Monográfico Barbie (2): Barbie’s vacation adventure (SNES)

¡¡Chicas repipis y cursis del mundo!! ¿No estáis hartas de esos horribles, horribles juegos que se basan sólo en matar y matar? ¿No os gustaría que vuestro novio os mirara con una sonrisa en vez de mirar a la Playstation 3? ¿No sería mejor un mundo de color de rosa en vez de los mundos marrones en los que se mueven los protagonistas de los juegos de moda? ¡¡Ya ha llegado la solución!! ¡¡Desempolvad la Super Nintendo, porque ha llegado un juego para todos los públicos, todas las edades, todos los sexos!! ¡¡Todos lo odiarán por igual!! ¡¡Barbie’s vacation adventure es la solución para todos tus problemas!! ¡¡Un mundo rosa donde Barbie vivirá divertidas aventuras alrededor de los EEUU, en un viaje que realiza, cual Thelma y Louise de juguete, emancipándose de la opresión masculina de Ken!! ¡¡Enseñadle una lección a esos cerdos opresores!! ¡¡Aprended cómo se debe comportar una dama de la alta sociedad cuando se va de picos pardos!! ¡¡Conseguid que vuestro novio rompa la Super Nintendo contra la pared para enchufar de nuevo la Playstation y mirad como deja de cagar arcoiris!! ¡¡Bienvenidas a Barbie’s vacation adventure, amigas!!

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Viaje de pirados

Nada más empezar, se nota una mejora de calidad con respecto a Barbie Super model: Puedes elegir nivel, si jugar a uno o dos jugadores, el volumen de la música… No es el God of war, pero puede pasar. De hecho el juego es bastante mejor que esa birria de cinco minutos propia de un Game & Watch, pero aun así sigue siendo un pus reconcentrado. De hecho, como en el anterior juego, la historia es el título. Barbie Super model: Barbie es modelo. Barbie’s vacation adventure: Barbie se va de vacaciones. ¿Queríais una historia más complicada? ¡Haber comprado el Earthbound! Bien, tenemos cinco estados a los que ir en un mapa con la bandera de EEUU de fondo: Wyoming (representado por una radio por alguna razón), California (representado por un regalo, que sólo se abrirá cuando nos pasemos todos los niveles. ¡¡Qué misterio!!), Texas (representado por un caballo), Florida (representado por dos Martinis, incitando al alcoholismo en la chavalería. O, bien mirado, dos botellas de oxígeno y un balón, vaya) y Iowa (representado por…un payaso. Recordadme que escriba al gobernador de Iowa para comentarle una cosita). ¿A dónde ir en primer lugar? Creo que es obvio. Los payasos molan. Eso sí, antes de cada partida podremos vestir a Barbie como queramos (en realidad sólo podremos cambiar el color de su traje, pero la ilusión es la misma). A la mayoría os la sudará, pero los puristas queremos que vaya im-po-lu-ta. Chaqueta azul y falda rosa. Toma ya.

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To the exit, thanks

 

La historia empieza: Una granjera sexy sacada directamente de Pasión de gavilanes te da la bienvenida a la feria, repleta de rednecks que quieren atrapar un cerdo. Pero como ellos no pueden hacerlo te piden ayuda a ti. A Barbie. A la supermodelo. Venga ya, si os encontrarais a Judit Mascó en mitad de vuestro pueblo, lo último que se os ocurriría sería pedirla que os atrapara un cerdo porque vosotros, chavalotes de pueblo, no podéis. Lo normal sería tirarla el cerdo a la cara y reírse cual cenutrios. En fin, ¿para qué tanto vestido y tanta preparación? ¿Para atrapar un cerdo? ¿No valía con un chándal del Mercadona? ¿Y qué posibilidades reales tiene una supermodelo de atrapar un cerdo si no han podido los habituales del lugar? Sigh, pues por lo visto muchas, porque pillas al cerdo sin querer. Ahora puedes jugar al resto de juegos del carnaval de Iowa. Sin razón aparente, era necesario coger al cerdo para eso.

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Atención al tractor rosa, por favor.

Primer juego: Tirar latas. Wow, uno entiende de donde han sacado la inspiración para hacer juegos de Wii. Segundo juego: Meter pelotas en la boca de payasos que no cierran la boca jamás. Ajá. Apasionante. Este juego tiene mucho que ver con Barbie, sí. Vamos, quién no se la ha imaginado alguna vez perseguida por un cerdo tirando bolas a la boca de payasos en una feria de carnaval. Recién sacado del modelo aquel, Barbie with a pig throw balls to clowns, special Mattel edition. Tercer juego: Una máquina de esas de probar fuerza en la que le pegas a la base con un martillo (y que personalmente odio porque jamás he pasado del nivel tres, perdiendo toda oportunidad de ligar con quien me estuviese mirando). Por supuesto, lo haces perfecto. Todos sabemos que Barbie es toda una machorra en el fondo. ¡¡Y ya está!! Barbie te manda una postal a tí, usuario, y vamos hacia el siguiente nivel. Uau, esto es una delicia. Al fin un juego en el que morir es imposible.

Probemos en Wyoming, que GW es un crack y todos lo sabemos. Nada más llegar un tipo te pide ayuda para montar su tienda de campaña. Es más apasionante que lo del cerdo, no lo voy a negar tampoco. Por supuesto, se trata de un puzzle de TRES piezas que tenemos que ordenar. TRES. ¿Cuánto coeficiente intelectual calcularon al público objetivo de Barbie’s vacation adventure? ¡¡No es tan difícil unir tres piezas de un puzzle!! Dios, esto es peor que el Rayman Raving Rabbids. Con menos gracia seguro. Tras ayudar al tipo, que no te da ni las gracias, sigues andando y te encuentras con un río. ¡¡Sí, la aventura puede dar comienzo!! … Hombre, poder puede, pero no. Te metes en el río y tienes que salir inmediatamente porque te has mojado (sin pensar mal). Dios mío, el creador de esto es un maldito genio. Por lo visto Barbie no puede mojar su ropa. Es casi peor que ser acribillada por frisbees, maldita sea. En fin, descubres que tocando cualquier botón puedes saltar encima de unos pequeños montículos de los que te pueden tirar, atención: Nutrias que, por lo visto, no tienen nada mejor que hacer, tortugas que sacan la cabeza y MARIPOSAS. Sí, amigos. Si te das contra una MARIPOSA, os caeis al agua, os mojais y volveis a empezar desde cero. Tienes la capacidad de atrapar cerdos pero no de luchar contra mariposas. No podeis decir que no amais las vacaciones de Barbie. Todo esto sin ganar nada más que míseros puntos, vaya. Se trata de un paseo por un parque con el único objetivo de llamar a un colega y decirle: “Eh, yo hice más puntos en el nivel del paseo por el parque del juego de Barbie de SNES”. Si no os abandona inmediatamente, es que es un amigo invisible. De nada.

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“Estoy totalmente mojada”. H-game para Barbie ya.

En fin, pasamos a sacar fotos de los animales. Ajá. Buf, jamás vi algo tan excitante desde el Pokemon snap. Te aparecen por delante cientos de especies en peligro de extinción (desde lemures hasta pájaros raros) y tú les sacas fotos de una manera un tanto extraña. O sea, da igual que los animales te pasen por la derecha, la izquierda o por delante tuyo. Tú siempre sacarás fotos al paisaje de detrás. Uh. ¡Las rubias no somos tontas! ¡Las rubias no somos tontas! Y, uh, ya está. Dudo mucho que en los siguientes lugares vaya a pasar algo espectacular, pero sigamos adelante. Quién sabe, quién sabe. Después de sacar fotos a animales, no es que el nivel esté muy alto.

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¡Mira, Barbie, un lemur! ¡Eh! ¿A dónde diablos estás mirando?

Llegamos a Texas, hogar de Chuck Norris y para el que nos volvemos a vestir apropiadamente. Todo de negro, de luto. En plan viuda desconsolada, a ver si Chuck nos hace olvidar a Ken apropiadamente. Si consiguió salir en Hannah Montana DS, aquí con más razón. Ju ju ju. Por supuesto, cuando digo “negro” me refiero a “gris en la chaqueta y azul en la camiseta”. El negro está feo para Barbie, hombre. Es lo más parecido al luto que puedo sacarle con esta combinación de colores. En fin, aquí hay un juego de verdad por fin. Al igual que más adelante haría en su juego para Playstation, Barbie decide montar un caballo contra el tiempo y con obstáculos. Antes de montarlo te avisa. “Esta vez iré contra el tiempo”. Wow. Promete ser apasionante. Una batalla contrarreloj.
No lo es, claro está. A ver, ir contra el tiempo es lo que hace Jack Bauer o Paco Montesdeoca, tú lo que haces es correr con el caballo mientras un cronómetro va HACIA DELANTE, haciéndonos ver el tiempo de nuestra vida que estamos malgastando intentando hacer que esta mierda funcione. ¡¡Para ir CONTRA el tiempo debería ir hacia el maldito sentido contrario!! En fin, aparte de eso, el juego en sí no es un simple “saltar obstáculos”, sino que incluye el fabuloso sistema revolucionario DABCAJLA. “Dale Al Botón Cuando Al Juego Le Apetezca”, tan popular hoy en día en juegos como Kingdom hearts II. Sigh. Sigamos. Además, puedes cambiar de caballo (blanco, negro o marrón, uau) para repetir la misma carrera con el único objetivo de ganar maravillosos e innecesarios puntos…y de pasarte el juego al cien por cien. Como lo oís. No puedes pasarte el juego al completo si no has conseguido antes pasarte la prueba con el revolucionario sistema DABCAJLA tres veces. Y os aseguro que es difícil. Ríete del Bioshock.

