¡¡Nos encantan los estudios estúpidos!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un fast forward, 20th century boys y una mujer jugando a la consola? Sí, vale, que 20th century boys podría estar compuesta únicamente por fast forwards de mujeres jugando a la consola y nos seguiría encantando, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero no trabajan quince horas al día metidos en un zulo infernal!!

NOTICIARIO DE GUERRA

¡¡Noticias desde el frente!! [música militar] ¡¡Los miembros de los estudios y los guionistas parecen haberse reunido en el que puede ser el final definitivo de la huelga que asola la televisión americana!! ¡¡Ha salido en el 20 minutos, así que la cosa debe ser seria!! La guerra ya se está cobrando sus últimas víctimas, entre ellas esta amable niña de ocho años de Ohio que ha declarado “desde que la guerra ha comenzado, me he tirado a las pastillas antidepresivas y al sexo incestuoso-interracial”. ¡¡Sólo por este testimonio tan desgarrador, parece que el presidente de la WGA y el de los Malvados Productores han llegado a un acuerdo sobre los puntos básicos!! Ahora falta redactarlo, ya saben: Que si quítame una coma, que si ponme dos puntos allí, que si pásale el corrector de Word, que si qué feo es Clippo, ji ji. ¡¡Como todos ustedes deberían saber, el próximo final de la huelga podría significar que nuestras series favoritas tendrían un final de temporada digno, y no como el de My name is Earl (¿qué demonios fue eso?), Mujeres desesperadas (vaya secreto de pichiruchi) o How I met your mother (que no tenia ni cliffhanger ni ná)!! Una de las que se rumorea que el equipo ha vuelto al completo y que ya están rodando antes de que se haga oficial es la serie favorita de todos los que tienen como series favoritas aquellas que ocurren en una isla con aviones caídos de por medio. Me refiero, por supuesto a Lost, o a su fabuloso remake sudamericano. ¡¡Y hasta aquí el informe de la guerra!! ¡¡Esperemos que el próximo sea para anunciar la lamida del caramelo de la paz (que hablamos de los Iunaited Esteits) y el final de una de las noticias de relleno más duraderas de los viernes!!

 

Y es que entre tanto bombardeo, Tomate, reality show y tontería, Lost ha vuelto haciendo ruido. Y a partir de aquí hay SPOILERS del 401. Avisaos estáis. Más que nada porque se echaba de menos a estos cabroncetes, y no han decepcionado. No se puede decir que hayan roto audiencias como en la primera temporada, pero sí que han vuelto, para mi gusto, más cargados de sorpresas que nunca, dando a los fans lo que querían desde el final de la primera temporada: División en la isla, Locke por un lado y Jack por otro, rifle en mano, lará lará larito. A ver si se cargan al calvorotas de una vez, que no sólo ha perdido su místico carisma de la temporada 1, sino que ahora es una especie de Murdock, el del Equipo A, pero dentro de una isla desierta y con cuchillos gigantes. Por si no tuviéramos poco con los grupos del loco y del soso (que, por cierto, a ver si se lía con Kate de una vez y dejan al capullo de Sawyer en la estacada), aparece Hurley diciendo que se equivocó de bando, que es uno de los seis de Oceanic y prometiendo a Jack (y a Charlie, por alguna razón) no contar nada de lo que ocurrió en la isla. Algo que, supongo, sabremos en 2010. Yagh. Mis uñas son muñones de morderme por la impaciencia. Hoy, el 402 en su P2P favorito. Fin SPOILERS. También hemos sabido esta semana la trama que quitaron para la séptima temporada de 24. Como todos vosotros sabréis, la serie es criticada por los sectores más idiotas de EEUU por eso de que Jack Bauer tortura a los terroristas que esconden bombas nucleares en vez de llevar a la SuperNanny a que les saque información mediante caricias y abrazos. Muy malote el Bauer. En fin, la cosa es que la séptima temporada iba a tratar de nuestro agente favorito haciendo casitas para los niños pobres de Somalia y Kenia, quitándose su careta de maloso, perverso y Máster del Universo para convertirse en una Ana Obregón solidaria cualquiera. Por suerte, la rechazaron de pleno, y sólo cabe esperar que Bauer pegue los mismos tiros que pegaba en las temporadas 1 a 5 (si va a hacer lo mismo que en la sexta, que se quede en su casa mirando al techo. Será más trepidante de todas maneras), torture de la misma manera o más fuerte y muera un par de veces a lo largo de la temporada. Que no es tema de decepcionar a los fans, coño. Lo veremos en 2009.

