Quiero ser un emo más

Los emos follan más que tú y yo juntos. Que ya sé que no tiene demasiado mérito, pero partamos de ahí, porque mira que pocas cosas habrá que jodan más en el mundo. O sea, el hecho de que un tipo que lleva una rata muerta por pelo se lleve a todas las chicas de calle mientras tú te quedas con tus chistes desfasados más sólo que la una no me hace demasiada gracia. Al emo en cuestión sí, claro. En la medida en que algo le pueda hacer gracia a un ser de estos. En serio: Ni los comecacas de palo, ni las otakus histéricas, ni los góticos, ni los visuals, ni los neonazis, ni los adoradores de Satán, ni Pedro Ruiz. Nadie jamás me dará tanta rabia como los emos.  Es por ello que he decidido convertirme en uno de ellos, infiltrarme en su sociedad secreta y descubrir qué hay detrás de tanto sufrimiento hacia el mundo, corte de venas, pelo tapando un ojo y grupos deprimentes. Tiene que haber algo, algún sentido, maldita sea. Quiero ser un emo.

Así que me he puesto a ello desde ayer mismo. 2008, el año del sufrimiento y la negrura de la vida. Hey, no es difícil. Lo primero de todo es esperar que el flequillo me tape el ojo izquierdo, obviamente maquillado con línea de ojos negra. Lo siento, mamá, sé el disgusto y el susto que te vas a llevar, pero es necesario ser como todos para afianzar mi individualidad. ¿Dónde se ha visto sobrellevar los problemas con el pelo cortito y recatado? ¿Y con los ojos sin maquillar? Nada, nada. El pelo, peinado sobre un ojo. Ser tuerto es lo que he querido toda mi vida (en realidad fue el Escalestri, pero tampoco vamos ahora a ser picajosos), y oye, en el caso de que deje de ser emo para antes de octubre, siempre puedo peinarmelo bien para el cosplay de Phoenix Wright. Con el pelo así, ya sólo me queda maquillarme todas las mañanas, lo justo para que me miren por la calle pero no se atrevan a señalarme debido al temor de contagiarse, y hacerme un par de piercings en el labio, la ceja, los pezones y el maxilar derecho. Necesitaré dolor para recordarme que estoy vivo. Y lo siento, mamá, pero tendré que pedirte dinero para comprarme ropa de esta que cuesta cientos de euros pero que aparenta haber costado ocho en un mercadillo de pueblo. Es lo más. Una vez así, ya sólo me queda estudiar algo de historia por si acaso se tercia entre depresión y falso corte de venas, poner cara triste e infiltrarme en un grupo de estos. Hay miles de ellos por Barcelona (en serio, está infestada). Sólo me hace falta coger un avión y plantarme allí. Seguro que me adoran.

 

Lo dije hace algún tiempo: El salón del manga, hace años, era un lugar donde los otakitos nos reuníamos para hacer nuestras cosas que no le interesan a nadie. De un tiempo a esta parte, es un lugar plagado de emos y gotiquitos. O gotiquitos emos, que parece lo mismo pero no lo es. Los más acérrimos me dirán que no, que el emo lleva años, siglos, incluso milenios engarzado en la tradición española junto al torero y la bailaora de flamenco, pero no cuela. El emo, como género musical, nació a finales de los años 80 en EEUU, resultando una maravilla para los cuatro hipersensibleros que lo escuchaban y un coñazo para el resto de la humanidad. Y de ahí, lentamente fue saltando de país en país hasta llegar a España, con la consabida pérdida de todo interés. O sea. Donde en EEUU fue un símbolo de gente que vivía las emociones al límite, aquí resultó ser una extraña fusión entre la cultura gótica, la pija, la punk y la friki (por más que nos joda). Pero con mucho sentimiento, mucha llorera y mucha tontería que hace que queramos pegarles cada vez que les vemos por la calle, caminando de negro y mirando al suelo pensando en lo horripilante de la vida. Que no, tío. Que es para que sientas algo y así te sientas vivo. Deja que te rompa esta silla de hierro macizo en la cabezota, deja que te haga este favor. Un placer, hombre.

Bueno, sabiendo algo de historia y habiendo escuchado los grupos que en España se consideran emo (My chemical romance, Evanescence, 30 seconds to Mars…tiembla, Extremoduro, van a por ti), ya sólo me queda intentar copiar sus actitudes. Supuestamente tengo que tomármelo todo como un gran golpe contra mi en la gran conspiración mundial contra mi persona. Vale. A partir de ahora lloraré cada vez que me toque el palo salado en la bolsa de pipas, los DVD me vengan rayados y muera mi superhéroe favorito. O simplemente porque me daré cuenta del horror y el sinsentido de la existencia humana. Todo el día pesimista, lánguido, mirando al suelo. Un emo que sonríe no es un emo, maldita sea, sino una subraza que hay que sacar del abismo. Por supuesto, debo tontear con la homosexualidad y las drogas, para poder decir que vivo al límite la vida y aunque no me interese lo más mínimo. De hecho, me debo comportar como el típico gay de libro en todo momento, procurando que en los momentos en los que bese a otro chico alguien me saque una foto para poder subirla a mi myspace (sí, en España sólo los emos y los grupos amateurs tienen myspace, para qué vamos a negarlo a estas alturas) o a mi fotolog. Quizá a 4chan, para que me den motivos de suicidio.