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Seabiscuit, la leyenda

Cuando por fin pasamos de los caballos, el juego nos da una nueva opción jugable: tirar herraduras a un poste. Yi-hay, la auténtica América, si señor, el lugar de la diversión sin fin. Este juego, con un poco de lavado de cara, podría ser el juego de Simple life, el reality de Paris Hilton y su amiga ninfómana haciendo el idiota en el campo y que, ejem, jamás he visto. Tirar herraduras, ay. Limpiando caballos te querría ver yo, modelo de las narices. Si es que hasta Horsez es más adulto. Y ya es decir.

Al terminar cada misión, Barbie te manda una postal contándote lo que ha hecho, como si te importara: “Querida CULO (sí, ¿qué otro nombre esperabais?), he estado saltando con caballos en un rancho y he jugado a la herradura. Con amor, Barbie”. Lo acabo de ver. Te he controlado. He odiado a los putos caballos, me has obligado a aprender las normas del sistema DABCAJLA. Ya sé lo que has hecho, no me interesaba cuando estaba jugando, ¿por qué leerlo en una postal me va a interesar? No soy idiota, aunque el público destinatario del juego lo sea. Te odio, Barbie. Cada vez más.

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¡Pero dejémonos de odios y vamos a la soleada playa de Florida! ¡Seguro que ALLI nos espera el juego! Ju ju, nada más empezar podemos elegir el color del vestuario de Barbie. ¡Qué erótico es un bañador de una pieza!¡Gggr, Barbie! ¡¡A matar!! ¡¡Vamos a olvidarnos juntos de Ken!! Así que ahí llegamos, a la playa SCUBA (sí, SCUBA, lo juro) y decides jugar a voleybol (inesperadísimo en un juego playero típico, oye) con Midge, una amiga tuya soltera y con el pelo rojo que no dice ni una palabra, simplemente juega a voleybol. Así, zorra. Y luego a la cocina. Estúpidas mujeres que no se creen objetos.

Bien, el juego de voleybol es el peor juego de voleybol de la historia. Dos mujeres (Barbie de pronto lleva bikini, no preguntéis por qué, debe ser que de la emoción de ver a Midge se le ha caído parte del bañador) pegan golpes sincronizados a un balón más grande que ellas mismas sin necesidad de moverse del sitio donde están. Todo lo que hay que hacer es darle a cualquier botón cuando el balón se acerca para ganar. ¡Bravo! Después de ganar sin complicaciones 10-0 en un juego que causa ataques de somnolencia graves, cualquiera puede darse cuenta de que la inteligencia artificial del contrario no puede volver a ser un chicle mal pegado en la CPU del videojuego, señores programadores. No otra vez, por favor.

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Pamela Anderson se inspiró en Barbie’s vacation adventure

Decidimos entonces ir a nadar. Bien, esto era un festival de tópicos hasta ahora. El juego pasa de ser una curiosa aventura a lo largo de América para transformarse en una historia de pillaje y asalto a mano armada. Y es que Barbie te cuenta la historia. A ver que pensaríais de alguien que por la calle os dice esto por las buenas. Atención: “Creo que iré a nadar. ¡Me han contado que aquí hay un barco pirata que hundieron hace años y que hay un montón de tesoros bajo las olas! Debo coger todos los tesoros que pueda encontrar. Espero coger suficiente aire”. Toma ya. No le vale con ser rica y avariciosa, no. Además DEBE encontrar los tesoros bajo las olas. Barbie, muere, en serio.

Si resistís las ganas de dejarla sin oxígeno (no pasa nada, vuelves a la playa y tan tranquilos), podreis verla armada con un buzo y pareciendo Ana Obregón bajo el agua dedicándose a recoger perlas, estrellas (sí, estrellas) y tesoros, robando riquezas y riquezas que pertenecen legalmente a otra persona. Y botellas de oxígeno que algún pirata se dejó por el oceano. Quien no encuentra cientos de botellas de oxígeno por ahí. En fin, llega la última parada, que ya llevamos casi una hora jugando al juego y hay que ir finiquitándolo ya, no vayamos a pensar que tiene cierta profundidad. California. ¡Bienvenida a casa de nuevo!

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No hay chismes de vecinas, sólo ricas sardinas en el fondo del mar

Después de unas vacaciones en las que Barbie probablemente haya engañado a Ken con cientos de tíos, con Midge y con el caballo negro, vuelve a casa para estar con su querido maridito. Con traje de gala y todo, para que parezca dulce y virginal. Je. Bien, al llegar Ken nos anuncia que nos ha preparado regalos y los ha escondido por la casa. Je je, que maridito tengo. Qué tonto es el pobre. En fin, vamos a recogerlos como obedientes amas de casa con vestido rosa (sigh). Ken nos ofrece estos regalos con todo su alma, no lo dudo, pero hay que ser cabrón para esconderlos. ¡¡Dame un mapa de la casa por lo menos!! ¿Como demonios voy a saber donde está la tele si es la primera vez que veo esta maldita casa? Nada, nada. Ale, a andar sin rumbo por la mansión hasta encontrarla y comprobar que el idiota de Ken nos ha regalado un libro con un corazón. La noche de romance con Midge en Scuba cada vez se hace más latente en mi corazón mientras este inútil me sigue agasajando con regalos.

En fin, el muchacho nos regala cientos de cosas (el Barbie Super Model, lo que es para matarle, un vestido, un collar, ese tipo de estupideces) mientras el resto de gente que hay en la casa tiene una fiesta y se divierte sin mirarte. O sea, imaginaos la situación: tú llegas a casa, cansada de un viaje por cuatro estados de tu país, y tienes que hacer el imbécil delante de tus amigos, que te miran embutida en un vestido de fiesta yendo de un lado para otro cogiendo regalos estúpidos porque a Ken se le ha puesto en la punta de la nariz. Yo le dejaba, pero en fin. Barbie es idiota y Ken la seduce con artimañas penosas. Cuando recoges todos los regalos, ambos aparecen fuera de la casa con el coche en marcha. Quietos. Recordándonos que sólo son juguetes, que la fragilidad extrema del alma humana pasa tan sólo por un videojuego de Barbie, por la ilusión de que nuestros muñecos se muevan. Por la vagancia de Mattel, que no se dignó ni en ponerles movimiento en la escena final. Ken y Barbie se dan la mano a la luz de la luna. Fin. ¿No ha sido un viaje apasionante?

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Durante tres minutos aparece esta imagen. Creí que mi juego se había bloqueado.

No.

Definitivamente no. Nunca más, lo juro, nunca más. Adios, mundo cruel. Oh, mañana Barbie y las 12 princesas bailarinas. Este mes me he prometido ahogarles en rosa.

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151 comentarios to “Monográfico Barbie (2): Barbie’s vacation adventure (SNES)”

  1. sergiokenobi Says:

    Mierda, a este no he jugado. ¿Debería?

  2. Starsky Says:

    Adelante. Se pasó usted el Simpsons Game, esto no puede ser peor.

  3. Laurielle Says:

    1.-El que hizo los gráficos, que muera. ¿No sabía que existe el color negro?

    2.-El que hizo los gráficos, que muera. ¿No sabía dibujar?

    3.-El que hizo el guión, que muera. ¿No sabía cerrar los ojos y golpearse la cabeza contra una pared?

    4.-El que lo produjo, que muera. Por no saber invertir los dineros.

    La versión original era: Barbie quiere ser una especie de capo de la mafia. Oculta en su identidad de pardilla retrasada y cursi, viaja por el país, donde participa en negocios estafa, sobornos, robos a gran escala, chantajes y amenazas. Partiendo sólo de diez dólares y mucha astucia crea el Emporio de Barbie. Contrata docenas y docenas de personas, controla los dineros, abre nuevas líneas de acción, se casa con el tío que le da la gana, siembra el terror y el respeto allá donde va y acába convirtiéndose en un magnate que dirige el mundo a través de sus títeres, los políticos.

