Obras maestras: Robo Vampiro (2 de 2)

Dejamos hace dos semanas ésta película sin un final. Pequeño resumen para los despistados: Esta es una película que en realidad consta de dos: La primera, un grupo de narcotraficantes chinos que luchan contra el imperio de Yang, un maloso. La segunda, un grupo de vampiros que luchan contra un robot rollo Robocop pero de papel albal, que en realidad es un policía resucitado. Ninguna de las películas tiene conexión con la otra, así que se van intercalando. Dejamos al robot explosionado en mil pedazos por culpa de un misil, con las piezas volando por el aire, quemado e inservible. O eso creíamos. En el laboratorio éste tienen servicios para todos

Eh, un momento. Igual es una tontería, pero juraría que he visto como el bicho éste EXPLOTABA y cómo sus pedazos volaban y caía al suelo medio muerto. ¡¿Un cortocircuito?! ¿Pero qué clase de instalación eléctrica tienen en el laboratorio en cuestión? Y sobre todo, ¿desde cuándo a un robot de alta precisión que guarda la vida de un ex policía y que acaba de explotar se arregla…con una puta bengala y un puto taladro? ¡Es que fijaros! Simplemente le pone fueguito a una bengala, se la acerca al robotito, enciende el taladro y Robocop ya está curado. ¿Venia con manual de instrucciones para niños o algo así? ¿Es un robot para tontos? Irrompible es, ya lo hemos visto, pero por el amor de dios, curarle con una bengala no puede ser nunca una solución. Y encima el tipo se levanta y se va quién sabe donde. A los que le han curado para no preocuparles demasiado. El policía original nunca les cayó bien.

Mientras tanto, en la otra peli que no le importa a nadie…Los malosos llegan a una gran ciudad, en la que tiran todo lo que pillan. ¿Sabeis el sketch de los Monty Python en el que unos mafiosos cambian de sitio los papeles de una mesa? Pues parecido: Llegan a una aldea y, en vez de incendiarla, se dedican a tirar los vasos de la mesa y ponerlos educadamente en el suelo, que no estaba el presupuesto como para gastarlo en vasos del Ikea. Se pelean con los buenos en una especie de kung-fu chungo en el que van de uno en uno por eso de dejarse matar. Las típicas peleas en que uno dispara y caen ocho. Los buenos ganan, se cargan a unos quince malos y a un niño que pasaba por ahí. Le miran y dicen una apoteósica “A Yang no le importa la vida humana”. Como si no acabaran de cargarse a un crío. Manda cojones. Para resarcirse, un tío y una tía que no han salido hasta ahora ni vuelven a salir se bañan en un lago con musiquita MIDI a lo Final fantasy X, beso en el agua incluído. Mientras tanto, en la otra peli, el chino malo hace magias feas y guays y explota cabezas de maniquíes mientras hace gestos más asquerosos que los que todos hacíamos en el instituto para intentar fusionarnos a lo Gotten y Trunks. Y volvemos a la otra peli, donde nos encontramos a la pareja gorilofantasmal deseando, er, hablar.

Yo les entiendo. Estás ahí dale que te pego con tu novio-mono, deseando mojar y de repente te aparece un robot dispuesto a matarte para tocarte las narices. Pues no, hombre. Te esperas a que acabemos de follar y después si éso ya vienes y nos matas un rato. Ya no es sólo la máscara del mono, sino también la sonrisa lujuriosa de ella, el hecho de que un mono y una fantasma estén liados y enamoradísimos y…todo, en fin, todo. Es imposible no quedarse sin palabras ante la grandiosidad del polvo fallido en cuestión.

A nuestro Robocop le entran nauseas, lo que significa que obviamente entra un flashback. Flashback en el cual recuerda a su esposa diciéndole “Mientras seas un policía no quiero volver a verte”. Que oportuna la chica para aparecer en sus recuerdos, oye. Justo cuando va a ser un policía por el resto de su vida sin remisión. Por cierto, que uno, al verlo, cree que la historia tendrá una continuidad y al final ambos se reencontrarán y a ella no le importará que sea un cyborg y se besaran, pero no. No se vuelve a mencionar que el muchacho estuvo casado ni de lejos. Ni se entra en la paradoja de que un robot pueda tener sentimientos. Simplemente, el robot se va cabizbajo, y el fantasma y el mono, en vez de aprovechar su intimidad, se dedican a atacarle. Si es que no hay derecho.

