Mascotas que hostiar en comics que quemar: Cobi en “Una tarde en la ópera” (1)

Recuerdo el verano de 1992 con sorprendente claridad. Por aquel entonces yo era un ser amable, disciplinado, simpático y majetón, de esos que iban con la bici y sus amigos silbando y prometiendo que jamás besarían a una chica mediante el sagrado juramento del escupitajo en la mano. Qué les voy a contar de mi horrorosa infancia que no sepan o se imaginen ya. Baste saber que por aquel entonces no era el monstruo sin corazón que soy ahora y que todo el mundo me abrazaba por la calle (o eso quiere pensar mi cabeza sobre 1992). Sin embargo, había algo que me arañó durante ese verano, haciendo que soltara bilis por la boca. Pero bilis de la mala, de la verde, de la asquerosita. Algo que hacía que mi estómago se volviera del revés cada vez que mi padre ponía las Olimpiadas. Y no, no eran los saltos de altura, ni la pértiga, ni tan siquiera la natación. Todo ello estaba bien. El problema era cuando, entre intermedio e intermedio, aparecía Cobi. La mascota más hostiable de la historia, el perro menos perro del mundo, el maldito Cobi. Y es que quizá alguien recuerde la batalla encarnizada de 1992. Los más mayores recordarán una bonita exposición universal y unas olimpiadas de órdago, pero los más jóvenes no podemos evitar recordar las peleas monstruosas que en nuestras cabezas ocurrían entre Curro y Cobi. En las que siempre ganaba el gran Curro, claro. ¿Cómo resistirse a su pico multicolor y su cresta punk? Cobi era un buenazo deportista que nos regalaba mochilas junto a Danone: No podía ser bueno ni fuerte. Estúpido perro.

En la vida real, sin embargo, Cobi estaba pegando una paliza a Curro en cuanto a popularidad: Estuches, lápices, mochilas…la Cobimanía despegaba con rumbo fijo (y terminaría en 1993, pero eso es otro cantar), no sólo por el merchandising, sino tambien por la serie de televisión que por alguna razón le gustaba a la gente. Esa cuyo opening nos taladraba las neuronas una y otra vez con su “Cobi, la mascota más genial, vive junto al mar en Barcelona”. Esa. Modesta ella, la más genial. Por suerte, cambiar de canal siempre era una opción. Os podéis imaginar, con este panorama pro-Cobi y mi odio hacia la mascotita de marras, la sorpresa que me dio llegar a casa un día y descubrir que mi madre (¡hola, mamá!) me había comprado no uno, sino CUATRO cómics de la saga The Cobi troupe, que suena cool porque está en inglés (La tropa Cobi no terminó de gustarle a nadie, ya ves tú). Y lo peor es que me los tragué unas veinte veces en un mes. Ya en un principio me parecían malos, a los tiernos ocho años, pero leídos quince años después resultan una de las cosas más deplorables que nadie puede tener en su estantería. Para quien no lo sepa, The cobi troupe trataba de las aventuras y desventuras del perromierda luchando contra el doctor Normal (ni siquiera entraré a comentar su nombre, creo que se comenta por sí sólo) y su sicario Tamino, que hacían maldades como contaminar la atmósfera, financiar películas españolas y esas cosas que los niños deben aprender o serán gente de mal en el mañana. Ni qué decir tiene que todo ello estaba aderezado con fabulosos chistes que harían las delicias de un troglodita algo atrasado en cuanto a humor. Vamos a analizar uno de estas fabulosas maravillas. Con ustedes, Una tarde en la ópera.

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Os lo explico por si acaso, que a mí me costó un poco. El chiste tiene gracia porque a Tamino, esa especie de cosa dibujada por tu sobrina de dos años con sombrero, le pegan en la cabeza y en el culo debido a la tinta invislble. La risión, la risión. Desde los primeros años del cine mudo no se había vuelto a hacer humor de tanto nivel. A lo que ayuda el dibujo de Mariscal, que es lo más parecido al infierno terrenal que he visto en tiempo, especialmente en lo referente a las proporciones. Con Mariscal me pasa un poco como con Ferrán Adriá: No niego que sea un genio insondable, lo que pasa es que me da la impresión de que, después de tomarnos el pelo a todos con sus chorradas, junta las manos en el ático de su mansión y ríe malvadamente, en plan doctor Muerte. Bwahahahahaha.