    Con minijuegos como “crea perímetros de seguridad inviolables” “extorsiona a un tío” “esquiva a la poli” y etcétera ¡horas de diversión!

    Pero los desarrolladores, en su infinita bondad, decidieron que sería más divertido un juego sobre la personalidad-tapadera que sobre la oculta. Gracias, caballeros.

    PD: ¿Quién juega a esto? ¿Niñas de cuatro años? ¡¡Cadena perpetua para sus progenitores YA!!

  4. randy Says:

    Es bastante peor.Doy fe.

  5. 1DBS Says:

    Errr.

    Lo de Wyoming es una cámara de fotos. Rosa, fea y mal dibujada. Pero es una cámara de fotos. No una radio.

    He dicho.

    Y en serio, deja de torturarte con esto. Torturate con algo más friki, como el Princess Maker 2 en japonés. A ver que princesa te sale al final.

    (Yo me lo pasé varias veces, pero la princesa que acababa siendo una mezcla entre Lady Heather -o como se escriba- de CSI y una Gotiloli es la única que recuerdo. Sí, soy un frito*.)

    *Frito (Slang): dícese de friki pasado de rosca en uno o más campos de sus hobbies.

  6. sergiokenobi Says:

    Descargando, esta tarde lo comento.

  7. Laurielle Says:

    Por los Dioses, no. Descárguese otra cosa. La que sea. Juegue al Zelda o al Golden Sun y pase horas mirando cómo hablan. Juegue al Tetris o al Mah Jong si no le gusta que hablen.

    O juegue al WoW y caiga en sus inefables redes.

    Pero, maldita sea, no juegue al estúpido juego de Barbie. Sólo Randy y demás personal cualificado para la manipulación de residuos radiactivos puede hacerlo.

  8. 1DBS Says:

    Laurielle Dijo: “Juegue al Zelda o al Golden Sun y pase horas mirando cómo hablan”

    Que cierto es, que cierto.

    Ninguna otra vez en mi vida he dejado un RPG a medías por lo coñazo de los diálogos.

    Y si cae en las redes del WoW caiga en las de Europa, que yo llevo ya dos años jugando en un server americano y, quitando a uno, todos mis conocidos se han pirado -incluido mi hermano, que es el que me enganchó-. Frustrante esto de que no hagan traslados de personajes a US>EU y viceversa.

  9. Dussander Says:

    “Barbie meets don Corleone”. Yum yum. Buena idea, Laurielle.

    “Barbie meets the Vega Brothers”

    “Barbie meets Tony Montana”

    Y cómo olvidar el clásico y querido por todos “Barbie meets Una motosierra”.

  10. Laurielle Says:

    1DBS, es que a quién se le ocurre. Yo he caído en las redes europeas y de ahí no salgo.

    Pero no nos desviemos del post, comentemos sobre él. El juego es un truño como una casa y espero que te lo regalaran/lo encontarras tirado por ahí, Randy.

    Venga, juguemos a las “veinte propuestas para hacer Barbie más interesante”. Dussander lleva tres (pero una es medio mía). Yo aporto otra.

    “Barbie meets un juicio por extorsión múltiple y chantaje, y le juzga…Phoenix Wright!!!”

  11. Starsky Says:

    OBJECTION!

  12. sergiokenobi Says:

    Demasiado tarde Laurielle, demasiado tarde.

    Golden Sun es JUEGAZO.

  13. FIRSTFUCKING! Says:

    Yo creo que ya está bien cabronaco.

  14. 1DBS Says:

    “Barbie meets Jason” seguramente fuese un exitazo de taquilla.

    O ya puestos “Barbie meets Chuckie”.

    Aunque “Barbie meets Candlejack and goes to

  15. Milgrom Says:

    No se porqué pero después de leer el post me han entrado ganas de aniquilar a todas las niñas cursis de entre 8 y 12 años. Por Dios!!!! cuanta sobredosis de azúcar!!!!!

  16. Laurielle Says:

    Ni siquiera es azúcar. Su equivalente serían las gominolas baratas y rancias de los chinos, que prometen dlce pero no dan ni eso de lo cutres que son.

    “Barbie meets Randy in a 5-assault pressing catch combat!!”

  17. Starsky Says:

    A ver si se modera de una vez mi Objection.

    Y mucho hablar de Candlejack pero luego nadie ha visto el episodio de Freakazoid en cuest

  18. Lord Urko Says:

    Idea: lo de Florida es el peor traje de astronauta de la historia, no dos botellas de oxígeno y un balón…

  19. Ganbon Says:

    Randy, deja de torturarte!! Dedicar mas de una hora a un juego de Barbie debe de quemar mas neuronas que treinta litros de whisky!!!

    A Barbie le gustan mucho los caballos, ¿no?

    A mi me encantaria jugar al Grand Theft Auto Barbie Edition, pillar el coche rosa de plastico, acribillar a Ken con una Uzi rosa, recorrer toda la ciudad atropellando niñitas cursis y finalizar estampandome a 200 kilometros por hora contra el muro de mi ostentosa y lujosa casa. Creo que todo el mundo saldria ganando.

  20. arenas Says:

    La objection esa es increible

  21. Shura Says:

    La razón por la que Barbie ha de atrapar el cerdo es bien simple, en la cultura maorí el cerdo se asocia al semidiós Kama-pua’a que simboliza la LASCIVIA (dato que seguro conocía el “guionista” de este instrumento de lujuria disfrazado de juego infantil) por lo tanto el juego es una especie de rito de iniciación a la depravación sexual. Tú mismo das varios ejemplos: tirar bolas en bocas de payasos, “I´m all wet”, montar TRES caballos, jugar a volley-playa… no me negarás que todo esto tiene una lectura erótica oculta que asusta. He dicho.

  22. Miguel Says:

    maldita sea, Randy, me ha plagiado!! yo tengo el copyright de la palabra “culo”!!!! exijo una indemnización!!!

    y lo de SCUBA me ha impresionado. Starsky, no será usted un viajero en el tiempo que fue al pasado para exigir que la playa del juego se llamara SCUBA, verdad?? (y le hicieron caso sin ninguna pega, total, que coño les importaba)

    las mariposas se están organizando para acabar con la humanidad, menos mal que tenemos a nuestros simpáticos y orondos cerdos de pueblo.

  23. Starsky Says:

    SCUBA.

  24. Miguel Says:

    eso mismo.

  25. izkue Says:

    queremos tetash xD

  26. 1DBS Says:

    Starsky, yo si he visto el episodio de Freakazoid (también conocido como Fenomenoide) en el que sale Candlejack.

    Por cierto siempre me ha parecido curioso que Steven Spiel

  27. Miguel Says:

    que las tetash son los viernes, ostias!!! parece mentira!!

  28. repelux Says:

    Realmente divertido (el post, digo, no el juego). Jugar a esos juegos requiere sacrificio y entereza. Yo mejor sigo jugando al Portal, que tiene algo que Barbie teme más que un frisbie lleno de mariposas: UN TARTA (espero).

  29. paco Says:

    La madre que me parió, que juego más malo. Es incluso peor Barbie Super Model. ¿Y aún te quedan ganas para ver una peli de Barbie? Espero que nunca te de por hacer un especial gemelas Olsen con sus juegos, series y películas.

    Por cierto, ¿el paquete de regalo en que se convierte cuando te pasas los otros niveles? Visto el nivel de detalle de la radio-cámara y de las bombonas-cápsula de Dragon Ball me espero cualquier cosa.

    pd: gracias por los ánimos y la publicidad chicos.

    ppd: yo quiero reencarnarme en mariposa, nunca sospechan de la mariposa. MWUAHAHAHAHAHAHAHAHA.

  30. Mechaniloid Says:

    Yo digo que lo de Florida son unas botellas de buceo,porque debajo si os fijais hay unas gafas.Entrando al juego,directamente hay que quemarlo,pero yo diria que esta algo mejor que el otro.Aunque sea mucho decir vamos.Lo increible es el aguante del señor Randy,que vaya truñacos se juega.Desde luego a mi ni se me ocurriria cargar la rom,mas que nada por si se me corrompe todo er guindows(es que a mi Super Nintendo no se lo ponia ni borracho vamos.Total,que yo no se para quien hacen estos juegos,pero no parece que esperen mucho de su capacidad mental,¡quemalo!

  31. Draug Says:

    ¿Por qué tanta tortura? ¿Qué les costaba no hacer un juego de Barbie? ¿Hacía falta humillar más a esa muñeca? ¿No bastaba con que le atacaran frisbees para que ahora le ataquen… ¡MARIPOSAS!?