Eh…es un mono…contra un policía…contra un fantasma. Decidme que habíais visto algo así alguna vez y os regalo mi edición coleccionista de Héroes, maldita sea. Qué grande tiene que ser una película para llegar a ésta escena en particular. Atentos a la mitad de los golpes que no se dan pero parece que duelen y a esa escopeta que sale de ningún lado. Sobre todo, atentos a la escopeta, porque tiene su guasa. En fin, ya veis como ha acabado ésto. Los chicos cogiéndose de las manitas, robocop por ahí tirado y medio muerto (vaya mierda de robot, oiga, que nos devuelvan el dinero, que nos lo dejamos todo en reparaciones en el PC City).

Mientras tanto, en la otra peli los contrabandistas siguen persiguiendo a los buenos, que se montan en un teleférico antes de que explote mucho y se tengan que tirar al agua para salvarse. Se gastaron todo el dinero en la explosión del teleférico, y se nota. Más que nada porque no les dio para contratar a buenos actores, y así es el malo que luego les pilla, riéndose con maldad de malo de cómic, ya sabéis, Bwahahahahahaha. En fin. Les mete en la famosa tortura del grifo (un grifo les gotea en la cabeza poco a poco, qué molesto) y una chica les cierra el grifo y les salva, lo que hace pensar en la seguridad de la prisión, o sea. Una habitación completamente cerrada en la que de repente aparece alguien y les salva, muy segura tampoco será. En fin, fingen estar atados y un chinorri entra a llamarles la atención en lo que podría ser perfectamente una introducción de las que hacía Kitano en Humor amarillo. Incluído el final con los ojos, que al final Kitano estaba muy pasado.

De calle, el momento ojos es uno de mis favoritos de la historia del cine. O sea, fijaros qué maestría. Pim, pam, le he metido el dedo en el ojo y ahora tiene toda la cara y el cuuello manchados de sangre y grita como una nena. Maestro, coño. Al igual que los puñetazos en cara que le dan las chicas, que no me dolerían ni a mí y soy tirando a enclenquillo. Vaya, que no había una manera más penosa de ganar al chino que metiéndole los dedos en los ojos. En fin.

Mientras tanto, los buenos van a entrar en el cuartel secreto de Yang, por lo que comienza una aburridísima escabechina en la que hay muñecos test dummies explotando, suenan cuarenta disparos y aparece sólo una bala de fogueo (lo que hace el montaje sonoro, madre). Finalmente, los buenos ganan y ésta película se acabó sin pena, gloria ni final recordado. De pronto, aparece Yang. “¿Cree que podré volver a tener mi imperio?”. Y una voz en off claramente regrabada contesta “Claro, pero deberíamos acabar antes con ese…roboguerrero”. Ya está, esa es TODA la conexión entre las dos películas. Una frase metida con calzador y que no aporta nada. En la versión original debía decirle “No, muérete” o “Get the fuck out” o “Elefantes con tutú”, pero el doblaje nos asegura que la peli continuará otros diez minutos contándonos el final de Robo Vampiro, al que dejamos medio muerto en la escena anterior. Pues por lo visto ya no está muerto, sino enfrentándose a vampiros él solito. Se ha debido encontrar una bengala y ha resucitado de manera milagrosa.

¿¿PERO DE DÓNDE SALE la metralleta milagrosa?? Antes ya ha salido de la nada, pero ahora es incluso peor, porque se la dan a las manos. ¿Quien? ¿Los vampiros saltarines que están en el suelo? ¿O es que en su ficha de personaje tiene cinco puntos en “crear objetos de la nada”? En fin, nuestro colega robótico se va hasta el parque persiguiendo al gorila, que entorpece el beso de unos enamorados con cómicos resultados, y da comienzo la persecución más bochornosa de la historia del cine, más incuso que aquella en coche de Misión imposible 2. Fijaros e intentaros poner en la piel de los actores, convencidos de que sus papis verán la película intentando sentirse orgullosos:

Ya no es sólo que no corran, sino que además se tienen que mover de forma estúpida. Uno imitando a Michael Jackson haciendo el robot, el otro pegando saltitos. ¿No le podía pegar un tiro por la espalda y acabar con la tonteria? Pues no, por lo visto no. Seguro que todos nos emocionamos con una persecución a pie entre dos marginados sociales. Total, que siguen peleando y el final se acerca. El director vio que les quedaban quince páginas de guión y dinero para hacer sólo cuatro minutos, así que decidió eliminar la morralla, como toda explicación sobre la aparición de vampiros. Mirad:

No, no os habeis perdido nada. De repente, aparecen un montón de vampiros pegando saltitos justo después del hombre-mono (que me da un regustillo al cerdo de Saw, por cierto), y pelean con el robot, que ya empieza a estar harto de todo, más o menos como el director, que además de cortar páginas empezó a meter detalles asquerosos, como los vampiros escupiendo líquido pastoso. Por supuesto, Robocop, para asegurarse que ha acabado con ellos, les tira a un decorado donde se nota que todo es cartón piedra y les va a doler tanto como un lametón de tu mascota cuando era cachorro. Venga ya. Bueno, entre tanto el fantasma de la chica se enfrenta al maloso que pone poses y consigue ganarle…con una triste, triste, triste sombrilla.

Tanto gritito y tanta mierda, hombre. Una sombrilla les daba yo a todos los quejicas que hay por ahí sueltos. Lo mejor es que a partir de ahora ella enseñará las tetash el resto de la pelea sin venir a cuento de nada, sólo para escribirse un kanji con su propia sangre y quedar en estado de catalepsia. Así es como tenían que ser las pelis, coño, sin chorradas de frases majestuosas ni planos espectaculares. Pon tetas y conquista al público (masculino heterosexual, pero no se puede tener todo). Y ya se acerca el final. El malo ha creado vampiros y los echa contra nuestro querido robot. ¡Animo, robot! ¡Tú puedes!

Igual soy yo, pero tenía otro concepto de “matar a alguien” diferente a “dar saltitos en torno a una persona para hacerla como mucho susto”. Tengo una gran duda sobre ésta escena: ¿Se puede saber QUE DEMONIOS hace el mono con las bengalitas en las manos? ¿Está atacando, defendiendo, haciendo el idiota, desconcertando o intentando hablar? ¿Por qué da la sensación de que en el guión ésto tenía cierto sentido que se ha perdido al grabar? Por cierto, ¿era necesaria tanta peli para que al final el malo muriera de una manera tan ridícula? O sea, le han amenazado de mil maneras diferentes, le han pegado con una sombrilla, le han hecho magias y no muere…hasta que la fantasma le pega una tollina en la frente. Tendrá alergia o algo. En fin, sale fuego de ninguna parte (pero hace bonito) y se acaba la película sin darnos un final a absolutamente nada. Bravo. Bravo. Ni en Lost consiguen hacer un tercer acto peor.

Por si cabía alguna duda, Joe Livingstone, el director de esta pequeña gran joya, no ha cogido una cámara de nuevo en diecinueve años, algo que le agradecemos vivamente. Tampoco el guionista un lápiz, ni los actores han vuelto a hacer algo que no sea anuncios de cereales para el desayuno. Y yo que me alegro, coño. Si por lo menos la historia de los narcos tuviese zombies o algo así…pero ni eso. Dos pelis por el precio de una. Las dos más malas que comerse un calcetín usado por Martín Fiz durante una semana. Echadlas un vistazo más largo. Sé que lo estais deseando.

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20 comentarios to “Obras maestras: Robo Vampiro (2 de 2)”

  1. Grendel Says:

    sip… soy el primero! mwahahaha.
    Yo estuve aquí, vendo comentario en primera linea y robo vampiro mola un huevo y parte del otro

  2. Shura Says:

    Hay que destruir todas las copias de esta obra, que luego la pillan los de la Marvel y me veo a Spidey ahostiándose con vampiros saltarines.
    Pero me quedan un par(o más) de dudas:
    1º ¿Por que todos los chinos con coleta son malosos?
    2º ¿Han muerto la gorilófila y su novio (a partir de ahora lo llamaré Chispitas)?
    3º ¿ El que sale ardiendo es Chispitas? ¿si es él donde está su parienta? ¿ y si es el otro chino pa que quemarlo si ya está muerto?
    4º Es la última pa no ponerme pesao ¿donde cojones han ido la fantasma y Chispitas? se pegan media peli intentando matar al robot y desparecen.

  3. Mr.Retro Says:

    Joer, la verdad es q la caspa en este tipo de pelis es exagerado. Lastima que no hicieran un juego para NES, como con Viernes 13 o Elm Street.

    PD: Lo del anti-spam va de pena, tio…

  4. randy Says:

    Ale,decidido,a tomar por el saco el anti-spam y que sea lo que dios quiera.

