¡¡Concursando,que es gerundio!!: Noticias, concursos y tetash

¿Qué tienen en común un guionista cabreado, el profesor Kawashima y Randy en modo egocéntrico? Sí, vale, que Randy en modo egocéntrico es un guionista más cabreado que el profesor Kawashima cuando no juegas a su chorrijuego cinco días, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero seguro que su versión 2.0 no es más fea que la original!!

EL SEÑOR MARVEL CONTRAATACA

Sí, amigos. Hay que hablar otra vez del señor Marvel, que era el típico delegado de clase que sabía lo que nos convenía a todos sin necesidad de hacer votaciones ni nada. Las votaciones son para gays. De verdad, leo otro tipo de cosas, pero no pueden quitarme el sueño tanto como lo hace el señor Marvel. O sea. Si de pronto Ichigo Kurosaki se convirtiera en un bailaor flamenco y Son Goku en una tonadillera me molestaría menos que lo que Marvel nos está preparando. Y es que siempre puede empeorar lo inempeorable. Eso nos pasa por subestimar a las editoriales de superhéroes. Veamos. Hay spoilers y todo eso. Aviso. En su momento hemos ido comentando lo que se decía de One more day, la saga en la que Peter Parker tenía que decidir entre la supervivencia de su matrimonio o de la puñetera tía May. Bien. Al fin ha salido el cuarto número, y la gran catástrofe ha llegado. Es como si una tormenta se transformara en un huracán que matara a nuestro adorable perrito, como si en una simple apendicitis nos castraran por equivocación, como si una huelguita de guionistas sin importancia durara hasta el año que viene. Ya veréis. MJ le dice al bueno de Peter que quizá ya sea hora de que May se vaya al otro barrio. Algo que, la verdad, todos hemos pensado desde hace décadas. Pero él se siente responsable (moralista nos ha salido el muchacho) y es MJ la que decide por él en el último segundo, pero no vemos lo que dice. Misterio misterioso. Fundido a negro. Tía May prepara tortitas mientras grita “¡¡Arriba, exploradores!!” (sí, habeis leído bien. Arriba exploradores. Oh, sí, lo que estáis pensando se ha hecho realidad). Tío Ben está a su lado. Uh-oh. Peter come deprisa y por ahí aparecen Harry Osborn y Gwen Stacy, con MJ de fondo. Ay, dios. No, por favor, no puede ser. Nuestra mente marvelita hace que intentemos creer que todo está siendo una gran broma divina, pero no. Hemos vuelto al pasado. OTRA VEZ. Y durante TODO UN AÑO.

 

El universo de Spiderman va a reescribirse por completo, mandando la continuidad a tomar vientos. Por supuesto, nadie recordará la identidad secreta de Spidey ni su matrimonio. Por lo que han ido comentando, es posible que Peter se case con Gwen y MJ con Harry Osborn. Y, por supuesto, que la saga de los clones nunca exista, con el consiguiente olvido de la hija de MJ y Peter (¿en qué universo se desarrollará entonces Spidergirl?), todo lo de la Civil war fuera muy diferente a como fue…Vamos, que el gracioso del señor Marvel ha decidido romper en dos la cosmogonía absoluta del universo marvelita porque sí. Con lo fácil que habría sido charlar un rato con el doctor Extraño y que ayudara a Peter. Entre tanto, Straczinsky, el guionista, ha sufrido una pataleta. Que si yo no he escrito esta mierda, que si tal, que si cual. Yo sólo quería volver atrás al número 96 y que Harry se rehabilitara y siguiera saliendo con MJ, y de esta manera Peter y ella nunca se hubieran casado y Gwen no se hubiera ido con Norman Osborn a copular salvajemente. Lo que nos deja mucho más tranquilos. Uau, Marvel está en buenas manos. ¿Cabreado yo por la vuelta a lo de siempre? No, qué va. Cómo habéis podido pensar eso ni por un momento. Dejad que haga que Joe Quesada se coma todos los números de One more day y Brand new day sin sal ni condimentos y lo mismo se me pasa un poquito. Hijos de puta todos. Señor Marvel, dimisión.