Uno puede pensar que la pintura invisible tendrá algún tipo de interés o de importancia en la historia, ya que se preocupan en presentártela durante toda una página, pero no. Simplemente aparece, hablan de ella y no vuelve a salir. Muy útil, sin duda. A esto se le llama arte naïf. O simplemente gilipollez y necesidad imperiosa de un guión previo. El caso es que Tamino se escaquea del trabajo una y otra vez y el doctor Normal le pilla, con cachondos resultados. Preparaos, porque aun me estoy atornillando la mandíbula que se desencajó al leer este chiste. Prepárate, Ibáñez de los años 80, aquí viene Mariscal.

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¡Jajajajajajajaja! Cuatrocientas setentaYcinco mil coma veinte. Qué chispa tiene el jodío Tamino. Me fascina el coma veinte. O sea, ¿cómo se cuentan las veces que te dicen algo con coma veintes? ¿Dejan las frases a medias? Todos lo necesitamos saber para apuntarlo en nuestro cuaderno de veces que te dicen cosas que sacamos de la nada. Por cierto, ya puede tener un buen sueldo el Tamino en cuestión, porque anda que no tiene que sufrir bullying el pobre. Vale que es feo, tonto y un sicario malvado, pero pobrecito: Acoso físico, acoso psicológico…¿Qué le falta al pobrecico? ¿Acoso sexual? ¿Eso será lo próximo? ¿Eh?

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Uh. Vale. No haré comentario alguno. Sigamos con el tema del cómic. Y es que el doctor Normal parece decidido a encarrilar el argumento del cómic, o eso nos indica mediante su risa típica (Juai juai jiu jiu, que si lo intentáis decir en voz alta suena a conjuro azteca y no a risa, pero bueno). Así, el malvado doctor decide hacer un agujero en la ozonosfera porque sí mediante un spray gigante. Empieza a hacer un calor mortal en toda Barcelona (como sabemos, el centro del universo universal), y Mariscal sabe retratarlo mediante inteligentes metáforas que nunca se nos habrían ocurrido. Mariscal va más allá del sol con gafas de ídem. Mariscal es un genio de la composición artística. Sabe perfectamente que pillaremos sus metáforas a la primera, y no es para menos, más que nada porque un recién nacido las pillaría. O sea, ¿qué demonios es ESTO?

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¿Cobi animando a un ventilador? ¿El sol dándose frío a sí mismo con un avión? Es cierto que el hecho de que un sol lleve gafas de sol no tiene demasiado sentido, pero maldita sea, si la ozonosfera se va al carajo, al sol no me importa, va a dar el mismo calor. Si por lo menos el chiste tuviera cierta gracia, podría pasar. ¡¡Sporty era ridículo pero aun tenía cierto qué se yo!! Cobi, el sol,el avión y el ventilador sólo merecen la muerte por obviedad más cruel que exista en el mercado actual. Dios mío. Es un sol con guantes aliviándose el calor con un avión. Es un ventilador sudando. La muerte, la muerte. En fin, Cobi se mete dentro de la nevera (donde debería quedarse por el resto de los siglos) y se le ocurre una gran idea. A ZAPATERO no se le ocurre cuando hay olas de calor. Tsk, tenemos un mal presidente. Deberíamos poner a Cobi, que tiene contacto con las grandes esferas.

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Pues al precio que están las tarifas internacionales le va a salir por un pico al amigo, no es por nada. Los extraterrestres, una suerte de engendros sacados del Freaks de Todd Browning (atención a la chica buenorra de piel roja y tres bocas enamorada de Cobi. Perturbadora. Y sí, ha sido una referencia para hacerme el inteligente), insultan a Cobi sin ningún problema, más que merecidamente. Ha ha, Bobi. Vamos a saltar como idiotas estáticos para celebrar que Bobi ha llamado. Y mientras tanto, Pedo Bear, escondido, dice lo que todos esperábamos ver en este comic, por eso de darle algo de variedad y diversión al asunto. No, no hay lolis, amigo. Diría que es una lástima, pero realmente no quiero ver lolis dibujadas por Mariscal. Escalofrío.

