Cine de qualitè: América 3000

Hay veces en las que una película puede cambiar la manera de hablar de la gente, crear un nuevo vocabulario basado en un par de frases exitosas y palabras raras. Este no es el caso. Sucedió con Star wars: De la noche a la mañana todos sabíamos lo que era un jedi (pronunciado,por alguna razón, yedai por la mayoría de la gente), un sith o los midiclorianos. Así fue como, en 1986, y alentado por el éxito de ésta saga o de Star trek, a quien le importa, David Engelbach, antaño guionista de la amada por todos Yo soy la justicia y cuyo mayor logro fue guionizar un episodio de McGuiver, se puso manos a la obra tratando de crear la obra perfecta, la gran película que calmaría nuestras ansias de una historia épica pero a la vez capaz de emocionar al más pintado. Una película con un vocabulario propio que traspasaría los límites de la pantalla y haría que todos habláramos otro idioma diferente. Jedi, skrull o klingon son palabras que quedarían en ridículo al lado del inteligentísimo vocabulario en ésta película. Ya lo iréis descubriendo a lo largo del artículo.

Ya tenéis aquí las bases de la película. Un mundo gobernado por mujeres en el que todo el mundo usa un vocabulario lo más absurdo posible (me juego el cuello a que en su tiempo libre hacen concursos de palabras idiotas), se pasean como si los peines (o el equivalente postapocalíptico) no existiesen y, en general, se aburren tanto que se pasan el día follando, o su equivalente Negui negui, vaya. Por cierto, la molesta voz en off del protagonista sigue durante toda la película narrándonos lo que vemos y ampliándonos información. O sea, no basta con que el personaje vea un arma, él tiene que llamarla gracias a la voz en off, pongamos que “Puchi puchi”. Todo mucho más cool. Seguro que el director tenía pensado sacar un diccionario después y forrarse, pero la jugada no le salió tan bien como esperaba. En fin, decíamos que no tienen mucho que hacer sin tele, sin cerveza y sin tebeos, así que sólo se pueden dedicar a una cosa.

De verdad, si para estar todo el día dale que te pego con esa muchacha hay que ser marcado con fuego, adelante, que cojan mi brazo ahora mismo. Vamos, que es que no comprendo ni la rebelión que más adelante tendrán los tíos el resto de la película. Me da miedo América 3000 precisamente por su realismo: Cualquier grupo de mujeres podría esclavizar a los tíos que quisiera simplemente proponiéndoles el trato de tener sexo ilimitado con bellas muchachas. Pero por alguna razón a los tíos de ésta película parece no gustarles mucho la idea de ser marcados (ya ves tú) y por eso empiezan una rebelión. El protagonista escapa dejando muy claro que es heterosexual y mu macho (no vayamos a pensar cosas raras del hombre éste), y las Fraul se dedican a perseguirlo. Quizá os estéis preguntando si ésta historia tiene cierto sentido. Pues sí. Resulta que todo tiene un pasado, explicado por la vieja de la aldea.

¡¡Plasticoguay!! ¡¡Lo llamaron…Mujer!! Pues eso, ya veis, por lo visto las mujeres andan buscando al presidente. Presidente que podría haber muerto en aquella gran explosión, o peor, podría ser como Bush, pero oye, la gente aun después de una guerra nuclear que les ha dejado turulatos sigue confiando en la política. Milagros de la democracia. Como decía, entre discursito y discursito idiota que no lleva a ningún lado (más que nada porque no te enteras de quienes son los hijos del diablo ésos ni por qué son tan malos), las Frauls se enfrentan a un grupo de hombres de las cavernas en una escena que me toca un poco la moral. Porque vale que la película aboga por la igualdad y el pacifismo lorelei lorelei, pero tampoco veo muy bien el motivo de mostrar a los tíos como salvajes con barba y pocas entendederas y a las mujeres como personas que saben pelear con grandes técnicas ninja. Coño, un término medio tampoco está mal.

Ahí lo teneis. Mediante cuatro piedras de mentirijilla y cuatro ataques más propios del Star wars turco que de una peli seria, los señores trogloditas plantan cara a las Frauls, con dos cojones. La pelea es digna de analizar plano por plano: La cara de la señora gimiendo, la chica atacando a trogloditas que, curiosamente, están fuera de pantalla para no tener que pagar dinero de maquillaje, la cara de psicópata de la protagonista…Conservad en la cabeza ésta cara con el látigo en mano para cuando veamos el final de la película. Vosotros conservad esa cara en mente, ya vereis por qué. Pero acojona, vaya. Es la misma mirada de una novia mientras rompe contigo y te tira un jarrón a la cabeza. De odio absoluto.

Bueno, entre tanto el muchacho sigue desaparecido, y empieza a sufrir un interesante cambio en la película: O sea, pasa de ser el idiota que vamos a ver ahora a convertirse en un ser macrointeligente, capaz de realizar intrincados planes que atrapen a las Frauls y que terminen en un coito apasionado con la chica psicópata del látigo (hay gustos para todo, oiga). Si es que no hay nada como coger un arma para sentirse más macho, ya lo decía Charlton Heston.

