Los seis críticos de cine básicos: El infierno en la Tierra.

Ser crítico de cine es posiblemente la profesión más peligrosa del mundo. ¿Qué? ¿Que lo digo por decir? ¿Que es más peligroso ser piloto de avión o terrorista suicida? ¡Tonterías! Un crítico debe tener cuidado todo el día, intentando no descalabrarse, tratando de mantener el equilibrio. Son los peligros de tener la cara de cemento Porlan. Tras este chiste tan brutalmente ingenioso jamás realizado antes, hay que aclarar que ser crítico de cine no es fácil. Entrar en festivales, darle la entrada a un chaval para que vea la peli por ti mientras te tomas una caña, ir a la salida y preguntarle qué le ha parecido y realizar una crítica de cinco páginas basándote en su “mola” o “no mola” tiene su mérito. Mi respeto para todos aquellos críticos, como Pumares (sí, os reiréis de él, pero si no has compadreado con él, no has estado en un festival) o Boyero, que sí se tragan todas las películas que les pongan delante (al contrario que, por ejemplo, mi adorado Gasset. Por lo menos por lo que me contaban en TVE, vaya). Por malas que sean. Si la mayoría hicieran eso, igual la profesión de crítico no estaba tan mal considerada. La verdad, pensándolo en frío, no tiene demasiado sentido: Son unos tipos a los que les pagan para decir si algo mola o no. Supuestamente cualquiera puede hacerlo, pero ellos saben más que tú. Y donde tú ves un plano de una explosión, supuestamente ellos son capaces de ver el dolor paradójico de Jimmy, el soldado que acaba de morir en la explosión. Ah, la magia de los críticos. Ya son años siguiéndoles desde que a los trece años me compré mi primera Fotogramas (la única revista con más anuncios que artículos), y en diez años da tiempo más que de sobra a verles de donde tiran todos ellos. Dios mío, y pensar que durante un tiempo quise ser un crítico de cine serio. Miedo me daba a mí mismo. Miedo. Podría haber terminado convertido en uno de estos, y no me lo habría perdonado jamás (como si ser un tipo amargado fuera mejor, vaya):

1) El juvenil: Propio de panfletos como la Cinemanía o la revista del Corte inglés, el crítico juvenil y marchoso es ese que intenta acercar las películas desde un punto de vista de coleguita de barrio. Como si te acercas al Yoni y le preguntas qué le ha parecido Monstruoso, pero en versión papel, que parece darle más importancia a cualquier opinión, por mucho que sea inepta y vacía de contenido. El crítico juvenil tratará en todo momento de parecer joven, haciendo referencia a películas y sucesos actuales (nada más lejos de los 80 o dejará de ser “nostálgico” para ser “clásico”, y la muchachada no quiere alejarse de la nostalgia) y tratando de acercarse al público con palabras modernuquis y ye-yés (el primer día que leí la palabra “guay” en una crítica seria morí un poco por dentro). Es triste ver a chavales de veinte años escribiendo como si tuvieran quince y la Cinemanía fuera la Loka Magazine, pero es peor aún cuando personajes de cincuenta intentan seguir siendo lo chupi pirulis que nunca fueron en su juventud. Para que os hagais una idea del crítico juvenil. Pongamos por ejemplo una crítica de Juno: “Juno es una peli hecha para la juventud de hoy en día, preocupada por los problemas chungos de la calle. A ello ayuda Ellen Page, la buenorra de X-men 3, que aquí está más calentona que nunca pese a su barrigón”. Si os le encontráis por ahí, ¡¡matadle!!

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Pero sí, es una diosa sobre humanos

 

2) El sabihondo: Maldita sea, se ha pasado toda la vida viviendo entre libros de cine y rollos raídos de películas desconocidas en la filmoteca. Y, por tanto, tiene más derecho que tú a hablar de cualquier tema. Dice, vaya. Su opinión va a misa. Es como discutir de política en familia y que de repente hable tu abuelo. No tendrá razón, pero oye, todo el mundo se calla y observa mientras piensa “Sí, vale, pero en el fondo soy yo el que tiene razón”. A estas alturas de la vida se ha creado una plantilla para hacer críticas y la reutiliza una y otra vez, para qué comerse la cabeza. Sencillo y al grano, no hay crítica suya que no compare cualquier película con algún rollo checoslovaco que vio en Donosti hace quince años o con la última obra maestra de Rahum Abderraláh, tristemente desconocida en nuestro país. Lleva toda una vida dedicada a esto, maldita sea. De hecho probablemente vive sólo y a sus 60 años aun no ha dado su primer beso, deja que crea que tiene razón. Para una ilusión que tiene el pobrecico. Veamos su crítica de Juno: “Juno trata los mismos temas que la rumana Desprëstajen Nüks, pero con años de retraso. No sólo ha tratado de dar un enfoque formal similar al del expresionismo sueco, sino que su director, Jason Reitman, parece disfrutar desgranando los temas ya tratados en la película de Mikolakis”. Pobrecito.