    Lo único que sé es que debo salvar a prima. Está jugando con las princesas Disney… no creo que sea peor que la Barbie, pero debería salvarla. xD

  32. paco Says:

    Qué curioso, Randy y algunos de aquí también hemos jugado al Princesas Disney. Y sí que deberías salvar a tu prima de inmediato.

  33. akae Says:

    Buah, ¡sólo has hecho 3000 puntos en la pantalla del Lemur, no eres nadie! ¡Y seguro que ni siquiera encontraste el pene de goma de seis pilas gordas que Ken le escondió debajo de la cómoda!

  34. Shura Says:

    Viva y bravo por las pacientes que usan tangas.

    Necesitaba decir esto.

  35. Superlayo Says:

    Shura, ¿tiene usted algo que contarnos con lúbricos detalles? Porque todas las cosas de ese estilo a Shura le encant… Ey, ¡espera un momento!

  36. Miguel Says:

    culo

    jajajaja

  37. Draug Says:

    “Y sí que deberías salvar a tu prima de inmediato.”

    Save the cousin, save the world. Para que luego digan que no preocupo de mi familia. xD

  38. Superlayo Says:

    Randy, ha logrado dejar huella con este artículo. Si tengo hijas, al primero que le regalen algún tipo de artículo de Barbie, se lo van a comer confitado. Y tendrán suerte si no bajan rodando por las escaleras.

    Al margen de eso, decir que estoy seguro que el bañador submarino de Barbie está basado claramente en Namorita. Dicho queda.

  39. Superlayo Says:

    Miguel, use usted su baliza de marcaje comentaril con precaución, hombre… Sólo los fines de semana, que es cuando hay follón. Que conociendo su historial, fijo que su anodino “culo” (y me refiero a la baliza, no se me ofenda) provoca desgarros en el tejido espacio-tiempo.

  40. Miguel Says:

    tranquilo, superlayo. esta vez sólo ha sido un espontaneo acto de rebeldía, me siento molón.
    p.d: sigo esperando que venga Randy al tribunal. el juez se está cansando y mi abogado se ha ido hace 3 horas a comprar tabaco. suerte que me dejan el portátil este…

  41. Superlayo Says:

    Siéntase molón, Miguel, se lo merece. ¿Acaso no es un joven con un prestigioso futuro estudiantil-profesional en ciernes? ¿No? Da igual, se lo merece igualmente.

    ¿Tribunal?

  42. Laurielle Says:

    Superlayo Dixit: Randy, ha logrado dejar huella con este artículo. Si tengo hijas, al primero que le regalen algún tipo de artículo de Barbie, se lo van a comer confitado. Y tendrán suerte si no bajan rodando por las escaleras.

    Es lo más bonito que he oído en mucho, mucho tiempo. snif. Gracias. En nombre de toda la Plataforma que Lucha Enarbolando Ropa Verde/Amarilla/Con Perritos Contra Las Abuelas Empeñadas en Comprar Vestiditos Rosas a Inocentes Bebés Recién Nacidos (formada por mí y sólo por mí) le doy las gracias. Sí, había un nombre más breve, pero no molaba tanto.

    Barbie era el modelo de la mujer de los 50. Ya sabéis, las que vivieron en la época en que el gobierno de los USA decía “bueno, sabemos que habéis trabajado como negras drante las guerras mundiales, pero ahora los hombres vuelven al tajo y hay paro, así que convertíos todas en amitas de casa sin aspiraciones” (verídico). Así sale luego la cosa.

    PD: Shura, expláyese, hombre, que lo está deseando.

    PPD: Randy, el subtítulo es lo mejor XD Ahora, un Deviant Art para ilustrarlo.

    PPPD: Starsky, en el juego del Phoenix no decía realmente esa frase ¿o sí? ¿Era de lo de la hermana bipolar?

  43. Laurielle Says:

    WordPress me odia porque sugiero que Barbie peleando a muerte con Randy es algo que mola.

    Miguel mola.

    ¿Tribunal?

    “Barbie Meets…the Looney Toones!!”

  44. Superlayo Says:

    Barbie es demasiado cursi para “meet”, conocer a alguien. Barbie “tiene una cita con”. Claro que tener una cita con los Looney Toons queda raro de narices. Y hace un par de semanas diría que al menos sería divertido, pero visto lo visto en los cómics…

  45. Superlayo Says:

    Y para hacer interesante a Barbie debería tener acceso a una máquina del tiempo. Barbie debería ser un poco menos Punky Brewster y un poco más Carmen Sandiego.

  46. Laurielle Says:

    ¡¡¡Odio a WordPress!!! ¡No me deja comentar! ¿Alguien ve mis comments?

  47. Dussander Says:

    ¡Dios mío, Carmen Sandiego! ¿Cuántos años hacía que no me acordaba de ella?

  48. Superlayo Says:

    Yo leo tus comments, aunque hasta ahora solo este, y en el que dices que Miguel mola, y te interrogas como yo por lo del tribunal.

    P.D: Yo también odio a WordPress, tranquila.

  49. Laurielle Says:

    Así que sí, eh…cuando pongo algo en contra de los yankis no me dejan, eh…

    ¡Barbie está basada en la típica ama de casa de los 50, que vivía bajo la influencia de mensajes gubernamentales que las decían cosas como “aunque durante la guerra trabajabais, ahora los hombres han vuelto y hay paro, así que a casa a ser buenas niñas”! (Totalmente verídico)

    ¡¡Chúpate esa, WordPress!! ¡Laurielle se rebela contra el establishment!

    PD: “Randy, ha logrado dejar huella con este artículo. Si tengo hijas, al primero que le regalen algún tipo de artículo de Barbie, se lo van a comer confitado. Y tendrán suerte si no bajan rodando por las escaleras.” <- Superlayo, te agradezco esa frase xD

    PPD: Shura, cuéntelo, que lo está deseando.

    PPPD: Starsky, esa frase ¿es del juego original? ¿El primer caso, no?

    PPPPD: Subtitle Rulez

    PPPPPD: Como no me publique este comentario tampoco le odiaré y le odiaré y su casita tiraré…

  50. Superlayo Says:

    Así a ojímetro, unos 5 años, más o menos, Dussander. Pero una grandísima serie. Estoy seguro de que aprendía más Historia con un capítulo de esa serie que con dos horas actuales en clase. Y así va el mundo.

    Ahora busquen el opening por You Tube… ¡Es escalofrianostálgico!

  51. Superlayo Says:

    Lo que dice Laurielle es legible (WordPress se lo ha aceptado) y históricamente cierto, lo estudié el año pasado. De hecho, fue tras la 2ª Guerra Mundial, la publicidad (prácticamente en pañales) ya se dirigió fuertemente hacia la creación de la imagen de las amas de casa que culminaría con la serie “Desesperate Housewives”. O algo. :p

  52. randy Says:

    ¡No saben como odio WordPress! ¡Ya ni me avisa de que tengo que moderar comentarios! Oh,Wordpress,no soportas que tenga más comentarios que el Papa (o que Eva,la chica que se desnudaba antes de dejarlo XD)

    Por cierto,sergiokenobi iba a probarlo y no ha vuelto.¿Habrá muerto por el camino? ¡¡Una oración en honor de Sergio!! Y por favor,tiren a sus hijas por la escalera si les llegan con un producto Barbie.Si les llegan con un yonqui adicto al sexo sin preservativo no importa,pero ¡tengan cuidado o perderán UNA HORA de su vida viendo jugar a cosas como esta!

    PD: Princesas disney sucks.
    PPD: ¡He tenido que pagar 16 € al enviar los paquetes con los regalos! ¡Más les vale que les guste,malditos sionistas!
    PPPD: Escuchen a Laurielle,ella sabe de lo que habla.

  53. Superlayo Says:

    Respecto a mi comentario, de nada, Laurielle. Es que lo de Barbie es enfermizo, hombre, por Dios. Si quisiera que se les lavase el cerebro tan descaradamente a mi futura e hipotética descendencia, les pondría de tutores legales a dirigentes de partidos políticos (¡los que fueran!).

    Aunque reconozco que no se decantarme (en cual es peor) entre Barbie y las Bratz… ¿La opción es que la influencia nefasta decante a la gente entre la sumisión y el putiferio? ¿No hay alternativa? ¡Muñecas término-medio, ya! ¡Y muerte a los Action Man, ya de paso! (Habrá quien me fusile por esto último, lo se).

  54. Superlayo Says:

    No podría tirar a mis hijas por la escalera, Randy. Si llegan con un producto Barbie, su resignación y servilismo les harían tirarse ellas mismas para cumplir con su obligación de buenas hijas-futuras buenas esposas.

    ¡Barbie, monstrua, has hecho retroceder el feminismo medio siglo! ¡Simone de Beauvoir estará retorciéndose en su tumba, y su inventor nunca cobró una millonada en derechos de promoción!