EL BRAIN TRAINING NO TRAINEA

Cuando le dices a cualquiera que tu consola actual favorita es la Nintendo DS te miran raro. ¿La de los perritos y la del tío que te dice tus años mentales?. Sí. Pedazo de gilipollas. Y tambien la del New Super Mario Bros, Ouendan, Phoenix Wright y demás maravillas, pero en fin. En el fondo todos nos pasamos horas jugando con los putos perros. Ni que fuera un juego que perdiera toda su gracia después de la primera media hora. Bueno, por lo menos hasta ahora nos quedaba el consuelo de que al usar nuestra DS éramos mucho más listos que los de la competencia. Y es que el doctor Kawashima nos cuidaba desde su Brain training, ese juego cuyo gran reto no es realizar bien los cálculos, sino que al escribir los números la táctil te reconociera el cinco como cinco y no como nueve (en serio, cuando te pilla bien el trazo coincide con el momento exacto en el que te aburres del jueguito de las pelotas). De hecho, por alguna razón te sientes extrañamente orgulloso de tener 20 años mentales, sin pararte a pensar que el Brain training ni siquiera es un maldito videojuego, sino una pesadilla de estudiante de instituto. Joder, me marché por letras por no hacer ni una cuenta más y mira donde he acabado. Activando el córtex prefrontral sumando ocho y cinco. Mi yo de hace siete años se avergüenza. Claro, que yo me avergüenzo de él. Ultimamente hablamos muy poco.

Rule 34 en Kawashima.

Pero vamos a lo que vamos. Y es que Jason Braithwaite, un neurocientífico cognitivo muy aburrido (¿alguna vez habeis conocido a un neurocientífico cognitivo que cuente buenos chistes? Con esa profesión te lo deben prohibir por ley) de la universidad de Birmingham, allá por Inglaterra, nos ha quitado la ilusión a los nintenderos. Resulta que, según Braithwaite, no hay pruebas que demuestren que el uso continuado del Brain training esté relacionado con mejoras en la cognición. Hala. Ya salió el aguafiestas. Seguro que este era de los que anunciaba en las fiestas que el ponche tenía alcohol y que iba a llamar a los padres. Así que somos igual de tontos resolvamos ecuaciones rápida o lentamente, mecachis en la mar. Yo creyendo que por sumar cuatro y cuatro me iba a convertir en el nuevo Einstein. Qué decepción, creo que tiraré la DS por la ventana mientras lloro en una esquina. El muchacho, encima, tras chafarnos las ganas de vivir, se mete con los famosetes que han protagonizado la publicidad del Training, que se han dejado engañar como primos (sí, por alguna razón el Braithwaite este opina que Nicole Kidman no cobró dinero por hacer su anuncio, lo hizo por gusto y por estimular su córtex prefrontal). A ver si Amparo Baró va a Inglaterra a pegarle un par de merecidas collejas, leches. Qué asquito de tipo. Qué inaguantabilidad de neurocientífico cognitivo. Seguro que tiene una PSP.

¡A JUGAR!

Y es que, si las cuentas me salen bien, la última semana de Enero tendremos por éstos lares el post número 100. Que se dice rápido, pero entre pitos y flautas los más acérrimos se han tragado ya unas 350 páginas de Word. Que esas sí que se dicen rápido. Tresintisicuenta. Rápido es poco. Y, pese a estar en la puta calle (sí, os lo recordaré en todos los posts desde hoy hasta que encuentre algo, allá por el 2035), mi ego me ha llamado la atención. Eh, colega. ¿Por qué no haces un concurso, con premios y demás? Por suerte, mi superego andaba por ahí y me ha indicado que, ya puestos, lo subiera a dos. Luego vino mi aire de grandeza y estuvimos hablando un rato. Así que aquí tenéis los tres concursos para celebrar el post número 100. Con sus bases, sus respectivos premios y demás. Si participan más de tres personas en cada uno, lo consideraré un gran, gran éxito. Desde luego, no creo que participen por los premios, no.

Concurso de cabecera: Y es que la que tengo ahora la hice en media hora con el Paint (sí, que pasa, los hay que aun no sabemos como se abre el Photoshop) y da un poco de vergüencita ajena. Tener una cabecera realizada por alguno de vosotros sería una gozada y todo un honor. ¿El tema? El que queráis, a poder ser relacionado con el blog. Dibujos, collages, frases… vosotros ponéis el límite. Si tiene un nuevo logotipo, ya sería la leche en vinagreta. Hombre, ya adelanto que si alguien me manda una vaca muerta en cuyo ojo sangrante ponga “El blog de Randy apesta” no creo que gane. Creo. Depende del nivel. Los únicos requisitos son que debe estar en formato jpg y con unas dimensiones de 760 X 200. Que no es más que ir al Paint y reducirlo (o aumentarlo) hasta ese tamaño, vaya. La fecha límite es el 28 de enero, pero se puede mandar desde ya mismo a elblogderandy@gmail.com. El resultado, el 30, un día después del post 100, para el que estamos (en plural) preparando algo que os va a gustar. Espero, de nuevo.