3) El referenciador: Al contrario que el anterior, éste se ha pasado las noches de farra por ahí y se ha olvidado de ver las películas que tenía que criticar. La solución es obvia: Entra en la IMDB, mira el argumento y la compara con otras que tampoco ha visto pero le han dicho que son parecidas. Si tiene que hablar de Poseidon, la compara con Titanic. Si tiene que hablar de En el punto de mira, la compara con 24. Si tiene que hablar de South park, la compara con La cenicienta (que para algo son las dos de animación), repitiendo ambos nombres mucho para rellenar el artículo cuanto antes. Ya os he dicho que ser crítico es algo muy duro. Para que no te pillen estas cosas hay que tener maña, destreza y capacidad para colar lo que sea. Los críticos de este tipo llevan tres años sin ir al cine, y más que van a estar. La crítica correspondiente de Juno: “Juno trata, como 4 meses, 3 semanas y 2 días, del aborto, un tema candente en la sociedad. Pero donde 4 meses, 3 semanas y 2 días nos ofrecía un filme lento y opresivo, Juno es festivo y alegre, quizá demasiado antiabortista”. Ay, las maravillas de Internet. Te lees un par de foros, un par de críticas en filmaffinity y lo tienes todo hecho. No les culpo, es demasiado sencillo parecer interesante gracias a Internet.

4) Angel Sala: Y mientras escribo estas líneas noto como mi acreditación para el festival de Sitges del año que viene se va volando con el viento. Lástima. Ya veréis el año que viene. “¿Tú no eres Randy, el del blog de Randy que me puso a parir?”-“Uh, no, soy…eh…Rondo, del blog de Rondo”-“Casi cuela”-“Había que intentarlo”. Con lo egocéntrico que es el muchacho, no me extrañaría que se buscara en google, vaya. Angel Sala es un tipo singular. Desde sus dos páginas en la revista Imágenes se dedica a dejar por las nubes cualquier película del género fantástico/terror, menospreciando el resto. ¿Pesadilla en Elm Street VI? ¡¡Cojonuda!! ¿Matanza sangrienta en el internado IX: La venganza final? ¡¡Maravillosa!! ¿Ratas callejeras II? ¡¡¡Obra maestra!!! No le saquéis de éste género. Me contaron que una vez intentó ver Lo que el viento se llevó, pero en cuanto se pispó de que no había un asesino sangriento por el medio empezaron a salirle babas de la boca. Una cosa muy fea. Su crítica pertinente de Juno: “Juno es el sleeper de 2008, y está gustando en general a público y crítica, pero hay algo que se ha pasado por alto: ¿Alguien ha pensado en lo que hubiera ganado esta película con un psychokiller acosando a Juno y a su futuro bebé? Otro filme echado a perder por el conservadurismo americano”. Menos mal que sólo films de la talla de Bajo aguas tranquilas o Rottweiler, obras maestras del fantástico español, le aceptan como guionista. No quiero imaginármelo haciendo Mar adentro. ¡Cuidado, Ramón Sampedro! ¡Un perro mecánico creado en un laboratorio va a por ti! ¡Huye! ¡Huye si puedes con tus piernas biónicas!

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Ellen Page en HARD CANDY. ¿Ves como pienso en tí en todo momento, cariño? Uh, ¿a dónde vas con el hacha deluxe?

