Monográfico Barbie (1): Barbie Super Model (SNES)

Barbie nació antes que Paris Hilton, para sorpresa de todos aquellos que creían que era una muñeca basada en la intrépida (y horrorosamente fea) muchacha que graba videos privados con sus amantes que nadie quiere ver pero todos terminamos viendo sin querer. Barbie salió a la luz en 1959, y su vida ha estado plagada de romances, siendo el más conocido y reconocible con Ken: 44 años de novios hasta que rompieron en 2005 y ni un besito públicamente, castos los muchachos. Seguro que rompieron porque él quiso cogerla de la mano, ¿a quien se le ocurre? So grosero. Pero el verdadero romance de Barbie fue con el dinero. Y no lo digo por los chorrocientos mil estilos en los que ha salido la muñeca (que, en nivel de ventas, ya no patea el culo ni a las Bratz Kidz, por cierto), ni por sus 12 películas a la venta en DVD, no. Lo digo porque cosa que ha estado de moda, cosa que ha tenido su respectiva versión Barbie: Tamagotchi Barbie, sandwicheras Barbie, dildos Barbie, manga de Barbie…y, por supuesto, videojuegos de Barbie. Hoy hablaremos de uno de ellos, inciando así un pequeño ciclo sobre la muñeca menos querida de este universo. Barbie Super Model es un juego de 1994 que apareció en Super Nintendo, Sega Genesis y PC y parece realizado para los jugones de hoy en día por su complejidad y atmósfera. Mientras, las chicas que esperaban ansiosas un juego feminista que las afirmara como mujeres ante un mundo machista y retrógrado…me temo que tendrán que esperar a que salga el Cristina Almeida Super Model, porque este Barbie Super Model ofrece pruebas tan feministas como maquillarse o cambiarse de vestido. ¡Ahí, rompiendo estereotipos! ¡¡Viva Barbie!! Sin embargo, este no es el argumento. Es demasiado complejo para ser resumido en una sóla frase, pero lo intentaré. Vamos allá.

portada-supermodel.jpg

“¡No me preguntes, sólo soy una chica!”

La historia de este juego es la siguiente: Barbie escribe en su diario (eh, he podido resumirlo, debo ser una especie de genio). En serio, ya está, eso es la historia, supongo. Y es que es algo que tengo que suponer yo porque no tiene ni siquiera un texto introductorio. Veo a Barbie escribir en una imagen estática y doy por hecho que estará escribiendo en su diario (antes del fotolog es lo que había, oye, me encanta que podamos invadir su intimidad sin problema alguno). Eso sí, debe ser probablemente el diario menos interesante desde el de Triqui (“Hoy comí galletas de nuevo. Me odio a mí mismo”). Se supone que la vida de una supermodelo debe ser altamente apasionante. Drogas, alcohol, pases de modelo, playas hawaianas…Pues no. La sosainas de Barbie cuenta que va por ahí, se encuentra con gente e intentan humillarla tirándola de todo. Veamoslo.

En la primera pantalla vemos a Barbie conduciendo un coche rosa horroroso mientras nadie la mira. Ajá. Nadie te explica nada, tú mismo tienes que averiguar para qué sirve cada cosa. Así, vas cogiendo corazones y regalos que la llevan a horrorosos juegos típicos del estilo “probarse modelitos a ver si encajas el vestido que te pongas con el que te acabamos de enseñar”. El problema es que no nos enseñan una pantalla con 25 posibles vestidos, no. Tenemos que verlos UNO POR UNO (viendo a Barbie entrando y saliendo del probador una y otra vez, y si nos equivocamos tenemos que esperar a dar toda la vuelta para elegir el vestido de nuevo) hasta que desistes de ganar el bonus. ¿De qué demonios me va a servir un bonus en juego de Barbie? ¿Para ver AUN más vestiditos? En fin, en la carretera los coches hacen maniobras imprudentes en plan borrachín (por mucho que cumplan las normas de circulación: Van de izquierda a derecha pero no se salen de su carril ni un milímetro), salen de donde no pueden salir, las aceras son todas jodidamente iguales y, por si fuera poco, con perritos abandonados. Que da penita verlos sólos, atados a un poste una y otra vez en las cientos de repeticiones de fondo que hay. No, no puedes matar a nadie ni chocarte. Si te chocas, tu coche parpadeará un segundo y el otro no tendrá ningún tipo de daño. Toma Carmageddon. Es más, a veces el choque es inevitable. Si el coche que tienes delante se para delante de un semáforo en rojo (vaya blandengue), tú puedes frenar PERO NO PARAR. ¿Es esa la seguridad vial que queremos enseñar a nuestros hijos? Finalmente llegas al pase de modelos en el que nadie te mira (cada persona mira para un lado, nadie hacia la pasarela. ¡Ha ha, Barbie, ya no interesas ni en tu propio videojuego! A todo esto, “andar” en la pasarela es aprenderse una combinación de cuatro botones en plan Simón. AABB, por ejemplo. Ya está. Haces eso y todo el mundo te saca fotos. Tan triste como suena.

