100 alternativas a la huelga (1)

Que sí, que lo sabemos. Que somos unos pesados y unos cansinos y estamos alertando a la gente de cosas que no son tan graves como los niños muertos de hambre y las ballenas que aun no han sido salvadas, pero nos jode. Nos jode no saber quién es la madre, con quien se quedará Kelly, qué pasará después de que Hiro se encuentre con Adam, si Lynette se curará del todo, por qué a Tony Almeida le pasa lo que le pasa, si JD terminará con Elliot, qué ocurrirá entre el pastelero y la resucitada, cómo se lo van a arreglar ahora en las series de animación para hacernos reír, con quien nos emocionaremos ahora semana tras semana.

Las primeras consecuencias de la huelga de guionistas no se han hecho esperar: El creador de Pushing daisies ha forzado un final de temporada en el episodio 9, al igual que ocurrirá en Heroes dentro de tres episodios. En Padre de familia han sido mucho más inteligentes, a dónde vamos a parar: Sin guión y sin Seth McFarlane (que pone la voz a Stewie y Peter Griffin), la serie se centrará en Lois y Meg, sin guión alguno escrito hasta la fecha y sin la participación del creador. Toma ya. Por su parte, todo el equipo de How I met your mother y The office ha sido despedido sin sueldo hasta que todo ésto acabe, como medida de presión hacia los guionistas. Lo que los mandatarios no esperaban es que el equipo al completo se pusiese del lado de los plumillas, apoyándoles en sus campañas. Todo indica a que los mandamases tendrán que claudicar, y permitir que los guionistas cobren por las descargas hechas por Internet y que quintupliquen lo que ganan ahora en cada DVD. Sí, quintuplicar. De tres a quince céntimos. Wow, increíble, que pastizal. Es normal que les paren los pies, ¿cómo pueden querer aspirar a tanto? Si total, ni que escribir fuera difícil. No te jode.
 
Mientras tanto, y a pesar de que estemos todos a favor de los guionistas (y si no, me enfado y no respiro), los usuarios que nos pasamos media vida viendo series en vez de hacer otro tipo de cosas útiles como salvar al mundo de supervillanos o ver La noria empezamos a plantearnos qué hacer con nuestra vida y nuestro dinero (o más bien la falta de él) a partir de ya. Por suerte, y atendiendo a las demandas de ocio y diversión, y calculando que la huelga no dure más de cien días, aquí teneis cien entretenidas alternativas de ocio. Sí, cierto, también podríamos simplemente salir por ahí y tener una vida propia, ¡pero no nos amarguen la vida, gente popular! ¡En ésta burbuja se vive muy bien y tiene aire acondicionado!

100 ALTERNATIVAS A LA HUELGA DE GUIONISTAS

1) Empieza todas esas cosas que tenías olvidadas, desde el juego de Futurama hasta ésas pelis que te compraste en DVD “para cuando tenga un tiempillo”. Ya lo tienes. Descubre en qué te gastaste tu primer sueldo y llora. Lo sé. Dos chalados y muchas curvas parecía mejor al ver el poster. 
2)  Empieza a hacer macramé y haz que tu madre y tu abuela se sientan orgullosas de tí.
3) Ten todo el sexo que puedas. Que puedas, he dicho, no que quieras. No hay tantas horas en el día entero.
4) Escribe tu propia teleserie y entiende por qué necesitas urgentemente que acabe la huelga. Parece increíble, pero la fórmula “estos son seis amigos diferentes entre sí que se sientan en un bar a hablar” sólo funciona bien en Friends, cuando la haces tú se parece más a lo que entendemos por «ideal para echarse una siesta».
5) Dirige e interpreta la teleserie que has guionizado. ¡Un mundo de fantasía y de suicidio inminente te espera! ¡Descubre que no eras tan gracioso como creías!
6) Intenta venderle la serie a un productor. ATENCION: Experiencia de alto riesgo. No prueben sin un profesional cerca que les asesore punto por punto. Si lo conseguís y yo no, os mataré.
7) Conviértete en un emo de palo, un ser sin alma que desea que le peguen para poder sentir algo. Tranquilo, te pegarán de lo lindo y te dejarás de chorradas.
8) Sal a la calle desnudo, asusta a un par de personas en la parada del autobús y cuando te pregunte la prensa, simplemente di que echas de menos ver Heroes. Tomad medidas de presión, guionistas. Oh, y espero que no te importe ver tus series favoritas desde el manicomio más próximo.
9) Empieza a leer cómics de Marvel desde 1991. Pronto estarás tan harto de resurrecciones, muertes innecesarias, virus mutantes y superhéroes ridículos que lo último que querrás ver es algo con continuidad. Uy, por cierto. Mañana os tengo que contar sobre Spiderman. Os vais a reir.
10) Buscate un trabajo. Si tienes uno, despídete y busca uno. La oferta laboral en España es enorme, y todos los jefes son unos buenazos. Explícales que quieres trabajar sólo hasta que vuelvan tus series favoritas y seguro que lo entiende.
11) Empieza a mirar series españolas. Eh, Gominolas no está tan mal (digais lo que digais, me encanta el estilo visual) y Hermanos y detectives tiene su punto. Id a lo hard. Pepa y Avelino. Echad en falta a los Petrelli a la voz de…¡¡ya!!

