Monográfico Barbie (3): Barbie y las doce princesas bailarinas

Cada navidad se cumplen varios rituales en la televisión española: Aparece Ramón García, el anuncio de navidad es aclamado por la abuela mientras dice “ay, qué bonito”, los programas de zapping hacen insulsos recuerdos del año pasado y en los intermedios de Los Simpson anuncian la película de Barbie de turno (directa a DVD, por supuesto). Que si Barbie en el país de las hadas, que si Barbie a lo Rapunzel, que si la magia de Pegaso… Poca gente recuerda ya que su primer gran papel fue en el filme Barbie rockera (con razón), más que nada porque todos sus filmes tratan aventurillas en fabulosos cuentos de hadas tan idiotas como los títulos en sí. Pero de todas las películas con las que nos bombardean cada año (se hacen dos filmes de Barbie anuales hoy por hoy, con el ritmo de trabajo a lo Francisco Ibáñez: No importa si queda bien, se saca y punto) hay una que me ha fascinado desde siempre: Barbie y las doce princesas bailarinas. No sólo porque el título, en malas manos, puede dar indicaciones orgiásticas, sino también porque uno no puede evitar imaginarse a Barbie sentada en un rincón aburrida mientras doce princesas no paran de bailar y bailar. Por un momento podemos pensar que se trata de Bella, Jasmine, Kairi y el resto de petardas del Kingdom hearts pegándose unos valses, pero no, por dios, no. Es mucho más tenebroso, siniestro y pijo. Y ojalá fuera con Kairi y sus amiguitas y no la película que realmente es. La película en cuestión tiene un equipo de envidia: Dirigida por Greg Richardson, el conocido director de filmes como Barbie y la magia de pegaso en 3-D y Barbie en la isla de hielo (sin duda, muy polifacético el tipo) y guionizada por Elana Lesser y Cliff Ruby, en su día productores de Punky Brewster, y guionistas en su día de Balto y Los gatos no bailan…y ahora de de Barbie, Balto 3 y Beethoven 5. La vida no les ha sonreído. Pobrecitos. Qué demonios, no. Alguien que ha hecho esta cosa no merece que nadie se apiade de ellos. A la hoguera. Muerte sangrienta para Cthulhu.

El telón se abre con un coro (probablemente en el que canta la hermana pequeña del director para ahorrar gastos) cantando, aunque nadie pueda escuchar la música debido al color que aflora en la pantalla y llena nuestros corazones de aborrecimiento isntantaneo. Rosa chicle a lo largo y ancho de la pantalla completa, por supuesto. El rosa exacto con el que pensamos que se abrirá una película de Barbie y doce princesas bailarinas más (que en realidad son once, como ahora veremos). El rosa del tono Nintendo DS Pink. Yeks. Si aguantamos los títulos de crédito completos habrá merecido la pena aunque sólo sea por escuchar la primera gran frase de la película. Esto promete. Fijaros en la malévola sonrisa del emisario, por favor.

Uauh, que locura de reino, hay que ver. Muérete de envidia, Shrek, toma iconoclastia, princesas atrapando escarabajos y jugando a deportes elitistas dentro de palacio. ¿Seguro que los hermanos Marx no escribieron un guión con tanto sentido del caos? ¡Pero si al rey se le ha caído la corona! ¡Eso y un señor gordo cayendo en la piscina, risas aseguradas! Seguro que las princesas hasta toman el té con pajita, ji ji ji. Oh, darling, encima de maleducadas tienen unos nombres jodidamente feos. Porque mira que son feos. A destacar la frase “Tenemos peras, patatas y paisanos”. Joder con el reino de Bulovia. El único lugar donde la gente sale de la tierra y crece en árboles, tú. Para que luego nos quejemos del respeto que nos tiene la monarquía española.

