas mientras intenta recuperar la inspiración que perdió hace dos años en un accidente de tráfico. ¿Lo ven? ¡Es sencillo! No se olviden de poner en el resto de la pandilla de personajes que se enfrentará a los mapaches a un policía que conoció al padre del escritor, a un niño llamado Bobby o Jimmy que en el fondo es muy misterioso (¡Ponedle el pelo rojo para más atrevimiento!), a un viejuno que anuncia que todo esto ya ocurrió hace años y que sabe como pararlo, a alguien de otro libro tuyo en plan cameo y a un ama de casa con serios problemas sexuales que aun recuerda a su marido como si estuviera vivo. Se terminará tirando a un mapache en su forma payasil. ¡Adelante! ¡Que interactúen! ¡Diversión!

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Si él se ha casado, tú tambien puedes tener novia.

4-Coge tus canciones favoritas y mételas en la trama con calzador: ¿Estás escuchando heavy metal a todo volumen como te he dicho? Eso espero, porque esto no funciona igual con Jose Luis Perales. Al principio de cada capítulo, pon una estrofa que te guste de una canción que te encante (mezclando grupos conocidos por todos y grupos de amiguetes), para dejar claro que sigues siendo joven y tienes los mismos gustos que la muchachada. No es lo mismo empezar a contar las aventuras del escritor cargándose mapaches a escopetazos a palo seco que introduciendo el episodio con un “You’ll take my life but I’ll take yours too, you’ll fire your musket but I’ll run you through”. Mucho mejor, hombre, más agresivo y juvenil aunque el episodio trate de que el escritor se hace una tortilla mientras piensa en su mujer. Tortilla he dicho, malpensados. No olvides nombrar a un grupo heavy por episodio aunque sea de fondo. ¡Asegúrate ese porcentaje de la audiencia! Y recuerda: “De fondo, Dani Filth atronaba el local” no es lo mismo que “De fondo, Amaia Montero atronaba el local”. Por eso los americanos molan mil veces más que nosotros.

5-Repite mucho una palabra: A poder ser, aparentemente inofensiva pero que en el fondo tenga la historia en su simplicidad. Por ejemplo, olor. La palabra no evoca nada mas que eso, olor, pero la cosa cambia si la ponemos en cursiva, repetida y sin comas. Atentos a la estrategia maestra de King. Olorolorolor. ¿Veis? Ya empieza a dar mal rollo. Ahora ponedle un contexto y empezad a aterrorizar antes de la versión avanzada. “Sabía que la carne humana estaba cerca. Sabía que Jimmy estaba cerca. Olorolorolor. Dulce y sabroso. Olorolorolor”. Bien, después de repetírselo ochenta veces, el lector medio ya sabrá que tu palabra significa algo más que su significado habitual (suponiendo que no tiene el coeficiente intelectual de una babosa), así que ya puedes poner la palabreja sin contexto alguno. Esto da mucho peor rollo por alguna razón, y eso que por lo general ni siquiera tiene nada que ver en la trama. Pongamos por ejemplo que el escritor ha conseguido liarse con el ama de casa con problemas sexuales. ¡No olvides mencionar la palabreja! “Sudor. El sudor de Rose impregnando la almohada. Olorolorolor. Sus besos. Sus labios. Olorolorolor. Su sexo. Su aroma. Olorolorolor”. ¡Prueben con cualquier otra palabra! ¡El cincuenta por ciento funcionan!

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Tengo un amigo con la misma chaqueta de cuero rancia.

6-Mete palabrotas cuando tengas la ocasión: El diferenciador real entre R.L Stine y sus Pesadillas y Stephen King es que King usa palabrotas, sexo y heavy metal para adornar sus historias de mapaches. ¡No seas menos! Usa palabras fuertes y duras aunque no peguen nada con el resto del estilo narrativo. Curtirá el carácter del libro. Pero nada de “Joder” o “Coño”. Ya de usar, usa palabras que realmente definan a un personaje. Sin mariconadas. “¡¡Su cara estaba totalmente desfigurada, hostia puta!! ¡¡La puta madre de la Virgen!! ¡¡Santo coño de Chewbacca!!”. Ya entendeis. Añado a Chewbacca porque las referencias pop siempre hacen subir puntos a un libro actual. Recordadlo, “Jolines” no vende mas que entre el público de 4 a 7 años. ¿Cuántos insultos más os sabéis? ¡Animo, malolientes bastardos!

7-Una escena de sexo nunca viene mal del todo: ¡Descarga tus patéticas frustraciones en una novela! Y es que todos sabemos que en el fragor de la batalla final contra los payasos mapaches siempre hay tiempo para un polvo de última hora entre los protagonistas, por eso de morir felices. Dedicad un capítulo entero al coito mientras lo adornais con flashbacks de la vida pasada de ambos personajes, para intentar que la gente crea que la escena de tetash está justificada (“Rose gimió al paso sincopado de Martin. También gemía antes de la muerte de Anthony. Nunca habría nadie como él, se dijo a sí misma mientras Martin la llevaba al tercer orgasmo de la noche. Olorolorolor”). Igual cuela, uno de los personajes lo interpreta Natalie Portman en la versión cinematográfica y no tiene más remedio que enseñar pechamen. ¿Creíais que King hacía estas escenas por otra cosa que no sea ver pezón cuando la peli se estrene en cines? ¡¡Craso error, amiguitos!!

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¿Que en qué me he basado para la trama de los payasos con pelo rojo? Lo siento, secreto profesional.

8-Haz saltos temporales: En Lost lo hacen y nadie se queja, tu novela no va a ser menos. Del presente al pasado, del pasado al futuro, del futuro al pasado. ¡Todas las combinaciones son válidas! Presenta al escritor, cuenta su primer ataque mapachil en 1945, mézclalo con un futuro apocalíptico en 2025 en el que sólo él y Rose han sobrevivido. Al principio, aclara el año en el que va a transcurrir el episodio. Después, pasa del tema. Que la gente saque conclusiones por ella misma o que se líe del todo. Para los grandes expertos: ¡¡Mezclar lineas temporales en un mismo episodio siempre es divertido y da sensación de caos!! Si además le añadís frases cortas y un lenguaje que se salte palabras y gramática, el éxito está asegurado: “Martin miró a los ojos del mapache. ¿Le daré con el tirachinas?, se preguntaba el pequeño Mart. Maine devastada. El payaso de pelo rojo. Olorolorolor. Tiro de piedra. Cuchillo clavándose en piel de mapache. El último abrazo a Rose. La victoria final”. ¿A que no tenéis ni idea de qué demonios estaba pasando pero tenéis la sensación de haber leído algo épico? ¿Cómo? ¿Que no? ¡Malditos!