Uau, pedazo de arma con disparo rojizo. Alguien tenía que haberle explicado al muchacho que era material de Playskool defectuoso. El caso es que se mete por la puerta que hemos visto y sale un video para -¡atención, risas!- el presidente de los EEUU. Así que nuestro prota se cree que es el presidente, y con esa premisa sigue la película. Vamos a ver, ¿cualquier persona se sienta, ve un video y de pronto es el presidente? Desde los tiempos de Kerry no había visto yo un pucherazo similar.

Mientras tanto, ocurre una de las cosas más incomprensibles del filme. O sea, el chico llega a un campamento donde le recibe un dicharachero tipo con sombrero (los sombreros siempre son divertidos) y otro que habla menos pero es un secundario cómico, y de repente aparece un monstruo lleno de pelo. Nadie sabe de dónde ha salido, ni qué pinta en la película. Es más, parece salido  de cualquier película antes que de ésta. Un remedo cutre de Chewbacca que intenta hacer reír, no sé, al público infantil, supongo. A ése o al público con serias deficiencias psíquicas, porque ya me explicaréis qué gracia puede tener ESTO:

¡Humor, humor! José Luis Moreno envidiaría éste tipo de estratagemas cómicas. El monstruo raro coge desodorante, se lo echa en la cara…¡¡y en el culo!! ¡¡Ja, ja!! ¡¡Tiene gracia porque es un culo!! ¡¡Los culos son graciosos!! (Y hablando del tema, los viernes os quedais sin culos hasta nueva orden, coñoya. Las tetas molan quince veces más). En fin. El prota llega a la colonia, llena de trogloditas, y les lleva armas para luchar contra las Frauls (obviamente, es lo mejor que puedes hacer con alguien que cree que lo mejor para luchar son unas piedras). Atención a la vergonzante escena con el tío del sombrero protagonizando, que no tengo muy claro si quiere hacer alegato a favor o en contra de algo.

Vale. Ya no es que al tío le haya elegido un video, sino que le ha elegido un video…¡y un cómic! ¡Ah, fabuloso! ¡Si hay un cómic por el medio, no pasa nada, nunca nos han mentido antes! Me encanta cómo, para apoyar su teoría, el tipo del sombrero necesita malgastar una de las ocho granadas que tienen. Es como si, para dar las gracias a mi madre por comprarme vasos, tiro uno al suelo, simplemente no tiene ningún sentido. Y mi cabeza ya empieza a liarse, por cierto, entre tanto Plasticoguay (mejor palabra de la historia, por cierto), Nuclear, Negui, Trok y hostias por el estilo. Cada vez dudo más que el pobre Engelbach esperara que alguien se tomara la peli en serio. Por el amor de dios. Es plasticoguay.

Y ahora llega el momento de resumiros media hora de película. Basicamente: Los tíos secuestran a una tía, pero no la hacen nada o no lo muestran (no se yo tanta semilla para qué), el presidente se enamora de la Tiara pero entonces uno de los hombres muere y el presidente se dirige al poblado para acabar con la Tiara y las Fraul. Podría ser un final cojonudo: Los dos ensartados por un cuchillo, sangrando y dándose cuenta de su error, con el monstruo llorando por detrás e inventándose un nuevo término para muerte, yo qué se, Chuku Chuku. Pues no. ¿Os acordáis de esos finales de episodio de South park, cuando Stan dice su moraleja de turno y todos le escuchan? Pues…

¡Imagen paralizada! ¡Hop! ¡Como al final de Harry Potter 4! Ya veis: Todo un canto a la paz y a la igualdad entre sexos. Ganas de llorar sangre. Sobre todo porque, de repente, las Fraul que odiaban a los tíos y les tenían sometidos de pronto se muestran llenas de amor y cariño, recatadas y con cara de “Cari, ¿hoy friegas tú?”. ¡¡Que hasta hace un segundo eran asesinas!! ¡¡Que sólo veían a los hombres como objetos sexuales!! Lo que yo te digo. Todas son iguales. Mu malas y manipuladoras. Snif. Y lo que os dije antes: Tened en mente a la tía psicópata del látigo que ahora quiere paz. Vamos, la llega a haber visto el presidente con el látigo en la mano y le va a dar paz por lo que yo te diga. Paz eterna. Igual.

