Las peores series de la historia: Del Capitán Agradable a Hitler

Ya va siendo hora de hablar aquí de series absurdas. No, no estoy hablando de series pésimas como Los vigilantes de la playa o El coche fantástico, no. Esas tenían su punto y son series míticas de la historia de la televisión. Me refiero más bien a esas series cuya premisa traspasa los límites de lo humanamente aceptable (o sea, aceptamos que el cerebro de un ex policía tiroteado se puso en un coche, aceptamos casi cualquier cosa). Hoy vamos a hablar de policías rockeros, madres convertidas en coches, telecomedias nazis, secuelas absurdas y el superhéroe más GENIAL! de la historia. ¿Creías que Jesucristo cazavampiros era chungo? No habéis visto nada aún.

Heil Honey, I’m Home!: Es difícil imaginar cómo las Asociaciones De Gente Aburrida podrían quejarse más de lo que hicieron con ésta serie. Uno podría hacer una telecomedia sobre un niño disminuido física y psiquicamente al que un perro leproso le come el cerebro en todos los episodios, cuyo padre, Stalin, pegara a su mujer y se enorgulleciera de ello, y no causaría tanto pavor como causó en su día Heil Honey, I’m home! Corría 1990 y nadie se esperaba algo similar a ésto, una comedia adelantada a su tiempo, una obra de arte, maestra. Su argumento, capaz de conseguir que la serie fuera eliminada tras sólo una emisión, es sencillo y fantástico: Adolf Hitler y Eva Braun viven en un vecindario a lo Wisteria Lane, al lado de una pareja de judíos con los que empiezan llevándose fatal pero de los que pronto se harán amigos.

No me negareis que da para miles, millones de chistes nazis. Los vecinos judíos preparando el horno para quemar algo, Hitler asistiendo a Hannukah, los vecinos judíos dándose cuenta de que Hitler quiere exterminarles y recriminándoselo…las posibilidades son tan infinitas como crueles y fabulosas. Sólo se ha conservado su primer episodio, en el que se echa en falta más humor negro y para el que, para verlo es necesario, no vamos a negarlo, tener muchas agallas, porque es malo de solemnidad. Los chistes malos están a la orden del día (Soy un Hitler muy muy malo), pero apuntaba maneras. ¿Quien cojones vería Friends teniendo una telecomedia sobre nazis en la cadena de al lado? Injustamente cancelada, sus fans pedimos el retorno inmediato, en DVD, videojuego, lo que sea. Aunque sea en película. El hundimiento 2. En fin, ante vosotros, el primer episodio completo de Heil Honey, I’m home! No me deis las gracias. Tampoco me tireis piedras si me veis por la calle. Duelen.


Captain Nice: De todas las series que veremos hoy, ésta es, de calle y sin duda, mi favorita. No sólo por su genial argumento, sino ya por el propio título de la serie: Capitán agradable. Quiero decir, ¿quien demonios se pondría ese nombre si se convirtiera en superhéroe? Capitán Maravilla vale, Capitán Supremo incluso, Capitán Fuerte o Capitán Belleza, ¿pero Capitán agradable? Agradable es lo que dice una chica que eres cuando no va a salir contigo ni loca. Sería como ir llevando en la camiseta “Soy un pringado que no ligará jamás”. Lo cual me recuerda que tengo que lavar mi camiseta de Battle royale.

Pero vamos a la serie. Año 1967, la NBC no estaba pasando por su mejor momento, y decidieron aceptar la historia de Carter Nash, un químico que inventa una fórmula que le permite volar y tener superfuerza. Se pone un pijama en el que está escrito “Captain Nice” (ahí, con sutilezas el muchacho, encima las mismas siglas que Carter Nash y Cartoon Network) como si fuera un traje hecho en el peor Art Attack, junto a una capa sacada de una cortina y unas gafas de bucear, y sale a pelear contra el crimen. Sólo que contra el crimen equivocado. ¿Habéis leído las historietas de Superlópez de 1973? Pues un estilo. Tras 15 episodios, la serie fue cancelada (con razón) y llevada al olvido eterno. Incluso se llegó a publicar un cómic, esperando que la audiencia fuera realmente fiel al Capitán Agradable. Obviamente no lo fue y el cómic, como la serie, desapareció después de un sólo número. Por suerte, para todos no fue mal tras la serie. William Daniels, el actor que hacía de Capitán Agradable, terminó siendo la voz de KITT. A esto le llamo yo un gran triunfo. Aquí van los primeros cuatro minutos de Captain Nice, con supuestos chistes paródicos de los de partirse el ojete, actuaciones de Emmy y un sentimiento generalizado de “esta serie será cancelada en dos días”. Para verlo (y atención al traje, por favor).