5) El freak: Juega videojuegos, lee cómics, vive en casa de sus padres a los treinta años y necesita que todo el mundo lo sepa (que vive con sus padres no, todo lo demás sí). Las referencias culturales son su vida, y la única manera que tiene de ligar es la de escribir libros como Apocalipsis zombie: Las 25 películas de zombies que tienes que ver antes de que te coman los sesos o Lara Croft está buena: Las 50 mejores heroínas de videojuegos de todos los tiempos. Por no llamarle “gilipollas” o “friki de mierda” se ha optado por la más racional de las opciones: “Crítico multimedia”. Así, no le puedes pedir que te critique una película especificamente, pues su intelecto va más allá, y probablemente aprovechando que te critica la película te criticará todas sus connotaciones sacadas de la cultura pop. Así es el muchacho: De tanto que hace, al final resulta que no hace nada. En el fondo, todos le queremos y reconocemos al instante como el crítico solitario con camiseta de Posesión infernal que come su hamburguesa con queso sólo en un rincón de los festivales de cine. Estamos seguros de que en cuanto deje de vivir entre pantallas tendrá amigos de verdad y todo. Por cierto, su crítica de Juno: “Juno no es sino un intento de traspasar la cultura del cómic al cine, algo que ya consiguió con mayor o menor soltura Ang Lee en su Hulk. Juno también tiene un alto componente sacado de la época de la mass media que…”. Ya pillais por donde va. Si no usa la expresión “mass media” en una crítica, un niño muere de cáncer. Pocas veces pasa, por no decir que ninguna, así que podeis dormir tranquilos. El niño vivirá. ¡Hurra!

6) El gafapasta: Propio de Cahiers du cinema y Dirigido por, se trata del típico crítico pedante al que no le hace falta ver la película. Le basta con coger cuatro o cinco palabras bonitas, unirlas y releer su párrafo mientras piensa “me ha quedado tan bonito que todo el mundo que lo lea necesitará un diccionario. Por mucho que nadie vaya a usarlo para hacerse el inteligente”. Pero aunque no lo necesiten, éstos sí que han visto la película. Es más: Para que todos nos demos cuenta de que lo han hecho, nos cuentan el final sin ningún tipo de problema. ¡Más majos ellos! Según ellos, saber el final no importa si realmente te gusta el cine, ya que estarás más pendiente de planos, composiciones y tonterías. Hijos de puta. Me comí el final de El protegido por vuestra culpa. Hala. Os escupo virtualmente. Sufrid, sufrid. Su crítica de Juno: “Un entretenimiento subyacente altamente excéntrico en matices. Tomemos la vida de la adolescente como ejemplificadora de una juventud altruista que intenta, como en el final del filme, buscar el amor como único método de escape ante una sociedad falocéntricamente inusual”. Ni siquiera importa que tenga maldito sentido. Oh, os odio, críticos gafapastas. Morid mucho. Morid.

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Así es como se combate el absentismo escolar: Con más Ellen Page

Quien haya aguantado hasta aquí, ¡¡felicidades!! Esto es lo que pasa cuando se te ocurren las entradas del blog en la ducha. Quedan fuera el crítico simplón (“Está bien porque hay tiros y muertes”) y el dubitativo (ese que espera a ver lo que dicen los demás para opinar él y no quedar mal), pero ni siquiera merecen formar parte de una segunda parte. Morid, críticos de cine, morid.

Mañana, algo divertido de verdad. Creo.

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48 comentarios to “Los seis críticos de cine básicos: El infierno en la Tierra.”

  1. Starsky Says:

    GAFAPAAAAAAASTA.

    Ellen Page mola, eso sí. Pero sus niveles de obsesión empiezan a dar miedo.

  2. Starsky Says:

    Y solo aumentarán tras esto:

    “Why can’t I just hug a woman with my legs in friendship?!”

  3. Juankiblog Says:

    Juno mola porque hacen un chiste de drogas.

  4. Starsky Says:

    Tiene que ser el mejor comentario que te han dejado jamás.

  5. freddyvoorhees Says:

    Cuidado, que Angel Sala aborreció “Saw 2”, aún hay un mínimo (pero que muy muy muy mínimo) de esperanza con él.

  6. Pandaman Says:

    Osea Antonio Gasset (donde andara este hombre?) seria una mzcla entre el Sabihondo, el referenciador y una miaja del Gafapasta. Y Boyero seria el sabihondo a secas, digo yo.