12) Métete en el mundillo de la droga y comprende al fin lo que pasa por la mente de Lindelof al idear las tramas de Lost.
13) Entra en todos los foros que puedas a discutir los mismos temas con perfectos desconocidos que te contestarán con onomatopeyas faltas de emoción o con sonoros “Enséñame las tetas”. Siéntete Enjuto Mojamuto por un día.
14) Create un blog donde quejarte de la huelga y contar las miserias de tu vida personal. No te olvides de prometer que no pondrás nunca videos de Youtube para rellenar, y de incumplirlo una semana después. Está en el Manual del buen bloguero, capítulo 4, párrafo 5.
15) Echate novia, vete a vivir con ella, compraos un perro, sed felices, enfadaros, vete a vivir con el perro, enfádate con él, pregúntate por qué tu vida es tan triste, vuelve con tu novia, casaros, tened hijos y muchas responsabilidades, sube como la espuma en tu trabajo, entierra al perro, vuelve tarde de la oficina cada noche, búscate una amante más joven que sólo te quiera por tu posición social, espera que tu mujer se de cuenta de las marcas de pintalabios y el olor a prefume de zorrón y te deje, centra tu vida en poder ver a tus hijos una vez a la semana, muere sólo y sin amigos. Seguro que lo de las series ya no te importa tanto.
16) Aprende a cocinar. Sí, amigo. “Echar patatas en un bol” todavía no se considera como “cocina”. Aunque todo es proponérselo al Ferrán Adriá.
17) Cómprate tres o cuatro ejemplares de El jueves cada semana y compáralos para ver si tienen erratas o diferencias los unos de los otros. Escribe quejándote airadamente y espera a salir publicado en el En familia.
18) Dibuja monigotes de palo y dí que son los nuevos personajes de tu obra maestra, destinada a desbancar a Watchmen en el corazón de los fans. BONUS: Dilo en mitad de una conferencia en un salón del cómic entre gestos airados y gritos.
19) Déjate perilla, cómprate una gorra francesa y aprende a tocar los bongos. A los bohemios beatnick no les importan las series, sólo la confluencia correcta del universo y cobrar cada mes para poder comprarse más bongos.
20) Monta un grupo de música y empieza a ampliar horizontes musicales. ¿Alguna vez habías pensado en lo bien que suena “música electroétnica con apuntes de reggae y jazz”? ¡Temblad, Andy y Lucas!
21) Mira las series americanas dobladas al castellano y quéjate de su apestoso doblaje. No olvides usar palabras como “idioma original” y “superficialidad de los personajes por el tono usado” para convertir en creíbles en tus opiniones.
22) Haz un corto y contrata para ello a veinte iluminadores. Tú dedícate a guionizar, hacer el storyboard, controlar el sonido, los actores, dirigir y traer el refrigerio. Cuando veas que, pese a todo, la iluminación está mal, quéjate y sé relegado de tu cargo por prepotente.
23) Unete a la huelga y dile a tu jefe que ya no trabajas más. Si eres estudiante, a tu director. Seguro que entienden tu situación perfectamente y te dan lo mismo que tienen los guionistas ahora: Una pancarta y un bocata de jamón hecho por mamá.
24) Empieza a juntar sustancias químicas extrañas sin saber nada de química y después dúchate con ellas, a ver qué pasa. Puede que te transformes en un superhéroe con increíbles poderes, pero tambien puede que mueras. Tú eliges.
25) Inicia apasionantes conversaciones con tus amigos sobre un reportaje que leíste: “El imperio Qwaztolteca: Dos años de aburrimiento”. Replanteate tus amistades.
26) Consigue que un avión en el que vas se estrelle en una isla desierta. Lo más probable es que acabes con graves contusiones cerebrales, sí, pero ¿y si acabas en un lugar milagroso donde un grupo que lleva desde hace mucho más que tú allí quiere matarte? ¿Eh? ¿Eh?
27) Aficiónate a series antiguas e intenta que tus amigos se aficionen también. A todo el mundo le interesa ver MASH y Luz de luna hoy en día.
28) Siéntate a mirar las obras durante horas y critica que han puesto poca argamasa. Si los señores de más de sesenta años le encuentran diversión, será por algo. O no.

