Series en DVD: ¡¡El futuro está aquí!!

-Hola, buenas, soy un tipo normal y quería ver algo bueno en la tele…
Pues lo llevas claro,majo. Yo no es por parecer catastrofista acerca de nuestra fabulosa -ejem- televisión española, pero entre Tomates, Diarios de Patricia y series putrefactas, cada vez vamos a peor. Que se ha dicho muchas veces en blogs cultos (como éste, que hes muy culto él), y todas ellas con toda la razón del mundo. Lo que me encantaría leer es el blog de una maruja enganchada a los programas del corazón y defendiéndolos a capa y espada. ¿No dicen que Internet tiene voz para todos? Ya podría ser cierto. En fin, a lo que íbamos. Encender la tele hoy en día es poco menos que un suicidio neuronal. En el momento en que aprietas el botón de “TV” en vez del de “AV”, tus conexiones cerebrales explotan en mil pedazos y cientos de gatitos mueren a la vez, dejándote sólo ante el peligro, con la boca abierta y la lengua sacada cual espantajo raro, hasta el momento en que un poco de lucidez espontanea te haga dejar de ver la historia de Mariloli y su novio por Internet, contada en primera persona con embarazos cibernéticos incluídos, rechazos en directo y madres llorosas. Y si queremos ver cine aun es peor, no sólo porque echan una película buena cada veinte días de madrugada en La 2, sino porque los cortes publicitarios pueden amargarnos nuestra película favorita, y más ahora que se ha puesto de moda el “Volvemos en dos minutos” cada quince minutos. Cojones. Ponedme doce minutos de anuncios antes de la peli y después no me pongais ni uno, que ya son ganas de ver al tipo de Fairy en vez de saber si Bruce Willis está muerto en El sexto sentido o qué. Que no digo que al final se descubra que está muerto. Que es posible que sí, pero tambien que no. Ejem. Vamos, que salvo que emitan uno de esos pocos programas de calidad decente de producción propia (Muchachada Nui, Se lo que hicisteis –digan lo que digan-, Cuenta atrás…), sólo nos queda una salida para huir: El DVD.

-¡¡Vale, ya lo he entendido!! He ido al 30% de El corte inglés, me ha atendido una chica muy maja, y me he comprado la edición especial de Blade runner y un montón de películas que…
¿Películas? ¿Pero de qué demonios me estás hablando? ¿Aun se venden películas por ahí? ¿Y aún hay quien las compra? ¿Por qué? Es más, ¿aun se siguen haciendo películas? ¿Me estáis diciendo en serio que no pararon la producción hace años y empezaron a hacer solo series? Creo que tengo que informarme algo más. Aun así: La gente ha dejado de comprar películas en DVD. Esto es tan triste como cierto. Sólo tenéis que fijaros en el alucinante incremento de espacio de las series en vuestro centro de ocio favorito (yo me fijo porque el amiguete Freddy me obliga a pasar cuatro horas diarias allí en rebajas mientras yo me tiro al suelo a leer la NGamer o similar) para cercioraros de una máxima. Todo vale, vale todo (premio a quien pille la referencia). Desde El coche fantástico hasta la terrible Joey, la decimoquinta edición de Neon Genesis Evangelion (¡¡ahora con una fabulosa caja metalizada feísima!! ¿Te vas a quedar sin la tuya?) o la primera parte de la tercera temporada de Los hombres de Paco, todo vende cosa mala independientemente de la calidad y aunque esté a precios exhorbitados (¿50 euros por 12 episodios mugrientos? Prefiero gastarlos en un mugriento viaje de tren a Madrid. Las cosas como son). La gente ha aprendido la magia del poder ver lo que quieras cuando quieras independientemente de lo que echen por la tele, y ese es, sin duda, el futuro. ¡Adios a los horarios! ¡Bienvenida sea la tele a la carta y sin anuncios! ¿Coches voladores? ¡¡Este es el verdadero avance del siglo XXI!! ¡Viva y bravo!

 

¿Os he comentado ya que vale todo? 

 

–Uh…vale…he devuelto las películas aunque la chica me ha puesto mala cara y ya me he comprado la primera temporada de House, que es muy gracioso y…
¿House? ¡¡No, hombre, no!! Ya no es sólo que la serie sea un copia-pega de Urgencias, CSI, Becker y el doctor Cox de Scrubs pero con menos gracia, es que la primera temporada está editada aquí de la peor manera posible. Uno no sabe lo que le pasa por la cabeza a un editor al ver el material original en 16:9 (para los neófitos: Con las rayas negras arriba y abajo) y decir acto seguido a sus empleados: “¡¡Adelante!! ¡¡Modifíquenlo a 4:3 (pantalla completa) (se supone que el tipo no diría lo de los paréntesis, vaya, por si se le imaginan escenificando)!! ¡¡Corten la cara del actor por la mitad y esperemos a que nos lleguen las quejas furibundas de los DVDadictos!! ¡¡Cobrémoslo más caro!! ¡¡Nos encanta el riesgo!!”. Supongo que más o menos lo mismo que por la cabeza del tipo que piensa “Eh, tengo una idea fabulosa. Scrubs tiene siete temporadas y Arrested development tres, ¿verdad? ¡¡Saquemos una de cada y que no se vuelva a saber de su existencia!!”. Una gran idea, jefe. Mi DVDteca queda fabulosa con las únicas temporadas de ambas series por ahí. Fa-bu-lo-sa. Muérase, coño. Qué manía con joder la existencia al personal, encima que nos gastamos los morlacos en vez de usar métodos que sabemos que son ilegales pero que decimos que son legales para autojustificarnos. Jej. Ya sabéis.