    Me parece que yo seria un critico simplon xD

    Y la page esa esta bastante bien, pero en Juno tiene mas frentaca que embarazo xD

  7. Félix Says:

    Los chistes sobre drogas molan… xD

  8. Miguel Says:

    VISTEIS AYER EL DEBATE???!!! es broma, es broma, tranquilos.
    que os pasa hoy a todos con Juno?? es buena la peli o algo??
    no se a quien odio más: a los gafapastas o a los juveniles

  9. Laurielle Says:

    Te falta el súper crítico que se limita a ponerte el argumento y a comentar un poquillo por encima, y hace lindezas tales como:

    “Una película terrorífica en la que Orlando Bloom, después de desatar la ira de los espíritus del mar, tendrá que rescatar a su novia, Eliza, de las garras de un temible grupo de piratas, liderados por el legendario y muy temido demonio Jack Sparrow”

    Algo de este estilo fue lo que leí en el 20minutos sobre Piratas del Caribe 1 Lo peor es que más tarde conocí al tío que hacía las críticas y sí, más o menos éste era el nivel. Luego leí una crítica en otro periódico (no recuerdo cuál) en la que en vez de hablarte de la película te hablaban de que Johny Depp estaba muy pasado de vueltas y tendrían que haber cogido a otro.

    Y perdí mi fe en los críticos.

    PD: Pues nada, habrá que ver Juno.

    PPD: ¡¡Randy piensa en nosotros, sus lectores, mientras se ducha!! ¡Dioses!

    PPPD: Vi ayer el debate (ja-ja!)

  10. arenas Says:

    Por este artículo me mereció la pena ver Juno. Yo también sería de los simplones: “Juno.. no está mal, entretenida.. el guión es bastante bueno, lo mejor… el novio lacio que tiene”…uuff

  11. Starsky Says:

    Bah, Paulie Bleeker debería haber terminado con su prima.

  12. paco Says:

    Muy bueno el artículo, es divertido aunque no lo creas (o aunque lo hayas improvisado mientras te frotabas el cuerpo). Pero falta ese tipo carismático de crítico que es el que hace pareja con otro para discutir entre los dos y así llenar la hora entera.

    Y la semana que viene haz un artículo sobre críticos de críticos, el metahumor hecho carne

  13. akae Says:

    Hola, estoy buscando a Rondo, un crítico multimedia que tiene un blog llamado el Blog de Rondo y …
    He aguantado hasta el final, pero te has dejado el mejor tipo de crítico: el faltón rollo Garci, al que todo se la pela y es una mierda.

  14. kragen Says:

    en juno ta mu bien, xo en hard candy, su puta madre como alguna tia me ponga hielo en los huevos un buen rato y luego me enseñe unas nueces me creo q me los han cortado, si no la habeis visto os he jodio un cacho de peli muahahaha

  15. repelux Says:

    Simplismo power: tetas+sangre+tiros+animal parlante=peliculón

  16. Edorta Says:

    Nah, arañas gigantes. Eso tienen los peliculones y todos lo sabemos.

    Y Juno mola, y Hard Candy mola, y Page más.

  17. Milgrom Says:

    Yo trabajé de crítico de mierda una temporada y era de los faltones. Siempre me ha encantado ser un faltón. De hecho, ¿les he dicho ya que Blade Runner es una puta mierda?

  18. Ganbon Says:

    Me encanta la idea de “Simplismo power: tetas+sangre+tiros+animal parlante=peliculón”. Es la formula perfecta!!

    Los criticos son la única profesión que si desapareciera nadie la echaría de menos. Incluso más de uno lo celebraría!!!

  19. Miss Sinner Says:

    ¿Salen vampiresas lesbianas? Si no, no la veo.

  20. Miguel Says:

    yo solo accederé donar sangre si me la quita una sexy vampiresa
    he dicho.

  21. papagino Says:

    Cítico de cine = mascota de la publicación.
    Buen artículo, sí señor.
    Voy a hacer una crítica de tu blog en http://www.blogscritics.com

  22. Mechaniloid Says:

    Wow,interesante articulo.Yo seria critico simplon,sin duda.Yo voy al cine,o veo una pelicula,si me parece que puede estar bien,pasando de criticas y demas chorradas.A un tio le puede parecer maravillosa una pelicula y a mi parecerme un bodrio(creo recordar que la critica dejo muy bien a Hero,y a mi me parecio un peñazo insoportable,lento y penoso),asi que prefiero descubrirlo yo mismo.Muy graciosa la critica esa de Piratas del Caribe,HA HA HA.Aun no he visto Juno,pero como parece que esta bien,hoy mismo me la ha prestado el colega E.Espero malditos,que no me hayan creado espectativas que no se cumplan.A ver si alguien se apiada y me comenta de que va Hard Candy y si esta bien.