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Barbie ponte tu mejor vestido, he robado un coche teledirigido…

 

Pero sigamos con Barbie, que no para de escribir gracias a sus conocimientos adquiridos en los cuadernos Rubio: Esta vez, aquella vez que fue en patines por la playa. ¡Prepárate! ¡Frisbees asesinos que salen de ningún lado! ¡GAVIOTAS que te golpean sin siquiera rozarte! Un momento, ¿frisbees y gaviotas? ¿Estos son mis más grandes enemigos? ¿Un trozo redondeado de plástico y una gaviota? Se supone que voy en patines y no tengo ninguna prisa para llegar al desfile de modelos, ¿no puedo parar y ver cómo pasan las gaviotas? En fin, supongo que son los peligros de pasear en la playa. Como tocar la arena. Sí, amigos, Barbie va por un camino establecido. En el momento en que se sale y roza la arena, se cae y un corazón se evapora. ¿Por qué demonios Barbie no puede patinar por la arena? ¡¡No es como si se quemara, va con patines!! ¡¡El mayor peligro es que se llenen sus patines de molesta, molesta arena!! Es más, en el fondo hay cientos de personas pixeladas en la arena y mirando a la playa (nadie mira a la supermodelo que va en patines, claro, de toda la vida), pero tú no puedes ni rozarla. Dios mío. Por si no tuviera suficiente con las gaviotas.

Y llegamos al tercer diario, consistente en ANDAR por una estación de esquí. A ver, vale. Conducir pase porque no puedes parar mucho en una calle transitada de California. Correr en patines, vale, igual era una novata y no sabía frenar. ¿¿¿PERO ME ESTAS DICIENDO QUE NO PUEDE PARAR DE ANDAR PARA QUE UNA AMENAZA PASE DE LARGO??? ¿En serio? ¿Tan idiotas son las rubias? Es más, ¿no sabe no tropezarse en los charcos de hielo? ¡¡Nadie la persigue!! ¡Se puede tomar con tranquilidad, simplemente anda hacia el desfile de supermodelos mientras la tiran globos de agua!! ¿Por qué nadie la lleva en limusina de una vez y deja que se exponga a peligros como globos de agua, frisbees o gaviotas? Hay gente muy mala por el mundo.

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En fin, se supone que el objetivo del juego es coger unas estrellas bonus que te dan puntos. ¿Para qué? ¿Por qué? ¡¡No quiero puntos, quiero andar en una pasarela!! ¡¡Ni siquiera quiero eso, pero es lo único un poco retante del juego aparte de las gaviotas!! ¿Por qué he empezado en un coche y he terminado andando sucumbiendo ante globos de agua tirados por extraños? ¿Tan bajo he caído en sólo tres niveles que ya sólo quieren que desfile en cutres lugares en la nieve y no me dan ni un triste trineo para desplazarme? Porque la gente de mi alrededor no sólo tiene, sino que me ataca con ellos despiadadamente. Qué hijos de puta. Por cierto, si de casualidad os dan tres o cuatro veces y os matan, no continuais desde la misma pantalla. Os volverá a tocar ir en el coche, en patines y de nuevo andando. No es demasiado retante, es más bien absurdo y fastidioso. En el caso de que os maten. Que lo dudo muy mucho.  