Dejaré de ser Randy, claro. A dónde vas siendo Randy en un mundo emo. A partir de ahora quiero que me llameis DarkBoy, por favor. O BlackDruid, PinkEye o, simple y llanamente, EvanescenceSuffer. Ja. Voy a destrozar las visitas del resto de Myspaces. Temblad, emos del mundo, temblad. Claro está, nada de esto importa realmente puesto que me voy a suicidar. Este proyecto siempre está en la mente de esta tribu y es, curiosamente, el único que nunca terminan por hacer por más que se lo pidamos. Hacen su libro de poemas y se lo autopublican (los tres ejemplares que venden de la tirada sólo son otro motivo que les lleva al ostracismo y el suicidio), se compran las Converse azules (ignoro si hay converse azules, no me maten. Mis zapatillas tienen años tras ellas. Tsk, esto de cambiarse de tribu social me va a salir por un pico), tienen sexo con chicos y chicas de todas las especies y razas. Llorando mientras follan, claro. Pero lo que es suicidarse, no se suicidan, no. Hacen como que se cortan las venas para dar motivos de alarma y ligar con otras emos enseñando sus cicatrices, producto de lo dura que es la vida con todos nosotros. Puta sociedad, no se han dado cuenta de que sólo mediante el dolor llegarán a la verdad.

Amigos emos: Ahora que soy uno de vosotros, quiero que esteis tranquilos: Cuando comenteis por octava vez que la muerte es la única salida y que os mataréis un día de éstos, ya sacaré una pistola y os mataré allí mismo, a sangre fría. Por si os arrepentís en el último minuto. La cadena perpetua merecerá la pena. Por supuesto, ahora tendré que revisionarme toda la filmografía de Tim Burton, desde La gran aventura de Pee Wee hasta El planeta de los simios (un genio este señor, sí). Buf, qué coñazo. Quizá valga con comprarme una bolsa de Pesadilla antes de navidad mientras escucho a Marilyn Manson. Y nada de disfrutar con las series, el cine y los videojuegos. El único juego que me está permitido ahora es el Final fantasy VII Crisis Core (o cualquiera de Square-Enix, que total, los personajes son intercambiables), identificándome mucho con el sufrimiento de Cloud en SOLDADO (o lo que entienda al jugar el juego en japonés. Obviamente jugarlo en castellano me quitaría puntos de radicalidad guay). Y los de Pesadilla antes de navidad, por horrorosos que sean. Para algo es mi película favorita de cuantas se han hecho hasta ahora. Me niego a mirar a la cara a quien diga lo contrario. Por eso que no miraré a nadie a través de mi flequillo. So sacrílegos.

Ya os contaré qué tal me va. De momento, escribir poemas emo se me antoja una cosa sencillita, más que nada porque no hace falta ni que rime. Veamos, dejad que improvise: La vida, negra como mis ojos/sólo hace mella en mi oscuro corazón/que no late ya por nadie/la muerte como única obsesión/y solución. Fabuloso. Estoy preparado para leérselo a mi librero favorito, tras comprarme Lenore, Emily the Strange y demás cómics sin más gracia que “he he, esta niña pequeña es rara y gótica” y tirar mis mangas, mis marvelidades y gafapastadas varias a la basura. Seguro que me agradece el poema con vítores y alegría (quizá motivadas por llevarme esos libritos de veinte páginas que cuestan 18 euros y que nadie quier…náh, seguro que es por el bello poema).

Lo dicho. Creo que al final voy a pasar, oigan. Que estoy en el paro y esto de convertirme en un ser antisocial que no aprecia su propia vida cuesta mucho dinero. Y que quieren que les diga. Mucha sensiblería, mucha emocionalidad. Y un cojón. Lo que quieren estos es mojar, como todos. Pero en vez de buscarse una novia decente que les ofrezca sexo ocasional, prefieren gastarse los morlacos en un peinado y una ropa apropiada para conquistar a adolescentes impresionables. Como sigan así, cuando tengan 50 años y se miren al espejo (si el flequillo les deja), llorarán de verdad. Vaya que sí. Naruto said.

Rebienvenidos todos a este lugar. Está nuevecito y sin usar. No me lo manchen mucho. Sobre los concursos para inicios de febrero, el viernes les amplío la información. Mientras tanto, sólo les digo las categorías: Cabecera del blog, por si no se habían dado cuenta de que la que está es provisional (760 X 200), fanart (desde Ratatoing hasta Millie o ZAPATERO, lo que quieran, oigan) y guión de película porno (de entre 2 y 5 páginas). Los premios y lo demás, el viernes. Mañana, las series del Club Disney, parte 1. Allí les espero.