9-Final sorprendente que no sorprenda a nadie: En las películas de terror clásicas, un elemento era común a todas, y no sólo que el asesino era un patán que se dejaba matar, sino que al final quedaba vivo y lo demostraba de alguna extraña manera (se iluminaba una casa de muñecas, su risa se oía de fondo, la niña protagonista tenía el alma de Jason…). Al acabar tu novela, procura que el mal siga por ahí de alguna manera, por mucho que sea ridícula y que creas que nadie apreciará. A poder ser, no tan sutil como la casa de muñecas: Vete a lo descarado. Otra ciudad en el futuro, mismo ataque. Que los protagonistas crean que han vencido (mata a todos si quieres, vaya, pero que la amenaza desista) pero no sea así. Chan, chan. “Filadelfia, Pensilvania. 7 de marzo de 2009. 19.35. Jack recogió su compra del supermercado con una sonrisa cuando se encontró con una sorpresa: Una peluca roja de payaso que no había comprado. La metió dentro de casa sin percatarse de que unos ojos verdes le miraban desde los arbustos”. Y así preparas al mundo para una secuela que, por el bien de tu reputación, nunca sacarás. Ah, sí. No te olvides de que uno de los protagonistas en realidad sea un topo de los mapaches o el mapache final en sí. Sorpresas mil.

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¡El rostro del terror!

10-Busca un título rancio pero que parezca muy misterioso: Y es que quizá tu novela no triunfó porque se llamaba Ataque de mapaches. No es lo suficientemente atrayente. ¿Crees que si Christine o Buick 8 se hubieran llamado Coche asesino hubieran vendido lo mismo? ¿Que si Carrie en realidad fuera Poderes telequinéticos hubiera tenido peli? ¿Que si It se llamara Payaso malvado le hubiera interesado a alguien? ¡No! Por eso es vital que no pongas las palabras “Misterioso”, “asesino” ni “Ataque” en el título del libro, así como tampoco el origen de la amenaza. ¿Qué te parece El final del verano? Ah, ¿qué te gusta? ¡Muy mal! ¿Qué demonios tiene de misterioso? ¡¡Nada!! Mucho mejor llamarlo, por ejemplo, Evolución animal, que suena a novela de Michael Crichton pero vende. Luego ya en el subtítulo (Stephen King ama los subtítulos) aclaras de qué va la novela: Buick 8, un coche perverso. Evolución animal, mapaches asesinos. ¡¡Prepárate para las mieles del éxito!!

¡El resto, lo tendrás que hacer tú sólo! ¿Estás preparado para escribir la novela que cambiará tu vida? Cuando estés en la cumbre, ¡recuerda quién te enseñó todo lo que sabes! ¡Me vendo por un plato de potaje!

 ¡Y mañana, noticias y tetash!

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120 comentarios to “¡Tú tambien puedes ser Stephen King en 10 cómodos pasos!”

  1. Blitz Says:

    Primeeeeeero

    Dedico este puesto a mamá, a papá y a FELIZONIO.

  2. Superlayo Says:

    Tío, con tantas fotos de Stephen King hoy no duermo. Menos mal que me iré por ahí de parranda, que si no le odiaría. Y por cierto, Randy, como mañana ponga tetash de Stephen King, le deguello. Y creo que más de uno me apoyaría. :p

  3. Superlayo Says:

    Que feo es el jodío. Pero algunos de sus libros son buenos, y aún los que no lo son, enganchan que es un primor. Como su sucedáneo de zombis en Cell, que me leí este verano.

    Y ahora me estoy leyendo los de la Torre Oscura (voy por el tercero), que probablemente sea lo más distinto que King ha escrito nunca. Por ahora me va gustando, veremos según vayan reeditando los siguientes lo que opino.

  4. Laurielle Says:

    Alguna vez he leído algo de este buen hombre. Los cuentos cortos me hacen gracia, son divertidos y crueles, pero las novelas producen un malrollismo/confusión raros, así que en la vida he acabado ninguno. ¿Quizá debería leerme Carrie?

    Randy, tengo aquí un plato de delicioso, delicioso potaje y ganas de hablar de las tetash de mañana. Olorolorolor.

  5. Draug Says:

    Curioso, pero tengo que estar de acuerdo en que acabas de definir la novela típica de King paso a paso. Y mira que me gustó It. xD

  6. 1DBS Says:

    Stephen King escribe historias de terror por su entorno*.

    ¿Nunca habéis visto una foto de su mujer e hojos, verdad?

    Mejor para vuestra cordura, mejor.

    *: Y como el culo, EMHO

  7. Superlayo Says:

    Yo recomendaría Misery, que da muy mal rollo, y no es en plan “¡Uuuh! ¡Un monstruo lámpara!”

    Pero aún sigo esperando ese libro que prometió hace tiempo, una biografía sobre Benjamin Franklin… Un hombre fascinante, que ató una llave a una cometa… ¡¡Y desató las puertas del Infierno!! :p

  8. Shura Says:

    Sólo he leído de este buen hombre “La zona muerta” y soporífero es lo mejor que puedo decir de él. Y sí, la estructura es igual a como Randy la describe, aunque creo que no había mapaches. Olorolorolor.
    De las pelis de sus libros si que he visto unas cuantas y sólo me gusta “el resplandor” (el de kubrick, por dios). A decir verdad, no sé como este hombre se ha hecho millonario. Olorolorolor.

    NARANJA

  9. Superlayo Says:

    El resplandor (la película, el libro no tanto) es una grandísima película. Magnífica. Mi película de terror preferida, y creo que la única adaptación que me gustó más que la obra original.

    ESTENTÓREO

  10. Pandaman Says:

    Algun dia tengo que leer algo de este hombre, aunque no soy muy de terror, empezaria por algo menos terrorifico como “La milla verde”, o mejor aun esperare a que hagan peliculas de sus libros, que con la crisis de ideas de jolibú xD

    Pd: ¡¡Santo coño de Chewbacca!! Batman xD

  11. Miss Sinner Says:

    Yo no leo ni veo nada de miedo, que luego me sueño y veo cosas.

    No es por nada, pero igual tenemos dentro de poco apasionados fans de King revoloteando por aquí para “alabar” el genial artículo de Randy.

    BRAGAS XDDDDDDDDDDD

  12. Superlayo Says:

    Será divertido, Miss Sinner. Pero esperemos que lleguen a partir del viernes, que si no al cambiar de post perdemos el hilo de los comentarios. :p

    Y no se sueñe, hombre, no se sueñe. Que a ver si se nos va a perder por esos reinos oníricos de Dios, la echaríamos en falta.