La chica sigue escribiendo: Ahora, de aquella vez que iba por el parque en bici. Y cuando todo parecía un paseo triunfal…¡¡te vuelven a lanzar los malditos mismos frisbees amarillos!! ¿Quién odia tanto a barbie como para perseguirla alrededor del mundo y tirarla FRISBEES? Si aun me dijeras bombas de uranio vale, pero ¿FRISBEES? Parece un plan hecho por algún maloso de DC de los cutre-salchicheros. Por supuesto, tambien siguen las gaviotas, que deben andar buscando venganza. No preguntéis qué demonios pintan unas gaviotas en mitad de un parque, simplemente aceptadlo. Tenían sentido en la playa, pero ¿una gaviota en el centro de California?  (suponiendo que es California y no Swazilandia, vaya) ¿Por qué? ¿Por qué esa obsesión con Barbie, vaya en patines o en bici? ¿Estarán controladas por el mismo tío que te lanza frisbees y globos de agua? Oh, y esta vez añadimos…balones. Oh, dios. Balones. Cuánta maldad.

no-hay-mas-niveles.png

No hay más niveles. Ponen “Game level” para parecer un juego de verdad

¿Se puede saber qué clase de productor tiene Barbie que le obliga a ir en bici a los sitios, sabiendo que el camino estará plagado de gaviotas mutadas, frisbees teledirigidos y balones de rugby? ¿Qué será lo próximo? ¿Ponerle ruedas a una silla y tirarla colina abajo a ver si llega a la pasarela? En fin. Haces tu pase (cada vez más complicado, ahora es una combinación del estilo ABXY, sin duda mucho menos monótono) y esperas que el juego empiece de una vez, que está introducción es un tanto peñazo. De pronto, sale Barbie derrengada en el sofá de su casa. “Try again. Press start to continue”. ¿QUÉ? Un momento, no puede ser, he pulsado los botones correctos. No puede ser cierto. No. ¿Esta es mi recompensa por pasarme el juego? No esperaba nada especial, si acaso Barbie felicitándome y lanzando un beso, o un final a lo Metroid, pero…¿La misma maldita pantalla que me ponen cuando pierdo? Entiendo que ganar a este juego es perder, pero… ¿ya está? No puede ser cierto. No puede ser.

try-again.jpg

Barbie tiene silicona y se le nota. 

Pues sí. El juego termina ahí. Lo juro. Me lo he pasado dos veces para comprobar si tal infamia es cierta o si hay un final secreto, pero no. CINCO PUÑETEROS MINUTOS DE JUEGO, y eso habiendo muerto dos veces por culpa de las gaviotas. Ideal para torpes, oye. Y ya está, no hay más modos, no hay más niveles, sólo son cuatro malditas pantallas, a cada cual más absurda, y Barbie aparece y te dice “¡¡Prueba de nuevo!!”. ¿Para qué demonios metieron tantos trajes obligándote a entrar y salir del probador una y otra vez? ¿No podían haber metido otra pantalla, no sé, en un avión, nadando, lo que fuera? Este es un juego que ni siquiera trae títulos de crédito finales: Nadie quiere poner en su currículum que aparecieron aquí, especialmente los guionistas (si hubo alguno, le compadezco y deseo que encuentre trabajo pronto. Como carpintero, a poder ser). Supongo que la música, por lo menos, no está tan mal. Parece la típica compuesta por un mono aporreando un piano, pero superior a otros juegos de Super Nintendo. Y con “otros” me refiero al videojuego de Barney el dinosaurio, no al Chrono trigger, vaya.

Ahora podeis aprovechar, es un momento en el que juego va a revalorizarse y a convertirse en un mito. Vosotros podéis formar parte de ese mito comprándolo por sólo 39’90 dólares en eBay. ¿Os lo vais a perder? ¡¡No lo hagais!! ¡¡Los cinco minutos más aburridos y absurdos de vuestra vida os esperan!! La semana que viene (iba a ser esta, pero no quiero que os tragueis siete páginas a word de seguido), Barbie’s vacation adventure. Preparaos para la muerte.

nadie-te-mira.jpg

“Hola, chicos, estoy desfilando. Uh, ¿alguien me hace caso, por favor? Me he tenido que aprender cuatro pasos y todo, me duele la cabeza, jopetas”

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54 comentarios to “Monográfico Barbie (1): Barbie Super Model (SNES)”

  1. Starsky Says:

    Muérete de envidia, Loom.