Bueno, Bobi les pide ayuda y los extraterrestres se largan a la tierra a ver si pueden ayudar al perro tonto. Iker Jiménez tuvo el programa preparado para la semana siguiente. Bueno, los extraterrestres destrozan el laboratorio del profesor Normal llenándolo de gas tóxico y se dedican a arreglar el agujero de la capa de ozono con grandes técnicas milenarias aprendidas gracias a la profunda y gran tecnología que les han ayudado a…

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Iros a la mierda, extraterrestres. Eseefe y Efeese. Que ni gracia teneis, coño. En fin, bajan a saludar a Bobi como si nada (la verdad, un OVNI en mitad de Barcelona tampoco le sorprendería a nadie visto lo que hay por las calles), él les agradece todo lo que han hecho por él y se largan mientras el doctor Normal tiene que reparar su casa (bueno, Tamino, explotado de nuevo). Ja ja, el bien siempre vence y tal.

-Y ya está.
-Uh, señor Mariscal, dijimos un cómic de 48 páginas
-Sí, ¿y?
-Lleva usted 18
-¿Podemos poner el resto hojas blancas y que la gente las vaya rellenando?
-…O puede inventarse una historia relacionada con la ópera, ya que el cómic se llama Una tarde en la ópera…
-¡Decidido! ¡Realizaré una historia sobre el doctor Normal haciendo una piscina olímpica!
-Fa-bu-lo-so.

Efectivamente. Sin relación alguna con la anterior historia, el doctor Normal decide secuestrar al arquitecto de la piscina de Atlanta 96 y hacer él una maquiavélica piscina que disloque a los atletas. Oh, malvado tipo de nariz aguileña y que habla sin signos de puntuación. Echemos un vistazo al arquitecto en cuestión, porque por una vez estoy con el profesor Normal: De aquí, no puede salir nada bueno. Pero nada.

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Se supone que vuelve a ser un chiste, efectivamente. Se parece a mí dando indicaciones en el rodaje de Amateur snuff. El gran arquitecto Teruyo (que así se llama el chino en cuestión) sigue con su piscina dando indicaciones precisas e inteligentes a sus trabajadores, hasta que el profesor Normal le secuestra, fabricando él su propia piscina. Juai juai jiu jiu. Meses después nos plantamos en la inauguración de la piscina de Teruyo, sin que a nadie le haya importado un carajo donde ha estado metido los últimos tres meses. Y explícaselo a Bobi si quieres, que le va a dar igual.

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Bobi, hijoputa. Te intentan contar una historia de secuestro y vileza y tú tan tranquilo, mirando a la piscina. Lorelei, lorelei. “Bobi, tío, que me han pegado un tiro en la sien”-“Claro, claro”. “Bobi, por favor, mi mujer me ha dejado y mis hijos me odian”-“Claro, claro”. “Bobi, he vendido mis órganos a un traficante ilegal y viene aquí para matarme”-“Claro, claro”. “Bobi, me he comprado un cómic tuyo”-“¡¡Dios!! ¡¡Pringado!!”. En fin. La piscina resulta ser todo un éxito ante la sorpresa de Teruyo (con esto no me queda del todo claro si al final triunfa el mal o el bien, la verdad: La piscina está construida por el mal pero se atribuye al bien…¿debemos ser malos o buenos? Hum. Desde las dudas del padre de Hannah Montana no se había vuelto a ver algo parecido). El doctor Normal ha vuelto a fracasar.

-Señor Mariscal, por favor, ¿quiere meter una ópera ya?
-Ah, ¿pero no había llenado 48 páginas ya?
-No, más bien 30…
-Bueno, bueno, vamos avanzando. ¿Que le parece si creo una historia sobre una soprano que se vuelve muda cuando ve el color amarillo?
-…Señor Mariscal…
-¡¡Y que además termine igual que la mitad de los cómics de Sporty!!
-…Por favor…
-¡¡Y que salga la madre del doctor Normal!!
-¡¡Dimito!! ¡¡Que le den!!
-Buoh, la gente se pone nerviosa por nada.