    ARTIFICIOSO

  13. paco Says:

    Tienes toda la puta razón. Todo es verdad punto por punto. En el caso de que es el lector quién debe encontrar las explicaciones, el propio Stevie dice que debe ser así. Con dos cojones. Su otra norma de oro es no usar adverbios, para él son invento del diablo.
    Sobre el asunto de la droga el mismo explica que cuando escribió Cujo iba tan colgado que no recuerda haberlo hecho.
    En Tommyknockers nunca entendí que cojones tenía que ver las canciones del principio, sobre todo la de los Who.
    Una duda que tengo: ¿has escrito sobre mapaches asesinos?

    La cabra de los mil hijos se acerca. Voluntadvoluntadvoluntad.

    Ya he recibido mi lote de productos licenciados de YNDAR INCORPORATED, que incluye el cd con más trucos que un pulpo practicando lucha libre. Ahora a buscar sitio para meterlo todo. Ah, y gracias.

  14. Superlayo Says:

    ¡AAAHHH! ¡La cabra de los mil hijos! ¡Satanás y sus legiones nos subyugarán nuestra fuerza de voluntad! ¿He acertado con mi interpretación, Paco? Oh, diablos, jamás seré respondido del todo, porque tal es el derecho y el deber del auténtico autor literario… :p

    Lo de Cujo tiene pecado. Recuerdo que al principio te hablan de unos asesinatos siniestros que cometió un chalao un tiempo atrás. Y te intenta hacer creer que dentro del armario hay algo sospechoso y maligno que acecha un niño. Y luego (gracias a Dios, todo hay que decirlo) se centra en el pobre chucho rabioso, y del ente maligno “hasta luego cocodrilo, ya nos veremos caimán, no te olvides de escribir.” (y sí, esta última expresión, que también la usé en mi blog, me la pegó el bueno de Stephen, de tanto repetirla en el último libraco de la Torre Oscura)

    ESTETOSCOPIO

  15. Shi Bara Says:

    Divertido artículo, aunque no sea una experta en King para poder confirmar todo lo que dices así que simplemente te creeré. Además, es un tio muy feo y grimoso, eso no se puede poner en duda. Eks.
    Quizá algún día utilice esa maravillosa fórmula del éxito literario, pero luego no vengas reclamando nada más que un plato de potaje eh!

    FELPUDOFELPUDOFELPUDO

  16. Superlayo Says:

    Yo he oído que antes King llevaba barba… Seguramente se le vería menos feo, porque le taparía una parte de la cara, tiene que ser una mejora a la fuerza. Aunque igual daba más miedo, no se.

    GERONTOFAGIA

  17. repelux Says:

    Lo peor es que fijo que si escribes con estas normas, sacas algo en claro. Por ejemplo:
    “El chikichiki mola mogollón.
    El temible pirata alcohólico no había saqueado nada desde aquel accidente de barco.
    monjamonjamonjamonja.
    Ya no sentía las fuerzas del mar junto a él. Esfínter. Se dirigió hacia su barco, buscando retomar sus otrora tiempo míticas hazañas. Spoiler del final de Harry Potter. El pirata consiguió enfrentarse al siniestro animal parlante. Grandísimo hijo de puta. El monstru me había robado mi LP con Stairway to heaven.
    monajamonjamonjamonja….”

  18. paco Says:

    Ya me gustaría poder decirte si has acertado con la interpretación, Superlayo, pero no tengo ni puñetera idea porque es una frase sacada de uno de los cuentos de Stevie, con que ya te puedes hacer una idea de todo el sentido que tiene la maldita frase.

    REPUJADOREPUJADOREPUJADO

  19. Alondar Says:

    ¡¡Yo no quiero ser como Stephen King!!

  20. Alondar Says:

    ¿Por qué coño ponéis palabrejas en mayúsculas al final del comentario? Me da igual, yo no voy a ser menos

    PUCIO

    Y otra más, que mi anterior comentario se ha quedado sin la suya

    POSTPUCIO

  21. Félix Says:

    En unos años sere rico y famoso gracias Randy OH YEAH

    OJETEOJETEOJETEOJETEOJETE

  22. Superlayo Says:

    ¿Es de Stephen? Y yo que le concedía a usted un talento metafórico rayano en lo divino… Pues a lo mejor acerté y todo, porque al demonio a veces se le representa como un macho cabrío, y con todo aquello de “me llamo Legión, porque somos muchos”, se puede entender que…

    ¡No, ya lo tengo! ¡Es más simbólico aún, y cargado de virtuosismo! ¡Es Lilith, la primera esposa de Adán, la que llega! De ahí su identificación con la cabra de los mil hijos.

    “…Como Adán trató de obligarla a obedecer, Lilit, encolerizada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó por los aires y lo abandonó. Saliendo del Edén fue a dar a las orillas del Mar Rojo (hogar de muchos demonios). Allí se entregó a la lujuria con éstos, dando a luz a los lilim […] También se dice que Lilit, una vez fue encontrada por el desterrado Arcángel Samael posteriormente denominado Satanás, bajo a los infiernos y allí fueron pareja.”

    Sin duda, la frase (o algo) “voluntadvoluntadvoluntad” refleja el contenimiento del personaje ante la lujuria que trae consigo Lilit. Y esto fuera de contexto. Vamos, leerlo en el propio libro, rodeado del cuadro general, tiene que ser un orgasmo intelectual.

    Este hombre es un genio, sin duda. Randy, debe usted imitarle en todo, excepto en la belleza, ya que la creación no podría aguantar dos individuos con tales cualidades físicas. ¡Micro-artículo de Randy a lo Stephen King ya! :p

    ARQUETIPO

  23. Superlayo Says:

    No se, Alondar, empezó Shura con su “NARANJA”. Yo lo continué por venirme palabras sin enlace a frases de repente según escribía (¡qué estifenquiniano!), y ya ve, creamos escuela, a lo tonto y a lo bobo.

    EXTREMAUNCIÓN

  24. Félix Says:

    Por que solo leo los enlaces de randy y todo el meno de la derecha de la pagina principal de el blog de randy si lo abro con el fire fox?, que le pasa al explorer que no me deja ver los enlaces??

    YIAH

  25. Nox Says:

    Siento estropearte la diversión, Superlayo, pero la cabra de las mil crías sólo es Shub-Niggurath, diosa del panteón del amigo Lovecraft.

  26. Nox Says:

    Ah, sí.

    BATATA.

