Comics para MACHOS: Street Fighter,la novela gráfica

¿Os acordais de Sonic y Sabrina, la parejita invencible, el dúo dinámico? Un par de nenazas. ¿Qué hacían? ¿Salvarse a sí mismos de la bruja piruja? ¿Y para ésto haces una versión en cómic de un videojuego? No, no. Muy mal. En Malibú Comics lo leyeron y lo supieron al instante, y supieron subsanarlo con inteligencia. Os estaréis preguntando qué es Malibú cómics. A mediados de los 80 intentaron ser la nueva Marvel creando personajes tan carismáticos como Dinosaurios de alquiler (¡Vamos, Diabólico! ¿Es que ni siquiera pudiste entrar en ÉSTE?), Ex mutantes, Protectores, Eliminator o Nightman, y en 1994 fueron adquiridos por Marvel. Pero justo antes intentaron un último golpe de efecto. Algo que dejaría a todos anonadados, sorprendidos, quizá altamente excitados. Un cómic para MACHOS de verdad. Un cómic que desprendiera adrenalina por los cuatro costados. Un cómic que nos hiciera decir “¡Eh, sí, tío, yo compro Malibú cómics pese a su ridículo nombre!”. No podía fallar, era absolutamente imposible hacer algo con unos personajes tan bien definidos en su universo, y ya se habían realizado varios mangas al respecto (no demasiado buenos tampoco, todo sea dicho). Cualquier mujer que intentara leerse su cómic saldría corriendo a comprarse Marmalade boy. Sí, nena, ésto no es cómic para tí, oh, muñeca. Esto es la guerra. Street Fighter.

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Ya desde la portada nos deja claro que ésto no va a ser un cómic al uso, no. Es una “Novela gráfica”. Si Frank Miller puede hacerlo, Len Strazewski (el guionista de éste comic para machos) también, a pesar de que no se parezca en nada a una novela gráfica de cierto nivel. Fijaros en las expresiones de los tres. Ryu con las venas marcadas en los brazos sin razón alguna (¿están prohibidos los estereoides en las peleas de Street Fighter?), Ken con un pelo robado de una Ballerina cortada a tiras y con los dientes más blancamente artificiales que vayais a ver en la vida, Chun Li con cara de asustada (que para algo es mujer, coño) y un par de pulseras con pinchos gigantescos para poder defenderse (algo que juraría que no salía en el videojuego, pero vaya, cosas mías, tienen que pesar demasiado como para poder hacer la patada voladora sin problemas). Si es que ya lo anunciaban en la contraportada…

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¡Más te vale que estés preparado! Porque ahora ya no estarán en una pantalla…¡¡sino en un cómic!! Y eso es, por lo visto, infinitamente más peligroso! ¿Estáis preparados? ¿Teneis vuestras rodilleras ajustadas? ¡Vamos allá, valientes! ¡Machotes! El cómic comienza contándote el resultado del último torneo de Street Fighter, que ganó Ryu por aplastante paliza contra Sagat (así, porque sí), que por lo visto fue campeón durante diez años (¿Sagat? ¿soy el único que conseguía pasárselo hasta con Dhalsim?). Ahora, trabaja para M. Bison junto a Balrog (porque sí, oye, alguien tenía que ser malo, y éstos dos son extranjeros así que mucho de bueno no pueden tener) y tienen como objetivo matar a Ken. ¿Cómo que por qué? ¿Necesitais motivaciones, nenazas? ¡¡Ya os he dicho que ésto es un cómic para machos!! ¡¡Cerveza, hostias, tetas!! En fin, tras este momento de bajeza vemos a Ryu peleando con Chun Li y siendo vencido por ella sin problemas. Por supuesto, para que los hombres de verdad no sintamos un bajón de testosterona, enseguida lo remedian.