-La chica ha creído que quería ligar con ella y ha intentado huir de mis zarpas, ¡¡pero lo he conseguido!! ¡¡He cambiado mi temporada de House por la cuarta de Seinfeld!!
Uy…¿vas a empezar una serie por el medio? Mal, hombre, mal. A ver si no te vas a enterar de como empieza y la armamos. Que vale que las dos primeras temporadas y pico de Seinfeld son el horror y el pus, pero no dejan de ser historia de la televisión (Miguel Herrero dixit). Es como comprarse un DVD salteado de Twin peaks y esperar que te guste, vaya. Probablemente no te enteres de absolutamente nada (si sigues la serie tampoco, pero siempre podrás verla levantando una ceja con aire de superioridad, que es la única manera de ver Twin peaks). Con las sitcom lo mismo da, basicamente porque la trama que se sigue es pequeña o nula (máxime en Seinfeld, la serie perfecta sobre la nada más absoluta), pero siempre hay pequeños detallitos que se pueden escapar (del rollo “el perro de porcelana que sale al fondo en el 7×04 de Friends es el mismo que Ross regaló a Joey en el 3×22”, vaya. No comprueben los episodios, están puestos al azar). Nada, nada. Las cosas como son, las series o se siguen desde el principio o no se siguen, máxime cuando te dan la oportunidad de verlas cuando quieras, ¡qué menos que seguirla cronológicamente! ¿Te gustaría que en la serie de tu vida alguien viera tu primer polvo antes de ver tu infancia? ¡Piénsalo!

 

-¿Sabes? Al final tuve una cita con la chica de El corte inglés, y resultó ser una otaku. Mira, ya casi que me paso al anime, fui a verla a la tienda y me compré el primer volumen de Bleach, que…
¡¿Pero qué haces, insensato?! ¿Anime? ¿Esa cosa que se baja de fansubs y de la que su venta es una leyenda urbana? ¿Y encima te la compras en volumenes individuales? Ay, madre, ay…Con el anime en España pasa algo que no pasa con el resto de series, y es que Selecta y Jonu han creído que es una gran idea timar al espectador. Que coño, tienen razón, es una gran idea, pero no hace falta ser tan descarados. Tenemos Bleach, muy maja ella, en cinco volúmenes individuales, en un bonito digipack (20 episodios por 60 euracos, no me digan que no tiene delito. Eso sí, regalan una alfombrilla de ratón. Uau)…o en la “Edición Shinigami”, también conocida como “Edición Te vamos a clavar treinta euros de más porque hemos puesto en el lomo una palabra chuli en japonés y dentro te hemos metido un peluche de cinco euros y una camiseta cutre que jamás comprarías en el salón del manga”. Yay, fabuloso. Y lo peor es que arrasa entre los Bleachtards (que son como los narutards digievolucionados). Lo mismo con Nana, lo mismo con Samurai Champloo, lo mismo con Samurai 7 (en ambas caí en el timo de la “Edición limitada chachi y numerada para coleccionistas”…y algún día me pondré a verlas, lo juro) y lo mismo con todas las ediciones de anime que hay en España. Si compras los volúmenes individuales pareces tonto por tenerlos recopilados, pero si te compras la recopilación te sientes tonto por tener una edición mejor. Si te compras la mejor edición eres tonto porque no necesitabas para nada los regalitos apolillados que venían dentro. Ah, el mundo del anime en España. Como para escribir un libro, oigan. La cosa es que los otakitos se sientan idiotas pero no dejen de consumir. ¿Por qué creen que tiene éxito Inu Yasha? Muy lista la Takahashi. Muy lista.

-Bueno…el otro día al fin dormí en casa de la chica de El corte inglés. Algún día tendré que preguntarle su nombre real, eso sí. Y me puso Perdidos, que me moló, así que devolví Bleach y compré Perdidos, que parece que está divertida y…
¿Perdidos? ¿PERDIDOS? ¡¡Jamás me compraría una edición en la que se cometiera tal aberración contra una serie!! ¡¡Si no pone LOST en la solapa me niego a acercarme a ella a menos de veinte metros!! Y me da igual que tengamos la mejor edición de toda Europa y que tenga que pagar el triple por la edición de otro país, ¡¡merecemos que ponga Lost en la solapa en vez de Perdidos!! ¡¡Estamos en infrazona!! Seguro que hasta le han puesto el acento en la “e” a Heroes. Lo que yo te digo, una puta vergüenza. Tsk. Ahora sólo falta que encima la caja de cartón que envuelve el pack no sea de cartón A-536 sino del Z-853, más típico y facilmente rompible. Somos tan fáciles de timar aquí…Personalmente, prefiero pagar 90 euros por la edición americana de Lost (así sí, cojones) sin subtítulos en castellano y con las dos partes de las temporadas divididas en sendos packs, pero con el lomo como tiene que ser. Vale ya de ser infrazona. Vale ya.
(Nota: Tonterías mayores se han llegado a leer en los foros de MundoDVD, hogar de fanáticos locos y de gente maja en general)

No me digais que no da mal rollo

-Oye, que me ha pedido matrimonio. ¿Debería decirla que sólo la quiero por su descuento en pelis y videojuegos?
¿Tengo cara de que me importe? ¡Deje de hablarme del mundo real, maldito bastardo!

 Mañana, noticias y tetash. Que ya es viernes.