La semana que viene, en este mismo bat-blog…¡¡La esperada conclusión de Una tarde en la ópera!! Y como bonus: ¡¡Una página completa analizada seria y sesudamente!! Y mañana y durante todos los martes de enero: Cine español de nivel. Que no se diga que no apoyamos el producto patrio.

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42 comentarios to “Mascotas que hostiar en comics que quemar: Cobi en “Una tarde en la ópera” (1)”

  1. Starsky Says:

    Llamarlo La Tropa Cobi hubiera ocasionado demandas por parte de Disney.

    Gracias, por cierto, por revivir el que probablemente sea el momento más infernal de mi infancia. Y aún quedan cinco álbumes y medio, si la memoria no me falla. Por el amor de BOBI.

    Sí, alguna meme ha de reemplazar a ZAPATERO tarde o temprano, maldita sea.

  2. Yo_mismo Says:

    Se que va a sonar patetico y lamentable, pero los he leido peores. Y Leifield dibuja peor que Mariscal.

  3. Blitzkrieg Says:

    Yo cuando lo de las olimpiadas aún me meaba encima, pero lo de la piscina es WTF. Es decir, ¿Cómo esperaba el pérfido Doctor Normal hacer maldades con una puta piscina? ¿Echándole cloro de más? ¿Haciendo ahogadillas? Menuda absurdez.

  4. Lyle Says:

    Imagina cómo era de pesado Bobi en tierras catalanas.

    Tú sólo imagínalo.

  5. Trencaclosques Says:

    yo recuerdo la tabarra que daba mi hermano pequeño con los dibujos animados… el opening es uno de los peores de la historia del mundo… agh! me “ansío” sólo de recordarlo…

  6. Miss Sinner Says:

    ¡Curro rules, hostias! ¡Y muerte a esa jodida cosa llamada Cobi! Me niego a creer que eso es un perro. Si todavía se duda que Goofy es un perro ¿por qué se acepta tan rotundamente que ese engendro amorfo lo es? ¿Cómo es posible que Mariscal dibuje taaaan mal y encima cobre por ello? ¿Por qué se empeñan en dibujar mascotas indefinibles desde entonces?

    Aún tengo la camiseta de Curro que me compraron mis padres en la EXPO (a la que por supuesto fui y de la que me harté en una tarde) ¡y todavía me vale!

    P.D.: Tus padres te hacen unos regalos muy extraños, Randy.
    P.D.2: Recogiendo el debate (pfff) de la entrada anterior, aunque se le conozca virtualmente desde hace poco tiempo, hay que querer a Starsky. Es como un pequeño perrillo abandonado-apaleado que tiene gracia y dibuja medianamente bien.

  7. felix Says:

    me encanta la bicho que dice BOBY con un corazon en lugar de de una “o”

    me enamoro

  8. Jack Hart Says:

    Ay, dios. Me acabas de recordar que yo tambien tengo un album de este engendro en la estanteria, Amigos para siempre, escrito es la misma linea de este y donde podemos ver el sistema telefono-teleportacion (igual el Mariscal estaba relatando sus obras en el futuro cercano. Un futuro que esperemos, no llegue nunca) y la oficina de objetos perdidos con extranjeros secuestrados dentro.
    Este engendro, la cuberteria que regalaron con el Pais, el teatro que diseño en la ciudad donde resido… señor Mariscal ¿en que escuela de arte estudio usted? ¿En la misma que Homer Simpson?

  9. Machacasaurio Says:

    Coooby, la mascota mas genial
    viiiveee, junto al mar en Barcelooona

    ¡todos!

    el caso es que no me ha parecido tan tremendo el comic

  10. Eikaryuu Says:

    A mí terminó gustandome la cancioncilla incluso porque te comprabas un cassette del Club Super 3 y también allí te lo encontrabas. Y que conste que el mejor momento de la canción era cuando el del ‘juai, juai, jiu, jiu’ se ponía a cantar.

    Y Cobi era un ‘gos d’atura’ que són esos tan monos del ‘jau coloma’ (o sea, unos típicos de por aquí que se usan pa llevar las ovejas a pastar, guau) y según nuestra gran amiga la wikipedia es la interpretación de Picaso del cuadro Las Meninas de Velázquez. Con dos cojones.