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Ahí, ahí. Si es que no se puede resistir a los encantos de Ryu ni aun habiéndole vencido sin problemas. Por cierto, fijaos en la pierna de Chun Li en la primera viñeta. ¡¡Eso no es natural!! ¡¡No puede serlo!! ¿Cómo se ha hecho ese esguince en la rodilla y cómo puede seguir andando? ¿Y por qué tiene un brazo más grande que otro? En fin, todo se olvida con la siguiente imagen, que está realmente bien, no lo vamos a negar. Ryu, por supuesto, se niega a liarse con ella porque han ido juntos sólo a entrenar (fiel a sus principios es el muchacho. Idiota, un rato largo también). Chun Li cuenta su vida aunque Ryu ya la conoce: Por lo visto su padre murió y ella se ha metido en la Interpol (¡) para encontrar al asesino psicópata que lo hizo. Apuntad todos: Primer cliffhanger. Chun Li se marcha triste y seria, mientras Ryu recuerda a Ken y cómo cambió.

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Ken perdió interés a la vez que fue suplantado por un muñeco parlante con mirada y sonrisa psicótica, y empezó a hacer películas y a alejarse de ellos. Fíjate tú. Y encima, va el padre de Chun Li y le da por ser asesinado, con lo que ella también cambia. También es mala suerte. Mientras, en otro punto del planeta, Ken rueda un anuncio de bebida Quickfresh junto a un grupo de masillas apedreables. Y el tipo se da cuenta de que hace mal en no pelear en serio, ya que está dejando de convertirse en un hombre de pelo en pecho para convertirse en un…eeh…gay, eso. En un gay. Gay casado con una tal Eliza, pero gay al fin y al cabo por no pelear. El chico se aprovecha de su fama mientras está en una discoteca, pero algo nos hace pensar que no es feliz con su vida.

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¿Zumo de zanahoria? ¿Me estás hablando en serio? Estás en una discoteca de esas superpopulares, en clase VIP, con Crabman detrás tuyo, ¿y te dedicas a pensar en zumo de zanahoria? Si es que nunca entenderé a la gente que sale por salir y por obligación, pero aun menos si lo que quieres en realidad es quedarte en tu casa con una mantita, con tu mujer Eliza y con un buen vaso de asqueroso zumo de zanahoria. Que no debe ser ni humano. Bueno, Ken se escapa de la discoteca sólo para encontrarse con Balrog, con el que se pone a pelear por las buenas. Tras tres páginas de “Tú eres feo”-“Tú más”, Balrog finalmente responde como es debido, con una frase de ésas que hacen historia, como “Vive un poema o muere como un tonto” pero en carismático.

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¡¡Toma ya!! ¡¡Esto te enseñará!! ¡¡Se ha torcido el brazo intentando pegarte, pero te has tragado su Uppercut Demoledor!! Puñetazo Tremendo no era lo suficientemente cool para un personaje como Balrog, al que nadie recuerda nunca como su personaje favorito del Street Fighter II. Éste se mete en una limusina y llega el turno de Sagat, que vueeeeelve a luchar contra Ken. Como si a alguien le importara. En medio de la pelea, plagada de frases al estilo de “Te mataré” y “Soy el más fuerte, capullín”, Ken intenta subsanar el error del Uppercut demoledor soltando una frase de ésas que se queden en la retina de la gente. ¡Ánimo, Ken! ¡Tú puedes!

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No, no puedes. Y se nota que hay huelga de guionistas en Hollywood, ¿eh? Porque ese pedazo de diálogo sólo lo podría haber escrito un becario sin dotes shakesperianas. ¿”Preparado a tus ataques”? ¿No será “Preparado para tus ataques”? ¿Quién demonios ha escrito ésto y por qué le puso tan pocas ganas? Ah, sí, vale. Por eso. Bueno, la lucha continúa en la calle, donde aparece Balrog en la limusina (por cierto, qué poco carisma tiene el muchacho: Aparece, pelea dos páginas, se marcha, sale en la limusina, ríe malvadamente, ya). Siguen peleando como dos colegiales durante páginas y páginas en las que no sucede nada bueno. Perdón, es cierto, M. Bison se enfada, pega a un sicario y presenta a su nueva máquina de matar: Vega. Segundo cliffhanger: ¿Qué demonios hace ahí Vega? En fin, la lucha sigue y se puede resumir en dos viñetas perfectamente.