  2. Alondar Says:

    ¡¡Soy el primero en comentar!! ¡¡¡¡Soy el primero en comentar, la primera vez que comento!!!! SIIIIIII

    Por cierto, juegos de este estilo los podrás encontrar a mansalva para Game Boy. Recuerdo uno que era de Astérix y Obelix, que duraba 10 minutos… Y por el que pagué no se si fueron 5000 pelas. ¿Lastimoso, eh?

  3. Starsky Says:

    Siento arruinarle el día.

  4. randy Says:

    ¡El segundo,Alondar! XD Aunque bueno,Starsky es el primero por definición,está en las reglas no escritas,dejémoslo en el primero,sí :P Y ese juego de Astérix y Obélix le probé,creo,en la típica compilación de 256 en 1.Más horroroso,imposible.

  5. Miss Sinner Says:

    Seguro que si te lo pasas cincuenta veces se abre una puerta secreta interdimensional que te traslada al interior del juego y te convierte en Barbie. Tiene que haber algo más. No puede ser TAN simple.

    Ignoraré lo que has dicho sobre las rubias ¬¬

  6. Pandaman Says:

    El mobiliario de la casa de la Barbie™ parece propio de una pelicula porno cutre de los 80, y la propia muñeca también xD

    Supongo que los programadores de la cosa esta dormirian tranquilos por la noche, como los creadores de “Barbie™ aventuras a caballo” y de todas las peliculas en 3D de la moñeca, pensando que hacen que el mundo sea un lugar mejor xD

  7. Draug Says:

    Lo de Barbie es… es… en fin, ¿qué íbamos a esperar de una chica/muñeca cuyas mayores aspiraciones son ir de compras, ponerse modelitos y estar en un tira y afloja con el eunuco de Ken? ¿Estereotipada? ¿Barbie? ¡Qué va!

    > en la intrépida (y horrorosamente fea)

    ¡Sí, agluien que coincide conmigo en que la Hilton es un horror de tía! Y hay quien se atreve a decir que está buena… ¿habéis mirado su cara? ¿Qué, a que ya no está tan buena? :P

    > un final a lo Metroid

    A ver, Randy… Barbie no es Samus. Samus te felicita de verdad cuanto más porcentaje de juego te pases. Barbie a lo sumo te da las gracias y si su manager cree que le reporta beneficios… o que le ataquen más gaviotas y frisbees, lo que sea primero. xD

  8. Félix Says:

    Pobre Alondar…

    En fin, que decir sobre este juego… yo me pasaria minutos y minutos jugando, y no me pasaria mas minutos jugando porque solo quiero pasarmelo un par de veces y saber que se siente al perder el tiempo de una forma tan chorrichachi….

  9. Hard Candy Says:

    Un 10 al artículo sólo por referenciar a Un pingüino en mi ascensor (sí, lo de Los Simpson ya está muy visto).

  10. Miguel Says:

    pues yo hace poco me adelanté a Starsky y comenté el primero, y también en un post del monográfico X, bwahahahahahaha

    Paris Hilton es una petarda asquerosa y fea a la que siempre he deseado lo peor para ella.
    samus es una buena chica y ademas te agradece pasarte el juego. esta, eeehhh, especie de ser humana sin motivaciones ni cerebro (obviamente) merece lo peor de lo peor. que viva samus. viva

    y Loom es una puta obra maestra, Starsky!! no haga bromas con él!!

  11. cuvric Says:

    Cómo os pasáis con Barbie, un instrumento que Mattel pone al servicio de los hombres para que continúe habiendo mujeres a las que nos podemos percutir diciéndoles “bonitos zapatos”.

  12. akae Says:

    Se te ve dolido pero, por favor, no pongas este “viernesh” a Barbie en la sección de Tetash. No lo merece.

  13. paco Says:

    Esto era justo lo que estaba esperando desde que empecé a leer artículos de juegos horribles: analizar los de Barbie. Y encima son muchos, ¿cómo les pudo compensar hacer tantos juegos de Barbie? ¿El contable era miembro de una secta pro-Nancy acaso? Hacen que los videojuegos de Michael Jackson hasta parezcan aceptables.

    A mí también me marcó el final de Metroid.

    pd: ¿se pueden sugerir tetash ya? yo voto por las chicas de superlopez.

  14. sergiokenobi Says:

    Hostias, recuerdo haber jugado a este juego en mi infancia traumática en la que un amigo me pasó un CD con 427 roms de la Master System. Y ahí estaban Barbie, Paperboy, Virtual Bart… joyas de los videojuegos.