La monja voladora: Y si creíais que lo habíais visto todo, eso es porque aun no habíais visto The flying nun, una serie que duró sus buenas tres temporadas (de 1967 a 1970) y que es la única –que yo sepa- que el Papa en persona llegó a recomendar. Basada en el libro El decimoquinto pelícano (cualquiera diría que trata sobre monjas con superpoderes), la serie trataba sobre una monja cuyo sombrero aerodinámico le permitía volar con ráfagas de viento, solucionando así varios problemas del convento (que imagino que serían, uh, no sé, rezar poco o algo así, ¿qué problemas suele haber en un convento?). ¿Apasionante, verdad? Desde el Episodio I que no me sentía tan emocionado.

¿Os acordais de que George Clooney rehusa decir que salió en la segunda parte de Los tomates asesinos? Bueno, pues no creo que a la ganadora de dos Oscar Sally Field le haga mucha gracia contar anécdotas sobre cuando ella fue la monja voladora (que ojo, el sueño de todo guionista debe ser realizar un capítulo con ésta premisa). Por mucho que realizara una TV-movie sobre dicha monja en los años 80. Por cierto, por si teníais curiosidad por los argumentos, en ellos, la monja, junto a la madre superiora, después de hacer varios encargos de beneficiencia, se dedicaba a volar sin querer y pegársela contra árboles. Para partirse el pecho. 82 episodios listos para ver en DVD cuanto antes posible (en EEUU ya han salido a la venta las dos primeras temporadas). El opening no tiene desperdicio alguno, especialmente por la monja a lo Superman y el doble de Emilio Aragón sonriendo. Tremendo.

Cop rock: Vamos a ver, ¿a quién se le ocurrió ésta bazofia? ¿Le metieron en la cárcel después? ¿Le pusieron un cerebro? Puedo aceptar monjas voladoras, Hitler viviendo con Bree Van de Hodge, superheroes con pijama, pero ¿qué demonios es ésto? ¿Policías salvando a la gente a ritmo de musical? ¿Agentes de la ley bailando felices y hablando de raptos de bebés (real, lo juro)? Dios mío. En 1990 alguien había tomado demasiadas drogas de diseño para imaginarse que ésto podría tener algún éxito. El argumento de ésta cosa que duró once episodios es ése, no hay que darle más vueltas. High school musical + Canción triste de Hill street. Con dos cojones. Loca academia de policía: Misión en Moscú es una obra de culto al lado de ésto.

Por si ésto fuera poco, el tema principal estaba compuesto por Randy Newman, que por alguna razón fue engañado para hacer ésto. De verdad, no podeis imaginaros lo infecto que es. Actores canadienses, bailes y cantos para todo y sin sentido, desde arrestos racistas a asesinatos y, en general, una putrefacción nunca vista antes o después. A ver, no me entendais mal. Mientras lo estaba viendo se me salió la Coca cola (diría el whiskey, pero para qué mentir) por la nariz de la risa, pero tristemente creo que no es eso lo que los productores esperaban. Mirad, mirad lo que podía ser tranquilamente cualquier escena de la serie. Atentos a la cara de supuesta seriedad del jefe de policía, que en el fondo está pensando “Mi carrera está acabada, adios a la universidad de mis hijos”. Must see. Y por dios, buscad más videos en Youtube. Merece la pena.

My mother the car: Buf. Por si teníamos poco con los policías cantarines, ahora llegan las madres reencarnadas en coches. Sí, habeis leído bien. Madres reencarnadas en coches. En 1965, los creadores de Los Monster, Superagente 86 y Rocky y Bullwinkle tuvieron un extraño cruce de cables en su genialidad constante y crearon esta serie, en la que un chaval se compra un coche antiguo y decide llamarlo como a su madre muerta (coño, qué macabro), sin saber que el coche realmente es la reencarnación de su madre muerta, que le habla por la radio. Como todas las madres, que si te cuidas bien, que si ya cenas, que si tienes novia, etcétera. Yo procuraría ir en bus.

30 episodios en los que un maloso trataba de hacerse con el coche (no porque hable, sino porque es antiguo) y en los que el público debía partirse de risa. Vale, no lo hizo, pero podría haberlo hecho. Mientras esperamos la reedición en DVD con sonido 5.1 y audiocomentario del coche, ahí va el fabuloso opening de la serie, que no podréis parar de cantar en todo el día (asegurado): But believe it or not my mother dear decided she’d come back… As a car… She’s my very own guiding star. A 1928 Porter. That’s my mother dear. ‘Cause she helps me through everything I do, and I’m so glad she’s near. Pura lírica. Múerete de envidia, Sabina.

Y se nos quedan fuera series como AfterMASH, una secuela de MASH que apenas duró una temporada y que estaba protagonizada por dos secundarios-secundarios, casi extras, de la serie original, Salvados por la campana: La nueva clase, más que nada porque ya hablamos de ella, Thunder in paradise, la serie de Hulk “Bigote teñido” Hogan que era una burda copia de Los vigilantes de la playa pero con el luchador haciendo muecas raras o una serie que ni siquiera se llegó a rodar, pero se pensó: Super Urkel, un spin off de Cosas de casa en el que Urkel se transformaba en un superhéroe. Sí, amigos. Jaleel White se negó de lleno y le ofrecieron el papel a Gary Coleman, que no dio la talla (he he, ¿lo pillais? No dio la talla. Uh). Por suerte para todos.