  11. paco Says:

    ¿No será esto la sorpresa que pretendes meter en los sobres de los premios, verdad? Creo que ya te vengas bastante con Mis recuerdos de instituto.
    Y por lo que veo nadie recuerda que Curro fue la mascota más gafe de todos los tiempos.

    Con el tema Starsky: insisto, este tipo va a llegar a las doce parejas antes de lo que creemos.

  12. Eikaryuu Says:

    PD: Atención por eso a las mascotas de estas Olimpiadas y a sus explicaciones…

    http://en.beijing2008.cn/80/05/article211990580.shtml

    ¿Y yo tengo que irme a vivir allí en un mes? Esto está empezando a darme miedo…

  13. Milgrom Says:

    Supongo que usted Randy no habrá sufrido la serie de dibujos más hijoputa, torturante y suicidadora que se ha creado nunca. Porque durante esa época en la Barcelona moderna y cool de los 90 en TV3 tuvieron a bien traumatizarnos de por vida con la versión animada de Cobi y de Petra la perra sin brazos mascota de los juegos Paralímpicos. ¿Quién dijo que las Olimpiadas fueron buenas para Barcelona?

  14. Edorta Says:

    Dios… ¿de dónde sacas todas estas horribles cosas?

    Y bueno, Coby molaba. De pequeño mi colchón tenía un estampado de Cobys sonrientes y con los brazos abiertos dispuestos a darte un gran abrazo. Supongo que nunca lo odié como merecía.

  15. Laurielle Says:

    ¿Pero en serio eso es un cómic? Va, Randy, confiesa, lo ha dibujado tu mono muerto. O te lo has inventado arrejuntando Paint y Fotochop. O realmente existió y es un complot para traumar a los niños haciéndoles tragar cucharadas y cucharadas de mier…diseño moderno.

    Creo que más bien lo primero…Qué coño, no hay que matar a Cobi, hay que bailar una polca sobre la tumba de Mariscal, y sobre la de cualquier periodista estúpido que ose defenderlo.

    PD: coincido casi plenamente con la P.D.2 de Miss Sinner

  16. Edorta Says:

    Oh, vaya, he puesto Cobi con Y. En fin… pues más moderno o lo que sea.
    Por cierto, ¿que es Cobi? Diría un perro. Pero joder… vaya perro más raro.

  17. Shura Says:

    a) No sabía que existían estos comics, pero si ví (si a ver se le considera el tiempo que tardaba en cambiar de canal) la serie animada y no recuerdo (afortunadamente) el opening
    b)Parece que la vida sexual del sr. Starsky le interesa a todo el mundo. A propósito, ¡¡¡¡¡12 parejas sexuales!!!!! (¿incluye las de pago?) voy a deprimirme un rato si alguien me busca estoy comiéndome un paquete de 12 donuts de chocolate.
    c)El viernes las tetash de la aliénigena de tres bocas junto a millie (que sepan que estoy enfermo desde que leo este blog, yo antes era un chico normal que se la cascaba con las “actuaciones” de sunny lane o gianna michaels y miradme ahora).

  18. tornesaurio Says:

    Esto es de la Wikipedia:

    “Cobi surgió del garabato de un perro pastor catalán que había sufrido diversas vicisitudes, siendo atropellado finalmente por un camión.”

    Puta pena que no muriera, solo quedara horriblemente deformado y calvo…

    PD: Rule 34 de Petra YA!!!!

  19. paco Says:

    Para Shura:

    “Si alguien me busca estoy comiéndome un paquete de 12 donuts de chocolate”. Bonito sustituto de las parejas sexuales, es la rule 34 más rara que he visto.

    Y si pensabas que este blog te ha vuelto enfermo mira este enlace:
    http://rule34.paheal.net/post/view/50044

  20. paco Says:

    ¡BWUAHAHAHAHAHAH! ¡Sufrid, malditos!

  21. randy Says:

    Estaba a punto de marchar,pero aviso: cualquier día os doy rule 34 para enfermos.Que tengo unas imágenes guardadas para cuando los comentarios decaigan y eso XD

    Por cierto,ahora entiendo lo de Cobi.Pobre perro con la cara aplastada y sonriente retratado por el malvado Mariscal.¡¡Muerte a Mariscal!! ¡¡Muerte!!