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Inmundicia, pero inmundicia de machos puros y duros. Con sangre, caras a lo ROB! y recuperaciones milagrosas. Pero no por parte de todos. Después de páginas y páginas de recibir estopa, Ken, el pobre, no puede más, llegando a una inteligente conclusión. Bueno, inteligente. O sea, si Ana Obregón es inteligente, éste es Einstein en persona.

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Muy bien, Ken. Mejor ganarle antes de desangrarte. Muy inteligente, tío. Encima sonríe, como si estuviese pensando algo la mar de inteligente. Sigh. Nada, Ken lo intenta, pero Sagat continúa en pie. Y por salvar a la gente idiota que por alguna razón piensa que hay una película sin ver cámaras cerca, termina recibiendo de pleno el tiro del tigre de Sagat (copyright de Marc Lenders). Total, que Ken muere mucho. Sí, en serio. Muere. Os he avisado, ésto no es un cómic para nenas, hay que estar preparado. Ken pasa a mejor vida y mientras todos le miramos con indiferencia, el dibujante nos hace un homenaje al K.O en el Street Fighter (obviamente, a mí nunca me lo hicieron, ejem, pero he visto, er…en youtube…gente que pierde. Bueh, pringados)

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Haaala, que carnicería. Bueno, le cortan el pelo (signo inequívoco de que te has cargado a alguien) y volvemos a Ryu, que está sólo meditando en mitad de ninguna parte, recordando las lecciones que tomaba con Ken y su viejo maestro…cuya mano veremos más tarde moribunda. Tercer cliffhanger: ¿Qué pinta ahí el maestro? Bueno, mientras recuerda, un coche hace aparición, con el que quizá sea el momento más absurdo del cómic entero (click para agrandar).

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¡¡Fase bonus!! O sea, aparece un coche sin conductor, se la pega contra un árbol, y una vez que se la ha pegado, Ryu le sacude un poco por si acaso es, no sé, ¿un hombre vestido de coche? ¿A qué viene gritarle a un coche “Seas quien seas, encaja ésto”? Ryu, pasas demasiado tiempo sólo. Dedícalo a otro tipo de cosas, consigue Internet, pelea, tírate a Chun Li, pero no pegues a un coche que se acaba de estrellar, coño. Por cierto, dentro del coche están los pelacos de Ken y Ryu llora mucho, pero llora a lo macho, por la muerte de su amigo, no por amor ni chorradas del estilo. Y ahora empieza la gran risa. Y es que llevamos dos episodios en los que sí, salen Ryu, Ken, Chun Li y tal, pero del resto de personajes de Street Fighter no se sabe nada. Tranquilos, fans: Ahora te los introducen a todos en cuatro páginas: A Blanka…

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Mh, me pregunto a qué mutante con la habilidad de parecer una bestia pero que es un intelectual con gafas estarán intentando imitar. Me lo pregunto y no sé, ¿eh? Y su grito es absolutamente bestial y descorazonador. “AROOO!” es desde ya mi nueva onomatopeya favorita, sobre todo porque al decirla se te saltan las gafas y pones cara de estreñido. Probad en vuestras casas, es in-fa-li-ble. En fin, un par de idiotas cabrean a Blanka, que les zurra. Por su parte, Zangief, como es ruso y por tanto malo, se dedica a matar osos en la estepa siberiana mientras promete venganza hacia el asesino de Ken, ya que era él el que quería matarle (éste Ken iba a acabar mal de todas todas, os lo digo yo). Pobres osos. Dhalsim, por su parte, tambien se cabrea (¿tanto les afecta la muerte de un tipo al que han visto cuatro veces?) y, prometiendo él también venganza, lanza su mortal…

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…er, llama yoga. Que parece muy mortal y si lo dices muy deprisa, suena como un trabalenguas la mar de gracioso. De hecho creo que pocos nombres de lucha ha habido tan curiosos. Ya podía aprender Naruto con su noyutsus y sus chorradas, pudiendo decir “llama yoga”. Infinitamente mejor, a dónde vamos a parar. Por su parte, Guille, el hombre con más laca en el pelo de éste universo, se ha transformado en un mero montabullas. Prueba de ello es…

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Su…su pelo….¡¡peli!! ¡¡Eso!! No quiero preguntar en qué tipo de peli anda metido después de mirar esa sustancia que…en serio, más que nada porque entiendo perfectamente que nadie se quiera meter en ella (¿alguien usa aun la expresión “eh, tío, no te metas en mi peli”? ¿Alguna vez se usó?). Destroza el bar, el dueño le pide cuentas por los daños y él se dedica a destrozarlo entero. Qué majo el muchacho. Y encima, por si no había quedado claro que es un MACHO, le ajusta las tuercas al dueño del bar.