  55. Superlayo Says:

    Eh, me estoy dando cuenta de que estoy comentando mucho, y eso me llevó a preguntarme otra cosa… ¿Dónde está Grendel? ¡Preséntese ahora mismo, so pelafustán! (el otro día me equivoqué diciéndoselo a un colega y dije pelofustán, y ahora la versión correcta me suena raro, jo…)

  56. Starsky Says:

    Nah, no lo decía. Puedes crear tu propia OBJECTION aquí. Es maravilloso.

  57. Laurielle Says:

    Yo no tiraría a mi(s) hija(s) por la escalera. Tiraría a todo aquel que intentara corromperla(s).

    Si me viene(n) con un yonki adicto al sexo sin preservativo, le(s) doy una hostia con una pala (a cada una) y la(s) echo de casa. Y suerte tendrá(n) si no le(s) quito además el DNI y le(s) arranco las huellas dactilares para que nunca más tenga(n) identidad.

    Cuando sea madre, mi frase favorita será “no te cargué nueve meses como un parásito chupándome la sangre para que ahora me hagas esto”. Bueno, ésa y “una mierda vas a salir tú hasta las tres de la mañana”.

    Juro que me lo pasaré pipa.

    ¿Grendel ha muerto?

  58. randy Says:

    Espero que no,pobre Hermana de Butters.Cuando yo sea padre,mi frase favorita será “Pues tu madre y yo te concebimos una noche en la que…”. Ah,traumatizar niños,que ilusión.

    Muerte a las Bratz,a las Bratz babyz y a Action man.Su serie de dibujos es lo más nefasto que he visto desde…desde…qué demonios,nunca aguanté mas de medio minuto.

  59. Superlayo Says:

    Sin ofender, Laurielle, pero viendo sus perspectivas maternales, no querría verla con los cambios de humor propios del embarazo… :p

    P.D: ¿Las huellas dactilares vuelven a crecer, o…? :p

    PP.D: Espero que no haya muerto. Pero por si acaso preparemos el “larga vida a Grendel”, de rigor.

  60. Laurielle Says:

    Las Bratz se reían de las Barbies y son lo mismo pero en más patético todavía. Son una especie de Barbie Clase Baja. E igual de ñoñas. De hecho, el concepto de “muñeca” ya es ñoño de por sí…incluso los Action Man son ñoños de tan machos :S

    PD: A-co-jo-nan-te el Objection, Starsky. Un Lauripunto.

  61. Superlayo Says:

    A mí siempre me ha gustado la frase de “Cuando seas padre, comerás huevos”.

  62. Félix Says:

    Mi hermana de 5 años prefiere las Bratz, y yo me lo paso pipa poniendola el pie de una con los patines de otra para que quede desnivelada, si, soy el rey del humor, el amigo del chascarrillo, el hermano de lo horrendo…

  63. Shura Says:

    HA HA a Grendel HdB no le deja el ordenador
    Les veo a todos en su centro comercial más cercano comprando “la barbie princesa del bosque de los animalillos monos con ojos enormes y sonrisa idiota” de aquí a unos años cuando su descendencia se lo exija bajo amenaza de llamar a centros de atención de menores maltratados, seguro.

    No hay nada que contar, sólo un rayo de sol en mi anodina vida entresemanal. ¡Viva el tanga, coño!

  64. Laurielle Says:

    El día que me quede embarazada (El Santo Pingüino no lo quiera ¿¿¿dónde hay madera???) exigiré al hombre con el que haya pasado un rato tan agradable que cumpla todos mis caprichos en forma de almohadas mullidas, masajes en los pies y comida exótica. Si no quiere morir dolorosamente.

    ¿Sabíais que hay siete pecados capitales nuevos? A ver si cae la breva y uno de ellos es “ser cursi”, en cuyo caso Paris Hilton, Barbie y Bratz están muertas…

    PD: Detrás de una caja de Bratz puede leerse algo así como…ésta es Jessica Jennifer (nombre inventado). Le encanta vestirse a la última moda, estar con sus amigos, escuchar música y ser el centro de atención de todos los chicos. ¡Tiene mucha personalidad!

    Seguro.

  65. Superlayo Says:

    Laurielle, tus niveles de agresividad llevan un tiempo aumentándose de una manera que mete miedo. :p ¿Y para qué quieres madera?

    ¿Siete pecados capitales nuevos? ¡Chachi! ¿Tienen sus virtudes antagónicas correspondientes? (Dios, estoy hasta los nibelungos de este nuevo Papa, ya no sabe que decir…)

  66. Laurielle Says:

    Para hacerme un muñeco vudú de la Barbie.

    Mi querido Superlayo, te digo lo que me putean mis profesores y alucinas ad eternum…¡pero éste es un post sobre Barbie! ¡Comentad! ¡Aún no hemos llegado a los veinte títulos alternativos!

    “Barbie Meets…una hija adolescente rebelde chunga liada con un yonki ninfómano!!!”

  67. Superlayo Says:

    Pensaba que el Santo Pingüino se alimentaba de madera, o algo… :p Siento lo de tus profesores, Laurielle. Bueno, realmente siento que tú tengas que aguantarlo, lo suyo (las hemorroides, el hastío, la falta de sexo) que se aguanten.

    Yo contribuyo con:

    1) Konami presents: “Oh, no! Barbie have a date with an alien from the planet Fungus!”
    2) The Ultimate Crossover: “Barbie Vs. the Pink Panther!” In technicolor!.

  68. randy Says:

    El mejor nuevo pecado capital es el de “Realizar experimentos genéticos peligrosos”.NECESITO ver la nueva versión de Seven YA: Seven meets Doctor Moreau.

    Esperemos todos que Laurielle no se quede nunca embarazada.El pobre niño que llegará a este mundo tendrá una madre tan cínica y despiada como molona.Ya sabe,Laurielle.Por si acaso,no practique el arte sexual.

    Y vale,los tangas molan.

  69. Superlayo Says:

    Ha ha! ¡Randy le recomienda a Laurielle la abstinencia sexual! Tengo sueeeño…

    P.D: ¡Randy compadrea en grado sumo! ¡Perrea, perrea! (puto chikichiki, llevo todo el día con él en la cabeza. Y mañana lo traduciré al inglés en Sociología por no aburrirme, lo estoy viendo)

  70. Laurielle Says:

    Seguiré su consejo, señor Randy. No hay más remedio. Y sí, los tangas molan. Cuando los llevas menos de diez horas seguidas.

    La nueva versión de Seven promete. “¡¡eh, tú!! ¡no estás reciclando!”

    Gracias, Superlayo T.T

    Y ahora, vamos con una de terror –>”La noche de las Barbies vivientes”

  71. randy Says:

    Make doggys,make doggys!

    The Chiki Chiki is very very cool,
    they dance it on China,and also in Alcorcón
    Give Chiki Chiki to that brunette lady,
    because Chiki Chiki makes her crazy.

    De nada.

    Ah,y los tangas molan solo dependiendo de la persona que los lleve.Personalmente prefiero que no se lleven,todas las novias que he tenido y que han llevado me han comentado un somero “me viola el tanga” en algún momento.Y sólo yo soy el violador ¬¬

  72. Laurielle Says:

    ¡¡Jiajiajiajiajiajiajia!! ¡Qué bueno!

    Un diez a sus novias, señor Randy. Son diosas entre humanas.

    Le preguntaría si alguna vez alguna de ellas osó ponerse una pieza de lencería más recargada, como un liguero, pero

    a) éste es un post sobre Barbie. Barbie es un asco. Hablemos de cosas rosas.

    b) Shura aún está despierto.

    PD: Tranquilo, un tanga nunca podrá compararse en ardor sexual a un hombre. Espero. Porque si no, qué triste…:S

  73. Superlayo Says:

    Gracias, Randy, es un comienzo. Pero yo pondría más bien un

    “The Chiki Chiki is very very cool,
    they dance it on China, and in Alcorcón too”

    pa rimar un poco. Si mañana lo hago entero en clase ya se lo comento por aquí, promesa.

    Los tangas son como el dinero, ni bueno ni malo, sino que depende del uso que se le de…

  74. Superlayo Says:

    ¿Shura está despierto? Acechando, supongo…

  75. randy Says:

    ¡No se pusieron liguero! Total,para lo que les iba a durar,oiga…Y sobre el tanga ni idea,una vez estuve a punto de probarme uno para una apuesta,pero decidí que hacer el ridículo no estaba dentro de lo que quería hacer esa noche.

    El tanga era rosa,así que seguimos en el tema.Y sigo visionando la peli de mañana,que de puro coñazo resulta maravillosa.Lo curioso es que la animación no está tan mal como Ratatoing.Tranquilos.Para compensarlo,ya me estoy bajando Os carrinhos en: A grande corrida.o como se diga.