  15. Miguel Says:

    por qué sigue abierto el viejo blog?? por quéeee????

  16. repelux Says:

    Guay. La foto de la caja del juego es increíble. Poniéndoselo fácil al “bazar oriental” de la esquina para hacer la imitación.

  17. Milgrom Says:

    Joder, la vista me traiciona. En la portada del juego de SuperNES, en vez de leer Barbie Super Model he leído Barbie Super Mojada. Auuuuuurgh!!!! Cuanta faltura por díos!!! Hablando de la Barbie. Seguro que todos los chicos aquí presentes le hemos levantado las faldas a las barbies de nuestras hermanas.

    Por cierto todo aquel varón que haya jugado a este juego por propia voluntad, que sepa que es gay. No pasa nada…pero es un dato.

  18. izkue Says:

    La pregunta que todos nos hacemos:
    ¿En que momento de tu vida te dices a ti mismo “voy a jugar al juego de barbi”?

  19. El ke solo leia Says:

    Frisbee era el nombre de un gato con el que jugaban los niños,hasta que un camion lo aplasto,pero los niños no se resignaron y encontraron la forma de seguir jugando con su gato querido,asi que por favor,respeten su nombre.

  20. Grendel Says:

    “Su novio, desde 1961, es Ken, que puede ser rubio, castaño o negro.
    En 2005 la empresa Mattel decidió ponerle fin a la relación de estos personajes, siendo desde ahora “amigos”. Esto se dio porque las “niñas” hacían volar su imaginación con Ken… La empresa se enteró gracias a las quejas y polemicas entre asociaciones y personas capaces de hacer todo para que sus niñas no crezcan “demasiado rapido”.
    Así que no fué xq la cogiera de la mano, sino xq las niñas usaban el kit de puta zorra malcriada de south park para jugar con la barbie…

    Yo jugué a este juego… en un emulador, y si, es penoso… cuando uno tiene resaca hay ideas del dia anterior que ya no parecen tan divertidas XDDDD

    Lo de las gaviotas es una clara alusión a los pajaros de hitchock, Randy…ncts, nchts, nchts tendrías que haberlo sabido… y los frisbees …eeeeeeh … a las pelis de platillos volantes? de surfistas católicos?

    “-wow, Jhon, así que dices que puedo conseguir este practico juego de
    barbie por solo 39,90.
    -Claro, Jimmy y además a los 30 primeros pedidos les regalaremos un nicerdicer para poder pelar las patatas en cuadrados”
    En serio, ebay debería ser borrada de la faz de la tierra…

  21. repelux Says:

    surfistas católicos. ¿hay algo más maravilloso que una referencia a la serie b?

  22. Mechaniloid Says:

    Lo primero que acojona y bastante es la portada del juego.Entrando en el juego,me gustaria saber cuanto tardaron en hacerlo,¿media hora?.Sobre Barbie se podrian escribir muchisimas paginas,pero seguro que aparece alguien dolido y la lia.Bueno,la cuestion de todo esto,es que el señor Nintendo deberia tener algo mas de criterio al aprovar segun que juegos,porque en la epoca de Super Nintendo se vendia muchisimos bodrios por el estilo,y contando que el precio mas bajo que podias encontrar por la epoca eran las ochomil pelas,clama al cielo,a la tierra y al universo.Un juego simplemente patetico,y seguro que en Estados Unidos vendio la hostia,porque seguro que si no sacaran pasta no los harian.Aun lloro porque aparecieran por aqui truñacos como este y que maravillas de la epoca Super Nintendo se quedaran por ahi.

  23. Mechaniloid Says:

    Hard Candy:Acabo de leer su critica,y no se si me gustaria verla o no,ehhhhhhh.Me quedo con el mola y ya le echare un vistazo(aunque si no hay tiros ,explosiones y robots gigantes ,no se.Ah si,y plegados dimensionales y viajes en el tiempo)

  24. Shura Says:

    Lo cojonudo de esto es que seguro que hubo gente que probó el juego y que luego dio su aprobación, y es probable que esa gente siga trabajando en esto (Imagina ser mamá) … Tened miedo nintenderos, mucho miedo Bwahahahahahaha

  25. Grendel Says:

    Por cierto, bitch_hunter va a ser borrado d “cierto sitio”… si alguien quiere paso, debe pedirmelo primero a traves de mp, si no, lo borro…
    Y Shura, no creo que existan betatester del juego de barbie…

  26. Dussander Says:

    Ahí Shura tiene razón: intento no imaginar qué clase de mente enferma pudo aprobar este juego para su salida al mercado. Supongo que con el sueldo ya les vale.