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¡¡Viva Guille!! ¡Eso sí que es comportarse como un hombre de verdad, tanta tontería, tanta educación y tanta mierda! ¡Cuatro puñetazos bien dados arreglan todo! Dejando aparte la profunda inspiración pictórica del genio que ha dibujado éstos cómics, y que cada vez se le nota algo más cansado (más incluso que al inicio), lo cierto es que ésta no es manera de presentar a unos personajes, todos pidiendo venganza en las dos páginas de gloria que les han dejado amablemente. Pero aun falta uno. El grandioso Honda, el mejor pesonaje de todo Street fighter, ahora y siempre. De hecho, era el personaje que cogíamos los que no sabíamos que atrás + B era igual a Ha-do-ken. Era el personaje que, dandole a solo un botón, te hacía el manotazo rápido y se cargaba a todos, Bison incluído. El puto amo, Honda. En el cómic, se ve obligado a enfrentarse a un espantajo con traje de carnaval que agradecería que alguien me dijera quien es, con dos movimientos malvados: Sentarse en su pie (Bundada, sí, vale, no me voy a meter con un sumo fuerte)…

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…y realizar algo que en el juego quedaba muy bien pero en el cómic absurdo es poco para definirlo. ¿Cómo es posible que haga ésto?

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¡¡Es imposible!! ¿Pegas un salto y de repente vuelas? ¿En qué escuela de sumo se enseña a hacer eso? ¡¡Quiero ir inmediatamente!! Yo también quiero volar…snif. Por cierto, Honda también exige venganza (qué raro, ¿eh?). Al final, sale una chica cuidando al mentor de Ryu y Ken que está envenenado (cuarto cliffhanger: ¿Quién le envenenó y por qué?), y finalmente se cabrea y dice un “Yastá bien, coño”. ¡¡Ryu acabará con el asesino de Ken y luego se enfrentará a ella!! ¡¡Dios mío!! ¿Qué ocurrirá ahora?

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…Nada. Ya está. Este es el fin de la historia para siempre. Nunca jamás hubo más episodios de Street Fighter , por el bien de nuestra salud mental, y para los anales quedan los cliffhangers: ¿Por que está envenenado el abuelo? ¿Quien mató al padre de Chun Li? ¿Qué relación tuvieron Ken y ella? ¿Se juntarán los street fighters para acabar con el maloso? ¿Está Ken realmente muerto? ¿Por qué el dibujante es tan malo? ¿Es sano hacerse tantas preguntas sobre una novela gráfica mala de Street fighter?