En fin, el rey se pone triste porque han insultado a sus princesitas y, a la hora de la cena, se dedica a llamar por el nombre a sus doce hijas (doce, que se dice pronto) haciéndonos perder tiempo a nosotros y a él mismo: Dinlya, Blaire, Fallon… Por lo visto, a la hora de ponerles nombre tiraba seis dados con letras en vez de números al aire y las que salían las ordenaba de manera que quedara un nombre medio legible (“¿Zyolka? ¡Estupendo!”). Y no creais que los dice una vez, no: Repite los nombres como esperando que nosotros, como espectadores, nos acordemos y no las llamemos Nancy, Bratz, Tiffany y demás, que es el único nombre que se merecen. Por dios. ¿En qué cabeza cabe que Barbie se llame Genevieve? ¡Barbie es Barbie, coño! ¡Tan estúpida, rubia y sin personalidad como siempre! ¡Si en la portada pone que sale Barbie, sale Barbie! ¡Si ellos mismos lo dicen! Genenieve suena a Genoveva o a personaje a rescatar en el Ghost’n’goblins revolution extreme, leches. ¿O es que pretenden que nos creamos que Barbie es una actriz real interpretando un papel? Porque eso sería triste. Muy triste.

 

Bueno, mientras el padre les intenta explicar que son unas metepatas cuando llega el ZAPATERO Derek. Vale la pena marcarlo en mayúsculas porque este no es un zapatero cualquiera. Sí, es el zapatero del rey, es el tipo del que Barbie está locamente enamorada, pero eso no es todo: ¡¡Es un tipo que tiene como ayudante a un loro que habla con cualquier acento menos el clásico acento loril!! Es más, maldita sea. Habla mejor que cualquier otro personaje de la película, que no es que destaque precisamente por su brutal doblaje, no.

Me encanta que el loro Félix se exprese en un perfecto castellano y se le entienda mejor que a cualquiera de los protagonistas de la película. Que no sabe lo que dice, je. Pues para no saberlo vaya manera más dulce de hablar. O sea, yo a los loros siempre los he visto como ese elemento clave de la trama para los guionistas vagos (“¡¡Grr, mi amo mató a Jarvis, grr!!”), pero nunca jamás había visto a un loro parlotear así. Ni Paulie el loro bocazas, oye.

El muchacho se aleja de Barbie para ajustar los zapatos a sus hermanitas creyendo que no tiene ninguna posibilidad con ella (¡¡Me juego veinte bolsas de kikos a que al final se lo tira!!) y todas empiezan a bailar al son de la flauta de Derek (y ojalá fuera lo que estáis pensando) en una escena que haría sombra a Ratatoing. Su padre, el rey Randolph (supongo que en el colegio le pondrían la nariz roja a pescozones mientras repetía, agazapado y lloroso “¡No! ¡Randolph, no Rudolph!”), las mira bailar y (atención: ¡Excusa argumental chunga!) echa de menos a su esposa muerta. Todas se van a la cama (a la famosa habitación circular de doce camas, imprescindible en cualquier castillo serio) y empiezan a hablar de amor. Barbie nos muestra sus fabulosas técnicas de ligoteo entre pasteloseo y más pasteloseo. Coged lapiz y papel.

Es buena manera de que alguien se fije en ti, oye. Probadla todos los desparejados: Si veis a alguien que os interese y a quien podeis interesar, ignoradle vilmente. Si la otra persona os ignora también, ¡éxito asegurado! Que os lo he dicho, que el ZAPATERO se la tira antes de acabar la peli. No se cómo, pero al tiempo. En estas, la malosa, la prima de Rudolph y además duquesa Rowina (sabemos que es malosa porque tiene el pelo rollo La novia de Frankenstein, habla con la voz de Lois Griffin y su criado se llama Desmond, como el de Lost) llega a palacio con la intención de quedarse para siempre (sonrisa malvada incorporada) junto a lo único que le faltaba a esta película. Y es que si ya tenemos un loro, sólo nos falta un mono para completar la ecuación de película ideal. ¿Quien demonios puede tener un mono titi como mascota? ¿Quién y por qué? ¡¡Un mono, por el amor de dios!! ¡¡Un MONO!!