    ¿Cómo coño se consigue ser probador de videojuegos? Yo firmo lo que sea.

  27. First Fucking Says:

    El que sólo leía:

    Que frisbee QUÉ???

    Anda yaa!!

    Espera..

    Frisbeee frisbeeeeee

    ..Ostias, pues igual sí!!

  28. Félix Says:

    Me aburrooooooo =(

  29. El ke solo leia Says:

    No esta usted solo.Por cierto,si quiere ver al Doctor Bigotes,esta noche en Localia.¿Ande andan las tetash hoyyy?

  30. randy Says:

    ¿Hoy echan al doctor Bigotes? ¡¡No se la pierdan,señores!!

    Yo aquí sigo,haciendo mi tercera tentativa de artículo de hoy.Primero intenté hacer la tercera parte de las series del Club Disney pero me aburría a mí mismo.Después un debate falso ZP-Rajoy pero me volvía a aburrir.Creo que el de ahora va bien,pero no se lo esperen para antes de las 14.00.Avisaos quedan.

  31. Félix Says:

    joder, pues me voy a duchar y todo, jo, me provocais y ahora me toca ir limpito a currar jo :(

  32. El ke solo leia Says:

    Sus compañeros se lo agradeceran,y si no,recuerdeselo de manera alevosa y con premeditacion(ej:no se duche en una semana)

  33. paco Says:

    No os emocionéis, lo que ponen esta noche en Localia es el documental sobre la película con la que comparte nombre. Aunque vale la pena ver a la vieja diciendo: “quería ver una película guarra y eso es lo que he hecho” o algo parecido.

  34. randy Says:

    Bastante mejor que la peli en sí,por cierto.Vi Inside deep throat en el festival de Donosti y me encantó.

  35. El ke solo leia Says:

    Ya me extrañaba a mi,pero se pueden consolar viendo despues Eros,la peor coleccion de peliculas eroticas que en el mundo han sido(Yo aviso)

  36. Ganbon Says:

    Fantástico artículo!!
    Este juego lo tenía mi prima, y en un momento de gran aburrimiento (excusas, excusas…) jugué, sin llegar a pasarmelo, ya que como a comentado Randy, de largo la mejor frase, “jugar a este juego es perder”. Esa debe ser la enseñanza del juego, es lo que intenta transmitir Barbie desde el sofa de su casa.

  37. Aego666 Says:

    Me he visto arrastrado aqui buscando en google y la verdad me parece una falta de respeto que ahora vayamos poniendo a parir a una señora a la que todos y cada uno de nosotros le hemos visto lo que tenia debajo de la falda. Quien no le ha quitado a la barbie de su prima o de su hermana el pantalon para ver que tenia debajo, esperando encontrar sabe dios que!?

    En cuanto a lo de que las niñas hacian guarradas con Ken, en mi familia hubo un incidente de ese tipo…que risas me eche con 12 años recien cumplidos cuando mi tia entro a la habitacion y se encontro a mi prima haciendo marranadas con Ken XDXD fue demencial XD

    Que sepais que los frisbees pueden ser armas muy mortiferas…

    Enhorabuena por el blog llevo todo el dia enganchado a leerlo XD

  38. Colibrí Lillith Says:

    “Hoy comí galletas de nuevo. Me odio a mí mismo” <– todavía me estoy riendo por esto xD

    No entiendo nada de videojuegos, pero ¡qué gratificante ver un videojuego fácil para chicas que me pueda pasar! ¡yeah! Aunque lo de las gaviotas me acojona un poco…

    tío, sigue así, me encanta!!
    me encanta leer sobre Barbie en el día de la mujer trabajadora! yap!

  39. Laurielle Says:

    1.-Paris Hilton sucks. Literalmente.

    2.-El juego también. No literalmente.

    3.-Peach también decía “ais, te has pasado el juego, ahora más difícil”. Y nadie la ODIABA excepto yo. ¿Por qué?