América 3000 ha pasado a la historia como una película rompedora en su estilo, repleta de inteligentes palabros y una trama que a día de hoy aún haría las delicias de muchas asociaciones feministoestúpidas que andan por ahí (ya sabeis: ¡¡Ja ja!! ¡¡Las mujeres en el poder!! ¡¡Al fin teneis lo que os mereceis, machos falocéntricos!!). El hecho de que ninguno de los actores haya llegado a nada, de que se vea un aparcamiento a lo lejos en una de las escenas, de que su director ahora viva probablemente vendiendo cassettes en una gasolinera de Arkansas y que tenga el monstruo más patético de la historia no empaña el hecho de que América 3000 haya pasado a la historia como el clon de Mad max más pasado de vueltas existente. Una obra de arte. Aburridísima, sin robots y sin vampiros, pero pese a todo, una obra de arte.

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15 comentarios to “Cine de qualitè: América 3000”

  1. Lyle Says:

    Lo mejor, la cara del director por detrás de las cámaras:

    -“Sí, sí, las mujeres son malas…”

  2. Chrono Says:

    Falócratas hombre, falócratas, ke keda mucho mejor.

    Me uno a la lista de peticiones con Wild Zero, esa maravillosa pelicula en la que un grupo de rock (Guitar Wolf) se enfrenta a los zombies (unos señores negros pintados de azul) por el amor entre personas del mismo sexo. Ahi es nada.

  3. Shura Says:

    Tremenda disyuntiva la que se me propone tras leer este post, ¿tetas o culos? Necesitaría meditar sobre ello para dar la respuesta más plasticoguay (si que son pegadizas las palabrejas, oyes).
    Otra cosa, ¿os habeis fijado que las tías estan todas perfectamente depiladas y los tios van como trogloditas? eso quiere decir que los mericanos y los comunis acabaron con todas las peluquerias de caballeros pero no con los salones de belleza, ¡que plan más maléfico para embrutecernos! ¡digno del Mago del tiempo!

  4. Milgrom Says:

    YO SOY DE TETAS

  5. Triple Says:

    Yo también soy de tetas pero que no sean de plasticoguay!!

  6. Kutxi Says:

    Me encuentro confundido…no entiendo como se pueden elegir tetas antes que culos…por favor, un culo es un culo! O este viernes hay un culo o…soy capaz de cualquier cosa! O la menos tetas de verdad…¬¬

  7. LerKreL Says:

    que peliculon…xDD
    TETAS!!!!

  8. Merylspider Says:

    Habra que verla entonces a ver si enriquezco vocabulario, juasjuas.

  9. Lord Urko Says:

    Juju, menuda peli.

    Yo me pregunto cómo sería el término original en inglés que han traducido como plasticoguay. ¿Plasticool? Suena incluso peor.

    Y por otra parte… ¡Sois una pandilla de obsexos monotemáticos! ¡Cansos! Tetas, y punto.

  10. Machacasaurio Says:

    tetas.
    espero que alguien lleve el recuento.

  11. 1DBS Says:

    Full Frontal Nude for the win!!

    Pero chorradas aparte, tengo que ver esta película.

    Ya fuí torturado con el “Plasticoguay” tiempo ha, y todavía no la he visto. Hora de rectificar ese error.

  12. Milgrom Says:

    Por cierto esta peli me recuerda mucho al videoclip de “Lick it up” de los KISS

  13. Miguel Says:

    coño, así que no se se pronuncia “yedai”?
    por cierto, inolvidable el monstruo al final con radiocasete, super plasticoguay
    p.d: TETASH!!!

  14. randy Says:

    Lyle: Es fácil imaginársele rechinando los dientes y llamando a su ex mujer para leerle trozos del guión mientras ríe con malevosidad.Al final por lo visto lo arregló con ella y por eso el final churreresco.

    Chrono: Wild…zero.Apuntada.Ya tengo las de las próximas dos semanas,pero si se me baja ésta,a por ella vamos.

    Shura: El mago del tiempo anda por ahí,no creas,era un Semilla.Si los trogloditas tienen los pelos así no es por gusto,no.Los rayos del Mago del tiempo tuvieron mucho que decir…

    Triple: No he pillado el comentario hasta después de leerlo veinte veces,lo que indica que,definitivamente,no debería dedicarme a la vida blogueril a las 2:16 de la mañana.¡Bravo!

    Lord Urko: En su día nos lo preguntamos en la universidad.Te responderé a tu inquietud.Es peor de lo que todos pensais: “FAN-PLASTIC!”.Digno del mejor Starsky o de los peores Simpson,a elegir.

    1DBS: No te la puedes perder.Puta obra maestra,coño.

    Milgrom: Y éste a su vez se parecía a Mad max.Todo es copia,todo.

    Miguel: No,a ver.En El imperio contraataca se dice “yedai” y en el resto se dice “yeidi”.Lo que pasa que debieron cambiar al director de doblaje o algo.Y como el episodio V es el mejor y el más recordado,y Yedai suena mejor que Yeidi,pues con Yedai se quedó.El monstruo,por cierto,sale en el poster de la película,echale un vistazo en la Imdb.Acojona.

  15. key Says:

    ¿Hay razzie al peor montaje y coreografía?. Porque parece hecho a posta para que destaque la cutrez de las peleas.

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