  27. Miguel Says:

    ya está todo dicho, así que sólo diré…

    CULO

    y aún diría más

    BRONCABRONCABRONCABRONCA

  28. Shi Bara Says:

    Ala, el mensaje de ZAPATERO ha llegado hasta a ehtio! XD
    paco, no te podías aguantar?

    PREPUCIO

  29. Miguel Says:

    pues no veo a ZAPATERO por ninguna parte, pon el enlace directo, shi barita

  30. Shi Bara Says:

    En los comentarios de la penúltima tira, paco quiere asegurarse de haber encontrado una correligionaria.

    http://ehtio.net/index.php?cont=468

    Shi Barita?? XD que confianzas son esas, Miguel? XD

  31. Alondar Says:

    Miguel me ha ignorado vilmente, ayer le dije que era muy probable que tuviésemos conocidos comunes

    ANTEPREPUCIO

  32. Laurielle Says:

    Félix, el explorer abre comentarios y esas cosas, pero abajo del todo de la página, por joder (más que nada).

    El mito de Lilith. Ojos como cuentos rusos. Comentarios rodeándola por todas partes. Todas partes. Cabras que son legión. Olorolorolor. El terror de Stephen King.

    VOTE CTHULHU

  33. Edorta Says:

    Whoa! ¿Para cuando concurso de relatos de Stephen King en este blog?

    Olorolorolorolor.
    (Si lo repites una vez más da hasta más mal rollo si cabe)

    ALFREDO LANDA

  34. Miguel Says:

    er… de qué está hablando, Alondar?
    voy a leer los comentarios de la entrada de ayer a ver…

  35. Miguel Says:

    ajá, ya he leído los coments que no vi ayer… pues si, Alondar, soy un gran seguidor de aventuraycia, y a el bueno de Lehman lo tengo en el msn

    por cierto, ayer shi bara usó mi marcapáginas patentado marca “culo” sin mi permiso… EXIJO AHORA MISMO UNA INDEMNIZACIÓN!!! NOS VEREMOS EN LOS TRIBUNALES, MALDITA BASTARDA!!!!

    p.d: y he puesto shi barita por que hoy tengo el día afectuoso…hasta que he visto lo que ha hecho…

  36. Alondar Says:

    ¿Bueno? ¿Al bueno? XDD

    Es compañero de facultad, y, ejem, viejo conocido.

    El blog de Randy une pueblos!!

  37. Miguel Says:

    pues si, EL BUENO de Lehman xDDD

  38. R.E.L. Says:

    jajajja si King te leyera terminaría por suicidarse!

  39. Shi Bara Says:

    Oh, Miguel me odia….snifff y minutos antes me decía Shi barita….

    Por cierto, Alondar, tienes más razón que un santo en tu post sobre las elekciones….

    KAKAKULOPEDOPIS OLOROLOROLOR

  40. papagino Says:

    King es Diox y la Torre oscura su profeta!
    Y Rolando tiene más webos que Clint Eastwood!

    Ale, a cascarla.

    Weno, vale, algunos libros son repetitivos (Buick 8, ké malo madre mía).

  41. Shura Says:

    Yo sólo dije naranja, en honor de la dueña del tanga del otro dia (y a su GLORIOSO culo), oigan pero mola en que lo han convertido.

    KOKOPELLI

  42. Superlayo Says:

    Su razón de decir naranja también es molón, Shura. Pero parece que lo han abandonado. Perdónales, Shura, porque no saben lo que hacen… :p

    Nox, ¿quiere decir que mis conocimientos adquiridos a través de Sandman y la Wikipedia no son aplicables a la vida real? ¡Oh, la humanidad! ¡Todas mis creencias se desmoronan como un castillo de naipes de queso fundido!

    FARÁNDULABONITA

  43. Grendel Says:

    JODER! La cabra de los mil vastagos hace referencia a Shub-niggurath!!!!!! Es que nadie se ha dado cuentas hostia!!! Cthulhu devorará vuestro cerebro por la noche por tamaña injuria… lo raro es que no haya salido Hardy con su hacha para exterminaros por injuriar los mitos de cthulhu…

    Por cierto Randy, que cojones es lo de “mi vecino es un vampiro pero lo trato como si fuera una persona normal”? Dios, como mola! XDDD
    Tengo curiosidad por saber que le ha mandado a paco…

    Propondría un concurso de relatos de terror a lo stephen king, pero ya que en el otro solo participamos 2 personas…
    Mi historia iria entorno a esto:

    Una horda de extraterrestres que se dirigen hacia la tierra captan una emisión de video del dracula yeyé… creyendo que todos los seres humanos son así, adoptan esta forma y las peculiaridades de las peliculas de pajares y esteso…
    El protagonista sería Manolo escobar y la chica de la pelicula Concha Velasco. Alfredo Landa hará de niño misterioso que solo aparece en estado catatonico para decir yeyéyeyéyeyéyeyéyeyé
    Paco Martinez soria será el viejo que advierte que esto ya pasó cuando una horda de extraterrestres con forma de Paul Naschy invadió el pueblo de Puerto Hurraco y se llevaron todas las bragas color carne de las mujeres del pueblo, creando el caos y la confusión.
    Antonio Ozores será el científico que advetirá que si no evacuan la presa del pueblo, esta se desbordará, inundará el pueblo y luego una plaga de hormigas antropófagas con peluquines afro lo asolará… obviamente su advertencia será despreciada por el alcalde del pueblo (interpretado por Esteso).
    Habrá suecas a puñados.
    Al final, los extraterrestres serán alergicos a las hormigas con peluca afro y las hormigas serán eliminadas por… euh!… una horda de zombies de la dimensión X?!… que desaparecerán al llegar el alba porque son photofobicos…
    En el epilogo, veremos como emiten Bracula y siguiendo con la camara la propagación de las ondas, se verá una nueva oleada de naves que están a años luz… CHAN CHAN CHAN CHAN

    Y esta semana que Randy descansa, hay que llegar a los miticos 1000 comentarios!!!

  44. Grendel Says:

    Acabo de ver que Nox si acertó lo de Shub-niggurath…
    Azathoth sabrá recompensar a sus siervos!

  45. Superlayo Says:

    Grendel, si me permite la expresión, es usted un jodido genio. O eso, o las buenas ideas se le reconcentran cuando HdB no le deja comentar salvo al final del día.

    PELOFUSTÁN

  46. Shi Bara Says:

    Grendel, como puede haber tantas ideas geniales en una única cabeza pelirroja? XD Me matas.