¡Horas de diversión!

29) Empieza a salir por discotecas y a conocer a la Jenny, al Rober y al Rulas. Corre despavorido a protegerte con la pantalla de tu portátil mientras te pegan una paliza. ¡Con un poco de suerte, usarán tu portátil para subirlo a Youtube! ¡Viva!
30) Intenta convertirte en un ser misterioso con gabardina que vive en las sombras y la oscuridad. No tengo muy claro para qué te puede servir, pero ligar ligas seguro.
31) Monta las fiestas de tu pueblo y olvídate de series y tonterías. No te olvides de poner vaquillas, orquestas rancias y un puesto de churros que cada año consigue que sepan más a aceite que a azúcar. ¡Éxito asegurado!
32) Olvida tus penas en alcohol. Cuando el camarero te pregunte por qué lloras, simplemente contesta “Por Kate y Sawyer”. Lo mismo cree que es tu ex novia y brinda contigo. ¡Felicidades, has hecho un nuevo amigo!
33) Coge alguna extraña enfermedad guatemalteca a posta, para contárselo a tus amigos y padres, y que te traten de forma excepcional en el hospital. Si ves que empiezan a traerte coronas de flores y tu abuela llora, quizá no haya sido tan buena idea.
34) Intenta armar un rompecabezas de ocho mil quinientas piezas, de esos que son todo cielo por arriba y todo suelo verde por abajo. Después de meses y meses, date cuenta de que tienes una videoconsola y olvida las dos piezas que conseguiste unir por tener algo de ocio pasajero.
35) Lee. Eh, ésta va en serio, tengo Canción de hielo y fuego abandonadísimo, y mira que me estaba gustando. Estúpidos cómics, estúpidas series, habeis arruinado mi vida. … Ey, mira, ha salido el último South park.
36) Juega a fútbol. Sí, ese deporte que no te gusta quizá de pronto se convierta en el adalid de tus sueños. Cuando el balón te de en la cara y te la deje hecha un cristo, piensa seriamente en el ping-pong.
37) Échate novia (sí, otra vez). Qué, no puede ser tan difícil, digo yo. Somos jóvenes y guapos y eso. Sois. Alguien lo será, digo yo.
38) Mira tus quinientas tarrinas llenas de DVDs con películas, cortos y series. ¿Cómo puede ser que realmente no te apetezca ver NINGUNA de esas cosas? ¿Por qué te las descargaste, de hecho? ¿Por gastar ancho de banda?
39) Viaja mucho, conoce gente en el tren, deja que te robe, duerme mal, ten anécdotas que contar. Ríete de aquel drogadizo que casi te ataca con una jeringuilla cuando dormías cerca de él en las literas de un tren Madrid-Bilbao.
40) Aprende a jugar al poker, sólo para decir ésas frases tan absolutamente geniales de las películas. “Escalera de color”. Oh, sí. Sólo con decir éso con conocimiento de causa, ganas 50 puntos de awesomidad.

Quedan 60. La semana que viene, seguimos.