    Y Shura siempre duerme con un ojo abierto,por si acaso hay tangas cerca.

  76. Laurielle Says:

    La gente ya no tiene sensibilidad, joer. Una cosa sí que voy a reconocerle a las amas de casa americanas de los 50: eran las hijas de las gángsters cachondas de los años 20. Ésas sí que eran tías sexys y con clase.

    ¡Barbie Moll con su funda se violín-metralleta, sombrero, traje chaqueta a rayas y liguero YA!

  77. Shura Says:

    HA HA Randy de compadreo y Grendel se lo esta perdiendo.
    Y evidentemente la chica que llevaba hoy el tanga está muy buena (no tenía la edad necesaria para ingresar en mi club de fans) Y era de color naranja

  78. randy Says:

    ¡Es más: Barbie geisha YA! ¿Quien no ha intentado mirar el sexo de su muñec@ para llevarse una profunda decepción? ¡¡Barbie sexual ya!! ¡Demontres!

    ¿En los 50 había femmes fatales o sólo en el cine?

  79. Superlayo Says:

    ¡Ey, Os Carrinhos! ¿Eso no se mencionó brevemente donde Jotacé, en un popurrí de cosas que no eran cómics? ¡Mola, un análisis en profundidad más allá del sugerente título! ¡Hurra por Randy!

  80. randy Says:

    Sí,de hecho se lo pasé yo al bueno de Jotacé,todo un crack nunca suficientemente bien ponderado.

  81. Superlayo Says:

    Hombre, supongo que femmes fatales habría como en todas las épocas… A su estilo, pero las habría. No se, en clase no dimos femmes fatales a través de la Historia… ¡Estúpido sistema educativo represor!

  82. Superlayo Says:

    Jotacé, el duque de la descontextualización, es un grande. Y además muy majo, siempre tiene el detalle de contestarte algo al mail, aunque sólo le mandes imágenes para el blog, sin preguntarle nada. Un tío muy salao (aunque seguro que sus pezones no son tan saladitos como los suyos, Randy. Por cierto, ¿de donde diantres vino eso? Creo que ya estaba instaurado cuando yo llegué aquí…)

  83. randy Says:

    Los pezones saladitos viene de una historia con Pseudo,el comentarista habitual a ratos por estos lares,que a la vuelta de un salón del manga me levantó la camiseta y me lamió un pezón y lo grabamos en video.

    Su comentario fue “¡Pezones saladitos!”.Algún día les ofreceré ese video.Algún día.Cuando cumpla todas mis promesas.

    Y efectivamente,un tío muy majo.De hecho en el Big Culo Day agregó mi blog a pesar de que mi mail se le fue a No deseado,sabiendo que iba a hacerlo ^_^ Y la marcianita tiene que ser un encanto.

  84. Shura Says:

    No sabe lo de los pezones saladitosh. ¡¡¡¡Sacrílego!!!!

  85. Superlayo Says:

    El compadreo es divertido, pero dormir es necesario. Y a veces también divertido. Así que sin más dilación, me retiro a mi lecho particular. La próxima vez que nos leamos, sabré la nota de mi terrible, terrible (por el miedo que infunde más que por como me salió) examen. Ya les contaré. Recen por Mojo y cuídense.

  86. Superlayo Says:

    Oh, Dios, acabo de leer la explicación de los pezones saladitos. No puedo salvo preguntarme que hizo usted, Randy. Y puede llamarme sacrílego horrorizándose, Shura, pero no ha hecho nada para catequizarme. Es usted tan irreligioso como yo. ¡Y yo me iba, caray!

  87. Superlayo Says:

    También me agregó el mío (no se si no sería cuando el tuyo… ¡Mira, 2 honores en 1!), a pesar de no ser gran cosa. Y sí, la marcianita tiene que ser mona, pero… Brr… Ese post sobre libros con páginas rotas me puso los pelos de punta. Que horror. Ya me voy, en serio. Maldito vicio de compadreo blogueril. Horrible horrible libertad post-exámenes. Me encanta. :p

  88. randy Says:

    Uh,me levanté la camiseta y me dejé lamer.

    No era tan difícil después de todo,eh? XD

    Marche y suerte con el examen,camarada.

  89. Shi Bara Says:

    He llegado a la conclusión de que Randy solo compadrea cuando yo me ausento. Randy, admitelo, me odias. :( No obstante, seguire siendo tu ultrafan, oh soy una máldita arrastrada.

    Barbie apesta. Molaba pintarlas con bolis bigotillo a lo Hitler y entrecejo XD, eso sí. Pero joder, que esperais de sus videojuegos? No les podeis pintar bigotillo a las Barbis virtuales, una auténtica pena. Si algún día tengo hijas que quieran muñecas alienantes de la personalidad me tirare por la ventana. O quizá les pinte con boli un bigotillo a lo Hitler a mis hijas, es otra opción. Jo, con lo feliz que era yo olvidando la Barbie de turno (no sin antes pintarrajearla ofcors) que me regalaba la tía tipica petarda que no te conoce de nada y no sabe que desde que naciste tienes un odio acérrimo al rosa y a lo cursi, y leyendo mis Mortadelos y mis maravillosos libros de Los Cinco.

    Y Miss Sinner debería aparecer por aquí a defender las bragas color carne,
    vale ya de tanto tanga naranja ñañaña.

  90. Hard Candy Says:

    Eh, yo nunca he dicho que el tanga me viole ¬¬

  91. Grendel Says:

    DEJAD DE COMENTAR PALURDOS, QUE ASÍ NO TERMINO DE LEER NUNCA Y NO PUEDO COMENTAR SIN LEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  92. randy Says:

    Las Barbies eran un invento del diablo para las chicas un poco raritas igual que los balones de fútbol eran un invento de Satán para nosotros,Shi Bara XD Tranquila,el que se va a pensar que le odio es el bueno de Grendel.¡Siempre que compadre,él no está!

    Hardita,pero eso es porque casi no te pones (delante mío :P)

    ¡Hola,Grendel!

  93. Shi Bara Says:

    Yo tampoco estoy siempre que compadreas, la diferencia es que la ausencia de Grendel se nota, la mia no! Oh, soy prescindible, vaya putamierda snifff
    Eso me pasa por ser una odiosa ilegítima….pero enfins…
    HOLA QUERIDO GRENDELCILLO! ya te ha dejado el ordenata la malvada HdB?

  94. Miss Sinner Says:

    Bragas rules!

    Yastá, me piro a sobar. Chau, gente.

  95. Grendel Says:

    Bien, yo propongo: “Barbie meets… Peter North” XDDD espero que al menos shura pilla la gracia…
    Laurielle nunca tendría hijos… tendría 50 gatos con los nombres de todos los primeros ministros de dinamarca…
    Y no me entierren… mi ausencia tiene explicación… y ninguno la ha acertado… hela aquí:
    Hoy no se me ocurrió otra cosa que probar el puto persona3 para ps2 (si, ese juego donde el emoerotismo gayer es la trama principal) y poner la memory no oficial MAX de 32 mb con mas de 150 partidas de distintos juegos (soy un hardgamer y no me averguenzo de ello)… eran incompatibles… la memory a tomar por culo… me bajo el armax evo para poder formatear la memory card y salvar las partidas que pueda… leo que el armax tiene un bug… o pasas las partidas de una en una o te jode la memory y todas las partidas… lo hago una a una… y pierdo media dia haciendolo… al final rescato un 80% de las partidas (y gracias a dios el 100% de las importantes o imprescindibles)… y ahora estoy aquí comentandolo T_T
    Si no entiendes que cojones he contado… a mi que me cuentas? culturizate!
    Así que ahora odio la incompatibilidad entre cierto juegos y las memorys de 32 mb mas que a wordpress…

    Y aprovecho para solicitar que Randy analice una peli:
    Las aventuras de chatran

    Salen osos, perros, gatos… y lo que mola más, en el rodaje de la misma se cargaron unos 15 gatos XDDD es todo un maldito clasico…

  96. randy Says:

    ¡Dios mío! ¡Mis ojos han explotado al ver tanto gato y perro! Me la apunto para un futuro muy futuro,cuando este post se haya olvidado y sea medio sorprendente XD

    Lo de las compatibilidades con la MAX es una putada,yo me tuve que comprar una original SOLO para jugar al Kingdom hearts II.Y tampoco merecía tanto la pena.Maldita PS2.

    Y lo de Peter North es imposible no pillarlo.Y mataría por verlo.

  97. Grendel Says:

    EH! Ya os habeis ido!!!! Os odio!!!!!!!!!!!
    Pero aún así comenta chatran…

  98. Grendel Says:

    Eh! que chatran mola… bueno, los 14 gatos que interpretaron a chatran molaban…
    A mi el KH2 me va con la MAX… no me van ni el RE4 ni el puto persona3… el resto si.