    Míticos y utópicos 1000 comentarios….XD
    A no ser que 200 sean de Miguel diciendo culo, otros 200 tuyos llamándonos malditos bastardos, 200 de shura hablando de tangas, 200 de miss sinner hablando de sus bragas…y bueno, así consecutivamente con Laurielle enfadada con el mundo, y los mismos de siempre diciendo las mismas tonterias de siempre, joder, si es que cada uno tiene su rol, estamos encasillados.

    Y euh….Randy, estoy pensando en King mientras desvario, en serio, en serio, tu articulo es lo más. XDXD

  47. Grendel Says:

    Si le digo que escribo las cosas sobre la marcha, me creerá? XDD
    HA HA Shi bara es shi varita
    XDDDD

  48. Shi Bara Says:

    IDIOSINCRASIA

  49. randy Says:

    Grendel,“mi vecino es un vampiro pero lo trato como si fuera una persona normal” es un corto realizado por Freaks in Black,un grupo fanzinero que realiza el maravilloso fanzine Dimensión paralelos y en el que participa Fdez,el de Federik Freak,que,por cierto,acaba de estrenar blog (lo tienen a la derecha,en el blogroll).

    ¡Me alegro de que a todos les hayan gustado sus regalos y las cositas extra! ^_^ (a Edorta no sé si le ha llegado).

    ¡Y Paco,gracias por la bola-Randy! :P Mola mucho ^^

  50. Grendel Says:

    Yo agradezco el desvario de hoy al DVD que le ha mandado Randy a HdB… en serio, viendolo me he reido y todo… y los creditos con el dracula yeyé son la hostia XDDD
    Y ahora he dejado un poco de lado los videos de indios para ver videos musicales americanos de los 70!! El origen del mal!
    TANGATANGATANGATANGA

  51. Shura Says:

    Ey shi bara yo no estoy encasillado, puedo hablar de cosas que no tengan nada que ver con el sexo como las monjas… pilar rubio…, estoooo… ¡zanahorias! no puede haber ninguna relación etre las zanahorias y el se…

    ¡Rayos!

    CIMERIES

  52. Shi Bara Says:

    Juas, no que va, no estas encasillado….XD

    Args, y yo que rol tengo?

    CIMBORRIOS

  53. Superlayo Says:

    Nosotros somos los encasillados sin casilla, Shi.

    ALCANFOR

  54. Grendel Says:

    Shi bara es la que vive en un piso de bolleras promiscuas y gemidos sensuales y a la cual Miguel ha declarado su amor… o algo…

    Superlayo es el comodín homoerótico y el que escribe el 50% de los comentarios del blog…

  55. Superlayo Says:

    ¡Hurra! ¡Soy especial! (léase con voz de Ralph :p) Y el “o algo” es mío clásico, también…

  56. Shura Says:

    ¿Al final fue miguel el que le declaró su amor?

    PAYMON

  57. Superlayo Says:

    Rayos, olvidé la palabra en el comentario anterior. Así que ahora dos. Y presuntamente fue Miguel, creo que no se llegó a descubrir al verdadero culpable… Y Randy no lo desveló.

    SUPERPRAGILÍTICODESVIALINSIPIDOSO

    GENIALCOHOLOROSATANARQUIARQUEOLOGICAVERNOSO

  58. Shi Bara Says:

    Vaya, mi personalidad es inexistente, se basan para describirme en las circunstancias que me rodean snifFFF

    CHANCHICHULADA

  59. Superlayo Says:

    Y la mía es un mito y una estadística, no se queje. :p No será eso, Shi Bara… Intente pensar que su personalidad es indescriptible por palabras o emoticonos, y por eso tienen que ponerse a describir lo que le rodea, que es más terreno…

  60. Shura Says:

    No diga eso shi bara, ya sabe que yo la valoro única y exclusivamente por su físico XDDDDDDD

    SYTRY

  61. Superlayo Says:

    MIERDA (la palabra anterior)

    ERASTÓTENES

  62. Grendel Says:

    Si quiere otra descripción, pongo la que le puso shura:
    Rubia con buen culo
    XDDD
    Y no se queje… empiece a crear una personalidad en el blog y punto… que tal la de anarcomunista asqueada del mundo?… y la de lesbiana que odia a los hombres y los llama homofobicos babosos de las tetash? ah, no… esa está pillada…XD

  63. Shi Bara Says:

    Mi fisico? Como sabe usted que tengo a un físico como mascota-esclavo sexual, sr Shura? Oh ZAPATERO, el Gran Hermano me vigila…

    CHIPIRITIFLAUTICOS HOMOERÓTICAMENTE ENSALZADOS

  64. Superlayo Says:

    ¿Pero al final lo importante era el físico, o la química? Es que con el resumen de Randy de hace tiempo del primer capítulo no me quedó del todo claro…

    ESTEREOTIPADOREGISTRANTE

  65. Grendel Says:

    Yo soy fisico @_@?!!!??!!
    El mundo es un pañuelo…
    Eso de esclavo sexual suena a mucho cuero y azotes… da muy mal rollo… lo veo más propio de miss sinner XDDD
    Y se está ganando la fama de perversa sexual que no tiene reparos en contar sus perversiones (aún nos debe lo de las lesbianas gimoteadoras y lo delcondón de su amiga XDDD)…
    Yo la incluyo dentro del Randyltorio´s big four junto a miss sinner, shura y yo.

  66. Grendel Says:

    Y superlayo, ser un flooder no es estadistica, es una descripción XDDD
    Y Randy si desveló quien fué lo de la declaración de amor a Shi bara… fué Miguel, por mucho que lo niegue… las Ips no mienten nunca…

  67. Superlayo Says:

    Más que perversa sexual, a Shi Bara yo la veo más como imán de perversiones sexuales… Será los efluvios alcohólicos que deja tras de sí… :p

    ¿Usted es físico, Grendel? Mmm… Eso explica los conocimientos de física avanzada que demostró hace tiempo… Y entre al trapo con nuestra nueva tradición de palabra final con mayúsculas, hombre… Aunque sea por hoy, mañana si eso ya lo dejamos. Mire, es muy fácil:

    BECERRIL

  68. Superlayo Says:

    ¿Lo desveló al final? Debí perderme ese comentario, sería uno de esos días que no tenía tiempo ni para comentar y sólo leía de carrerilla… Siempre se pierde información por medio. ¡Y no me llame flooder, Grendel! O al menos explíqueme que es antes, jo…

    VITUPERANTE

  69. Grendel Says:

    Flooder es aquel que inunda (flood=inundar) una entrada con sus comentarios… en los foros suele ser motivo de expulsión y se mira muy mal hacerlo… pero a mí siempre me ha parecido algo divertido XDDDDD
    Y lo de la palabra en mayusculas dejé de verle la gracia hace 20 comentarios… pero bueno…

    CHIMICHURRI

  70. Shi Bara Says:

    Bah no, en realidad la que estudia física es mi mejor amiga, la friki. XD. Y nuestra relacion no tiene nada de sexual, creanme XD.