  23. Miguel Says:

    pues yo cuando voy a ver alguna peli, me leo un par de críticas en el filmaffinity (de los usuarios, ojo, la de los críticos me la sopla)

  24. Salmakia Says:

    Ellen Page… Ellen Page… Ellen Page…

  25. Galena Says:

    El peor de todos: El juvenil, desde luego ¬¬

    AAARGH…
    Randy, me has matado con lo de “problemas chungos de la calle” XD

    Hmmm ¿un chiste de drogas? A lo mejor vea Juno al final y todo…
    Soy la única q no piensa en Ellen Page cuando está en la ducha? jajaja

  26. Cojones del anticristo Says:

    Sólo 20 pico comments? Dais pena…

    Juno…
    Ya está aquiiiiiiiiiiiiiiiií…

  27. Hagane Says:

    Randy… no se si lo habras fichado ya… pero tienes que ver esto para tu seccion de tetash de el viernes: Una revista publica fotos eróticas inspiradas en Devil May Cry 4(mete esa frase en el google y veras q subidon al ver las fotos)

  28. Hagane Says:

    weno… te dejare este link pa ahorrarte trabajo. si kieres lo borras, pero… exale un vistazo xfa

  29. Grendel Says:

    Solo hay 28 comentarios xq aún no he comentado yo, xq sino habría por lo menos… 29 comentarios XDDD
    Antes, Paco, Miguel y Laurielle pasense por “CIERTO SITIO”….

    Rondo? el blog de Rondo? Dios mio! eso es lo mejor de todo el puto articulo!!! XDDDDDDD
    “…la única revista con más anuncios que artículos…”
    ejem… has oido hablar de algo conocido como “revistas para mujeres”…
    Y este artículo es una metacrítica… y usted y starsky son dos gafapastas XDDD
    Y Juno no me gustó nada…
    Por cierto, preguntele a Pumares que significa el comienzo de “2001: odisea en el espacio”, risas aseguradas!!! XD… en serio, pumares es la hostia y sus criticas de cine en internet me parecen la hostia… compadrear con él debe ser la hostia…

  30. Grendel Says:

    He dicho hostia en el anterios comentario? -_-U

  31. Miguel Says:

    si. dos veces además. HA-HA

    bueno, quería decir algo: he encontrado el mejor juguete de cuerda de el mundo
    http://www.yoquierounodeesos.com/juguetitos-de-oficina/abuelitos-a-tortazos/index.html
    juro que algún día lo compraré, maldita sea!!!

    p.d: Grendel, y que dice ese señor del comienzo de la peli?

  32. Pandaman Says:

    Aprovecho para decir que hay actrices con frentaca que están mucho mejor que la buena de la Page, como por ejemplo Christina Ricci (aunque ahora este en los huesos la pobre) xD

  33. Laurielle Says:

    Bueno gente, una que se va tres días. Os echaré de menos.

    PD: Grendel, si usted confía en mí yo me ocupo de encontrar nuevos blogs con críticas tan buenas como la de arriba. Ejem. Ejem. Guiño-guiño.

    PPD: Randy ¿te hemos dicho alguna vez los habituales de este adorable antro que estamos orgullosos de ti?

    PPPD: ^^ Y un gatito murió.

  34. Laurielle Says:

    ¿? ¿Wordpress me hace cosas raras?

  35. Laurielle Says:

    He escrito un post antes y no sale…¿Wordpress me odia?

    Bueno, sigual, me voy tres días. Randy, te queremos, mantén alto el estandarte ^^

  36. Grendel Says:

    Que te hace? te enseña el culo y te saca la lengua? XDDD

  37. Shura Says:

    Sin duda yo sería crítico del tipo “enterao”, que opina de todo sin tener ni puta idea de nada.
    Mujeres centroeuropeas+tipos con cara de garrulo y cipote enorme+trajes de enfermera, colegiala,policías…=PELICULÓN

  38. Laurielle Says:

    Ahora sí se ve el comentario. WordPress me odia.

    Según el baremo de un buen amigo:

    Sale un tanque –> Aprobado

    Sale un ejército en combate –> Notable

    Salen explosiones a porrillo, gritos y balas por doquier –> Excelente

    Salen cazas, preferiblemente bombardeando –> Matrícula de honor

    Salen robots gigantes –> Directamente, la película es un exitazo.