    Y shi bara aún no ha contado lo de ayer!!! shi bara dimisión! shi bara dimisión!

    Ah! y lo de Randy y los mil comentarios del blog perpretados por solo 5 personas me recuerda al juego infantil inglés “wish corruption”… uno pide un deseo y otro se lo concede, pero cambiandolo para putearlo…. por ejemplo: Randy pide tener muchos comentarios; Starsky responde “concedido, pero todos serán de solo 3 personas”…
    Superlayo pide tener relaciones sexuales con mujeres; Shura responde “concedido, pero todas serán obesas morbidas de 90 años en tanga”… es divertido…

    Y la traducción correcta al inglés, ruso, alemán, francés, etc del chiki chiki rula por internet, podeis buscarla…

  99. deangi2007 Says:

    Cmo es un videojuego (o algo asi), haré algunas comparativas de titulos posibles con la muñeca rubia mas odiosa y cursi jamas creada. Que tal…

    “Barbies ate my neightbours!” (si, Barbies en plural, cuantas mas, mas miedo)

    “Bratz vs Barbie 2” (maravilloso shooter en primera persona disparando…mm…. frisbies asesinos? mariposas mortales? bolsos rosas?)

    “Barbie & Ken: Snobman ninja” (plataformas dnd debes vencer a los malvados vendedores de ropa de segunda)

    Y en cuanto a los creadores de los juegos de barbie… pos un respeto a los dos (pq seguro k eran “no mas de dos!” que diria un gully). Total, supongo que era un trabajo mas por el que cobraron a fin d mes (tras ser fulminantemente despedidos) asi k sin odio ni rencores!

    Simplemente que se los lleven a un planetoide desierto, lo bombardeen con misiles de protónes, torpedos ciclónicos y bombas víricas (lo que se conoce como un Exterminatus) y que lo que quede se lo lleve una tormenta de disformidad. Pero sin rencores eh?

  100. randy Says:

    Claro,deangi,de buen rollo.Creeme,yo les deseo lo mismo,sobre todo al guionista.Porque tuvo que haber uno que escribiera las cuatro frases que dice Barbie.Seguro que formaba parte del programa de integración o algo así.

    Grendel,eso de los deseos es chungo,sí XD Y el RE4 tampoco me iba a mi,ahora le tengo en Wii y es amor.Por cierto,en el paquete para HdB he incluido un par de cómics de Cobi.Disfrútelos.

    ¡Me voy a dormir! ¡Buenas noches!

  101. jordim Says:

    Barbie es como aquellas tías de “Las mujeres perfectas”..

  102. Laurielle Says:

    Vale. No tendré hijos y me dedicaré a criar gatos.

    Grendel, no te entiendo. Pero mi maravillosa intuición femenina me dice por dónde vas, así que asentiré con la cabeza. Así.

    Nod, nod.

    Tengo sueño, descansad bien.

  103. Superlayo Says:

    Antes de irme a clase, no puedo salvo mencionar el producto definitivo de Barbie, dirigido a las niñas de mayor edad en su estrato de ventas (o algo):

    “Barbie meets the Lady in Red!”

    Oh, mátenme, van a tener toda la mañana para hacerlo. :p

  104. randy Says:

    Y tanto: El artículo de hoy llegará por la tarde.

  105. cuvric Says:

    ¿tetash?

  106. Laurielle Says:

    No, chaquetas metálicas de color rosa.

  107. Grendel Says:

    Laurielle, la intuición femenina solo sirve para divisar cuernos a babor y entender a otras mujeres… nada más…
    POR LA TARDE!!!??? Oh no! tendremos que esperar metiendonos con el homoerotismo de Superlayo…

    “Barbie meets Holocausto canibal”…

  108. randy Says:

    Por la tarde,bueno,ya saben.Que me he levantado tarde y no había visto la peli XD

  109. Superlayo Says:

    Las tetash son el viernes, les recuerdo, antes de que Miguel les salte a la yugular… Como sólo un estudiante de instituto sabe hacerlo.

    Randy, por su culpa y de sus pezones saladitos, he tardado cinco minutos más en dormirme porque me daba la risa tonta imaginándome la escena… Al final se me cortó en seco poniéndome yo en su lugar (escalofrío).

    Mi examen bien, gracias, al final (por alguna razón), un 7,5, que Dios la bendiga (con el miedo que teníamos todos, y las notas han sido antes en general).

    Y ahora, mi portentoso e intensivo trabajo en mi primera hora de Sociología (con aportación del propio Randy en el primer parrafo, aunque con pequeñas modificaciones mías, y aportaciones de mi colega Álvaro también), que se que reciclaré en mi blog cuando no tenga nada interesante que decir.

    Ustedes se merecen la primicia, sin duda, mis queridos comentaristas (y por supuesto Randy). Con todos ustedes, y porque nadie lo había pedido… ¡The Chiki Chiki!

    Make doggies, make doggies!

    The Chiki Chiki is very very cool
    they dance it on China, and in Alcorcón too
    Give Chiki Chiki to that brunette lady,
    ‘cause Chiki Chiki makes her crazy.

    Rajoy dance it,
    Hugo Chavez dance it,
    Zapatero dance it,
    my love, you already know it.

    The bros dance it,
    my brother dance it,
    my mulatress dance it
    with a hand with her panties.

    And the Chiki Chiki is dance like this:
    One: the “danzarota”.
    Two: the “littlecrossed”.
    Three: the “miguelyaquez”.
    Four: the “polibot”.

    Let’s dance the Chiki Chiki,
    let’s dance the Chiki Chiki,
    the heavies dance it
    and also the freaks.

    They dance it in prison,
    they dance it at school,
    my mother dance it
    and my grandmother too.

    The tiger-puma sing it
    with his lined suit,
    and Juan Carlos say him:
    “Shut up, holy shit!”

    In Priest Damian’s funeral
    they play Chiki Chiki
    and deceased began to dance.
    To dance, to dance, to dance!

    And the Chiki Chiki is dance like this:
    One: the “danzarota”.
    Two: the “littlecrossed”.
    Three: the “miguelyaquez”.
    Four: the “polibot”.

  110. Mr.Retro Says:

    Oye tio, puedo pillarte el análisis para mi web???? XDDDDD

  111. randy Says:

    Estaría altamente honrado,Mr.Retro ^_^ (Por cierto,me mandó un mail que creo que me olvidé de contestar con un análisis cojonudo >_< Sorryperdón)

  112. Mr.Retro Says:

    Juas juas juas, el de Power Rangers? Es de esos juegos que me jode tener que jugar para capturar las pantallas, pero hay que escribir de todo, que si no la gente se piensa que en aquella epcoa todo el monte era oregano xD

  113. Grendel Says:

    “One: the “danzarota”.
    Two: the “littlecrossed”.
    Three: the “miguelyaquez”.
    Four: the “polibot”.”

    WTF?!!! eso está mal… es:

    One: the breikidance.
    Two: the littlecrossed.
    Three: the miguelyaquez.
    Four: the robocop.

    Y perrea no tiene traducción al ingles, se dice tal cual… make the doggy es hacer el perrito…y eso no es perrear, es más bien lo de despues XDD

    Y “Shut up, holy shit!” es más agresivo que un mero xq no te callas… de hecho el holy shit sobra…
    Eso por ahora…

  114. Starsky Says:

    Grendel no ha captado el chiste.

  115. Grendel Says:

    Y el paso tres sería:
    three: the maikel yason.
    No sé de donde sale ese miguel yaquez…
    El 2 sería + bien lil´crossed… xq es crusaito no cruzadito.

  116. Grendel Says:

    Que chiste?
    Superlayo ha echo una traducción del chiki chiki y esta está mal…

  117. Superlayo Says:

    Grendel, no me sea tiquismiquis… Le acepto lo de polibot por robocop, porque es la españolización menos graciosa… El danzarota no me lo quita nadie, que mola, y es una castellanización literal de breakdance y así los ingleses pillarían la parodia. Así intenté hacer con todo, más o menos.

    Ya se que lo de “Shut up, holy shit!” es más agresivo, pero intentaba que rimara con “suit. Y lo de perrea, perrea inglesizao ya lo he extendido por clase, así que no se elimina tampoco. Y la idea fue de Randy, esa queja particular a él. :p

  118. Laurielle Says:

    ¡Un hurra para Superlayo!

    Pero “la mulata con las bragas en la mano” es “the girl holding her panties in a hand” o algo así.

    ¡Las burradas, al decirlas en inglés, hay que decirlas con propiedad! ¡¡Un respeto!!