    Hoy una de las lesbis me ha dedicao su fotolos y ha puesto una foto mia borracha, que maja ella. Si es que son adorables, mis queridas padawanes bollos. Podría haber puesto una en la que saliese normal y tal pero euh…vale, ese tipo de fotos mias son inexistentes. Y pone debajo de la foto que quiero un consolador XD.

    Mis lesbianas gimoteadoras son ways, aunque el otro día vino la ex chunga de una de ellas a intentar recuperarla y tal…y en una semana la otra compañera, que por cierto, me putea todo el día y es una pija, tuvo que ir dos días a por la píldora porque se le rompio dos veces el condón. A la segunda el médico no se la quería dar…XD.Y tengo unos vecinos que nos llenan la puerta de pasta de dientes y nos tiran pan y monedas y latas por la ventana. Yo tengo la teoría de que nos dan ofrendas porque somos unas deídades pero otros opinan que nos odian…A QUE MI PISO ES MEJOR QUE UN CULEBRON VENEZOLANO?

    Y…A QUE NO LES INTERESABA?

    aaaaaa….se siente! No haber preguntado!

  71. Shura Says:

    ¡Maldita sea shi bara! usted en mi mente es más o menos así

    ¡Déjeme ser feliz así! XDDDDDDD

    ASMODEO

  72. Shi Bara Says:

    y por cierto….

    PEPOTE (que es como yo llamo a los consoladores)

  73. Salmakia Says:

    paco es un tío guay.

    ZAPATEROZAPATEROZAPATERO.

    Por cierto, a mí It me gustó. Salvo el final, en el que no comprendí una mierda, sólo algo de sexo preadolescente orgiástico.

    Tomad Spoiler.

  74. Grendel Says:

    Eikaryuu sigue superando eso como culebrón XDDD

    Fotolog? lesbianas a las ue tiran pan? shi bara borracha pidiendo un consolador? XDDD… como es que shura no ha organizado una peticción online con recogida de firmas para que shi bara dé la dirección del fotolog?
    Shura, está usted perdiendo facultades…

  75. Superlayo Says:

    Shi Bara, su vida mola…

    Grendel, yo realmente nunca le encontré demasiada gracia a lo de la palabra (y eso que prácticamente lo inicié yo :p), pero estoy demasiado apegado a las tradiciones, incluso a las creadas en el mismo día…

    KAFKIANO

  76. Shura Says:

    Debe ser el sueño atrasado que llevo…

    FRIMOST

  77. Grendel Says:

    Se lo perdono por esta vez shura, pero que no vuelva a pasar… hay que estar rapido en estas cosas XDD
    Y tranquilo, aunque tenga dobletes y esté cansado, recuerdo que ZAPATERO siempre le prestará su bendición en forma de tangas naranjas…

    SUPERLAYO

  78. Superlayo Says:

    El mío no es atrasado, pero tengo también sueño… Y con el cuento de la fiesta de Historia que tengo hoy, tendré suerte si a las 6 estoy en la cama… Pero bueno, supongo que es el sino de todo tipo que se viste con capa victoriana y chistera por el bien de su viaje de estudios…

    ARACNOFELACIÓN

  79. Shi Bara Says:

    Me he olvidado de contar que mis bollis se conocieron aquí en el piso.,.anda como las de Randy! Y que en este momento se están dirigiendo a Asturias para hacer la presentación a los padres de una de ellas, que por cierto, supieron que su hijita era lesbiana hace un par de semanas. Y a la semana siguiente, a Murcia, a casa de la otra. Van rápido estas bollos eh? XD

    Mi abuela se convirtió en mi ídola el dia en el qué comentó con su hermana entre risitas y consiguiente tambaleamiento de la dentadura postiza…

    ” Y como lo haran las livianas? Se restregaran los chochetes o que? jijijiji”

  80. Grendel Says:

    “Y como lo haran las livianas? Se restregaran los chochetes o que? jijijiji”
    Voto para que este sea el subtitulo de mañana….

  81. Shura Says:

    Su abuela es un pozo de sabiduría Shi bara XDDDD Gran persona.
    Me voy hasta mañana, seguid desvariando.
    Este es uno de mis favoritos

    SERGUTTHY

  82. Superlayo Says:

    (escalofrío) No cuente esas cosas en contexto de ancianidad, por Dios. Nadie debería hablar de “chochetes” cerca de cualquier tipo de dentadura postiza… (escalofrío)

    ¡Ey, a Asturias! Como sean gente cerraos de pueblo, va a ser la risión la escena… “¡Cagon’ ros, neña, ¿sabes el disgusto que le das a la to madre, oh?”

    En honor a todo esto…

    SIDRALÉSBICA

  83. Félix Says:

    Di a las lisvianas que se queden un par de semanas, que me marcho yo un tiempo a Asturias a casa de mi hermana a pasar la semana santa, que podemos hacer fiestas en su piso, y que pueden restregarse los chochetes o que?, que yo encantado vamos, y cualquiera de nosotros, pero de momento el que mas fecil lo tiene es superlayo, ya que el no tiene que ir hasta asturias,TE MALDIGO

  84. Shi Bara Says:

    Superlayo: sus padres son progres y tal, pero bueno, si son de pueblo y las abuelas están algo asustadas con las habladurías y no quieren que se airee el tema jaja. El caso es que la reacción de una de las abuelas fue: Bueno, las mujeres son unas zorras, pero al menos ahora se que votaras a ZAPATERO porque toda esa gente vota a ZAPATERO, que lo se yo. (amo a las abuelas).

    Ajá, veis? Os gano a base de las circunstancias que me rodean (tengo historietas para contar a saco, pero de momento voy a para XD).
    No me aprecian por mi misma.
    Soy como el típico niñato de instituto al que aceptan como amigo solo porque les da maría gratis…snifff

    XD

    PELADILLA

  85. Superlayo Says:

    ¡Eh, que Asturias tiene encanto sin necesidad de lesbianas! ¿Han visto alguna vez un anuncio que promocione a Asturias como “Asturias, paraíso natural, tierra de lesbianas? ¿A que no, eh, a que no? Pues eso.

    ESPIROGRÁFICO

  86. Shi Bara Says:

    LESBIANAS+FABADA= 2girls1cup

  87. Shi Bara Says:

    Oh, Mátenme!