    Y el chocolate es el sustituto natural del sexo,comprobado.En serio,si queréis estar con una novia y que se os pase todo en nada,embadurnadla de chocolate.Después de lamerlo entero,cualquier sexo posterior será de menor calidad.Comprobado.Con la nata no pasa igual,pero es que es una pesadez de comer…uh,hola mamá,no leas esto.Tarde.Ups.

    Starsky está hecho todo un semental,macho.Para tres lectoras que hay y todas se van con el chaval.Es lo que tiene tener gracia,ya lo dijo Sánchez-Dragó.Eso sí: ¡¡Es menor de edad!! ¡¡Pederastas!! ¡¡Bwahahahahahahaha!! ¡¡Venid con Randy y su mayoría de ed–(guarda el hacha,cariño,je,hay que ver con qué velocidad la sacas,eh?)

    Edorta,no tengo muy claro si quedarme con Bobi o con Coby.La Y le da un toque guiri acojonantemente guay,pero Bobi le retrata taaan bien…Y tranquilo,Paco,que esto es mío y sólo mío,no quiero que nadie más lo disfrute.Bwahahahahaha (eso y que tengo cosas aun peores por casa,ya han dicho por ahí que no es lo peor que se han leído…y con razón.Vaya filón encontré el otro día por ahí tirado).

    Laurielle,me has pillado.Mi estúpido mono muerto.Creía que dibujaba lo suficientemente bien como para que parezca dibujado por un mono muerto,tsk.Eikaryuu,me encanta la mascota que tiene los sesos por encima de la cabeza.Hay quien dice que son bucles,pero para mí que son sesos de los feos además.Tú verás lo que haces por esos lares,pero piensatelo dos veces.Mascotas con los sesos por fuera.Si hay cómic,traenoslo.

    Milgrom,la serie la vi pero en TV3 sino en ETB,que la emitían en euskera.Más adelante la vi en castellano creo que en TVE.Y quise morir mucho con el doctor Normal y su voz.

    Y Miss Sinner,yo intenté ir a la EXPO de Lisboa,pero me aburrí como una ostra.Desde entonces supe que mi sino serían los salones del cómic.Sigh.

    Venga,que he dicho que me marchaba y al final nada.Que sepan que ya he empezado a mandar curriculums por ahí,¡deseenme suerte!

  22. Starsky Says:

    ¡Eh, que la semana que viene cumplo 18 años! …ya me callo, vale. Jo.

    Y llame a Antonio Trashorras otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Apuesto a que nos terminará produciendo el piloto con tal de librarse de usted.

  23. Shura Says:

    Sr. paco: si pudiera practicar el sexo con 12 donuts de chocolate a la vez no estaría aquí, y USTED pagaría por verme. xD
    p.d: suerte Randy

  24. paco Says:

    Te deseo suerte Randy, pero no nos abandones.

    pd: Sánchez-Dragó, menudo ejemplo. Pedro Ruiz si que es un ligón de verdad.

  25. Pandaman Says:

    Cobi se supone que es un perro pastor del pirineo, o algo.

    Y ahora para llevar la contraria xD: me encantaba Cobi, para mascotas horribles la cosa de Atlanta 96 que encima le hicieron su propio videojuego y era tan horrible como el puto bicho xD

    Y si la serie me gustaba tambien, dicho queda xD

  26. paco Says:

    Jopé Shura, no sabía que iba a sentarte tan mal. Y lo de verte en tal posición no sería ni la mitad de interesante que esto:

    Sí amigos, tengo el estomago blindado.

  27. Shura Says:

    No me ha sentado mal sr. paco, lo único es que me he deprimido aún más calculando cuántos donuts soy capaz de sostener sin manos. Y sí, está usted más enfermo que yo.

  28. paco Says:

    Tranquilo Shura, los donuts son la causa de tu depresión pero también son la cura para ello.
    Debo decir que has sido un duro rival, pero yo ya he visto de todo (no todo el mundo se pone a comer palomitas mientras ve Holocausto Caníbal)

  29. Laurielle Says:

    ¡Dejad de hablar de sostener donuts! ¡No contaminéis la mente pura -y aún menor- del objeto de nuestros dese…club de fans!