El cómic terminaba con una advertencia de Norma editorial que no tiene precio (y que se ha escaneado mal, así que os la reproduzco aquí mismo): “Tras la última página de esta Novela Gráfica de STREET FIGHTER (en mayúsculas, con dos cojones), es evidente que la trama general de esta historia tiene un par de puntos inconclusos (nah, cinco o seis). Pero contra lo aparente, no se trata de un continuará. La editorial responsable de este material, Malibu comics, sólo obtuvo permiso de CapCom (propietaria de los derechos de STREET FIGHTER) para la publicación de éstas páginas. Dicho de otro modo, CapCom retiró subitamente la concesión de los derechos de STREET FIGHTER (que sí, majos, en minúsculas es lo mismo) a esta editorial americana. Desconocemos los motivos de ésta cancelación (yo os lo digo, si quereis). Pero lo que siempre hemos tenido muy claro es que este material podía seguir inédito (ningún problema, nadie va a exigir la publicación de una serie inacabada), o bien podíamos ofrecerlo a nuestros lectores, tal como sucedió en los USA, en Brasil y en otros países (uau, en Brasil, ésa meca del cómic). Como habréis observado, las aventuras de la versión americana de STREET FIGHTER que comenzó a escribir el guionista Len Strazewski no tienen desperdicio (no, no, ni pizca de desperdicio). La introducción de todos los combatientes (magistral, colega), la elaboración de una trama en torno a los torneos del STREET FIGHTER, la relación entre personajes, el ritmo narrativo (sorry, wut?)…todo estaba escrito, estudiado e imaginado con gran habilidad. En consecuencia, ahora ya podemos disfrutar de la Novela Gráfica de STREET FIGHTER qe permanecía inédita en castellano desde 1993. ¿Cómo habría terminado esta aventura de no censurarla Capcom? (¿Y a quien le importa?) Eso, por ahora, permanecerá como un misterio. ¿Quién sabe si algún día aparecerá la continuación de ésta saga? (Je, sí, vale, Ultimate Street Fighter). Incluso, ¿por qué no imaginar una continuación producida por una editorial española…como NORMA, por ejemplo? (¿Os lo explico o no hace falta?) Muchas preguntas a la espera de alguna respuesta. Mientras tanto, NORMA ya os ha conseguido lo que nadie había conseguido (ni querido) publicar en España hasta la fecha. ¿Os imaginais que otras sorpresas puede depararos NORMA en el futuro? (sí: Precios caros, cómics malos, ediciones de chufla…¡viva NORMA, coño!).

Y hasta aquí el post número 50, que coincide con el anuncio de Street Fighter IV (para todas las consolas, quiero pensar). Por otros 50, demontres. Y que siga siendo con gente con caras tan graciosas como éstas:

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Brindo con ello por zumo de zanahoria. Sglups.

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17 comentarios to “Comics para MACHOS: Street Fighter,la novela gráfica”

  1. Starsky Says:

    La moraleja: si te arrancan la piel a tiras, no grites OOF. Te arrebatarás a tí mismo una muerte medianamente satisfactoria.

  2. sergiokenobi Says:

    Creo que Starsky ya ha dicho lo que todos queríamos decir, así que solo me queda comentar la Llama Yoga (que no sé por qué pero me ha matado). Y hombre, como no, Felicidades por las 50 entradas, randy.

  3. Pandaman Says:

    Joder, el Ken ese de la cuarta imagen parece una ama de casa que esta siendo entrevistada para un anuncio de detergentes xD.

    Y el Blanka gritandome y lo del “peli” (que es eso blanco que le cuelga, un homenaje a algo pasa con Mary?) me han llegado al alma, que grandes xD.

    Esta… novela grafica no tendra segunda parte, verdad? xD

  4. Shura Says:

    Nunca entendí el fervor de la gente por este juego de lucha (prueba de ello era esa manía de hacerles películas tanto de anime como la impagable del amigo Jean Claude), eran sólo estereotipos que se daban de hostias ¿quién puede pretender guionizar eso?

  5. Shura Says:

    Se olvidaba Guille realizando pelis porno gays, si es que se veía venir (ese peinado de drag queen era muy revelador)

  6. Miguel Says:

    detrás tuyo?? AAROOOOOOO!!!!! mis ojos!!! No te veía yo escribiendo faltas tan jodidamente dolorosas, Randy!!!
    bueno, sobre la novela gráfica (perdón, sucesión de viñetas cutres sin sentido sobre STREET FIGHTER) ya está todo dicho, aunque esperaba otro tipo de artículo por ser el número 50, quizás lo bueno llegue con el Nº100, esperamos una estupenda exibición de tetash, Randy
    saludos

  7. Ikrus Says:

    Joder, y no ha puesto las tetas de Chunli de la peli de anime!

    Por cierto, en el juego tambien está muerto el padre de chunli y ella tambien es policia. Al padre lo mató Bison.