¡Si no niego que estén de moda en la pasarela de Milán, ni que sea un recurso humorístico como cualquier otro, pero es que, maldita sea, no pinta nada aquí! Como todos sabemos, un mono alegra cualquier película, y ya si es el protagonista absoluto, como en Funky Monkey o Un mono en la cancha, la cosa puede ser altamente desternillante. ¿Os imaginais lo que puede hacer un mono en una película tan loca como esta? ¡¡Uauh!! En fin, Brutus, que a partir de ahora será llamado Monomierda, destroza el carruaje en el que han venido y se adentra con su ama, a partir de ahora la señora Doubtfire (no me apetece aprenderme eso de Rowina), dentro del castillo para hacer que las niñatas, de las que vuelven a repetir tooooodos los nombres intentando nada fructíferamente que nos los aprendamos, dejen de ser tan maleducadas. Hay que ver: Unas tienen pintura en el pelo, otras barro en el vestido, una lee mucho y Barbie llega tarde. ¡Su mala educación es irritante, supongo, por mucho que entristezca a la pobre Barbie!

Tras unas secuencias de mucha carcajada entre Monomierda y el gato, a la espera de que se una el loro para el desmadre total, vemos las primeras etapas de la educación: Vestirlas de gris y hacerlas mover un abanico de manera “femenina”. En mi época se daba historia y latín, oigan. Muy monas pero muy cazurras también. ¿Qué pretende conseguir la señora Doubtfire con vestirlas de gris? ¿Que encabecen una revolución contra ella? En fin, es curioso ver como la película, siendo la sensiblería más rosa del mundo, intenta hacer ver lo “femenino y sensual” como algo malo. ¡Venga ya! ¡Que todos sabemos por donde tiráis! ¡Que ya hemos visto el “caos” que son capaces de hacer las princesas!¿Os acordais del caos de la primera secuencia? ¿Ese que no era ni caos ni nada? Pues ahora, en versión soft.

Uau, qué caos. Vamos, más caos y había gladiolos en el jarrón, tú. Las princesitas, cual sacadas de Momo, echan de menos los colores (sobre todo el rosa, ¿eh, picaronzuelas?) y acceden a cumplir todos los designios de la señora Doubtfire, como irse a la cama a las ocho de la tarde (para eso el reloj). Barbie se queja de ella pero su padre la ignora y toma té con su malvada prima. Oh, la perfidia. A todo esto, las niñas pequeñas celebran su cumpleaños, por el que reciben como regalo el cuento La princesa bailarina (libro que todas las hermanas tienen con diferentes portadas, cual edición limitada de coleccionista cualquiera), que narra cómo doce princesas (guiño) bailaron sobre doce baldosas especiales (guiño) y al dar tres giros sobre la número doce se abrió un mundo especial repipi extraplús (guiño, guiño). ¡La sutilidad es la clave de la peli!

En fin, Barbie y compañía no encuentran otra manera mejor de celebrarlo que cantando una bonita, repipi e insulsa canción cuya letra es ininteligible (algo así como “Por ley hacer piruetas, nada os vamos a negar, cantamos con cariño etcétera etcétera”, os podeis hacer a la idea. Las canciones no están compuestas por Elton John precisamente, vaya). La malvada señora Doubtfire les prohíbe cantar y bailar hasta que no se sepan comportar como princesas (se veía venir, lo primero que hacen los malosos de todo este tipo de pelis es prohibir cantar y bailar, como si se debilitara su poder o algo) y las muchachas se ponen en plan rebelde, dándose cuenta de algo que nunca habían visto. Atención, porque tiene narices.

Nadie, Barbie, so petarda. ¿Me estáis diciendo que después de leeros mil veces el libro que vuestra madre os dejó en herencia aun no habíais caído en la conclusión de que hablaba de vosotras? Coño, si es que más obvio y pone vuestros nombres (atención a como vuelve a repetirlos todos) a las protagonistas. Es más, están bailando en el centro de la habitación. ¿Qué ocurre? ¿Es que nunca habían pisado esa baldosa ni de casualidad? ¿Nunca habían barrido por encima y se habían fijado que se iluminaba? Por dios. Ya hay que ser cortita de mente para no darse cuenta de que las portadas de los libros coinciden con el de las baldosas en medio de la habitación. Es que es el típico puzzle de primera pantalla de Resident evil malo.