  119. Superlayo Says:

    Ya se que es mal inglés, Grendel, está hecho adrede (la mayor parte, que yo también puedo tener errores). El Chiki Chiki también usa un castellano poco correcto, ¿no? Intenté trasladar eso al castellano como bien pude.

    El punto 2 que dice usted, Grendel, no me desagrada, y tiene sentido. Personalmente prefiero la sonoridad de “little crossed” antes que “lil’ crossed”, pero tiene usted razón. (es que todo lo que tenga “lil” me recuerda a cosas como los Pequeñecos, lo siento).

    Lo del miguelyaquez es normal que no lo entienda sin más. A ver, Michael Jackson sería, traducido (y los apellidos tenían tal significado antaño, como sin duda sabréis) Michael hijo de Jack. Así que traduje el nombre (Michael = Miguel), y puse el “hijo de Jack” en la forma en la que se entiende en España (Fernández = hijo de Fernando), de ahí salió el hijo de Jack, Jackez. Y luego lo pasé por la criba general en plan cutre y dejé el miguelyaquez. Lo se, es muy lioso, lo siento.

  120. Superlayo Says:

    Gracias por el hurra, Laurielle. ¿Caerá algún Lauripunto? :p

    Lo de la mulata fue otra vez la maldita rima. Tuve que hacer juegos malabares lingüísticos para que “panties” quedara al final, de tal manera que tuviera una sonoridad similar a “it”. Sino supongo que hubiera dicho algo como “with the panties in her hand”, o por el estilo.

    De hecho por la rima, estuve a punto de confundirme y poner “with the hand in her panties”, pero luego me di cuenta que tener la mano en las bragas no suponía tener las bragas en la mano… Y que traía connotaciones demasiado eróticas para el corazón de Shura (incluso sin ser tanga)… Y lo descarté.

  121. Grendel Says:

    http://es.wikipedia.org/wiki/Breakdance
    El breakdance existe como palabra en español… traducirlo sería como traducir Pop, hombre… y la traducción literal es bailedescanso… el break hace referencia al descanso entre canciones, que era cuando los b-boys (break-boys) salían a hacer exhibiciones… un respeto a la cultura del hip-hop!!!!
    Makes the doggy es follar en la postura del perrito, usted mismo…
    Los ingleses no pillarian la parodia, solo dirian WTF?! y ahí quedaría la cosa…
    Y sí, lo de la mulata tb está mal… y estas cosas molan si se cuidan los detalles hombre!

  122. Superlayo Says:

    Jo, Grendel, que lo he hecho en mitad de una clase… Y quería cutrarlo un poco… Gracias por culturizarme un poco, de todas formas. Lo del doggy insisto que fue Randy. Él y Hardita sabrán. :p

    No obstante, le animo a hacer su versión, a ver que tal sale. Será divertido, seguro.

  123. Grendel Says:

    Randy tiene una mente calenturienta provocada por la falta de sexo ocasional XDDD
    La suya está bien, por eso puntualizaba lo que estaba mal… y por internet ví una supercurrada, a ver si la vuelvo a encontrar…

  124. Superlayo Says:

    Que no, que no, que Randy era un tío normal, fue internet quien le abrió las puertas a las fuerzas del mal… Me encanta esa canción. Y tranquilo, sus críticas amistosas siempre son bienvenidas, Grendel. Háganoslo saber cuando encuentre la otra.

  125. randy Says:

    Yo hace demasiado que no makeo doggys :( Más me gustaría.

  126. Superlayo Says:

    Pasa demasiado tiempo frente al televisor, que sus buenos morlacos le costó, ¿eh, Randy? Discúlpenme, la euforia de mi nota me desestabiliza el bulbo raquídeo. ¿Para qué servía eso, por cierto? A Wikipedia voy, larí, lará…

  127. Grendel Says:

    Por cierto, si hay algo que mole más que los video musicales de la india, son los videos americanos de los 70:

    Si alguien no recuerda el episodio de malcom escuchando esta canción, podeis (y debeis) escupirle…

  128. Superlayo Says:

    Ey, deslicémonos subrepticiamente al artículo siguiente, que ya está posteao y a la gente se le hace la picha un lío…

  129. Runemaster Says:

    Al menos en conjunto suena mejor que esquivar freesbees y gaviotas, aunque no mucho mejor.

  130. Colibrí Lillith Says:

    Dios mío Randy, qué valor por tu parte jugar a estas cosas… Te admiro, seriously!

  131. Grendel Says:

    Entonces va esto ya o no?

  132. catita Says:

    creo que las barbies son muy buenas entretienen a las niñas y eso es muy bakan

  133. ociointernet Says:

    cochinada de juego pero pk dedicarle tiempo a estas porkerias

  134. valeria Says:

    HOLA ME LLAMO VaLeRiA YO SOY LO MEJOR DE TODO EL UNIVERSO ESTOS JUEGOS ME ENCANTAN MAS KE A NADA ¡!A Y CALLENSE KE YO SOY MEJOR KE USTEDES¡! TODAS LAS CHAVAS DE AKI SON PUTAS, LESBIANAS Y MAS MEJOR ME VOY PERO NO LO OLVIDEN SOY MEJOR KE USTEDES YO SOY UN (A) CAIDO DEL CIELO Y SOY HeRmOsA MAS KE TODAS USTEDES ESTUPIDAS CABRONAS

  135. valeria Says:

    HOLA SOY VaLeRiA DENUEVO TODAS USTEDES SON UNAS BOLAS DE PRESUMIDAS Y SANGRONAS A ME ENCANTAN ESTOS JUEGOS Y KE NO SOY BERGONOSA COMO USTEDES A Y LA NIÑA KE ESCRIBIO PRIMERO DICE PURAS COSAS CURSIS COMO KE CAMBIA YA ESO NIÑA NO SE COMO TE LLAMES PERO ERES CURSI NIÑA JAJAJAJAJAJAJAJA YO SOY MEJOR KE USTEDES A Y NO DIGO COSAS CURSIS JAJAJAJAJAJAJAJA MEJOR LES VOY A DECIR COSAS PENDEJAS,CABRONAS,LESBIANAS,PUTAS,USTEDES SON DEL TREIBOL OSEA VALLANSE A CAGAR EN OTRA PARTE SI BUENO BYE LES MANDO BESO A MIS FANS JAJAJAJAJAJA BYE NO LLOREN PORKE ME VOY CHICAS AUNKE YO NO LAS KIERA PERO !LES CUENTO UN SECRETO ESKE SOY HIJA DEL PRESIDENTE DE MEXICO¡ Y POR ESO SOY LA JOVENSITA MAS HERMOSA DEL MUNDO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA BUENO AHORA SI ME VOY PORKE ME HABLAN PARA UNA ENTREVISTA PRIVADA BYE PARA MIS FANS VA ESTO (KISS)

  136. valeria Says:

    SOY LA MEJOR SOY LA MEJOR

  137. stefany Says:

    que muy chaevere esta pagina los felicito me amañe mucho

  138. Kastanguluka Says:

    Estupenda entrada, nunca había jugado, (ni nunca jugaré), un juego de barbi, pero siempre había tenido curiosidad acerca del grado de penosidad al que pueden llegar. Y gracias a tu descojonante artículo ahora ya lo sé, muchas gracias XD

  139. fernanda Says:

    ES estupendo el juego barbi pero haora ya no lo
    juego por que me habian dicho
    que era muy pero muy fome por eso

  140. fransisca Says:

    no lo purdo jugar

  141. Axl Says:

    Querer es purder.

  142. omega963 Says:

    Joer, esta de moda comentar en post antiguos? DINAMITA!!!
    Ala, arregle las roms con la tecnica de desearlo, si no purde usted, no purdera nadie.
    ACTA EST FABULA

  143. paula Says:

    esta re cool

  144. Mos Says:

    Deberíamos declarar los comentarios de esta entrada en cuarentena.

  145. omega963 Says:

    Puede, bwahahaha

  146. sara Says:

    ami no me gustan las barbie vamos es una estupidez jaja porfavor estabien divertirse un rato pero es mas pija que una que yo conozco va siempre de ROSA JAJAJAJ

  147. carla Says:

    hola me encantas las barbies dice sandra que soy cursi esque ella es muy guapa de 24 de la clase le quieren 10 dice que deje las barbies que hago el ridiculo deberia dejar las barbies??

    costentarme porfavor gracias osea

  148. carla Says:

    esque sabes juego muxo con las barbies entonces me lleva 1 al cole para jugar

  149. carla Says:

    me llevo siempre mi barbie al cole

  150. omega963 Says:

    Esto s lo que pasa cuando una niña busca barbie en google y sale EBdR!
    Con Rondo no pasaria.

  151. kata Says:

    las barbie son de MENTIRA jajajjajajajajajjaajjajajajjj

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