  40. oscar Says:

    esto si que de verdad es una pelotudes fatall !
    loco
    ponete la pila pa trabaja porque sino no andamo
    biejo de mierda

  41. Grendel Says:

    Este, chevere randy, oscar tiene razón, como seguís diciendo boludeces de barbie? acaso no sabés vos que es una mina bien guapa?
    PD: ZAPATERO

  42. ana Says:

    hola me encanta barbie siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

  43. paulina rocha Says:

    como se baja el juego de barbie me encanta!! holaa! saludos

  44. carla Says:

    tontos

  45. nathy Says:

    me parece un juego muy tonto ya que se trata de una chica modelo que roba un coche y tiene que vestirse muy bien

  46. antonia Says:

    barbie es lo mejor

  47. antonia Says:

    es lo mejor babieeeeeeeeeeeeeeee noce el comectari de esa el juegos es tonto ella es tonta por al go lo dice jsjajajjaja obiamente chile

  48. antonia Says:

    “¡No me preguntes, sólo soy una chica!”

    La historia de este juego es la siguiente: Barbie escribe en su diario (eh, he podido resumirlo, debo ser una especie de genio). En serio, ya está, eso es la historia, supongo. Y es que es algo que tengo que suponer yo porque no tiene ni siquiera un texto introductorio. Veo a Barbie escribir en una imagen estática y doy por hecho que estará escribiendo en su diario (antes del fotolog es lo que había, oye, me encanta que podamos invadir su intimidad sin problema alguno). Eso sí, debe ser probablemente el diario menos interesante desde el de Triqui (“Hoy comí galletas de nuevo. Me odio a mí mismo”). Se supone que la vida de una supermodelo debe ser altamente apasionante. Drogas, alcohol, pases de modelo, playas hawaianas…Pues no. La sosainas de Barbie cuenta que va por ahí, se encuentra con gente e intentan humillarla tirándola de todo. Veamoslo.

    En la primera pantalla vemos a Barbie conduciendo un coche rosa horroroso mientras nadie la mira. Ajá. Nadie te explica nada, tú mismo tienes que averiguar para qué sirve cada cosa. Así, vas cogiendo corazones y regalos que la llevan a horrorosos juegos típicos del estilo “probarse modelitos a ver si encajas el vestido que te pongas con el que te acabamos de enseñar”. El problema es que no nos enseñan una pantalla con 25 posibles vestidos, no. Tenemos que verlos UNO POR UNO (viendo a Barbie entrando y saliendo del probador una y otra vez, y si nos equivocamos tenemos que esperar a dar toda la vuelta para elegir el vestido de nuevo) hasta que desistes de ganar el bonus. ¿De qué demonios me va a servir un bonus en juego de Barbie? ¿Para ver AUN más vestiditos? En fin, en la carretera los coches hacen maniobras imprudentes en plan borrachín (por mucho que cumplan las normas de circulación: Van de izquierda a derecha pero no se salen de su carril ni un milímetro), salen de donde no pueden salir, las aceras son todas jodidamente iguales y, por si fuera poco, con perritos abandonados. Que da penita verlos sólos, atados a un poste una y otra vez en las cientos de repeticiones de fondo que hay. No, no puedes matar a nadie ni chocarte. Si te chocas, tu coche parpadeará un segundo y el otro no tendrá ningún tipo de daño. Toma Carmageddon. Es más, a veces el choque es inevitable. Si el coche que tienes delante se para delante de un semáforo en rojo (vaya blandengue), tú puedes frenar PERO NO PARAR. ¿Es esa la seguridad vial que queremos enseñar a nuestros hijos? Finalmente llegas al pase de modelos en el que nadie te mira (cada persona mira para un lado, nadie hacia la pasarela. ¡Ha ha, Barbie, ya no interesas ni en tu propio videojuego! A todo esto, “andar” en la pasarela es aprenderse una combinación de cuatro botones en plan Simón. AABB, por ejemplo. Ya está. Haces eso y todo el mundo te saca fotos. Tan triste como suena.

  49. Nick Pereira Says:

    eso mismo

  50. tatiana orona Says:

    hola chiquis

  51. sofia Says:

    hola barbie como estas vos ajaja oia jeje ras tarui tasos aiurteacra tuiopmartscrui asti

  52. sofia Says:

    ratas

  53. skarlet Says:

    mmmmm

  54. skarlet Says:

    holla

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