Premio: ¿Cómo? ¿Que salir en la portada, en la parte de arriba, no os parece suficiente premio? ¡¡Hay que ver!! ¡¡Como anda la juventud, no se mueve por nada!! Venga, el premio para el ganador será la colección completa de Mis recuerdos del instituto (¡Los 5 números enteros!). Vamos, yo correría a hacer una cabecera ya mismo. Tíos, Mis recuerdos del instituto. Kakita y Chika. Tan monos ellos. Y un libro de ilustraciones de Dragon ball de sus buenas 200 páginas por el que, en su día, pagué sus buenos morlacos. Y alguna que otra sorpresilla que aparezca por el sobre y que me quepa sin pagar más gastos de envío. Uau.

Concurso de dibujo-fanart: En el famoso funeral vi el talento que teníais un montón de vosotros (y fuera de él tambien, que me llegaron unos cuantos dibujos sorpresa que me dejaron alucinado), tanto que no montar algo así sería una pena. De nuevo, el tema es el blog en cualquiera de sus aspectos, desde Jesucristo cazavampiros hasta Superman, el mendigo del McDonald’s, ZAPATERO o el power ranger rojo. Y el límite lo poneis vosotros, de nuevo: Cómic, tira cómica, dibujo bien hecho, cuatro líneas asemejando una cara…Todo será recibido con alegría, entusiasmo y aumento de ego de entre un 70 y un 80 por ciento. Y no vale hacer la pelota. Más. El único requisito es que tiene que estar en jpg, el resto da lo mismo. La fecha límite es, de nuevo, el día 28 de enero, y, de nuevo, se puede mandar ya mismo a elblogderandy@gmail.com. Casi nada.
Premio: Como que ganar un concurso de un blog no es ni curricular ni nada, esto sin un premio decente no es nada. Y en un principio pensé en premiar al ganador con un par de dibujos que me hizo el gran Manel Fontdevila, pero eso sería un poco tristón, sobre todo porque uno sería una fotocopia y otro saldrá por aquí el viernes de la semana que viene. Así que el gran premio, por así decirlo, será un precioso cómic del Juez Dredd y los dos primeros números de Bobobobo Bobobo. Y las sorpresillas que quepan en el sobre. Uau, again.

Concurso de guión de película porno: Hay gente que esto del dibujo no lo controla demasiado. No importa, si habéis visto dibujos míos en mi galería de DeviantArt veréis que soy un zote mayúsculo en lo que se refiere a belleza y proporción. Es por ello que la justicia indica que un premio literario nunca está de más. Literario, bueno, o algo así. A raíz del monógrafico X de hace unas semanas, surgió la idea de hacer un concurso de guión porno. Aquí lo tenéis. Los requisitos, sencillitos sencillitos. Un guión de entre 3 y 8 páginas, a un espacio y con la letra que os de la gana. Con las situaciones que os de la gana con los personajes que os de la gana. ¿La jamona capitana Schuster? Estupendo. ¿El semental Johnny Williams? Genial. ¿Situaciones absurdas que impliquen sexo loco sin razón aparente? ¡¡Lo habeis pillado a la primera!! Lo de antes, hasta el día 28 se pueden mandar a elblogderandy@gmail.com. Hacedme pasar un buen rato, va. Porfi.
Premio: ¿No os gustaría ver a Randy interpretar vuestro guión con alguna bella moz…? Uh, hola, cariño, Hardita, ¿a dónde vas con ese hacha ensangrentada? ¡¡No!! ¡¡¡No!!! ¡¡Que era broma!! ¡¡Que ese no era el premio!! Uf. Gente loca, madre. Vale, el premio en cuestión será algo que todo el mundo quiere en su DVDteca. Sí, amigos, una película digna de ser comentada por aquí. Blair Witch Project 2: El libro de las sombras, y el primer volumen de unas cuantas series anime. ¿Que no queréis el número 1 de Minky momo, Kare kano, Love hina y demás chorradas imprescindibles? ¿Que no? Venga ya. Pero si es gratis. Y las sorpresicas que caigan en el sobre.

Vamos, gente. Yo creo que no está tan mal, vale que no son los premiazos que dan en Viruete pero uno tampoco tiene promoción de nada. Snif, snif. Ahora bien, decidid vosotros si preferís primer y segundo puesto con premios o que el primero se lo lleve todo, la banca gana. Recordad: Hasta el 28 de enero, después no se aceptará ninguno a no ser que tenga una excusa perfecta y una coartada salvable al cuatrocientos por cien. El 29, día del post número cien, se reflexionará y todo eso. Los jamones dan puntos, sí, amigos.

…Y TETASH!!

Y para incentivar, nada mejor que promesas de lo que nunca podremos tener. Por ejemplo, y por seguir el tema de ayer, una Pepper Ann insinuante…

 

 Lor y Tish, las muchachas de Findemanía, por mucho que parezcan las azafatas del Un, dos, tres…

O sí, amigos. Spinelli.

 

¡Hasta el lunes! ¡Concursen, concursen, concursen!