    Luego os respondo,que me he quedado traspuesto y me acabo de re-levantar XD

  5. Shura Says:

    ¡El anti-spam ha muerto! ¡Viva nuestro nuevo rey Randy! ¡Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! (Esto se supone que un grito viril y marcial)

  6. Starsky Says:

    Compren bollos.

    Bwahahaha, la red es mía. Adiós preguntas comprometedoras.

  7. Miguel Says:

    alargador de pene Alargueitor
    sorprenda a su pareja aumentando de manera desproporcionada el diminuto tamaño de su miembro
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    te estabas arriesgando a eso quitando el anti-spam, Randy, un ejército de vampiros deformes se acercan a tu casa dando saltitos, claro que si llamaras al roboguerrero…

  8. Milgrom Says:

    Aaaaaah, esperaba esta segunda parte como agua de mayo. Si la primera parte era todo risas y despiporre, esta segunda parte no le va a la zaga. Me he estronciao. ¿Cuál será la siguiente entrega?

  9. paco Says:

    Esta película no la empeora ni Peter Kubelka. Aunque ahora que lo pienso parece hecha por Kubelka: durante la mayor parte de la peli solo se ven sombras y se oyen ruidos, y carece de todo tipo de guion o ambición por parte del equipo. Sin duda el director es Kubelka usando un seudónimo

  10. unilordx Says:

    aleluya, gracias a la desaparicion del antispam, nunca mas sera un impedimento para que tontopostee el no saber el resultado de 10+0.

  11. Grendel Says:

    Mwahahaha…ahora es cuando todos desvelamos que en realidad somos bots alta-tecnologia de multinacionales cuyo objetivo era convencerte para quitar el antispam…mwahahaaha
    Este comentario esta patrocinado por Cocacola, La chispa de la vida.
    PD:propongo el AROOOOOOOO como el nuevo sistema de medición de freakismo… esta pelicula se merece un simple AROOOO, ya que no llega al nivel de RATATOING.

  12. Mr.Retro Says:

    Vaya, te he convencido para quitar el anti-spam, me siento poderoso :D

  13. websurfer Says:

    Ya no me acordaba de esta mierda!!!
    Me encanta el final y los saltitos que dan los chinos.
    Se la pido a los reyes, ¡ya mismo!

  14. websurfer Says:

    Envia callas al 7777 y recive el tono del año: ¿PORQUÉ NO TE CALLAS?

  15. Starsky Says:

    Como vuelva a oírlo quemaré ardillitas.

    Y compren más bollos, joder.

  16. TREJOS Says:

    PUES… SINCERAMENTE NO SE COMO HICISTE PARA AGUANTARTE ESTE PETARDO DE PELICULA… DE TODOS MODOS BUEN ARTICULO… TE INVITO AMI COMICBLOG… http://www.trejoscomics.blogspot.com

  17. Ganbon Says:

    Esta pelicula no se ve por ninguna razón en concreto, simplemente se siente la necesidad vital de verla, ésta y toda película de igual o mejor “calidad”; ahí reside el problema…

    ¿cuánto es 10+0? Envie la palabra TONTO seguida del resultado al 76979…

  18. Shura Says:

    Si quieres ganar dinero en internet (por supuesto) sin arriesgar un céntimo (y sin doblarla, vamos) gracias a la publicidad entra en mi blog (a que esperas so capullo) y comprobaras lo fácil que es –> http://ganardinerosinarriesgaryahoramecuentasunadevaqueros.com/

  19. unilordx Says:

    Aumente el numero de clicks de los españoles, estamos en el 29 pero podemos llegar mas alto (si lo hace recibira una extraña sensacion de autosatisfaccion proporcional a su descenso de inteligencia)

  20. Holasoydefelizonia Says:

    Puta mierda lo de El Jueves, me cago en el Reich.

    SI QUIERES QUE RANDY EYACULE EN UNA FOTO DE EL REY ESPAÑOL LLAMA AL CENTRO DE SALUD MENTAL LAS PALOMAS Y DI QUE ESTÁS REMATADAMANENTE MAL, SI POR EL CONTRARIO CREES QUE LA MUJER DE LA TV QUE SALÍA CON RANDY ERA SU MADRE MANDA RANDY_MOTHER AL 7647.

    SI CREEIS SIN EMBARGO QUE ESA MUJER ES REALMENTE MONSERRAT CABALÉ OS JODEIS, PORQUE ESTA MUERTA.

    O quién se murió hace poco? Yo es que no voy a misa.

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