  88. Superlayo Says:

    ¡Mátenla, oh! (por aquello del homenaje al deje asturiano) :p

    DAYPRISADAYPRISA

  89. Superlayo Says:

    Y dicho esto me retiro, que esta noche hay una fiesta.

    FIESTA

  90. Shi Bara Says:

    Oh todo el mundo me abandona.
    Ahora mismo acaba de irse de aquí mi compañera vestida de puta de fiesta también. Y yo me quedo aquí porque tengo clase a las 8 y media. Linwistica…apasionante.

    DEPRESIÓN

  91. deangi2007 Says:

    Nunca le habia visto la cara a mister King (no soy para nada fan de sus novelas), pero tras esas imagenes… preferiría haber seguido sin saber que aspecto tiene XD

    Yo no es que sea un adonis, pero este tio da repelús… esta noche tendré pesadillas con mapaches antropofagos disfrazados de payasos con el pelo rojo -_-

    EXTERMINATUS

  92. Grendel Says:

    HA HA todo el mundo abandona a shi bara

  93. deangi2007 Says:

    aunke no cuente mucho, yo sigo aki ^^U…

    mmmm….

    NABUCODOSORCITO

  94. Shi Bara Says:

    OHHHH GENTEEEE GENTEEEEE!!!
    LESH KIEROH.
    Tengo varias opciones:
    a- seguir leyendo cómics
    b-empinarme la botella de smirnoff que me han dejado por aquí abandonada
    c-irme a la cama
    d-tirarme por la ventana
    e-empinarme el smirnoff y despues tirarme por la ventana mientras me leo un comic.

    Se admiten sugerencias.

  95. deangi2007 Says:

    voto por leer comics mientras bebes, para luego irte a la cama y soñar que te tiras por la ventana. Asi usas todas las opciones pero no te partes la crisma tirandote al vacio ^^U.

    Aunke leer comics bebiendo igual es algo dificil… cuando las letras salten de la hoja y le hagan calvos miss Shi Bara, es el momento de ir a la cama y ponerse a soñar que salta por la ventana cmo un batman cualquiera XD

  96. Shi Bara Says:

    Ehm, me gusta como piensa, nuevo personaje….va a convertirse en nuestro nuevo amigo comentarista? Si es asi empezare a llamarle deangi…y tendrá que apuntarse a PdR y más cosas chungas….eks creo que le estoy espantando XD

  97. deangi2007 Says:

    eso intentaré. Sigo el blog dsd k estaba en la web de El Jueves, pero soy de los tipicos que solo leen y les da palo postear nada (si, lo se, que vago soy, que le vamos a hacer). Que pq lo hago ahora? Pues no se… supongo que a estas horas de la noche uno solo puede o postear o ver tetash, y cmo k ver tetash cada dia va a ser que no XD (tampoco voy a ponerme a pintar miniaturas ahora, k aparte de ser tarde y estar cansado del curro, me voy a dejar la vista pintando ahora)

    mmmm… para hacerse comentarista hay que hacer algunas pruebas de iniciacion o algo? XDD Del palo “Hola, soy deangi, soy de…” XDDDD

    No se preocupe miss Shi Bara, les leo hace mucho, no van a espantarme tan facilmente ahora que me he decidido a comentar :P

    argh! Las palabras en mayusculas! mmmm….

    EST SULARIS OTH MITHAS (si, es una frase, pero asi vale para el post anterior y para este XD)

  98. Shi Bara Says:

    Ajá.
    Si, hay que hacer una prueba de iniciación vestido con una faldilla hawaiana, mientras cantas UKASHAKA y comes un cruasan de chocolate. O algo. Si quiere puede presentarse y tal, en plan perfil de parship. Pero es algo opcional. XD

    Porque me llama miss? La que es Miss es Miss Sinner, la de las bragas color carne, a mi el tratamiento de señorita no me va mucho…

    Y no sea vago para comentar. Yo soy vaga para comentar todos los sitios de internes por los que paso, y al principio este también me costó empezar pero es que compadrear con estos malditos bastardos mola demasié.
    Aqui se recibe a la peña con los brazos abiertos. Que majos semos.

    POLARIS WORLD

  99. yonamoe Says:

    Y me quito el sombrero xDD
    La leche… quizás lo use para la novela que estoy escribiendo ahora. Te has ganado que te ancle a mi blog.
    El caso es que los libros de king son una paranoia muy grande, pero a mi me encanta ese derroche de imaginación.
    ¡Saludos!

    http://epicadeunnuevomundo.wordpress.com

  100. Grendel Says:

    “…compadrear con estos malditos bastardos mola demasié.”
    Mi gabinete de abogados la esperan en la sala 23 del palacio de justicia, shi bara…

    Deangi, la prueba de iniciación es ir a un blog mexicano y postear 20 veces comentarios en referencia a ZAPATERO, power ranger y morlacos… si se hace en el share this poison de stygia.net, se pasa directamente al rango de comentarista vip XDDD
    Eso o tener relaciones homoeróticas encubiertas con superlayo…

  101. Shi Bara Says:

    Existe el rango de comentarista vip? Y que más formas hay de obtenerlo? Lo tengo? lo tengo? DIMELO! lo tengo?

    “Mi gabinete de abogados la esperan en la sala 23 del palacio de justicia, shi bara…”
    Estaré encantada de charlar con ellos, si son tan majos como usted, sr Grendel.

    HIP HIP

    HIP

  102. deangi2007 Says:

    cielos, creo que empezaré por rango comentarista novato, que los blogs mexicanos no me gustan mucho (no me se el UKASHAKA, puedo cantar algo diferente? Vale si tarareo el OP de One Piece? XD) Lo de las relaciones homoeroticas encubiertas… creo que no soy el tipo de superlayo XD

    No se enfade Shi Bara, el tratamiento de “Miss” es algo afectuoso hasta coger confianza. MMmmm… y si Miss Sinner es “la de las bragas color carne”…. que subtitulo es el suyo? XD

    cmo mola postear a la 1 de la madrugada, vivan los darkstalkers ^^

    “Enemies!! We Need Enemies!!”

  103. Shi Bara Says:

    Yo soy Shi Bara, la del piso de las livianas. Supongo.

    El Ukachaka no tiene mucha letra, en raelidad es todo el rato ukachaka ukachaka….vamos, hasta donde yo sé. Mejor cante el OP de Full Metal Alchemist. O el de Digimon XD.

    Y cual es el tipo de Superlayo? Y porque usted no lo es?

    y…tiene el pelo largo?