    Salen robots gigantes que, encima, se pelean –> Exitazo increíble con pétalos de rosa y alfombras rojas a los pies del director.

    …lo cual explica por qué le gustó tanto Transformers. Que, por cierto, no es tan mala como de ella había esperado. Incredible.

  39. Galena Says:

    Yo sería crítica del tipo de películas que menciona Shura…
    “Trama intensa y de rápida resolución. Cumple con las expectativas que el título crea. Recomendable (4 estrellas)” JAJAJAJAJA

    PD. Lauriii te vas y no te he visto en dos días ayayay… Lo siento T_T

  40. cuvric Says:

    Excelente, Mr. Meeks, pero hubiese sido ya un redondel de post si apareciesen algunos nombre ejemplificando el asunto, jejeje… (dónde metemos a Jordi Costa, en el referenciador, ¿no? Jesús Palacios al freak y el fenecido Ángel Fernández-Santos no es sino el Dios Gafapastari). Aunque bueno, pensándolo mejor es más divertido así, para que los lectores podamos jugar a “colocar al crítico en su subtipología, yeah.

    Anyway, me parece que falta una última tipología: el crítico de Blogdecine, caracterizado, básicamente, por padecer una extraña enfermedad cuyos síntomas son la aparición de la ceguera y la sordera más absoluta cuando entran a una sala de cine, se ponen un dvd o se bajan una peli.

  41. akae Says:

    Donde dije Garci quise decir Gasset: http://es.wikipedia.org/wiki/Antonio_Gasset
    Entonces… veo Juno o que?

  42. Diablo Sala Codi Ficado Says:

    Creo que la figura del crítico de cine está en extinción. Con Lphant, Rapidshare y toda la pesca corsaria, ¿quién diablos necesita un crítico para decidir si ve o no una película? En todo caso, veo más útil la presencia de los historaidores del cine. No vaya a ser que acabes trabajando de programador de cine en una tv nacional (private or public) y no te hayas enterado a tus 25 años que hubo una cosita llamada À bout de souffle, de un tal Godard. Y tantas otras. Más que nada para no descubrir mediterráneos. Y el que dice cine, dice música, arte…

  43. Félix Says:

    Los criticos que molan son lso que salen en todos a 100 hablando de pelis porno, esos han llegado a lo mas alto en sus carreras

  44. Hard Candy Says:

    Mechaniloid, yo te comento de qué va Hard Candy y si está bien:
    Ejem:
    Ácido film del novel director David Sladeen el que nos presenta su arriesgado modo de ver el cine traspasado a una realidad no tan ficticia como pueda parecer al inmiscuirnos en la trama: Una sugerente adolescente se cita con un experimentado fotógrafo que conoció en la red. Tras el primer encuentro comienzan a desencadenarse una serie de hechos que pueden despertar en el espectador sensaciones de desazón y vahído hasta de propia complicidad, permaneciendo incluso inobservantes como si de una película de terror se tratara. En definitiva, éste Thriller psicológico conjuga unas impecables actuaciones, viéndose limitadas por dos únicos personajes, con un argumento transgresor y corrosivo.

    Total: que sí, que mola.

  45. Jesús David Says:

    De todo hay en la viña del señor. Sobretodo borrachos.

  46. Morghost Says:

    El prototipo gafapasta es un bicho muy malo que no se mata ni con piedra ni con palo. Mirad de lo que serían capaces si dominaran el mundo:
    http://www.fantasmitas.com/2008/03/06/25-tortura-gafapasta/

  47. Roberto González Says:

    Para redactar esto tiene usted que tener algo de todos esos tipos de crítico. Especialmente en el crítico sabihondo que emplea una referencia rebuscada, se la sabía ya o miró pr internets.

    Yo soy el referenciador, creo…

    No sé si está usted acertado en su comentario sobre Ángel Sala, más que nada porque su sección es la que casi siempre me salto en la revista Imágenes, y es que a mi es al revés, ese género (sobre todo el de terror) me “espanta” en todos los sentidos.

  48. hectordramos Says:

    Bueno tu artículo, celebro que haya gente que le guste escribir de cine, aunque sea de los que escriben de cine jaja. Sigue adelante, un saludo.

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