    ¿Así cómo va a matar a Mariscal en nuestro nombre para robar su inmensa fortuna y crear nuevos cómics?

  30. paco Says:

    Interesante dilema, ¿consideraremos a Starsky un héroe por haber triunfado e iluminar así el camino del resto de frikis, o le odiaremos y juraremos matarle zapateando sobre su cuerpo?

    Starsky, ten cuidado porque vivimos en el país que vivimos (los que estén en España ya saben lo mala que es la envidia)

  31. Txarko Says:

    Pues yo voy a decir, simple y llanamente y rompiendo una lanza en favor de Cobi que gracias a él/ella/eso (si decís que era perro, me lo creo) tenemos una grandiosa frase pre-somantadehostias: “te voy a dejar la cara como la de Cobi” y a repartir!

  32. tornesaurio Says:

    Quereis rule 34 para enfermos?
    Superad esto :
    rule34.paheal.net/post/view/18712?search=maggie_simpson

  33. sparkyman Says:

    Creo recordar que a Javier Mariscal le publicaban en El Víbora, nada menos, antes de diseñar mascotas olímpicas. Era un bajonazo terrible, de verdad.

    Los tebeos estos de Cobi no los conocía (afortunadamente), o al menos no de primera mano, ya que intenté mantenerme lo más lejos posible de aquel horror indefinible que era la mascota de los JJOO de Barcelona, pero años más tarde me di de narices con las tiras de El Señor Mundo que publicaba El País Semanal. Eran igual de incoherentes e infumables, y con el mismo mensaje buenrollista-ecologista-de-pastel.

    El Víbora, El País… no le fue mal, al gachó, en la pasada década. Así que ya sabéis, niños: si no sabéis hilar correctamente sujeto y predicado y encima dibujáis con el ojete, id de genios incomprendidos. A lo mejor cuela.

  34. akae Says:

    INSULTANTE! el avión JAMÁS tiraría empujaría el aire en ésa dirección, y los ventiladores, cuando sudan, se desenchufan solos para no provocar cortocircuitos. Además, el puto Cobi siempre me ha recordado a la forma de la mano haciendo los cuernos metaleros .

  35. Colibrí Lillith Says:

    Cabrón! Cómo me he reído con el Coby dels cullons xDD

    Lo peor es q recuerdo los chistes, q los leí en mi infancia xD

    En fin, un saludo, feliz año nuevo y ¡¡un graaaaaaaaan abrazo!! ^^

  36. neus Says:

    MENOS MAL QUE NO LE GUSTA MARISCAL!!! pues si le llega a gustar termina redactando una enciclopedia!!!!!

  37. jols Says:

    Venga, coño. Reconoced q era la polla. Q la saquen en dvd ya!!! (Y no estoy de coña)

  38. Grajo Says:

    ¡Ay, cuántos recuerdos!
    Con esta intro empezaron a darme mis primeros ardores de estómago.

    En cuanto aparecía el gato azul ortopédico ése bailando sobre una roca en mitad de la canción, cambiaba de canal para ver a Leticia Sabater rebozándose por el suelo diciendo que hacía gimnasia.

    ¡¡Si es que no tuvieron piedad con nosotros!!

  39. Diego Says:

    Pues que quereis que os diga…
    Todos venga a dar la razón, venga a maldecir esos comics…
    Pues yo, fijate… pienso justo lo contrario!
    Y os lo juro, he llegado aqui buscando la posibilidad de conseguirlos. Desde hace años tengo un bello recuerdo de las sensaciones que me provocó su lectura. El resto me parece ajeno a mi percepción de infancia y, por tanto, creo que no me resulta constructivo.

    Un saludo

  40. mari jose Says:

    GRACIAS SO FEO MUÑECAGO HOEAEEWTWEEHYTYU

  41. mari jose Says:

    MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUFEOTONTO JILI

  42. majam Says:

    ami me gusto mucho la serie. yo echo de menos a cobi. venderia mi alma por que volviera .

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