  8. Grendel Says:

    Por fín un comic para machos! ya estaba bien que todos los que saliesen fuesen para nenazas, freaks o chicas… con dos cohones… más hostias y tetash y menos dialogo, para que queremos watchmen pudiendo disfrutar del comic de “STREET FIHGTER”…adaptación cinematográfica pero ya! y protagonizada por jean claude van damme si pudiese ser…ah! que ya salió…pues una segunda parte diantres!
    Ahora en serio, el dia que hagan una buena adaptación (al comic, al cine, a lo que sea…) de un videojuego, sabremos que el apocalipsis está cerca… xq siempre le dan estos proyectos a tipos que se nota que NUNCA han jugado a un videojuego y cuya idea de buenos dialogos tiene al pressing catch como referente? Xq no las hacen en España. donde seguro incluirian chistes de gangosos y mariquitas, a pepa y avelino como luchadores bonus y luego el equipo y los actores podrian pasearse por todos los platos? bueno, creo que ya estoy desvariando mucho…
    PD:Señor Randy, xq la dirección de su primer blog (me refiero a http://www.randymeeks.tk) aparece como vendible? Esta acaso esperando una oferta de la coca-cola o que alguno la compremos y luego se la vendamos a precio de oro mientras reimos diabolicamente (MWAHAHAHAHAHAHAHA)? La solución proximamente en nuestro blog favorito (toma ya! un comentario con cliffhanger)…
    PD2:6+3 son 9 por dioooooooooooooos!

  9. paco Says:

    bonita demostración de como malgastar papel. Y además de no perdonarles las almas de los árboles muertos tampoco les perdonare que me hayan matao a blanka, mi personaje favorito (otro que usábamos los que no sabíamos hacer hadokens). Creo que incluso el shojo barato supera esto, hasta me han entrado ganas de leer Marmelade Boy, no te digo más

  10. unilordx Says:

    chun li siempre ha llevado esas enormes pulseras con pinchos, pero bueno al menos en la novela grafica no sale dan (ese gran personaje que se escogia por ignorancia o porque ibas tan sobrado que querias humillar bien al contrario)

  11. Blitz Says:

    Grandiosidad, pero mi cosa favorita del artículo es el título “Ex mutantes”. Solo de imaginármelo se me pone la piel de gallina:

    -Oye, ¿recuerdas cuando éramos mutantes?
    -Sí que lo recuerdo, tío. Bueeeenos tiempos.

  12. felix Says:

    dios desde este dia no voy a mirar con los mismos ojos a mi sega master sisters y a mi sega mega drive repletas d epegatinas de estos… estos bebedores de zumo de zanahoria… si cuando se cae un mito, se cae del todo diantres :(

  13. Kutxi Says:

    Risas con lo de ex mutantes…

    Por cierto, vi tetas pero nada de culos, eres demasiado parcial Randy! te debes a un publico!

  14. Lord Urko Says:

    Japi 50 posts, Randy. Ojalá la vis cómica te dure muchos más…

    ¡Cómics para machos! Yo siempre había pensado que cualquier cómic porno entraba en esa etiqueta, pero me equivocaba. Donde estén las viñetas semi-inconexas, las onomatopeyas discípulas de las de Sonic, los cliffhangers (los machos no discurrimos ni nos hace falta un argumento completo, con dar dos gruñidos de satisfacción y sudar testosterona nos basta), y las hostias en primer plano, que se quite todo lo demás que suele haber en cómics. Total, ¿pa qué?

    Eso sí, NORMA no es INDISCRETA con su PUBLICIDAD ENCUBIERTA que todo el mundo asimila incosncientemente. Aunque, visto lo visto, creo que ni aunque regalaran favores seuales con la compra de la segunda parte venderían demasiados…

    Japi posts eguein, Randy.

  15. Lyle Says:

    Ojalá el señor Marvel hubiera continuado…Seguro que hubiera hecho un crossover y hubiera incluido al mago del tiempo.

  16. 1DBS Says:

    Mi alma sangra… zumo de zanahoria.

    A Diox gracias incluso de mozo adoleszoide me di cuenta de lo cutre que era este comic. Aunque el manga o manwa que editaban por esas fechas estaba -en mis recuerdos- potable.

    Voto por una quema pública de todos los ejemplares de esta aberración.

  17. Mr.Retro Says:

    Es una manera de cargarse el nombre del juego. Además, no vale la excusa de que es dificil hacer una historia de SFII, puesto que no hay mas que ver el genial Anime para ver que la clave es tener interes en lo que se hace, no solo buscar vender. Por cierto Randy, haz otro especial sobre los comics de Mortal Kombat, que también son…

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