Bueno, y después de toda ésta bazofia y crapulencia propia del peor vertedero del mundo mundial, en la que en parte ha ayudado Starsky, vamos a dar un repaso breve-brevísimo a cómo van algunas series en América (de las que no hablamos la semana pasada). Ni que decir tiene que hay SPOILERS enormes. Esto de ahora no intenta tener humor, es sólo por comentarlas.

My name is Earl 3×02: ¿O 3×03? ¿Alguien me puede explicar la numeración? Gracias. No entiendo por qué un episodio de doble duración es contabilizado como dos, demonios, para buscar los subtítulos tiene que ser infernal. En todo caso, un segundo episodio muy bueno, con la trama de la cárcel que parece que seguirá durante toda la temporada para bien. Personalmente, me ha encantado Randy (he he) logrando meterse en la cárcel, Earl calmando al personal y que se hayan olvidado de la lista de las narices de una vez, que ya en la segunda temporada cansaba. Se agradece que se hayan arriesgado porque les está saliendo todo a pedir de boca. Supongo que la temporada a partir de ahora se basará en conseguir permisos para salir antes de la cárcel hasta que lo consiga. Bravo por Earl. Mentiría si dijera que ésta serie no me da un karma especial.

Mujeres desesperadas 4×02: Si la primera temporada fue la de Susan, la segunda la de Bree y la tercera la de Lynette, ésta va a ser sin duda la temporada de Gabrielle. Impresionante papel el que le están dando en estos dos episodios. La historia de su padre es conmovedora, uno de los mejores momentos de las desesperadas hasta ahora. La serie seguirá genial mientras no quiten protagonismo a Carlos “puto amo” Solís, el mejor personaje de cabeza. Y que nadie se atreva a decir lo contrario o le echo a Edie, que está de un cabroncete inaguantable cosa mala.

Si os imaginais todo lo anterior dicho con voz de Loquendo es más gracioso y todo Y va, que si no me quedo sin nada que decir al final la semana que viene, por eso de comentar más y más series. Dios mío. ¿Alguna vez os parais a pensar, los que veis series, todo el tiempo de vida que os quitan? Y todavía tengo Verónica Mars y Firefly a medias. Agh. Agh. Agh. Por qué no habrá días de cuarenta horas.

El capitán Agradable no ve series y mola más que tú.

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11 comentarios to “Las peores series de la historia: Del Capitán Agradable a Hitler”

  1. paco Says:

    soy el prime, jodeos capullos

  2. Lyle Says:

    Me había currado otro comentario, pero la puta preguntita anti-spam me lo ha borrado todo.

    Te odio, Randy.

  3. Shura Says:

    ¡Ostias! cuando ha salido el piano en cop-rock me he descojonado, ¿como filman una escena como esa sin que la gente se descojone por lo absurdo?
    Por favor edición especial coleccionista remasterizada y sin censura de Cop-rock ya!!!!
    Y por cierto, lo de la sit-com con hitler y vecinos judíos se nos ha pasado por la cabeza a todos alguna vez en la vida, seamos sinceros.
    Lo de captain nice, la monja voladora y el coche-madre lo comprendo más teniendo en cuenta la época y que el LSD estaba más barato.

  4. Shura Says:

    ¡¡¡¡¡¡He escrito hostia sin hache!!!!!!

  5. Milgrom Says:

    Hola!

    Joder Macho vaya tela. La de Hitler y la Monja voladora ya las conocía pero el resto ni flowers. Me he partido con Cop Rock, casi me afostian en el curro por el descojone que me he pegao.

    PD. Por cierto yo estudié en la Universidad Ramón Llull en Barcelona…Si ya es odioso un gafapasta, pero es un gafapasta pijo como los de allí.

  6. Ouendan Says:

    Y nos quejamos de las series mierdas que teniamos en España…
    Un spin off de Ay! Señor, señor y la monja voladora ya!!
    Y la version para +18 de El coche fantastico y la coche-madre!!

  7. Ikrus Says:

    Ya lo he descubierto… esas series pertenecen a Mundo Bizarro… y por alguna extraña razón, han acabado en nuestra dimensión… ¿No?

  8. L-Ron Says:

    En un episodio de Friends Ross y Monica hablan de su infancia, de cuando ella se ponía la funda de la almohada en la cabeza y saltaba de cama en cama jugando a la monja voladora.
    Gracias Randy! Ahora por fín entiendo el chiste.

  9. Kuro Neko Says:

    Yo por fin entiendo aquel capitulo de los Simpson cuando van a Brasil y Homer se sube encima de una monja para que sobrevolaran la ciudad…
    Que pongan a la venta los gorros de esas monjas!

  10. Señor B Says:

    Oooooh! Como mola Cop Rock!! Como toca el poli!! Tan cutre como “Paco Y Veva”, pero con la excusa de que fue hace 20 años..
    ¿Que excusa tiene “Paco Y Veva”?

  11. Starsky Says:

    ¿Ser española?

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