TU A LA COCINA, YO A LA CONSOLA

El otro día, después de las infernales quince horas de trabajo (que realizo con ganas e ilusión, eh, hola, señor jefe, je je, no me eche, por favor), me dio por ir a una tienda de golosinas y comprar 10 llaves con pica-pica extremo incorporado y meterme las 10 a la vez en la boca. Sí, amigos. Espero que sepáis de lo que estoy hablando, porque se me saltaban las lágrimas. Historia real. Obviamente ahora tengo unas llagas en la lengua que no me las habría causado ni acercándome una antorcha ardiendo tras haberme impregnado la boca de deliciosa gasolina. ¿Que qué quiero decir con esto? Bueno, yo creo que es obvio: A una chica JAMÁS se le ocurriría semejante barbaridad (bueno, quizá a Laurielle, por ejemplo, que es la mujer de los sueños de cualquiera conpermisodeHarditaporfanomematesamorbajaelhacha), y un chico es algo que tiene en mente hacer porque, simplemente, somos inconscientes, inmaduros e idiotas (y lo bien que nos lo pasamos, oigan). Total, que un grupo de científicos de Scranton, en EEUU, ha mirado el calendario de estudios idiotas, ha visto que quedaba un hueco libre a principios de febrero y ha lanzado el estudio tonto de marras: “Los chicos juegan más a la videoconsola que las chicas porque se lo pasan mejor”. Bravo. Después de estamparles una PS3 en medio de la cabezota mientras les gritamos “¡¡Os han pagado por esto, hijos de puta!!”, vamos a ver los complicados métodos que usaron para realizar el estudio. Y es que uno puede imaginar que les hicieron probar a muchos chicos y chicas juegos variados: El Assasin’s creed, el Mario Galaxy, el Nintendogs, el Dead rising…y sacaron conclusiones de ello. Pues no. Para qué comerse la cabeza, oigan.

Sí, yo hacía estas cosas antes. No me peguen.

Según dice el periódico Público (sí, ¿qué esperaban con mi economía?), los 22 muchachos y muchachas jugaron a una versión primitiva del Tetris en versión tonta y ñoña. Vamos, lo que cualquier día nos sacan en Wii como Wii Tetris. Vale, la cosa es que todos completaron el juego (por lo visto tenía el nivel de dificultad del juego de Los Simpson para DS), pero las chicas querían acabar la partida y los chicos conseguir más puntos. Ya está. O sea, tanta movida, tanta chorrada y tanto lío para decir que las chicas quieren pasarse los juegos y los chicos desbloquear los personajes y escenarios secretos y pasarse los logros de Xbox Live!. Y todo ello midiendo la capacidad neuronal de 22 chavales jugando a un juego que ya daría vergüenza en la época de NES (¿una versión primitiva del Tetris? ¿En qué se gastaron el dinero de la beca? ¿Cocaína, birras, la PS3?). Lo dicho. Yo me voy a montar una encuesta que diga que darle mucho al botón “X” termina cansando y que los juegos de lucha estimulan la competitividad. Con dos cojones. Y si me apuran, haré un estudio muchimillonario que concluirá que los chicos no sienten ansias de ser fontanero al ver a Mario botar, pero sí al ver El fontanero, su mujer y otras cosas del meter. Todo con mucho lío neuronal y tal, a lo Marvin Monroe. Me voy a hacer de oro.

20TH CENTURY BOYS: ¡¡LA PELICULA!!

No, no voy a hablar otra vez de que Planeta saca 21st century boys en junio y eso me llena de alegría y sonrisas variadas. Ups, lo he vuelto a decir. De lo que quería hablar es de la primera imagen oficial de la película de acción real de 20th century boys. Ya sabeis como somos los comecacas: Sale una imagen promocional y nuestras ciudades se llenan de olas de saliva que ríete tú de La tormenta perfecta. A George Clooney y su barquito me gustaría verles delante de todos vosotros cuando veais la imagen. Para quien no sepa qué es 20th century boys, simplemente diré que es el mejor manga de finales de los 90 e inicios del nuevo milenio durante sus primeros 14 tomos. A partir de ahí hay un desbarajuste que el autor acaba como buenamente le da. O sea, mal, que es la manera en la que Urasawa acaba sus historias. O que le pregunten a los fans de Monster. Pese a todo, mataría por ver al robot gigante en pantalla grande. Y a Kenji cantando el Gutara Sudara con un grupo de personas siguiéndole. Y los flashbacks. Y todo. Os dejo con la imagen. Disfrutadla mucho, pero ojo, que por muy masturbatoria que sea, es ahora cuando llegan las…

¡…TETASH! 

Que he estado pensando que ya llevamos un montón de semanas por aquí y los viernes esto se convierte en un lugar lleno de orgías, sexo y depravación. ¡¡Ya está bien!! ¡¡Tenemos que luchar por el buen gusto!! Maldita sea, yo no debería mirar estas cosas, estoy enamorado de mi novia y es algo que quiero gritar al mundo entero. Nada, nada, a partir de ahora, los viernes habrá dibujitos de amor dedicados a la feliz pareja.

Mi amor, yo sin ti no sabría que hacer y te q…¡¡Eh!! ¡¡Eh!! ¿A dónde demonios van todos? ¡¡No cierren la ventana tan furibundamente!! ¡¡Que era broma!! (bueno, si a alguien le da la tontería de mandar un dibujo obviamente no). ¿Qué quieren? ¿Qué desean? ¡¡Tenemos un catálogo amplio!! Desde la Franky, la de Foster’s home for imaginary friends…

…hasta Faye Valentine…

O, qué demonios, otra vez Franky. Que la muchacha merece muy mucho la pena (para Starsky, al menos).

En fin. Como hemos visto, ninguna de estas dos muchachas jugarán a videojuegos mas que para pasárselos. Yo empezaré este fin de semana el Final fantasy XII, dispuesto a jugármelo a fondo. Muy a fondo. Sacar todos los secretos.

No saben las ganas que tengo. ¡¡Este fin de semana estaré por aquí de compadreo descansando del curro, y el lunes otra vez aquí con el cómic chungo de turno!! ¡¡Allí les espero!! ¡¡Hablar entre exclamaciones siempre es divertido!!