Las doce princesitas llegan a un lugar con los árboles de oro y plata (yo no comería las manzanas que dieran, tienen que estar transgénicas que te pasas) mientras navegan con un barco con forma de cisne (agh, agh, agh) por encima de un río que cura las heridas y mientras se maravillan de lo bonito que es todo (o todo lo bonito que puede ser este 3D chunguelas) durante cinco minutos. De pronto, Barbie desea tener música y los dibujos de instrumentos musicales de la pared cobran vida mágicamente. Me gustaría ver qué pasaría si Barbie deseara tener, no sé, un cochazo o mucho dinero, bastante más normal que desear tener música. Que manda narices que ninguna princesa se llevara su iPod Touch (que para algo son princesas) al lugar este. Obviamente se ponen todas a bailar como tetrapléjicas (esto es, moviendo mucho los brazos sin seguir el ritmo de la música para nada) durante otros cinco minutos que el sufrido espectador tiene que aguantar esperando que la señora Doubtfire aparezca con una escopeta dispuesta a acabar con árboles de oro y plata, niñatas bailarinas y violines que salen de piedras. En fin, las chicas vuelven a la cama y, obviamente, al despertarse tienen una resaca del copón bendito. Si es que eso de salir en día laborable no puede traer nada bueno. Bueno, las chicas van a ver al rey Rudolph a sus aposentos, sólo para descubrir que está enfermo (oh, ¿quizás de aquella vez que tomó té con su malvada prima y está rió malvadamente delante suyo como si acabara de envenenarle? Hum). Y a todo esto, el Monomierda sigue haciendo monerías. Pero no de las graciosas. Por favor, que alguien mate a este mono tan chisposo. Le falta estar doblado por Alexis Valdés para que le odie del todo.

Bien, vale, gato con collar rosa y lacito hortera, buen intento, pero no es lo que buscaba exactamente. Decidme que no amais una película que enseña a un mono tirando un libro y diciendo “basura pretenciosa”. Pedazo de crítico, tú. Ha aprendido lo básico: No hace falta ni leerlo, con mirar la portada ya vale para decidir. Ahora, si le quitas los brotes psicóticos y las risas estúpidas en plan “Soy un mono, jiji, miradme, soy un mono, wow, esta película no puede ser divertida sin mí” igual hasta me caía bien y todo.

Total, que la señora Doubtfire le explica sus planes para intentar conseguir el trono a su mono mientras llega a una inteligentísima conclusión. Teniendo en cuenta que las muchachas estaban encerradas en su cuarto, y a tenor de sus zapatos desgastados de bailar, ella cree que han ido a ver todas a principes, que ya están pensando en matrimonio y que la quitarán su puesto de reina. Ni que fuera tan fácil encontrar príncipes por el mundo, oye. Tú vas por la calle y de repente Felipe te dice holaquetal, qué caro está el pan. No te jode. En fin, el médico intenta curar a Rudolph con un elixir, y Doubtfire anuncia que ella se encargará de todo. ¡No, hombre, no! ¿No ves que suena música de maldad cuando ella habla? ¡¡Que es mala!! ¡¡Que se nota!! Por supuesto, tira el elixir (¡qué inesperado!) y vuelve a reir con maldad. Qué disimulada, oye. Mientras tanto, el ZAPATERO vuelve (ya iba siendo hora) y le promete a Barbie que investigará quien es un tipo al que la señora Doubtfire entregó algo esa misma mañana. Ay, el amor.

Fíjate como se preocupa por ellas, que quiere saber hasta cuándo estornudan. ¿Que es una manera de hablar? Qué va, hombre, qué va. A todo esto, ya hay que tener estómago para ponerle ojitos a la Doubtfire con el pedazo de maquillaje que lleva. Escalofríos me dan, oigan, sólo de pensar en pagarla la mitad de la raya del ojo. 

¡Dentro de dos semanas, la nada emocionante conclusión de Barbie y las 12 princesas bailarinas! ¿Conseguirá el ZAPATERO trajinarse a Barbie? ¿Alguien asesinará al mono por el bien de la humanidad? ¿Morirá el padre o será salvado con algún elixir traído de la tierra de los árboles de oro y plata como todos nos tememos? ¿Retirará Mattel los videos del Youtube? ¡¡Todo esto y mucho más, el 26 de marzo!! ¡Márquenlo en su calendario! Y después, ¡préndanle fuego!