  104. deangi2007 Says:

    (anotando en un bloc para no olvidarse) “Shi Bara la del piso de livianas”…. “Grendel el hacker asesino pelofustan”….vale, apuntado.

    Cantar? ahora?…. Y pq no?

    Kusubutteta mune ni nage irero fire!!
    Chiheisen e kokoro tobasu nda
    Kara mawari no kimochi o keri agetara
    Saki ni iku ze Tsugi no furontia

    Kanau sa Kanau Hakkaten wa mou sugu da ze
    Dekiru Dekiru sa Bakuhatsu shite miseru nda
    Burn up’n go!!

    Gomibako o tobi koeta saki ni aru mirai
    Hikari o matotte get a fire power!!
    Giragira to moe agare Hitomi no chikara
    Kesenai yuuki de get a fire power!!
    Michi ga michiteru furontia e
    Hashiri tsuzukeru nda “Kimi o tsurete”

    Housoku nante hatsumei surya ii ndaro?
    Jibun katte mo tama ni hitsuyou sa
    Iu koto kike!! Nige dashita kunaru my heart!!
    Hitori datte yara nakyanannai ze!!

    Doko kara Doko e Toki wa nagareteku ndarou?
    Wakaru Wakaru sa Gimon wa yamanai kedo ne
    Get up’n go!!

    Weno, si mañana llueve, ya saben a quien echarle las culpas… a miss Shi Bara por hacerme cantar XD

    Yo el pelo largo? bueno, depende de en que parte XDDDD Pero en la cabeza mas bien no.

    Esperare a que Superlayo haga su comentario para especificar los tipos y esas cosas.

    “To me, my brothers!!”

  105. alexito4 Says:

    me ha encantado ^^

  106. Shi Bara Says:

    Jo, porque no hay hombres con el pelo largo y sensi en este blog?
    Grendel es asesino??? NO! Es fisico! Y guionista pirado! Y troll! Y novio de HdB! Y leprechaun en chandal!

  107. deangi2007 Says:

    siento la decepcion miss shi bara, pero me parecia feo mentir ^^U

    Caramba, Grendel es muy famoso, cuantos apelativos juntos en dos lineas.

    ME retiro, tras 10 horas de laboratorio, uno empieza a notar el cansancio y esas cosas.

    “Si una maquina no funciona a la fuerza, es que no estas aplicando la fuerza suficiente”

  108. Grendel Says:

    Eso, eso…que superlayo cuente cual es su tipo de hombre! XDDD
    Y yo no soy hacker (no tengo la bendita paciencia para aprenderlo), el asesino es paco y pelofustán es superlayo… mi subtitulo ya lo dio shura hace tiempo… 20 macrorandypuntos para el que lo encuentre XDD
    Shi bara es la del piso livianas que pervierte menores XDDD

    Shi bara, ya le dije que usted está dentro del Randyltorio´s big four… claro que es VIP!
    Y ahora me acuesto, ea…

  109. Grendel Says:

    Y tb sumo sacerdote del ZAPATERismo… creador del juego de mesa del blog de Randy… miembro del Randyltorio´s big four… tochocomentarista… wow, ojalá sirviera como curriculim…

  110. randy Says:

    Estais todos fatal XD Por cierto,aun quiero hacer ese maldito juego de mesa.Igual para la entrada 150 o así.¿Le hace,Grendel?

    Mañana cuando se publique el artículo yo estaré en busca de Hardita,que me viene en tren a las 12.45 ^___^ No me esperen mucho por aquí, señores, y deseenme buen sexo esporádico.

    Es una orden.

  111. BIZARRESEX!!! Says:

    Bueennn sexo esporáaadico.

    Y yo que me había equivocado de foro.

    Soy una jodida alma mansa.

  112. mullertime Says:

    jejejejeje despues de leer la hora del vampiro decidi retirarme de los libros de King, y mira chafa, chafa, malo malo, literatura barata… ya quiziera yo estarme pudriendo en lana con mis escritos!!

  113. Jesús David Says:

    El resplandor, como he leido por alli arriba supera a la obra escrita por King, y me arriesgaria a decir que La milla verde también. Tenéis que ver The Myst, jóvenes bastardos. Se estrena dentro de poco.

  114. Dussander Says:

    El 30 de mayo. Maldita distribuidora.

  115. Grendel Says:

    Me encantaría hacer el juego de mesa, Randy! x cual entrada vamos? si da tiempo, perfecto para la 150 (para la 200, espero que hagas otro furibundo espectador)… así que sí, me hace… avisa cuando quieras empezar a hacerlo…
    Como hacemos el brainstorming? en mi foro? mail? ciencia infusa?
    Voy rescatando lo que ya se propuso por aquí en los comentarios… y espero un puesto en la directiva de Yndar incorporated!

    Ah! y que tengas buén sexo OCASIONAL (hereje!)…

  116. Grendel Says:

    Ah! y ya puedo spoilear al señor starky con Lost como cada mañana de viernes de rigor… que sería del viernes sin el noticias y tetash y los spoilers de Lost?!

  117. 1DBS Says:

    ” Y como lo haran las livianas? Se restregaran los chochetes o que? jijijiji”

    Voy a acabar con agujetas por aguantarme la risa (cosas de estar en la oficina)

    Curiosamente encuentro casi tan gracioso el “jijijiji” como el resto de la frase, cosas mias.

    ESTERNOCLEIDOMASTOIDEO -que raro que no lo haya dicho nadie-

    Y por acabar, pero acabar la entrada con una palabra en mayúsculas

    TREZIDAVOMARTIOFOBIA

  118. heliodoro Says:

    Pues yo, cuando sea mayor, quiero ser SK.

    Lo adoro.

    Me leo sus libros a porrillo, “Apocalipsis” me maravilló.

    Aunque de lo mejor “El resplandor” eso sí que es una novela.

    Un abrazo.

    Te tengo puesto en mis RSS y te suelo leer muchísimo aunque escribo poco.

    Saludos cordiales-

  119. Wargo Says:

    Siendo como soy un gran seguidor del Sr. King no puedo evitar sentirme ofendido por tamaña afrenta hacia mi orgullo, y desearia que se retractase de sus injurias dado que… Bah, a la mierda, no puedo seguir sin reirme: El articulo es genial XDDD.

    (Pero si que soy fan de Stephen King, lo que pasa es que los habemos que nos tomamos la diversidad de opiniones como algo bueno, por favor, siga en su linea, maestro, que este blog es sin duda de los más divertidos que hay por aqui)

  120. luy Says:

    ¿No hay 10 comodos pasos para ser H.P. Lovecraft?…

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